家族・友人・人間関係

私の方が非常識ですか?

レス45
お気に入り179

すずめ

ひと

私がおかしいのかと思い悩んでおります。
皆様のご意見をお聞きしたいです。

私には6個上の兄がいます。
4月に、その兄に子供が生まれ妹と折半してお祝いの品を渡しました。
金額的には1人5000円程です。
ただ私は兄と折り合いが悪く(私を見下す発言、私を会話の中に入れない等不快な態度を取られる為)GWに実家に帰った妹が渡してくれました。
その数日後SMSで「お祝いありがとうございました」と来ました。
この時点で、お礼をSMSで?と思いました。
今まで周りの人にお祝いをしてきたのですが、皆落ち着いた頃に内祝いや手紙でお祝い返しを貰っていました。
兄家族も落ち着いた頃なのかと思って3ヶ月。。。何もありませんでした。
なので先程、あまりにも非常識ではないか?と連絡した所、「お礼に返信をしない貴方の方が非常識」「貴方のコミュニケーション、態度が悪いから」と返信が返って来ました。

そこでご意見をお聞きしたいのですが、
「お祝いありがとうございました」というSMSに対し返信をしないと非常識なのでしょうか?
私的にはSMSでお礼をする方が非常識だと思うのですが、これは間違っているのでしょうか?

また態度やコミュニケーションが悪いとお祝いを渡しても何もしないものでしょうか?

またこんな返信をしてくる年上の人と、どうコミュニケーションを取れば良いのでしょうか?

私としては今まで色々あって傷ついたので関わりたくないのですが、、、気をつかって私と兄との間を取り持ってくれている妹に悪い気がします。

ユーザーID:5080753506

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数45

投稿する
  • 兄弟の出産祝いに5千円・・・

    5万円の間違い?
    5万円なら多いと思うけど、5千円って少なすぎません?
    金額が非常識かな・・・知人レベルのお祝い金だもの。

    ユーザーID:7047900726

  • どっちもどっち。

    お祝い事のお礼は、直接会ってか電話、お礼状を出す、などが常識的なところかな、と思います。

    が、たとえSNSであろうと、お礼のことばに対して無視をするなんて、それは非常識な事だと思います。

    そしてまた、いくら態度が悪いと言ったって、内祝いの一つも返さないのも非常識。

    催促するのも非常識です。

    ユーザーID:0031952930

  • 想定内なのでは?

    元々「そんな」兄ならSNSも返信の屁理屈も想定内なのではないですかね?。
    此処で急に性格変わってかしこまってお礼なんてしてこないでしょ?。

    ただお祝いもやや少ない様な気もしますが、トピ主さんが学生さんだとか言うなら、あくまで気持ちですので何とも言えませんが。

    いくらきょうだいでも気の合わないきょうだいって居ますからね。
    既に一緒に暮らしてないご様子ですし無理に仲良くする必要も無いですしね。
    何か関わると喧嘩始めそうなので、どんな言動取られてもそんな人だと思うしかないですね。

    ユーザーID:9719497103

  • 接触したくないのは同じ

    普通の仲なら、誰かを介してお祝いを渡してもニコヤかな雰囲気でしょうが、トピ主さんたちは違いますからね。

    あなたは兄と接触したくないから妹さんに役目を頼んだ。
    兄もあなたと接触したくないからSNSで返した。

    私的には同じだと思います。
    それとも兄が妹さんを介してお礼をすれば良かったのでしょうか?

    お祝い返しはすべきだと思いますが、兄弟二人で一万円は少ないと思うので
    お兄さんはそのあたりも立腹なのかな。

    少額でもお祝い返しはしたほうがいいと思いますが、
    お礼に関しては双方接触したくないんですから、SNSでも仕方ないと思います。

    ユーザーID:4705902770

  • 仲悪くない姉がいますが

    兄弟姉妹で5000円程度のお祝いならSMSでありがと〜で十分です。
    お返しもいりません。

    ユーザーID:2907071782

  • きょうだいだしね

    ごく近い身内なのだもの、直接のお礼は直接手渡してくれた妹に言い、会わなかった貴女にはSMSで十分だと思うが。

    仲のよい兄弟ならすぐ電話して礼を言いついでに近況等語り合うだろうが、電話で話したいような仲でも無いのでしょう?電話など無くてラッキー、あんな兄の声なんか聞かずに済んでラッキー。
    文書での礼状など改まったことも不要でしょう。他人じゃないんだから。

    1人5千円程度の祝いしかしなかったのでしょう?内祝いを期待しますかねえ。
    私ならその程度の祝いに内祝いなんて申し訳ない、「念のため言っておくけど内祝いなど不要だからね」と自分の方から言っておくわ。

    まあ「お祝いありがとう」のSMSには特に返事なくてもよかったと思いますよ。
    貴女が3か月間も根に持ち続けて言って来たことに対する売り言葉に買い言葉みたいなものでは?

    兄とは関わり合いたくないんでしょ?

    私なら
    ・あんな奴とは関わり合いたくないけど、一応、子どもが産まれたから最低限の礼儀、出産祝いだけは贈って義理は果たした。
    あんな兄に大金使うのも悔しいから5千円というほんとに形だけの金額にケチったけど、あんな兄にはそれで十分よ。

    ・こんな金額の祝いにわざわざ内祝いなんて贈ってたら実質祝い分ってほとんど無くなるじゃない?内祝いなんていらないわよ。
    どうせ役にも立たないもの、しかもあんな兄からもらってもうれしくもないし。
    元々、内祝い分天引きした祝いみたいなもんだわ。向こうも内祝い贈る手間省けて一石二鳥。

    ・お礼はまとめて手渡した妹に言っておしまいかと思ったら、一応、SMSで直接礼を言って来たのか。兄にしては上等ね。
    礼の言葉にさらに礼の言葉を返す必要無し。これでおしまい、互いに義理は果たした。

    これでおしまいです。

    貴女は兄と関わりを持ちたいのか持ちたくないのか。
    妹を困らせないであげてね。

    ユーザーID:0318924428

  • なるほどね!

    こんばんは。
    確かにsnsでのお礼は違いますよね。
    ですが、ここは返信するべきだったかもしれません。
    その上で「snsでお礼って何?」と、
    改めて苦言を呈すれば良かったのです。
    1度は相手に合わせることで、
    話に一区切りを付ける。
    こうした「イレギュラー」な
    コミュニケーションを図る人には、
    このような「作戦」も良いでしょう。
    兄弟仲というのは、ちょっとしたきっかけで
    良くも悪くもなるものです。
    仲裁人の妹さんのためにも、
    お兄様と歩み寄れると良いですね。

    ユーザーID:2498376276

  • そもそも兄弟で折り合い悪いのなら

    SMSでお礼の連絡来たって何の不思議も無いと思いますが。ていうか
    お礼の連絡あっただけましじゃないのかなと、読みながら思いました。
    で、五千円のお祝いで内祝いが無いってですか。。。どっちもどっち
    という感じだけどね。

    「貴方のコミュニケーション、態度が悪いから」とりあえずこの言葉に
    真摯に向き合ってみたらどうですか?仮にも年上家族の言うことなんだから、
    まったく無いことを言うとは思えませんよ。あと敬意を持って接してますか?
    あなたにも思うところあるんでしょうけど、ぐっと堪えてやってみてください。

    ユーザーID:3352313841

  • 年齢が書いてないのですが

    「6個上」などといういまどき言葉をつかっているところ、トピ主さんは未成年の学生さんですか?

    でしたら、お祝いが5000円でも仕方ないかな。

    でも社会人なら連名で1万円は職場の同僚くらいのかる〜い付き合いの人にする額で、身内に贈る金額ではありません。

    非常識さ加減はそれによって変わりますね。

    ユーザーID:9189120228

  • お祝いに5000円?

    貴女が学生さんなら仕方ない金額ですが、もし社会人なら5000円程度は恥ずかしいのに、その上にお返しって‥ため息です。

    金額が金額だけに仲も悪いのならSMSでも今時ならOKなのでは。話したくないから(お互いに)SMSだったと思うけどそれに返信はすべきですよ。これがLINEだろうと連絡なんだから返信しない貴女が常識が無いです。

    そしてこれから先貴女の何らかのお祝いでも5千円でしょうからね、お返しなしでお互い様です。

    ユーザーID:4086329372

  • 冠婚葬祭の

     付き合い方は難しいですね。
     当方、もう後期高齢者ですが、未だに思い悩む事があります。
     古今東西、個人間、国家間共に悩ましい事柄で、やり方を間違えると戦争にも成りかねません。
     そして、この在り方は、時々刻々と変化していて10年前がこうだったと言っても、もう時代遅れの事もあります。
     そして、それぞれの生活空間が違うと、違う感覚が染み込んで来て、兄妹と言えども、数年もすれば感覚・価値観が隔たっている可能性もあります。
     さて、貴女が今問題とされている案件について、小生の感覚で申すなら、兄妹間であり、しかも5千円程度のお祝いなら、SNSでのお礼でお返し無しでも、それ程非常識とも言えないのではと思います。

    ユーザーID:4111540031

  • レスします

    貴女は、妹に渡させたんでしょ。

    その時、妹から渡すって電話しましたか?

    してないなら、全然おかしくない。

    どーなんですが?

    ユーザーID:3662979119

  • 兄が非常識だとは

    思わないです。
    折り合いが悪い妹でしょう?
    SNSで充分じゃないでしょうか?
    さすがに返信しないというのは非常識だと思いますね。
    あなたは直接お祝いを渡していないし、
    お祝いの言葉も述べていないって事ですよね?
    社交辞令でも「出産おめでとう。早く○ちゃんに会いたいです。」
    ぐらいは返信しましょうよ。

    あなた達は学生ですか?
    1人5000円の出産祝いってあり得ないと思ったし、
    その金額で内祝いをアテにしているとはビックリです。
    妹さんが気を利かせて内祝いは不要だと言ったのかもよ?
    普通は先にお断りしておくような金額です。

    こんな返信をしてくると言いますが、
    先にケンカを売っているのはあなたです。
    内祝いを催促するなんてあり得ないです。
    年上の人という認識があるのなら、不満に思っても注意せず
    「SNSじゃなくて電話して欲しかったなー」って軽く返信したら良かったのに。
    もちろんお祝いの言葉と共にね。
    なんというか年上だと言う割にはすごく上から目線ですよね。
    見下す発言をされるとありましたが、見下しているのはあなたの方では?
    そんな態度だから折り合いが悪いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7212648446

  • そもそも、お祝いは直接手渡すものでは?

    お祝いの品は、お祝いの言葉と共に直接手渡す。
    手渡せないなら、手紙を添えて渡す。

    私は、それがマナーだと思いますが。

    そこまでしたくない関係でも、お礼のSNSの返事に「出産おめでとう」とか「手渡せなくて、ごめんなさい」くらい書けるでしょう。

    既読スルーしておいて、どの口でお兄さんを「非常識!」と非難できるのか、不思議です。
    お兄さんの指摘に同意します。

    ユーザーID:8975413232

  • なぜ?関わろうとするの?

    >私としては今まで色々あって
    >傷ついたので関わりたくないのですが、、、

    そうだと思いますよ。
    だからこそ妹さんに、
    5千円程度のお祝いを託したんですよね?

    なのになぜ、関わろうとするのか理解に苦しみます。

    >あまりにも非常識ではないか?と連絡した所

    そんな物言いを兄貴にしたら、
    ま〜たいつもの喧嘩になる事くらい
    いい加減分かるよね??

    仲の悪い兄妹に、
    仲直りしろなんて毛頭思いませんが、
    無意味な喧嘩は、
    売っても買っても気分が悪いだけ。

    よって、今回のご相談である、
    常識非常識をジャッジするには及ばない話です。

    お兄さんもトピ主さんも
    今回と全く同じ行動を他人にしたら、
    二人とも非常識確定ってだけの話です。

    中途半端に連絡などは控えて、
    顔を合わせたときは、
    大人の対応で挨拶だけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:5941599638

  • まずさ、曖昧な言い方止めませんか?

    SNSって一括りにしても色々とあるじゃない。

    そもそもが仲が悪いんだから、電話などで話なんて出来る関係じゃないでしょう?

    だったら何?ってなるんだけどね。
    SNSと言っても色々な種類もあるし、個人のやり取りができるものもあれば
    そうでないものもある。

    他の人も言っているが、お祝いとしても5千円程度は社会人ならおかしいから
    お祝い品となったのだろうが、その程度ならこれまでの関係も含めれば電話もしないかな。

    まあね、これからのことを考えてみましょうか。
    そこまで仲が良くない、親戚付き合いとか社交辞令のような関係の時には
    お祝いなどで『品物』にするのは止めておくほうがよい。

    お金なら後腐れもないし、相手の好みのものを購入できます。
    また、内祝いのように決まった形の返礼をすることも出来ます。

    良い関係でない場合に品物でお祝いするのはやめておきましょう。
    (消えものなら問題ありませんよ)

    ユーザーID:2646625468

  • たったの5千円

    いやいや、兄夫婦の出産へのお祝いがたったの5千円にはびっくりです。

    10000歩ゆずってお金がないから5千円だったとします。

    お祝いの連絡はしましたか?

    直接渡せないのなら、せめて連絡くらいしないと失礼でしょ。

    お祝いの言葉と、少ないけど妹と一緒にお祝いをさせてもらうと伝えました?

    お祝いの連絡もなく、たったの5千円しか出さず、しかも渡したのが妹。

    どっちが非常識でしょうね。



    それと、たとえSMSでも返事くらいするのが普通だと思います。

    まあ、SMSで伝えるのもどうかと思いますが、兄にしてみたら身内なのに少ないお祝いで恥をかいたのかもしれません。

    きっと奥さんの身内からはそれなりのお祝いがあったんでしょうしね。

    あなたは妹なんだし、せめて1人1万はしないと。

    友人でも5千円〜1万くらいはしますよ。

    ユーザーID:0133703473

  • とどのつまりが仲が険悪だからでしょう

    あなたがお幾つなのか知りませんが、兄妹の子供の出産祝いに5,000円はない。
    未成年の学生ならギリギリ分かりますが、成人だったら非常識な額と言えます。

    それにもともと仲が悪いから返礼もSNSだったんでしょう。
    5,000円と言うご祝儀も不満だったのかもしれませんし、もしかしたら
    そんなに祝う気がないなら、5,000円程度のご祝儀なんて貰わなくて良かったと
    思っているのかもしれません。

    あなた姉妹もおかしいし、お兄様の態度もおかしい。
    どっちもどっちだと思います。

    これが兄妹仲が良いなら、もっと違う状況になっていたのは明白だし、
    お互い非常識なのだから、お礼がどうのとか言うこと自体ナンセンスだと思います。

    ユーザーID:8542984139

  • SMSのお礼は

    お祝いを渡してくれた妹さんから、確かにあなたと折半だと聞きました、という意味です。ですから「ほんの気持ちですが受け取ってください」と返事すべきでした。

    関係が悪くても、電話でまずお礼を言い、手紙まで行かずとも生まれた赤ちゃんの写真の一枚も送ってくれてもいいとは思います。が、5000円のお祝いで内祝いまで期待するのはいかがなものかと思います。

    >今まで周りの人にお祝いをしてきたのですが
    とあるので、社会人だと思うのですが、お祝いもいろいろありますね。
    金額はさておき、社会人同士であれば、形は整えるでしょう。
    けれど、今回はお身内ですから、内祝いの気遣いは不要、とは思えませんか?

    そして、間を取り持ってくれた妹さんが、身内なのだから内祝いなんて気を遣わないで、と言っていたら?もう、妹さんも取り持つのをやめるかもね。
    まして、接触したくないくせに、文句があるときは積極的なんだから。

    そんなに関係が悪いのであれば、妹さんに託してお祝いした時点で自分の中で「義理は果たした」と思っておけばいいのに。

    >お祝いを渡しても何もしない
    何を期待したのですか?お礼は「SMS」で言いました。
    5000円の身内からのお祝いに、のしにお子さんの名前を書いた紅白まんじゅうとか送って欲しかったですか?

    ユーザーID:7971312882

  • 5千円ならお返し不要の意味

    まず、5000円のお祝いは「お返し不要」です。

    高額なお祝いは渡せないからお返しもいりませんよ、ってことです。
    これはトピ主さんが学生でも変わりません。

    が、これまで何度もお祝いを他の人にしてきた、という事は社会人ですよね。
    社会人なら、そもそも兄妹の出産祝いに5000円はあり得ません。
    最低でも1万は包むべきでしょう。
    いい大人がたった5000円しか出さず、「顔を合わせたくないから妹に託した」トピ主さんも十分非礼を働いてます。

    お兄様を批難できる立場ではありません。

    ユーザーID:6385342032

  • 非常識ではないと思いますが

    兄弟ならSMSでもありかな。
    私は姉と仲良しなのでSMSでちゃちゃっとお礼言い合いしちゃいます。

    あと私は兄弟間ではお返しとかし合いません。
    そんな事考えた事もなかったです。
    他人とはそういうのが常識になっているのと義理であげたりもあるので、まあ有りかなと思いますが、兄弟なら本当におめでとう、と言う気持ちでお祝い渡しているのでお返しなんていりません。

    トピ主さんはやはり仲が宜しくないからそんな感情になってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:5804546502

  • 関わらなくても良いんですよ。

    兄弟仲が悪いんですね。
    それは、当人達より親の責任が大きい部分もあるので、あまり悩まなくていいです。
    悩んでもどうにもならないし。
    金額とか内容から推測すると、トピ主と妹は大学生?
    兄も20代前半かな?

    今回の件はどっちもどっち。
    年が離れていてもお祝いに5000円で許されるのは学生ならでは。
    この金額は内祝いなしもありです。
    兄夫婦も若いので家計は楽ではないでしょう。
    察してあげてね。

    トピ主も直接お祝いを言ってないんだから、お礼はSMSで充分。
    周りの人にも人づてでお祝いを渡しているなら、止めた方が良いですよ。
    そろそろ大人の作法を学びましょう。
    お祝いの手間をかけることもお祝いのうちです。
    連絡を無視したのは普通にダメですね。
    人を使ってお金のやり取りしたなら返事しましょう。

    内祝いやお祝い返しを求めたのは下品でしたね。
    学生なら5000円は大金だけど、社会人にとっては大した額じゃないです。
    例えるなら、トピ主が500円のお菓子をもらってお返しは?って言われる感覚かな?
    それでなくても他人にお返しは?って聞くのはみっともないですよ。
    納得できないなら黙って忘れた方が良いですよ。
    お祝いってのは、贈ることに意義があって、後のことはオマケですからね。

    どっちもどっちと書いたけど、若干トピ主の分が悪いかな。
    態度やコミュニケーションが悪いのに、お祝いしたのが失敗かも。
    お返しがなくても何も出来ないですよね。
    トピ主が子供を産んだときにお祝い5000円分は無視すれば良いのでは?
    妹さんに話して、これからは疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:9597687015

  • なんでお兄さんだけが悪いの?

    >GWに実家に帰った妹が渡してくれました。
    お祝いの品とは基本的には手渡しするものじゃないですか?
    家族ならなおさら。

    それを折り合いが悪いからと言付けておいて、
    相手の対応だけは一般的なものを求めるの?

    >私としては今まで色々あって傷ついたので関わりたくないのですが、
    お兄さんも同じだよ。
    五千円のお祝いにお返しが欲しいの?
    どうしろって言うんだ?

    ユーザーID:5425263628

  • どっちも非常識

    金額が低いのはまあ事情があるだろうから敢えて不問にするとして、例えSMSだったとしてもお礼に対して無視は失礼
    もちろん内祝いがないのも失礼

    ただね、普段から不仲なんだから常識云々だけではジャッジできない問題では?
    あなたも関わり合いたくないと思うくらい色々されてきたんだから、過度な期待をするだけ無駄だと諦めたらいいと思うよ

    ユーザーID:4304760521

  • ショートメールの何がいけない?

    きょうだいに子供が生まれ、そのお祝い。
    社会人ならばひとり5千円のお祝いは非常識な金額。2万円ぐらいは必要ですよね。2万円相当のお祝いを贈ったのなら、半返しの内祝いを期待するのは理解できます。

    でもさ、トピ主さん姉妹が学生だったとしても、お祝い5千円だったら、お礼がショートメールでも内祝いが無くても、それは常識の範囲内ですよ。
    現在社会では相手の都合も考えない直接の電話よりも、メール、LINE、SMS等の方が親切です。

    一応常識としては、5千円は『お返しは要りません』って意思表示の金額なので、知っておきましょう。

    ユーザーID:3536743694

  • どっちもどっちかな

    結局はお互い嫌ってるからそうなってるんでしょう?

    というか5千円のお祝いでお返しを貰うの?
    私も姉が何人も子供産んでいてその度にお祝い(というかその時必要なベビーグッズとか)買って渡してるけど
    お返しなんてもらったことないです。

    姉からのお礼もLINEで来ます。
    勿論返信します。
    姉妹だからこそ別にそれで気にしてないです。

    お互いに嫌っているから
    ・電話なんてしたくない
    ・返信なんてしたくない
    ・お祝いに5千円なんて非常識な
    ・SNSでお礼なんて非常識な
    とお互いの悪い所をつつきあってるだけの様に思えます。

    まぁ妹さんは一番いい迷惑でしょうね

    ユーザーID:9452241691

  • 仲が良ければ全て許せるはずだったもの

    私の感覚では
    ・兄弟に対して5000円の祝いは少なすぎ(ただしトピ主が学生ならあり)。
    ・兄弟なら内祝いは無くてもOK。少なくとも5000円程度では間違っても内祝いを請求したりしない。
    ・兄弟ならSMSでお礼もあり。

    です。どの点でも仲のいい兄弟だったら全て許せるものです。

    ただ、もし紙のお礼状が来たなら敢えて返事はしませんが、メール、SMS、LINEなどでお礼のメッセージが来たなら必ず返信します。
    再びハガキでお礼のお礼はおかしいと思いますが、テキストデータなら簡単に送れるし、送らないと無視した状態に感じるから。


    だから不仲な兄弟仲が諸悪の根源であって、どっちも世間的に見ると非常識だけど、兄弟ならあり得るという感じ。
    仲が悪いからこそお兄さんのそのリアクションになるんだろうし。

    ただ、どっちの非が大きいかと言えば、少なくともお返しは無いのかと聞けるほどの金額じゃないし(思わずゼロの数を数えました)、たとえSMSでのお礼であっても返信しなかったのはダメだと思うので、きっかけを作ったのはトピ主さんかなと感じます。


    妹さんが可哀想なので、もう自分も兄を嫌ってるし、兄も自分を嫌ってる。だからお互いに常識的な対応が無いのは当たり前、というスタンスでいるといいと思いますよ。
    「こうあるべき」と期待するから腹が立つのです。
    兄弟としての義理は果たすくらいの気持ちでいれば良いのです。

    ユーザーID:1228277076

  • 自分は直接渡してないよね?おめでとうを言ってないよね?

    しかも妹と折半でたったの5千円
    SMSのお礼で十分な関係かと思いますが。

    それに内祝いを催促するあなたのほうが非常識。

    SNSのお礼にあなたは返事をしなかったんですよね?
    お礼のお礼ではなく
    おめでとうと言っていないんですよね?

    あと兄弟で5千円のお祝いなら内祝い入りません。
    というか数万でも実の兄弟なら
    なしにするケースが多いです。

    ユーザーID:9029921528

  • トピ主の方が悪い

    今までにどんないきさつがあったのかわかりませんが
    今回のことに関してはトピ主の方が非があるかな

    トピ主さんはおいくつですか?
    実家を出てるようなので少なくとも未成年ではないんですよね
    それで兄弟の出産祝いが5千円とは少なすぎます
    しかも直接渡すわけでもなく、会いたくないから妹に押し付けたんですよね
    きっとお祝いの言葉も伝えてないんでしょう
    それなのに相手にはそれを求めるんですか?
    SMSだろうとお礼の言葉があっただけお兄さんの方がまし
    お返しについては5千円なら辞退する金額ですね
    とても返しをもらうような金額じゃありません

    お互い嫌ってるのなら中途半端に付き合わないことです

    ユーザーID:6310813108

  • 仲が悪いんなら特に不思議でもない

    もともと仲が悪い。

    お祝いを直接渡さなかった。(もしかしてお祝いの言葉すら言ってない?)

    しかも5000円。

    ・・・なら、お礼がSNSでも妥当かなと思います。

    学生さんだから5000でもってことなら、非常識云々を口に出すほどの立場でもないし。

    感想としては、トピ主さんは非常識ってほどじゃないけどおかしいですよ。
    お兄様と、どっちもどっちなんでしょう。

    ユーザーID:5410014987

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧