妊婦さんに「早く子供作った方がいいよ!」と言われる。

レス44
お気に入り30

はら

子供

20代新婚です。
先日30代の妊婦さん(初産)に「子供はいつ作るの?」と聞かれたので、
仕事2年目でやっと慣れたころだし、のんびり新婚生活を楽しみたいと思っている私は、
「まだ自分のことでいっぱいなので30歳からと考えてます〜」と答えたら、

「子供は早く作ったほうがいいよ!欲しいと思うときはできないもんだし、作ろうと思ってできるものじゃないよ!産婦人科の先生も言ってたよ!」と畳み掛けるように言われました。

すぐ近くに初期流産を最近された方がいたので、私も適当に流しながら冷や汗をかきました…。

こういうとき、どう返すのが正解なんでしょうか…

ユーザーID:0028442864

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数44

レスする
  • 授かり物ですから

    本当
    作ろうとすると作れませんねー
    無計画の方がポンポン出来るんですねー

    ユーザーID:9436341595

  • そういう人いるからねえ

    相手はなんの気なしに良かれと思って言ってきてるんでしょうね。
    初期流産や不妊経験者がいるかもしれないとかそういう想像力もなく。
    いるところにはいますねえ。

    どう返すのが正解かってただ「そっか、なるほどね〜!」って明るく返しておけばいいんじゃないかな。
    その後あれこれ言いつづけられても「ああ、そうらしいねー」とかの繰り返しで。
    真正面から受けとめないのがコツですよ、そういうのは。

    ふうん、この人はそう思うんだね。でも私は違うから。
    笑顔でこの感情をキープできたら、人生ラクになりますよ。

    ユーザーID:4932953194

  • 確かに…

    「確かに」

    が、いいんじゃない?


    トピ主さんみたいに
    30になってからみたいに
    のんびり構えてた人達で
    その後、不妊治療で苦しんだ人達
    私の周りでもたくさんいますからね


    若いうちは、
    ピンとこないけど
    欲しいと思ってすぐに出来る人ばかりではないので
    そのアドバイスは間違ってはいないんじゃない?


    最終的に
    子供ができなくても平気なら
    「確かに」とでも言って
    流しとけばいいと思います

    ユーザーID:9494463125

  • お疲れ様です。

    ・そうですね〜、でもこればかりは授かりものでご縁ですから!
    ・妊娠は出来るんですが子供に影響がある病気の治療中なので、治ったらかな
    (仕事に影響のない軽い病気を探しておく、嘘も方便)
    ・あなたが産休育休に入るので、その後ですかね〜
    (関係は悪くなりそう…授かりものだから必ずずらす必要はないけど、まさにそう)

    などを思いつきました。

    私も、2人目は?とか言われるのですが、理由の2個目でいま妊娠しちゃダメな状態です。
    よくある病気なので、そのまんま言っちゃいます。
    病名も添えて。

    1個目が私の考える模範解答ですが、妊娠してハイになってる人に対しては効果が薄いかも知れませんね…
    まだまだ無事に産まれるか分からないのにおめでたいことです。

    よその家庭に他人は口を出さない って社会の鉄則ですけど、結婚妊娠出産育児に関しては簡単に越えてくる人多いですよね。
    新婚生活楽しんでくださいね!

    ユーザーID:5969128438

  • そうですねふふふ

    でにこにこしてればいいです。
    人の家族計画に知った風にアドバイス(と本人は思っている)するなんて、
    下品通り越して無品ですね。余計なお世話です。
    そんな方は適当にあしらっとくのが一番です。

    ユーザーID:7919410286

  • スルー

    そういうデリケートな話ズケズケ言う人を
    相手しない事です

    「授かりものですから」
    「そのうち」

    で曖昧に誤魔化す。

    常識ある人なら(未成年なら仕方ないけど
    流石に30超えた既婚者なら もしかしたら不妊抱えてる人もいるだろうなぁって
    そういう配慮ができない人は 要注意人物かな)

    たまに、
    妊娠して子供いる事でしか 女として勝ち誇る事が出来ないタイプの女性がいる

    また、子供がいなくて 経済的に余裕ある
    時間的に余裕ある人が許せないって思う
    子持ちもいる

    そういう人に 馬鹿正直に
    話すのは得策では無いかと。

    もしその彼女が、自分は不妊で苦労したから
    とか前置きがあれば わかるけど
    そうでないなら、気をつけた方がいいかと
    (旅行や買い物など目立つ行為はしない)

    ユーザーID:2751243082

  • レスします

    『こういうとき、どう返すのが正解なんでしょうか』
    「はい、がんばります」でいいんじゃないでしょうか。
    特に何も理由付けしたりも不要です。

    妊娠や出産に関して夫婦ともに障害がないということを
    前提にした話だと思いますけど、その妊婦さんの言うことは
    色んな意味で基本的には正しいです。

    「20代」と書かれてありますが、24〜25歳なのか、29歳なのか
    分かりませんけど、30歳までに結構年月あるんだったら、
    おそらく倦怠期もあるだろうし、子供が欲しくなっても行為自体が億劫に
    なってきます。

    夫の年齢が分かりませんけど、年上だと自分が30歳でも
    相手は32とか33あるいはそれ以上ですよね?
    男も年齢とともに段々と「減って」いきますし、最近の研究では
    若くても「少ない」人の割合が多いんです。

    「欲しいと思う時は出来ない」っていうのは、
    こういうことも含まれています。

    ユーザーID:9177762936

  • 30歳からと考えてます〜が失敗

    相手は良かれと思っていっているのです。
    そうですねと聞き流せばよかったんだと思いますよ。
    30歳からと考えてます〜
    なんていうから正論言われるんです。
    妊娠適齢期は20代なんですから。

    ユーザーID:4198395902

  • そっか、そっか…

    その人は多分アドバイスしてるつもり、です。
    30代での妊娠が思った以上に体力的にキツイのかもね。

    トピ主さんがこのアドバイスを受け入れるもよし、私には私のタイミングがあるのよって聞き流すもよし、お好きなように。

    ユーザーID:3346999044

  • 適当に相槌

    流産されてしまった方の前では、トピ主さんがされたように適当に流して正解だったと思います!
    30代の妊婦さんが、流産のことを知っていたかはわかりませんが…普通は辛い経験された方の前でその話題は言いませんよね。

    ただ、30歳になった時に不妊の原因がわかった場合は時間的な余裕がなくなってしまい、後悔先に立たずなので…
    若い今のうちに健康診断の気分で産婦人科で検査しておくと良いと思います。
    万一何か不調があれば対策ができますし、不調がなければ心置きなく仕事に打ち込んだり新婚生活を楽しんだりできますし。
    結婚してる方に「子供はまだ?」と聞く人は多いので、その度に嫌な思いをしなくて済むというのもメリットかと。

    無神経な発言してくる人はどこにでもいますので、適当にあしらうスキルを身につけるって大事だな〜と、私は結婚してからより一層実感しています(笑)

    ユーザーID:0337271963

  • 彼女に

    そんなこと本人が一番わかっていることだと思いませんかって言ってやれば

    あまり言うようなら、いつまでもしつこいですよって嫌な顔して言ってやれば

    ユーザーID:6628874797

  • 「そうですね〜♪」

    30過ぎてからって答えを聞いて、自分が否定されたと思うんだよ、そういう人は
    だから、ムキになって、色々言ってくるの
    「そうですね〜♪」と笑顔で肯定していれば
    そのうち勝手に、あの人は不妊だから言わない方が良いとか勘違いして静かになる
    私なんて30半ばまで10年以上、子なし既婚者だったので
    勝手に不妊認定されてましたよ

    ユーザーID:8486269194

  • 30代に考えている、という事を言ってしまったから

    少なくとも子供が欲しいとは思ってるが、今はまだいいという”甘い”考えを持っているという事が伝わったので、自分の体験をもとにしたアドバイスをしようと思ったんじゃないでしょうか。
    その方も30代で妊娠しようとして苦労したのかもしれないので。

    大学卒業後はしばらくはフリーターで自由に暮らして、正社員で働くのは30歳過ぎからでいいかなって思ってるんですよーと言う人がいたら、それは甘いよって言いたくなるようなものですね。

    授かりものなのでーとかでいいと思いますよ。

    ちなみに彼女の言った事は正しいです。
    今は初産が30代も珍しくないですが、20代が想像しているほど簡単に授かっている人ばかりではないし、思った通りにできるものではありませんので。

    ユーザーID:7030012313

  • 最初の言い方に注意と、言ってくる人は何を言っても言ってくる

    まず主さんが夫婦である程度決めてれば今回悩んでないと思うんですね。
    夫婦で話し合いが出来てるなら

    >自分のことでいっぱいなので30歳から

    って言い方はしないはずですし。
    『夫くんの意見は?夫婦で決めてないの?自分だけの判断での考え?』『本当に先まで考えての意見なの?どこまで考えてるの?』と思われます。
    相手に言われる隙を作っちゃうのと、30歳から〜ってのが、のん気に見えるんだとも思います。
    だから言われるんですよ。

    だから「夫婦でこうこうで出来なくても夫婦2人でいいね、って夫といつも言ってるんです」とでも最初に言っておけばいい。
    それでもこのパターンだって「子供が出来ず子供が欲しくなった夫に離婚される事もあるんだよ」なんて言う人もいますからね。
    この場合「アハハ、それも夫と常々言ってます」でOK。

    ようは『この人、何も考えてないのかな?』って思われないようにすれば良いのです。


    なのでちょっとお聞きしますが、主さんは妊娠について勉強しておりその上で子供が出来なくてもいいわ〜ってタイプだったり、すでに夫婦で話し合った結果の発言だったんでしょうか。
    もしそうでないのなら今はまだ遠い事のような感覚でしょうが、その遠い事が現実に近くなった時に慌てないように何かしようって思いますか?

    主さんの発言は『何も考えてなさそうだし、こういう人はいざって時に慌てて愚痴ったりするんだよね』って思われる場合もあって、そういうのに陥るのを見たくない、って人もいますからね。
    純粋に主さんを心配しての場合もありますし、無計画での結果愚痴る人を見るとイライラするから見たくないの場合もありますね。

    どう返すのかより最初の1歩をどうするかが必要かと。

    あとはどんだけ対処してても言いたい人は言ってくるんだ、と話半分に聞ける自分を持つ事です。
    いちいち真面目に相手にし過ぎると疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:0952489205

  • 追記

    コメントにありましたのでとりいそぎ追記しておきます。

    ・私は24歳で20歳から半年に一回婦人科での検診、2年に一回がん検診行なっておりその他も健康です。
    ・私の夫は私より1歳年下で、同じく仕事の都合で30歳〜で子供を、と考えています。(上司が全員30代で子どもを作っているそうです)
    ・その妊婦さんは20代前半から婚活を行なっていて、(私も誘われて一緒に合コンに行ったことがあります)、1年ほど前に知り合った人との妊娠がわかって結婚されました。

    ユーザーID:0028442864

  • そだね〜。

    「そだね〜」で軽く流せばいいと思います。

    女性は自分の立場を中心にものを見る場合が多いように思います。
    こうしたデリケートなお話の時は、あまりツッコむ材料を与えない方が、平和です。

    相手はそれが正しいと思っているし、ある意味正論ですが、そこはひとそれぞれのライフスタイルがあり、事情もありますからね。

    自分も、余計なことを聞かないように、気を付けなきゃ。

    ユーザーID:6742956027

  • 婦人科検診と妊娠は別に考えたほうがいい

    不妊の検査をしているわけではないですよね?

    妊娠出産を後回しした結果子どもが授かれないという話も珍しいことではないのですよ。
    卵子は老化するんです。
    だから周囲には30歳からということは言わないほうがいいです。

    ちなみに年齢が20歳では約1500人に1人の割合ですが、30歳になると約1000人に1人、35歳だと約400人に1人、40歳では約100人に1人という統計もあります。
    30歳ならまだ大丈夫と思っているかもしれませんが
    20代よりリスクは高くなるんです。

    ユーザーID:4198395902

  • まぁ失礼っちゃ失礼だけど・・・

    ・・・その妊婦さんも自分が30代での出産だから、
    何かいろいろ考えるところがあったのかもしれません。

    >どう返すのが正解なんでしょうか…

    「そうですね、よく考えてみます」とか
    「夫とも話し合ってみます」で終わりにするのがいいのでは?
    デリケートな話題なので職場で気軽に話すことではありませんし。

    ただ、子供が本当に欲しいと夫婦で意見が一致しているなら、
    30前に第1子を妊娠しておくほうがいいのは確かです。
    「できなかったらソレでもいいや」という考えの御夫婦なら、
    「30歳からと考えている」でもいいと個人的には思いますけれど。

    ぶっちゃけ不妊治療は年齢が上がるほど成功率は確実に下がりますし、
    多少なりとも妊娠・出産のリスクは上がります。
    一昔前は30歳以上が高齢出産とされていました。
    今だって35歳以上ですよ。
    それは人間としてではなく、動物としてのヒトの現実です。

    ユーザーID:3829316567

  • そういう人には

    「そうですよねー」
    「考えてはいるんですけどー」

    のらりくらり。
    相手の言葉を否定せず、かつ自分の意見ははっきり言わない。

    今回の件に限らず、自己主張を押し付けてくる人に対しては大抵こんな感じです。

    たとえたまたま相手と同じ意見だったとしても、迂闊に同調すると変な仲間意識を持たれたり誇張して言いふらされたりする場合がありますので、進んで同意もしません。

    あなたの話は聞いています、そうですね、そうですね。で乗り切ります。

    ユーザーID:2838271205

  • 要注意人物

    その彼女は要注意人物認定決定ですね。
    今どき、お天気の話をするようにそんな話を出す人いませんよ。(呆)

    私なら「え?嫌だなぁ!それってハラスメント発言じゃないですかーーー?(笑)」と
    かわし、その後その話題を振られてもスルーでいきます。


    どちらにしても、その人とのお付き合いはなるべく遠く遠くで正解だと思います。

    外野に惑わされず、楽しい毎日が送れますように・・・。

    ユーザーID:0592276756

  • 理由

    >その妊婦さんは20代前半から婚活を行なっていて、(私も誘われて一緒に合コンに行ったことがあります

    理由はそれですよ。
    一緒に婚活パーティーに行った事があるなら、自分は30代で出産したい、とか言ったんじゃないの?
    30代で産むって言ってたあなたに、自分の感想を言っただけだと思いますけど。
    …それに対する返事が、何故、自分で思いつかないか不思議です。
    単にそうなんですか、と言うとか、何故そう思うか聞けばよいだけでは?
    人との会話にがてなんですか?

    ユーザーID:8862253773

  • 何言っても正解です

    私なら、

    そうですねー、
    そうですねー、
    しつこいですねー、
    わかってますよー、

    と言い続けます。

    ユーザーID:2781460700

  • 聞き流す、受け流す

    この話題に限らず「聞き流す」「受け流す」ことを覚えないと社会生活が円滑にできませんよ。

    「子どもいつ作るの?」は余計です。20代なら「子どもは授かるものですから」と答えればいいです。
    「子供は早く作ったほうがいいよ!欲しいと思うときはできないもんだし、作ろうと思ってできるものじゃないよ!」はその通りです。

    世の中にはいろいろな人がいるのでその人たち全員に配慮していたら口を開くこともできません。流産した人のことを知らないで言ったのなら仕方ないかも。

    もっとも、私ならその人が言った言葉を全部言いませんけど。

    ユーザーID:5464098927

  • 健康かなんて関係ないよ

    デリカシーの無いこと言われてしまいましたね。
    でも、その内容自体、間違っていないというか正論なんですよね。

    一方、新婚さんだとトピ主さんの気持ち分かります。
    しばらくは、ふたりで結婚生活を楽しみたいものですよね。

    30歳から考えているなんて、言わなくていいですよ。
    そうですね、そうなんですか〜と適当にあしらうしかないと思います。

    先輩面したいのでしょうね。
    今後も、子どもが生まれたら〇〇した方がいいよ、とか何かにつけて言ってくるかもしれませんね。

    でも気になったのは、
    >私は24歳で20歳から半年に一回婦人科での検診、2年に一回がん検診行なっておりその他も健康です

    世の中、健康な人でも不妊治療しているんですよ。
    婦人科検診の内容は、ブライダルチェックと同様の内容であれば、まあよいでしょうけど。
    ブライダルチェックでも問題なくても、不妊治療することになるケースもありますよ。
    もちろん、男性側にも問題があるケースもありますからね。

    だから、欲しいと思って妊活していても、子どもが授からないというのはよくある話です。

    20代のトピ主さんにはピンとこないんだと思います。

    不妊のカップルは約10組に1組と言われているそうですよ。

    ユーザーID:8973581029

  • 健康や婦人科検診と不妊は別なんですよ

    ちょっと妊娠について勉強不足かな。

    夫婦共に問題なくても不妊になったりするんです。病気じゃないから妊娠できる、とは言えないのです。


    それに女性もだけじゃなく男性も劣化します。
    女性不妊だけでなく男性不妊って調べた事ありますか?女性と男性を同じ不妊って意味合いでなんとな〜く思ってるならそれも注意。

    ちなみに不妊=妊娠しにくい、とだけ思ってるならそこも注意かな。


    子供がいざ欲しくて出来ず30代全ての年齢で「子供は?」って聞かれるストレスは想像された事ありますか?
    それも覚悟の上!って主さんも夫も思えてるなら良いんですよ。
    勉強不足な上に夫婦での確認も足らないのだとしたら、そこを強化すれば主さんの中で今以上に確固たる考えが出来るので子供や不妊の会話を振られてもある程度上手く対処出来ていくでしょう。
    主さんがどこまで勉強しててどこまで分かってるのか・夫婦での話し合いのレベル次第、で今後生き辛くも生き易くもなります。

    今回のような会話は今後も続くと思った方が良いです。そう思ってれば心構えが出来ますから。

    ユーザーID:0952489205

  • 返しではない

    その先輩のセリフは、トピ主さんが「…30歳からと考えてます」と言ったから帰ってきたものですよね。
    すでにトピ主さん自身が、その話題に踏み込んでしまってます。その先輩はトピ主さんがまともに答えてきたらこそ、自分の考えを述べたわけです。

    今後もしそのような質問をする人がいたら、まともに答えないことです。
    「さあ、どうでしょうね〜?」とか、とにかく自分の考えを述べる必要なんてないんです。はぐらかしまくるしかないんです。

    「返しの正解」ではなく、初動での正解を考えるべきです。言質を取られてはなりません。

    ユーザーID:5482942371

  • 無言

    無言が一番いいですよ。
    何を言ってもムダですから。

    ユーザーID:6787551964

  • 煩い人はけっこういる

    悲しそうな顔をして「なかなかね〜」という。
    余計な疑惑は生まれるかもしれないけど、普通の神経の人なら二度と言わないはず。

    その人に嫌われてもいいぐらいなら
    「〇〇さんは出来婚でほんとよかったねー!!」と天然のフリして意地悪言う。
    また言われるのは嫌だろうから普通の人なら二度と言わないでしょう。

    ユーザーID:7280432770

  • まあ、ね。

    私も同じでした。

    29歳で結婚してしばらくは夫婦二人で思い出をたくさん作ろうと話し合い、妊活は32歳から。
    3年間できませんでした。

    結果的に一人っ子になりました。

    授かっただけでもありがたいのですがもっと早ければ二人目欲しくなっただろうなとは思います。

    子供一人なら30代半ばの出産でもなんの支障もないです。

    欲しいときにできるものではない、これは直面して初めてわかりました。
    まあよく泣いてましたね。

    でも私は子供は早く産んでおけなんて無神経なこと人に言うなんてことできませんでしたよ。

    悪気なきゃ何でもいいのかよと思うことよくあるし、強くならなければならない場面も年齢とともに増えていくと思うので世の中にはいろんな人がいるという経験の一つとしてさらっと流すのがベターでしょう。

    こればかりは授かり物ですからね、この返しがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3766693886

  • セクハラです、モラハラですと返す。

    これって妊婦なら何を言っても許される環境ですか?

    普通に会社で言えば、セクハラで大問題になります、モラハラとも言われるかも知れません。
    相談に行って専門医に言われるのは問題ないと思いますが、普通に安易に性的発言(出産・妊娠)に関して言うのはやめて欲しいですね、私は女性に言われても気持ち悪いですし、嫌悪感を持ってしまいます。

    もし私なら ”それってセクハラになると思うけど?”と返すと思います。

    ユーザーID:2806233402

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧