現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妊娠8ヶ月旦那に家事を手伝わないことを言ったら実家に帰った 携帯からの書き込み

もぐ
2019年7月11日 18:09

皆さんの意見を聞きたくてトピさせてもらいました。

私は今妊娠8ヶ月の妊婦です。
私はバツイチで中学生の息子がいて
今の旦那とは再婚です。

妊娠1ヶ月目でつわりがひどく毎日点滴をやりにいき、家事も朝食を作るくらいしかできず、
後のことは旦那と実家の母がしてくれました。
その間、仕事はほとんどいけませんでしたが会社の配慮で満額のお給料を頂いていました。
妊娠6ヶ月くらいになりつわりが収まり、月の3分の2くらいは仕事にいけるようになりましたが体が重い。
お腹が苦しい。
横になる以外の体勢でいられない、動悸息切れもひどく朝の準備の後は1時間くらいずっと呼吸困難な状態です。
車通勤ですが運転中も苦しくて、会社についても車で一時間近く横になってからじゃないと歩けないので、最近仕事は毎日遅刻です。

旦那より私の方の収入が1:5倍、年収にしたら2倍違います。
私がクビになったら生活できなくなるので、なんとか仕事にいかなくてはと思いがんばって行ってますが。
さすがに毎朝遅刻はまずいので、旦那に朝だけたまには手伝って欲しいと言いましたが一度も起きてきたことがありません。
旦那がするのは朝食と夕食の食器洗いだけです。
頭に来たのでそれを伝えたけど全然起きてこないので昨日、家を出てけ!と言ったら
(家は旦那と再婚する前に私が建てた家です)
私が仕事の間に荷物全部持って出ていきました。
こちらから電話してもほとんど無言。
ラインをいれても返事なし。

旦那の勤務時間が10時間以上なので私がほとんどやればよいと思ってますが、私が本当にしんどいとこだけ手伝って欲しいです。
が全く歩み寄る気配がない。
私が我慢して旦那に謝り戻ってきてもらうか、離婚した方がいいか、どちらが良いか?
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:7305529459  


お気に入り登録数:356
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
出ていけねぇ
さんりん
2019年7月11日 20:30

出ていけと言ったんだから
出ていかれても仕方ない

あなたが出ていけと言ったので
迷うなら謝るしかないんじゃないですか

離婚もいいけど、最後葉言言い放ち
二度の離婚って
何度結婚しても離婚になりますね

ユーザーID:4611277178
なんか・・
夕やけ
2019年7月11日 20:59

主さんはつくづく結婚生活に向いてない人では無いでしょうか?

思春期の中学生の息子さんは母親に振り回されてますが大丈夫ですか?
いきなり2番目の父親が出て行き連絡が取れないなんて・・。

もしかしてデキ婚ですかね?

自分が仕事を辞められないのなら妊娠って普通もっともっと慎重になると思うんですよね。
既に息子も居る事だし・・。

それに離婚した方がいいのか?って結婚も離婚もやたらハードルが低いですよ。
まぁ、再度、遅かれ早かれ離婚になるのでしょうけど、慎重さに欠けてますね。

ユーザーID:9317475513
離婚一択
チカ
2019年7月11日 21:01

相手が心を入れ替え、謝罪してきたら考えますが、そうでない限り私なら離婚します。
これから、子供が産まれたら更に大変になりますよ。そこにお荷物の旦那がいたら更に大変です。

ユーザーID:7607508779
私も
ICHICO
2019年7月11日 21:22

働く女で子連れ再婚し、年収も夫の2倍あったけれどトピ主様の言い分は「ハラスメント」地味ていて嫌だぁぁぁぁぁ。

いや、つわりが辛いのは私も経験していますから解りますよ。
家事を手伝ってほしいのにしてくれないいら立ちも解りますよ。

でもね、だからと言って「出ていけ」ですか。

そら出て行くわ。

いや、気持ちはよく解るのよ。
でもね、つわりや妊娠後期の辛さなんて男にはわからんよ。

しかもご主人は勤務時間が10時間以上なのですよね。

なんだろう・・・・・手伝ってもらえるお相手じゃないですよね。
でもそういう勤務体系であることは結婚前からわかっていましたよね?
察するに家事全般、ご主人は苦手なんじゃないですか?

息子さんは何しているの?
中学生ならある程度自分の事は自分で出来ますよね?

うーん

私なら夫に無理して手伝ってもらう事よりヘルパーを頼む方向で対処するけどなぁ。

底辺収入の1.5倍とか2倍だったら無理でしょうけれど・・・・・。

とにかく男性に妊婦の辛さなんてなかなか解らないもんですよ。

>こちらから電話してもほとんど無言。
ラインをいれても返事なし。

もうご主人様のお気持ちは戻る気がないと思います。

トピ主様は収入が御有りなのでしょう?
出ていけと言ったからにはお一人でお子さんを養育するくらいでいいんじゃないんですか?

手伝ってほしいお気持ちはわかりますが、指図(命令)っぽくなっていませんでしたか?
「私はこんなにつらいんだから、手伝ってよ!」となっていたのでは相手の心はつかめないと思いますよ。

ユーザーID:8580611779
追い出した
稲妻
2019年7月11日 22:05

タイトルに「実家に帰った」とありますが、正しくは「追い出した」ですよね。

しんどい妻を労わらず、出てけと言われれば言葉通り荷物をまとめてさっさと出て行く。
何故こんな男性を選んだのでしょうね。
トピ主さんはただでさえバツイチのようですから、いわゆるダメンズに魅かれるタイプなのではないでしょうか。

夫の事はとりあえず置いておいて、実母さんにヘルプは頼めませんか?

ユーザーID:0706672629
10時間勤務の夫に
最強の嫁
2019年7月11日 22:49

期待せずに、中学生のお子さんと戦力になる実母さんにお願いしては?

実母さんは特に貴方名義の家なのですから、同居してもらっても良いと思います。
産まれたらもっと大変だと言う事実はもう経験していると思います。

謝ることも期待することも戻って来てもらう事も今は考えずに、出産に向けて生活する。
産まれたら実母さんから夫と夫親に連絡を。

その時に夫がどういう態度で来るのか来ないのかを見てからでも、先のことはその時に考えましょう。

ユーザーID:6743880566
危ういなあ
ぴよ
2019年7月12日 2:18

元々そういう人だったってことでしょ。
何を今更という感じが否めませんけれど。
奥さんが妊娠してお腹がどんどん大きくなってきたら変わると思いましたか。
人間、そうそう変わりませんよ。

収入もそんな感じで何が決め手で再婚したのかわかりませんが、また離婚をするのか我慢するかのお悩み。。
多感な時期の息子さんがいますが彼の心のケアは大丈夫でしょうか。
なんだか危なっかしい。

皆さんならどうしますかって、自分なら子持ちの状態でそういう歩み寄れない話し合えない男性を見極めずに再婚し子供を作ること自体、想像できないからなあ。
仮にしちゃったら、、我慢するかな。
子供が産まれたらもっと大変になると思いますけど自業自得だしね。。息子のことが一番心配になると思います。

ユーザーID:4988358073
義実家に・・・
まあね
2019年7月12日 3:12

とりあえず、話し合いをしてみてそれから考えたらどうですか?

義実家に相談しても無理そうですか?

あなたがやる気がないのではなく、出来ないのですから仕方ないと思います。

朝食って、作らないとダメ?

パンだけじゃダメなのかな?

中学生のお子さんにお手伝いはさせないの?

ユーザーID:0556169097
出ていけは禁句ですよ
朝食パン
2019年7月12日 8:09

カードのばばを切ってはいけない時に切ってしまいました。

ご主人はあなたの立てた家で、その結婚により住居費用がかからない恩恵は受けているけれど、

給料は2倍近く上なのだから、トピ主さんも経済的恩恵をこれから受けて子育てする予定だった訳で、

一方的に得をする関係だった訳じゃない。

それに、ご主人の子供ではない中学生がいるご主人の精神的な負担、考えました?
自分の子供ではない中学生を養う余計なお金はトピ主さんが稼げばいいって思っていたのでは?
自分たちの子供ができて体調が悪いという予想外の展開とはいえ、トピ主さんが家事もできない、稼げないのは予想外なのでは?

謝り倒して帰宅してもらい、家事は実家のお母さんと息子さんで乗り切ったらどうですか?

ユーザーID:2105877086
出て行けと
かると
2019年7月12日 8:50

出て行けと言われたから出て行ったんでしょ?何か問題でもあるんでしょうか。

出て行かれて焦るなら言わなきゃ良かったのに。

ユーザーID:4349601327
タイトルが違う
momo
2019年7月12日 9:08

「家事を手伝わないことを言ったら実家に帰った 」ではなく、
「手伝わないので出て行けと怒鳴りつけたら出て行かれた」んですよね?

上から目線で嫌な女性だなぁと言うのが感想です。
体調が悪いし、忙しいのは分かるけれど、言い方ってものがある
実母の手伝いもあるし、つわりがひどいときは手伝ってくれていたんですよね?
そこは評価しないの?貴方の当たり前が当たり前じゃない人もいるのでは?
妊娠も不本意なものでなく、希望して妊娠したんですよね。

妊娠中とはいえ、貴方の気分で怒鳴りつけられて、追い出されて、
これでやり直すのって難しいのでは?
歩み寄る気配が無いといっても、相手の話なんか聞く気ないでしょ?
端々に自分の方が上って書いてますものね、家だの収入だの。
全て厳しい貴方目線の駄目出しですし、マウンティングも激しくて、息苦しい。
こういわれても、腹が立つだけで反省なんかできないでしょう、
妊娠中でイライラしすぎてたとは思わないでしょう?

貴方、我慢なんかできないし、また怒鳴り散らすだろうから
離婚で良いんじゃない?家も立てたし、旦那より収入もあるんでしょ?
シングルも慣れてるし、居るから腹が立つなら居ない方がマシでは。

なにより中学生の子供のことが心配ですね。
同じ家に居る旦那が、妊娠中の母に怒鳴り散らされているのを
見ているのは教育に悪い、
再婚だ、旦那だ、妊娠だ、離婚だって浮わついてる場合でしょうか?

ユーザーID:2484983696
中学生の息子さんは何をしているの?
匿名
2019年7月12日 9:36

妊娠8ヶ月で体調がよくないなか、がんばってお仕事に行かれている状態、お辛いと思います。

ただ、中学生のお子さんが全く出てこない事が気になりました。
ご主人が引き取っていてトピ主さんとは一緒に暮らしていないのですか?
朝の事だけであれば、ご主人に頼るより、お子さんを動かした方が早いのではないでしょうか。
中学生であればパンを焼いたり、飲み物を出したりぐらいはできますよ。

私も早いうちからひとり親(父親のみ)だったので、やりたくなくてもしなければいけない状況でしたから小学生の高学年の頃から洗濯や掃除、野菜炒めや卵焼き、目玉焼き、カレーくらいの簡単な食事は作れましたよ。

男女の違いはあるかもしれませんが、息子さんを甘やかしてませんか?

食器洗いはご主人もやってくれているのですよね。
ご主人と息子さんで協力してもらえば朝くらい何とでもなると思います。

息子さんには何も言わず、ご主人ばかりに頼っていませんか?

お腹に赤ちゃんがいてこれから生まれてくるのに簡単に離婚を口にしないで欲しい。
子供が可哀想です。

しんどい時期かもしれませんが、ご自身も言い過ぎた事を謝罪して戻ってきてもらい、息子さんも交えて出来る事、出来ない事を明確にして家族で相談して乗り切って欲しいです。

ユーザーID:1424069809
会社に迷惑
ギャラリー
2019年7月12日 9:36

ご主人が手伝ってくれない云々よりも、
妊娠6カ月で、家事もままならない状態なのに、会社へ行って仕事になるのでしょうか。
なにより度々遅刻などされるのでしたら、お辞めになられたほうがよろしいのではありませんか。同僚だったら、来るのか来ないのか?ハッキリ申し上げると迷惑です。
あなたの収入がないと生活できないとおっしゃいますが、そんな状態でお給料を満額いただいている状況を申し訳ないと思いませんか。きちんと任務遂行できないなら辞めるべきです。

出ていけ!と言われたご主人は、あなたのおっしゃる通りに出て行ったわけですが、言葉を間違えましたね。
再婚で、なにを学んだのだろう?という気もします。

ユーザーID:0626028162
いらないよね?
とんぼ頭
2019年7月12日 9:53

この男、いない方がいいと思います。
種付けは済んだんだし、放置でよくない?
帰ってくる、って言ったら、その時はきっちり躾ける方向で。

子育てや家事は息子に手伝わせましょう。

甲斐性のある女は何をしてもいいんですよ。

稼げない専業主婦じゃあるまいし、つまらない男と我慢して一緒にいる必要なんかないです。そんなの人生の無駄遣い。

ユーザーID:6692461729
他に頼れる人は?
霧雨
2019年7月12日 10:33

何もしない夫とは離婚でもいいですけど、子供が生まれたら認知と養育費は貰えるように手続きをして、逃げられないようにして下さい。

夫を家から追い出したところで、トピ主さんの苦しい状態は変わりませんよね?
他に頼れる人はいませんか?
誰もないないなら、中学生の息子にやってもらうしかありません。
息子のお小遣いを上げてでも、トピ主さんが協力を頼むしかありません。
簡単な朝食作りや掃除、洗濯など。
トピ主さんが出産で入院中は、息子は一人で家にいるんでしょう?
きちんと教えておかないと、夫と同様、将来なにもしない男性になります。
それでも息子自身が拒否したら、家政婦を雇うなりするしかないです。

トピ主さんの行動が無計画にしか見えなくて、結局、中学生の息子さんが一番可哀想です。
思春期の難しい時に赤の他人を父親にして、年の離れた兄弟まで生まれる事に、心中、複雑だと思います。
母親より女を優先しているトピ主さんに嫌悪感を持っているのではないですか?
離婚するにしても、息子さんの気持ちのケアをしてあげて下さい。
そんな余裕はなさそうですけど。

ユーザーID:2941763088
離婚したいのですか?
雨あがり
2019年7月12日 10:33

離婚したいのなら、すればいいと思いますが
離婚したくない気持ちがあるならば、謝ってあなたから歩み寄りするしかないと思います。

ところで、中学生の息子さんは朝の準備出来ないのでしょうか?
シングルファーザーだった知人は、小学校低学年の息子さんが朝はご飯を炊き、目玉焼きを作っていました。
勤務時間が10時間以上の旦那さんも朝食と夕食の食器洗いはするのでしたら、
息子さんに朝食の準備をして貰ってもいいと思うのですが。

離婚って簡単に口にしていますが、お腹の中のお子さんが産まれたらもっと家事や育児が大変になっていきますよ。
離婚はいつでも出来ますから、まずは旦那さんに戻ってきて貰って、息子さん含めて色々話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:0823935524
情けない夫
匿名
2019年7月12日 10:36

離婚してもいいでしょう。しかし、ちょっと待ってください。もうすぐ出産でしょう。落ち着いてから離婚届を出せばいいんじゃないでしょうか。

それより、問題は中学生の息子さん。難しい年齢ですよ。あなたがよっぽどしっかりしないと道をふみはずすこともありますから注意してください。とにかく勉強だけはしっかりさせて大学への進学を薦め、社会に出ても困らないようにさせてあげましょう。

ユーザーID:9354775221
息子さんがかわいそう
reia
2019年7月12日 10:43

中学生の息子がいて、年収が夫の倍くらいあるならば、おそらくあなたはアラフォーですよね?
中学生の息子が思春期で難しい年頃なのに再婚するだけでもきついことなのに、さらに妊娠することは母親の女の部分をまざまざと見せつけられるようで辛いと思いますよ。
さらには、自分の方が収入が多いからと言って、夫に横柄に「出て行け」なんて言い放つ母親を見て育つ息子さんが不憫でなりません。

「妊娠していて大変ね」というよりは、「なぜいい年して行き当たりばったりの妊娠するのかな?なぜ息子さんのことを考えてあげないのかな?」という思いの方が強いです。
これからあなたができることは、まずは息子さんのことを最優先で考えること、そして、夫に対しても年収が上とか下とかではなく優しくなることです。
その上で二人で話合いを穏やかにすることです。

ユーザーID:9769655137
もしかしてまたダメンズを引いた?
あらかんです
2019年7月12日 10:47

知り合いに、美人で仕事が出来て家事も万能なのに、ダメンズばかり拾う人が居るので、そっちを心配したわ。

『私が我慢して旦那に謝り戻ってきてもらうか、離婚した方がいいか、どちらが良いか?』

貴女を孕ませたのは誰?
お腹の子の父親は誰?

どうして女だけが苦しい思いして産まなきゃならないのに、手伝おうともせず稼ぎも悪くて家事も少ない夫に、貴女が謝るの?
離婚するなら子供下ろしなさいよ、そんな男の子を産む必要は無いわ。(実際にはもう下ろせないだろうし、子に罪は無いのでやらないでね。)
これを踏まえてトピ主がやるべき事は、夫に父親としての責任を果たさせること。

息子が、またこのパターンか、って思ってないよね?

家事をして貰いたいのなら、家政婦雇う。
育児費用を貰う。
手伝わないなら費用分担させましょうよ。

いくら貴女の収入が高くても、夫が全く出さないで良いわけが無い。
夫に連絡取れないなら、義家の親に言ってやらせましょう。

その時に義親から貴女に対する文句が来たら、
収入の多寡について話すべき。
義父母世代は妻が働いてても、夫に食べさせて貰うレベルの稼ぎで、家事は妻の仕事という観念なので。
多分夫は、トピ主の方が給料高いと親に言ってないので、子連れで嫁いで来た嫁は、息子に集ってると思って居るかも知れないからね。
「私がクビになったら家は生活できないの」とハッキリ教えてあげましょう。

因みに母親が男を養っていると、息子がちゃんとした仕事につかない子になる。
「家族を養ってこそ男」くらいに育てないとね。

ユーザーID:3079477324
中学生を仕込んだ方が早い
ホウキ荘2号
2019年7月12日 11:41

と思いますが。

というか、「自分の事は自分で」ルールでいいと思いますけど。

ユーザーID:8779563735
 
現在位置は
です