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ニコイチのママ友付き合いっていいものですか?

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妊娠・出産・育児

あい

3歳と1歳の育児中です。上の子が生まれてから三年間、支援センターや公園に
通う中で、ニコイチママさんをちらほら見かけます。仲良しで羨ましいという
気持ちと同時に、そんなにいつも二人でくっついているというのは、大人なのに
内心しんどくなったりしないのかな、と思ったりします。

1組のニコイチママさんは、子どもにもお揃いの服を着せて、公園なども
約束して待ち合わせしているようでした。二人とも今は妊娠中で
第二子の生まれる月も3ヶ月差?くらいで、上の子も近いけど
下の子もちかいねー、なんて話ししてるそうです。

もう1組のニコイチママさんは、うちの上の子が性別や生まれ月も近くて
ニコイチママさんそれぞれ、よく私にも話しかけてくれます。
でも、二人仲良しなところに邪魔しちゃ悪い、というか、二人の結束が強そうで
どうも入っていきにくいとも思うので長話などはしないようにしています。

上記のママさん、それぞれ素敵で感じもよく、基本的に社交的で女性同士の
付き合いが楽しい人なんだろうなと思って見ています。また、ご主人さんが
仕事忙しい感じの人なのかな?とも思います。この二人でいつも一緒な
感じはいつまで継続していくのだろう、と興味深く見ています。

私にもニコイチになりたいという感じで、よく遊びに誘ってくれるママがいましたが
ちょこちょこと価値観の違いやコミュニケーションの取りにくさを感じ、もう2年ほど
日時を決めて会うことはせず、出先で会えば話す、くらいにしています。
(生活時間帯が微妙にずれてるようで、出先で会うことはほぼ全くありません)

うちは上の子が発達遅れが見つかり、定型発達のお子さんを持つママさんとは
育児の話をしてもあまり有意義でない、という事情もあるのですが。

子育ての先輩の皆さんの周りにも、ニコイチママさんはいましたか?

ユーザーID:3284910414

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  • ニコイチ?

    その意味から分かりませんよ。

    ユーザーID:6110948132

  • そうですね

    ママ友は、本気で気が合えば楽しいと思います。
    同志って感じで心の支えにもなる。

    そうでない場合でも、最初は楽しいですよ。
    最初だけ。
    上記のような感じを錯覚しちゃうからね。
    で、段々と相手の嫌なところが見えてくると、段々嫌になってしまう。
    たぶんお互い様だけど。
    もうこうなったら、逆に悩みの種になる。

    それがママ友の難しいところです。
    子供を交えた交流だから、自分一人の問題ではなくなってしまう。

    それでも「ちょっと違うな〜」と思った時に、よい距離感に戻せれば問題ない。
    でも、ニコイチまでの距離感まで近いと、可愛さ余って難さ百倍、逆に余計仲が悪くなる。

    ママ友関係は、もちろん主さんの自由ですが、良い距離感を保つことが大切ですよ。
    それでももしかしたら、失敗するかもしれない。
    その失敗も次に生かせる程度なら問題ないけれど、こじれにこじれた時、もう本当に大変になります。
    ご近所だったとしたら、小学校中学校とずっと悩む可能性もあるから。

    うちの子が小さい時、一組いましたよニコイチさん。
    同じマンション、同じ年齢、二人目の妊娠時期も同じだったかも。
    パパも交えた家族で仲良しだったみたいだし、ほぼ毎日一緒にいたみたい。
    でも、片方が転居してしまって、残った方は本当に寂しそうでした。
    本当に気が合っていたように私には見えましたが、もしかしたら一年と少しの期間だったから、かも。
    そのままずっと仲良しでいられたかどうかは、わからない。

    ちなみに私はママ友に失敗した側です。
    最初のママ友に大失敗したので、そこから学びました。

    主さんがニコイチを羨ましいと思う気持ちも理解できますが、結構大変でもあるってことを覚えておいてください。

    ユーザーID:4243302940

  • ニコイチ??

    わたしもわかりません。

    ユーザーID:6792710042

  • ?よくわからない?

     ニコイチママってなんですか?まずそこから説明をお願いします。いろんな年代の方が見てるサイトですから。

    ユーザーID:6737158395

  • ニコポンなら知っている

    ニコイチから説明して頂戴な。

    ユーザーID:2469700926

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  • 友達付き合いのスタイルなんて、千差万別

    夫婦だって色々な夫婦がいて、夫婦のスタイルは違ってもそれぞれに幸せそうなら、それで良いよね。友達付き合いもそうじゃないのかな。
    一対一の付き合いのスタイルがあっていて、運良くとても気の合う人に出会えたら、その人たちは幸せなんだと思う。
    私は、子どもが生まれた後は一対一で深く付き合うほどの友達はできていないけど、学生の頃はそういう友達もいたから、そういう感覚かな? きっと、子どもを通した保護者という垣根を超えて、個人として友達になれたのでしょうね。あるいは、子どもが一人っ子同士だから、兄弟みたいな、仲良しの幼馴染を作りたいのかも。
    トピ主さんは、これからお子さんが幼稚園や学校に行くようになると、さらにもっと色々なママたちに出会うでしょう。自分自身の友達ではなく、子どもを通したお付き合いですから、色々な環境の多様な価値観を持った人と関わる機会も増えます。
    その際に大切なのは、他人のすることや考え方を、いちいち気にしないことです。自分や子どもに迷惑がかからないなら、自分の経験や価値観から理解できないことがあっても、拘らないこと。とくに、批判的な目で見ない方がいいですね。
    また、他人をカテゴリーに当てはめて見ないこと。2人で仲の良いママさんたちを、ニコイチなんてイメージに当てはめて見ていると、フィルターがかかった見方しか出来なくなりますよ。

    ユーザーID:1755643874

  • ニコイチって何?

    ユーザーID:1763619445

  • もしかしたら

    ウチの娘と息子のお嫁さんは世間から見たら「ニコイチ」?二人でいつも一緒に行動してる仲良しさんに見えるかもです。
    顔はまるで似てないから姉妹には見えないでしょうし、二人とも妊娠してるし、上の子も同級生だからすご〜い仲良しに見えるかもですが、義姉妹です。
    どこに行くのも一緒に出掛けてるから周りから見たら入り込める雰囲気はまるで無いと思います。
    ましてや二人とも休職中ですが、ママ友関連だと揉める原因の職種なので新しくママ友は作る気は無いようです。
    詳しくは書きませんがお互いの会社の先輩達がママ友関係で揉めたそうです。
    そんな例もあると言う事で…

    ユーザーID:6372887753

  • ニコイチ?

    流行りの言葉なのでしょうか?二人1組でいつも一緒にいる、って言うこと?

    遅くレスの中には、小さい時だけ、とか 成長するにつれ、嫉妬やズレが生じ、喧嘩別れ、疎遠… などコメントにあるかもしれません。

    私にも子供たちが、トピ主さんのお子さんくらいに出会い、その後、だんだん付き合いが無くなったメンバーもいれば、実は半数以上は大人だけ、つまりママ友同士ずっと付き合いがある友人ばかりです。子供たちは主に5才くらいで知り合い、今はママ友から高校生、大学生になった子供たちの成長を聞いています。

    子供たちもまだ付き合いのある友達もいます。たまたま、同じ性、学年だったこと、家が近いこと、性格が似ていたのでしょう。当時3才と1才、ひょんな出会いから、よく色々な場所へ連れて行きました。その後、母親は共にそれぞれパートをしていますが、ランチしたり、自宅へ行ったり、子供たちはそれぞれで遊んだりしています。親戚より近い関係です。
    この間は、子供たち四人で遊びに行ったり、上の子たちは大学見学に行きました。ここまで続けられる友人関係は、ほんとに縁だと思います。

    ただ、いつもいつも二人で(ニコイチ?)ではなく、それぞれ 友達も付き合いも他にありますよ。トピ主さんがみた時はいつも二人でつるんでいるからと言って、その方たちもその人しか友達がいないわけではないかもしれませんよ。

    ユーザーID:3731129845

  • 怖い

    ニコイチってよくわかりませんが、それとママ友付き合いは関係ありませんよね。

    人のことをよく観察している割にはズレているなと思います。
    興味深く見てるって、怖い。

    ○○だから仲良くなりたいとか考えるからシンドイんですよ。
    なぜ共通点を無理矢理見つけようとするの?

    子供の性別、年齢、趣味が違っても合う人は合う、合わない人は合わないですよね?

    人のことばかり考えるのを止めて、自分は自分と思っていればよいのでは?
    そう思えば自然と合う人が現れると思うけど。

    ユーザーID:5017316378

  • ニコイチ?

    文面からだいたいの意味はわかりましたが、世間で通用する言葉を選んでください。
    アドバイスじゃなくてすみません。

    ユーザーID:5677557928

  • 結局ディスってる

    ニコイチって
    昔多かった、二つの事故車の前と後ろをくっつけて、
    見た目は一台のきれいな車にして売ってる、違法改造販売車のことでしょ。

    うらやましいけど、自分には無理な関係だから、

    ユーザーID:9798885029

  • ニコイチとは何ぞ

    「ニコイチ」を連呼されているが、言葉の定義からお願いします。
    辞書に載っている言葉なら私の不勉強だと思って調べたがなかったので。

    まあ、普通は「ニコイチ」というと、事故車2台を繋ぎ合わせて1台の
    「一見まともに見える車」をデッチ上げ、それを中古車として売りつける、
    という良からぬイメージの車を指すと思うのですが、ママと言っている
    ので違うのでしょうね。

    ユーザーID:2843882169

  • 意味はわかるけど。

    ニコイチママさんなんて造語で話されてもねぇ。
    仲良しとか言い換えられないものですか?

    自分がどう付き合いたいかなんだから、
    他人の付き合い方にごちゃごちゃ言わなくていいのに。
    バカにしてるみたいですよ。

    >子育ての先輩の皆さんの周りにも、ニコイチママさんはいましたか?
    いたらなんなの?
    有意義でないなになにが聞きたいの?

    ユーザーID:1027549931

  • 私はニコイチにはなりたくない

    私はニコイチは絶対いやだな…2人が常に仲良して2人で1組って意味ですよね。何するにも一緒でなければならない…それってキツくないですか?私は友達付き合いが苦手なのでよい距離感をもっています。自分が疲れてしまうもの。やりたくないことでもニコイチの相手がやりたいといえば行動しなきゃいけなし…そういうのが楽しめる人はニコイチとしても付き合えば良いかと…私はいやだな〜学生時代ならいいけど…いい大人で子供をもつ母親ならよい距離感が必要かな〜お互い家庭もあり旦那さんもいるし…トピ主さんがニコイチママ友がほしいならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7268633823

  • ニコイチ

    ニコイチは「二娘一」なので、中高生のイメージです。
    昔からありますよね。
    親友の印で、筆箱やカバンをお揃いにする。
    アレを大人になってもする。…の?
    たまーーーーに見かけますが、イタイと思います。
    無理です。
    もう若くないし、そんなお仲間にはなれません。

    ニコイチで突っ込まれてますが
    ニコイチで連想するのは

    生理用品みたいに「2つを1つにまとめて売っている商品」
    長屋とかテラスハウスみたいに「1つの屋根の下に2軒入っている家」

    ですね。
    私は後者の方が先に頭に浮かびます。
    「二娘一」は最後の候補です。

    ユーザーID:8479359292

  • うちの辺りでは

    古い住宅地なのですが、古いがゆえに1戸辺りの面積が広く、一軒平均70坪くらいあります。
    なので一軒をつぶして二軒建てると、その家を「ニコイチ」と呼んだりしてますよ〜。

    トピ文ではそういう「べったりお付き合いするママたち」を否定したいのかな?な感じですが、
    3人組でも5人組でも一緒でしょ。
    気の合う者同士、うまく行くに越したことはないと思います。子育てが終了した私から見ると、
    今の子育てはなかなかストレスが高そうで、スマホやら食事やら大変そう。
    子供が小さい時に限っては、似たような人たちと集いたいものでしょう。
    価値観の近い人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:5568405105

  • レスします

    ママ友だろうがなんだろうが
    良い友達と出会うかどうかなんて運なので
    そんなベッタベタな相手と会えたのは運が良かったんでしょうね。


    そのニコイチに費やすエネルギーを
    もっとお子さんに当ててあげてほしいですね

    ユーザーID:8837446231

  • 私の周りにもいます

    常にべったりなニコイチさん。
    上の子が同級生で、下の子(A・B)たちも年が近く同じ習い事をしています。
    お揃いを着せたりと兄弟のようですが、最近はちょっと状況が変わってきています。
    下の子たちの年齢が下(A)の方が習い事でめきめきと力を伸ばして、最近上(B)の方の出番を取ってしまいました。
    下(A)の方の親が影に居たことがあって「どうしたの?」と聞いたら、「いや…えっと…」と苦笑い。
    子供の方を見ると華々しく活躍する下(A)と、見学している上(B)。
    上(B)の親は、子供たちを睨み付けるような目で見ていました。

    最近では周りの子供の方が気が付いていて、Bの子にやたら気を使うようになってきています。(何か決めるのに他の子には「これで良いよね?」と一斉に確認なのに、Bだけは「Bはこれで良い?」とわざわざ確認。でないとBの親が何か言ってくるので)
    ただ、それでも一緒にいるので、何かいいことがあるんでしょうね。
    私には良くわかりませんが…。

    ユーザーID:1890668134

  • ニコイチ昔流行ったね

    洋服とかアクセサリーとか、髪型とかお揃いにして
    楽しむ二人組ですよね。

    親子・姉妹・友人間でニコイチしてる人、
    昔流行った気がする。

    ママ友って、一時的なものと思っているので、
    今だけニコイチって気がしますが。
    私の周りでは見かけたことないですね。

    ユーザーID:1322759172

  • 偏見やめた方がよい

    ニコイチのイメージは何となく分かります。邪魔しちゃ悪いとかトピ主さんの完全なる勝手な妄想です。たまたま気が合って仲がいいだけでしょう。要らぬ推測しない方がいいですよ。ニコイチになりたがっている人などいるのかな。もし親しみ込めて話しかけただけでこんな風に思われたらイヤだわ。

    ユーザーID:5345871677

  • 主様がどうしたいか?だと思います。

    >皆さんの周りにも、ニコイチママさんはいましたか?
    主様のお考えになるニコイチは、私の周りにはいなかったです。
    私の子は保育園にお世話になったので、保護者の方達は仕事か何らかの事情で保育が必要な方、朝と夕に慌ただしく挨拶をする程度で、近くの公園で「偶々」一緒になる事はあっても平日にベッタリは無理でした。遊ぶ時は週末等、家族ぐるみでした。

    私はシフト勤務なので平日休みは用事を済ませたり、子供の習い事や
    >支援センターや公園
    等に行ってましたが…毎回、特別に親しく話す特定の方はいなくて流動的(臨機応変)でした。

    >子どもにもお揃いの服を着せ
    >上の子も近いけど下の子もちかいねー
    私達姉妹の様です。
    私達は全く相談等していませんが…子供達は同じ性別+誕生日が近いです。
    お揃いの服や持ち物は、全て親からです。孫同士に差をつけてはいけないと、苦肉の策で親が毎回、何でも同じ物を買うんですよ。
    姉妹で転勤有の人と結婚し、偶々、実家近くに住んでいた時は良く一緒に親に会いに行き、その時は親のプレゼントの中から着せて持たせていたので、お揃いが多かったです。
    私達・子供達の外見は全く異なるので、知らない方が見て姉妹・いとこだと分からないと思いますが、言動は似ているので気が合う人達に見えたかも知れません。

    >上の子が発達遅れが見つかり、定型発達のお子さんを持つママさんとは育児の話をしてもあまり有意義でない
    主様は、そうお考えになりますか?

    お世話になった保育園には発達の遅れがあるお子様もいて、療育等で忙しそうでしたが、時間のある時は交流し、卒園し何年も経った今も続いています。子の個性に違いはあっても、子育ての悩み等には共通部分もありますし…保護者の中には教育・医療関係者もいて知識や理解有、交流は皆にとって有意義だと私は感じています。

    主様が付き合いたいなら、付き合ってみても良いのでは?

    ユーザーID:7567434856

  • トピ主です レスありがとうございます

    みなさん、アドバイスやご意見をありがとうございます。

    友達付き合いのやり方について、人のことを気にするな、口出しするな、という
    ご意見が多くありました。ということはそれだけ、人のことを気にする人が
    多いということなのでしょうね。私も、気にしないように、とは思いますが
    気になってしまうことが多々あり、気を付けたいと思います。
    実際のママ付き合い?というか、ご近所づきあいのやり方については
    人に影響されることはあまりなく、自分なりに取り組んでいます。
    基本は挨拶だけで長話せず、公園などでたまたま子供を一緒に遊ばせる
    ことになれば会話もし、という感じです。これはすべての方に
    同じ対応をしています。

    偏見を止めた方がいいとのこと、おっしゃる通りです。実は本文に
    あげた2例目のニコイチさん、最初のころは本当に二人だけで
    いらっしゃるときには、挨拶だけにとどめていました。
    でも、色々な場所で会い、挨拶していくうちに、お1人ずつが
    私を(というか、上の娘を)覚えていて下さり、大変嬉しく思い
    「二人でいらっしゃるときにも、私も話に入れてもらっても
    よいかもな」という実感を感じるときがありました。
    実は私は聴力が弱いようで、複数人数での会話についていけず
    結果としておそらくはグループづきあいはできないと思いますが
    今のような感じで交流していけたらと思っています。

    また「定型発達の子どもを持つ親御さんとの交流が有意義でない」
    という部分は、これは一般論としてではなく
    「私個人」が「あるAさん」との「個人的交流」に思うことです。
    この点説明不足でしたので、記しておきたいと思います。
    Aさんとは個人的交流はやめましたが、上記に述べた公園などでの
    挨拶や軽い会話などは行っています。

    ちなみに、例としてあげた二組?は、親族ではないです。
    雑談から、最近知り合った二人同士だと、知りました。

    ユーザーID:3284910414

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    わかめ様
    親身になってアドバイスをしてくださってありがとうございます。
    私はママ友付き合いを気持ちよく長く続ける自身が全くないので
    ママ友付き合いと思わず、ご近所づきあいだと思って、つかず離れずで取り組むようにと思っています。
    失敗から学んでいったほうが、きっと経験値はあがるのでしょうが
    わかめさんのようにそこから学ぶというのが私には難しそうです。
    ニコイチさんで離れてしまって寂しいのは、本当はいいことかもしれないですね。
    本当に仲良しだったから、寂しそうに見えるのだと思いますし。

    たんたんかたん様
    アドバイスを下さり、ありがとうございます。学生の頃は確かに
    ニコイチで仲良しな女子をよく見かけたのですが、大人になってからは
    ママ付き合いの世界に入るまで、しばらく見かけなかったので
    大人になってからそんなに気の合う仲間ができるっていいいなあと思い、このトピをたてました。
    まだ子供は未就学児で、他の子どもさん親御さんと深くかかわる機会はほぼないのですが、
    今後は確かに価値観の違う人と接する機会も増えるかと思います。先入観はもたずにという点、
    大事にしたいと思います。

    サバトラ様
    親族だったら、親族だから一緒にいるのだとわかると思いますよ。

    なす様
    成長してからでも、子は子、親は親で、よい関係が継続できるというのはすごくいいことですね。
    子供同士は、幼馴染といったところでしょうか。
    人間関係は、よいご縁に恵まれるかどうかで、かなり違ってくるし
    ご縁というのはありがたいものだと、常々感じています。
    私が見かけたニコイチさん、一例目は本当に毎日二人で一緒にいるニコイチさんです。
    保育園ママさんのお友達と三人でいるときもありますが、保育園なのでやはり時々で、ほぼ毎日お二人です。

    ユーザーID:3284910414

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスありがとうございます

    ねこ様
    興味深く見ている、の意味は、観察している、じろじろ見ている、の意味ではありません。
    私が共通点を見つけようとしているのではなく
    そのママさんたちが「一緒だねって話してるんですよ」と自分からおっしゃったのです。
    一例目のママさんが、お1人でいるときに
    妊娠されていることに気が付いたので「おめでたですか?」と尋ねると
    「はい、実は〇〇ちゃんも妊娠〇か月目で、、、」と先方から話し始められたことなので。

    うどん様
    不動産の長屋、二個セット売りなどの意味はしっていましたが
    事故車のことだとは知りませんでした。勉強になりました。

    もね様
    他人の付き合い方にごちゃごちゃ、ということはありません。
    さすがに個人にごちゃごちゃいうのは失礼だということは
    わきまえていますし、そんなことはしたことはけしてありません。
    ネットで一般論として、話をして下さる方に、お互い匿名だということでお聞きしています。
    何が聞きたいのかというとお聞かせいただけたような、実際大変な面もある、ということや
    逆にすごく仲良しで長く付き合いて本当によい出会いだった、ということもあれば聞きたいなと思っておりました。
    有意義でないの意味は、最初のレスに記させて頂きました。

    miki様
    miki様のイメージが私の意見に近い部分ですね。
    私の場合人付き合いがうまくないので大変というよりできっこないけどそうでない人のご意見も聞けるかなと。

    一戸建てさま
    おっしゃるとおり、中高くらいまでは時々見かけたけど、と思っておりました。

    マシュマロ様
    密な付き合いのママを否定したいわけでは全くないです。
    自分ができないことをしている人、と思い、関心をもったという感じですね。
    三人組や五人組でいつもべったりという人は今のところ見たことがありませんでした。

    ユーザーID:3284910414

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    豚マン様
    仲の良い友達ができるというのはいいことですよね。

    おやおや様
    本人同士が辛くならないかな、とは想像しましたがまさか周りが気を遣うことになるとは思ってもおらず。
    もし、将来似たような事例に遭遇したら、気を付けたいと思います。

    たま様
    ニコイチ女子は定期的に小さなブームが来てる感じがします。

    ワンダふる様
    ニコイチになりたがっている人、と私が考えたのは、そのママさんが
    「大勢との付き合いは求めていない」「他に定期的に会う人はいない」のようなことをおっしゃっていたからです。
    (2年前なので今は違うかも)親しみを込めて話しかけてくれただけ、でそう判断したわけでは全然ないですよ。
    でもその人の、他のママさんへの愚痴も少し聞いたりしましたが、何を求めているのかは正直全くわからず。
    だから私の勘違いという可能性は否定しません。

    そう見えたかも・・・様
    私のママさん付き合いの仕方も、似た感じだと思います。
    その場にいらした方と挨拶をし、顔見知りになってきたら話したり。
    広くいろんな方とそうしています。ちなみに本文にのせた二例のママさんたちは、親族同士ではありませんよ。
    私も妹がおりますが上の子と姪の月齢は3週間違いです。お揃いにしよ!とかいいつつ
    まったく実行できていませんが。「有意義でない」という意味は別レスで書きましたが、
    詳述するとあるAさんがうちの子のことを
    「あいさんの子は発達が早いから。うちの子は遅くて」とたびたび仰るのです。
    でも、事実は全く逆で、だれが見てもAさんの子のほうが発達が早いのです。
    Aさんにそう言われるたびに私が「うちの子のほうが発達が遅いので」と力説するのも変なので、
    Aさんとの個人的な付き合いは控えることにした次第です。
    広く付き合う中では、色々なことを教えて頂けたり、こちらの話も聞いて頂けたり、ありがたいことが多いです。

    ユーザーID:3284910414

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結局、どうしたいのかよくわかりません

    自分の付き合いたい人と、自分のしたい付き合い方をすればいいんじゃないですか?

    ニコイチってなんだか見下した言い方に見えるんですよ。
    決してプラスイメージにはなりません。
    興味深く見ている、も同様です。

    周囲のママ友すべからくニコイチママじゃないですよね?
    なぜそこばかり槍玉にあげようとするんでしょうか?

    >その場にいらした方と挨拶をし、顔見知りになってきたら話したり。
    >広くいろんな方とそうしています
    だったら、ニコイチママなんてどうだっていいじゃん。

    ユーザーID:1027549931

  • 大変申し訳ない

    1・結局ニコイチママってなんですか?
    2・何人もの方が「ニコイチママっとは何か?」と質問しているのにスルーしているのはなぜですか?

    ユーザーID:1118287100

  • トピ主です

    もね様
    見下しているように見えるとのことですが、全くそういう考えはありません。
    そのママさん達、見下されるようなところが、ひとつもありませんもん。
    オシャレだし、感じもよく社交的だし、お子さんのこともちゃんと見ていて
    お子さん達も年齢相応に落ち着いていて、よい子だと思います。
    むしろ私のほうが、あれもこれもできていないな、と思ったりして
    それぞれに見習おうと思う部分が多々あります。

    なぜこのママさん達の話題をするのか、というと、公園や支援センターで
    3人組以上でいつも一緒にいる、みたいな人がいません。大体の人は団体行動はせずに
    親子だけで過ごしている人が大多数なのです。(私もこの親子だけですごすタイプです)
    だからその仲良しさんたちは、私の感覚では、目立つママさんたち
    というのに近いでしょうか。いい言葉が見つからないですが、パッと見て
    とても感じがいいので、もちろんいい意味で目立つ、です。
    ニコイチということばをつかったのは、やはり特別に仲良しな女性の友達同
    というニュアンスがこの言葉によく込められている、と思ったからですね。
    まさか見下しのニュアンスが含まれているとは全く思っていませんでした。

    もね様は、ママさん同士の付き合いに関し、誰かに嫌なことを言われたりとかの
    経験があるのですか?だとしたらどんなことなのか、よろしければ教えてください。
    自分が先々、人に嫌なことをうっかり行ってしまわないため、です、
    とりあえずいまのところ、他のママさんの友人関係に口出そうとは
    そもそも全く思ってもいませんし、これからも絶対やめようと
    このトピをみて改めて思いましたが。

    ユーザーID:3284910414

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 最後まで自分中心

    はじめのほうのレス(今でもですが)で多くの方が「ニコイチって何?」と質問されています。普通の感覚なら、レスのはじめに用語の説明をすると思います。
    トピ主さん、5件ほどレスされていますが、そういう気づかいはゼロですよね。
    仕事をした経験がないのかな?学生時代、周囲とうまくやっていけましたか?
    発達遅れはお子さんだけかしら?
    トピ主さんの望むニコイチの関係を築くには、まず相手を思いやることが大切だと思います。

    ユーザーID:9947482931

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