恋愛・結婚・離婚

同棲中の彼との話です

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haru

男女

今彼と同棲して1年がたちまして、率直に言うと私が生活費を管理してます。外食から生活費全て私持ちです。私はそういう形もありだよね。と思っています。彼には凄く支えてもらったり、とても彼に対する思いもしっかりしていますし、彼との将来をお互いに考えている中です。金銭的なことに関しては特にストレスとか不満は感じていないのですが、以前、友達から、生活費どうしてるの?と聞いたら、家賃、光熱費は彼が持ってると聞いたことがあり、なんとなくたまにふと思い出して、少し心がモヤっとします。私はお金がないから彼と別れたいとかそういうのは一切なく、彼はどんな時も私を支えてくれましたし、彼とのこれからも考えています。本当にそういう形もありだよねというふうに考えています。ただ、たまにその友達のセリフを思い出して、モヤっとしてしまう気持ちを、私はどちらかといえば断ち切りたいと思っています。(悩むのを終わりに)そのきっかけとして失礼なことだと思うのですが、私もっと辛かったよ!とかもっと凄い大変な人いるよって話してくださる方がいらっしゃれば、お聞きしたいと思います。多分私の原因は、誰にも相談出来ていないのと、他の人の苦労した話をきいてないからなのだと思っています。なので、もしよろしければ、失礼な事と思いますが、これなら話てもいいよ!という方いらっしゃいましたらアドバイスお願い致します。

ユーザーID:7519392369

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  • 人と比べる事じゃない

    私は、トピ主さんがモヤっとするかも知れませんが、男性にお金を渡したことがない人生です。結婚していた時は専業主婦でしたし、その後にお付き合いしている方もずっと生活費、家賃出してくれています。奢って欲しいとかは思いませんが、いつも男性が当たり前の様に、お金を出してくれている人生だったので、確かにそういう形もありですが、私からしたら、珍しいな〜と思いました。
    人と比較するものではないのでは?トピ主さんよりも境遇が大変な方もいらっしゃれば、その上も沢山、いらっしゃるので、ご自分が良いと思っていればそれでいいのではないか、と思います。皆さんと比較されている間は、モヤモヤされるか、と。

    ユーザーID:8718370434

  • 形の無いもの。

    こんな形もアリ、彼は私を支えてくれる、この言葉が繰り返し出てきていますが、これ、あなたの本心なのでしょうか?
    私からすると繰り返し言葉にする事で自分を納得させている、なんとか気持ちを保っている、としか感じられませんけどね。

    勿論、女性が男性を養うのは「アリ」ですよ、私の知人にも「夫が働かないので」自分が働き主として家族を支えている人が居ます。
    でもやはりそんな人は稀だし、言い方は悪いですが「変った関係性」、俗にいう「訳アリ」と言う扱いですね。世間的には「ヒモ」とも言いますけど・・・。

    せめて光熱費だとか食費だとかだけでも抱いてはもらえないのでしょうか?
    子供でもあるまいし、同棲が出来るほどの大人が「まったくお金がない」と言う事はあり得ないと思うのですが。

    暮らしとは人生の基本です、それにかかるお金は命を維持するお金、とも言えます。
    あなたはまだ若い、払えるからと言ってあなたの稼いだ大切なお金を彼の生活費として消費し続けるのは正解でしょうか?

    例えばそのお金を貯蓄する、と考えればどうでしょう。そのコツコツとためたお金はあなたの将来にどんなに力になる事か・・お金を大切にするとはそういう事ですよ。

    あなたの不安は将来の自分からの警告かも知れません。
    大金持ちでもないのなら、あなたはあなたのお金を大切にした方がいい、あなたの未来のために。

    迷いがあるなら一度立ち止まること、せめて一年とか二年とか時期を決め、それを守ることを明確にして下さい。
    「支えてくれる」なんて形のないものに縛られすぎませんように、いい人生にして下さい。

    ユーザーID:3874865764

  • うーん・・

    主さんの心理としてもっと苦労している人の話を聞いて、自分はマシ!と思いたいのですよね?
    結局それって、今の状況をどこかでおかしいと思ってる証拠ではないでしょうか?

    >彼はどんな時も私を支えてくれましたし、彼とのこれからも考えています。本当にそういう形もありだよねというふうに考えています。

    まるで自分に言い聞かせてるような・・。
    本当にそう思ってたら、他人の生活なんて気にしませんよ。

    誰が稼ぎ頭でも良いですが、それはあくまでも結婚してからの話だと思いますね。
    ただの交際時から男性を養う義務はないと思いますし、養われてる事に甘んじてる男性を尊敬も出来なくないですか?
    それにもっと言うと、彼が主さんと居る本当の理由が「養ってもらえるから!」「俺の収入は全額自分のお小遣いになるから!」かもしれませんよ?
    当然、養ってもらってるので優しくもしますよ。
    一般的に同棲なら生活費は折半ですから。
    またお友達のように収入が多い彼が多くを負担する場合もあるでしょうね。

    一体何を彼に支えてもらったのか分かりませんが、それ以上に主さんに彼は養ってもらってると思いますけどね。

    主さんのご両親が聞いたら驚かれるのでは?
    そこまで貢がないとその男は一緒に居てくれないのか!なんだその男は!・・と。

    モヤモヤするのなら目を瞑るのではなく、一度、真剣に考えてみる事ですよ。

    ユーザーID:7851213980

  • 同棲なら対等で

    結婚すれば専業主婦で扶養し、されるという関係にもなりますが、
    それでも家事労働の提供という形で対等、ギブアンドテークです。

    同棲ならなおさら対等が基本です。
    ギブばかり、テイクばかりという一方通行の関係はきっと
    どこかで不満が生じて長続きしないでしょうね。

    お金の問題だけでなく、家事も含めた生活全般の関係はどうされていますか。

    ユーザーID:0701280597

  • もっと凄い女性がいました。

    自分名義のマンションに彼を居候させての同棲でした。

    婚約しているわけではなく、彼は1円も出さない生活。
    彼女がそろそろ結婚したいと申し出ると、同棲してとしては助かるものの結婚相手とまでは責任は重いと出て行かれました。

    彼女は感謝しての同棲でしたが、彼には便利な無料の生活だったので結婚には至りませんでした。
    彼の方は普通にまた一人暮らしになり結婚しましたが、彼女の方は今も自分名義のマンションで一人暮らしです。

    ユーザーID:5495957269

  • 強がってませんか?

    素直に彼氏に生活費を出してほしいと言えばいいんじゃない?
    友達の彼氏は家賃、光熱費を負担してくれてるからそれが羨ましいのよね。あなたもせめて半分は負担してくれたら嬉しいわと彼氏に言ったらどうですか?

    人の苦労話聞いて自分の気持ちを誤魔化そうとしてるけどそんなの本心じゃないでしょう?
    それに彼が生活費を負担しないであなたに出させてるってそれもおかしいでしょう。
    彼に集られているのが本当は嫌なんだからさ。そりゃあ嫌に決まってる。それが普通。
    そんな彼氏と一緒に居たいってのが不思議だわ。

    ユーザーID:5607276010

  • ただのヒモですよ

    何をささえてもらっているのかわかりませんが、彼にしたら、
    相手が全て出してくれるなら、万々歳ですね。
    まともな考えの持ち主なら、あなたが出すといっても、
    きちんと払うと思います。
    今の状態が当たり前となり、突然、お金を入れてくれといったら、
    去っていくかもしれませんよ。
    金の切れ目は縁の切れ目でもあります。
    話し合って、きちんと出すならまともな人間ですが…
    今はあなたよりヒモ生活が魅力なのです。
    なんせ、生活費いらないんですもんね。万々歳ですよ。
    私があなたの親なら、情けない娘と失望します。
    今はあばたもえくぼで、彼がいることで自分は助かっていると思うかもしれませんが
    このまま、結婚でもしたら、大変なことになります。
    今、自分は間違ってないと思いつつ、おかしいとも思い始めているのでは……
    だから、今のままでいいというレスがほしいんでしょう。

    ユーザーID:6270462262

  • 求める方向が間違ってます

    トピ主さんがモヤッとしてしまった…その違和感が正解なんですよ。

    女性なのにとか男性なのに、ではなく一緒に暮らすのに一方だけが全てのお金を負担するのはおかしいです。
    トピ主さんが帰宅しても何もしなくて良い位、彼が家事をパーフェクトにやっているならともかく…そうじゃないのでしょう?

    支えてくれることもそりゃ大事ですが、それだけで生活はできませんよ。

    トピ主さんは自分より不幸せな話をきいて、この状況を無理やり受け入れるべきことだと自分に思い込ませようとしています。
    つけこまれるのってこういう苦労人タイプです。
    でも、例えば働いて稼いだお金を全部彼氏がギャンブルにつぎ込んだ、とか貯金を他の女にそっくり遣われた、といった他人の話で、トピ主さんが幸せになれますか?

    彼は生活費の半分を負担すると言い出さないのですか?
    悪く言って申し訳ありませんが、そうならトピ主さんにぶらさがろうとしか考えていないように思えます。

    ところでその彼は自分の稼ぎはどうしているの?着々と貯金だけしてるのですか?働いてすらいないのですか。

    ユーザーID:5109830632

  • よく話し合って

    貴女の求めているもっと大変だったという体験談でなくてごめんなさい。
    今は彼は一銭も出さずすべてあなたが負担しているということですね

    この先彼がずっとその状態であなたが一生彼を養うという覚悟でそれでもそれ以上に貴方が彼を必要としてるなら皆さんの体験談を聞かずにそのまま一途に
    彼を愛して尽くせばいいと思います

    なぜならもっとひどい体験をした方はきっとその後別れを選択してると思うから。
    やはりいくら愛情があっても相手に全くお金がなく自分だけの負担は難しいです

    お金は生活していく上でとても大切です。
    あなたの友達の様に助け合ってお互いに補いながら生活してる方が一般的です

    それでも自分はいいと他の方を気にならないのならいいですがやっぱりもやもやするんですよね。

    それなら半分は無理でも少しだけ入れてもらうとか今は無理でも何年後かは
    折半にするとか彼と前向きな話し合いはできませんか?
    今は愛に勝るものなしと思っていてもやはりお金に勝てない日が来ると思います。

    自分よりひどい体験談を聞いて自分の方がましだと自分を納得させるより
    彼と話し合って今は無理だけどその先は彼も頑張ってくれるということで
    納得された方が二人での生活が上手くいくと思います

    自分一人我慢して話の分かる人になって抱え込まないように
    二人で話し合って明るい未来になります様に

    ユーザーID:5889407179

  • それって

    彼はヒモって事?
    外食から生活費全てあなた持ちで、
    家賃、光熱費を彼に払ってもらっている友人にモヤッとする。
    という事は彼は一切同棲費用を出していない、という事ですよねぇ。
    仮に働いていたとしても全額自分で使っていると。

    これからも考えているというのは結婚も視野に入れているって事?
    それなら他の人のことは気にしないようにするしかないですよね。
    男性が大黒柱なのが一般的ですから。
    でも専業主夫もいらっしゃるし、
    あなたが養うという気概があるのならいいんじゃないでしょうか?
    ただこの程度でモヤッとしているようでは無理な気がしますけど。
    覚悟を決めるか、彼にもお金を出してもらうか、彼と別れるかって感じですかね。
    お互いに将来を考えているのに、彼はお金を出さないのですか?

    ユーザーID:5579560849

  • そうですね

    男女を逆にすれば、幾らでもいますよ。
    うちも基本的には、30年以上前ずっとそう。
    精神的に支えてくれ、家事もしっかりしてくれ、身嗜みについてアドバイスをしてくれ、子供も産んで育児をしてくれたので、バランスは十分取れているかなと思います。
    ただ、一馬力だと、そのエンジンが壊れたり、不調の時、回らなくなります。そのリスク管理も重要です。また、結婚して子供が出来たら、誰が主たる育児担当になるかは決めておかないと、いざその場面になったら大変ですよ。
    それから、多くの方が言ってますし、私も真理だと思うのは、「働かない男は駄目だ」ということ。男は、社会で揉まれないと絶対に成長しません。責任感の育っていない男は、育児も出来ないし、家庭も維持出来ません。
    二人でバランスの取れた家庭像を描いて、よく話し合うことが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:2009198063

  • 本音は納得してない

    モヤっとするのは自分の本心を偽っているから。本当にそんな形もありだよねと納得していますか?自分よりも大変な人を見て安心したいという気持ちがうかがえます。

    私も若い頃無職になってしまった彼を一時的に養いました。仕事のグチは聞いてくれるし掃除なんかもしてくれる。でも月日が経つにつれてモヤモヤしたので出て行ってもらいました。このモヤモヤの感覚は普通だと思います。「何で私だけが生活費負担せないかんねん!」

    トピ主さん、自分の本心に嘘を付くとしんどくなりますよ。

    ユーザーID:2532944931

  • そんな経験ないけど

    >外食から生活費全て私持ちです。私はそういう形もありだよね。
    >彼はどんな時も私を支えてくれましたし、彼とのこれからも考えています。

    自分が納得しているのならそれでいいのでは?
    あなたが生活費全部を見てくれるなら、彼は自分の稼ぎは全部自分で使えるってこと?
    そこまでしてくれる女性は貴重ですから、そりゃ彼は全力であなたを支えてくれるでしょう。
    「いつも大変だね」「頑張ってるね」・・・いくらでも言えますよ。言うだけならタダだから。


    >私もっと辛かったよ!とかもっと凄い大変な人いるよって話してくださる方がいらっしゃれば、お聞きしたいと思います。
    >多分私の原因は、誰にも相談出来ていないのと、他の人の苦労した話をきいてないからなのだと思っています。

    人の苦労話を聞けば「ああ、私は幸せなんだ!」って安心するの?
    変なの。
    自分よりも不幸な人の話を聞かないと安心できないなんて、幸せとは程遠いと思いますが。
    本当に幸せなら人と比べようと思いませんよ。

    ユーザーID:8399010478

  • 今はまだ

    交際中からモヤッとするくらいなら、結婚したらもっとしますよ。
    今断ち切ったかのように見えても、結婚生活を続けるうちに
    ムクムクと頭をもたげてきて、それこそ取り返しのつかない言葉を
    彼に投げかけることになるかも?

    「もっとつらい、もっと大変」な話がききたいというところに
    違和感を覚えました。
    普通は「それでも幸せ、楽しいよ」っていう話がききたくないですか?
    ほらやっぱり楽しんだよ、幸せなんだよって思いたくないですか?
    何故自分よりつらい人の気持ちが知りたいのか?
    それは結局自分も多少つらいからじゃないですか?

    彼は働いていますか?
    お金は一銭も持ってないのですか?

    もし働いていて、少しでも稼ぎがあるなら、
    少しでも出してもらったほうがいいですよ。
    何も出させないのは彼のためにもならないと思います。
    トピ主さんはひとりの人間をダメにしている可能性だってあるのです。

    結婚してひとつの家庭になって、お互いの役割が違うということはあると思います。
    運営のようなもので、部署が違うってだけの話になります。
    でも同棲は違いますよ。
    いつだってやめられますから。
    トピ主さんが彼を養い続けた後に、彼に突然去られる事だってありうるし
    文句は言えないんですよ。
    それでもOK、大丈夫!と心の底から思えない限りは、
    彼をダメにしたくないなら、いくらかのお金は出させるべきだし
    心の支え以外にも何かを担ってもらうべきです。

    ユーザーID:7867438917

  • 支えられている・・・とは?

    ストレスを感じていないと書かれている割には
    ご友人の話の内容でストレスを感じているのではありませんか?

    つまり、
    男性側からあれこれとお金を掛けてもらっている友人
    vs
    男性側が生活費すら支払ってくれないけど不満がない(つもりの)トピ主。
    こういうことですよね?

    毎月の生活費をトピ主さんが全面的に負担しなければならないほど
    いったい彼氏に何を支えてもらっているとでも?

    トピ主さんが病気で働けなくなったとき、彼氏はしっかりと生活費を稼ぐ力はありますか?
    生活費を支払っていない彼氏の収入はどこへ消えているのですか?

    私の経験上、お金にケチくさい男性って精神的に辛いだけですよ。
    どこに行くにもお財布を開けてくれないのってなんだか惨めな気持ちになりますよ。
    2人分の家賃や光熱費、食費くらい支払えないような男性は経済的に自立できていない印象がありますよ。

    果たして経済的な部分を考慮した場合、これからもお付き合いして結婚するのに向いている相手なのでしょうか?
    それともやっぱり経済的な支えをしっかりとしてくれる男性のほうが素敵に思えますか?

    トピ主さんの文章を読む限りでは
    交際中の今、こういった問題で苦しむわけですから
    結婚なんてしてしまったらますます苦労してしまうだけのように思います。

    恋愛と結婚、少し切り離して考えてみたらどうですか?
    いくら相手を好きだからといっても
    今のトピ主さんは妄信的になりすぎて依存男を囲っているような状況だと思います。
    これでは男性側が居心地が良い=得しているだけの生活にすぎませんよ。

    自分たちより下にいる人を見ないと生きていけない、納得できないならば
    そもそも同棲に向いていない相手なのではありませんか?

    ユーザーID:9368351665

  • あなたの彼氏はヒモ。あなたのお友達もヒモ。同じこと。

    あなたのお友達がヒモなのは違和感感じないんでしょうか?それをすんなり受け入れられているのに、あなたの彼氏がヒモなのはなんかダメなんでしょうか?

    潜在意識に「男が女を養うもの」という感覚があるからなんでしょうね。
    あなた自身理解していると思いますが、もうその考え方は古いです。

    男女双方が納得しているのならば「養えるほうが養う」という考え方の方が今の社会情勢では自然ではないでしょうか。

    ユーザーID:5310301158

  • ご返答ありがとうございます。

    お一人お一人に返信をしようと思いましたが、やり方がわからなくて、一括で返信することをお許しください。
    養える方が養うでいいのはわかっていたつもりなのですが、根性が座っていなく、他の畑は綺麗に見えた見たいです
    今の私達を説明致しますと、彼32、私29 彼は働いており、私は今会社を辞め、療養中で失業手当と障害年金と、実家の土地を賃貸で貸している収入を私の両親から貰って生活しています。
    同棲して途中からこのままでは申し訳ないと、通帳を預かりました。その当時は彼の収入は16万円で、彼にお小遣いをあげたら、もうそれで終わりという感じでした。ちなみに彼はギャンブルもお酒も、飲み会などの人件費もかかりません。彼の通帳を預かってタバコ代とガソリン代とケータイ代がかかりすぎているとわかりました。それはすこしずつ改善してます。
    彼も最近残業を増やして収入が上がり、先月から月20万になりました。そのおかげで貯金できるお金も5万になりました。そのお金はどうやらお盆休みに使うために残業したらしく、まあ私がは払わなくて良くなっただけでもいいかと思って
    彼はずっと実家暮らして生活費に使ったことがなく、ずっと給料をお小遣いに使っていて、生活費に使うのは勿体無いという印象があるみたいです。
    これからはたとえ私が働き出したとしても、資格が何もないので、せいぜい15万です。それに彼の給料を使うとしたら5万なので、20万あれば今は生活できるのですが、子供が産まれたらもう生活が成り立たないと思っていたので、仕事を辞めてから、株の勉強をしています。そこそこ実力もつき、もうこの方法しか、私達の将来を支えるものはないと思っています。失業手当が切れるのが3月なので、それまでに株で成功しようと思っています。
    彼に言えるとしたら、ゴミ捨てくらい行こうよ。と言いたいです。いつも手伝ってと言っても来週でいいじゃんと言われるので

    ユーザーID:7519392369

  • 続きなのですが。。。

    彼にこの間この先の話があるんだけどと言ったら今日体調が悪かったという逃げられてしまいました。私が体調悪かったときもどんなときも私を支え続けてくれたので、なにかいいたいことがあってもいいにくかったのですが、もう友達の話を思い出してモヤっとすることはやめようと思います。でもせめてゴミだしは分担しようよと言ってみようと思います。

    ユーザーID:7519392369

  • モヤモヤの正体

    ごめんなさい、トピ主ご希望の不幸自慢じゃないんです。

    トピ主のモヤモヤの正体は“不安”です。
    彼の支えてもらっていると何度繰り返し言っても自分自身を納得させられないから、他人の不幸自慢が聞きたくなる。
    でも、他人の不幸話をいくら聞いても不安は断ち切れませんよ。
    本心は不安、建前は幸せ、心のバランスが崩れているだけです。
    トピ主が本心を見ようとしない・閉じ込めようとすればするほど本心はSOSをトピ主に伝えようとしているんだと思うけど。

    どんな形でもトピ主が良いというのならその形を貫けばいい、でも他人の不幸話よりも彼との話し合いの方がトピ主には必要だと思います。
    ただし、彼と本心から話し合えないのなら意味が無いけど。
    強がりを続けると心が壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:5333987811

  • 彼氏の一か月の小遣いに15万も与えているの?それおかしい。

    あなたが彼氏の通帳を預かっているのに小遣いを15万円も与えているのですか?
    その生活を維持するために株式投資ですか?

    それ、めちゃくちゃです。
    小遣いなんて多くても4〜5万円でよろしい。
    あと株式投資は十分にお勉強したならわかるはずなのですが、「3月まで」だとか明確に期限を区切って利益をだそうとするお痛い目みますよ。勉強不足です。おやめなさい。

    ユーザーID:5310301158

  • これは想像以上にひどい・・・

    給料=小遣いという考え。
    給料を「生活費に使うのはもったいない」。
    ゴミ出しすらしない。
    将来の話をしようとすると逃げる。
    将来を支えるものは、株。

    想像以上ですね。
    あなたがいれば彼は自分の給料を好きなように使えるし、家事も全部やってくれるから万々歳ですね。
    普通の女性ならとっくに逃げ出してます。
    でもあなたは「私を支え続けてくれた彼」だからこのままでいい。

    あなたの人生なので好きに生きればいいと思いますが、正直、両親がこれだと生まれてくる子供は可哀想だな・・・と思います。
    子供は親を選べないから。

    ユーザーID:8399010478

  • まるでお母さんと子供

    >彼はずっと実家暮らして生活費に使ったことがなく、ずっと給料をお小遣いに使っていて、生活費に使うのは勿体無いという印象があるみたいです。

    生活費に使うのは勿体無いって、それじゃあ誰が生活費を出すの?人に出させるわけ?
    せっかく実家を出て自立できるチャンスだったのにあなたが彼を甘やかしたら駄目ですよ。
    彼はこのままではいつまでたっても自立した大人にはなれませんよ?
    彼はとても32歳の男とは思えない幼稚さです。
    そしてまるであなたは彼のお母さんのようですね。

    ユーザーID:5607276010

  • びっくりしました

    養える方が養うとおっしゃってたのでバリバリ働いていお金に余裕がある方かと思いましたら貴女のお金はすべて周りから頂いてる物なのですね。

    彼の働いたお金は彼のお小遣いになってしまい
    二人の生活費は周りにおんぶにだっこ

    あなたがそうやって周りに甘えて生活することに何の違和感がわかないから
    彼も働いてない病気療養中のあなたにぶら下がっている事をおかしいと思わないんでしょうけどいい年した二人して甘えすぎです

    自分で生活費位自分で出す気持ちはないんでしょうか?自分の働いたお金を生活費に使うのはもったいないっておかしいでしょう。あなたのご両親のお家賃は生活費に充てるのに自分の給料はすべて小遣いって。

    彼が自分が苦しい時助けてくれたからと恩義を感じてるのはわかります
    でもそれだけにとらわれ過ぎて何が正しいのか見えなくなっています。
    15万しか稼いでこないのに全部小遣いなんてありえません。

    自分の生活するのに使う費用にするのは当たり前さらには将来の為に貯金、
    親の家賃のあてにするのやめましょう

    貴女が彼の通帳を預かってるのにもかかわらずいい顔して全額小遣いに渡すから
    彼はあなたに対してもあなたの親に対しても感謝するとか申し訳ないとか
    そんな気持ちさらさらないですよね。あったら自分の小遣い使わないで生活費に
    使ってくれというはずですもの。

    将来を考えてるのでしたら彼を甘やかすのは良くないです。
    地に足付けて二人力合せて頑張らなければ。あなたがご病気ならなおさら彼に頑張ってもらわなきゃないんです。あなたをこれから支えて行く彼の覚悟と誠意の問題です

    余計なお世話でしょうが株で生活建てようという考えは辞めた方がいいと思います。いいことばかりないですよ。皆さんの意見をよく聞いて落ち着いて考えてください

    ユーザーID:5889407179

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