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甥と姪を可愛がりよく実家から呼び出される夫 携帯からの書き込み

かなこ
2019年7月11日 10:06

結婚2年目の30代夫婦です。
夫には実家同居の実姉の甥と姪がいるのですが、父親があまり育児に参加していないらしく
それをかわいそうに思い、私と結婚する前から甥と姪を可愛がって色んな所に連れて行っていたそうです。

結婚後も実家から運動会がある、◯◯に連れて行って欲しい等、呼び出されて度々実家に赴いています。
時には自ら会いに行く事も……
夫は、帰宅後も◯くんが何をした、◯ちゃんがこう言っていた、と言って楽しそうに写真を見せてきます。

0歳から面倒を見ている実の甥姪なので可愛がるのは当然だと思うのですが
俺の事をお父さんって間違って呼ぶ事あるんだよねーと言った時は正直絶句してしまいました。

結婚した当初はあまり気にしていなかったのですが、私達夫婦ももうすぐ子供が生まれる予定です。

時々ならいいのですが、あまりに義理実家が甥と姪の実父よりも私の夫を頼り切っていて
この調子で実子が生まれた後も実家から呼び出され甥と姪に頻繁に会いに行ってしまうんじゃないかと不安です。

私には甥と姪がいないので気持ちが分かりませんが、これは普通なのでしょうか?

心苦しいのですが、子供が生まれる前に一言何か言っておくべきでしょうか?

ユーザーID:9219541668  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分の子供が産まれたら
さんりん
2019年7月11日 10:28

家もそんな感じでしたが
自分の子供ができたら、ぞっこんでした

逆に、寂しそうにしている甥姪がかわいそうなくらい

ユーザーID:3954983826
まずは携帯からの書き込み
かなみ
2019年7月11日 10:40

旦那教育というか、話をちゃんとしないとね

あなたがいくらこう思っても旦那さんが理解し、あなたと同じように思えないとどうにもならないから

ユーザーID:5962823407
事前には言わないでほしい
しおん
2019年7月11日 11:02

私が夫の立場なら、妻から言われたくない。

>これは普通なのでしょうか?

他人と比べる意味がありません。
事情も、性格も、人それぞれなんだから。

0歳の頃からかわいがっていたのなら、向こうも相当なついているだろうし、
なつきもしない甥姪はかわいくないけど、なつかれたらそりゃかわいいだろう。
しかも、かわいがりだした時点は独身だったわけで、
父親が非協力的なら、義両親や義姉が「息子・弟、お願いね!」ってなるのも、
もともと子供嫌いじゃない独身男性なら、「じゃあ俺が!」ってなるのも、
別に、異常だ(普通じゃない)とは思いません。

私が思うに、義親や義姉が常識のある大人なら、
「息子・弟にも子供が生まれたんだから、
彼はそっちにも時間を割かなきゃいけない。
今までと“全く同じ量、同じ頻度”では頼れなくなる」
と考えてくれると思います。
また、夫自身も普通の間隔を持っていれば、
「甥姪“ばかりに”時間を割けない。自分の子が優先」
と考えてくれると思います。

何も言わなくても、そうシフトしてくれる可能性があるのに、
子供が生まれる前から、
「うちにも子供が生まれるんだし、今までみたいに甥姪に関わるのはやめて!
うちの子優先よ!」などくぎを刺すのは、感じ悪いなと思います。

勘違いしてはいけないポイントとして、
義親や義姉が「一切、要求しなくなる」なんてことはありえないこと。
また、夫が「あなたの子供“だけ”を大事にし、甥姪とのかかわりをなくす」
なんてことは、ないということです。
“減らしてくれる”が妥協点です。

「私とうちの子を置いて、甥姪のところに行っちゃった・・・」ではなく、
「夫が甥姪のところに行くなら、私も(わが子も)行くわ!
一緒に楽しもう!」くらいのポジティブさも必要。
取り合うのではなく、楽しみを共有することを考えるほうが良いと思います。

ユーザーID:7854696089
状況が異なるので普通かどうか一概には言えない
ねこ
2019年7月11日 11:23

トピ主さんの夫さんのように甥姪を実子のように可愛がるのは、私としては珍しいと思いますが、
私は甥とは滅多に合わないからだと思います。
夫さんのように赤ちゃんの頃から世話を焼いているからこそのその状況だと思います。

もっとも夫さんと同じ状況でも甥姪に無関心な人もいると思いますが。子供の相手が面倒だ、とか。
そういう意味では夫さんは実子が生まれたら楽しく子供の相手を積極的にしてくれそうですよね。

トピ主さんは初めての妊娠と出産を控えて、自分自身も環境も大きく変わっていくことにナーバスになっているのではないですか?
何か不安に感じているなら、素直にそれを夫さんに話した方がいいと思いますよ。
実子よりも甥姪を優先して、私たちをおいて実家に帰ってしまったりするんじゃないか、と不安に思っている、と。

不安を口にする際には「そんなに甥姪の世話を焼くのは普通ではない」とかは絶対に言わない方がいいですよ。
相手の行動を責めるようなニュアンスにせず、自分がどのようなことに不安になっているかに焦点を絞った方がいいです。

ユーザーID:2312431890
大丈夫です。心配ありません携帯からの書き込み
ナカムラ
2019年7月11日 11:37

うちの義弟が我が子たちはもちろん、
シングルマザーで女の子を産んだ姪っ子の事も
長年自分の子供のように面倒を見て
可愛がってくれています。
そんな義弟も数年前に結婚し、三児の父です。
みんなまとめて可愛いがってますが、
やはり我が子は別格の扱いですよ。
愛情深い旦那さんで良かったですね。
変な心配はしないことですよ。

ユーザーID:7195409378
婿さん(甥姪の実父)もちゃんと同居されていますか?
少し心配
2019年7月11日 18:04

普通の実家同居なら、そう気にすることもないかもしれませんが、
>実父よりも私の夫を頼り切っていて
が気になります。
まさか、婿さんだけ別居ですか??
または、同居だけど、義実家から居ない人扱いされているんでしょうか。

時々呼び間違えるということは、常に呼び間違えているわけではない、つまり、お父さんでないのは解っているけれど、わざと呼んでみたかった、という可能性もあります。少なくとも赤ちゃんに焼餅くらい焼くかもしれませんね。

杞憂で、赤ちゃんを兄弟のように分け隔てなく可愛がってくれるならいいのですが。

ユーザーID:8306221634
一言いうとしたら夫にではなく、義姉の夫に。
阪急沿線
2019年7月11日 21:06

トピ主さんが絶句した意味は、夫に対しての絶句じゃなく、
「夫を(甥・姪が間違えて)お父さんと言ってしまう、
義姉夫婦の関係って何なんだぁ!?」ってところですよね?

そりゃ絶句しますよね。。。
義姉の夫は何やってんだよっ?って。

まあ夫が独身時代から産まれたての甥・姪を見てきて、
可愛がってきたら、そりゃ愛情もひとしおでしょう。
なついてくれてもいるんだし。そこには実の親子を超えた
信頼感が出来ているんです。

そういうもんだろうと思いますよ。
私も叔父や叔母からはかなり可愛がられましたよ。
叔父叔母家族の子供(いとこ、になりますね)らとも
仲良かったし。

我が子が産まれたら産まれたで、
自分の子が一番に可愛いもんだし、
心配することのことはないです。

甥・姪が何歳か知りませんが大きくなるにつれ、
ご主人にそこまで頼らなくもなると思いますし。

たぶん、そこは心配されてはいないでしょう?
本当の心配は、自分達に子が産まれたにも
かかわらず呼び出してくる(かもしれない)実家、義姉家族って
ことですよね?

義姉とその夫のことはこの際どうでも良くて、
ご主人がやられていることは未来への投資だと思ってください。
甥や姪はご主人に可愛がってもらったことは一生忘れないと
思います。

可愛がっていた甥や姪が大きくなり、やがてトピ主さんらの子供を
また兄弟姉妹同然に親しくなってくれる、と思います。

ユーザーID:9364359784
これは結構難しい
アールグレイ
2019年7月11日 22:43

トピ主さんを応援したいですが、結構難しいし時間のかかることだと思います。

私の義姉はバツ1で二人の子供がいて、弟である私の夫に父親代わりみたいなことをいろいろさせていました。夫は義姉の子供二人(夫には甥姪)に対する態度が許せなかったらしく、「子供たちがかわいそう」と言って、いろいろしてあげてました。夏休みには幼い二人連れて海に行ったりとかしててみたいです。義姉は感謝どころか当然といった態度でした。結婚して子供が生まれても、自分の子供より義姉の子供を気にかけている夫に、当時私も不満を持ってました。甥たちと比べる発言などもあって、腹が立ったこともあります。

義姉も義姉夫も問題ですが、向き合えるのはやっぱり自分の夫だけです。義姉に何か言っても、反発されるだけでしょう。

夫としっかり話し合いましょう。結婚して家庭を持ったからには、家庭優先は当たり前です。まして自分の子が生まれたら、自分の子供優先は当然。自分の子だって父親を必要としてますから。子供をしっかり育てていかければならないし。その辺のところを言葉を選んで夫に話してみるのがいいと思います。そして育児にはしっかり夫を巻き込みましょう。自分の子供はやっぱり可愛いはずなので、家庭の居心地をよくして、妻と子供と時間を過ごしたいと夫が思うように、しっかり絆を築いていきましょう。

私は仕事から帰ってきた夫に、今日こんなことがあった、子供がこんなことした、こんなこと言ったと、よく報告してました。昼間いなくて、子どもの様子を見られない夫にも、子どもの成長を感じて欲しかったから。そして子供も夫に懐くように努力しました。夫が疎外感を味わわないように。

トピ主さんもしっかり自分の家庭を築いていってください。夫が目を覚まして、自分の家庭第一になるには少し時間がかかると思います。時間をかけて、夫と子供を育てていってくださいね。

ユーザーID:8811322052
あくまで叔父であって父親ではない
わんこ
2019年7月12日 9:56

実の父親はどう思っているのでしょうか?
甥姪を可愛がるのは良い事ですが、人にはそれぞれ役割というものがあります。
実父がいないのなら良いのですが、実父はいるのですよね。
実父の仕事を取ってはいけません。

ユーザーID:1615558768
うちもそんな感じでしたよ。
花音
2019年7月12日 11:15

おまけに、新婚当初は私も甥たちの世話を押し付けられたり、かわいがるよう強要されたり…そんな、親族になったばかりの子供に、家族のように愛情を持って接しろとか言われてもね。本当にうんざりしました。

夫がかわいがるのは本心では少々不快でしたが(行き過ぎのように思ったので)、目を瞑り、私もできる範囲のことはしました。
結果、それで良かったと思います。

うちにも子供が産まれたら、自分の子の方にゾッコンになりましたしね。
うちの子が産まれてしばらくした頃、義姉と義母から甥たちの学校の父の日イベントに、夫が父役として参加するよう要請されました。(義兄、つまり甥たちの父親は喧嘩して出ないと…。子供か!)
夫は甥たちがかわいそうだから…と行こうとしましたが、「あなたはこの子の父親だよね?初めての父の日はこの子と過ごして欲しい」と私が言ったら思いとどまってくれました。
義姉や義母が、父の日イベントに父親が来てくれない甥たちが不憫だと思うのはわかります。でも、そこで夫に父役させるのは筋が違うと思うんですよね…。もし頼むのなら、義兄の説得の方だろうと。

そこで夫も義姉、義母も意識が変わったのか、筋違いのお願いごとは減りましたし、夫も引き受けるのをやめました。甥たちも大きくなってわきまえる様になりましたしね。

もし、私が子供が生まれる前から甥たちをおじさんという立場を超えて可愛がるのはやめてほしい、と言っても、きっと夫は何のことだかわからなかったと思います。単なるやきもち、意地悪だと思われたかも。
トピ主さん、今は黙して待ちましょう。もし子供が生まれてから、自分の子より甥姪を優先するような事をした時に、しっかり釘を刺しましょう。

ユーザーID:1806274315
レスします
おせっかい
2019年7月12日 14:05

60代、男性です。
黙っていましょう。いまはそれが習慣になっているだけです。
生まれたら、休む暇もないくらい赤ちゃんのことを頼みましょう。実家へ行く時間を生み出さないことです。
それでも行こうとするならば、そのときに談判すればいかがでしょう。

ユーザーID:4426816870
我が家と似てます
かな
2019年7月12日 22:54

私の夫も甥姪をかわいがってました。
でも我が子が生まれた途端に可愛がる対象は我が子に。
甥姪はやきもちがすごかったです。
トピ主さんが釘をさしたいなら言えばいいのでは。
必要ない気もします。

ユーザーID:9564298691
実家に帰るとか。
そうそう。
2019年7月14日 11:16

妊娠中という話でしたら、里帰りはしますか?
里帰りするという話なら、明日にでも実家の里帰りを早めてはどうでしょう。

出産した後も半年くらい自宅に戻らないとか。

その間に、子供を可愛がれるのか、まだ甥姪のところへ行くのか見定めてはどう?
本当に父親になれるのか ね。
実家にいる時に、たくさん話し合いをして、家のルールを決めてはどうかな。

義両親が実家へ赤ちゃんも見に来たら、
その時に、甥姪についての話も相談してみてはどうかな。
実両親にも。

ユーザーID:4900988749
甥姪をかわいがるなとはいわないほうがいいけど
T
2019年7月14日 16:48

夫は子供の事はちゃんとかわいがるとは思いますけど。

>俺の事をお父さんって間違って呼ぶ事あるんだよねーと言った時は正直絶句してしまいました。

って、義姉夫婦ってうまくいってるんですか?
同居という事で相当な実家依存、義兄の居心地が悪いって事はないのですか?こっちのほうが心配

夫に「夫が出むく事で、むしろ義兄の居心地は悪くなるのでは?甥姪も、義兄も俺はいなくてもいいんだって思うんじゃないのかって事は考えた方がいいと思う。それが子供に与える影響も。私ならこの子が義姉をお母さんと呼ぶとかなんて耐えられない。貴方はこの子が貴方以外の人をお父さんと呼んだらどう感じる?」

と、義兄と甥姪の関係構築については意見したほうがいいかもしれません。
夫の血縁者ではないという意味で、トピ主と義兄は同じです。

実家に住んでて、小姑が頻繁に出入りするのは、嫁の立場から見たら相当きつい事。
義兄はその立場なのだから、もっと同居してくれてる義兄を立ててあげたほうがいいと思うよ…とはいってもいいかもしれません。

甥姪に、父親がいなくてもいいんだって思わせるのはダメです。

わが子については、出かける予定など作れない位ガンガン甘えればいい。

ユーザーID:2326203594
そもそも
T
2019年7月14日 16:52

義兄はあまり育児に参加してないという事ですが、夫がそれだけ参加していればむしろ参加する必要もないと感じるんじゃないですか。
0歳児から面倒を見ている…って0歳のころからそんなガンガン甥姪のところにいってたの?

義兄親子のために、あんまりトピ主夫が実家にべったりはいけないでしょ。
いびつな形の家庭になってしまいます。

ユーザーID:2326203594
 


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