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本家の長男との結婚について 携帯からの書き込み

ゆん
2019年7月10日 22:38

ひとりで悩みすぎて疲れてきたので、こちらで相談させてください。

現在、2年ほどお付き合いしている彼と2年後に結婚する予定で、もうすぐ彼の実家に挨拶にも行きます。付き合ってすぐに、江戸時代から続く本家の長男であること、実家の会社を継ぐ予定であること=そのときに地元に帰るつもり、というのは聞いており、そのタイミングで、結婚できたらいいねという話はしていました。

最近、具体的に結婚の話するようになってから、いずれは彼の実家で彼の両親と一緒に住んでほしいという旨を伝えられました。いずれっていつ?と聞くと、できるならすぐに、嫌なら結婚して2.3年したら、とのことです。

私は生まれも育ちも関西で、彼の地元は飛行機と電車合わせて3〜4時間ほどかかる場所にあります。
家族も、友達も、仕事も全部を手放して彼の地元へ行くこと自体私にとって、ものすごく不安なのに、そんな環境の中で彼の両親との同居なんて考えられません。
そのことを正直に彼に話したところ、地元にきてからゆっくり仲良くなってくれたらいい、二世帯住宅に建て替えることもできる、と言います。

ただ、これって言葉だけ聞くとすごく優しい彼のように思えますが、例えば2年後にやっぱり同居したくないと私が言ったとき、こんなに良くしてあげてるのになんで?二世帯住宅建てるって言ってるのに?という空気になりますよね。。。最初から選択肢を与えられてるようで、与えられてないようにしか思えません。

二世帯住宅に建て替えたとしても隣の家にずっと彼の両親がいると、色んなことに気を遣いながら生活しかないといけないんだろうな、と思い憂鬱です。
ちなみに彼の実家は、財産や土地(実家のまわりにたくさん土地があります)すべて長男である彼が相続します。

私がわがままなのでしょうか。。彼の両親に助けが必要になってからではだめなのでしょうか?
ご意見頂きたいです。

ユーザーID:3519674955  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れましょう
匿名
2019年7月11日 0:21

時代が違うという考えかもしれませんが
本家の長男
というのはそういうものです
自分の家とは格が違うとでも思ったほうがいいかもしれません

彼の親をそこまで嫌うのなら
結婚はやめたほうがよさそうです

親戚関係などいろいろなことは、彼の親から教わることになり
とぴ主の初めての男の子はまた
本家の長男となるのです

とぴ主には勤まりそうもないのでさっさと別れましょう

ユーザーID:4243506881
無理だと思う
ばにこ
2019年7月11日 0:45

やめたほうがいいと思いますよ。
古くから続く本家の長男と結婚するなら義両親や義家族、親族と密接にかかわるのなんて当然ついてくることだと思います、その殆どがね。
関西と関東って地球の裏側に行くわけでもないのにそれで「不安」なんて言っているお嬢さんなら尚更です。

この人が好きだから、だけじゃ厳しいです。
本家の長男というのは家には逆らえない、いくら嫁さんの肩をもっても限界というものがあって、あなたが望むような生活はそれこそ彼が実家と縁切りでもしない限り無理だと思う。
あなたの本音は同居なんて嫌なんでしょ。
好きになった相手を間違ったかもね。言葉は悪いですけど。

あなたも危惧しているとおり、同居ありきの結婚です。
最初の1、2年? いやいや一筆書いてでももらわないかぎり信用できないと思うし、かと言ってそれをやったら角が立つだろうし。
それに「彼の両親の助けが必要になってから」とありますがその時になったらなったであなたはごねると思う、嫌だってね。

そういうのって「同居は嫌」という女性にとったらなんとかなる話ではないから。
それにその時がいつくるかもわからないわけだし。
まだ義両親が若かろうと「助けて」と言ってきたら同居できるんですか。

恋愛ならいいけれど結婚は難しい相手だったんだと思います。

ユーザーID:7508199014
しっかり考えてからにした方がいいですね
ゆず
2019年7月11日 0:51

こういう本家だのなんだのを聞かされると
彼にとっては自分たちの家庭を築くための結婚じゃなくて
嫁にきてくれる人との結婚なんだろうなって思ってしまいます

二世帯に建て替えも可能ということは
今の実家を一旦壊してしまってもいいってことですよね
なのになんで早々に同居が必要なんでしょうね
会社を継ぐとしても通勤可能な地域に住めば通えるのだし
何も実家の敷地内とか同居の必要性は感じられません
本来この部分については妻の意見も反映されて
話し合いで決めることだと思うのですが
ここで問題となってくるのは
会社も財産も全て長男が相続すると確定していることですね
相続放棄して親との同居も一生しない方法もあるわけですけど
彼は相続したいし会社も継ぎたいし
早々に同居まで持ち込みたいんですよね

>地元に帰るつもり、というのは聞いており、そのタイミングで、結婚できたらいいねという話はしていました。
>彼の両親に助けが必要になってからではだめなのでしょうか?

もしまだ彼の親にお会いしたこともないのなら
この考えがそもそも安易すぎたと思います
どんな親なのか、やっていけるかどうかもわからないのですから。


長男である彼がすべて相続が確定しているのなら
同居して親の老後を見るのも条件に含まれてるんだろうと思うし
多分結婚でついていったら最後
その条件がある以上、同居が嫌だと思ってもトピ主さんの意見は通らないと思う
本当に彼の言う通り
もし先延ばしにしても最初の数年だけが限度でしょう
嫁が里帰りすることもどこまで許容してもらえるのかもわからないと思います

彼と結婚するのなら相当の覚悟が必要になると思います
わがままかどうかというよりも
彼の相続が決まっているなら
相続放棄して会社を継がず今の地域のままやっていくか
彼の条件を全て受け入れるか
無理なら結婚をやめるかのどれかなんだろうと思います

ユーザーID:1864118191
同居だけが嫌なの?
長男同居嫁
2019年7月11日 1:22

彼の地元に行く事、親の会社を継ぐことは仕方ないと思っているということですか。
ただ同居だけは勘弁してほしいと。

土地がたくさんあるなら別の土地に家を建てるという選択肢もあるかもしれません。
二世帯住宅に建て直すより経済的かもしれませんね。
で、二世帯同居は嫌だけど、隣居や近居なら納得できますか。
言いにくいだろうけど打診してみたらどうですか。

ただ両親が老いたら同居しても、なんて言わない方がいいですよ。
義親と同居して世話するなんてことは、長年同居してお互いを知っているからこそできることです。
何十年も別に暮らしていきなり同居と世話なんて無理。
私の知る限り、親が年取って手が必要になってからの同居は皆悲惨なことになってます。
安請け合いしないように。

ユーザーID:6347023636
わがままというか甘いかも
あらら
2019年7月11日 1:27

トピ主さんは状況を理解できていないだけかなと思いました。

彼は選択肢を最初に与えています。
彼が付き合ってすぐに家の話をしたのは、「付き合うか、付き合わないか」をトピ主に選択してもらうためだと思います。

彼にとって付き合って結婚なら同居が絶対なのでしょう。
今さら同居しない選択はないのです。

彼はたぶん「ここまで付き合ってきて話し合ってきたのだから彼女も同居に納得してくれているはず」という前提で話をしていると思います。
二世帯を建てるとか数年は別居というのは彼にとっては微調整程度のことでしょう。

彼は最初からずっとその話を続けていたのに、トピ主は彼の言っていることの本質を理解できないまま来てしまったのではないでしょうか。
たぶんその彼に別居の選択は無いです。
付き合うか(結婚するか)別れるかです。

ユーザーID:3819200203
伝統
a
2019年7月11日 4:38

そういう家は、代々続く伝統があって、それがお正月の料理だったり、お盆の時のもてなしだったり、覚えることが多いと思いますよ。同居が嫌だったら近くに家を建ててもらえば?歩いて行ける近さ、です。憂鬱なら破断もあり。

ユーザーID:7863023259
お別れした方がいいです。
ごま塩文鳥ホー
2019年7月11日 5:01

彼は貴女の事を五の次、六の次だと思っています。
自分や両親が一番大事なんです。

もう先が見えていますから、直ぐにでも別れてください。
今時家業継ぐから絶対に同居なんてナンセンスです。

今、気が付いて良かったです。

ユーザーID:2425145448
残念ですが。携帯からの書き込み
まる
2019年7月11日 6:07

彼と少し距離を置いて考えてみてはどうでしょう。

恋愛中でどうしても彼と結婚したいなら、色々なことを我慢して気持ちを切り替えて同居の覚悟も必要です。

ひと昔前は当たり前のことが、今は変わってきています。私も長男に嫁ぎ、今は同居ですが、友達みんなに「すごいね。大変でしょう」と言われます。それほど同居は避けられます。

当然です、義母はどんなに優しくて良い人でも、実母にはなりません。娘のように可愛がってもらっても娘とは違います。

彼は昔から長男で実家を継ぐように育てられているから何も変わりません。長男とはそういうものです。もし、対立することになればお互い不幸です。

あなたが、同居で苦労しても彼と結婚したいと思うまで離れてみましょう。

ユーザーID:5041834731
そんなに同居嫌ですか?
ずみ
2019年7月11日 6:45

義理の両親が嫌な奴と決まった訳じゃないし
素敵な義理両親だってたくさんいます。

20代の主婦です。二世帯とはちょっと違いますが、
私達夫婦は夫の実家の隣の家に住んでいます。
完全に隣ですから、まぁほぼ毎日顔も合わせます。
そりゃ他人だし最初はえー隣?ないない!と思いました。
でも、身内が近くにいるってやっぱり助かります。

お母さんちょっと買い物行くから子供みてて〜
ごめん今日調子悪くて預かって〜
こうやって甘えることだって隣だからできるんです。
庭に雑草が生えてるなーなんて思っていたら
お父さんが抜いてくれてたり楽チンです。
ちなみに1年半暮らしてみて、今となっては気を使うことはないです。

何かあってから同居って急ぎの状況な訳ですから
そこから建て替えできる訳じゃないですよね。
だったら最初から玄関まで別の二世帯を作って
お隣さんとして暮らした方が楽じゃないですか?

ユーザーID:5245790986
美味しいとこ取りは、ワガママ
ぴよぴよ
2019年7月11日 7:45

名前だけの「本家の長男」ではなく、「資産があり、それらの遺産も全て長男が引き継ぐ」との暗黙の約束事があるのですよね?
なら、同居も仕方ないですよ。

彼が、「本家の長男」の「責務と恩恵」の全てを放棄するつもりならトピ主を応援します。
ですが、今のトピ主の主張は「恩恵のみ享受したい」です。

もちろん、「地元を離れる」とのトピ主側の不利益があるのは分かりますが、「玉の輿に乗る」とは、そういうことです。

田舎の本家なら、ご近所付き合い・親戚付き合いは大変ですよ。
二世帯住宅での同居すら難色を示すトピ主には、荷が重いと思います。

結婚は、本人たちの意思だけでは無理な部分もあります。
「ご縁がなかった」てして、お別れするのも一つの選択だと思います。

ユーザーID:2387615315
自分で決めること
KM
2019年7月11日 7:55

よく考えて自分で決めることです。
もう大人で自分の人生なのだから。
彼にしても後出し条件ではなく最初からきちんと開示してるわけですからトピ主の判断次第ですよ。

ユーザーID:1187729000
結婚はやめる
みみみ
2019年7月11日 7:57

彼の出した条件をのめないなら、結婚はやめた方がいいです。

彼は結婚前にきちんとトピ主さんに話たのですから、それに応えられないなら、結婚はやめて彼とはお別れしてあげるべきです。
中途半端な希望を持って彼の地元に行って、いざ同居段階になってからごねるとかは止めた方がいいです。
本家の長男と言っているくらいだから、彼は家を守らなければならない使命があるし、一般家庭の長男よりも親戚付き合いは多いし、盆暮れには本家に親戚が集まったりすると思います。
将来彼と結婚して男子が生まれたら、長男は同じ運命になります。
女の子ならお婿さんを貰うとか、自分達の代で終わりでは無いんです。
次の代へと継承していく必要があります。


トピ主さん自身は彼との結婚より、地元の関西を離れたくない思いの方が強い。
それなら、関西出身の男性と結婚した方がずっと幸せに暮らせると思います。
仕事も手放す必要がないぶん、経済的にも自立できます。
親と同居を望む男性ばかりではないですから、同居を希望しない男性を探した方がいいです。
古いしがらみに縛られない生き方の方が合っていると思います。

ユーザーID:4863130844
その結婚は携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年7月11日 7:59

正直、やめたほうがいいよ。
彼は会社の後継なわけだから、妻より継ぐ会社第一になるだろうし、両親と上手くいくようにトピ主さんが合わせて当たり前だと思われるよ。今は優しくても帰れば本家の後継と言う自覚がでて感覚が変わると思う。彼みたいな地元に帰るつもりがあるなら地元に帰ってから嫁探ししたほうが円満なんですよね。
仮に結婚して子供がいる状態で離婚になったら子供は後継だからと一族総出で取り上げられるだろうしね。
里帰りも本家の会社の後継なら年末年始、お盆は実家の関西へは帰れないと思ったほうがいいよ。
嫁は働き手だから年末年始、お盆の親族が集まりの裏方として働かないといけないからね。
普通の結婚生活はできないと思ったほうがいいと思う。結婚は好きだけじゃムリだから分かれたほうがいいと思うよ。
関西で結婚相手を見つけて、お互いの実家に帰りやすい人と結婚したほうが幸せだと思う。

ユーザーID:1156080023
うん
くま
2019年7月11日 8:02

現実的に、それが本家の長男という特殊な男性との結婚だよ。

違和感を感じるならお別れがいい。

どのみち無理だから。

ユーザーID:1926989456
覚悟
うさお
2019年7月11日 8:04

代々続く実業家で本家の長男といえば跡取りです。
親と生活しながら仕事や家の切り盛りや資産管理などを学んでいきます。
会社をやっていればその従業員の生活すべての責任を持つ覚悟です。
跡取りの奥さんも学ぶことを要求されるんです。

地元の名士の跡取りと結婚したら女性は完全同居まで行かなくても
服装持ち物まであれこれ言われるそうです。
名家の家に嫁ぐということは覚悟が必要になります。

結婚したら即○○の嫁・跡取りの奥さんと言われ見られますから。

ユーザーID:5951278607
それが、経営者の長男の嫁
じいじい
2019年7月11日 8:43

 地方の企業経営者です。孫もいる還暦爺さんです。私の社長仲間の大半の長男一家はそんな感じですよ。将来の社長夫人として、先代社長や会社の幹部との付き合いもあります。ただし、家計は相当豊かですし、妻の車も会社の経費です。
 それができないなら、将来の跡継ぎなどと結婚しないことです。経営者、それはかなり特別な地位です。
 あなたのタイトルは間違っています。本家の長男などではなくて、彼は企業の後継者です。その覚悟の無い嫁は邪魔になるだけです。

ユーザーID:8039443774
まずは挨拶に行く
最強の嫁
2019年7月11日 9:28

交際の挨拶にまず、行きましょう。

彼の家も親もしっかりと見る。
会話の中で何か感じたら、彼に同居嫁は無理と言いましょう。

父の兄嫁がそうでした。
長男が全て相続するものという「長男教」で実際に他の弟妹は相続放棄して同居や跡継ぎ、介護まで長男嫁の責任となりました。

土地も家も家業も継ぐという事は、放棄した他の者たちをもてなし離婚して子供を連れて戻って来る小姑がいても受け入れ世話をするという事です。

貴方にそんな嫁にはなれない、貴方の親も祝福できないと言うなら彼の言う同居嫁にはなれないと結婚のお断りを。

ユーザーID:3724105739
彼が全面的に家を継ぐのが確定的なら、同居は避けられないと思う
ええと
2019年7月11日 9:29

実家の会社を継ぎ、財産や土地も継ぐ事が決まっているなら、
彼が実家に戻るのは、自然の成り行きです。

すぐにその事情を話してくれて、今後の予定も明確に聞かせてくれたのだから、
トピ主さんがどうしても嫌なら、今断って別れるのが彼への誠意だと思います。

>地元にきてからゆっくり仲良くなってくれたらいい
私には、とても良い男性に思えます。
昨今、すぐ仲良くなれだの、ためらいを見せただけで嫌いなんだなと決め付ける
短絡的な男性もチラホラ見られる中、十分に貴女の事を考えてくれていると思いますよ。

>彼の両親に助けが必要になってから
別居が望ましい気持ちは分かりますけど、私には、ご両親よりも、
『彼が』同居を必要としているのだと思います。

地方の本家の長男は、家を守る意識が高い。
妻にも、家を支える手伝いをしてもらわないと、現実的に無理でしょう。

トピ主さんに、結婚後2〜3年で二世帯住宅に住み、家長と共に家を支える覚悟が無いなら、
今、彼と別れたほうがいいと思います。

ユーザーID:8907468966
『本家の長男との結婚』
neko
2019年7月11日 9:35

『本家の長男との結婚』とはそういうものです。

財産や土地すべて長男である彼が相続すると言う事は
それから受ける不労所得も全て彼のものになると言う事です。

その兄弟は精々小さな家を一軒建ててもらえるのが関の山。

それでも文句を言わずに黙っているのはそれだけ長男が重い責任を担うから。
それを補佐するのが長男の妻なので早々に実家に入って欲しい訳です。

現実はその不労所得の殆どを貯金しておかないと
次の代の相続税が賄えないかもしれませんが。

『二世帯住宅に建て替えたとしても隣の家にずっと彼の両親がいると、
色んなことに気を遣いながら生活しかないといけない』

そればかりか周りの大叔父や叔父達等の昔に遺産放棄をしてくれた面々にも
気を使って生きていくのが本家の長男の嫁の役割です。

『本家』という所をみると『隠居』や『母屋』とかもありそうですから
3年後同居は必須でしょうね…。親戚付き合いも大変だもの。
お義母様も早く嫁の助けも欲しいでしょうしね。
同居して欲しいのは将来の介護の為だけではないのです。

そこそこいい暮らしは出来ると思いますが、それはその心労あってこそのもの。
でないと誰が法律で決められた何億もの大金を相続放棄してくれると思いますか?

ユーザーID:9132424661
本家とか長男とか会社の跡継ぎとかいう言葉
ようこ
2019年7月11日 9:38

本家とかいう言葉の出る人との結婚は慎重にした方がいいですよ!
今の時点で不安に思う事ってきっと的中します。
2年後に結婚するというのは本家の引継ぎとか何か関係があるのでしょうか?
結婚は2人だけの問題ではなく親戚など周りの環境も変わり色々絡んでくる人が変わります。
普通でもそういう状態なのに、本家とか実家の会社を継ぐとか安易に想像がつきますよね。
彼はあなたを守ってくれるでしょうか?
今の感じだと守ってくれないでしょうね。
あと2年は長いです。
無駄にするより別の選択もあるのでは?

ユーザーID:9167086526
 
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