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2人目、、、比べられる事が今から苦痛 携帯からの書き込み

なかなかかな
2019年7月11日 22:21

2人目を妊娠しました。
1人目から8年開き、その間に義弟夫婦には2人子供が出来ました。
弟夫婦が2人目を妊娠した頃には、姑から「2人目は」「今年中に(同い年のいとこにしたいらしい)」と言われ続けてました。

最近では
何かと弟夫婦は「子供が2人いて大変」「男の子は大変」と、上の子を預かるように言われたり、義実家で面倒見るのは当たり前と言う具合。
もう2人目は出来ないと思われていたのか、それで格差があるんだろうなと思ってました。

そんな中の妊娠、、、、
格差を感じる関わりを手のひら返しされる事はとても不愉快で、別に弟夫婦の子供だけ可愛がってくれてもいいんだけどとは思ってます。
むしろあまり関わって欲しくないです。

適度な距離感で、比べられないように過ごすにはどうしたらいいでしょうか、、、

ユーザーID:1756900188  


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レス数:16本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
あさり
2019年7月12日 7:34

格差とは??
あと、比べられるとは、何を比較されるのですか?
子の人数?年齢差??

あなたご自身が劣等感をお持ちなのではありませんか?
義家族がどうであろうと、何も気にする事はありませんよ。

あなたがたご夫婦で、大らかな気持ちでお子さんを愛してあげて下さい。
親が笑顔でドン!と構えて動じなければ、
お子さんたちも安心して成長していくと思いますよ。

逆に、親が他の目や言動を気にしてくよくよしていると、
お子さんもそんな親の顔色を窺って、不安になってしまいます。

余所は余所、うちはうち。
義家族や他人の思惑など、どうでもいいじゃありませんか。
彼らも案外何も考えてなかったりしますよ。
格差を感じるのは、自分の意識がそうあるからです。

気にせず、ご自身のお身体とご家庭を大切にして
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:0439949034
赤ちゃんはかわいいから…携帯からの書き込み
もち
2019年7月12日 8:06

上の子の面倒をみさせるとか、なんだその義実家と義弟一家は!と思わず私まで憤ってしまいます。

8年あいたってことは、他の子たちが皆小学生なる頃ですよね。その中の久々の赤ちゃん。
もうただただ可愛いので、過干渉してくるのは間違いないと思います…そして悪気なく上の子たちに比べて早いだ遅いだ言いたい放題でしょうね。

避けてても積極的にやってくると思うので、極力関わらないようにしててちょうどいいのではないでしょうか。
8歳なら上の子も戦力になります。家族だけで乗り切れるのでは?
「久しぶりですし、夫と上の子とで育児を楽しみたいと思いますから自分でやりたいです」ニッコリ。(義弟家への嫌味含む)
って言っちゃっていいと思います。

義実家へ来いと言われたら、色々理由つけて極力行かない。お腹が張るとか向こうが強く出れない理由ばかりでいいですよ。

面倒みるよの言葉に甘えたくなるかもですが、上の子だけ義実家へ、というのだけはやめましょう。何を吹き込まれるかわからないからです。お母さん体がボロボロだから、手伝ってくれてすごく嬉しいと、子に母の弱いところも見せていいと思います。

頑張ってくださいね!

ユーザーID:9243008071
義実家に行かない
てんてん
2019年7月12日 8:40

>適度な距離感で、比べられないように過ごすにはどうしたらいいでしょうか、、、

極力義実家に行かない、比べられたら反論する、これしかないです。

トピ主さんが義弟の子供を預かる必要はないし、義実家で手に負えないなら姑が断ればいい話。
義弟嫁は頻繁に子供を預けて何をしているの?
それとも姑が「私が預かるわよ〜」といい顔して、手に負えなくてトピ主さんに押し付けているの?

トピ主さんが従順すぎるから、姑は嫌味までも言うのだと思います。
子供を比較されたら、「お義母さんは義弟の子供しか可愛くないみたいですね」「この先、どうなるかなんてわかりませんよ」「そんなに孫を比べて楽しいですか?」くらい言ってみたら?
姑からの連絡は気が付かないふりをして取らないとか、もっと強くなるしかないですよ。
義実家に呼ばれても、今は妊娠中なので「体調が悪いので行かれないです、子供は預かれません」で通した方がいいです。
あまりに預かれとしつこかったら、夫経由で義弟に言ってもらって下さい。
夫がトピ主さんに協力的なら、姑の困った行為はきちんと相談した方がいいです。

子供が夏休みになったら、トピ主さんの実家に帰ってしばらく休養しては?
姑とは離れて暮らせる時間を持って。

ユーザーID:6443294829
まだ起こっても無い事
かぴ
2019年7月12日 8:48

現時点では「こうなったら嫌だな」という心配だけですよね。

どう行動してどう対応したら良いのかは、実際そのような状況になってからでないと適切な対処法は見つからないと思います。

ユーザーID:2216939126
同い年でないなら気にしない
レンのん
2019年7月12日 9:16

姑自身は比べたり、自慢したりしてるつもりはないらしいです

日常の出来事や、自分の希望を話しているだけ

孫は等しくかわいいとは思いますが
かかわりが多いほうの話が出るだけ

子持ちの母親と共有できる話題だと勘違いしているか
日常にそれくらいしかネタがないだけです


同い年の従兄にしたいという希望は気持ち悪いと思いますが
そうではないのだから、気にしないことです

べつに姑のために結婚したわけでないのだから
姑の希望を叶える必要はないのです


トピ文より、従兄と実子は年が違うようです
手を余すようになった幼児よりも、赤ちゃんのほうがかわいいでしょうけど

もう、距離感が生まれたあなたの子供ですから
義弟の子供のように預けたり、日常接することはないのでは?

気にしすぎなような気がします

貴方は比べられるのが苦痛だといいますが

姑だってなるべく公平にしたところで
貴方も歩み寄りがなければ、差は開くことでしょう

同い年でないなら、さほど比較もされないだろうし
今のところは実害があるとは思えません

比較されたら、抗議することだと思います

子供を守るために必要なことだと思います

ユーザーID:8133959230
それは、幸せなことですよ
絹子
2019年7月12日 9:17

姑から、手のひらを返されたような扱いだとしても、堂々と妊婦生活をしましょう。
それに、上のお子さんが、寂しい思いをしないように、上のお子さんの気持ちも理解して気遣ってあげてください。

義弟夫婦のお子さんたちとウインウインの関係になるように、うまく付き合いましょう。

うまくさえやれば、一番年上のお子さんと、一番小さなお子さんで、目立つこと間違いなしです。

ユーザーID:0454696567
天邪鬼
さんりん
2019年7月12日 9:23

つまり何をされても嫌なんですね
読んでいるだけで不愉快でした

期待されたら嫌、されなくても嫌

あのね、夫の親ですよ
肝心の夫に愛想つかされないようにね

ユーザーID:9983842216
こだわり過ぎ
みか
2019年7月12日 16:23

トピ主さんがね。
手のひら返しって何?
全然意味がわかりません。
あなたは何にこだわってるんですか?

ユーザーID:8102698124
カメレオン人間
鏡台
2019年7月12日 17:06

手のひら返しする人は、
信念や方針が全然無く、その時その状況に応じてキャラを変えるカメレオン人間です。いうなれば世渡り上手のお調子者。
おまけに手のひら返しの自覚もないので相手が何を嫌ってるのかわからず平気で無かったことのように擦り寄って来たりする。
だから余計に嫌われる。

なのでもう底の浅さ丸わかりと思った時点で、トピ主さんの方が一枚上です。
だから自信持って、何をゴマすって寄って来てもポーカーフェイスで、
そつなく対処しましょう。
もともとトピ主さん夫婦が二人目を作ることは姑さんには全く関係ない話ですから。

姑さんは自ら嫌われるキャラを作って嫌われてるんだから
恥ずかしいのは姑さんの方です。息子の親の自覚がないんでしょうね。

ユーザーID:6839652589
男の子贔屓、仕事してる事などですかね、、携帯からの書き込み
なかなかかな(トピ主)
2019年7月12日 22:40

1人目を出産直後(帝王切開の麻酔も切れてない)時に、姑から「次は年子で男の子にしたらいい」と言われてます。
夫も男の子希望で、女なら3人目と言ってます。

結局姑も自分が男の子の親だから、「男の子の母親」を贔屓するし、姑の言う通り仕事をせず出来るだけ近い年で子供を産んだ弟夫婦を贔屓するんでしょう。

弟夫婦と同居し、失敗して、リフォームすると言い出し義両親からお金がないからとお金を貸してと言われたのは、子供が3歳、我が家も家を建てる相談をしてた時。
同時期に夫の数十万の使い込みもありました。

我が家は共働きでお金があるんだろと言うくせに、仕事より子供、「仕事が忙しい」と言う私に「じゃあいつ子供産むの」と言ってきた姑。
じゃああなたの息子の使い込みや、貸してと言ってきたお金はどうするの?

そして夫の親戚(父方)と義弟夫婦の関係の悪化から嫁が親戚の家に行きたくないと言うのに、「墓は最終的に長男のもの」と言い出し、、、義弟と上の子だけ一緒に親戚の家連れて行ったが、義両親も義弟も子供の面倒みず
ご飯(こぼすし自分で食べれない)もトイレ(結局漏らす)も私が対応
せめて出かける時はオムツにしてよ、、、
って言うか相談しろよ
そして親戚に義弟嫁と思われ睨まれる

もう疲れました。
女の子ならまた男と言われるでしょう
男の子なら比較されアレコレ言われるでしょう
めんどくさいです
もう嫌です

ユーザーID:1756900188
レス
ひな
2019年7月13日 10:42

要は、トピ主さんのご主人が家計の使い込みをしてたんですね。

>義両親からお金がないからとお金を貸してと言われたのは、子供が3歳、我が家も家を建てる相談をしてた時。
>同時期に夫の数十万の使い込みもありました。

別にあなたがお金貸してって言われてるわけじゃないし、ご主人がしっかりすれば良いだけでは?
ご主人はお金ないのに、家建てて大丈夫なんですか?
子供出産時だった、とかはあまり関係ないですよね。
トピ主さんに稼ぎがあるなら、早めに離婚がよろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:5649167312
レスします
あさり
2019年7月13日 14:14

なるほど。
レスで色々追記されていますが、
比較されるとか贔屓されるとか、そういうのは他人がコントロール出来ません。

問題なのは、あなたがたご夫婦が同じ方向を向いていない事かと。

私の考えは、1本目のレスに書いた通りで変わりはありません。
周囲が何を言おうとご夫婦で大らかな気持ちで子供を愛してあげること、
子供が安心して成長していけることが大事だと思います。

でも、どうもご主人にも問題がありそうですね。
それがわかっていて、2人目妊娠したんですね。
何故でしょうか…こういう事になるって、想定内だと思うのに。

あなたにこれから何が出来ますか?
気にしない事にするか、一生我慢し続けるか、離婚するか、
どれかを選ぶしかありません。

はっきり言えるのは、他人を変えることは出来ないということです。

ユーザーID:0439949034
まぁ、、、そうですよね携帯からの書き込み
なかなかかな(トピ主)
2019年7月13日 19:33

1人目の時も夫に貯蓄はなく、むしろ赤字
夫両親もそれを知ってても「しょうがないわねー」と笑うばかりでした。
とは言っても
理解のある素敵な旦那様なんて、シンデレラの王子様並みに存在しないと思ってたので
私が頑張ればいいと思って頑張りました。

努力の甲斐あり、家を建て、新車を買い、貯蓄も順調に伸びてます。
GPSまで利用し出かける場所時間を管理、夫の使い込みもかなり減りました。
金銭的に2人目に不安はないと言えます。

が、お金を稼げば偉いってわけじゃないと
夫をたてるのが嫁の仕事
子供を産んで育てるのが嫁の仕事
辛い時には支え合い気を使うのは嫁仕事

働きながらでも親戚付き合いを疎かにしないように、頑張ったと思います。
が結局頑張ったって、都合良く使われるだけ
稼ぎが同じでも夫の方が偉いし
専業主婦で子供ファーストな母親の方が偉い

「働く母」は
働いて同額稼いでも夫と同じにはなれず
母としても専業主婦には敵わない
嫁としても可愛くない
全く評価されないのに頑張る意味があるでしょうか?
とはいえ離婚は子供にとっては不利益が多いかと考えており、「ほどほどに」お付き合いして過ごしたいんだが、、、という感じです。

ユーザーID:1756900188
頑張らない
きら
2019年7月16日 12:01

>全く評価されないのに頑張る意味があるでしょうか?

頑張らなくていいと思いますよ。

仕事をしてることに引け目なんていらないですよ。
何か言われても「私が働いているからこそ夫の使い込みのフォローや義家への援助も出来た」ってはっきり言ってやって堂々としてたらいいんじゃないでしょうか。

子供の性別だって努力でどうにかなるのでなし、言う方が悪いんだから聞かなきゃいい。

頑張った結果「都合良く使われるだけ、稼ぎが同じでも夫の方が偉いし、専業主婦で子供ファーストな母親の方が偉い」という結論に達したのなら、これからは無理してしていたいい顔をやめ、言いたいことは我慢せず言って、適当に付き合ったのでいいと思いますよ。

ユーザーID:1683074490
姑の評価なんて気にしない
ママ友と海外旅行
2019年7月16日 21:18

姑のために産んだわけでなし
テキトーにスルーしときゃいいんですよ
あと、義実家のことは夫に任せる
我が家は電話番号を見て、義実家からなら夫に出てもらいます。
そんなこと気にする時間がもったいないです。

ユーザーID:6072963284
誰に評価されたいの
みか
2019年7月16日 23:51

>全く評価されないのに頑張る意味があるでしょうか?

頑張る意味がないと思うなら頑張らなくて良いのでは?
誰に評価されたいのですか?
繰り返しますが、頑張る意味がないと思うなら、頑張らなくて良いと思いますよ。

ユーザーID:3753833330
 
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