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結婚を控え、同棲をしている彼女が家事をしない 携帯からの書き込み

たー
2019年7月10日 22:06

この夏結婚を控えて、3月から同棲をしている者です。彼女は私より5つ年上です。職業は同じ公務員です。
彼女は仕事ばかりで家事をほとんどしません。もともとこだわりが強く、1つ1つの仕事に時間がかかるのでしょう。

同棲を始める前には、家事の分担を決めて、新生活をスタートしましたが、結果は上記の通りです。
家事、洗濯、掃除、全ての家事を私がしています。
彼女は家に帰ると仕事の愚痴ばかりで、こちらがアドバイスをすると、逆に怒ることもしばしばです。
今の状況では、何のために同棲しているか、結婚して、子どもができたら生活が破綻するのではないかと思います。

私は同棲がスタートしてから、働き方を考え、少しでも早く帰宅ができるよう、仕事に務めています。彼女は今までの自分のやり方を変えたくないようです。

私と同じような状況の方や、文章を読まれた方々にアドバイスや御助言等いただけたら幸いです。

ユーザーID:8032650440  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが背負いこめるなら
ばにこ
2019年7月11日 1:01

仕事をしながらの家事にはコツがいります。
それを難なくできる人とそうでない人がいる。
何とか頑張ろうと努力するタイプと「苦手だから無理」って開き直るタイプといます。
あなたは彼女を見ていてどう思いますか。
もし後者ならば結婚はやめたほうがいいと思う。
あなたが家事を一手に引き受ける覚悟がないのなら。

こだわりが強く一つ一つに時間がかかるというのも、仮に脳の動き的なものなら改善は難しいです。
あなたが背負いこむしかない。
経済的になんとかなって、家事代行を頼むことでもできるのならそれに頼ってもいいでしょうけど。

大事なことです。
結婚が決まったようですが、その部分を「なんとかなるだろう」で流すと大変なことになると思いますよ、あなたが。
年下みたいだし発言権があまりないのかな。
頑張りどころです。彼女のほうも年齢的に(おいくつかわかりませんが)ここで結婚を白紙にしたら大騒ぎするでしょうし、、。

ユーザーID:2711965661
今なら・・
夕やけ
2019年7月11日 1:03

まだ間に合うのでは?

つまり、結婚をやめる!という事ですが。

何歳なのか分かりませんが、彼女が5歳年上なら子供の事を考えないといけないでしょうけど、なんとなく彼女は子供も望んでないような気がしますけどね。

結婚する前にしっかり人生設計を話し合った方が良いですね。

ユーザーID:4937158432
ハズレとは言い切れない
パーコーメン
2019年7月11日 2:14

仕事を続けてくれそうな女性ですね。共働きなら、平日は惣菜、休日は外食でも良いのでは。
掃除はダスキン、アイロンがけが必要な服はクリーニング屋、洗濯は週1回、下着は入浴時に洗う。
こんな感じで楽して暮らしましょう。
年を取ると奥さんが正職員で履いたらいていることの経済的ありがたみを感じると思いますよ。
家事を無理する必要は全くないです。育児は、、、生まれてみないと適性があるか分からないですね。

ユーザーID:0499477904
同棲で
るりこ
2019年7月11日 4:12

同棲で良かった。一緒に暮らしてて全然楽しくないでしょ?
収入はあるから、家事をする人を雇ってもよいだろうけど、それは嫌ですよね。

結婚は保留して、同棲を解消するのがよいと思います。
家事を全くしない女性と分かれば、双方の親も納得するでしょう。

ユーザーID:3269522903
結婚前にわかってよかった
nana
2019年7月11日 5:45

同棲してよかったですね。

二人ではじめに約束した家事分担を守ってもらうよう、もう一度話し合いましょう。

働き方を変えるというのは、本人の意志だけでは無理です。周りの人や環境に左右されます。
それも踏まえて、落とし所に納得できるなら良し、そうでないなら同棲を解消し、結婚も白紙に戻すしか無いでしょう。

ユーザーID:2558579425
で、そんな人と結婚するの?携帯からの書き込み
こもも
2019年7月11日 7:16

1つ言えることは、結婚しても彼女は変わらないという事です。

あなたとの結婚が目前に迫った状態に安心して、頑張ることをしなくなった、つまり本当の彼女の姿なのでしょうね。

彼女が仕事をやめない限り、あなたが家事を引き受けていく事は仕方ありません。生活を維持していくために。
もしかしたら育児も難しいかもしれませんね。

悪いことは言いません、今のうちに婚約を破棄しなさい。
心底苦労する生活を送っていくか、もしくはバツがつく生活を今からしなくてもいいのでは?

よりによってそんな人と結婚するメリットはあるのでしょうか?

ユーザーID:9299516783
まだ間に合う
フラワー
2019年7月11日 7:29


彼女は変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
こだわりが強いタイプならば、変わらない確率が高いでしょう。

結婚にむいていない方かもしれません。彼女を変えようよ、そこに労力を使うのは無駄です。

トピ主さまが理想とする家庭を共につくりたい人はこの世の中にたくさんいるでしょう。

どうしてもいままの彼女がよかったら、そのままの彼女を受け入れて、少しずつ淡々と声かけしてお手伝いをさせながら、行動させる。

当番をサボったら自分が不快でも、そのままにするなど始めが肝心かもしれません。

トピ主様の立場ならば別の相手は探しやすいかと。

まだ間に合いますよ。
「2人で協力する意思がない。このままでは、家庭が破綻する」という理由で結婚を白紙に戻して、同棲を解消を申し入れてみては?

流石に心を入れ替えるかもしれませんが、被害者にばりギャーギャー騒ぐだけかもしれません。

本当に結婚するに値する女性なのか見極める良い機会では?

ユーザーID:7143073077
子供ができたら破綻する
まる
2019年7月11日 7:40

公務員ではないですが、頑張って働きながら子育てしてます。
世間的にはかなりリスペクトされる仕事についてます。
でも、そんな自分になるために、私は若い時から意識的に家事を頑張ってました。
娘も外で働く子になると思うので、中学生ですが家事は教えてます。
5教科よりも副教科、特に技術家庭科の成績がいいと、娘をべた褒めします。
働き始めてから家の中の切り回しを学ぶのは、時間的に無理だと思うからです。
(娘は「へんな親」と言ってますが、親の働く姿をみているので理由は理解しているらしく、まんざらでもないよう。)

子供ができたら、昇進したら、親が歳とったら、どんどん人生が複雑になります。
自分はいま45歳ですが、10年前と比べると人生が5倍くらい複雑に、忙しくなってるように感じます。
自分が多少成長しても、脳内メモリは常にいっぱいいっぱい。
でも社会的責任は増え続けます。仕事ができる人ほどそうです。

彼女さんは・・・たぶん、無理。
というか、同棲中からそれだったら、やる気がないってことだと思う。
ある種のお試し期間中、普通は相手に喜んで欲しいって頑張るでしょ・・・。
あなたがこのまま結婚すると、あたかも現状を受け入れたようになるので、破談にしなくても一度は正面衝突すべきです。
その上で破談になったら、結果的にはよかったと思ってください。

ユーザーID:3766945355
結婚に向いていない彼女携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2019年7月11日 7:56

彼女が変わることはないでしょう。
もともとバリバリ働く、家事に興味のない女性なのだと思います。家事も仕事も両方バリバリって方は、なかなかいないと思います。

私の知る限り、彼女のようなタイプの方は、結婚に向いてない女性です。結婚してもルームメイトのようになり、離婚する。または、ヒモ状態の男性を逆に養うってのが多いです。

あとはトピ主がどこで妥協するかです。子どもは負担が大きいから諦める、とか。トピ主が家事を優先して[家事内容には文句を言わせない約束]、稼ぎは彼女に任せる。

籍を入れる前にしっかりと話し合って決めるのをオススメします。この結婚を決めるなら場合、彼女が変わる事はない。あなたがどこかで折れるか、諦めるようにするのが上手く行くコツだと思います。
うちの旦那がバリバリの仕事人。家に帰ると、子どもです。仕事で全精神力と体力を使い切っるみたいで、靴下ひとつ、ペットボトルの水すら自分で探しません。まあ、私は専業主婦ですから、何から何までらお世話してますよ。

ユーザーID:5848981273
ああ
くま
2019年7月11日 8:04

同棲して結婚が上手くいかないことが明確になったということ。

自分のやり方を変えるつもりのない相手との共同生活は無理。

できるだけ早めにお別れして逃げたほうがいい。

ユーザーID:0201695155
結婚先送り
うさお
2019年7月11日 8:12

結婚するのは先に延ばしたら?
仕事で愚痴る。なにもしない。何事も拘りが強い。となると
結婚生活は主さんの予想通り大変なことになるでしょうね。

今は家事をすべて主さん一人で担っているけど
子供が出来て育児まで押し付けられたら主さんどうします?
そこまで彼女に配慮していても今のところ無理そうですね。
暫く実家に戻れるのならそうした方がいいですね。

第三者から見てもウェディングブルーではなさそうですし。。。
このまま結婚してもいい事はないですから。
まず親御さんにきちんと説明してからですね。

ユーザーID:0758088219
レスします携帯からの書き込み
とうがらし
2019年7月11日 8:30

家事はしたくないけど、愛しているから結婚したい。
家族になって家族を増やしたいんですよね?

でしたら、手が回らない部分は家政婦さんを雇えば良いのではないでしょうか?
幸いお二人は公務員で余裕もあると思われますので。

ある程度収入のある忙しい方々は家政婦さんを雇っている様ですよ。

それでお二人が不自由なく居心地の良い環境で仲良く生活できれば多少の出費も安いもんだと思います。

やりたくない人にやらせることは難しいですよ。
見栄や世間体も気になるとは思いますが、そんなことよりお二人の幸せの方が大切です。

ユーザーID:3313591016
同様の意見がつくと思いますが
toron
2019年7月11日 8:41


 いったん結婚を保留したら如何でしょう?立ち止まって考えてみる勇気は今こそ必要なのではないでしょうか?

 同棲したら、遠慮のないお互いの姿が見えてきた、このまま一生を共にできるか考える良い機会だと思いますよ。

ユーザーID:1960225694
価値観の違い
ひきかえせるよ
2019年7月11日 9:11

このようなことを総じて 価値観の違い と表現されます。よくある離婚事由のひとつです。

現状、彼女さんに対する不満が募ってますね、結婚は見合わせるべきではないでしょうか。
結婚とは、共同生活において相手のことを尊重しお互いに思いやりの心を持ち続けないと、いづれ破綻します。
同棲により、関係性の破綻がみえた為、婚約解消という選択肢が良いのではないでしょうか。
話し合って猶予を設け、結婚を延期するのもいいと思いますが、根本的な性格の不一致は
そう簡単には越えられない壁となり、立ちはばかり続けるでしょう。

たとえ働き方が違っていても、それ(仕事に時間をかけて家事をしない)を受け入れることができるのであれば
どうぞこのまま結婚して下さい。

よく考えて、ご決断くださいね。

ユーザーID:3233679358
ギリギリセーフ?
稲妻
2019年7月11日 9:41

>何のために同棲しているか
結婚後の生活を体験してみる為なのでは?

共働きのようですから食事や洗濯は各自の分だけとしてしまうのもアリかと思います。ちょっと寂しい夫婦関係にはなりそうですが。

もし今現在で結婚後に不安がありやって行けそうにないなら、多少の違約金など払ってもその彼女との結婚は白紙に戻してはいかがですか?
結婚してしまえばそう簡単に離婚というわけにもいきませんから。

ただ、彼女の愚痴に対してアドバイスは不要です。
多くの女性の場合は単に吐き出してスッキリしたいだけなので余計なアドバイスが来ると逆にストレスになります。彼女はそのタイプと見受けられます。

ユーザーID:6227862178
話し合うしかない
ICHICO
2019年7月11日 9:55

>彼女は家に帰ると仕事の愚痴ばかりで

私が一番「結婚してから何が嫌か」を考えた時、ここなんですよね。
それこそ「愚痴のはけ口じゃねーんだよ」と叫びたくなる。

我が家は仕事の愚痴は家にもい込まない約束をしています。
それでも、どうしても聞いてもらいたいときは時間制限付きで吐き出すようにしています(夫婦共に)

「10分吐き出しタイム」と我が家では称しています(笑

でね、聞く側は相槌程度でいいんです。
愚痴って基本的にアドバイスなんて必要ないんですよ。
「うんうん」そうだったんだね」
この程度でOK

これは結婚したばかりの頃にルール化しました。

家事についてですが、これはもう話し合うしかない。

というかさ、新生活スタートの際に分担を決めていたのに守ってくれないのですよね。
「言っていたこととやっていることが違う」のは今後の結婚生活でもいろいろ問題が出てくると思います。

同棲解消(婚約解消)を前提に真剣に話し合いましょう。

逆切れしてきたり、言いくるめようとしてくるようなら真剣に解消することを考えましょう。

ユーザーID:3458550491
同棲の価値あり
じいじい
2019年7月11日 9:55

 同棲して良かったですね。すぐに同棲を解消して別れてください。5歳も年上でその態度。救いようがないです。離婚じゃないんだから、十分に別れる理由になります。
 結婚しなくて本当によかったですね。もっと年下で協力して夫婦になってくれる女性はたくさんいますよ。頑張ってください。

ユーザーID:1500347286
正しい同棲
猫の耳
2019年7月11日 10:04

日々お疲れさまです。

よかったですね、結婚前にわかって。
同棲って基本的に反対ですが、このケースはまさに「しといて良かった!」のではないでしょうか。籍を入れたら抜くの大変ですから。

彼女の方に、少しも生活を変える気持ちも努力も見えないのですものね。お別れ一択かと思います。
大丈夫、彼女の親御さんも娘がどういうタイプかは分かってますよ。この生活を死ぬまで続けるのは無理だと正直に言って、もしもそれでゴネる親だったらますます危険、親族になってはいけません。ありとあらゆる手を尽くし別れましょう。

ユーザーID:4583963791
男女逆なら良くある話。
ええっと。
2019年7月11日 10:06

アドバイスも同じです。
相手のために何かをすることが嫌になったなら、愛情が枯渇した証拠。
お別れの時期です。

籍を入れなくて良かったですね。
結婚間近ですが、ひとまず延期して仕切り直しましょう。
そのまま結婚したら、子供を巻き込んで破綻しかねません。
ていうか、子供ができない気もします。

ちょっと横ですが、公務員なら住居手当出てませんか?
今どきは同棲って認められるんですか?
何となく、公務員は結婚してから同居するイメージでした。
今どきは違うのかなぁ?

ユーザーID:0926856509
それでいいのか
うどん
2019年7月11日 10:18

彼女の方が稼ぎがよく、一家の大黒柱として生涯家庭の稼ぎ頭として
生きていく覚悟で、その実力や環境もあるなら、そのまま結婚して
トピ主が家事を行えばよいと思います。

ですが、約束事を平気で破り、仕事上のことでもそんなにバリバリ
できてガッツリ稼いでいるようにも見えませんし、要領がわるい
女性なのかなとも感じます。

もしそうなら、平気で嘘をつき、自分のすべき家事もしない、
しかも年上の女性と結婚して良いのでしょうか。
それでいいなら他人の出る幕はないが、よくよく考えてみるのが
良いのではないかと感じました。

ユーザーID:7954416903
 
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