現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妊婦さんに「早く子供作った方がいいよ!」と言われる。 携帯からの書き込み

はら
2019年7月10日 22:27

20代新婚です。
先日30代の妊婦さん(初産)に「子供はいつ作るの?」と聞かれたので、
仕事2年目でやっと慣れたころだし、のんびり新婚生活を楽しみたいと思っている私は、
「まだ自分のことでいっぱいなので30歳からと考えてます〜」と答えたら、

「子供は早く作ったほうがいいよ!欲しいと思うときはできないもんだし、作ろうと思ってできるものじゃないよ!産婦人科の先生も言ってたよ!」と畳み掛けるように言われました。

すぐ近くに初期流産を最近された方がいたので、私も適当に流しながら冷や汗をかきました…。

こういうとき、どう返すのが正解なんでしょうか…

ユーザーID:0028442864  


お気に入り登録数:30
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:44本

タイトル 投稿者 更新時間
授かり物ですから携帯からの書き込み
さやか
2019年7月11日 0:20

本当
作ろうとすると作れませんねー
無計画の方がポンポン出来るんですねー

ユーザーID:9436341595
そういう人いるからねえ
ばにこ
2019年7月11日 0:55

相手はなんの気なしに良かれと思って言ってきてるんでしょうね。
初期流産や不妊経験者がいるかもしれないとかそういう想像力もなく。
いるところにはいますねえ。

どう返すのが正解かってただ「そっか、なるほどね〜!」って明るく返しておけばいいんじゃないかな。
その後あれこれ言いつづけられても「ああ、そうらしいねー」とかの繰り返しで。
真正面から受けとめないのがコツですよ、そういうのは。

ふうん、この人はそう思うんだね。でも私は違うから。
笑顔でこの感情をキープできたら、人生ラクになりますよ。

ユーザーID:4932953194
確かに…
はる
2019年7月11日 7:50

「確かに」

が、いいんじゃない?


トピ主さんみたいに
30になってからみたいに
のんびり構えてた人達で
その後、不妊治療で苦しんだ人達
私の周りでもたくさんいますからね


若いうちは、
ピンとこないけど
欲しいと思ってすぐに出来る人ばかりではないので
そのアドバイスは間違ってはいないんじゃない?


最終的に
子供ができなくても平気なら
「確かに」とでも言って
流しとけばいいと思います

ユーザーID:9494463125
お疲れ様です。携帯からの書き込み
通りすがりの育休中
2019年7月11日 8:50

・そうですね〜、でもこればかりは授かりものでご縁ですから!
・妊娠は出来るんですが子供に影響がある病気の治療中なので、治ったらかな
(仕事に影響のない軽い病気を探しておく、嘘も方便)
・あなたが産休育休に入るので、その後ですかね〜
(関係は悪くなりそう…授かりものだから必ずずらす必要はないけど、まさにそう)

などを思いつきました。

私も、2人目は?とか言われるのですが、理由の2個目でいま妊娠しちゃダメな状態です。
よくある病気なので、そのまんま言っちゃいます。
病名も添えて。

1個目が私の考える模範解答ですが、妊娠してハイになってる人に対しては効果が薄いかも知れませんね…
まだまだ無事に産まれるか分からないのにおめでたいことです。

よその家庭に他人は口を出さない って社会の鉄則ですけど、結婚妊娠出産育児に関しては簡単に越えてくる人多いですよね。
新婚生活楽しんでくださいね!

ユーザーID:5969128438
そうですねふふふ
通りすがり
2019年7月11日 10:10

でにこにこしてればいいです。
人の家族計画に知った風にアドバイス(と本人は思っている)するなんて、
下品通り越して無品ですね。余計なお世話です。
そんな方は適当にあしらっとくのが一番です。

ユーザーID:7919410286
スルー
あんな
2019年7月11日 10:12

そういうデリケートな話ズケズケ言う人を
相手しない事です

「授かりものですから」
「そのうち」

で曖昧に誤魔化す。

常識ある人なら(未成年なら仕方ないけど
流石に30超えた既婚者なら もしかしたら不妊抱えてる人もいるだろうなぁって
そういう配慮ができない人は 要注意人物かな)

たまに、
妊娠して子供いる事でしか 女として勝ち誇る事が出来ないタイプの女性がいる

また、子供がいなくて 経済的に余裕ある
時間的に余裕ある人が許せないって思う
子持ちもいる

そういう人に 馬鹿正直に
話すのは得策では無いかと。

もしその彼女が、自分は不妊で苦労したから
とか前置きがあれば わかるけど
そうでないなら、気をつけた方がいいかと
(旅行や買い物など目立つ行為はしない)

ユーザーID:2751243082
レスします
まりこ
2019年7月11日 10:14

『こういうとき、どう返すのが正解なんでしょうか』
「はい、がんばります」でいいんじゃないでしょうか。
特に何も理由付けしたりも不要です。

妊娠や出産に関して夫婦ともに障害がないということを
前提にした話だと思いますけど、その妊婦さんの言うことは
色んな意味で基本的には正しいです。

「20代」と書かれてありますが、24〜25歳なのか、29歳なのか
分かりませんけど、30歳までに結構年月あるんだったら、
おそらく倦怠期もあるだろうし、子供が欲しくなっても行為自体が億劫に
なってきます。

夫の年齢が分かりませんけど、年上だと自分が30歳でも
相手は32とか33あるいはそれ以上ですよね?
男も年齢とともに段々と「減って」いきますし、最近の研究では
若くても「少ない」人の割合が多いんです。

「欲しいと思う時は出来ない」っていうのは、
こういうことも含まれています。

ユーザーID:9177762936
30歳からと考えてます〜が失敗
mai
2019年7月11日 10:25

相手は良かれと思っていっているのです。
そうですねと聞き流せばよかったんだと思いますよ。
30歳からと考えてます〜
なんていうから正論言われるんです。
妊娠適齢期は20代なんですから。

ユーザーID:4198395902
そっか、そっか…
あんず
2019年7月11日 10:30

その人は多分アドバイスしてるつもり、です。
30代での妊娠が思った以上に体力的にキツイのかもね。

トピ主さんがこのアドバイスを受け入れるもよし、私には私のタイミングがあるのよって聞き流すもよし、お好きなように。

ユーザーID:3346999044
適当に相槌携帯からの書き込み
きなこ
2019年7月11日 11:46

流産されてしまった方の前では、トピ主さんがされたように適当に流して正解だったと思います!
30代の妊婦さんが、流産のことを知っていたかはわかりませんが…普通は辛い経験された方の前でその話題は言いませんよね。

ただ、30歳になった時に不妊の原因がわかった場合は時間的な余裕がなくなってしまい、後悔先に立たずなので…
若い今のうちに健康診断の気分で産婦人科で検査しておくと良いと思います。
万一何か不調があれば対策ができますし、不調がなければ心置きなく仕事に打ち込んだり新婚生活を楽しんだりできますし。
結婚してる方に「子供はまだ?」と聞く人は多いので、その度に嫌な思いをしなくて済むというのもメリットかと。

無神経な発言してくる人はどこにでもいますので、適当にあしらうスキルを身につけるって大事だな〜と、私は結婚してからより一層実感しています(笑)

ユーザーID:0337271963
彼女に
てくてく
2019年7月11日 13:34

そんなこと本人が一番わかっていることだと思いませんかって言ってやれば

あまり言うようなら、いつまでもしつこいですよって嫌な顔して言ってやれば

ユーザーID:6628874797
「そうですね〜♪」
通り雨
2019年7月11日 15:26

30過ぎてからって答えを聞いて、自分が否定されたと思うんだよ、そういう人は
だから、ムキになって、色々言ってくるの
「そうですね〜♪」と笑顔で肯定していれば
そのうち勝手に、あの人は不妊だから言わない方が良いとか勘違いして静かになる
私なんて30半ばまで10年以上、子なし既婚者だったので
勝手に不妊認定されてましたよ

ユーザーID:8486269194
30代に考えている、という事を言ってしまったから
わはは
2019年7月11日 15:39

少なくとも子供が欲しいとは思ってるが、今はまだいいという”甘い”考えを持っているという事が伝わったので、自分の体験をもとにしたアドバイスをしようと思ったんじゃないでしょうか。
その方も30代で妊娠しようとして苦労したのかもしれないので。

大学卒業後はしばらくはフリーターで自由に暮らして、正社員で働くのは30歳過ぎからでいいかなって思ってるんですよーと言う人がいたら、それは甘いよって言いたくなるようなものですね。

授かりものなのでーとかでいいと思いますよ。

ちなみに彼女の言った事は正しいです。
今は初産が30代も珍しくないですが、20代が想像しているほど簡単に授かっている人ばかりではないし、思った通りにできるものではありませんので。

ユーザーID:7030012313
最初の言い方に注意と、言ってくる人は何を言っても言ってくる
アラフォー再婚者
2019年7月11日 16:26

まず主さんが夫婦である程度決めてれば今回悩んでないと思うんですね。
夫婦で話し合いが出来てるなら

>自分のことでいっぱいなので30歳から

って言い方はしないはずですし。
『夫くんの意見は?夫婦で決めてないの?自分だけの判断での考え?』『本当に先まで考えての意見なの?どこまで考えてるの?』と思われます。
相手に言われる隙を作っちゃうのと、30歳から〜ってのが、のん気に見えるんだとも思います。
だから言われるんですよ。

だから「夫婦でこうこうで出来なくても夫婦2人でいいね、って夫といつも言ってるんです」とでも最初に言っておけばいい。
それでもこのパターンだって「子供が出来ず子供が欲しくなった夫に離婚される事もあるんだよ」なんて言う人もいますからね。
この場合「アハハ、それも夫と常々言ってます」でOK。

ようは『この人、何も考えてないのかな?』って思われないようにすれば良いのです。


なのでちょっとお聞きしますが、主さんは妊娠について勉強しておりその上で子供が出来なくてもいいわ〜ってタイプだったり、すでに夫婦で話し合った結果の発言だったんでしょうか。
もしそうでないのなら今はまだ遠い事のような感覚でしょうが、その遠い事が現実に近くなった時に慌てないように何かしようって思いますか?

主さんの発言は『何も考えてなさそうだし、こういう人はいざって時に慌てて愚痴ったりするんだよね』って思われる場合もあって、そういうのに陥るのを見たくない、って人もいますからね。
純粋に主さんを心配しての場合もありますし、無計画での結果愚痴る人を見るとイライラするから見たくないの場合もありますね。

どう返すのかより最初の1歩をどうするかが必要かと。

あとはどんだけ対処してても言いたい人は言ってくるんだ、と話半分に聞ける自分を持つ事です。
いちいち真面目に相手にし過ぎると疲れちゃいますよ。

ユーザーID:0952489205
追記携帯からの書き込み
はら(トピ主)
2019年7月11日 19:28

コメントにありましたのでとりいそぎ追記しておきます。

・私は24歳で20歳から半年に一回婦人科での検診、2年に一回がん検診行なっておりその他も健康です。
・私の夫は私より1歳年下で、同じく仕事の都合で30歳〜で子供を、と考えています。(上司が全員30代で子どもを作っているそうです)
・その妊婦さんは20代前半から婚活を行なっていて、(私も誘われて一緒に合コンに行ったことがあります)、1年ほど前に知り合った人との妊娠がわかって結婚されました。

ユーザーID:0028442864
そだね〜。
めーてる
2019年7月12日 2:41

「そだね〜」で軽く流せばいいと思います。

女性は自分の立場を中心にものを見る場合が多いように思います。
こうしたデリケートなお話の時は、あまりツッコむ材料を与えない方が、平和です。

相手はそれが正しいと思っているし、ある意味正論ですが、そこはひとそれぞれのライフスタイルがあり、事情もありますからね。

自分も、余計なことを聞かないように、気を付けなきゃ。

ユーザーID:6742956027
婦人科検診と妊娠は別に考えたほうがいい
mai
2019年7月12日 10:16

不妊の検査をしているわけではないですよね?

妊娠出産を後回しした結果子どもが授かれないという話も珍しいことではないのですよ。
卵子は老化するんです。
だから周囲には30歳からということは言わないほうがいいです。

ちなみに年齢が20歳では約1500人に1人の割合ですが、30歳になると約1000人に1人、35歳だと約400人に1人、40歳では約100人に1人という統計もあります。
30歳ならまだ大丈夫と思っているかもしれませんが
20代よりリスクは高くなるんです。

ユーザーID:4198395902
まぁ失礼っちゃ失礼だけど・・・
通りすがり
2019年7月12日 10:22

・・・その妊婦さんも自分が30代での出産だから、
何かいろいろ考えるところがあったのかもしれません。

>どう返すのが正解なんでしょうか…

「そうですね、よく考えてみます」とか
「夫とも話し合ってみます」で終わりにするのがいいのでは?
デリケートな話題なので職場で気軽に話すことではありませんし。

ただ、子供が本当に欲しいと夫婦で意見が一致しているなら、
30前に第1子を妊娠しておくほうがいいのは確かです。
「できなかったらソレでもいいや」という考えの御夫婦なら、
「30歳からと考えている」でもいいと個人的には思いますけれど。

ぶっちゃけ不妊治療は年齢が上がるほど成功率は確実に下がりますし、
多少なりとも妊娠・出産のリスクは上がります。
一昔前は30歳以上が高齢出産とされていました。
今だって35歳以上ですよ。
それは人間としてではなく、動物としてのヒトの現実です。

ユーザーID:3829316567
そういう人には携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年7月12日 10:56

「そうですよねー」
「考えてはいるんですけどー」

のらりくらり。
相手の言葉を否定せず、かつ自分の意見ははっきり言わない。

今回の件に限らず、自己主張を押し付けてくる人に対しては大抵こんな感じです。

たとえたまたま相手と同じ意見だったとしても、迂闊に同調すると変な仲間意識を持たれたり誇張して言いふらされたりする場合がありますので、進んで同意もしません。

あなたの話は聞いています、そうですね、そうですね。で乗り切ります。

ユーザーID:2838271205
要注意人物
うたたね
2019年7月12日 11:23

その彼女は要注意人物認定決定ですね。
今どき、お天気の話をするようにそんな話を出す人いませんよ。(呆)

私なら「え?嫌だなぁ!それってハラスメント発言じゃないですかーーー?(笑)」と
かわし、その後その話題を振られてもスルーでいきます。


どちらにしても、その人とのお付き合いはなるべく遠く遠くで正解だと思います。

外野に惑わされず、楽しい毎日が送れますように・・・。

ユーザーID:0592276756
 
現在位置は
です