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発言小町

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夫が義母に車の買い替えを求められています

1児のママ
2019年7月11日 21:10

夫も私も32歳の夫婦、1歳の娘がいます。
夫とは社内同期婚という前提でご相談です。

夫から「家の車を買い替えたいが、俺の軽自動車はそのままにお前の車を買い替えられないか?」と相談を受けています。
買い替えたい理由は義父母がもっと孫と遊びに行ったりしたいので、夫にそろそろ買い替えなさいとプレッシャーかけている為です。

都内住みですが、会社が郊外でいろいろ不便なのでお互いに車通勤。
また、夫は早朝および深夜(泊まりはない)シフト、私は日勤と在宅併用なので一緒に通勤は不可です。

夫には以下の通り伝えています。

・仮に私の車を売れというなら、売却金は私のもの(独身時購入だし)、実販売価格と売却額の差分を夫お小遣いの自腹で私に補填する覚悟はあるか?
(私は女ではありますけど、最終型のRX-7で無事故車なのです。)
・車の為の貯金はしていないし、夫の希望で車を買うのだから一部は自己負担する覚悟はあるか?

夫はこれを聞いて、思いやりがないとか冷たいと言います。
私からすれば、義母要求を蹴るくらいの気概を見せろって思います。

義母はミニバンを希望しているので、単に普通車はNGなようです。
(義父母は恰幅よく、後席にチャイルドシートと義父母は厳しい。)

最近はそれとなく私にも言ってくるようになったので、少し言い返そうかなと悩んでます。
皆さんなら夫に強く言うか、義母に直接言うか…どうしますか?

ちなみに代替案でレンタカーというのはナシです。
近隣で調べましたが、ミニバンだと土日狙いで前日や当日借りはほぼ不可能でした。

本来は家計含めて金銭面で説得したいのですが、給与差(私が上)なのもあり突き詰めにくいです。
さすがに3台所有は無理だし、通勤の関係でお互いを満たす車1台に集約もできないので、悩んでいます。

夫自身は親孝行の観点もあり、義母の要求には応えたい気持ちのようです。

ユーザーID:8322405652  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫁として義母に言う
最強の嫁
2019年7月11日 22:29

そろそろ息子離れをして下さいとお願いの電話をしましょう。

母親が言うからと車の買い替えを夫に言われましたが、夫の貯金が無く無理ですし通勤にも買い替えるなら軽だと思っていますと可愛くない嫁になることが重要です。

もちろん夫にもママ離れを宣言。

ユーザーID:3413429658
義両親が車を買えばいい話
藁子
2019年7月11日 22:31

義両親が旦那様の車を買ってあげればいいだけですよ。
孫に会いたいが為に口出しするなら、金を出せです。
そして、旦那様が子供つれて義実家にあしげに通ってくださればいいだけ。

まだお若いご夫婦のようですから、貯蓄に励んだほうが良いと思います。わざわざ車を買い換える必要性がどこにあるのか。

下手にトピ主様の車を買い換えると、いいように義実家に利用され疲弊するだけです。

親孝行したいなら、自分(旦那様)でやればいい話ですし、車を買い換えるなら、もうひとりお子さんが産まれてからでも良いと思います。

ユーザーID:0442015301
口を出すなら金も出せ
minmin
2019年7月11日 22:46

タイトルの通りですよ。
夫に実親なのに何で言えないの?と言ってやればいい。

それか、「どうぞ。自分の車自分で買い替えてね。私は買い替えない。」と突っぱねればいい。
夫が貴女に買い替えてと言ってるのは、貴女にお金をださせるためですよね。
貴女の方が、給料が上なのでいろいろ甘えてるんじゃないですか?
親孝行ってどの口が言う。人のお金あてにして親孝行するんじゃない!って一喝してやりたいわ。

義母には天然装って
「車買っていただけるんですって!嬉しい!有難うございます!ちょっと今家計が余裕が無かったので助かります〜」と言ってやればいいですよ。
出すわけないと言われたら、「なんだあ、がっかり。じゃあ無理ですよ」と一言で終了。

ユーザーID:7844606270
お疲れ様です。
わかめ
2019年7月11日 22:57

結婚前の財産は各個人のものです。
ご主人の要求は無茶苦茶なものだと思います。
だって、完全に義実家都合でしょ。
親孝行は自分でやってくれ!って話です。

でもこれ、車の価値がわからない人間には、主さんの方がわがままに映るのでしょうね。

私の主人は車道楽です。
私はそれを承知で結婚したので、車を売れ!とは言いません。
RX-7もカッコイイ車ですよね。

私が主さんだったら、夫にも言うし義母にも直接言います。
結婚前の財産は私のものだから、口を出すな。
今の車は愛着があり、これを手放した場合後に同じものを購入することは不可能なので、手放すことはできません。

トピだとご主人は
>車を買い替えられないか?」と相談

と相談までですので、主さんの出した条件をのまないなら、その「相談」は相談のまま終了です。

ユーザーID:3110963942
夫の車を夫が買い換える
ヘロン
2019年7月11日 22:59

夫が親孝行したいんでしょう? 夫の軽をミニバンにすればいいんです。

夫に資金がないなら、諦めてもらいましょう。

ユーザーID:1063468807
売っちゃダメだよ〜
ももりんご!
2019年7月11日 23:04

クルマは消費財で価値はゼロ!
って言う人が居るけどRX-7等のマニア向けの車は別ですよ。

私はR32−GTRを売却したことを今でも後悔してます。
間違っても下取りになんて出しちゃだめですよ。
丁寧に乗っていれば絶対に値の上がる車種ですから。

ちなみに何故軽の買い替えはしないのですか?

って言うか、義両親が孫と〜と言うのなら義両親にミニバンへの乗り換えの差額を出させればよいです。

と、言っても車に興味が無い人にとってはRX-7だろうがなんだろうが”車”と言うカテゴリーでは区別がつきませんからねぇ(苦笑

で、主様の方が収入が上ならば主導権は主様に有るのでは?

更に、ミニバンで通勤はできないのですか?

ユーザーID:4692148708
金銭の回りくどい話はやめましょう
チュン夫
2019年7月11日 23:32

RX−7をお持ちなら、かなりの車好きというか、その車に惚れ込んでいると思います。本当は乗り潰したいのでは?

それとも、子供もいるし、本音はミニバンに買い替えたいのですか?。ご主人の軽を買い替えない理由は何ですか?

>車の為の貯金はしていない
のなら、車が壊れたら以後は車なしですか?。車の貯金なしでどうやって購入するの?

好きでもない車を買わされるのなら「一部は夫か義父母負担」にして欲しいですが「売却金は私のもの」は当然すぎるし「差額を夫の小遣い」は複雑で理解不能です。

買い替えたくないのなら、金銭を条件にするのではなく「買い替えたくない」「今の車でないと嫌」と言いましょう。

話し合いはそれからです。

ひょっとして車などのお金の負担割合が決まってないのですか?イレギュラーな支出は、詳細は都度決めるとしても、考え方や方針は決めておく必要があります。

ウチは夫婦フルタイム共働きなので、生活費は各自10万づつ出し合い、小遣いは2〜3万。毎月の引落しや家電買い換えなどの一時費用は2人で適当に負担し、残りの各自の給与は各自で貯金しました。

折半のようでいて適当です。

各自の自動車は完全に自分の好みで選び、自分の貯金から支出します。車は乗り潰しますが、買い換え時は自分が好きな車を買います。

とはいえ、子供や親を乗せることは考慮して、私はMT4ドアセダンで、妻は4ドアコンパクトカー(今は4ドア軽)です。

私はミニバンは好きではないのですが、後席に恰幅の良い2人+チャイルドシートなら、普通のハッチバックでは難しいかもしれません。(最近の3ナンバー2000ccハッチバックはわりと広いです)

ウチも義父母や妻の恰幅が良いので、チャイルドシートが不要になって細い子供を後席真ん中にしています。

買い換えは嫌だと断り、支出負担割合や貯金方法から見直した方が良いのでは?

ユーザーID:9881724963
言うのは夫
いそべ
2019年7月11日 23:43

義母から直接言われているとしても、こちらが義母に直接言うと角が立つ可能性が高いですよ。
といっても、トピ主さんが「何を、どのように」義母に言おうと思っているのか、よくわかりませんけど。

そしてわからないのが、夫の希望です。
夫は義母の求めに応じて車を買い替えたい。これはわかります。
夫は「どのように」買い替えたいのでしょうか?つまり、費用はどこからどうやって出そうと考えているのでしょうか?

夫の案に対してトピ主さんは、トピに書いた補填について書いているんでしょうけど、夫の案がわからないとね。
トピ主さんに、トピ主さんの全額負担で買い替えてもらいたいのかしら?普段使うのはトピ主さんだからという理由で?

家計から出そうというのであれば、家計の負担状況の情報も必要です。

とりあえず「夫に言うか義母に言うか」の質問については、まずは夫でしょう。夫婦の意思の統一が最優先です。

ユーザーID:4451223346
あなたの車なのにね
夏蜜柑
2019年7月11日 23:56

孫と出かけたい と言いつつ、みんなが乗れる車になると面倒だと思います。
やれ、旅行だ、買い物だとあなたも含めて引っ張りまわされそう。

旦那さんも、親孝行したいなら自力でするところですよ。
あなたの車をどうにかしろというような不躾な母親の要求を、突っぱねて当然。
思い入れのある車だと思いますし、あなたの気持ちより親の要求に応えようする姿勢がダメだと思います。
優先順位が、まだまだ息子モード。
親も、自分が一緒に出かけたいなら車は自分達で用意するのが筋だし。
とにかく、大切な車なので手放しませんと、旦那さんから親に言わなきゃね。
これからも、かっこよくお気に入りの車に乗って欲しいと思います。

ユーザーID:6056163722
夫に解決させる
車好き
2019年7月12日 0:29

義母には強く言わないほうがいいと思います。
直接言いたくなる子持ちはわかりますが、義母に言ったところで話がややこしく
なって悪い方向にしかいかないです。夫にしたら「自分のいないところで勝手に
話をした」となりそうだし、余計な問題が増えるだけです。言うなら夫です。
義母から直接言われても「夫と相談していますから」でいいと思います。
夫に解決させましょう。

金銭面での断りが無難と思います。
今は子供が小さいが、これからお金はかかってくる。今の間に貯金をしておきたい等。
あまり言いすぎると「そんなに金銭面が不安なら車売れば?」となりそうなのでほどほどに。
仮に義母が「じゃぁ全額出す」と言ってきたら夫の車を買い替えですね。もしくは3台目
購入で、3台目にかかる費用(購入だけでなく車検など整備費用、保険全て)義母負担に
してもらう。

「思いやりがない」と言い続けるなら
「実の親の気持ちに答えてあげないのか?思いやりがない、冷たい。実の親なんだから、
 自分の車を売って、それくらいしてあげれば?。それが本当の親孝行だ。」と。

義父母は車を持たれてないのですか?。持ってるのであれば自分たちが買い換えれば
いいのにと思いますが、どうなんでしょう。

興味のない人にとってみたら、RX-7などスポーツカーは実用性はなく不便といった思い
しかないのではないでしょうか?。実用性ならRX-7より軽自動車のほうがいい。だから夫は
トピ主さんに買い替えを要求してるのだと思います。
RX-7を売るということはどういうことか?。
訴えてみたら?、RX-7に対する思い、車の価値を。言えば少しくらいわかるかも。

いきさつはともかく、車好きの私としてはRX-7を大事に乗ってほしいです。
懐かしい、売るのはもったいないなぁ・・・。そんな気分です。

ユーザーID:3043422334
なぜ、ご主人の車を買い替えないのですか?
おばさん
2019年7月12日 1:16

義両親の要望なのですから、ご主人の車を買い替えればよいと思います。

さらに、義母さんから 主様へ直接 車の買い替えをお願いされたなら、「〇〇(ご主人)さんに買い替えるように言ってください。でもねえ 車購入の資金がないんですよ。お義母さん、もちろん援助してもらえますよね。」と、しら〜っと 援助を要求してみてはどうでしょう?

言い返すのはお勧めしません。「そうですよねえ。ぜひ 援助をよろしくお願いします〜。」と、さら〜っと 義母さんの意見の合わせつつ、最後は要求する強い嫁を演じるのは良いと思います。

ユーザーID:8936070414
冷たい?
チーズクラッカー
2019年7月12日 4:14

親孝行は、自分でしろ!

と、私なら突っぱねます。

母親には、「自分は、稼ぎが少ないので無理」と言えと
言いましょう。

要求する人間、つまり義母さんがまずお金出すのがスジ。
うちは、義母が100%出して、買ってくれましたよ、ミニバン。

要求が義母、それに応えたいのがご主人なのに、なぜ
トピ主さんの独身時代のものを売って、それをアテにして、
買い換えの支払いもトピ主さんがしなくちゃなの?

冷たいとかしか言えないから言ってるけど、冷たいとかジャないでしょ。
自分の不甲斐なさを冷たいとか、妻のせいにしてるわけで。

突っぱねていいと思いますよ。

ユーザーID:3456356291
親御さんはもう免許返納?携帯からの書き込み
オカメインコ
2019年7月12日 4:52

我が家の子供達と同世代のトピ主さん。
おそらく親御さんも私共と同世代かと。親御さんはまだ運転はされていますよね?
でしたら 親御さんがそういうお考えなら親御さんがご希望の車をご用意なさるというのではおかしいのですか?
希望されてるのは親御さんでしょ?

親御さんが車を所持するおつもりがないなら 購入するにあたってお金を援助して頂くとか あくまでも親御さんの希望なんですからおかしくないと思いますが。

我が家も娘家族 息子家族 私ども夫婦の三家族で年に数回旅行に行きますが、それぞれ3台の車で出かけますよ。
現地の宿や観光先でも充分孫達とは楽しめるし 移動途中は夫婦でゆっくりできるので。

親御さんがどうしても、と口を出してくるなら 当然 お金も出して貰うべきかと思いますよ。
それぐらい言うなら親御さんも必ずやそれぐらいの心積もりあるはずです。

ユーザーID:8324455973
軽を売却
あられ
2019年7月12日 5:55

軽自動車を買い替えた方が、御主人が通勤時に貰い事故にあった時に軽よりはミニバンの方が安心なので、御主人がミニバンに乗り換える一択です。

トピ主さんの車17年前に生産終了のスポーツカーとはいえ、普通車ですよね。
軽自動車を買い替えた方が安全と、言い張って自分の車は断固保持してください。

ユーザーID:3884903583
続きの内容です
1児のママ(トピ主)
2019年7月12日 7:42

現実的には、以下の内容から考えることになるかと考えています。

・夫や義母に諦めてもらう。
・夫が頑張って近隣じゃなくてもミニバンをレンタカーで借りる。
(但し、月1回の義実家イベントで毎回1万〜のレンタカー代をどこで計上するか?)
・ミニバン型タクシーを予約する。
(セダン型タクシーでの分乗は嫌がられることでしょう。また、ミニバンタイプのタクシーが簡単に予約取れるか?)
・夫が自身の軽自動車を諦めて、ミニバンに買い換える。
(狙う車種や予算、どこから支出するかは別途相談する。)
・義実家に買ってもらう or 義実家の車をミニバンにする。
(まあ無理だろうなぁ…)

義母には申し訳ないですが、家族3人ではあまりミニバンの必要性がありませんので、わざわざ買い替えたくないが私の本音です。

ユーザーID:8322405652
義父母が買えばいい
しおちゃん
2019年7月12日 7:43

なぜ、あなたたちがお金をだしてまで?

義父母が出せばいいんですよ。

旦那さんがお金もない癖にいいかっこしいなだけ。

一度言うことを飲むとどんどん言ってくるよ。

ユーザーID:5832819107
買い替える必要はないです
アラフィフおばちゃん
2019年7月12日 7:44

車が必要だという義両親が買い替えればいいです。
もしくはその費用を出すか、自分達(義両親)でレンタカーを予約するかですね。

トピ主さんの車は売却しても同じ状態の車を手に入れることは難しいでしょう。
私も無事故(状態のいい)のRX−7なら売りませんよ。
数年前に欲しいと思って探したことがありますが、自分用にするには価格が折り合わなくて諦めました。

夫も夫で人のふんどしで親孝行したいなんて恥ずかしいです。
自分で買えっての。
思い遣り云々の話も呆れます。
義両親に言う前に、夫に強く言いますね。
それでダメなら義両親に「費用を全部出してくれるなら考えます(夫の車を交換)」と告げます。

自分達が必要でないものを買うことはありません。
少なくとも下取りなしで300万強〜500万はかかる話ですよね。
全部却下で突っぱねてもいいと思います。

孫と出かける件は同じ車でなくても現地で集合でもいいでしょうし、義両親の車にチャイルドシートをつけてお子さんだけのせる手もあります。
軽でも後部座席ありますよね。
運転席に一人、後部にチャイルドシートともう一人で乗れるのでは?
(1歳の子をまかせるのはちょっと怖いですが)

車がなくても孫には会えるでしょう?

ユーザーID:7741320208
売ってはいけない車
KM
2019年7月12日 7:59

最終型のRX−7ですか?
それ売ってはいけない車です。
できればガレージに入れて大切に保管して欲しいくらいです。
程度が良ければ購入価格以上で買い手がつきます。
もし売る気があるのならアメリカの25年ルールが適応される年次まで待ちましょう。
条件よければ売って欲しいくらいです。
お答になっていませんが今売るのは反対、できれば毎日使ってほしくもない。
資産価値として考えて欲しい。

ユーザーID:9044709194
義父母が買えばいいのに
kuma
2019年7月12日 8:19

孫と遊びに行きたいというなら、義父母が自分でミニバン買えばいいのに。

運転が不安なら、それなりの保険にもちゃんと入ってもらって
ご主人かあなたが運転すればよし。

義父母の勝手な理由で、自分の愛車を売るなんて私なら断固拒否。

それと、ご主人の軽自動車を買い替えないのはなぜ?
自分の親に言われたことを通したいのに、自分の車は売らずに
妻の愛車を売れといい、ちょっと反論すれば思いやりがないって、どういうことでしょう。

義父母が買うか、夫の軽自動車を買い換えか、どっちかで。

ユーザーID:0001880890
買い換えの必要がないと思うのですが
ぶんぶん
2019年7月12日 8:22

義父母の希望を叶えたい夫が購入すればいい、なぜトピ主さんに購入代金を払わせ不本意な車を買わせる?
これからお出かけの機会は多いので今回は拒否。
理由
家計からの購入資金がない。
通勤用としてはこれで十分。
結婚前に好きで買った車まだまだ乗る。
今回トピ主さんが妥協すれば今後義父母と夫の要求がエスカレートする。

ユーザーID:5281866708
 
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