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恋愛・結婚・離婚

miyabi

小町の先輩方に聞いていただきたく書き込みます。
私は新婚の25歳女、夫は今年30歳になります。

結婚して半年、まだまだこれからですが、私にも少しわかったことがあります。
それは、結婚生活はある程度気を抜いていかなければいけないということ。

結婚してからというもの、私は結婚生活とはこうあるべき!!と
勝手に自分で自分を追い込み、家事炊事すべて完璧にこなしたいばかりに
とてもイライラし、疲れてしまっていました。

これも自分自身、好きな仕事をせず、(ワークライフバランスをかなり考慮した結果)夫が世界の中心になっており、完全に依存していると気づいたので、この状況をなんとか打破したく転職活動をはじめました。
行き当たりばったりで、こうなってしまったこと本当に猛省しています。

また、昨日「miya、今日は用事があるんだよね?ごはん外で食べて帰ろうか?」と連絡がありました。確かに用事はありましたが、昨日は夫が早いとわかっていたので、用事前に買い物に行き、帰宅して夫の分のご飯だけ作ってからでかけていました。夫からすれば気を使って、用事があるならごはんつくらなくてもいいよという意味だったことはわかっています。でも、なんで私が作る前提なの?早く帰れるなら、一回ぐらいあなたが作ってくれてもいいじゃない!!と思い、言ってしまいました。勝手に頑張っているのは私なのに。イライラするぐらいならやってほしくないだろうなと思いながらやってしまう自分が嫌です。。

私が変わらなければ、ほんと愛想つかされちゃいますね。

ユーザーID:7588270903

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  • 問題ない

    そういうのは随時伝えて、夫がご飯たまに作ってくれるようになったらラッキーじゃないですか。

    今回のあなたに唯一問題があるとすれば、怒った口調で伝えてしまったことくらいですかね?夫婦なんだから、改善できるところは随時お二人で話し合うと良いと思いますよ。

    ユーザーID:5966777472

  • 旦那さんはサンドバッグじゃないですよね。

    >>確かに用事はありましたが、昨日は夫が早いとわかっていたので、用事前に買い物に行き、帰宅して夫の分のご飯だけ作ってからでかけていました。

    これは旦那さんは知らなかったんですもんね?
    だから、

    >>「miya、今日は用事があるんだよね?ごはん外で食べて帰ろうか?」と連絡がありました。

    につながるんですよね。
    優しい旦那さんですよね。
    このままだとすれ違ってしまいますし、旦那さんはただのサンドバッグ状態です。

    一度腹を割って話し合ってみたらどうでしょうか?
    上記の件も朝、話をしていればこんな事にはならなかったはず。

    あなた:今日、帰り早いよね?私は用事があるけど、ご飯作っておいておくからレンチンしてね!

    とか、作って欲しいなら、

    あなた:今日、帰り早いよね?私は用事があるから、自分で作って適当に食べておいてね!

    とか、多分一言二言、言葉が足りないだけだと思うんですよ。
    それと思いやり。
    相手に対する思いやりがかけてます。
    いつまでも旦那さんが横にいてくれると思ったら大間違いですよ。
    明日はいないかもしれない、毎日を、旦那さんを大事にする気持ち、思いやり、感謝を伝える習慣を作ってみたらどうでしょう?

    私も正直結婚してすぐはあなたのような感じでした。。。
    自分1人で突っ走ってしまいました。
    あの日の朝も、軽い喧嘩をして旦那は仕事へ、、、私も仕事へ行こうと思ったら旦那が事故にあったという連絡。。。
    ぞっとしました。
    喧嘩なんかしてる場合じゃなかった!
    結果、大した事はなかったです。
    でもそれから、自分の思い、感謝とか好意とか嫌な事、怒っている事など、きちんと伝える努力をするようにしています。

    ユーザーID:3884615669

  • うーん

    独りよがりの結婚観。

    いったい何のために誰のために誰と戦っているのか全く不明の頑張り。

    結婚は何処まで行ってもチームワークという事。

    そして何事にも優先順位を。

    ユーザーID:4988544759

  • とても素敵な奥さんのように感じました。

    男性です。

    夫想いの奥さんで,
    旦那さんはとても幸せですね。

    もし,旦那さんの理想とする妻像を
    ここで,披露できるようになれば
    (トピ主の想像ではないですよ。)

    旦那さんは,世界一幸せな夫になるかもしれません。

    ユーザーID:1321731098

  • 良い奥さんになられると思うよ

    ご自分の悪い所に気がつかれたのだから、これからいくらでもやり直せます。

    良い奥さんになろうと頑張り過ぎちゃったけれど、
    それは「自分の独りよがりの理想」であって、
    そこに旦那様の考える夫婦の理想の形や、旦那様への思いやりは全く考慮していなかったんですよね。

    でも、頑張るエネルギーの方向を変えるだけなんだから、いずれ素敵な奥さんになられますよ。

    これからは、良い奥さんかどうかの評価は、
    ご自分/旦那様で、50/50での合計採点、
    (逆に良い旦那様かどうかも同様に)
    という考えで良いかと思います。

    ユーザーID:5163325834

  • 冷静にどうして欲しかったかと問題点を伝える

    そういった場合の正解は、「夫にはお礼をいいつつ、何が正解だったのかを伝える。」だと思います。
    一応共働きのケースでの回答例です。

    「ありがとう。でももう既にあなたの分のご飯は用意しちゃってます。もしご飯なしとか外食を誘ってくれるなら、前日のうちに声をかけてくれるとうれしいです。せっかく夫さんが気をつかって外食を誘ってくれたのはわかるんだけど、この時間の連絡だと私に用事があるのに夕食を準備したことが無駄になるので、私としては努力を無駄にされたように感じたり、努力を軽んじられたように感じてしまいます。あと共働きであなたのほうが早く帰れるなら、こういう時くらいはあなたが夕食を担当してくれるとうれしいです。今回、夫さんは用事がなくても絶対に夕食は作らないと思っていることもわかりましたので、そこは正直残念に感じてしまいました」みたいな。

    夫のした言動が、トピ主さんにはどう感じ、どんな意味になるのか。それは、いちいち相手に伝えないと伝わりません。
    怒るだけでは夫からしたら「妻に親切にしてあげたのに、意味不明に突然切れられて怒鳴りつけられた」としか感じない可能性があります。

    ユーザーID:1135476020

  • わかります。

    お気持ちわかります。
    私も共働き夫婦ですが、結婚当初は家庭が大事だから職業はなんでもいいやって思ってました。今は違いますが。

    残業になるとラインで伝えたら「俺の分の夕飯は惣菜でもいいからね」と返事が来ます。
    その時に「なんで私が作る前提なの?」って思っちゃいます。
    夫は料理が苦手なワケじゃないのですが
    仕事の日は絶対に作りません。

    本当、なんでか凄くイライラしちゃいますよね。
    私もいつも愛想尽かされるなぁと思いますが
    イライラしてる時は止められません。
    うちの夫はホルモンバランスの影響もあると勝手に解釈してくれてるので助かってます。

    イライラしちゃう自分をあまり責めないで下さいね。

    ユーザーID:6028915347

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