友人の言葉にへこみました

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生活・身近な話題

アジサイ

50代後半女性ですが、先日友人が「私は幸せだと思うよ」と普段あまりそんな言葉を言う友人ではないのに、しみじみと言いました。
それは同僚の女性が、70歳になってもWワークをしてる事を仕事が好きだと思っていたら、他の同僚からその70歳の女性には無職の息子と、定年後働かずにお酒ばかり飲んでグタグタしてる夫がいるそうで、生活費も稼ぎたいし家にも帰りたくないからWワークしてる事を聞いて、自分は幸せだと思ったらしいのです。

友人から見たら不幸に思ったかもしれませんが、70歳の女性自身が不幸とは思って無いかもしれないのに、勝手に決めつけるな!と、友人に対して凄く不快感でした。

人の人生を勝手に自分の物差しで測り、憐れむ気持ちに嫌な気持ちになり、友人と別れてからもその事を引きずっていました。
皆さんならどのように思いますか?

ユーザーID:9451275314

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  • 主さんは律しているから、不快なのでは。

    ひとと比べてどうかって大事なのは日本人に多いですよ。

    自分は誰かと比べなくても幸せって思えるひとは、幸せのハードルは低くて満足出来て、環境が元々良いひとだと思います。

    責めないであげて下さいよ。
    70才のひとのこともよくは知らないのに、そこまで思わなくて良いと思うんですが。

    他人に発表することはないけど、比べりゃ幸せに決まってるって思ってしまう。
    あとはそのひとの価値感次第で、恵まれててもむなしさを感じるひとも居るかもしれませんし、
    どんな困難も生きてるだけで幸せを感じるひとも居るかもしれないし。

    その場で言ってみたら良かったのに。
    おごるんじゃねぇ、ひとを見下すんじゃねぇ、って。

    ひとの不幸が好きなひとって多いですよ。そういう話を好んでしたり、笑顔で聞いたりさ。

    ユーザーID:3789201396

  • 私もお友達と同感かなぁ。

    >無職の息子と、
    >定年後働かずにお酒ばかり飲んでグタグタしてる夫がいるそうで、
    >生活費も稼ぎたいし家にも帰りたくないからWワークしてる

     上記の家族を持っていて幸せと思える方が不思議です。
     私も単純にそのお話を聞いたら、自分は幸せと感じると思う。

    >人の人生を勝手に自分の物差しで測り、
    >憐れむ気持ちに嫌な気持ちになり

     実際にそうかどうかお友達に確かめたの?
     そこまで深く考えての発言じゃないと思う。
     もしお友達に確認もしていないなら、
     トピ主さんもある意味、自分の物差しで測ってない?

    ユーザーID:9038985709

  • 良かったと思う

    とりあえずその人は幸せで良かったなーと思いますね。

    その人が70歳の女性のことを「あの人は不幸だわ」って言ったら
    「人の幸せや不幸なんて、他人にはわからないよ」って言うと思いますけど
    その人は自分のことを幸せだと思ったのですよね?
    だったらそれでいいでしょうと思いますね。

    誰が何をどう思って自分のことを幸せと思うかは人の勝手ですし
    その人だってもしかしたらつらいこと苦しいことがあって
    不幸な日々を送っているけれど、たまたま70歳の人の事情を知って
    自分は幸せなのかもしれないと気づいたのかもしれませんし。

    人の内面はわかりませんからね。

    それに「Aさんよりマシだ」ってBさんが思っているとして、
    そのAさんが逆に「Bさんよりマシだ」って思ってるかもしれませんしね。

    とりあえず目の前の人が1人幸せでいて、良かったじゃないですかと
    思いますね、私は。

    ユーザーID:6003702642

  • 人を不幸と思って自分の幸せをはかる

    そのモヤモヤわかります。

    自分の幸せを感じているのではなくて、
    人を不幸と思って自分の幸せをはかっているからですよね。

    大変かもしれないけどダブルワークする体力もあるし、
    家庭の中のことは誰にもわかりませんし。

    ユーザーID:1940951911

  • 何故へこむ?

    不快になるなら分かりますが、自分のことを言われたわけでもないのに何故へこむのでしょう。
    あなたの息子も無職で夫は飲んだくれという同じ立場にいるので友人の言葉に反応してしまったのでしょうか。

    その友人が自分は幸せだと思えているのですから別にそれで良いではありませんか。
    何故そう素直に受け取れないのか理解できません。

    ユーザーID:6958295603

  • う〜ん?

    ごめんなさい、トピの意味がちょっとわかりません。

    その友人が言った「私は幸せだと思うよ」は、一体誰のことを指しているのですか?

    主さんの受け取った意味だと、「70歳の女性は不幸だけど、自分(その友人)は幸せだ」と聞こえたようですが、

    このトピの文章だと、「70歳の女性は幸せだと私(その友人)は思うよ」のように見えます。

    解釈の違いで、全く逆の意味になりますが、どうなのでしょうか?

    >勝手に決めつけるな!

    トピ文の主さんの言葉ですが、そっくりそのまま主さんにも当てはまるかもしれませんね。

    だって、もしその友人が言った意味が私の思った解釈の方だったら、その女性が不幸だと言っているのは主さんの方になってしまいますからね。

    ユーザーID:1053861515

  • 70歳で…

    そのご事情なら、年齢的にもご苦労されていると感じますけど。Wワークで強い女性ですね。

    もし、アジサイが70歳になっても息子が働かずニートだったらどうですか?
    人の受け止め方は色々で、直接聞いたか間接的に聞いたかでもニュアンスが違ってくるかと。

    ユーザーID:9680738279

  • 貴女はめんどくさい人

    私も貴女の友人と同じように、70歳でダブルワークをしている方の話を聞いたら、自分の環境は幸せだと感じると思います。
    70歳の女性が好きで働いているなら、素晴らしいバイタリティを賞賛すると思いますが、生活費が必要でグタグタ呑んでいる夫が嫌で家に帰りたくないから働いているとなれば、そういう環境にない自分は幸せだと思っても不思議ではないと思いますが。お友達は70歳の女性を憐れんだというより、今の自分の環境に感謝しただけなのではないですか。
    貴女は70歳になっても生活費を稼ぐ為にダブルワークが必要でも幸せなんですね。

    ユーザーID:8590150100

  • 本当に他人を不幸だと思って言っているのですか?

    世間にはいろんな境遇の人がいます。他の人の境遇を「不幸だ」と決めつけるのなら、トピ主さんのように不快に思うでしょう。

    でも、ある人と比べて自分は幸せだ。と思うのは、ある人を「不幸だ」と決めつけているのでしょうか?。

    友人が70代の女性を勝手に不幸だと決めつけたり、かわいそうだと思うのなら、友人も配慮が足らないと思います。

    70代の女性が「自分は不幸だと思ってない」かもしれないという考え方は良いのですが、本人が本当にどう思っているのかは、本人に聞かないとわかりません。

    定年後に働かないのも、酒を飲みグダグダ暮らすのも本人の自由なので、それが女性にとって不幸だとは限りません。息子さんが無職なのは憂慮すべき点でしょうが、だからといって女性が不幸だとは限らない。それはその通りです。

    でも「家に帰りたくない」と思っている「事実」があるのなら、そこだけ抜き取って「家に帰って愛する夫や子供に会える」自分は幸せだと思ったらいけないのでしょうか?。

    自分が家に帰るのが「幸せ」だと思うためには「家に帰りたくない」人を「不幸」だと決めつける必要があるのですか?。

    「家に帰りたくない」という考えに触れて、そう言えば自分は毎日家に帰ることが幸せだなと改めて確認できれば、自分が幸せだと思えるのではありませんか?。

    それは相手を「不幸だ」と決めつけているのでしょうか?。

    ちょっと違う例ですが、高価な高級車に乗って幸せな人は、普通の車に乗っている人を「不幸だ」と決めつけるから幸福なのですか?。普通の車と比べ、乗り心地や運転感覚が違うから幸せなのでは?

    友人がなぜ「幸せ」だと思ったのか確かめないと、本当に70代女性を不幸だと思ったのかどうかはわからないでしょう。

    本当に不幸だと思ったのかもしれません。女性が「本当は家に喜んで帰りたい」と言ったのかもしれません。

    ユーザーID:0433547884

  • ん?

    トピ主の文章からは、ご友人に不快感を抱く理由が伺えません。

    ご友人は同僚の家庭の事情に、不憫だな、気の毒だなと共感したのでしょう。
    「私は幸せだと思うよ」は自戒を込めての発言なのでは?
    蔑むのではなく、憐れみは決して悪いことではないと思いますけど。

    上っ面な正義感だけで、ご友人を非難するのは間違っていませんか?

    ユーザーID:3818290770

  • 分かります

    どんな状況であろうと当人が幸せならば幸せ

    他人が外部から判断するんじゃない!
    失礼極まりない

    健康でバリバリ働ける七十代、素敵です

    ユーザーID:3816988707

  • 何故?

    ちょっと疲れているのかな、トピ主さん。
    すごく屈折した受け止め方だと思います。

    >人の人生を勝手に自分の物差しで測り、憐れむ気持ちに嫌な気持ちになり

    いやいや、彼女はそこまで考えていないと思いますよ。
    あなたもありませんか、例えば海外で食糧難の子供達の映像を見て「ああ、自分は食うに困ることがない。幸せなんだな」って当たり前のことと思っている現状に幸せを感じることとか。
    その類だと思いますけど。
    何も憐れんだり勝手に人の人生を自分の物差しで測ってなどいないでしょ。

    すごく幸せそうに見えても大変な人もいるんだな。みんなそうなんだ、自分も不満ばかり言ってないで、見えてなかった幸せに気づこう、みたいな話じゃないんですかね。
    まあ、、そのお宅の内情をベラベラしゃべったその喋り方がトピ主さんの癇に障ったのかもしれません、それはちょっとわかりますけども。

    ユーザーID:2518522463

  • 別にいいんじゃないの?

    それもあなたの憶測でしょ?

    友人から見て、その人の状況は幸せと思えないから、今の自分が幸せだと思ったということです。

    実際にその人が幸せか不幸か、それは本人にしかわかりません。

    でも友人なら、同じ状況になったとき幸せじゃないと思うってことでしょう?

    あくまでも友人から見ての感想なんですから、どう思うかなんて自由じゃない?

    幸せという基準は本人の基準ですからね。

    それに、家に帰りたくないからWワークしてるって言ってるんでしょ?

    帰りたくないことが幸せですか?

    「へこみました」と言ってるあなたも、勝手に友人のことを判断してここに書き込んでますよね?

    お互い様じゃないの?

    この話を聞いて、あなたと同じように思う人もいれば、うちなんてもっとひどいわ!と愚痴る人もいる。

    「そんな苦労してる人がいるんだね、私もそう考えたら幸せなんだと思うわ」

    っていう人もたくさんいると思います。

    人と比べたとき、自分より良い生活をしていたら羨ましいと思うことがあるでしょ?

    でも幸せだな〜ってなかなか思うことがない気がします。

    現状に満足して幸せだと思えるなら、いいと思いますけどね。

    あなたは、そんな友人の話を聞いて自分も幸せだなとは思わず、友人を批判する気持ちがわいたってことですよね。

    友人が、その人を憐れむ気持ちと、大差ないと思いますけどね?

    私はあなたのこのトピを見て、不快に思いました。

    ユーザーID:0255077178

  • 別に、見下しているとは限りませんね

    別に、友人はその70歳の方を憐れんだり、不幸だと決めつけているわけではないのではないですか?

    ただ客観的に、自分の境遇を考えて、そうした大変な状況ではないことを「幸せ」だと感じた。
    それ自体は、良いことなのではありませんか?
    それと、相手の人生を否定することは、違いますよね。

    おっしゃる通り、幸せであるかどうかは、境遇ではなくその人の生き方や感じ方だと思います。
    あなたも、そんな風に友人の感覚を決めつけて、へこむのではなく、ついでに幸福論でも話しあえば良かったのに。

    ユーザーID:2652104092

  • 大丈夫?

    御友人の意見は極一般的なものの見方だと思いますよ。

    70代の息子さんであれば、働き盛りの年齢のはずなのに無職で家にいると聞けば、大変だろうなと思う事は自然でしょう。憐れむなんて見下しているようだと思う方が勘ぐり過ぎだと思いますよ。

    病気の御家族がいれば大変だろう、それに引き換え家族が健康で幸せ、そういう感想を聞いたとしても、そこの家族だって幸せかもしれないのに!と憤慨するのと一緒でしょう。

    何かトピ主さん心が疲弊してらっしゃるのではないでしょうか。そういう捉え方になるのは、心が疲れているからではないでしょうか。
    トピ主さんが心配になりますけれど、これも大きなお世話、下に見て!と不快に思われるかもしれませんね。

    ユーザーID:0492528431

  • 幸せの基準

    アジサイさん、その70歳の方凄いですね!Wワークして。私の周りにも技術職の71歳の女性がいまして、技術職だけでは食べていけないので、週に4日位清掃の仕事している方います。
    旦那様を早く亡くされて、ずっと1人で頑張って生きています。

    私はその方尊敬しています。辛いこともあったようですが、いつも前向きなんです。技術職の仕事も清掃の仕事もどちらも好きで、オフの日はドライブしたり友達とコンサート行ったりしているようです。

    幸せの基準って、人によって違いますよね。アジサイさんのお友達、しみじみ言ったのは、きっと今の生活に感謝が足りなかった、そんな反省の気持ちもあるのかなぁ、と、思いました。

    あんまり気にしないで、今迄通りお友達と仲良しでいて下さい!

    ユーザーID:4422082743

  • たしかに70歳のその女性が不幸かはわからないけど、、

    正直70歳になって、家に帰りたくない、ワークをせざるを得ない状況は大変そうだし、かわいそうだなと思います。
    トピ主さんのおっしゃる通り、幸せか不幸かは本人にしかわからない。
    でも今は仕事が好きで、人並み以上の体力があってバリバリやっていても、いつまで働けるか、自分に何かあったら息子はどうなる?など不安が多いことは汲みとれますよね。

    そんな不安がないだけでも幸せだとお友達が思うことは自然じゃないですか?
    お金もちで美人で華やかな方を見て幸せそうと言うのもダメなんですか?

    ユーザーID:4723650356

  • でも客観的に見てその70歳女性は不幸

    >70歳の女性自身が不幸とは思って無いかもしれないのに

    でも「家に帰りたくない」と思ってる時点で、客観的には不幸です。
    働かない夫と子供のことは何とも思ってなくても、どこよりもくつろげるはずの自宅に帰りたくない、と感じるのは不幸ですよ。

    心をほどく場所がないってことだもの。


    トピ主が不愉快に思ったのは「勝手に70歳女性を不幸と断じたこと」じゃなく、他人と自分を比べて「あの人より自分の方がマシ」と考える友人の考え方そのものが不快だったんだと思いますが。

    だって、それってつまりその友人はトピ主さんのことも自分と引き比べて自分の方がマシだの不幸だのって言ってるってことだから。

    ユーザーID:3099045041

  • その言葉の奥に

    友人自身がつらい日常を抱えていて、「自分なんてまだマシだ」って必死で自分を慰めていたのかもしれないですね。
    上を見て妬むのも下を見て安心するのも誰もがやることだと思います。
    言葉にして他人に漏らしてしまうと色々誤解を生みますけどね。


    友人は70代の女性が不幸だとは言ってなくて、自分は幸せだと言っただけですよね?
    それは70代の女性を不幸と決めつけているわけではなくて、もし自分がその同じ状況になったら辛いだろうなと思っただけなのでは?

    自分なら不幸と感じるような状況を、まるでそうとは感じさせずにハツラツとダブルワークしている70代女性ですよ。
    あなたが思うような哀れみじゃなく、感服の気持ちで見ているのかもしれない。

    とは思えませんか?

    ユーザーID:2205975679

  • 人間なんてそんなものでしょ

    トピ主さんってそんなに自分が素晴らしい人間で人とも比べないし羨んだり憐れんだり絶対しないと言い切れるのでしょうか。私はそこまで一点曇りもない人間じゃないのでその友人の言葉くらいなら許せます。本人に言ったわけじゃなく、自分の心で思ったことをその人と関係のない第三者に言っただけですから。
    嫌な気持ちになるとすれば、『あの人こんな事情があったのに黙ってたのよー、幸せなふりしてたけど憐れよねー』なんて言い方してたらさすがに嫌ですが、自分だけが大変じゃなくて幸せそうな人でも何かしらあるんだな、自分は幸せだなって思うくらいは人間なら誰でも心の中でしてるんじゃないのでしょうか。

    私の姉は独身なのですが、同僚が嫁姑問題で苦労している話を聞いて『私なんて考え方によっては幸せだよねー。』って言ったりします。私は既婚子持ちですがそれを聞いても嫌な気持ちにならないし、『そうだよ、結婚してりゃ幸せってことじゃないからねー。みんなそれぞれ問題抱えてるのが普通だよ』って答えるだけです。モヤモヤなんてしません。

    みんな自分の物差しで人を測ってます。トピ主さんもその友人のことをご自分の物差しで測ってあれこれ思ってるだけですよね。どこが違いますか?憐れみはダメだけど批判はオッケーなんですか?

    ユーザーID:7540600647

  • どうとも思わないです。

    友人の価値観では同僚さんの生活は耐えられないってことでしょ?
    また自分の家族を顧みて、恵まれている幸せだと感じたって事だと思います。
    本人の目の前で「私の方が幸せ」といったわけじゃなし
    そんなに怒る程のことじゃないと思うけどな。
    憐れんだというより自分の環境に感謝の気持ちをもったって事じゃないの?

    一般的にみて70歳になって無職の息子がいて、夫がなにもしないから
    生活費を稼ぐ為に仕事して家に帰りたくないってかなり大変だとおもうよ。

    ユーザーID:9632387072

  • ご友人はその同僚さんの事を「不幸だ」「可哀そう」と言ったのですか?

    ご友人は
    「自分は同僚さんと同じ状況にはなりたくない。
     そんな状況、自分は耐えられない。」
    というように、あくまで『自分は』という観点で言ったのでは?


    それにトピ主さんは、ご友人のような感情を持つことはないんですか?

    例えば、発展途上国で貧しさから幼子が亡くなるのを見て、どう思いますか?
    戦争で大切な人も、住む場所を奪われた過去の人達は?

    私は、「今の時代の日本に生まれて良かった」って思いますけど、
    こういうのも不快ですか?
    私の考えもご友人の言っている事と大差ないと思いますが。

    ユーザーID:3954842651

  • じゃあ基準ってどこに?

    >生活費も稼ぎたいし家にも帰りたくないからWワークしてる
    まぁそれで70歳の同僚さんが自分を不幸と思ってないならよほどポジティブなのかと思います。

    「その人と比べて」お友達は「幸せだ」と思ったかも知れませんが、私だって自分の事を幸せだと思います。
    「夫は(同世代男性と比べて)マシなお給料をいただけて、
    (鬱になって仕事に行けなくなる人もいる中)会社での関係は良好で楽しく仕事に行けている。
    (不妊治療も経験なく)子供も生まれて可愛いし、産後復帰した会社も人間関係も良好で楽しく仕事が出来ている。」

    これって、「明確な誰か」がいなくても、何かしらの基準があって「私幸せ」って思えているって事でしょう。
    それは結局誰かと比較対象しないとわからないもの。

    でも他の誰かからしたら「(豚豚家は賃貸だけど)持ち家も買えて、(豚豚と比べて)若くで産んで」等々思っていると思いますよ。

    アジサイさんが怒る気持ちはわからないでもないし、優しい人なんだと思います。
    でもみんな心の中では誰かや何かと比べてると思っていますので、
    私はそこまで気にならないし、70歳同僚さんの話は正直、不幸だな、と思います。
    (「帰りたくない」って事はその状況を見たくないって事ですよ)

    ユーザーID:2293630657

  • 幸せを感じられるとき・・・

    漫然と日々を送って居たら、
    自分の幸せを幸せと感じ取れなくなってしまう時がある
    他人の苦労話を聞き、自分に置き換えて考えてみたら
    その苦労を背負っていないことに、幸せを感じられたって事でしょう?

    他人と比較するのはどうかとか
    70代の女性がどう思っているのとかではなく
    純粋に
    【今】の自分の幸せに感謝できたって事で

    小説や映画を見て自分御生活を振り返る時があるように
    70代の女性って言うのは、ご友人日とっては他人でしかなく
    小説や映画の登場人物の様な扱いって事だけ。

    アジサイさんがモヤモヤする必要ないんじゃないかな〜

    ユーザーID:3637152751

  • 単純に比較しただけでは

    友人は、憐れんで「自分は幸せ」と思ったわけではなく、

    「自分だったら、そういう風にはできないな。立派だなぁ。
    でも、私にはできないから、今まで特に幸せと感じていなかったけど、自分は恵まれているな。幸せだなぁ。」と思ったのでは?

    と、赤の他人の私でも、こんな解釈をしますけど
    あなたはお友達ですよね?
    お友達の考えを「憐れみ」と決めつけ不快になる?

    なぜあなたが凹むのか、そっちの方がわからないですね。

    そのお友達に対して、何か思うところがあるのでしょうね。うん。

    ユーザーID:1211325065

  • なんで?

    別にその70代女性を見下したりしたわけじゃないと思いますよ?
    「不幸だよねー」っていうよりも「自分だったらそこまで頑張れるかな」「なんだかんだで今の生活が自分に合ってるんだなって改めて気づいた」ってことじゃないの?

    なんでそこでトピ主が「へこむ」んでしょう?
    きっと自分の事も下に見て「私って幸せ」って思ってるんだわと思ったから?

    ユーザーID:6687165502

  • 言い方、違うじゃないですか

    お友だちはその70代の人を
    「可哀想」とか評したなら上から決めつけてるといえなくもありませんが

    その女性と比べて自分は?と考えた時
    今まで当たり前と思っていたことが実は幸せだったんだなあ、という感想を持つことがそんなに悪いことですか?

    人は誰でも、時には人と自分をくらべて
    幸だ不幸だと、憤ったり自らを慰めてみたりするものではありませんか。

    トピ主さんだって今
    人を見下している友人と
    そんなことはしない自分との差を
    まさにここで語っているではありませんか。

    ユーザーID:1657115725

  • その70代女性は不幸だと思う

    トピ主さんのおっしゃる事は分かりますが、ただ一般的に見て70代になって無職の息子と酒浸りの夫をダブルワークで養い、しかも共に暮らせる事に喜びを見出していない女性が幸せ一杯なケースは極めて稀だと思います。
    だからそこまで違和感は無いかな。

    その発言には「私がその人の立場なら到底出来ない」という意味もあるだろうし。

    例えば「高卒で働くなんて可哀想」とか「シングルマザーに比べたら私は幸せ」とかであれば、人それぞれの選択だから勝手に不幸と決めつけるなと思いますけれど。

    突然家族を失った人を見て自分の家族が無事に居る事のありがたさに感謝する。
    ホームレスの人を見て毎日帰る家がある幸せを実感する。

    別に自分に比べて相手が下だと見下しているのではなく、それをきっかけに「ああ自分が普通と思ってきたことはとても有難い事だったんだな、幸せだったんだな」と実感した、という事ではないでしょうか。

    だってトピ主さん、その70代女性が自分より幸せだと思いますか?

    ユーザーID:5689522177

  • 別に他人をジャッジしてるわけじゃないでしょう

    あの人は不幸だと思うよ

    というなら決めつけでしょうけど
    お友達が言ってるのは

    自分は幸せだ

    ですよね。
    別に、同僚の方と「比較した」わけではなく、
    『自分が』同僚の方のような境遇にあったら、
    それは『自分にとっては』今よりも幸せではない
    というだけのことではないでしょうか。

    何を幸福に思うかはそれぞれ、ということです。
    トピ主さんの言ってることと同じですが
    それゆえに、何をへこむことがあるのだろうかと思います。

    仮に、大金持ちだけど行動や職業選択が不自由な
    やんごとない方々の話から
    自分の自由意思で働くことができる私は幸せだな
    とお友達が言ったとしたら、それでもへこみます?
    同じことじゃないでしょうか。
    こういうとき、別に
    やんごとない方々がご自身で不幸と思っているだろう
    などとは特に考えてないと思います。

    自分が当たり前に持っている幸せにふと気がつく
    そういうことってありませんか?

    ユーザーID:1176463641

  • わからなくもない

    ご友人が言ってる言葉は、正しいと思う
    70過ぎて 息子はニートで夫は酒飲み
    働かないとやっていけない
    いわゆる 人生において敗者の部類かもしれない
    ああにはなりたくない と思うのは
    ごく自然の感想だと思う。

    でも、そう思うのは自由だけど
    口の出すことは、禁句だと思う。
    良識ある人は、
    自分より不幸な相手みつけて、自分はそれよりはマシ
    って言うことは 品がないというか
    思いやりのない言葉だから

    だからトピ主さんは 友人の言葉を聞いて
    不快に感じるのは当然かと。

    例えば スポーツで相手チームの
    主力選手が怪我で欠場して
    そのおかげで自分たちが勝てたとする。

    本音は 怪我のおかげでうちは勝てた
    ほかの選手も怪我してくれたら
    うちが勝ててラッキーなのに

    って思うことはあっても
    スポーツマンとしては口に出してはいけない

    それと同じかな

    ユーザーID:6880093019

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