現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

アメリカ永住か日本帰国か

あめり
2019年7月11日 5:09

米国在住約10年、国際結婚で共働きで子無しです。

米国人の夫と結婚生活は5年ほどで、夫とは仲も良く、住んでいる街も好きなのですが、これから先子供が欲しい事を考えるとこのまま米国にいて良いのか考えだしています。子供を産んでここで育てていけば、いよいよ日本へ帰れなくなる覚悟が必要だと今更ながら実感し始めています。

この国の医療や教育など、不満・不安はありますが今は米国で暮らしていくことにそこまで不自由はありません。ですが、老後をここで過ごしていくことに関しては実感が湧きません。かつ、親の事(私は兄弟がおりません)を考えると、将来的には日本に帰りたいと、ぼんやりと考えていました。
自分は今30歳で、日本で再就職・再婚することを考えると若くもなく、帰るなら今がラストチャンスだとは思っています。夫と別れること、米国を離れることは辛い選択ですが10年先、20年先のことを考えたら日本に帰国することが将来的には良い選択なのではと思えてきました。ですが、まだまだ踏ん切りがつかずにいます。

夫に日本に来てもらえれば最高なのですが、夫も私同様兄弟がおらず、年老いたお母様1人を置いて日本には行きづらいという状況です。しかも夫は日本語が話せません。私の帰国案に関して夫は非常に悲しんでおり、「行ってほしくないが、君の親や将来のことを考えると止められない」と言われます。この話をすると二人で涙してしまったりします。
このまま米国で子作りという手もありますが、ハーグ条約で縛られ嫌々住み続けている人や、子供がある程度大きくなってから子供を残し、自分だけ日本に帰国しているひとを見ていると怖くなります。

国際結婚に楽な道など無く、皆それぞれケースは違うと思いますが、もし同じような状況な方や御経験をされている人がおりましたらアドバイス等いただけましたら嬉しいです。

ユーザーID:1794208808  


お気に入り登録数:51
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
若いんだろうな
米在住者
2019年7月11日 11:59

あれもこれも欲しがり過ぎですね。。
うーん、、そんな話をして夫婦して泣いているなんてまだお互い精神年齢が相当幼いんじゃないでしょうか。

結婚は「ただ好きだから」で一緒に過ごす恋愛カップルのそれとは違うのにその勢いで後先考えずしちゃった2人という感じで。
とりあえずお子さんを作ることだけはやめておいたら。危なっかしいので。
産めばなんとかなる可能性も10%くらいはあるでしょうが賭けるにはリスクが高すぎます。あなたもわかっているように。子供一人育てるって本当に大変なことですからね。ワンちゃんや猫ちゃんを可愛がるのと違って。

確かにアメリカで産み育て、学校に通わせたら子供はアメリカ人になります。
それが一番子供にとって自然なことになる。
なのでそれが不安ならホント、産んだら駄目です。

2人で仲良く暮らしていたらどうですか。
ご主人のお母さまがいつか旅立たれた後、ご主人を連れて日本に帰れるかもしれない。
彼が日本語を話せなくて苦労しても、そこはあなたが責任もってフォローしなきゃいけませんよ。
その覚悟を持って。子供は持たない人生を選ぶ。
その時ご主人が日本行きをどうしても拒むならば別居か離婚になるかもしれませんが。

どうしても「母親」というものになりたいというのであれば、今のご主人とは早めに終わりにして、日本で子育てできる相手を探してみますか。
まだお若いのか、地に足がついていない願望がありすぎると思いますね。
私も国際結婚をした女性を色々見ていますが「なんとかなる」で見切り発車した人は本当に皆さん苦労しているし子供が何よりの被害者です。

ユーザーID:3489412750
一度・・
夕やけ
2019年7月11日 12:33

日本に一時帰国してご両親とも話したらどうですか?
私も国際結婚ですが、幸いな事に夫は日本で働いていますし、私たちは私の生まれ育った県に住んでいるので珍しいかもしれません。
しかしこれは夫が日本の大学院に留学中に知り合ったので日本語も堪能だったからです。
一人娘は今高校生ですが大学も夫の母国である英語圏で進学します。

思うのですが、我が家も一人娘しか居ませんが、私たち夫婦は娘に将来助けてもらおうとは考えていません。
彼女がこの先、日本に住むとは限らないので。

一人っ子の両親は覚悟してると思うんですよね。
自分たちの所為で子供を縛りたく無い!と。
だから、主さんのご両親もそうでは無いかなぁと思うんですけどね。

日本に戻って就職は出来ると思いますが、一生の伴侶に出会えるのか?は分からないですよ。
特にアメリカ人に慣れてる主さんから見た日本人男性がどう映るのか?
日本人男性は愛情表現も乏しいですし、コミュニケーション能力も低い方が多いです。
全てにおいて、エコで生きてるような感じと言いますか・・。
ボランティア精神もありませんしね。
そういう部分をどう感じるのか?ですね。
まぁ、これはうちの娘にも言える事ですが・・。

久しぶりに日本を見て考えても良いと思いますよ。
今のご主人を失う事は人生最大の失敗!となる可能性もありますから・・。

ユーザーID:7051365841
マヨイ
a
2019年7月12日 3:39

在米期間がが日本より長くなった者です。迷いがでていますね。数年、離婚せずに帰国して滞在してみたら?このまま在米してもダメでしょう。帰国の想いが強くて。子供は、あなたがハッキリしないと作れないのでは、と思います。グジグジ考えるのなら、是非、帰国を。

ユーザーID:7585127963
aさんと同じく。
ぐふ
2019年7月12日 11:31

おひとりで期限を決めず一時帰国してみるのはどうですか。日本へ戻って、やっぱり私はここで生きていきたい、という気持ちになったら、ご自身に対してもご主人に対しても正直に行くしかないと思います。ご主人に犠牲を求めて、仮に日本へ一緒に来てくれたとしても、最終的にお二人の関係がうまくいくかどうか。そうならない可能性は充分あるわけで。

アメリカへ来たのが20歳ぐらいだと、ある段階でノスタルジックになるのは至極当然と思いますよ。日本へ帰ってみたものの、がっかりしてアメリカへ再び戻った人の例も知ってます。だからまず一時帰国して自己観察!

ユーザーID:1380813234
帰国でしょう
匿名探偵団
2019年7月12日 11:44

>ハーグ条約で縛られ嫌々住み続けている人
こう考える人に国際結婚の継続は無理ですよ。
この条約は「子供の権利」を守るためのものです。
母親(父親)の我儘な感情で子供の権利を侵害しないことが目的です。
何を勘違いしているのか知りませんが、母親が子供を連れて帰国したまま父親に合わせない権利なんてものがあって良い訳がないから条約があるのです。
また、世界的視点から見れば、親が子供に会う権利は、日本人が持つ常識よりも遥かに大切で尊重されるべき権利というのが常識です。
そこが理解できないなら国際結婚して子供を作っても辛いだけです。

母親の感情や権利を強く意識するなら日本は天国です。
法はそうは言っていませんが、法の運用が母性信仰ですから、母親の権利が世界で一番強いのが日本です。
ハーグ条約で「縛られる」と考えるなら帰国一択です。

ユーザーID:4139970350
帰国すればいい
ジョニー
2019年7月12日 13:24

自分に兄弟姉妹が居ない人が国際結婚して、
相手側の国住むこと自体、もともと無理があったのです。

たぶん、その無理を今頃気付いたってことなんでしょうね。

夫よりも自分の肉親を取ることを優先するなら離婚して
帰国一択です。夫も離婚と帰国には一定の理解を示してくれている
今しか帰国のチャンスはないんじゃないでしょうか?

他にもレスありますけど、ハーグ条約の中身に関しては
勘違いされていると思います。
今のトピ主とアメリカ人の夫との間の子供について、
ハーグ条約うんぬんは取り立てて関係ないと思います。

ユーザーID:5794629963
このままだと関係が出てくるから言っているのです
匿名探偵団
2019年7月12日 15:56

現状で帰国を促している人が既にいる。
粘って帰国しないで、二人の間に子供ができると、ハーグ条約が影響することになるから追加の説得材料として言っているのです。

関係ないと決めつけられるのは心外だし、トピ主さん本人が振れたことなので関係なくはありません。トピ本文をよくお読みください。

ユーザーID:4139970350
親戚は?
あいうえお
2019年7月12日 16:35

親御さんに兄弟はいないのですか?従姉妹や後見人に、お金を払って世話をしてもらう手もあります。

私が親なら、アメリカの老人ホームに行ってもいいけどね。

ユーザーID:5914687970
今更
Panko
2019年7月12日 16:44

こんなに将来考えられる人が、何で国際結婚なんかしちゃったんだか。
結婚する前に考えられなかったんですか?旦那さんがかわいそうですね
トピ主さんが挙げている状況は結婚前からわかってたはずです。

私も国際結婚で現地在住ですが、あなたみたいな人は日本に帰った方がいいです。
そして日本で幸せを見つけてください。
アメリカの嫌な部分にフォーカスしすぎて潰れてしまう日本人をたくさん見ました。多くが離婚し子供を連れて帰国。
誰しも不安はあるし、どこで子育てしてようが子供の将来は心配。
日本で産んだ子供だったら、ずっとそばに居られると思ってるトピ主さんも不思議。
今の時代ですら留学や海外勤務する日本人の多いこと。日本国内の大学で寮に入ることだってたくさん居ます。
たしかに老後は心配ですが日本で結婚したら嫁側の両親もフルで面倒見れるんですか?24時間介護可能?それとも結婚はしない?
だとしたら子供もできませんよね。
ご両親が今すぐ倒れそうと言うなら今すぐ帰るべきですが、年老いるまでに20年とかあるなら、アメリカで子育てしてひと段落ついた頃介護ですから、単身で行ってお世話も可能。
トピ主さんみたいな人、結局日本に帰って子供産んでもアメリカの良さばかり追い求めて子供に必死で英語習わせたり、でも留学や海外就職は許さないみたいな親になりそう。無い物ねだりする人はどんな状況でもしますからね。

ユーザーID:6941257719
考え方が古いですね
さき
2019年7月12日 16:49

私もあなたと同じ年齢で、アメリカではないですが国際結婚して海外で暮らしてます。

夫と仲が悪いわけではないのに離婚なんてする必要ありますか?
離婚して日本に帰ってから就職先は絶対に決まる保証はあるんですか?
もし就職が決まったとして、ブラック企業ではない保証はありますか?
再婚して、その再婚相手がいい人であるという保証はありますか?

本当に申し訳ないですが考え方が古いと思ってしまいました。
結婚=一緒に住まなきゃいけないっていうのがとても古い。

日本に帰りたいなら離婚じゃなくて暫く別居して日本で働いてみたらどうですか。

ユーザーID:2227235042
心配し過ぎな気が。
幸子
2019年7月12日 23:18

ご主人とは仲が良く共稼ぎで不自由もないのに、将来の事を考えて別れて日本へ?
帰国案に関して2人で涙している?
将来的には良い選択?
断言しますよ。良い選択ではありません。
なんか飛躍し過ぎで心配し過ぎな気がします。

今30歳で、子供も仕事も欲しいんですよね。
すると、これから離婚し日本へ1人で帰って仕事を見つけ新しい相手を見つけ結婚し子供を産むんですか?
せっかく今までご主人と築いてきた10年の結婚生活を無駄にして?

親御さんはおいくつですか?もう老後の世話が必要になる年齢なのでしょうか。
その時になったら考えたらいいじゃないですか。
選択は、親御さんをアメリカに呼びよせる事もできますし、主さんが一時的に日本へ行ったり、経済的に裕福なら親御さんに高級老人ホームに入ってもらって、夏休みにお子さんと体験入学を兼ねてと会いに行ったり、ご夫婦で日本へ住んでもいいのでは。その頃にはご主人の年老いたお母様はこの世にいないかもしれませんしね。

ご主人に日本に来てもらえれば最高との事ですが、日本語が話せなくても仕事はありますよ。
ご主人の職業はなんですか?もしIT関係でしたら日本語ができなくても引き手数多ですよ。
ご主人の日本へ住む事への気持ちは前向きか、理解はあるか、日本語を少しでも学ぶ気はあるか、そして現在の職業にもよると思いますが、もしアメリカよりサラリーがずっと減ってしまうとか、その分野のマーケットが狭いなどでなければチャレンジするのも悪くないと思います。
ただ、主さんが大黒柱になるつもりでいた方がいいいと思います。

ユーザーID:6577813330
続きです
幸子
2019年7月12日 23:24

上で投函した、幸子です。
文章が長すぎてしまい、二つに分けました。

バーグ条約に関して書かれていますが、夫婦関係はうまく行っているんですよね。
なのに、子供ができて将来は離婚すると予想しているのですか?
トピ主さんの言う理由で、将来泣く泣く夫と別れ子供を連れて日本へ帰りたいのならご主人と話し合えばバーグ条約など必要ありませんよね。
バーグ条約は、勝手に母親が父親の了解を得ず子供を連れて日本へ帰ってしまう事を防ぐ条約です。

今から、そんな先の事を心配しても、将来どうなるか分かりません。
ちなみに私事ですが、アメリカで子供を産み離婚をし、その頃はバーグ条約はありませんでしたが、子供の父親はアメリカなのでアメリカに残りシングルマザーとして働き子供を育て、そして再婚しました。
その再婚相手と今は日本へ永住しに戻って来ました。
今や大学生の子供も一緒です。
アメリカ人として育った子供がいるし、再婚相手もアメリカ人、アメリカに永住するものと思っていましたが、こんなこともあるんです。

せっかく上手くいってるご主人と離婚など考えず、お二人で話し合い良い解決法を見つけてくれる事を願っています。

ユーザーID:6577813330
親をこちらに連れて来る
八尾の狐
2019年7月12日 23:33

私の知人でそうした人がいます。ご両親ともリタイアした後アメリカに移住してもらい、市民権もとって彼女の家から徒歩五分の所に小さな家を買ってそこに住んでもらっているそうです。

トピ主さんが三十ということはご両親はまだそれほどの年齢ではないですよね。介護も必要ないのに結婚を諦めて帰国する理由なんてあるんでしょうか。死が二人を分かつまで、と誓い合って結婚したんじゃなかったんですか。親のために自分の結婚を犠牲にして果たしてご両親は喜んでくれるのでしょうか。それともあなたにとってご主人との結婚はそれだけの物なのでしょうか。

いずれにしても問題解決の方法は色々あると思います。なにも今すぐ帰国する理由なんて私にはわかりません。

ユーザーID:0095928123
30代、同じ事で悩み続けました。
昨日の私は若かった。
2019年7月13日 3:07

ドイツに彼此30年以上住んでいます。
人生の半分以上にもなります。

5年以上悩みました。
本当にここに暮らしていいのかと。
毎朝目が覚めると日本に居ない事の悲しさとため息。
当時の彼氏(今の夫)を毎晩悩ましていました。

突然、変化がありました!
妊娠して子供ができたら
そんな事も言ってられず
急に育児で多忙になり
自分の悩みより子供の事で頭が一杯でした。

3人子供に恵まれ
今60歳になり後悔していません。
あの時今の夫と別れて日本に帰らなくて良かった!

ドイツ語はまだ完全には理解できませんが幸せです。

当時考えすぎて胃やら腹痛ばかりでした。
時間がありすぎていたのだと思います。
私の場合ですが。

ユーザーID:5945539747
単純に、日本>アメリカなんですよね。
ねね
2019年7月13日 3:13

トピ主さんは、慎重派なんですね。石橋を叩いて渡るタイプというか。だから、結婚は恋愛の延長線上でできたけど、子供を作ってしまうとそこからはPoint of no returmになってしまうのが見えていて、それで今悩んでいるのではないですか?

私はトピ主さんよりずっと年上で、成人した娘もいます。アメリカではなく欧州ですが、長〜く生活してきて色々な家族も見てきたので、トピ主さんが今人生の岐路に立って煩悶するお気持ちも理解できますよ。海外在住の人間の中には、確かに離婚して、ハーグ条約のために在住国から出られず、意に沿わない仕事をして子供を育てている方もたくさんいますし、親の死に目に会えない人もいます。

今のトピ主さんは、ご主人+米国<日本なんでしょうね。でも私はそれが悪いことだとは思いません。海外生活を送る人間は(日本人だけじゃないですよ)、どういうわけか母国に愛着を持って、在住国を捨てるのを否定的に捉える人が多くいます。でも母国を想うのは、当たり前のことだと思います。だって生まれ育った国なのですから。トピ主さんのように、『もう後戻りはできない』という場面で、立ち止まって再考できるのは、ある意味幸運なことなのではないでしょうか。私も含め、普通に結婚した人間は、考える間も無くあれよこれよと人生が進んでしまって、選択肢など存在しない方が多いですから…

アドバイスになるかどうかわかりませんが、ご主人が唯一無二の、人生を共にしたい人、と思えるのでしたら、米国に留まり、ご主人よりも日本が恋しいのでしたら、帰国する、という2択しかないですね…トピ主さんの人生の選択肢に『良い・悪い』はないんですよ。全ては『あなたがどうやって生きていきたいか』です。

幸運を祈ります。トピ主さんが最良の選択をできますように。

ユーザーID:7583941605
本当の気持ちは?
ボタ
2019年7月13日 6:56

国際結婚しているものです。日本語の苦手な夫と日本で生活しています。
トピさんの文章を何度も読みましたが、いまいち何がしたいのか分かりません。

25歳くらいの若い時に、勢いで結婚したけど、今思うと日本に帰りたいってことなんでしょうか?
今なら、日本で再婚・出産も出来るかも知れないし・・?って希望があるから?

ご主人と仲が良いって書いてますけど、それなら再婚とか考えます?

人生やり直しはきくし、離婚してもご主人もあなたも出会いがあって再婚するかも知れないから、帰国したいならすれば良いと思います。

私は30歳で日本に帰国したくなり、当時の彼氏(夫)に相談して、とりあえず一緒に日本旅行しようと2週間滞在。
夫が私と一緒なら日本に行きたいと言い始め、日本に移住して、結婚しました。
それから数十年経ちますが、喧嘩もしますが基本的には仲良し夫婦です。
気を使って1年に数回は母国に帰国出来るように貯金したりしてますが、夫は日本の方が合うらしく、「帰国するなら沖縄行きたい」とか・・・国内旅行しか行きたがりません。

でも、一緒に帰国は経済的にも精神的にも大変なので、オススメはしません。
移住して数年は日本の常識が全く理解してもらえなくて私も夫も苦しみました。
今は日本人より礼儀とかちゃんとしてますけど、当時は満員電車で押されてサラリーマンと喧嘩しそうになったり・・・毎日ヒヤヒヤしてました。

ユーザーID:8191461050
結婚って妥協点を見つけるのが鍵だと思えます。
Keyココ
2019年7月13日 23:23

将来の事は完全に予測できないのが辛いのよね。

アメリカ在住40年の兼業主婦で、二人の子供と孫が一人居ります。夫とは留学先の大学で出会いました。

日本大好きの夫の希望で、結婚直後5年程日本に住んだ事がありますが、夫は日本に馴染めずこちらに戻りました。滞在中、夫は外資系の金融関係勤務で経済的に問題は無く、日本語もある程度話せましたが、永住する程馴染めなかったのです。

私は順応性は高い方ですが、水があっていたのでしょうね。子供も出来、仕事も始め、市民権も取り、骨を埋める事に問題はありません。

辛かったのは、子連れでの日本里帰りから戻る時でした。毎夏1ヶ月ほど里帰りをしていたのですが、老母が寂しがるのでした。その後の母の介護は弟に任せっきりで心苦しい事でした。もちろん経済援助や帰国時の介護はしましたが、十分ではないですものね。これは日本国内でもあり得る状況ですよね。

母も亡くなり、こちらに家族、仕事、友人もあり、すっかり馴染んで幸せに暮らしています。日本へは年一回は帰ります。親や日本よりも家族の居るこの国を選んだ訳ですが、全く後悔はありません。

知人(日本人ご夫婦)の場合ですが、夫婦で40年アメリカで暮らした後、ご主人は日本へ帰国しました。長男夫婦は日本在住。知人は次男夫婦と娘さんの居る当地に残り、年に数回お互いに行き来をします。

周りを見回すと、年齢や滞在期間にに関わらず、馴染んでいる人、望郷の念に駆られている人など様々です。20年先を予想し人生計画を立てても、状況は変わります。立てないよりは、よっぽどマシですけどね。

大好きなご主人と別れて帰国、就職、再婚、全て上手く行く保証はないのです。でもね、どちらも相手国に住む選択肢をしたくないのなら、別れも考慮する必要あります。結婚って、相手が何国人であれ、妥協点を見つけるのが鍵だと思えるからです。

ユーザーID:5549734666
本気の相談ですか?
PINK
2019年7月14日 2:37

トピさまの文からですと アメリカではお仕事をなさっているらしいと思いますが
日系企業でしょうか?
10年アメリカで地元の会社にお勤めしているとは思えない弱さを感じます。

まず 仲良く暮らしている夫婦が 親の世話のために離婚する。。。絶句です。
しかも 親はまだ介護を必要としていないのに。。
私がそのご主人だったら 妻から愛されていないと感じてしまいます。

子供もまだいないのに ハーグ条約の心配??

トピ様はご主人を愛していらっしゃらないのですか?

私はアメリカ在 35年になります。
夫は日本語は全く話せません ですから日本に帰るというチョイスはありません。
何より 夫と子どもたちを心の底から愛していますので
彼らから自分を切り離す など 考えたこともありません。

どうして結婚なさったのですか?
結婚した時に この人と一生添い遂げたいと思わなかったのですか?

ユーザーID:6915079336
やり直せますよ!
アメリカ移民
2019年7月14日 5:16

20代で渡米、もう、還暦まじかの者です。自分も一人娘、でも深く考えずアメリカ人の夫と結婚、子供を出産してから、「もう、日本に簡単に帰国して、暮らせない。」と実感しました。若さ所以の勢い人生でしたねぇ。でも、腹をくくって、資格をとり、仕事をしています。多分、日本にいたら、そこまで頑張らなかったかも? アメリカで生きるのは、厳しいです。でも、頑張れば、得る物も大きいと感じます。自分自身に経済力があれば、日本へ行くのもそんなに大変じゃないですよ。私は、長年、毎年、帰国して、両親を看取りました。もちろん、両親は、日本で、身近に暮らしてほしかっただろうと、申し訳なく思います。でも、私が幸せである事は、喜んでいたようです。夫も子供もアメリカ人。私は、移民ですが、寂しさはありませんよ。私の住んでいるところは、都市ですし、いろんな人々や文化に触れる事もできて、とても、リベラルです。時々、帰る日本にいるより、正直、ここが私の場所だと気持ちが落ち着きます。もちろん、アメリカは医療費も高く、老後も日本より、お金が必要です。日本人の知り合いの方を考えてみると、「老後、日本に帰りたい。」という人が8割以上います。経済的な理由以外は、自分の居場所かしら?つまり、「自分が暮らしていて、楽しい、快適な所」を求めているのだと思います。家族(夫、妻、子供)がいても、帰国を希望する人もいます。私は、そういう方は、アメリカでは、人間関係が希薄なのだろうと思います。親しい人(家族を含めて)がそばにいないと感じたら、孤独ですから、。心の繋がる友人が必要です。トピ主さんは、あまり、今の生活が楽しくないのでしょうねぇ? 夫がいても、何か足りない物を感じて、「日本にいれば、。」と思えるのなら、若いときの方が、可能性が多いですよ。私が貴方の友達なら、離婚、帰国を薦めます。ご主人も貴方もセンチメンタルで、幼い気がします。

ユーザーID:8935581892
それは結婚前に考えることなのでは?
在米50代
2019年7月14日 12:46

結婚してから5年も経って、やっぱり日本で暮らしたいから離婚?
それって普通は結婚する前に、よくよく考えるものなのでは?

将来どこに住みたいか、相手はどう思っているか、親のことはどうするか、子供を持つとしたらどこで育てるか、等々、相手と話し合って、必要なら妥協点を見つけて、そこでやっと結婚を決めるものじゃないのでしょうか。

若さに任せて勢いで、覚悟も何もなく結婚しちゃったのでしょうか、びっくりです。

結婚後5年で「やっぱり日本に帰りたいから離婚してくれ」って相手を何だと思ってるんですか。
あまりの考えなしの行動に呆れます。

>このまま米国で子作りという手もありますが、ハーグ条約で縛られ嫌々住み続けている人や、子供がある程度大きくなってから子供を残し、自分だけ日本に帰国しているひとを見ていると怖くなります。

自分も必ずそうなるとわかっているのなら、今、子供のいないうちに離婚して帰るしかないですよね。

でもどうしてそうなると決めつけてしまうのか、わかりません。

私は20年以上アメリカに住み、子供も育てていますが、日本に帰る気なんてさらさらないです。
母一人でしたが、介護もなく、病死した後は日本へは行っていません。
もう市民権もとりましたし、こちらに骨を埋める予定です。

そういう人もいますよ。

でも何も問題がないうちからそこまで帰りたいなら、帰ればいいです。
ただ、旦那様をものすごく傷つける行為をしているという自覚だけは持ってくださいね。
そして、次に出会う人がいたとしたら、その人は自分勝手な行為で傷つけるのはやめましょう。

ユーザーID:9384776238
 
現在位置は
です