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発言小町

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親への恨みが消せない 携帯からの書き込み

はる
2019年7月12日 1:51

幼稚園ぐらいから中学まで父親による暴言・暴力、母親からは人格否定や存在否定、過度なプレッシャー(こちらは大学入学時ぐらいまで)があり、それがトラウマとなっています。

大学生活は問題なく送れていますが、どうしても他人への不信感や人と接することへの恐怖、自己否定が消えず、なんの根拠もないのに嫌われている、私なんていない方がいいとずっと考えてしまっていてとても息苦しくて生きづらいです。

大学入学を機に一人暮らしも考えましたが、金銭的な理由と一人暮らしをすることによって完全に1人になってしまうという恐怖感からまだ出来ていません。

感情が抑えきれなくなると自分を殴る、リストカットなどの自傷行為をしてしまいそんな事をしてる自分が情けなくてまた自傷行為をするという繰り返しで、何とかしたいと思い先日病院で診断してもらいました。PTSDだということで次回からカウンセリングを始めることになっています。

家族のいい思い出はありませんが、決して愛されてなかったというわけではないと思います。高い学費を払ってくれることも今まで育ててくれたこともたくさんのことに感謝しています。でもどうしても両親が許せない、憎いと思ってしまいます。

将来もし子供を授かる事が出来ても両親には一切会わせないこと、彼らの老後の世話には一切関与しないなどどうやって復讐してやろうかばかり考えてしまいます。
いつか許せる時が来るのでしょうか。

ユーザーID:3419167904  


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タイトル 投稿者 更新時間
人それぞれ
猫フェチ
2019年7月12日 11:12

赦せるか、赦せないか、人それぞれ、受けた傷も感じ方も違うので変わってくると思います。
たかが、それぐらいで、という人は多いですし、
自分も同じようなことを言われた(された)けれどなんとも思っていない、という人もいます。
でも、傷ついて、憤って、困惑している自分はいるわけで。
私の場合、赦してはいません。赦そうとも思ったことはないです。
どうにかして復讐してやりたい、と思っていました。
今は、復讐する気持ちはないです。でも許しません。
相手は、施設に入所しています。
かつての激しい人格は形を潜め、親戚もおどろくほど穏やかになっています。
騒ぎ出すと面倒なので、一応、毎週訪問することにはしています。
自分の中で相手は、もう肉親ではなく、他人です。
よく見知った他人。
本人が経済的に自立しているからそうしていられる、という点は相手も自分も恵まれていると思います。

ユーザーID:0915972695
好きな人が見つかるといいですね
まちこ
2019年7月12日 11:23

 病院に行っただけ偉いと思います。勇気のいったことだと思います。
 
 私自身父親からはDVを受け、母親からは精神的ダメージを受けてきました。
 リストカットや大量の薬をアルコールで飲んだりと、自殺を意識した行動を取ったこともよくあります。
 
 私は大学は自宅からは通えなかったので独り暮らしでした。
 トピ主さんが不安に思ってらっしゃるように、私も家族がいなければ本当に独りぼっちだと思っていました。
 家族に本音を話したり頼りにできるわけではなかったけど、それでも大学で薄い人間関係しか築けなかった私にとっては、家族以外に私が死んで影響のある人はいない、とものすごく寂しかったのを今でも覚えています。

 その後、これだけ傷つけられてきたんだし家族だから助けてくれるだろう、ととあることで家族に頼ったところ、蔑ろにされこれでもかというくらいひどく傷つけられました。
 それ以降まったく連絡を取っていません。
 結婚する、とか子供が生まれた、という連絡はしようかとは思っていますが、住所も職場も教えたくないなーという感じです。
 こちらが助けてほしいときに助けてくれなかったんだから、介護も手を引きたい気持ちでいっぱいです。

 トピ主さんも、本当に辛いとき、困ったときに家族を頼ってみるといいかもしれません。
 その時に本音で話ができなかったり、一方的に甘えるな!などと罵られたら今後の人生では距離をおいてもいいかもしれませんね。

 困ったときに助け合えないなんて家族なのかな、という気がします。

 家族に対していないよりはいる方がマシ、と今は思ってらっしゃるかもしれませんが、もし今後トピ主さんが頼れる人が現れたら、また考え方が変わるかもしれません。

 好きな人を見つけることから始めてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9341398178
わかる!携帯からの書き込み
はな
2019年7月12日 11:38

私も同じくです!

辛いですよね。

私扱き使われてます。
モラハラ・暴力同じだよ!
わかります。トピ主さんのお気持ち。

私がどれだけ訴えかけても変わりません。

ユーザーID:3793297538
来ないよ
一生もん
2019年7月12日 14:15

そんな甘いもんじゃないし。
この先失敗する度に思い出すでしょうね。
しかも親元を離れて生活しているのに過去の事に今の事を積み重ねて憎しみだけが増強する。
出来事は何も変わっていない、記憶の中だけの事なのに。

それでいいんじゃないでしょうか。
許そうという幻想を抱いていると自分の道を見つけられませんよ。
最高の復習はあなたが幸せを掴むことなんですけど、それに気付けたら一つ復讐が出来たことになりますね。

ユーザーID:5519515094
くると思う
おふね
2019年7月12日 14:21

 40歳間近にして言えることは、心の奥底では許して楽になりたいと思っているが、まだ恐怖感が拭い去れずにいる。最後のブロックを外したいけどまだ外せない感じ。けど20代の頃と比べればずいぶん楽になった。親も年をとって。

 主さんと同じ年の頃は、皆、感謝と復讐と行ったり来たり、葛藤しながら大人になり自立していくんだと思う。

 子供を持つと、子供はなんて可愛いのかと、命の尊さを知る。日々成長していく子供に自分の子供時代を重ね合わせ、抱きしめる。自分自身の傷が癒される。
 
 その中で、自分の親に対する見方も変わってくる。あんなに苦しんだことも忘れ、子供を両親に会わせたくなる。子供にとってはただの優しい祖父母。

 老後の世話などしなくていい、人は死ぬまで一人。できる人ができることを、したい人にしたい分だけすればいいだけ。

 病が治癒するにしたがってもっと楽になると思います。私もそうだったから。人生長いから今辛い分だけ、後で幸せになれるよ。あまり自分を追い詰めないで、お大事になさってください。

ユーザーID:8287186229
分からない
都市伝説
2019年7月12日 15:17

親を恨んでると言いながら

>金銭的な理由と一人暮らしをすることによって完全に1人になってしまうという恐怖感

なんて言ってる。

一人になるより恨みの募る相手の顔色を毎日伺って生きる方がマシってことですか?
暴言や暴力、人格否定してくる人に媚び売って養ってもらう方が苦学生するより楽ってことですか?

本気で親を恐れて恨んでいるのなら、一日でも早く顔を見ないで済むように家を出るものだと思いますけど。
少なくとも、私だったらそうします。

グチグチ言いながらも「一人暮らし出来ない」なんて言って実家に居座るトピ主さんの気持ちが全く分かりません。


>将来もし子供を授かる事が出来ても両親には一切会わせないこと、彼らの老後の世話には一切関与しないなどどうやって復讐してやろうかばかり考えてしまいます。

それだけ親が恨めしいなら、親のお金にも頼らず奨学金借りてバイトして自立すれば良いじゃないですか。
例え借金背負おうとも、自分が勉強したくて背負うのなら悔いはないでしょう?

今すぐそうしない理由は何ですか?

ユーザーID:4804719109
四十歳超えるまでは
ぎんねこ
2019年7月12日 15:27

四十歳超えるまでは、そういう気持ちは続くと思う。しかしそれ以降は許せるようになりますよ。
若い時は、両親の教育が許せないけれど、年を取ると、両親も人間であると捉え、距離が縮まりますよ。
これからの人生で、つまずくと、それが、親のせいとなることは必至ですが、今は、距離をとって、出来るだけ人生を謳歌されることをお勧めします。
お友達との飲み会でもいいですし、コンパでもいいですし、遊びにかけたらどうでしょうか。
私も両親から過度な期待と成人するまで、気に入らないことをすると父親から暴力を受けていましたが、確かにめちゃくちゃな両親だったと思います。しかし精神科医から、二十歳になったら、両親がしてくれたことには感謝しなさいと諭されて、今日まで来ています。確かに精神科医の言うことは、正しいと思います。
きっと青春期、恋愛をしたり、友達と遊んだり、適度に勉強していれば、忘れていくと思いますよ。
私自身、母親に大学は最低の成績でもよいから、遊んで卒業しろと言われて、リハビリのような大学時代を送っていました。
がつがつ勉強しようと思わないで、ゆったり、ボーイフレンドでも作って、遊んですごせば、きっと、考えが変わり、元のようになれますよ。
青春は美しです。

ユーザーID:0072636333
今何かで不快でしょ?
レモンバーベナ
2019年7月12日 16:13

親ほどの年齢ですが、わかるような気はします。今まだ学生なのですよね。
今何か不安や不快感を感じているのだと思います。

とにかく学生生活をしっかり送って就職し自立することでトピ主さんは自由になれます。そのためにがんばるのみです。

親から精神的に自立できなければ一生地獄かもよ。復讐とか許せないなどの感情に囚われてしまうのですから。

自立して他人にご自身の痛みをもさらけ出せるようになれたら楽ですけどね。
そんなに尖らなくていいんです。笑顔で楽しく過ごしていてほしいです。

はるさんがしあわせになって心からの笑顔になれたらそれが世間的には親孝行で、なおかつ復讐でもあるのです。相手から利用されないようにね。

ユーザーID:4052075549
人によると思う
木崎
2019年7月12日 16:17

私は現在49歳ですが、父のことは許せません。
今父と母が一緒に住んでいて、私が何か言葉にするとその八つ当たりが母に向かうので
今は我慢して気持ちを抑えています。
父が病気などで寝たきりになったらここぞとばかりいろいろ言ってやろうと思っています。
父がそれに腹をたてたら、父は同居していた自身の両親にもひどかったので、
「自分が自分の親に何をしてたか忘れた?同じことされてることの何が嫌?」と
言ってやろうといろいろシミュレーションしています。

母は父の被害者ではありますが、中学生の時から父の愚痴を聞かされて、
私自身も暴力を受けていたので「お願い、離婚して」と言いましたが、デモデモダッテでそのまま。
今も愚痴を聞かされて「だったら愚痴を言わないでいいような選択を
自分でしないと!」と言いますが、「私はそんな運命なんだろうね」で終わり。
「じゃ、私はお母さんの愚痴を聞かされる運命?
そんな運命を私に課しているのはお母さんなのに、そこは無視?」と言うと黙ります。
でも25年以上愚痴を聞かされて私も限界です。
スルーできればいいけど、何か力になりたいと思うからいろいろ考えて疲れる。

私のこの気持ちは父が他界するまでなくならないと思います。

私は子供が生まれなかったので消えないのかもしれない、と思いますが、
私の妹は2児の母親ですが、私と同じことを言っているので、
年を重ねるとか子供を産み育てると科には関係ないのだと思います。
結局は恨んでいる対象の親の性格、恨む側の子供の性格によるのでは。

ユーザーID:1494237567
人への恨み
2019年7月12日 16:47

というのはなかなか簡単に消せるものではないですよね

物理的距離をおく
対象と時間と経験を共有しないようにしていく

新しい人間関係をきづきそちらに力を入れる
新しい経験をたくさんする
仕事・バイト・趣味等
健康的な生活を送るよう努めていく

そうすると時間はかかりますが
薄れて行ったり和らいでいきますよ

主さんの場合は
いまはまだ学生ということなので
しっかり勉学に励み
自立できるように努めていくことが必要でしょうね

もしお子さんができたときに
両親にあわせないなどは
お子さんに危害が及ぶ可能性があるなら
必要ですし
老後の世話をするかしないかは自由ですし
(ご自分らでしっかり準備していただいて
プロにお任せする)
別にいいのではないでしょうか

ユーザーID:3569081559
暴力からは何も生まない
ぎんねこ
2019年7月12日 16:53

自分を殴る、リストカットするというのを読んで、一言。親の轍をもう一度踏むのでなく、暴力からは否定以外何も生まないということを思い出してください。
自分は、いい子いい子してもよいけれど、絶対に殴ってはいけない。温泉でも使って、ゆったり悠々自適な生活をすることが、きっと親を見返すことになるから、絶対に自分を苦しめてはいけない。
自分を暗示にかけることです。

ひどい親に育てられても、あなたは大学まで行ったんでしょう。大したものだと思って、自分をほめて、これからの人生を歩んでください。
親を見返せ、きっと就職も一流企業に入って、親を見返せる人生になると思う。

幸せはあなたへの復讐、ユーミンの曲を聴いて思い返そう。

ユーザーID:0072636333
苦しいですよね
ろぴこさま
2019年7月12日 17:08

憎しみの感情を抱く事は、仕方のない事ですよね
だって毒親なんだから
許せない相手を許さなきゃいけないと思うと、余計あなたが苦しくなります
だから、自分の感情を無理に押さえつけなくていいです
いざとなったら、噛みついてやる
ぐらいの気持ちを持っててもよいぐらいです

私の親もそうとうでした

母は男を選んで、子供を捨てて、父に引き取られた私たち姉弟は、アルコール依存症の父から暴言や暴力を受けて育ちました

齢50になってやっと許せるようになってきました

あなたはこれから幸せになるんですよ

幼かった頃に辛い思いして、今も苦しんでる
だからあなたは幸せになる権利があります

自分を大切にしてくださいね

ユーザーID:3109584652
まず自立しましょう
通りすがり
2019年7月12日 17:20

経験者です。

その家にいる限り恨みはつのります。
卒業したら就職してまず自立しましょう。どんな小さなアパートでもいいので自分の城を作れたら落ち着きます。
私もそう思って故郷を遠く離れて暮らしています。

許せない気持ちは残ると思います。
ですが、どこかで育ててもらった恩は感じるのも自然なこと。またそれは事実だし。
今は親の介護など全然する気になれないのは当り前ですが、親も自分も年を取ると変わっていく可能性もあります。血というのは争えないものだなと思います。
それに実際目の前で苦しんでいる親を見たらほっとけないのも子の本能です。いや他人様でもほっとけないですから。

ユーザーID:3573849702
がんばって!
カモノハシ
2019年7月12日 18:38

お気持ちすごく分かります。
私も全く同じで、人格否定と兄弟差別で比較されて育ちました。
また母が認めたことしかやらせてもらえませんでした。
かといってご飯も与えられないか、というとそうではなく私は私立の一貫校で高い学費も払ってくれました。
でもやっぱり親への恨みは消えません。
私は就職を機会に一人暮らしを始めました。
やっぱり自立ってとても大事です。いまは学生なので無理だと思いますがアルバイトなどをして(許可されないかも知れないですが・・・)
お金をためて家をでて物理的に距離をおかないと解決しないと思います。
私は現在40代既婚者となりました。最近ようやく心が解放されてきました。
でもネガティブな感情、自己否定、他人をすぐ疑うなどという性格は治りません。
親を捨てること、絶縁することは罪悪感がともない簡単にできることではありません。
私も苦しかったです。
介護は施設にいれるつもりです。
先日、どうしても話をしなければならないので親と話したら昔話になりましたが
「最近は毒親って言葉があるけれど、私は一切そんなことはしていない。」と全て無かったことになっていました。
呆れて何も言えず実家を後にしましたね。
幸い食べるお金はあるので生活保護の連絡がこないことが良かったです。

ユーザーID:5331749100
勇気をだして
たこやき3
2019年7月12日 23:32

とても辛い思いをしましたね。

トラウマはなかなか消えないと思いますが、まず第一ステップは物理的な距離を取ることです。
でもなかなか出来ない。仕方ないですよね、子供の頃から恐怖で縛られてきたのなら。

でも人間人生で 歯を食いしばって勇気を出すことが必要な場面があります。

さよならColorって曲を聴いてみてください。
そんなトピ主さんの状況にぴったりだと思いました。
少し勇気が出るんじゃないかなって思います。
もちろんトピ主さんの好きな音楽や、映画、スポーツなんかに勇気をもらってもいいと思います。

私も、その昔暴力や暴言で どうしても体が動かないときがありました。
でもやっぱり自分を変えられるのは、はじめの一歩の勇気でした。
それが出来るか出来ないかで、人生が止まったままか、動き出すかが違うように思います。

その後、少しずついろんな経験をして、相手を許すというより、自分の心が閉じていることに気づき、心を開いていけば、他人への不信感や自己否定などが薄れていくと思います。
トピ主さんが幸せになりますように。

ユーザーID:5061733157
小さい時にそばにあったものはおよそ引っ越しの時に行方不明携帯からの書き込み
将来の夢はニワトリ
2019年7月13日 9:38

父母から傷つけられてるのに
なぜさらに自分を傷つける??
リスカしても痛いだけでしょ。

心の傷を目に見えるようにしても
誰も助けてくれません。
みんな、自分のことで
精一杯だから。
手首に傷は見えないけれど
この世界の人はみんなケガしてる。
厳しいけどそれが現実なんだよね。

でもこうして主様が掲示板に投稿したら
みんな親身に答えてくれます。
優しい人がたくさんいるんですね。
手首ばっかり見てないで周りも見たらよいですよ。

復讐に使うエネルギーがもったいない。
ご自分の幸せのためにお使いなさいね。
それだけの怒りエネルギーがあれば
なんでも叶えられますよ。

主様の場合、最初の期待が大きすぎるから
がっかりするのです。
例えば誕生日プレゼントに10万相場のものを
贈られるのがあたりまえと思っているから、
三千円程度だと、はあ?ってなる。
最初から何も期待しなければ、
「おめでとう」の一言だけでも嬉しいはず。
本当に死ぬつもりだったなら、
今日から何にも期待しない生き方をしなさい。
生きてるだけで幸せと思えますよ。

あ、ユーミンの曲、良いですよね。
心が洗われます。

ユーザーID:1874340562
恨みと依存が共存
涼揺
2019年7月13日 10:04

典型的だと思います。


自立心を自分で作らないといつまでも恨みは続きます。

私は子供ができてから、親への恨みは消えました。

子供が無条件で私を求めて愛してくれるので、

キズが癒されました。

トピさん、いまはグダグダ言えるのは甘えもあるからでしょう。

親に囲われ安全を手に入れながら文句を言うなんて、典型的な甘えん坊です。

でもいつか素晴らしい母親になってくださいね。

ユーザーID:3637808692
そのままのあなたで良いんです
かなえ
2019年7月13日 13:39

辛いですね。
50代になりましたが、20代の頃同じ気持ちでしたし、今もそのころを思い出すと辛い。
まずは距離を取るのが一番なので、一人暮らしができるようになったら、早く一人暮らししましょう。
働きだしたら経済的にも自立できるので、だいぶ楽になります。

恨みを消そうとか、許そうなど、無理に頑張ろうとするのは悪循環で親への執着が消えずしんどいです。
私の場合、カウンセリングで、どんどん嫌な気持ちを吐き出すと薄れました。
絶縁しており、ほとんど思い出さないので楽。

自己否定せず、ありのままのあなたで良いんですよ。
よく頑張ってきたと思います。
カウンセリングは受けて損はないと思います。

ユーザーID:1939346621
赦せる時が来るかもしれない
通りすがり
2019年7月16日 0:08

親が惨めな老後を迎えるとか
施設に入り あなたが支配者になるとか・・・

その時には赦せると思います。

親が罰を与えられていればね。


可哀そうに・・と思えるような立場になれば
もうあなたは 楽になれると思う。

私はそういった意味では 乗り越えました。
してきた罪を彼らが償っているのだと思えたから。

ユーザーID:0183471593
私は許してないよ?でも恨みももう無いかなー
かぼす
2019年7月16日 22:53

恨み無いと言ったら嘘になるかもしれないけど、以前のように母にこんな事を言われた!あんな事をされた!!!って思う事が少なくなったなと。
でもちょっと前に美容師さんに「そういえばあの母の言動は卑怯だと・・」と愚痴っちゃいましたね。
でもぐじぐじ母の言動を思い出すこともほどんどなくなりました。
ちなみにもうすでに55歳なんですよ。

でも、許してはないから、母親が電話かけてきてもガチャ切りです。
姉も母親とそっくりなので縁を切りましたが、介護問題で話をしたときに、父が低血糖をおこして倒れても母が救急車を呼ばずに姉に電話する話を聞きました。
で、その姉が亡くなってしまった今、もし父が低血糖をおこして母が私に電話かけてきたのだとしたら、ガチャ切りしたら父、どうなるかなーと思うけど私の知ったことかと思ってますね。
もし、そういう流れで私のせいで父が・・・となっても大した後悔はしないと思います。


知り合いに何かのきっかけで心がぱーっと晴れてひどい父親を許せたとおっしゃってる方がいらっしゃいましたが、それ、無理矢理自分の恨みを押し込めて許してまたひどい目に遭ったなら、どうするよ?って私は思いますね。

許す必要なんて無くないですか?

ユーザーID:9751587736
 
現在位置は
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