家族・友人・人間関係

母と関わり方、今の状況で家族がベストな選択とは?

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まる

ひと

考えても、解決が見えずどう生きていけばいいか分からず、辛いです。誰にも相談できずにいたので、意見やアドバイスお願いします。
当方、25歳男で父は単身赴任中で、実家に母、緊急の病気で帰省した兄、私で暮らしてます。母と下らないけんかする日常ですが最近はもう僕と母は家庭内別居みたいな形です。もう関わりたくない一心です。母も同様に思ってます。なにが嫌かというと、いつも私が私がのような自己承認欲や悪口の小言、普通の神経なら言わないであろう事(僕の祖母が嫌いだったこと)も平気でいう、ヒステリックに切れだす、異常な被害者感情等々言ったらキリがないです。親子じゃなかったら縁を切ってるレベルです。
そこで一度家族で話し合いしてその場でお互いに納得したのに、翌日には話し合って決めたルール例えば人の悪口は言わない等人として当然なことも平気で破ってしまいかつ悪口言って何が悪いの?的な感じなのでもうその瞬間母について呆れ諦めました。もう母としてみれなくなり、何を言っても無駄なので今後距離を置くと思った瞬間でした。
兄が家にいなかったら120%家を出ていますが少しでも兄と一緒にいたいのです。只でさえ病気で辛いはずなのにこのような家庭環境は兄へストレスをかけると思うと申し訳ないし辛いです。少なくとも、家族で兄を支えていきたいのに今はそれが。物理的に母と距離おけば、ケンカはなくなり私と母は精神衛生上はよくなるが果たして兄はそれを望んでるのか?そしてそれは兄と今より一緒に居られなくなるなど、どの選択も諸刃の剣です。もう母と私を根本的に解決するのはもう無理です。色々今後不安です。
私が母を嫌うってことが根本的に間違いですか?もう色々わからないです。他人はこんなこと悩んでないよな、生きるのってこんなに難しいんだと最近感じています。いま私が兄のためにできることは何ですかね

ユーザーID:5605729904

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  • お父さんと話し合い

    お父さん単身赴任なんですよね
    ならお母さんをお父さんの所にいかせたらいかがですか?

    あなたと兄は動けない
    ならお母さんを移動させるしかないでしょ

    一緒にいるのも限界なら、引き離ししかないでしょ

    ユーザーID:9651720793

  • 家を出る

    家を出て 母と距離を置く

    兄が心配なら、週一で顔をだす。

    緊急の病気で帰省した兄の病名がわからないからなんとも言えないけど
    骨折なのか、鬱、末期ガンなのかにもよる

    もし兄が余命宣告されて残り1ヶ月の場合は家族と過ごすために戻ってきてるなら
    兄のために 母の理不尽な態度は我慢して家庭内が荒れないよう ひたすら耐える。

    単に長期療養程度なら、家を出る

    兄の介護 介助が必要なら
    例えば風呂など母だと嫌がる
    男性でないと難しい
    など
    あなたが通いで出来るなら
    自宅近くにアパート借りて 必要な時だけ通う
    そうでないなら、家を出る。

    なるべく早く家を出て自立した方が良いかと。

    ユーザーID:8986574247

  • 家を出て通えばいいと思う

    お兄さんのご病気は自分の事が自分でできないようなレベルなのですか?
    治る見通しが立っていないような性質のものなのでしょうか。
    またお母さんとお兄さんの関係も悪いのですか?

    もし兄と母自体はそこまで険悪ではなく、お母さんもお兄さんの世話をちゃんとしているならトピ主さんが家を出て近くに住み、お兄さんに会いに通えばいいのではないかなと思いました。

    相性の悪い親子というのは確かに存在しますが、一緒に住んでずっと顔を合わせているからこそ余計に嫌いになる関係もあります。
    物理的に距離をとったら会っても割と穏便に過ごせるかもしれませんよ。

    トピ主さんが母親の存在自体にイライラしてしまうように、自分に敵意を向けてくるトピ主さんの存在がお母さんのイライラを助長し、情緒を不安定にし、家庭内の空気を悪くしていると思います。
    もしお母さんが家事やお兄さんの看病を全てやっているなら、文句だけ言って面倒はこっちかいって腹も立つし、お兄さんの世話で余裕がないのかもしれません。
    トピ主さんの存在が兄を守るどころか、状態を余計悪くしているかも。

    まずはトピ主さんが家を出てお母さんと距離を取った方がいい様に思います。
    それでお母さんの精神が安定したらお兄さんにとっても快適になるかもしれないですよね。

    一度お兄さんに自分と親の関係がどう見えているか話してみてはいかがでしょう。

    お兄さんの病状によっては、兄弟二人で家を出てお兄さんの生活費の支援を実家からの仕送りしてもらう、お母さんは単身赴任先に行ってもらい、実家に二人で住み、親からお兄さん分の生活費を受け取る、なども考えられます。

    お兄さんの事が心配なのは分かりますが、別に家を出たって実家なのだからマメに帰れば良いだけでは無いかなと思いました。

    そこまでずっと側で見守らなければならない病状なのですか?
    少しお兄さんに依存しているように見えますが。

    ユーザーID:3108073455

  • いい息子さんですよね

    25才ぐらいの男性だと、大概は無理して一人暮らしで、お母さんとは距離を置いているので、そこまで悩みの種になるのは、
    お兄さんへの優しい思いやりだと思います。

    お兄さんのために、自分を犠牲にして、これ以上母というか、女性に幻滅したくないというストレスのせいで、息苦しいのでしょうね。

    お父さんだって、お兄さんのために単身赴任から帰るとか、お父さんがお母さんをなんとかしてくれればいいのにね。

    今、ストレスで、辛い時期だと思いますが、家に居る間に独立できる貯金をしつつ、自分の未来は明るいと信じましょう。

    お母さんも、長男さんの病気と、次男さんに嫌われ、幸せ出ない日々を、どうしていいのか分からないのでしょう。

    ユーザーID:9281588085

  • 皆さん返信ありがとうございます

    皆様返信ありがとうございます
    伝わりづらかったと思いますが、
    父は週末には帰省します
    母と父は関係はふつうです
    母の小言に若干いらっとするものの、流しているかんじです

    それは私には難しいです

    兄の状況としては、いまは意識あり普通に生活できていますが進行する病気なのでいずれのときはくると覚悟はしています

    ユーザーID:5605729904

  • 皆様ありがとうございます

    まず改めて返信してくださった方ありがとうございます。改めて文章読み返すと殴り書きしたため意味不明な箇所ありましたが

    まず、返信きた回答をします

    兄は意識あり、自分で生活できており、介護というわけでは全くないので、どちらかというと私が実家にいるのは兄の精神的なサポートの面です。自分がそのたちばだと考えると、やはり兄弟いたほうが心強いと考えたからです。

    兄と母の関係については、僕よりは悪くないですが、普通に言い合いします。なんていうかケンカというか明らかに、第3者からみると母がわるいのに、言い合いしてるというか、母はなにするにしても、抜けてるというか例えば、何時に何々をして。といって了解していたはずなのに、全く違うことをして、なにしてんだよという言い合いです。これはケンカというか言い合いでないですよね。母がわるいだけです
    それに対して言ってるだけです。

    ユーザーID:5605729904

  • 皆様ありがとうございます

    追記です

    兄は母に呆れてる部分ありますが、なんとか説得というか言い合いしてます。ぼくはもう母の性格はどうしようもないと諦めています。けど兄がのぞんでるのはみんな一緒に普通にもどることかなとおもったりします
    やはり母か私どちらか折れないといけないですね

    でも折れるといっても明らかに私は非がないというか
    僕の母に対して指摘していることは、全て論破でき正論です。なのに僕が折れるのはふにおちないですが、母はもうかわりません性格は

    ユーザーID:5605729904

  • やっぱり家を出てみてはどうでしょう。

    トピ主さんレスを拝見しました。

    やはり家を出てはいかがでしょう。お父様のように週末だけ会う状態ならイライラしつつ流す事も出来るかもしれない。イライラした時にその対象が目の前にいるとクールダウンする暇がなく増幅していきます。


    トピ主さんはまだお若いし、今はお兄さんのために何ができるか、出来るだけ側にいたいという気持ちが強いのはよく分かります。

    でも本当にずっとずっと側にいるのは、いつか来るその時が比較的はっきりしてからでもいいのではないかと思いますよ。こういうのは介護と同じ。常に全力を投入するといずれ息切れします。

    例えばそれがあとひと月だと分かっているなら、お兄さんに(ご両親にも)寄り添ってあげればいいでしょう。
    でも「いずれ」と表現されているという事は、そこまで差し迫った状態ではないのですよね。
    今はとにかく平穏な家庭環境にしてあげる事。トピ主さんと、メインで看護するお母さんの精神状態が良くなることを優先した方がいいのではないかと感じました。

    私は中年の女ですので、どうしても更年期も辛くなっているかもしれない時期に、大病を患いいずれ先立つかもしれない長男を看護し、次男は顔を合わせれば喧嘩ばかり、仲裁し、悲しみと不安を共有するはずの夫は平日は不在という環境にあるお母さんに同情してしまいます。
    もともと厄介な性格だったのかもしれませんが、今のこの激しいストレスがお母さまの言動をより悪い方に向かわせ、トピ主さんに聞き流す余裕を失わせているのかも。

    看護、介護は長期戦です。トピ主さんももちろんですが、お母さんもここで無理をしてもし精神的に病んでしまわれたら誰がお兄さんを看るのでしょうか?

    トピ主さんは別に居場所を持ち、親子の間に少し風を通した方が良いと思います。自分だけの居場所があると言うだけで心の余裕はすごく出ますよ。
    お父さんに相談した方がいいかも。

    ユーザーID:3108073455

  • なぜ家を出ないのですか?

    >当方、25歳男

    25歳にもなった成人男性がなぜ家を出ないのですか?

    実家住みで母親に不満な25歳男性なんて
    不思議でたまりません。

    母親に我慢ならないなら家を出て自立するのが
    一番の解決策です。

    収入の問題で出られないのですか?
    仕事掛け持ちしたらどうですか?
    それとも無職ですか?

    18歳で自立している人もいます。

    トピ主が家を出ない理由は何ですか?
    まず、それを答えるべきです。
    25歳は大人ですよ。

    ユーザーID:0215097858

  • どこが精神的なサポート?

    >どちらかというと私が実家にいるのは兄の精神的なサポートの面です。自分がそのたちばだと考えると、やはり兄弟いたほうが心強いと考えたからです。


    いや、でも現状、トピ主は母親といがみ合い、お兄さんはその間に挟まれて気をもんでるのでしょ?

    精神的なサポートをしてるのはお兄さんであって、トピ主さんは甘えてるだけだよね。
    お兄さんに負担掛けてるだけの身のくせに、何を偉そうに勘違いしてるの?


    ついでに言えば、お母さんの気持ちも考えたことないのでしょ。

    夫は単身赴任であてにできず、長男は病気を抱えていずれは自分より先に逝ってしまう。その日が来るのを恐れながら日々過ごしてるのに、一緒に暮らしてる次男は自分と兄を支えるどころかこちらのストレスを理解してくれようともせず何もしないくせに理想論並べ立てて責め立てるだけ。

    偉そうにものを言う前に、お母様に「してもらう」ばっかりじゃなくお母様に「してあげる」ことを考えたら? 
    もう25歳なんですよね?
    いつまでお子ちゃまのつもり?
    家事全般受け持って、お母様がゆっくり過ごせる時間作ってあげるとか、したことないでしょ。


    トピ主は結局お母様にもお兄様にも甘えてるだけ。

    一人暮らしして全部自分でやりなよ。
    お兄さんが心配なら近くに住めばいいでしょ。で、昼に顔出してお兄さんとお喋りして帰る。
    お母様にご飯作ってもらおうとか洗濯してもらおうとか考えないようにね。

    ユーザーID:3608126845

  • 親が嫌いなら嫌いで構わないが、家は出た方がよい

    私は親と離れて楽になりましたし、離れたことで自分や親との関係を冷静に見られるようになりました。一緒にいると、幼い頃の親子関係を引きずったまま、親との関係ばかりに目をやってしまい、自分や問題の本質、大切なことが見えなくなりがちです。かといって親を好きになることもないのですが。

    トピ主さんも家から離れて、冷静になった方がいい。お兄さんが心配なら近くに住めばよいでしょう。
    正直、今のトピ主さんではお兄さんの支えにはなれないと思います。25歳とはいうものの、まるで中学生ぐらいの子供のような幼い印象を受けます。それはお母さんも同じなのですが、残念ながら他人は変えられない。

    経験上、人間関係において「自分は100%正しい」と主張する人は、精神的に未熟で弱い傾向があります。正しくない部分を見ないようにしているから、100%正しいように見えるのです。

    家庭環境を見るに、お兄さんが心理的に親代わりみたいなところがあったのでしょうか。お兄さんを支えたいとはいうものの、お兄さんが病気になったことが不安で、離れまいとしがみついているように見えます。
    トピ主さんにしがみつかれたら、お兄さんはしがみつけません。

    あと、自分がいることは兄の支えになるというのは、あくまであなたの中での結論ですよね。お兄さんにきちんと聞きましたか?今後のこと、兄が願っていること。兄に甘える弟ではなく、一人の成人男性としてお兄さんと向き合えてますか?

    もっとも、今のトピ主さんではお兄さんは兄として振る舞って、本音は言わないかもしれませんけども…。

    ユーザーID:2362677341

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