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実家に強制送還されそうになった事について触れない彼 携帯からの書き込み

しろくま
2019年7月11日 13:37

トピを読んでいただきありがとうございます。

現在、都内で一人暮らしをしている35歳です。
フリーランスで働いており、現在交際9ヶ月の彼42歳がいます。

今回相談したいのは、この彼の態度についてです。
私は地方出身者で、実家の母親は私がこの年まで独身でいる事にたまに苦言を呈します。
母や祖母の年齢を考えると、孫の顔が見せたいと思う気持ちももちろんあります。
結婚については、お恥ずかしながらあまり焦ってきた事がなく、縁があれば程度に考えていました。が、この年齢になり周りからも高齢出産や妊活の話について聞くと、流石に焦ってしまい。
そこにきて、とうとう母親から「今の彼とは結婚しないの?しないならもう実家へ帰ってきなさい」と。しかも、母親だけではなく兄も似たようなことを言っていると言われたのです。
もちろん、仕事もあるしと何度も昔から言っていましたが、正直フリーランスで仕事がうまくいってるわけでもなく、引き継ぎなど頑張れば実家に帰ってもさほど周りに迷惑はかけない立場です。
更にタイミング良いか悪いか、最近彼がヘッドハンティングをされ、8月から職場が変わり引越ししようかな。。と部屋を探していました。
彼とは、5年前にも少しだけ付き合っており、出会ってからですと10年近くになる付き合いです。海外赴任直前に付き合い、私が遠距離が難しく別れ、去年日本に戻りまた付き合いはじめました。
ですが、ちゃんと付き合うようになってからですと実質9ヶ月程度と私も捉えています。

今回、あまりにもしつこく戻ってこいと母親から言われ、疲れてしまいつい彼にその話をしてしまいました。彼は7月中に現在の職場の引き継ぎや海外出張など忙しいのはわかってたはずなのに、追い込んでしまい後悔しています。
「少し時間をください」と言われそのまま相手は一週間海外出張に行き、帰ってきてすぐの週末に会いました。

ユーザーID:1333576887  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで?
花火
2019年7月11日 14:34

まだ続きがあるんですか?
あなたの家族とのことですごく大事なことですから、そう簡単に触れることもできないんじゃないの。じっくり考えなきゃいけないし。
彼、忙しいわけでしょ。

「ついその話をしてしまいました」って、いずれはわかること。話しても特に問題ないと思いますけど。
自分が彼氏さんの立場でも、いくら忙しい時期であれ、好きな彼女の悩みなら言ってくれて構わないですよ。ただ「そうか、どうしようかな」とは思うだろうし時間ができたらあなたと話そう、みたいな。その事について。

何をそんなの恐れているの。
彼があなたと結婚したいと思うなら状況は動くだろうし、結婚願望がないのなら結婚はできない。
彼の時間ができたら話し合えばいいことだと思います。

ユーザーID:5277040973
トピ主はどうしたいの?
jamjam
2019年7月11日 15:01

強制送還って大げさな。
いい年をした大人なんだから、首に縄つけて引きずられて行くわけじゃない。

トピ主は彼と結婚したいんですか?
だったら、彼にちゃんとそう言って、2人で住める部屋を探したらいい。
彼との将来が見えないなら、これを機にお別れして田舎に帰ればいい。
彼は今、そんな事を考えている場合ではなさそうだから、
トピ主の出方次第で、どちらにも転ぶ話ですよ。

自分自身の意志がはっきりわからないのに、田舎の親のせいにするのはずるい。
ましてや彼のせいでもない。
自分のことは自分で決めましょう。

ユーザーID:8373674565
トピ主です。続きです。携帯からの書き込み
しろくま(トピ主)
2019年7月11日 15:44

先ほどの続きです。

海外出張から帰ってすぐに週末、会う約束をして彼の家でも今までのように普通に過ごしました。
何か話があるかな?別れ話でもあるんじゃないだろうか?とドキドキしていましたが、結局いつも通りで、ある意味拍子抜けしてしまいました。
ちなみに、彼に話を投げかけた時に、私は彼とこれから先ずっと一緒にいたい、という話はしてあります。
高齢なので出産のことを考えると、このまま付き合ってても大丈夫なのか心配だとも話しています。
彼と私は、付き合う前にお互い良い年齢だから将来のことを真剣に考えてるならもう一度付き合うという話し合いを経て付き合いはじめました。
が、ここにきて私がこの話をしても「動揺していて、何も考えられない」と言われ、正直これから先少しでも自分と一緒にいるつもりなのかどうか聞き出せてもいません。

せめて、まだ考えがまとまってないからもう少しだけ時間くれる?などと言われたら少しは不安もなくなるのですが、喧嘩のような形で海外出張に行った後、何事もなく普通に仲良く過ごす彼の気持ちが分かりません。

みなさんは大人なんだから実家の親の意見を真に受けるべきではないと思うかもしれませんが、私は彼に私との将来を考えるつもりが全くないなら、これ以上親からのプレッシャーに苦しむより実家に帰って少しでも安心させた方がいいんじゃないだろうかと思うほど、母親からの苦言に疲れ果てています。

このまま彼の発言を待っている間に、また同じような時間が過ぎるのかも思うと不安です。

皆さんなら、やはり相手から何か言ってくるまで待ちますか?
あまり追い詰めない形で、彼の本音を聞き出す方法はあるのでしょうか。

ユーザーID:1333576887
切羽詰まって、はっきりさせてもらう
絹子
2019年7月11日 17:53

ここ一番の場面で、はっきりさせることも出来ない人なら、いい縁だとは思えません。

実家に帰ったら、お見合いなど、はっきりした今後が約束されているなら、
実家に帰って、お見合いやら紹介やら、親が、結婚をせかすことに乗っかるのもありでしょう。

この一年、大切にして、充実を図りましょう。

ユーザーID:8665350521
不思議なんですけど...携帯からの書き込み
そよ風
2019年7月11日 17:58

なぜ「今の彼と結婚しない=実家に帰る」になるんでしょう...?
彼と別れても、転職して一人暮らしを続けながら婚活するという選択肢がないのは何故?
親御さんが良いお見合い話でも用意してくれているのですか?
そうでないならトピ主さん、実家に帰ったら余計に婚期が遅れてしまいますよ。

なんだか、実家に帰りたくないから慌てて結婚を迫ったようにも見えるし...彼、本当に自分と結婚したいのかと半信半疑なのでは?

私もちょっとトピ主さんの気持ちがよく分かりませんでした。

ユーザーID:9695497958
彼の気持ちは
るりこ
2019年7月11日 19:37

もう35なので結婚するか決めてほしい、なら普通の要求です。それでも先送りしたい話し合いでしょう。

結婚しないと実家に強制送還されます

と言われた彼の気持ちはずばり、あああ面倒くさい!なにこの人!、です。

この女性は、親の口を借りた風にしないと自分の意見が言えないのか、もしくは、本当に面倒くさい家族がいるのか。いずれにしても仕事忙しいしこのままフェードアウトでいいかな・・・
そんなところじゃないですかね。

実際結婚したら相当干渉してきて、トピ主はそれをただ伝えるだけになるんじゃないでしょうか。
仕送りしろ、子作りしろ、同居しろ、介護しろ、そのたびに強制送還されます!って言うつもりなの?

ユーザーID:0923875942
よい機会
プラネッツ
2019年7月11日 20:21

よい機会だとは思いますけど、別に実家に帰らなくても。
35歳で強制送還されるなんていう考えはちょっと信じられないですね。
しつこい親なんてほっとけばいいのに…くらいにしか思いませんが
なんとなく揺らいでいるようですから、
トピ主さんの中では実家に帰るという選択肢も魅力的なのでしょうね。

それと彼との結婚のことはまったく別の問題だとは思いますが、
これをキッカケとして、話をしたのはいいことだと思います。
年齢が年齢ですし。

そして真面目につきあい始めたのに、42歳なのに、ケンカのようになったり
動揺している時点で、もう見切りをつけるべきなんじゃないかと私は思いますね。

35歳で、相手が42歳で、追い込むもなにもないですよ。
追い込んでいいと思いますよ。
それにまともに答えてくれない時点で推してしるべしなんじゃないでしょうか。

むこうはこのままうやむやになってこのままの状態でつき合えればいいな〜と
思っていると思いますから、
トピ主さんが今すぐなんとかしたいと思っているのなら
「この前の話だけど、考えてくれた?」ってききましょう。

実家は無視して、今すぐどうこうしたいわけではないのなら
彼の答えを待ち続けてこのままいけるところまでいけばいいと思いますよ。

ユーザーID:5645877124
これ
くま
2019年7月12日 8:07

察して引き留めたり結婚でもしてくれるとでも?

現状単なるお付き合いをしているだけのこと。

お互いに自分の生活があるなかでトピ主さんの状況はトピ主さんだけのもの。
孫も仕事も強制送還(笑)も彼には関係はない。

将来のことを考えた上で結論が無いことが全てだよ。
そもそも将来を考えるというと女性は未来に結婚があると勘違いをすることがあるようだけど、これ未来を考えたら結婚したいということも選択の一つだよ。

彼を想像するなら現状は結婚する気持ちにはなっていない。
今後お付き合いを通じて心境の変化や結婚の覚悟ができるかもしれないけど。
その状況でトピ主さんが実家に帰り実質離れてしまうかもしれないということ。
「何も考えられない」のは何も考える気がないから。
恐らく、今の状況で十分と考えているのかも。

今後は、
トピ主さんが実家に帰る----彼はトピ主さんとお別れ。
トピ主さんが実家に帰ることを阻止する----結婚させられる。
という感覚で彼なりに考えることになると思うよ。

でもさ、トピ主さんたちのように知り合って長い男女、たとえお付き合い期間は短くても既に相手が結婚対象になりうるか否かは判断できるんじゃないかな?
そこで行動を起こしたりしないことが全てを物語っているように感じる。

彼の心情を想像するに何事も無かったかのように振る舞い、時間と共にトピ主さんが実家に強制送還されて自然消滅のような形で恋愛が終わることを受け入れているようにも思う。
それなら、お付き合い時にした変な約束もないし彼が悪者になって終われせることもないから。

トピ主さんが彼に察してほしいのと同じく、彼もトピ主さんに察して欲しいのかと。

ユーザーID:5834140851
他人のせいにするのはやめよう
F.F.
2019年7月12日 13:53

なんだか主さんの一人相撲って感じですね。
彼の態度について相談するよりも
まず自分自身の問題を整理しないと。

未成年じゃあるまいし
35歳にもなって親の言いなりになるのが幸せなのかどうか。
都会で暮らしていく算段が整わないなら
田舎に帰ればいいとは思いますが
自立できていて、親から仕送りなんて貰ってなければ
私の人生好きにさせてでいいのでは?
母親は自分の老後が不安で介護要員として
呼び寄せているように見えますが。

今から他の相手を探すにしても
婚活市場ではかなり苦戦するの話目に見えてますよね。
焦るのが遅過ぎます。

彼に対しての主さんの態度ですが
なぜ9ヶ月前に結婚についての取り決めをしないまま
ズルズル付き合い始めたのか不思議です。
いつまでも5年前の気持ちのままでしたか?
さらには海外赴任が理由で別れを選ぶのも復縁するのも
彼次第、と気付いていますか?
なぜ自分の人生なのに他人のせいにするの?
都合悪いことをお母さんや彼や、他人のせいにしても
問題を先送りしてるだけで解決してませんよ。

彼側の気持ちが固まっていれば
一緒に暮らすなり結婚なり言い出すでしょうが
動揺して固まってしまうタイプでは
遠距離が苦手な不安症の女性とは相性が悪い。
これ以上仕事の邪魔をしないように
そっと見守ることもできないのでしょ?

田舎に帰れば見合いが待っているのでしょうか。
母と兄から良いように使われそうですね。

ユーザーID:0966361652
良い年をして親を出汁にしなきゃ結婚話もできないの?
都市伝説
2019年7月12日 14:35

知り合って10年って言ったって、付き合ってるのは実質9か月ちょっとでしょう。
しかも、今彼は転職・引越しの準備でバタバタしてるとき。

それで「結婚しないなら親が帰って来いって言ってる」なんて言われたら、私だったら「帰れば?」って言いますよ。

たった9か月の付き合いで結婚なんて決められないし、こっちの状況知ってるくせに無視して自分の要求を押し付けてくるような人とは結婚したいと思えないし。

それも、自分の口から直球で「結婚をちゃんと考えてる?」って聞いてくるならまだしも、「私が結婚したいって言ってるんじゃないのよ、親がそう言ってくるの」ってただの責任逃れですよね。
35にもなって。

しかも、仕事も上手く行ってるわけじゃないから辞めてもいっかなー、とか、仕事への覚悟もフリーランスとしての自負も中途半端。

これから転職してキャリアアップして頑張ろうって彼からしたら「なに甘えたこと言ってんの?」レベルですよね。


トピ主さん、今の自分を冷静に客観的に判断して「結婚したいと思ってもらえる女」だと思います?

ユーザーID:3885186899
本音も何も
くものす
2019年7月12日 15:04

トピ主さんは、ご自身が35歳で、40過ぎの男性と交際してるという現実に対して、その男性がとくに結婚のことを何も言ってこない状況以上に、どういう本音を求めていらっしゃるんでしょうか?

その年齢で、将来のことを真剣に考えようという前提で交際を始めて、9ヶ月経っても結婚へのスケジュールの相談も始めないのは、彼には今の状態がちょうどいいので結婚するつもりはないということ以外に、考えようはないですよね。

そういう状況は自明のこととして、じゃあトピ主さんはどうするかですが、これはもうトピ主さんが決めるしかないでしょう。
ずるずるでも今の状況を続けて、お互い根負けして結婚する(あるいは別れるか事実婚を続ける)となるか、実家に戻るか、彼のほうから積極的には選択しない以上、決めるのはトピ主さんです。

いずれにしろ、彼の結論はもう出てるので、そこでわざわざ口に出すのを待ってるのは、単にトピ主さんが自分が決められないからにすぎないと思います。
人に決断を押し付けて、彼が無責任だと言ってみても、何も解決しないし、自分のためにもなりませんよ。

個人的には、もういい大人で、実家が将来の責任までとってくれるわけでもないのに、どうして実家云々をそんなに気にするのかも理解できませんが、もともとあまりご自身の意志はなく、依存的な方なのでしょうか?

ユーザーID:2365613104
親に家に引き戻されたくないから、
printomama
2019年7月12日 15:56

彼と結婚するの?

主様が彼を好きだから結婚するのではなく、
実家に帰るのが嫌だから彼を利用したいってこと?

妊娠とかを考えて急いで結婚したいなら、親がどうだの言わずに、
「結婚してください。」ってプロポーズすればよかったのに。

主様は、彼から
「親が1年以内に誰かと結婚しないなら同居しろと言われている。
 どうしても親と同居したくないから、俺と結婚してくれませんか。」
って言われて嬉しいの?

ユーザーID:3380667774
親のせいにするのは見苦しい
ゆま
2019年7月12日 16:21

あなたが結婚したいんでしょう?
ならそう言いましょうよ。

彼にせっついて嫌われないか,そう及び腰になっているから聞けないんでしょう。

でも,「親が結婚しろってうるさく言って来るの(だから結婚して)。」

これは違うだろうって思いますよ。

あなたの葛藤は彼は分かっているはずです。
だって結婚の話,したことあるんでしょ?
あなたは結婚がしたい。
直接彼にそういうならともかく,
親にかこつけていってくる。

これでは,彼は自分がはっきり答えない後ろめたさはさておき,あなたの卑怯さをいやらしく思うでしょうね。

どんないい方したって,言いつくろえやしません。

「結婚してください,私は結婚したい。」

そう,正々堂々,はっきり言いましょう。

でも。
この彼は結婚したくないみたい。
したかったら自分からプロポーズしてますよ。
あなたがはっきり要求してこないのをいいことに,うやむやに関係を続けているように見えます。

あなたの年齢では子供を持つならもう急いだほうがいい,彼もそれは分かっているはず。それをはっきりせずに,ずるずる続けている彼の人間性はどうかな,と思います。

ユーザーID:4232725544
実家に帰ってラクになるのですか?
kerri
2019年7月13日 17:34

>これ以上親からのプレッシャーに苦しむより実家に帰って少しでも安心させた方がいいんじゃないだろうか

同居の親がうるさいので実家を出た人はたくさんいますが、逆に帰るという意味が分かりません。田舎だと35歳は完全に行き遅れだし、プレッシャーは強くなると想定した方がいいですよ。毎日実家で小言を言われて大丈夫なのでしょうか。田舎だと良いお見合いもないと思うし、就職先も35歳で大丈夫なのでしょうか?

強制送還って、、、不法移民で本当に困っている人もいるのに、こうおいう大げさで独りよがりな表現を使うのも35歳として、良くないと思います。

彼の本音は今のところ全く結婚は考えていないようなので、かなり厳しいと思います。あまり期待はできないと思います。トピ様のほうから期日を切って、この日までにお返事下さいって言ったらどうでしょうか?7月は仕事で忙しそうだし、今すぐに結論を出せとせまるのはナシと思います。

実家に帰ってからの生活プランもちゃんと立てたほうがいいですよ。35歳から田舎でお見合い話なんて、ろくなのがないと思います。プレッシャーに弱いトピ様が田舎のプレッシャーに耐えられるのでしょうか。

ユーザーID:4393959877
新しい出会いにかけよう
木積
2019年7月13日 18:08

10年同じで、動揺するだけの彼氏。
決心すら付けてくれない。

・・・あと10年一緒にいても同じです。
変わりません。

田舎に帰って親の進める人に会ったら、一年たたずに結婚というパターンも多いです。
それだけ熱意をもってあなたを求める人が、彼の他にいると思います。
今は考えられないでしょうが。

キッパリ捨ててしまうと良いと思います。
幸せは地元にある事が多いです。
こんなに悩まなくて良くなるのでは?

今どき、決断できない人が多いですからね。
今のぬるい関係では身動き取れなくなります。
まずは離れて思いっきり環境を変えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4189270986
強制送還って
みこ
2019年7月13日 19:01

違法ビザだと思いましたよ笑。
大げさですねー。
そりゃ実家のお母さんからしたら
いつまでもふらふらしてないで結婚しないなら帰っておいでって思うのは親心です。
それをどうするかはあなた次第。

ユーザーID:2968350971
35歳で焦る?携帯からの書き込み
セルフ
2019年7月13日 20:49

35歳って、人にも依りますが、たいていは結婚を諦める年齢です。
なぜ急に焦っているのでしょうか?

仕事もうまくいかない35歳。彼はヘッドハンティング。
他所から見ると、トピ主様は収入の上がった彼を手放したくなくて、自分の生活保障のために結婚を焦っている女性にみえます。

トピ主様はなんとなく自覚がなさそうだし、意識としては全く厚かましいタイプではないんでしょうけど、自分の無意識に鈍感で、感情がダダ漏れなのかな?って思います。

計算高くない女性なんだと思いますが、計算はしていないなくても不安から当たり前のように人に頼るのだと思います。

42歳まで独身の彼。
女を養うのは真っ平ゴメン、ってほど自己中男ではないと思いますが、あまり責任は取りたくないんじゃないでしょうか?

トピ主様がこのまま順調に仕事がうまく行き、長いこと付き合っていけたらいいのにな、というのが本音だと思います。その先に結婚はあるかもしれませんが、あなたを養うためには結婚したくないでしょうね。

お母様はその辺りがおおよそ想像付くから、諦めて帰って来い、と言っているのでしょう。

田舎なら、もしかしたら出会いがあるかもしれないし、何より35歳くらいなら、いま売手市場の就活だし、良い職にありつけば、何とか独身でも生きていけます。住む家があるのも大きいです。

この好機を逃して不景気や外国人雇用により就活が厳しくなってしまったら?
貧乏まっしぐらですよ。

トピ主様は、彼に甘えるのではなく、いまの仕事で人一倍頑張って生活を安定させるか(おそらくトピ主様の自立が彼にとっての結婚条件です)、田舎に帰って生活を安定させるか、どちらかです。

そういう意味では、大いに焦ったほうがいいと思いますね。

ユーザーID:1557454302
自分の気持ち
匿名
2019年7月14日 7:12

主さんはどうしたいんですか?
彼と結婚したいのか、彼以外でもいいから結婚したいのか。
彼の子供が欲しいのか、彼でなくても子供が欲しいのか。

追い詰めなければ返事はいつかくれると思ってますか? NOです。
彼は主さんとの結婚願望がないですよね。いいえ、たぶん、誰だったとしても
結婚願望が薄いんじゃないですか?
そういう人への結婚話は何をどうやって話しても、追い詰めます。

でも主さんが彼の意志をはっきりしりたいのなら、はっきり聞くしかないです。
いついつまでに返事が欲しいと。
実家に帰る帰らないじゃなくて、帰らないにしても、主さんに結婚願望が
あるなら、35歳なら待ったなしのタイミングだと思います。

ユーザーID:5588379021
それを理由にされるのは嫌でしょう
匿名
2019年7月14日 8:56

トピ主さんの親や兄弟がトピ主さんにうるさいことを言って来てるからそれでトピ主さんが疲れている。
だから結婚してよって言われても『え?そんな理由で?自分たちのタイミングじゃなくて親がうるさいから今すぐ決めろ?』って思いませんか?

親に言われて疲れたからなんとかしてよって最悪のプロポーズだよね。
あなたが大事で大好きだから結婚してくださいってどうして言えないのかな。
最悪のプロポーズをしておきながら彼が何も言って来ないって不満を持ってるなんてとても自分勝手じゃないかしら。

そもそも自分の親の対処もできず疲れ切ってしまうからって理由で彼に何かを求めるような女性と結婚なんてしたくないでしょ。結婚後も親がこう言ってるの、もう面倒だからこうしようよ!って言ってくるに決まってる。親から精神的に自立できない人とは結婚は無理。これは男女どちらにも言えますよ。そんな男ならトピ主さんだって嫌でしょう。

ここは一度話を白紙に戻して自分の親にはっきり帰らないと宣言するか親の言いなりになるか自分で自分のことを決めなさいよ。

ユーザーID:0947740853
なぜ聞かないのですか?
ととこ
2019年7月15日 0:43

自分自身のことでしょう。
結婚する意志があるのかないのか。
「もう35才なのだから出産を考えたらはっきりしてほしい」
って当然のことですよ。

強制送還って何ですか?
いい歳した社会人を、簡単に連れ戻せるの?
それともトピ主さんの気持ちの中に、「帰ってもいい」があるんじゃないですか?

でも実家に帰ったところですぐ結婚、出産になるわけないですよ。
ただ親や兄弟がそばにいるというだけです。
親の気持ちとしては、目の届く所に置いておきたいのでしょう。

自分自身のことだから、彼といつまでもこのままではダメ、結婚したいのなら
切り出す勇気を持って下さい。
ただいたずらに時間が過ぎるだけですから。

ユーザーID:9912319523
 
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