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彼氏が元カノとのやり取りで嘘をつく。(長文です) 携帯からの書き込み

つくね
2019年7月11日 13:00

付き合って2年半の彼氏が元カノから、別れてからも時々連絡来てたけど返事してないし会ってない、というのでLINE見せてと言うと見せてくれましたが元カノだけミュートになっていたので怪しく思い、トーク画面を見せてもらうも素早くスクロールされ閉じられました。

そしてやましい事は無いけどやり取り見て嫉妬して怒るからと、見せてくれませんでした。
スクロール時に、ドライブ連れてってとか飲みの誘いを断ってるけど、近々会おうと返していたのが見え、追求すると私と付き合う前のやりとりだとか
飲みの誘いも誰かと飲んでてそこに呼ばれてるだけだし実際行ってない、近々会おうも社交辞令的なものだ、と反論。
そして、終わった話だろと怒り出し元カノの話が原因で一度別れており、この話題はタブーとなっていた経緯があるのでそれ以上言いませんでしたが
私は動体視力がよく他にも見えてました。

・やりとりの日付は私と付き合いだした後
・飲みの誘いは今来れる?等ではなく日を指定しての誘い(2人きり)
・複数名での飲みの誘いは他の人達が来れなくなり彼が2人でも会う?と提案

その元カノとは別れた後もズルズルして遊び相手だったと聞いているのでその子からの連絡は不安だと口にしてきました。
その度に今はお前だけって言ってるのにそんなに信じられないのか、と怒らせてきました。
なので実際会ってなくても嘘をつかれた事、自ら2人で会おうとした事がショックでした。
最後のやりとりは一年前なので今更連絡はないかもしれませんがもし来たらまた会う話になるのでは?と思います。

浮気はしてないにしても、いつしてもおかしくない気がします。
それ以来些細な事も嘘じゃないかと疑って苦しいです。

もう一度この話をしたら別れ話になりそうで、その方がいいのかもと思いながらも辛いです。
関係を続けるには見えた事を話さずに耐えるしかないんでしょうか?

ユーザーID:1606063895  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめたほうがいいと思うけど
花火
2019年7月11日 14:26

信頼できない相手と一緒にいても苦しいだけですよ。
やはり恋愛はお互い信じあえる状態でしないとね。
別れたくない気持ちが強いんでしょうけど、続けるならその疑心暗鬼の苦しみは今後もずっと続く。それに耐えられるのかどうか。

ユーザーID:2470248465
あらら
熊井
2019年7月11日 15:21

>彼が2人でも会う?と提案

いやアウトでしょこれは。
よく交際続けていられますね。浮気ですよ。

>別れてからも時々連絡来てたけど返事してないし会ってない

というか会うとか合わないとか関係無く別れた後もダラダラLINEで元カノと繋がってる男嫌ですね。
連絡来てたけどって…それお前がブロックしてないからだろと言いたい。

>もう一度この話をしたら別れ話になりそうで、その方がいいのかもと思いながらも辛いです。
>関係を続けるには見えた事を話さずに耐えるしかないんでしょうか?

別れたくないなら、ああ女にだらしない人だったんだと諦めてもう何も言わないことです。
でもそんな我慢して付き合うほど良い男ですか?
ちゃんと話し合って、誠意を見せてもらうべきです。(例えば貴女の目の前でLINEをブロック消去してもらうとかね…)
そこで逆切れして別れ話に発展するような男なら別れた方がいいですよ。

ユーザーID:2314684498
思うのですが・・
夕やけ
2019年7月11日 17:28

コソコソ元カノとLINEしてるというよりも、主さんの存在をちゃんとその女性に明かしてるのか?がポイントだろうと思うんですよ。

例えば、「ごめん、今、彼女来てるし!」とか言える人かどうかが重要です。

まるで自分は彼女も居ないし、フリーみたいな振りして続けてる人も居ると思うんですよね。

ドライブ行きたい!と言われ、仮に日程を決めてたとしても、急に主さんから連絡入ったら「ごめん、彼女とご飯行く事になったわ!」とちゃんと主さんを優先するとかね。

要は、はっきりその女性に「君は彼女では無いよ!」というのを前面に出してるかどうかですね。

ユーザーID:4474684489
2つに1つです
ワイルドおやじ
2019年7月11日 18:23

こんばんは。
タイトルにも書きましたが、
答えは2つに1つです。
あなたが彼との関係を続けたいなら、
多少のことは目をつむることです。
それができないのであれば、
「もはやこれまで」でしょう。
さて、どちらを選びますか?
全てはあなた次第です。

ユーザーID:0129932415
人はね
toku
2019年7月11日 19:15

やましい事がありそれを追求されると怒るものです。
“今はお前だけって言ってるのにそんなに信じられないのか”これって無理矢理この話題を終わらそうとしているだけです。
本当にやましいことが無い人は、怒ったりせずに相手が納得するように説明するもの。
だって本当にやましくないんだから説明し尽くせばいいだけでしょう?

今後の事を決めるのはトピ主だから決めたら貫けば良いのだけど、彼はトピ主を裏切っています。
体の浮気はわかりません、でも確実に心ではトピ主を裏切った事があるようです。
トピ主の動体視力が本物ならばの話だけど。

ユーザーID:4879408148
レスありがとうございます携帯からの書き込み
つくね(トピ主)
2019年7月11日 20:12

>花火さま
そうですね…別れたくない気持ちがとても強いです。
これまでも3回別れて、私が別れたくないと泣いて、1週間ほどで戻ってます…。
でも流石に疑心暗鬼が続いてしんどいです。
続けてもいつか限界が来るんだろうなと思ってます…。

>熊井さま
基本的に面倒くさいという理由で誰かをブロックしたり、過去の写真を消したりをしない人です。
デリカシーが無いので歴代元カノの話も普通にします。過去なのになぜ嫌がるのか理解できないと言われます。
なのでラインブロック消去なんて絶対してくれません。
交友関係に口出しされるの無理って言われてます…。

>夕やけさま
彼女がいるとかは言ってないと思います。
彼女が嫌がるから…というような事を言って何かを断る人ではありません。
かなりの俺様なので…。

>ワイルドおやじさま
やはりそうですよね…。
過去の事なのでもういいけど今後は嘘つかないで、と
伝えたかったのですが、おそらくそれを言ったところで
キレられて終わりそうな気がしています…。

ユーザーID:1606063895
すごいね
くま
2019年7月12日 8:24

そこまでしてお付き合いを継続したい彼ならそんな追及を止めればいいのに。

女性には分からないのかもしれないけど男性は真偽はともかく追及されればされるほど相手への気持ちは冷めていく。
それが相手の女性が自分との恋愛継続をしたいという思いが裏にあることを一切考慮しない。
ただ単に自分が責められている、疑われているという状況を自分への攻撃と受け止めて一気に気持ちがなくなるだけ。

トピ主さんはもう一度自分の気持ちを整理したほうがいい。

彼と恋愛を継続したいのか?
それとも、事実をハッキリさせてお別れをしたいのか?

その二択しかない。

追い詰めて責めて自分の思い通りの元の関係に戻ることは男性目線ではありえないから除外で。

もう彼はお別れの意思は固めているとは思うけど。

少しヨコだけど、こういうのって結局本人(彼)がどう考えるしかないんだよね。
そもそも元カノとのやり取りをするのは彼なんだから。
これ、少し大げさに言うとトピ主さんとの関係よりも元カノと繋がっている方を選択したと捉えてもいいくらい。
たとえ、元カノと復縁するつもりが一切なくても、それによってトピ主さんとの仲が悪くなる可能性は知っていた上での行動だよ。

そう、関係を続けるにはトピ主さんが疑ったり責めたことを謝罪して彼からお別れを告げられないようにするしかない。
それが理不尽であっても。

ユーザーID:4963294140
さっさと婚約したらどう?
藁子
2019年7月12日 10:38

こんな彼でも、好きで別れたくないんですよね?

それなら、双方のご両親も巻き込んで[婚約]したらどうですか?

恋愛は基本自由で束縛できないもの。
だけど、婚約とか結婚って契約みたいな物で別もので重いんですよ。

彼に、正式に婚約するか、別れるか、どちらかを選んでもらえば良いんですよ。
正式に婚約しても、結婚は数年後でもいいわけで。

婚約までしても、元カノと付き合うような男なら、まずダメでしょうね。
その時は法的に粛々と進めるだけですから。

この話をして「婚約なんて出来ない」って彼から言われたら、それが答えです、諦めて次行きましょう。

ユーザーID:3518112424
レスありがとうございます2携帯からの書き込み
つくね(トピ主)
2019年7月12日 11:58

>tokuさま

動体視力は本当にいいんです…。
動体視力テストもいくつか受けましたがどれもこれもプロスポーツ選手級と結果が出るくらいに。
なので残念ながら見間違いでは無いと思います…。

身体の関係はないと信じてます。
そうなったら多分私とは別れてると思います。
ただどういうつもりかわかりませんが、
少なくとも1年前までは会おうとしたりしてたので
それを知られるのが嫌だったんだろうと思います。

心で裏切ってる…
そうですね…それはだいぶキツイですね…。

>くまさま
さすがに別れる意思を固めているわけではないとは思います。
彼はずっと一緒に住むことを希望してるし
(私の家の事情でなかなか叶ってません)
結婚してほしいとも言われてるので…。
それに、これまで何回か別れてるので、意思を固めた時の様子はわかります。

ただ、仰るように元カノと復縁するつもりは無くても私が怒るのをわかっていて
連絡が来たら応じて会おうともしているので…。

責めても無理なのはわかってます。
かなりの亭主関白タイプで、連絡先消してくれとか彼女に言われるのを一番嫌う人なので。

将来を約束してるだけに、今後結婚してからも
何かと嘘なんじゃないか、と不安がつきまとうと思うとしんどいので
嘘だけはやめてほしいと言いたいんですが
それすら難しいのかもしれないですね…。

ユーザーID:1606063895
追記読みました
熊井
2019年7月12日 12:27

>基本的に面倒くさいという理由で誰かをブロックしたり、過去の写真を消したりをしない人です。

元カノをブロックしない理由に“面倒臭いから”を使用する男性は凄く多いですけど、せいぜい5秒で終わることなんですよね。
5秒で終わるブロックと別れた後にダラダラLINEのやり取りをするのと、どちらが時間を要するのかわかりますよね。
つまり面倒臭いって言い訳に過ぎないんです。

>交友関係に口出しされるの無理って言われてます…

交友関係に口出しって例えば、女の子が居る飲み会に行かないでとか、そういうことを言われて鬱陶しがるならわかりますよ、でも元カノと二人で会うことにも口出しするなっておかしいでしょう?

本当、問題のある男の匂いしかしないので、別れた方がいいですよ。

ユーザーID:9705414525
レスありがとう。
くま
2019年7月12日 19:44

一緒に住んで結婚の約束をしているなら、この状況を結婚に持ち込むことを前提にしているよ。

男性に限った話ではないけど、浮気相手や繋がっている異性との関係をそのまま結婚に持ち込んで使い分けることを前提とした結婚は割と良くあるんだよ。

女性がイケてないお金持ちと結婚をして元々繋がっているイケてる貧乏な男性(笑)と繋がり続けることがよくあるように、男性も別の女性(愛人)との関係をそのまま持ち込んで結婚するって実際にあるんだよね。
それがパートナーに知られているか知られてないかの違いはあるけど。

この彼は元カノとの関係をトピ主さんとの結婚に持ち込むってこと。

厳しいけど嘘をつかないというトピ主さんとの約束よりも元カノとの繋がりを大切にすると思う。

恋愛中や結婚後に別の異性との交流を止めてほしいと願うのは当然のことなんだけど、これ人によっては行動制限をされたとしかとらない。
恐らく、彼もそういうタイプなんじゃないかな?

この結婚はトピ主さんも分かっているようにトピ主さんの思い通りになることは無いよ。
トピ主さんがこの状況を受け入れるしかないのかもしれない。

別れる覚悟があると判断したのは、そういう行動制限をしてくる女性との結婚は地獄だから。
ただ、トピ主さんがレスをくれたようにトピ主さんの行動制限をそもそも無視する方向で結婚に進むつもりの様子。

結婚してもこの状況は続くよ?

結婚自体は出来るけど結婚生活継続は厳しいと言わざるを得ない。

その先に幸せはあるの?

ユーザーID:4963294140
皆さま、レスありがとうございます携帯からの書き込み
つくね(トピ主)
2019年7月14日 0:46

今日、彼にラインの内容が見えていたことを伝えました。
しかし、言うだけ無駄でした。

付き合う前だと嘘をついたことに関しては認めましたが
ごちゃごちゃ言われるのがめんどくさくて適当に言ったと言われました。

ただ…今飲んでるからおいでっていうのではなく日を指定して誘われてた事については
前過ぎて覚えてない、と言われました。
近々会おうとか2人でも会う?と返した事については
大した意味はないと言うような事を言われ
どうせ実現しないから、と言われました。
どれだけ向こうから誘ってきても、行けると返事したところで実現しないと言い張ります。
酔って言ってきてるだけやしそういう女やから、と。
実現しようがしまいが、会う気ないならそんな返事する必要ないでしょ、と言っても
どうせ何言っても絶対実現せんから、と。

会う気ないのに普通そんな返事しない、と言うと
普通とか言われても…俺が変わり者なのは知ってるやろ?と言われました。
(たしかにかなりの変人ではありますが…。)
理解できないかもしらんけどそれは考え方の違いやな、と。

ブロックしろって言ったらやれるん?って言ったら出来るよ、と言われましたが実際やってくれてはいません。
もう何を言っても無駄だと感じ、話すことをやめました。
疲れました。
好きだけど本当に理解できない事が多く、疲れる事が増えてきました。
別れを切り出せる気がしないですがやっていける気もしません。
信用できる自信がないです。

とりとめなくて申し訳ありません。
別れた方がいいとはわかってるのに…。

ユーザーID:1606063895
 
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