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友人の言葉にへこみました

アジサイ
2019年7月11日 19:08

50代後半女性ですが、先日友人が「私は幸せだと思うよ」と普段あまりそんな言葉を言う友人ではないのに、しみじみと言いました。
それは同僚の女性が、70歳になってもWワークをしてる事を仕事が好きだと思っていたら、他の同僚からその70歳の女性には無職の息子と、定年後働かずにお酒ばかり飲んでグタグタしてる夫がいるそうで、生活費も稼ぎたいし家にも帰りたくないからWワークしてる事を聞いて、自分は幸せだと思ったらしいのです。

友人から見たら不幸に思ったかもしれませんが、70歳の女性自身が不幸とは思って無いかもしれないのに、勝手に決めつけるな!と、友人に対して凄く不快感でした。

人の人生を勝手に自分の物差しで測り、憐れむ気持ちに嫌な気持ちになり、友人と別れてからもその事を引きずっていました。
皆さんならどのように思いますか?

ユーザーID:9451275314  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さんは律しているから、不快なのでは。
そう
2019年7月11日 21:03

ひとと比べてどうかって大事なのは日本人に多いですよ。

自分は誰かと比べなくても幸せって思えるひとは、幸せのハードルは低くて満足出来て、環境が元々良いひとだと思います。

責めないであげて下さいよ。
70才のひとのこともよくは知らないのに、そこまで思わなくて良いと思うんですが。

他人に発表することはないけど、比べりゃ幸せに決まってるって思ってしまう。
あとはそのひとの価値感次第で、恵まれててもむなしさを感じるひとも居るかもしれませんし、
どんな困難も生きてるだけで幸せを感じるひとも居るかもしれないし。

その場で言ってみたら良かったのに。
おごるんじゃねぇ、ひとを見下すんじゃねぇ、って。

ひとの不幸が好きなひとって多いですよ。そういう話を好んでしたり、笑顔で聞いたりさ。

ユーザーID:3789201396
私もお友達と同感かなぁ。
shino
2019年7月11日 22:02

>無職の息子と、
>定年後働かずにお酒ばかり飲んでグタグタしてる夫がいるそうで、
>生活費も稼ぎたいし家にも帰りたくないからWワークしてる

 上記の家族を持っていて幸せと思える方が不思議です。
 私も単純にそのお話を聞いたら、自分は幸せと感じると思う。

>人の人生を勝手に自分の物差しで測り、
>憐れむ気持ちに嫌な気持ちになり

 実際にそうかどうかお友達に確かめたの?
 そこまで深く考えての発言じゃないと思う。
 もしお友達に確認もしていないなら、
 トピ主さんもある意味、自分の物差しで測ってない?

ユーザーID:9038985709
良かったと思う
プラネッツ
2019年7月11日 22:04

とりあえずその人は幸せで良かったなーと思いますね。

その人が70歳の女性のことを「あの人は不幸だわ」って言ったら
「人の幸せや不幸なんて、他人にはわからないよ」って言うと思いますけど
その人は自分のことを幸せだと思ったのですよね?
だったらそれでいいでしょうと思いますね。

誰が何をどう思って自分のことを幸せと思うかは人の勝手ですし
その人だってもしかしたらつらいこと苦しいことがあって
不幸な日々を送っているけれど、たまたま70歳の人の事情を知って
自分は幸せなのかもしれないと気づいたのかもしれませんし。

人の内面はわかりませんからね。

それに「Aさんよりマシだ」ってBさんが思っているとして、
そのAさんが逆に「Bさんよりマシだ」って思ってるかもしれませんしね。

とりあえず目の前の人が1人幸せでいて、良かったじゃないですかと
思いますね、私は。

ユーザーID:6003702642
人を不幸と思って自分の幸せをはかる
ねこ
2019年7月11日 22:14

そのモヤモヤわかります。

自分の幸せを感じているのではなくて、
人を不幸と思って自分の幸せをはかっているからですよね。

大変かもしれないけどダブルワークする体力もあるし、
家庭の中のことは誰にもわかりませんし。

ユーザーID:1940951911
何故へこむ?
稲妻
2019年7月11日 22:18

不快になるなら分かりますが、自分のことを言われたわけでもないのに何故へこむのでしょう。
あなたの息子も無職で夫は飲んだくれという同じ立場にいるので友人の言葉に反応してしまったのでしょうか。

その友人が自分は幸せだと思えているのですから別にそれで良いではありませんか。
何故そう素直に受け取れないのか理解できません。

ユーザーID:6958295603
う〜ん?
わかめ
2019年7月11日 22:38

ごめんなさい、トピの意味がちょっとわかりません。

その友人が言った「私は幸せだと思うよ」は、一体誰のことを指しているのですか?

主さんの受け取った意味だと、「70歳の女性は不幸だけど、自分(その友人)は幸せだ」と聞こえたようですが、

このトピの文章だと、「70歳の女性は幸せだと私(その友人)は思うよ」のように見えます。

解釈の違いで、全く逆の意味になりますが、どうなのでしょうか?

>勝手に決めつけるな!

トピ文の主さんの言葉ですが、そっくりそのまま主さんにも当てはまるかもしれませんね。

だって、もしその友人が言った意味が私の思った解釈の方だったら、その女性が不幸だと言っているのは主さんの方になってしまいますからね。

ユーザーID:1053861515
70歳で…携帯からの書き込み
おでん
2019年7月11日 22:55

そのご事情なら、年齢的にもご苦労されていると感じますけど。Wワークで強い女性ですね。

もし、アジサイが70歳になっても息子が働かずニートだったらどうですか?
人の受け止め方は色々で、直接聞いたか間接的に聞いたかでもニュアンスが違ってくるかと。

ユーザーID:9680738279
貴女はめんどくさい人携帯からの書き込み
はあ
2019年7月11日 23:25

私も貴女の友人と同じように、70歳でダブルワークをしている方の話を聞いたら、自分の環境は幸せだと感じると思います。
70歳の女性が好きで働いているなら、素晴らしいバイタリティを賞賛すると思いますが、生活費が必要でグタグタ呑んでいる夫が嫌で家に帰りたくないから働いているとなれば、そういう環境にない自分は幸せだと思っても不思議ではないと思いますが。お友達は70歳の女性を憐れんだというより、今の自分の環境に感謝しただけなのではないですか。
貴女は70歳になっても生活費を稼ぐ為にダブルワークが必要でも幸せなんですね。

ユーザーID:8590150100
本当に他人を不幸だと思って言っているのですか?
チュン夫
2019年7月12日 1:18

世間にはいろんな境遇の人がいます。他の人の境遇を「不幸だ」と決めつけるのなら、トピ主さんのように不快に思うでしょう。

でも、ある人と比べて自分は幸せだ。と思うのは、ある人を「不幸だ」と決めつけているのでしょうか?。

友人が70代の女性を勝手に不幸だと決めつけたり、かわいそうだと思うのなら、友人も配慮が足らないと思います。

70代の女性が「自分は不幸だと思ってない」かもしれないという考え方は良いのですが、本人が本当にどう思っているのかは、本人に聞かないとわかりません。

定年後に働かないのも、酒を飲みグダグダ暮らすのも本人の自由なので、それが女性にとって不幸だとは限りません。息子さんが無職なのは憂慮すべき点でしょうが、だからといって女性が不幸だとは限らない。それはその通りです。

でも「家に帰りたくない」と思っている「事実」があるのなら、そこだけ抜き取って「家に帰って愛する夫や子供に会える」自分は幸せだと思ったらいけないのでしょうか?。

自分が家に帰るのが「幸せ」だと思うためには「家に帰りたくない」人を「不幸」だと決めつける必要があるのですか?。

「家に帰りたくない」という考えに触れて、そう言えば自分は毎日家に帰ることが幸せだなと改めて確認できれば、自分が幸せだと思えるのではありませんか?。

それは相手を「不幸だ」と決めつけているのでしょうか?。

ちょっと違う例ですが、高価な高級車に乗って幸せな人は、普通の車に乗っている人を「不幸だ」と決めつけるから幸福なのですか?。普通の車と比べ、乗り心地や運転感覚が違うから幸せなのでは?

友人がなぜ「幸せ」だと思ったのか確かめないと、本当に70代女性を不幸だと思ったのかどうかはわからないでしょう。

本当に不幸だと思ったのかもしれません。女性が「本当は家に喜んで帰りたい」と言ったのかもしれません。

ユーザーID:0433547884
ん?
不破丸
2019年7月12日 1:23

トピ主の文章からは、ご友人に不快感を抱く理由が伺えません。

ご友人は同僚の家庭の事情に、不憫だな、気の毒だなと共感したのでしょう。
「私は幸せだと思うよ」は自戒を込めての発言なのでは?
蔑むのではなく、憐れみは決して悪いことではないと思いますけど。

上っ面な正義感だけで、ご友人を非難するのは間違っていませんか?

ユーザーID:3818290770
分かります携帯からの書き込み
はな
2019年7月12日 1:42

どんな状況であろうと当人が幸せならば幸せ

他人が外部から判断するんじゃない!
失礼極まりない

健康でバリバリ働ける七十代、素敵です

ユーザーID:3816988707
何故?
ぴよ
2019年7月12日 2:29

ちょっと疲れているのかな、トピ主さん。
すごく屈折した受け止め方だと思います。

>人の人生を勝手に自分の物差しで測り、憐れむ気持ちに嫌な気持ちになり

いやいや、彼女はそこまで考えていないと思いますよ。
あなたもありませんか、例えば海外で食糧難の子供達の映像を見て「ああ、自分は食うに困ることがない。幸せなんだな」って当たり前のことと思っている現状に幸せを感じることとか。
その類だと思いますけど。
何も憐れんだり勝手に人の人生を自分の物差しで測ってなどいないでしょ。

すごく幸せそうに見えても大変な人もいるんだな。みんなそうなんだ、自分も不満ばかり言ってないで、見えてなかった幸せに気づこう、みたいな話じゃないんですかね。
まあ、、そのお宅の内情をベラベラしゃべったその喋り方がトピ主さんの癇に障ったのかもしれません、それはちょっとわかりますけども。

ユーザーID:2518522463
別にいいんじゃないの?
まあね
2019年7月12日 3:06

それもあなたの憶測でしょ?

友人から見て、その人の状況は幸せと思えないから、今の自分が幸せだと思ったということです。

実際にその人が幸せか不幸か、それは本人にしかわかりません。

でも友人なら、同じ状況になったとき幸せじゃないと思うってことでしょう?

あくまでも友人から見ての感想なんですから、どう思うかなんて自由じゃない?

幸せという基準は本人の基準ですからね。

それに、家に帰りたくないからWワークしてるって言ってるんでしょ?

帰りたくないことが幸せですか?

「へこみました」と言ってるあなたも、勝手に友人のことを判断してここに書き込んでますよね?

お互い様じゃないの?

この話を聞いて、あなたと同じように思う人もいれば、うちなんてもっとひどいわ!と愚痴る人もいる。

「そんな苦労してる人がいるんだね、私もそう考えたら幸せなんだと思うわ」

っていう人もたくさんいると思います。

人と比べたとき、自分より良い生活をしていたら羨ましいと思うことがあるでしょ?

でも幸せだな〜ってなかなか思うことがない気がします。

現状に満足して幸せだと思えるなら、いいと思いますけどね。

あなたは、そんな友人の話を聞いて自分も幸せだなとは思わず、友人を批判する気持ちがわいたってことですよね。

友人が、その人を憐れむ気持ちと、大差ないと思いますけどね?

私はあなたのこのトピを見て、不快に思いました。

ユーザーID:0255077178
別に、見下しているとは限りませんね
めーてる
2019年7月12日 3:22

別に、友人はその70歳の方を憐れんだり、不幸だと決めつけているわけではないのではないですか?

ただ客観的に、自分の境遇を考えて、そうした大変な状況ではないことを「幸せ」だと感じた。
それ自体は、良いことなのではありませんか?
それと、相手の人生を否定することは、違いますよね。

おっしゃる通り、幸せであるかどうかは、境遇ではなくその人の生き方や感じ方だと思います。
あなたも、そんな風に友人の感覚を決めつけて、へこむのではなく、ついでに幸福論でも話しあえば良かったのに。

ユーザーID:2652104092
大丈夫?
ひかり
2019年7月12日 6:40

御友人の意見は極一般的なものの見方だと思いますよ。

70代の息子さんであれば、働き盛りの年齢のはずなのに無職で家にいると聞けば、大変だろうなと思う事は自然でしょう。憐れむなんて見下しているようだと思う方が勘ぐり過ぎだと思いますよ。

病気の御家族がいれば大変だろう、それに引き換え家族が健康で幸せ、そういう感想を聞いたとしても、そこの家族だって幸せかもしれないのに!と憤慨するのと一緒でしょう。

何かトピ主さん心が疲弊してらっしゃるのではないでしょうか。そういう捉え方になるのは、心が疲れているからではないでしょうか。
トピ主さんが心配になりますけれど、これも大きなお世話、下に見て!と不快に思われるかもしれませんね。

ユーザーID:0492528431
幸せの基準携帯からの書き込み
ラムネ
2019年7月12日 8:49

アジサイさん、その70歳の方凄いですね!Wワークして。私の周りにも技術職の71歳の女性がいまして、技術職だけでは食べていけないので、週に4日位清掃の仕事している方います。
旦那様を早く亡くされて、ずっと1人で頑張って生きています。

私はその方尊敬しています。辛いこともあったようですが、いつも前向きなんです。技術職の仕事も清掃の仕事もどちらも好きで、オフの日はドライブしたり友達とコンサート行ったりしているようです。

幸せの基準って、人によって違いますよね。アジサイさんのお友達、しみじみ言ったのは、きっと今の生活に感謝が足りなかった、そんな反省の気持ちもあるのかなぁ、と、思いました。

あんまり気にしないで、今迄通りお友達と仲良しでいて下さい!

ユーザーID:4422082743
たしかに70歳のその女性が不幸かはわからないけど、、
サリー
2019年7月12日 9:03

正直70歳になって、家に帰りたくない、ワークをせざるを得ない状況は大変そうだし、かわいそうだなと思います。
トピ主さんのおっしゃる通り、幸せか不幸かは本人にしかわからない。
でも今は仕事が好きで、人並み以上の体力があってバリバリやっていても、いつまで働けるか、自分に何かあったら息子はどうなる?など不安が多いことは汲みとれますよね。

そんな不安がないだけでも幸せだとお友達が思うことは自然じゃないですか?
お金もちで美人で華やかな方を見て幸せそうと言うのもダメなんですか?

ユーザーID:4723650356
でも客観的に見てその70歳女性は不幸
都市伝説
2019年7月12日 9:28

>70歳の女性自身が不幸とは思って無いかもしれないのに

でも「家に帰りたくない」と思ってる時点で、客観的には不幸です。
働かない夫と子供のことは何とも思ってなくても、どこよりもくつろげるはずの自宅に帰りたくない、と感じるのは不幸ですよ。

心をほどく場所がないってことだもの。


トピ主が不愉快に思ったのは「勝手に70歳女性を不幸と断じたこと」じゃなく、他人と自分を比べて「あの人より自分の方がマシ」と考える友人の考え方そのものが不快だったんだと思いますが。

だって、それってつまりその友人はトピ主さんのことも自分と引き比べて自分の方がマシだの不幸だのって言ってるってことだから。

ユーザーID:3099045041
その言葉の奥に
爪切り
2019年7月12日 9:31

友人自身がつらい日常を抱えていて、「自分なんてまだマシだ」って必死で自分を慰めていたのかもしれないですね。
上を見て妬むのも下を見て安心するのも誰もがやることだと思います。
言葉にして他人に漏らしてしまうと色々誤解を生みますけどね。


友人は70代の女性が不幸だとは言ってなくて、自分は幸せだと言っただけですよね?
それは70代の女性を不幸と決めつけているわけではなくて、もし自分がその同じ状況になったら辛いだろうなと思っただけなのでは?

自分なら不幸と感じるような状況を、まるでそうとは感じさせずにハツラツとダブルワークしている70代女性ですよ。
あなたが思うような哀れみじゃなく、感服の気持ちで見ているのかもしれない。

とは思えませんか?

ユーザーID:2205975679
人間なんてそんなものでしょ
うーん
2019年7月12日 9:58

トピ主さんってそんなに自分が素晴らしい人間で人とも比べないし羨んだり憐れんだり絶対しないと言い切れるのでしょうか。私はそこまで一点曇りもない人間じゃないのでその友人の言葉くらいなら許せます。本人に言ったわけじゃなく、自分の心で思ったことをその人と関係のない第三者に言っただけですから。
嫌な気持ちになるとすれば、『あの人こんな事情があったのに黙ってたのよー、幸せなふりしてたけど憐れよねー』なんて言い方してたらさすがに嫌ですが、自分だけが大変じゃなくて幸せそうな人でも何かしらあるんだな、自分は幸せだなって思うくらいは人間なら誰でも心の中でしてるんじゃないのでしょうか。

私の姉は独身なのですが、同僚が嫁姑問題で苦労している話を聞いて『私なんて考え方によっては幸せだよねー。』って言ったりします。私は既婚子持ちですがそれを聞いても嫌な気持ちにならないし、『そうだよ、結婚してりゃ幸せってことじゃないからねー。みんなそれぞれ問題抱えてるのが普通だよ』って答えるだけです。モヤモヤなんてしません。

みんな自分の物差しで人を測ってます。トピ主さんもその友人のことをご自分の物差しで測ってあれこれ思ってるだけですよね。どこが違いますか?憐れみはダメだけど批判はオッケーなんですか?

ユーザーID:7540600647
 
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