お迎えをあてにする人

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ふふ

小1女児の母です。
子どもが近所で学校帰りに習い事をしており、習い事の帰り道が心配なので私が迎えに行ってます。
保護者のお迎えは必須ではなく、一人で帰っている子もいます。

そのお迎えで、最近娘のお友達が毎回くっついてきます。
その子のお母さんに、(うちの子と)一緒に帰りなさいと言われている。との事。
家路の分岐点で、そのお母さんが待ってます。

お母さんと面識もあり、連絡先もお互い知ってます。
ただ、お迎えをお母さんから頼まれたことはありません。
「うちの子がふふさんの娘と一緒に居たがって。」と言い訳なのかよくわからない事を言われたことはあります。

冷たいですが、失礼なお母さんだなと思いますし、一緒に帰りたくないのですがどうすればいいでしょうか。
きちんと頼まれたら、きちんと断りますが頼まれた訳でもなく。
子ども同士は、普通に楽しそうにしてますが私が嫌なのです。
同じ小学校で同性のため、もめるのも避けたくなかなか妙案が思いつきません。

ユーザーID:6418521328

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  • 近所で二人なら

    仲の良い友達と二人なら、
    トピ主がお迎えを止めてみては?

    後は、あちらの出方を伺います。

    ユーザーID:5557292417

  • 本当にこういう図々しい人って嫌ですね。

    イヤですね。
    こういう母親って本当にどんな神経しているのだろうと呆れます。

    ここはひとつ女優になって、
    「〇〇ちゃん、今日はこの後用事があるから、一緒には帰れないの。」と言って、反対方向へ向かって遠回りしながら帰られると良いと思います。
    (実際、どこかに寄るとかね)

    でも、私なら〇〇ちゃんも心配なので分岐点でお母様がお待ちなら
    「〇〇ちゃんから聞いたのですが、
    うちと一緒に帰ってきなさい、という事らしいんんですけれど、
    今度の習い事日は用事があるので反対方向へ帰りますので。」と言ってみたらどうでしょうか?
    「それと、これからちょくちょくこういう事がありますので、
    いつも一緒に…は無理なので〜。」みたいな感じはどうでしょうか?

    歩きでお迎え、という事でレスさせて頂きました。

    ただトピさん、こういうトピはきちんと何でお迎えされているか、
    ちゃんと書き添えた方がよろしいですよ。

    車なのか、自転車なのか、徒歩なのか。
    それと一斉に同じ時間に終わる習い事なのか、
    公文のようにバラバラの時間に終わる習い事なのかにもよって、
    レス内容も変わってくると思います。

    車なら、それこそ乗せなければ良いだけですしね。

    ユーザーID:3272464885

  • 違う道を

    非常識な人間は、もし事故などが起きた時にどんな反応をするかわかりません。乗せないに限ります。お友達が一緒に車で帰ろうとしたら、「今日は寄り道するから一緒に帰れないの、気をつけて帰ってね」と言って、違う道から帰る。

    ユーザーID:4341559208

  • あてにはされているわけでは無いのでは?

    相手のお母さんは、トピ主さんが迎えに行ってるから
    娘ちゃんと帰っておいでって言ってるわけでは無いですよね?
    相手のお母さんは一人は危ないから、娘ちゃんと二人で
    途中まで一緒に帰っておいでって言ってるのだと思います。
    私は分岐点まで他所の子も一緒に帰るくらい気にしませんが
    トピ主さんがそんなにモヤモヤするなら
    トピ主さんも娘さんにお友達と二人で必ず塾を出発する様に
    言って、ご自分も分岐点でお迎えされてはいかがですか?
    これでイーブンになりませんか?
    それでも心配でやはり塾まで行きたいなら、方向の違う
    自宅まで送ってくれと言ってるわけじゃ無いのですし、
    途中まで一緒に帰ってあげるくらいそんなに負担ですか?

    ユーザーID:9150067661

  • 協力者いませんか?

    若い時に知人に頼まれて私が協力者になりました。
    知人と主さんの状況がほぼ同じです。

    知人は子供を迎えるとその足で迎え場所に近い私の家に寄ることにしました。
    よそのお宅の子供は我が家までついてきましたが、「おばちゃんはあなたのことを知らない。知らない子はこの家に入れないのよ」と優しい口調ながらもびしっと言いました。
    私が悪者になったということです。
    これなら知人は相手の親と角が立ちませんし子供も友達と角が立ちません。

    知人はその子供に「じゃあね」と言い、子供達は我が家の玄関先でバイバイを言い合って別れました。
    そして知人親子は我が家の玄関で10〜15分程待機後帰宅。
    待機中私は何もせずお茶さえも出さずで、ただ玄関に居させただけです。

    次回知人は「今日もお友達(私のこと)のとこに寄るのよ、じゃあね、バイバイ」と迎え場所で子供に伝え、ついてくるのを阻止できたとのことでした。

    私はお礼は不要と言ったのですが、心の負担(勝手に負わされた他人の子供への責任や子供の親への腹立ち、もやもや)がお蔭で無くなったと言ってお礼の品をわざわざ持参してくれました。

    ユーザーID:0928647005

  • 夫が

    「勝手に乗せて事故に遭ったら責任取れないと言う、うちの車には同乗させられません」と言いましょう。
    断りにくい時はラインなどで連絡も取れるならラインかメールで断りましょう。

    ユーザーID:8360456291

  • 頑張ってください

    ふふ様、こんにちは。

    いますよね、失礼な母親。
    習い事のお時間や立地等も分からないので、勝手な事を申しますが
    帰りに毎日の夕飯の買い出し等なさってみてはいかがでしょうか。

    他のお子様にもまっすぐ家には帰らないから一人で帰るように毎回促せば
    自ずと便乗できないことがわかるのでは、と思います。

    ユーザーID:3174361395

  • ご近所なら子供だけで帰らせる

    お迎え必須ではないのなら、親は迎えに行かない。

    確かにお迎えを頼まれているわけでは無いのですから。
    便乗でもありません、貴方が迎えに行かないことです。

    ユーザーID:2175372041

  • お迎えは徒歩?

    徒歩、車なら、自転車で行く
    徒歩なら車で行く。

    めんどくさそうなら、寄り道する。
    何時ごろか知りませんが、買い物を入れる。

    ユーザーID:9978802567

  • 色々考えられる

    まず自分の子どもの時代を考えると、小学校1年生で学校帰りに習い事に行く
    というのは禁止でした。必ず家に一回帰って制服(でしたので)を着替えて
    出かけるようにと。今は違うのでしょうね。
    トピ主さんの習い事は「近所」とのことですが、お迎えは何年生までの予定ですか?
    どんなに大きくなってもお迎えは欠かさないという感覚でしたら、
    お相手のお母様に強く出ることも可能ですね。
    でも子ども同士連れだって帰る日がもし来るのでしたらちょっと考え物かもしれません。
    相手のお母様はトピ主さんをあてにしているのではなく、トピ主さんのお子さんを
    あてにしている(というか一緒に帰ってほしいと思う)可能性もあるからです。
    あくまで歩きと考えると、今後のことをよく考えてみた方がいいんじゃないかな
    と思います。

    ユーザーID:5422056226

  • モヤモヤはするけど

    お迎えは歩きですか?
    何分ほどの道のりなんですか?
    もし10分弱の道のりで、一応歩道があるのでそれほど危なくないという前提なら、モヤモヤはするけど「娘と仲が良いんだし…」と考えて現状維持します。
    その親子からしたら「途中まで友達と帰る」だけですし。

    ただ一言、
    「うちの娘と帰っておいでって言われてるそうなんですけど、うちもたまに習い事の帰りにどこかに寄ることもありますから、いつもは無理です」と釘は刺すかな。
    「その時は連絡して」って言われたら、かなり図々しいのでイラッときますね。
    最初から当てにする気満々だったんかい!って。
    でも「分かってます、すみません気を遣わせて」とか言われたら、まあいいかなって思っちゃう。
    「雨の日とか、台風とか危ない時は私も自分の子見るので精いっぱいだから、その時は迎えに来てくださいね」とは言うかも。

    なぜなら、まだ小1で仲が良い友達で態度も手が掛かるような子ではないんですよね。
    親の連絡先も知ってるくらいの仲なら、ちゃっかりしてるとは思うけど、迎えに行くのは私が決めていることだし、一緒に数分間歩くだけなら我慢します。
    その子の親からしたら、一人で帰ってる子もいるから迎えに行かないというのもありだとは思うので。

    まあ実際は今後友達関係のトラブルとか、イジメとか避けたいのでなるべく安心材料は持っていたいのが本音です。
    私がモヤモヤを我慢するくらい、将来の娘の安全のためと思えばたいしたことないかな、と。

    ユーザーID:6212551533

  • 一言あったならともかく

    何の断りもなく他人を当てにするなんて図々しいお母さんですね。
    習い事後の帰り道といったら、学校やお友達の話を聞いたりできる親子の貴重な時間では?
    勝手に交じってくる子供ほど自分の話ばかりをまくしたてるように話すイメージがありますがそこは大丈夫ですか?

    私も母になってから本当に実感してるのですが、はっきりいってこの手の図々しいお母さんって結構いますよ。

    人の車に同乗させてもらうのは当たり前(ガソリン代は払わない)、お下がりをねだる、子供にお菓子やお土産を渡しても知らん顔…
    そのくせ自分の子供の些細な問題で目くじらたててクレームを入れる。

    私は車を当てにされ逃げ回ったことがあります。
    近所なので向こうもそれを狙って同乗をねだっていたのですけど、でも頑なに「寄るところがあるから」「車の中が荷物でいっぱいだから」「急いでるからごめん!」など理由をつけて拒否し続けました。

    実際は寄るところもないのでわざと遠回りして帰ったり、なんとなくスーパーやコンビニに寄ったり。
    余計な出費と時間と労力でしたけど、今はまったく当てにされずにお互いに澄まして挨拶しています。
    腹の中でどう思ってるかは知りませんけど。
    うんざりですよね。

    ユーザーID:9147098047

  • 私なら当分避けます

    それ、イラっとしますね。分岐点まではトピ主さんに丸投げってのが、計算高過ぎ。

    面倒ですが、当分の間は直帰せずに、反対方向に寄り道したらどうでしょう。

    ユーザーID:8968500562

  • トピ主です(補足)

    情報不足ですみません。補足です。

    お迎えは徒歩で、10分ぐらいの道のりです。
    3分の2ぐらい一緒で、残りの2〜3分が別々になります。
    お迎え自体は、小学校の間は続けたいと思ってます。

    一度、習い事をお休みした事があったのですが、先生より
    「お休みされた日(ふふさんの娘さんが居ないから)、慌ててお母様がおばあちゃんに迎えを連絡してくれておばあちゃん来てくれたから(先方の娘さんの)お迎え大丈夫でした。」と。
    先生は、私が先方に頼まれた上での私のお迎えと思っているようで、上記わざわざ報告してくれました。
    ので、しっかりとアテにされている状況だと私は思ってます。

    今後については、頼まれてもいないので別の道で帰るのが現実的にはいいかと思って来ました。

    色々な案ありがとうございます。
    娘も嫌がってはないし、お互い様な事も出てくるだろうしとこのまま受け入れるべきかと悶々としてましたが
    私の嫌だという気持ちにトピで共感いただいただけでも、かなり心が軽くなりました。

    ユーザーID:6418521328

  • 分かります

    そのちゃっかりした感じ嫌ですよね。
    次からは主さんも分岐点までのお迎えにすればよいと思います。

    ユーザーID:7428808223

  • 責任取れない

    少し違いますが、集団登下校無い学校なので、娘が小1の時に学校まで迎えに行っていた時にいつも友達が一緒でしたが。

    習い事で「あてにされている感」がモヤモヤするのですよね。
    分岐点で待っているなら迎えに来れば良いのにね。
    その辺が図々しいのでしょうね。

    連絡先知っているなら、いつもお嬢さん一緒になるけど何かあった時に責任取れないので遠慮したいと言ってみたらいかがでしょうか?
    あくまで娘さんに何かあったら心配なので、と言うニュアンスで。

    ユーザーID:2655042802

  • お子さんのためと我慢は出来ませんか?

    子供さん同士が楽しそうにしているのなら、引き離すのは非情だと思いますよ。
    ですがトピ主さんは「頼まれたら断ります」と明言しておられるくらいですから、その親子自体に良い感情を持っておられないのですね。

    いっそ車で迎えに行かれるか、それともお迎え自体を辞めてみては如何でしょうか。そんなにその親子が嫌いなら、多少の手間や心配はやむなしと思われるのですが。

    ユーザーID:8572695882

  • 線引きしないと、後々大変になりますよ

    娘ちゃんのお友達のお母様から頼まれたなら検討は必要だと思いますが、連絡先を知っていながら、頼んでこない人にいい顔する必要ありませんよ。

    とりあえず、塾には現状を相談するべきですよ。頼まれてないのに、A娘ちゃんがついてくるんですよと。
    じゃないと、例えば、トピ主様親子で帰宅できたとして、今出たばかりだから、走れば間に合うよと塾の先生がAちゃんに言ったとする。
    無論、Aちゃんも本気にして追いかけたがトピ主様親子がいなくて、それで事故にあってしまった場合、何も知らない人達はトピ主様親子を責め立てますよ。
    それに耐えられますか?
    現状を変えましょう。

    ユーザーID:2754206568

  • 先生にはキチンと言った方が良いですよ

    先生には、頼まれたこともないのに勝手についてくる状態であることを言った方が良いですよ。
    いい機会なので「先生に、休みの時慌ててたって言われたんですが、頼まれたことないですよね?
    私が悪いみたいに言われて困りました。」と
    真顔で聞いてみたら良いと思いますよ。
    次お迎えの時には「うちは、この後予定があるので違う方向ですけど。先生からご連絡しますか?すみません」と帰ってみれば?

    ユーザーID:4678901763

  • 別に良いのでは?

    送迎を頼まれたわけではなく、帰り道でお友達が途中までくっついてくるというだけの話でしょう?
    別に良いのではありませんか?
    先方にどのような下心があるかなんてどうでも良いじゃないですか。

    仮にお友達がくっついてくることがトピ主母娘にとって、何か不都合があるのであれば、たとえ正式に依頼されたとしても対応できないのですから、
    「依頼されれば出来るけど依頼されなければ出来ない」
    事情なんてありませんよね?
    頼まれようが頼まれまいが、結果は同じでしょう。

    相手が頭も下げずにメリットを享受していることが不愉快だというだけの話ですよね?

    正式に依頼をうけようが受けまいが、現実的に相手が助かっていて、トピ主に大きな損害が発生している訳ではないのですから、トピ主としてはそれで良いじゃないですか?
    何が問題なんですか?

    ユーザーID:7325497737

  • 不味い事になっていると思いませんか?

    完全にあてにされているじゃないですか?
    もし主様のお子さんが休みで帰りに何かあったら先生には主様に責任があると思われていますよね。

    どこか寄る所があるから(スーパーとか、本屋さんとか)乗せられないと言いましょう。
    それを何度か続けても分かってもらえなかったら「ごめんね、乗せられないの。」というしかありません。

    子供同士の付き合いと送迎を一緒にしてはダメだと思うけど、もめるのが嫌でいうのが嫌ならこれからもちゃんと送迎してあげて下さい。
    いつもこの手の相談は事故に合ったらどうするのですが、私もそこが一番気になる所だと思います。
    主様は平気なんですか?

    ユーザーID:1906431660

  • トピ主さん支持!

    私なら塾にはきちんと事実を話します。
    例えば、トピ主親子とその子が3人で歩いているところに車が突っ込んできて
    たまたまその子だけにぶつかった と言う場合「あなたが一緒にいながら!」と
    トピ主に守れなかった責任があるかのように言われる可能性があります。
    たまに「不審者情報」がメールで回ってくるのですが中には物騒な内容もあります。
    その不審者にばったり会った時、その子のことまでわが身を犠牲にして
    助けらえるか? 無理です。勝手にその子の身の安全をアテにされてるなんて
    怖いです。

    「冷たい」とかそういうことじゃないでしょう。責任が大きすぎるんです。
    きっちりしておかないと、1年生の今でこれだとこの先もどんどん
    アテにしてきますよ。例えば「仕事を始めたから帰宅するまでふふさんの
    娘さんと過ごしてて」とか「この行事はふふさんの娘さんと行くといいよ」とか。
    エスカレートしてきます。まだ塾の帰り道だけの状態できっちりしておきましょう。
    すぐにも塾には「頼まれてもいないし勝手についてきてるだけで
    〇ちゃんの帰りについては一切責任取れない」とはっきり伝えましょう。

    私なら帰り道に買い物などの用事を入れ、塾前で別れます。

    ユーザーID:7550675279

  • 書き忘れ

    「トピ主さんもお迎えをやめる」は無しでしょう。
    迎えに行く理由があるからトピ主さん宅の判断で行っている。
    どうしてよその子のためにやめる必要が?
    それって私が体験した「送迎するならうちの子も一緒にしてよ。
    しないならあなたもやめなさいよ」の保護者と同じこと言ってますよ。
    トピ主さんがその子のためにお迎えをやめる必要はありません。

    ユーザーID:7550675279

  • 徒歩なら

    お友達との分岐点まで迎えに行ってはどうですか?

    ユーザーID:8754040912

  • 時間にも寄りますが

    明るい時間帯だったら、私だったら、その距離なら友達と一緒に帰ってきてもらったほうが嬉しいかな。

    遠いなら危ないし仕方がないけど、トピ文を拝見する限り、ごく近いところの習い事っぽいし、家から2、3分の距離まで友達が一緒に帰ってきてくれるなら、そのほうが良くない?

    そのお母さんも、本当にトピ主さんを宛にしているのかなぁ…。
    もしかしたら、「その距離なら、近所なんだし子供同士で返してくれればいいのに…」って思っていないかな。。

    ユーザーID:7660135926

  • 2度目です

    ちゃんと読んでいませんでした。
    車で迎えに行ってるのではなくて徒歩だったのですね。
    すみません。

    うーん、徒歩でくっついてくるなら仕方ないかな。
    ただお子さんがお休みの時もあるのでそれはそれで対応して頂きたいと先生に伝えておくのが良いかと思います。

    ユーザーID:8663322224

  • このままでは暗黙の了解、黙認したと思われます

    先生はトピ主さんが二人を一緒に連れて帰るものだと認識。
    だからトピ主さんが急なお休みの連絡をお友達になぜしなかったとか責めているように思いますが。
    お友達の母親も祖母も確実に我が子の安全の為にはお迎えが必要だと思っています。
    多くのレスで心配されている「不測の事態」が起こった時、責任を問われる可能性を深刻に考えましょう。
    お迎えは依頼されていないことを先生にはっきりと伝え、不測の事態に遭遇した場合、自分では対応できない責任が取れないので非常に不安で夫婦で困っているとも伝えてください。
    お友達には祖母のお迎えも可能、子供の為に頑張るのが親でしょう。

    ユーザーID:0519408065

  • トピ主です

    そうなんです。
    微妙なのですよね。
    私のお迎えはアテにして居ないのかもしれないし。
    依頼もないし、微妙なラインなので余計モヤモヤしてます。

    一人で帰る子たちは、ある程度集団で帰るように習い事側から推奨されており
    実際に集団で帰っているようで、5人以上の小学生集団とすれ違います。
    分岐点はさほど変わらないと思うので、そっちに混じってもらいたいのが本音です。
    終わる時間は、だいたいみんな同じ時間です。

    一緒に帰ることの、こちらのデメリットとしては
    帰り道のルートが制限される。
    短い時間ですが、その子の監督責任が発生する。
    もし分岐点に誰もおらず、一人で帰って行った後に事故にでも巻き込まれでもしたら。。。
    毎回きちんと、分岐点に先方がいる保証もないですし。

    これだけの理由があるのですが、そういう事を想像もせず話し合いもせず
    しれっと分岐点にいるのも、なんだかなと思うところです。
    事情を説明されても、責任取れないし引き受けたくない気持ちは変わらないので
    こちらからアレコレ聞いてみるつもりもありません。

    先生には、相談してみようかと思ったこともありますが
    巻き込むのも悪いかなと今の所相談してませんでした。
    状況を説明してみようかな。

    みなさま、ありがとうございました。

    ユーザーID:6418521328

  • お礼とお詫び

    みなさま貴重な意見をありがとうございます。

    身バレが怖くて、トピ立て情報が小出しになってしまいすみませんでした。
    これから6年間も一緒の学校なので、トピ立てるのもかなり悩んだ末での行動でしたが
    相談してよかったです。

    ユーザーID:6418521328

  • 先生には一言、言う。

    特に頼まれているわけでも、約束しているわけでもないので、当然のように一緒に帰る、ということではありません。とね。

    それで、私なら、時々、お迎えのついでに買い物とかします。
    その子に「これから私たちは寄るところがあるので、一緒には帰れないのよ」と言います。

    それで、先方の出方を見ますね。
    「えー?一緒に帰ってくれるんじゃないの?ついでじゃない」と出るか
    一人で帰る、もしくは、迎えに来るか。

    ユーザーID:9826644976

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