• ホーム
  • ひと
  • 夫が義母に車の買い替えを求められています

夫が義母に車の買い替えを求められています

レス142
(トピ主3
お気に入り784

家族・友人・人間関係

1児のママ

夫も私も32歳の夫婦、1歳の娘がいます。
夫とは社内同期婚という前提でご相談です。

夫から「家の車を買い替えたいが、俺の軽自動車はそのままにお前の車を買い替えられないか?」と相談を受けています。
買い替えたい理由は義父母がもっと孫と遊びに行ったりしたいので、夫にそろそろ買い替えなさいとプレッシャーかけている為です。

都内住みですが、会社が郊外でいろいろ不便なのでお互いに車通勤。
また、夫は早朝および深夜(泊まりはない)シフト、私は日勤と在宅併用なので一緒に通勤は不可です。

夫には以下の通り伝えています。

・仮に私の車を売れというなら、売却金は私のもの(独身時購入だし)、実販売価格と売却額の差分を夫お小遣いの自腹で私に補填する覚悟はあるか?
(私は女ではありますけど、最終型のRX-7で無事故車なのです。)
・車の為の貯金はしていないし、夫の希望で車を買うのだから一部は自己負担する覚悟はあるか?

夫はこれを聞いて、思いやりがないとか冷たいと言います。
私からすれば、義母要求を蹴るくらいの気概を見せろって思います。

義母はミニバンを希望しているので、単に普通車はNGなようです。
(義父母は恰幅よく、後席にチャイルドシートと義父母は厳しい。)

最近はそれとなく私にも言ってくるようになったので、少し言い返そうかなと悩んでます。
皆さんなら夫に強く言うか、義母に直接言うか…どうしますか?

ちなみに代替案でレンタカーというのはナシです。
近隣で調べましたが、ミニバンだと土日狙いで前日や当日借りはほぼ不可能でした。

本来は家計含めて金銭面で説得したいのですが、給与差(私が上)なのもあり突き詰めにくいです。
さすがに3台所有は無理だし、通勤の関係でお互いを満たす車1台に集約もできないので、悩んでいます。

夫自身は親孝行の観点もあり、義母の要求には応えたい気持ちのようです。

ユーザーID:8322405652

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数142

レスする
  • 嫁として義母に言う

    そろそろ息子離れをして下さいとお願いの電話をしましょう。

    母親が言うからと車の買い替えを夫に言われましたが、夫の貯金が無く無理ですし通勤にも買い替えるなら軽だと思っていますと可愛くない嫁になることが重要です。

    もちろん夫にもママ離れを宣言。

    ユーザーID:3413429658

  • 義両親が車を買えばいい話

    義両親が旦那様の車を買ってあげればいいだけですよ。
    孫に会いたいが為に口出しするなら、金を出せです。
    そして、旦那様が子供つれて義実家にあしげに通ってくださればいいだけ。

    まだお若いご夫婦のようですから、貯蓄に励んだほうが良いと思います。わざわざ車を買い換える必要性がどこにあるのか。

    下手にトピ主様の車を買い換えると、いいように義実家に利用され疲弊するだけです。

    親孝行したいなら、自分(旦那様)でやればいい話ですし、車を買い換えるなら、もうひとりお子さんが産まれてからでも良いと思います。

    ユーザーID:0442015301

  • 口を出すなら金も出せ

    タイトルの通りですよ。
    夫に実親なのに何で言えないの?と言ってやればいい。

    それか、「どうぞ。自分の車自分で買い替えてね。私は買い替えない。」と突っぱねればいい。
    夫が貴女に買い替えてと言ってるのは、貴女にお金をださせるためですよね。
    貴女の方が、給料が上なのでいろいろ甘えてるんじゃないですか?
    親孝行ってどの口が言う。人のお金あてにして親孝行するんじゃない!って一喝してやりたいわ。

    義母には天然装って
    「車買っていただけるんですって!嬉しい!有難うございます!ちょっと今家計が余裕が無かったので助かります〜」と言ってやればいいですよ。
    出すわけないと言われたら、「なんだあ、がっかり。じゃあ無理ですよ」と一言で終了。

    ユーザーID:7844606270

  • お疲れ様です。

    結婚前の財産は各個人のものです。
    ご主人の要求は無茶苦茶なものだと思います。
    だって、完全に義実家都合でしょ。
    親孝行は自分でやってくれ!って話です。

    でもこれ、車の価値がわからない人間には、主さんの方がわがままに映るのでしょうね。

    私の主人は車道楽です。
    私はそれを承知で結婚したので、車を売れ!とは言いません。
    RX-7もカッコイイ車ですよね。

    私が主さんだったら、夫にも言うし義母にも直接言います。
    結婚前の財産は私のものだから、口を出すな。
    今の車は愛着があり、これを手放した場合後に同じものを購入することは不可能なので、手放すことはできません。

    トピだとご主人は
    >車を買い替えられないか?」と相談

    と相談までですので、主さんの出した条件をのまないなら、その「相談」は相談のまま終了です。

    ユーザーID:3110963942

  • 夫の車を夫が買い換える

    夫が親孝行したいんでしょう? 夫の軽をミニバンにすればいいんです。

    夫に資金がないなら、諦めてもらいましょう。

    ユーザーID:1063468807

  • 売っちゃダメだよ〜

    クルマは消費財で価値はゼロ!
    って言う人が居るけどRX-7等のマニア向けの車は別ですよ。

    私はR32−GTRを売却したことを今でも後悔してます。
    間違っても下取りになんて出しちゃだめですよ。
    丁寧に乗っていれば絶対に値の上がる車種ですから。

    ちなみに何故軽の買い替えはしないのですか?

    って言うか、義両親が孫と〜と言うのなら義両親にミニバンへの乗り換えの差額を出させればよいです。

    と、言っても車に興味が無い人にとってはRX-7だろうがなんだろうが”車”と言うカテゴリーでは区別がつきませんからねぇ(苦笑

    で、主様の方が収入が上ならば主導権は主様に有るのでは?

    更に、ミニバンで通勤はできないのですか?

    ユーザーID:4692148708

  • 金銭の回りくどい話はやめましょう

    RX−7をお持ちなら、かなりの車好きというか、その車に惚れ込んでいると思います。本当は乗り潰したいのでは?

    それとも、子供もいるし、本音はミニバンに買い替えたいのですか?。ご主人の軽を買い替えない理由は何ですか?

    >車の為の貯金はしていない
    のなら、車が壊れたら以後は車なしですか?。車の貯金なしでどうやって購入するの?

    好きでもない車を買わされるのなら「一部は夫か義父母負担」にして欲しいですが「売却金は私のもの」は当然すぎるし「差額を夫の小遣い」は複雑で理解不能です。

    買い替えたくないのなら、金銭を条件にするのではなく「買い替えたくない」「今の車でないと嫌」と言いましょう。

    話し合いはそれからです。

    ひょっとして車などのお金の負担割合が決まってないのですか?イレギュラーな支出は、詳細は都度決めるとしても、考え方や方針は決めておく必要があります。

    ウチは夫婦フルタイム共働きなので、生活費は各自10万づつ出し合い、小遣いは2〜3万。毎月の引落しや家電買い換えなどの一時費用は2人で適当に負担し、残りの各自の給与は各自で貯金しました。

    折半のようでいて適当です。

    各自の自動車は完全に自分の好みで選び、自分の貯金から支出します。車は乗り潰しますが、買い換え時は自分が好きな車を買います。

    とはいえ、子供や親を乗せることは考慮して、私はMT4ドアセダンで、妻は4ドアコンパクトカー(今は4ドア軽)です。

    私はミニバンは好きではないのですが、後席に恰幅の良い2人+チャイルドシートなら、普通のハッチバックでは難しいかもしれません。(最近の3ナンバー2000ccハッチバックはわりと広いです)

    ウチも義父母や妻の恰幅が良いので、チャイルドシートが不要になって細い子供を後席真ん中にしています。

    買い換えは嫌だと断り、支出負担割合や貯金方法から見直した方が良いのでは?

    ユーザーID:9881724963

  • 言うのは夫

    義母から直接言われているとしても、こちらが義母に直接言うと角が立つ可能性が高いですよ。
    といっても、トピ主さんが「何を、どのように」義母に言おうと思っているのか、よくわかりませんけど。

    そしてわからないのが、夫の希望です。
    夫は義母の求めに応じて車を買い替えたい。これはわかります。
    夫は「どのように」買い替えたいのでしょうか?つまり、費用はどこからどうやって出そうと考えているのでしょうか?

    夫の案に対してトピ主さんは、トピに書いた補填について書いているんでしょうけど、夫の案がわからないとね。
    トピ主さんに、トピ主さんの全額負担で買い替えてもらいたいのかしら?普段使うのはトピ主さんだからという理由で?

    家計から出そうというのであれば、家計の負担状況の情報も必要です。

    とりあえず「夫に言うか義母に言うか」の質問については、まずは夫でしょう。夫婦の意思の統一が最優先です。

    ユーザーID:4451223346

  • あなたの車なのにね

    孫と出かけたい と言いつつ、みんなが乗れる車になると面倒だと思います。
    やれ、旅行だ、買い物だとあなたも含めて引っ張りまわされそう。

    旦那さんも、親孝行したいなら自力でするところですよ。
    あなたの車をどうにかしろというような不躾な母親の要求を、突っぱねて当然。
    思い入れのある車だと思いますし、あなたの気持ちより親の要求に応えようする姿勢がダメだと思います。
    優先順位が、まだまだ息子モード。
    親も、自分が一緒に出かけたいなら車は自分達で用意するのが筋だし。
    とにかく、大切な車なので手放しませんと、旦那さんから親に言わなきゃね。
    これからも、かっこよくお気に入りの車に乗って欲しいと思います。

    ユーザーID:6056163722

  • 夫に解決させる

    義母には強く言わないほうがいいと思います。
    直接言いたくなる子持ちはわかりますが、義母に言ったところで話がややこしく
    なって悪い方向にしかいかないです。夫にしたら「自分のいないところで勝手に
    話をした」となりそうだし、余計な問題が増えるだけです。言うなら夫です。
    義母から直接言われても「夫と相談していますから」でいいと思います。
    夫に解決させましょう。

    金銭面での断りが無難と思います。
    今は子供が小さいが、これからお金はかかってくる。今の間に貯金をしておきたい等。
    あまり言いすぎると「そんなに金銭面が不安なら車売れば?」となりそうなのでほどほどに。
    仮に義母が「じゃぁ全額出す」と言ってきたら夫の車を買い替えですね。もしくは3台目
    購入で、3台目にかかる費用(購入だけでなく車検など整備費用、保険全て)義母負担に
    してもらう。

    「思いやりがない」と言い続けるなら
    「実の親の気持ちに答えてあげないのか?思いやりがない、冷たい。実の親なんだから、
     自分の車を売って、それくらいしてあげれば?。それが本当の親孝行だ。」と。

    義父母は車を持たれてないのですか?。持ってるのであれば自分たちが買い換えれば
    いいのにと思いますが、どうなんでしょう。

    興味のない人にとってみたら、RX-7などスポーツカーは実用性はなく不便といった思い
    しかないのではないでしょうか?。実用性ならRX-7より軽自動車のほうがいい。だから夫は
    トピ主さんに買い替えを要求してるのだと思います。
    RX-7を売るということはどういうことか?。
    訴えてみたら?、RX-7に対する思い、車の価値を。言えば少しくらいわかるかも。

    いきさつはともかく、車好きの私としてはRX-7を大事に乗ってほしいです。
    懐かしい、売るのはもったいないなぁ・・・。そんな気分です。

    ユーザーID:3043422334

  • なぜ、ご主人の車を買い替えないのですか?

    義両親の要望なのですから、ご主人の車を買い替えればよいと思います。

    さらに、義母さんから 主様へ直接 車の買い替えをお願いされたなら、「〇〇(ご主人)さんに買い替えるように言ってください。でもねえ 車購入の資金がないんですよ。お義母さん、もちろん援助してもらえますよね。」と、しら〜っと 援助を要求してみてはどうでしょう?

    言い返すのはお勧めしません。「そうですよねえ。ぜひ 援助をよろしくお願いします〜。」と、さら〜っと 義母さんの意見の合わせつつ、最後は要求する強い嫁を演じるのは良いと思います。

    ユーザーID:8936070414

  • 冷たい?

    親孝行は、自分でしろ!

    と、私なら突っぱねます。

    母親には、「自分は、稼ぎが少ないので無理」と言えと
    言いましょう。

    要求する人間、つまり義母さんがまずお金出すのがスジ。
    うちは、義母が100%出して、買ってくれましたよ、ミニバン。

    要求が義母、それに応えたいのがご主人なのに、なぜ
    トピ主さんの独身時代のものを売って、それをアテにして、
    買い換えの支払いもトピ主さんがしなくちゃなの?

    冷たいとかしか言えないから言ってるけど、冷たいとかジャないでしょ。
    自分の不甲斐なさを冷たいとか、妻のせいにしてるわけで。

    突っぱねていいと思いますよ。

    ユーザーID:3456356291

  • 親御さんはもう免許返納?

    我が家の子供達と同世代のトピ主さん。
    おそらく親御さんも私共と同世代かと。親御さんはまだ運転はされていますよね?
    でしたら 親御さんがそういうお考えなら親御さんがご希望の車をご用意なさるというのではおかしいのですか?
    希望されてるのは親御さんでしょ?

    親御さんが車を所持するおつもりがないなら 購入するにあたってお金を援助して頂くとか あくまでも親御さんの希望なんですからおかしくないと思いますが。

    我が家も娘家族 息子家族 私ども夫婦の三家族で年に数回旅行に行きますが、それぞれ3台の車で出かけますよ。
    現地の宿や観光先でも充分孫達とは楽しめるし 移動途中は夫婦でゆっくりできるので。

    親御さんがどうしても、と口を出してくるなら 当然 お金も出して貰うべきかと思いますよ。
    それぐらい言うなら親御さんも必ずやそれぐらいの心積もりあるはずです。

    ユーザーID:8324455973

  • 軽を売却

    軽自動車を買い替えた方が、御主人が通勤時に貰い事故にあった時に軽よりはミニバンの方が安心なので、御主人がミニバンに乗り換える一択です。

    トピ主さんの車17年前に生産終了のスポーツカーとはいえ、普通車ですよね。
    軽自動車を買い替えた方が安全と、言い張って自分の車は断固保持してください。

    ユーザーID:3884903583

  • 続きの内容です

    現実的には、以下の内容から考えることになるかと考えています。

    ・夫や義母に諦めてもらう。
    ・夫が頑張って近隣じゃなくてもミニバンをレンタカーで借りる。
    (但し、月1回の義実家イベントで毎回1万〜のレンタカー代をどこで計上するか?)
    ・ミニバン型タクシーを予約する。
    (セダン型タクシーでの分乗は嫌がられることでしょう。また、ミニバンタイプのタクシーが簡単に予約取れるか?)
    ・夫が自身の軽自動車を諦めて、ミニバンに買い換える。
    (狙う車種や予算、どこから支出するかは別途相談する。)
    ・義実家に買ってもらう or 義実家の車をミニバンにする。
    (まあ無理だろうなぁ…)

    義母には申し訳ないですが、家族3人ではあまりミニバンの必要性がありませんので、わざわざ買い替えたくないが私の本音です。

    ユーザーID:8322405652

  • 義父母が買えばいい

    なぜ、あなたたちがお金をだしてまで?

    義父母が出せばいいんですよ。

    旦那さんがお金もない癖にいいかっこしいなだけ。

    一度言うことを飲むとどんどん言ってくるよ。

    ユーザーID:5832819107

  • 買い替える必要はないです

    車が必要だという義両親が買い替えればいいです。
    もしくはその費用を出すか、自分達(義両親)でレンタカーを予約するかですね。

    トピ主さんの車は売却しても同じ状態の車を手に入れることは難しいでしょう。
    私も無事故(状態のいい)のRX−7なら売りませんよ。
    数年前に欲しいと思って探したことがありますが、自分用にするには価格が折り合わなくて諦めました。

    夫も夫で人のふんどしで親孝行したいなんて恥ずかしいです。
    自分で買えっての。
    思い遣り云々の話も呆れます。
    義両親に言う前に、夫に強く言いますね。
    それでダメなら義両親に「費用を全部出してくれるなら考えます(夫の車を交換)」と告げます。

    自分達が必要でないものを買うことはありません。
    少なくとも下取りなしで300万強〜500万はかかる話ですよね。
    全部却下で突っぱねてもいいと思います。

    孫と出かける件は同じ車でなくても現地で集合でもいいでしょうし、義両親の車にチャイルドシートをつけてお子さんだけのせる手もあります。
    軽でも後部座席ありますよね。
    運転席に一人、後部にチャイルドシートともう一人で乗れるのでは?
    (1歳の子をまかせるのはちょっと怖いですが)

    車がなくても孫には会えるでしょう?

    ユーザーID:7741320208

  • 売ってはいけない車

    最終型のRX−7ですか?
    それ売ってはいけない車です。
    できればガレージに入れて大切に保管して欲しいくらいです。
    程度が良ければ購入価格以上で買い手がつきます。
    もし売る気があるのならアメリカの25年ルールが適応される年次まで待ちましょう。
    条件よければ売って欲しいくらいです。
    お答になっていませんが今売るのは反対、できれば毎日使ってほしくもない。
    資産価値として考えて欲しい。

    ユーザーID:9044709194

  • 義父母が買えばいいのに

    孫と遊びに行きたいというなら、義父母が自分でミニバン買えばいいのに。

    運転が不安なら、それなりの保険にもちゃんと入ってもらって
    ご主人かあなたが運転すればよし。

    義父母の勝手な理由で、自分の愛車を売るなんて私なら断固拒否。

    それと、ご主人の軽自動車を買い替えないのはなぜ?
    自分の親に言われたことを通したいのに、自分の車は売らずに
    妻の愛車を売れといい、ちょっと反論すれば思いやりがないって、どういうことでしょう。

    義父母が買うか、夫の軽自動車を買い換えか、どっちかで。

    ユーザーID:0001880890

  • 買い換えの必要がないと思うのですが

    義父母の希望を叶えたい夫が購入すればいい、なぜトピ主さんに購入代金を払わせ不本意な車を買わせる?
    これからお出かけの機会は多いので今回は拒否。
    理由
    家計からの購入資金がない。
    通勤用としてはこれで十分。
    結婚前に好きで買った車まだまだ乗る。
    今回トピ主さんが妥協すれば今後義父母と夫の要求がエスカレートする。

    ユーザーID:5281866708

  • 替えないけどね

    夫を通さず直接言ってきたら自分の口からはっきり答えます。
    「うちは買い替えの必要性が全くないので、それでもと言うなら
    買い替え費用の全額負担をお願いします」と。
    こっちからは言い出しません。あちらから直にきたら です。
    夫に対しても退きません。だって買い替え理由がそれじゃあ。

    ユーザーID:1584949158

  • 普段の義父母との関係にもよる

    もし私なら…と考えると、義父母との関係によって対処は全然変わると思います。

    こちらに思いやりを持ってくれる義父母なら、買い替えます。ただし、軽自動車を売ります。(軽自動車は事故になった時にシャレになりませんよ)

    こちらがお金を出して当然という姿勢の、要求ばかりの義父母なら、無視します。
    義父母の要求通りにすることで、今後さらに要求がエスカレートすると思うからです。

    本来、お子さんも小さいのに車が2台というのは贅沢な話です。
    これから貯金をしていかないといけないのに、車を買い替える…どこのお大臣ですか?という印象。
    どうしても大きな車を使いたいなら、レンタカーでかなり前から事前に予約しておくこと。(当日急に使おうとするから無いんですよね?)
    ご主人の目的は親孝行というより、親に対して格好をつけたい、分不相応な見栄のように思います。

    ユーザーID:8652509647

  • なぜレンタカーを当日借りる前提?

    「予定がありますから、孫と遊びに行くなら少なくとも2週間前に連絡してください」でレンタカー借りればいいんじゃないでしょうか。都内だったら2週間もあれば営業所間で融通も利きます。

    一番素直な解決策は夫の軽自動車を買い換える、だと思うのですが、なぜ最初からそのパターンは除外して検討されているのでしょうか? RX-7を売ってミニバンに乗り換えろというのは、お金の問題とは全然関係なく「なにアホなこと言ってるの?」としか思えません。もっとも、男性がこういう相談をすると「家族のことを考えろ」というレスが大量につくので、そこはトピ主さんも大人になって家族のために買い換える、でお金のこと以外は納得しているのでしょうか。

    ユーザーID:6801472851

  • 理由なんてなんでもいい

    問題は、自分たちの楽しみのために
    あなたの家の車を買い換えろ
    と言ってくる義理親でしょ

    もし、買い換えたら
    執拗なまでに 週末どこかへ連れていけだの
    夏休みの旅行など勝手に夫と決められて
    どこへ行くにも 義理親がついてくる面倒な事態になる

    そして、そのうち同居要求してきて
    義理実家家の建て替えやリフォームの要求もしてくるでしょう

    夫には冷たいと言われようと
    適当に理由でっち上げて断り続ける
    愛車思い入れあるし
    慣れたくるまで通勤したい

    これから子供にお金かかるのに
    不要な車の買い替えなんて必要ない

    (義理親と出かけたくないは禁句)

    それに大きな車は維持費大変だし
    運転も駐車場も難しい

    義理親乗せて事故とかしたくないし

    また大きな車あると
    周りのママ達からも同乗せがまれてるし
    人を乗せて事故したら怖い
    といって断り続ける。

    なんと言われようと無理なものは無理。

    義理親が自分の車買い換えればいいじゃない?
    と逃げ続ける

    正直 車以上に
    車買った後の義理親が面倒な気がする

    病院や買い物連れてってーって
    足代わりにされると思うよ
    夫じゃなく、トピ主さんがね

    義理親と行楽行くなら
    別に 今の車2台でもいけるのでは?

    最悪夫が買い換える事になった場合でも
    大きな車は運転苦手といって
    運転はしないこと。(義理親の運転手にさせられるから)

    ユーザーID:1502781343

  • 我が家の車は、毎日の通勤の為が大原則と言います

    実際そうだし。

    ご主人が軽自動車なのは、維持費の問題なのでは?

    トピ主さんの車を買い替えるのなら、ミニバンで毎日通勤するという事ですよね?
    私なら、通勤に使いたくないので、その時点で却下です。

    冷たいとか思い遣りの問題じゃありません。
    たまに出掛けるだけの為に、何故毎日を犠牲にしないといけないのか。

    一番いいのは、義実家がミニバン買って、義実家に置いておけばいい。
    車代もガソリン代も維持費も、全部義家が負担する。
    出掛けたい時は、トピ主さんの家から車で移動し、義実家で車を乗り換えていけばいい。

    そもそも、希望しているのは義両親でしょう?
    だったら自ら用意すれば、一番速攻で解決なのでは?

    どうしても親孝行したいのなら、ご主人のお小遣いでローン組んで買えばいい。
    そして義両親にプレゼントすればいいのです。

    私なら、夫にも義母にも、「私の車は通勤優先」としか言いません。
    自分が毎日運転する車は、自分の為であるのが第一条件です。

    ユーザーID:5024545686

  • なぜ?

    旦那様が自分の親に孝行するのに、
    負担するのはトピ主さんで、
    と要求されているのですね。
    旦那様は、金銭的に一切負担をするつもりは無く、要求すると「冷たい」ですか。

    親孝行にトピ主さんを利用したいだけですね。
    トピ主さんが、自分より給料が上だからでしょうか。

    ちなみに我が家では、金銭的な要求は、義理親も実親も共に自分からはしてきませんし、それが当たり前です(私も姑予備軍ですが、息子に、帰省以外、金銭的負担がかかる要求はするつもりはありません)。

    逆に私達夫婦はこちらから自主的に親へ、帰省中の滞在費や、古希祝い、親の旅費を出すくらいです。例え滞在費は出さなくても、多分親から文句は言われないでしょうが。
    逆に私達夫婦は、親からのお金は受け取らないです。「近くに家を建ててくれるなら、土地代は出す」と言われても、「近くに建てるのでも自力でします」というスタンスです。

    つまり、お金は「自分から要求しない。善意で助け合い、出す時は出せる人が出すが、強制力は一切ない。互いに自立」です。

    しかし、
    トピ主さんの旦那様やそのご両親は、金銭感覚が甘いし、人に甘えるのを前提で物事を考えるタイプのようですね。
    貯める努力をしようともみせない。

    これは一旦言う事を聞くと、少しずつハードルを上げて次々要求してくるでしょうし、
    そうすると、いつのまにか
    「トピ主さんが負担するのが当然」という型に落ち着いてしまいますよ。

    最初が肝心です。

    必要ないのに買いかえるなら、言い出しっぺの親が少しは援助すべき。
    あるいは旦那様の車が買い替えの時期まで待ってもらい、お望みの車を買う。
    旦那様の親の要求なら、旦那様主体で負担する事。男気がないですよ。
    トピ主さんは、善意で援助はしても良い(しなくても良い)。

    今後の為に、押し切られないように頑張って下さい。

    ユーザーID:6359691095

  • 却下

    本当に孫の事が可愛いなら、無駄使いはせずに貯金してねって言うよ。

    主様の実家は近くですか?
    それなた私は替え替えます。全額自分で出します。

    そして何でも実家優先にします。
    これは最初に宣言します。
    私が買ったから私の都合で動くって。

    「その日は実家の両親と出かける」って感じで・・・。
    割合は1:9(義親:実親)くらい。
    だってね?全額こっち持ちだし・・・。
    私名義の車だし・・・。
    もちろんキーは夫にも渡さない。

    しかし!実家が遠くてなかなか会えない距離なら買い替えないです。
    もし、買い替えても自分の気に入った車にします。

    親孝行したいなら夫が買い替えないよ。
    親孝行に妻を巻き込むなよって思う。

    ユーザーID:2530638072

  • 親が買うべきでしょう?

    RX-7ってスポーツカーなんですね
    そういう車に乗る人にワンボックスのファミリーカーは買わないだろうと思います

    男女逆ならよくある話ですね
    でもそれって、家族で必要になるからであって

    義両親が口出しする問題じゃないと思います


    義両親がお世話になるなら
    親が費用負担をするべきだと思います


    親孝行をたてに
    自分の懐は痛めずに相手に買わせよう
    って魂胆が嫌らしいと思います


    そんなもんは買わないのが一番いい人達のようです


    みんなでお出かけするときは
    前日や当日なぞいわず

    前から準備をしていくものですよ

    レンタカー問題はこれで解決

    貴方の給与が高いなら、簡単でしょう

    「あなた」の親孝行にために車は買えない

    無心体質の親を持つと大変ですね

    ユーザーID:2976042299

  • 買い換えたい人が好条件を持って説得すべき。

    どうして夫車を買い替える選択肢はないのでしょうか?
    出費を抑える為に一台は軽の方が良いのかしら?

    私なら『自分の車を買い換えろ』で終わりです。

    『仮に私の車を売れというなら、売却金は私のもの(独身時購入だし)、
    実販売価格と売却額の差分を夫お小遣いの自腹で私に補填する覚悟はあるか?』
    これは買い替えを希望していない人間にとって当然の条件ですが
    そもそも人に買い換えろという人間は補填する気なんてありません。

    簡単に考えているから簡単に買い換えろというだけ。
    だからごちゃごちゃと細かい事をいわれると逆ギレする。

    義母に言っては揉める元ですから決して言わない。
    仮に直接向こうから言われれば『気に入っているから買い換えたくないんです』
    それだけでいい。本来は買い換えたい人が好条件を持って説得すべき。

    条件が合わない、そもそも条件も出してこないなら『却下』の一言で。

    ユーザーID:7705360491

  • もっと孫と遊びたいとは、どういう意味だろう?

    ご主人の車を買い換えればいいだけのような気がしますが
    どうしてトピ主さんの車なんでしょうね?
    ご主人の軽自動車は買ったばかりとか?
    駐車場の問題ですか?
    軽自動車とRX-7は停められるけど、ミニバンとRX-7は停められないとか?
    単に夫に金が無いということかな?

    レンタカーというのはナシとおっしゃっていますが
    前日や当日借りをしなければいいのではないでしょうか。
    (前日や当日でないと予定が立てられない職種なのでしょうか?)

    あるいは、車で移動するのではなく、公共交通機関を使って遊びに行けばいいのでは?

    ここまで書いておいてなんですが、仮にミニバンを購入したとして
    本当に義父母が望む「もっと孫と遊びに行ったりしたい」を実行するつもりですか?
    大変だと思いますけど。
    外出するのではなく、義父母の家に行って遊べばいいのではないでしょうか。
    (それも大変だけど外出するよりはまだましな気がします)
    そもそも「もっと孫と遊びたい」というのはどのくらいの頻度を望んでいるのでしょうね?
    現在はどのくらいの頻度で義父母と孫は会っているのでしょうか?

    それとも、「もっと孫と遊びたい」というのは頻度の問題じゃなくて、
    色々なことがしたいという意味でしょうか?
    (だから車でお出かけして色々なところに行きたい)
    だとしたら、上で書いた「義父母の家に行って遊ぶ」では義父母の要望は満たされませんね。

    車2台で移動するという手もありますけどね。
    1台に運転手と後席にチャイルドシートと義父母のどちらか。
    もう1台に運転手と義父母のどちらか。

    とりあえず、いきなりミニバンを購入するとか極端なことはせずに、
    ・レンタカーで外出
    ・公共交通機関で外出
    ・車2台で外出
    などを試してみてはどうでしょうか。

    そして、夫父母孝行をするなら、妻父母孝行もしてもらってくださいね。

    ユーザーID:3114001590

レス求!トピ一覧