妊娠・出産・育児

39w妊婦の里帰りがストレス過ぎます

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にんぷ

子供

初産婦で現在39wで里帰り中です。
実家は今の自宅から車で2時間はかかるところにあります。

現在里帰りをして1週間なのですが、
祖母にほぼ毎日、夫が育休をとることに対してのことを言われ続け、かなりのストレスを感じています。
シングルファザーで育ったので母親はいません。
その代わり祖母が母親代わりとして育ててくれました。
とても感謝しているし、里帰りをして育児を助けてもらい、
祖母にも孫の顔をしっかり見せたいと思っています。

しかし、最近のニュースで男性の育休取得で
対応が問題になっているのを見るたびに、
夫が育休を取りたがっていることを渋り、
育休を取るなら今後の働き方が厳しくなっても知らないなどと
脅すようなことを言ってきます。

里帰り中で夫に会いたくてたまらない上、
口うるさくずっといわれ続け、
また祖母というのも80歳代なので、陣痛が来た時など
誰を頼ればいいのか正直不安でしかないです。
そういうのを覚悟の上で里帰りを決めたのは私です。
自分で決めたことなので、仕方ないのですが、
このストレス状態が結構強く、赤ちゃんにも悪影響な気がしてなりません。
夫にも相談して、祖母と話をしてくれると言ってくれました。
負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと言ってくれます。

私の気持ちの持ちようだったり、
ストレス解消方法などあれば教えていただきたいです。
ワガママなのは十も承知ですが、ここで少し他の方の意見も聞きたく投稿しました。

ユーザーID:4550528297

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このトピのレス

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  • 里帰りの理由は?

    初産でご主人が育休を取得できるなら、夫婦だけで大丈夫ですよ。
    トピ主さんは新生児のお世話、ご主人はトピ主さんのお世話。
    他に何かありますか?

    ユーザーID:5236243183

  • なんのための里帰り?

    80代の方に育児を助けてもらって生活の世話になるというのは、相手への負担を軽く考えすぎですし、甘えではないでしょうか。実際、80代だから陣痛が来ても頼れなくて不安なんですよね?全く誰にためにもなっていない里帰り・・・どうして?というのが正直な感想です。

    気の持ちようとかストレス解消以前に、旦那様のもとに帰ればよいだけでは? 逆に帰らない理由はありますか?

    ユーザーID:6770556266

  • ちょっとわからない

    ご主人はいつ育休とるのですか?
    一緒に暮らしてるわけでもないのに、なぜそんなに不満なのでしょうね。
    今後どうなっても知らないって、知らなくていいのでは…。脅しにもなっていないと思いますが。
    祖母孫のことなので、ご主人は口を出さないほうが良いと思いますよ。間に挟めるのはやめたほうが良いと思います。
    出産後は自宅に帰られたら良いのでは。

    ユーザーID:9164831902

  • 里帰りやめれば良かったのに

    産後の育児の手伝いって、頼れない祖母に新生児のお世話を頼めるはずもないと思うんですけど。何の為の里帰りなんでしょう?孫の顔見せたいのなら産後落ち着いてからいくらでも見せに行けばいいだけなのに。
    旦那さんも育休を取るのなら、里帰りしなくても夫婦でどうとでもなると思います。
    とはいえ、もう39wなら実家近場で分娩予約も済ませてあるだろうし自宅には帰れませんよね。
    祖母の言う事はのらりくらりスルーして、出産に向けて余計な事は考えずいろんな準備を済ませておくことです。陣痛がきても数分で生まれるなんて事はないので、しっかり想定してタクシーの手配や父親への連絡や入院準備などできる事を淡々と済ませましょう。

    余談ですが、男性育休がどーのこーのに祖母が口出ししてるのはテレビや近所の噂話などの受け売りです。長く会社勤めから離れている祖母が令和時代の企業姿勢について実情を知るはずもないでしょう?そんなのをいちいち真に受けない事です。何を言われても「ふーん、まぁ昔はそうだったかもねー」「今は便利になったよねー」などマトモに受け答えしない事です。
    可愛い子にもうすぐ会えるのが楽しみですね。無事にご出産なさいますようお祈りいたします。

    ユーザーID:9739013491

  • よくわからない

    旦那が育休取るなら
    里帰りする必要はないですよね?

    高齢の祖母を
    あなたが助ける側ではなく
    助けてもらう側

    しかも、高齢だから
    内心、あまりアテにもしていない


    帰る必要はありますか?


    おばあちゃんに
    助けてもらおうという考えは
    やめたらどうですか?

    ユーザーID:1245918276

  • 初産なら

    特に里帰りは必要ないのでは?
    二人目なら上の子のお世話があるので流石にきついでしょうが。
    それに母親ならともかく80歳の祖母って。
    早く家に帰りましょう。
    ちなみに私は一人目は里帰りなし
    主人も育休などとってくれる事なく乗り切りました。
    食事は主人が買ってきてくれましたが。
    文句をいわれストレスをためてまで、なぜそこに留まるのかよくわりません。

    ユーザーID:9792486749

  • 考えが甘い。里帰りやめましょう

    何かあった時に頼りにするため、もしくは産院を実家近くにしたという理由があっての産前の里帰りだと思います。
    80代のお祖母さんを頼りにするのは間違ってます。トピ主さんがお祖母さんを支える側です。
    頼りにできないから不安に思う考えはおかしいです。頼りに出来る人はいないなら夫婦二人で何とかする覚悟を持たないと。
    今すぐに陣痛タクシーを探してください。これで夫不在時の陣痛時の移動はクリアできます。
    タクシーを待てない乗れないほどの緊急事態(急な激しい腹痛、へんな大量出血等)がおきたら、救急車を呼びましょう。ちなみにこれは滅多にないレアケースですのでご心配なく。

    またお祖母さんの価値観を変えることはできません。口出しをやめさせる魔法の言葉もないです。
    お祖母さんの中では心配なのでしょう。孫の夫が不遇な目にあったらかわいそうだと。それしか頭にないのだと思います。

    お祖母さんを頼るような里帰りはやめましょう。
    頼れないなら里帰りの意味はないです。
    里帰りの意味わかってますか?
    産後はボロボロで赤ちゃんの世話で手一杯になる母親の生活(家事)サポートをしてもらうために里帰りするのです。

    夫が育休を取る予定なら、夫に頼ってください。
    お住いの市町村に、産後の家事サポートをしてくれるサービスはありませんか?
    それを活用してください。費用はかさみますが民間の産後サポートもあります。探してください。

    ユーザーID:6352394774

  • 家に帰ったら?

    ご実家が車で2時間なら連れていけますよ。
    うちは車で1時間半の病院に入院してその距離を帰りましたから。
    おばあさんも孫が帰って来て可愛いのでしょうけど、疲れているとも思います。
    しっかり見せるの意味もよくわかりません。
    育児を助けてもらうって何をしてもらうつもりなのですか?
    おばあさんが体調を崩さないかと心配です。

    陣痛が来た時に誰を頼ればいいのかわからない状態のところに帰省するほうが無謀なような。
    おばあさんからどうしても里帰りをして欲しいと言われたのでしょうか。
    病院がそちらにあるなら今更帰れないかもしれないけど、出産したら帰る方がいいと思います。

    ユーザーID:2113806430

  • まさか

    育休取ってご主人まで一緒にご実家でおばあさまのお世話になりにやってくるのではありませんよね

    もし泊まり込むのであれば、ご主人はわざわざ育休を取るのですからあなたのお世話をしに来るのですよね

    ご高齢のおばあさまにご負担にならないように、入院中のあなたのお世話はもちろん、洗濯物を持ち帰ったらご主人が洗濯機を借りて洗い物をしてくださるのですよね
    ついでにおばあさまやお父様の洗濯物があれば一緒に洗って差し上げるのですよね

    お食事もまさかご高齢のおばあさまに作っていただくつもりではありませんよね
    ご主人は食事の用意は自分でする事はもちろん、おばあさまとお父様の分もついでに作る位の気持ちでいないといけないと思うのですが

    ご主人がきちんとあなたのお世話をすると名言できないのなら、おばあさまにとってはご主人の育休はただでさえ大変なあなたと赤ちゃんのお世話にさらによその息子さんをお預かりするという負担でしかないことだと思います

    育休取ってまるまるおばあさまのお世話になるくらいなら自分たちでなんとかするか、育休とらずに少しでもおばあさまのご負担を減らすことをお考えになった方がいいと思います

    ユーザーID:9622419580

  • ほんと、何のための里帰り

    出産にあたり、里帰りしないとならない決まりなんてありませんよ。

    昔、まだ、医療が発達していない頃、洗濯機もなく、布おむつをタライで洗っていた時代なら、
    産後、家事がきついから、実家で体を休めながら、実母の世話になるのも仕方ないと思いますが、
    洗濯乾燥はスイッチポン。オムツか紙で使い捨て。ミルクは、液体をつかえて、ネットでスーパーの買い物ができる現代において、そんなストレス溜めてまで、80歳のおばあさんの世話になる必要ありますかね。

    私は、海外駐在中の出産でしたが、当地は、普通分娩は、二日で退院でした。
    医療費が高いのもあるし、共稼ぎが当たり前で、メイドさんがいるのが普通でしたので、にほんにそのままあてはめるのも、何ですが。
    しかし、帝王切開でも5日だったし。で、私は緊急帝王切開になりましたが、5日で元気に退院しました。
    夫と二人で乗り切りましたよ。
    まあ、オフィスが窓から見えるぐらいに近かったし、育休はなかったけど、夫は毎日早く帰ってきたし。

    ご主人が育休を取得するなら、何も無理やり里帰りしなくてもいいじゃない。

    それに、80歳のご老人の、むかしむかしの育児を押し付けられたら、もっとストレスになりますよ。

    私の娘は、22歳ですが、この子を育てた育児も、今では通用しないようです。

    例えば、4ヶ月ぐらいから、果汁を飲ましましょう。これ、今は、果汁を与えると、お腹がいっぱいになって、離乳食を食べなくなるから、与えなくていい。とか。

    日光浴は、紫外線が良くないから、させなくていいとか?

    たった20年でも、変化しています。



    おばあさん、その変化に付いていってますか?

    孫をしっかり見せるより、産後すぐから、パパさんがしっかり育児をすることの方が、ずっと大事です。

    おばあちゃん孝行のために出産するわけじゃないでしょ。

    そこ、間違えないで。

    ユーザーID:7176377848

  • じゃぁなぜ里帰りを?

    祖母様には男性の里帰りなど理解できないと思いま
    それは仕方がない,
    口出しをやめさせることは不可能です
    祖母様はあなたではありませんから

    聞き流せないのなら、あなたが離れるしかないです

    だいたいご主人が育休を取るのなら、なぜ里帰りの必要が?

    80歳の祖母様に
    産後の世話をさせようなんていくら
    母親代わりに育ててくれたからといっても
    あなたに祖母様に対しての配慮が無さすぎるのは?

    ストレス、寂しいというのなら、さっさと家に帰って

    ご主人と二人で乗り切りなさい

    あなたが甘えすぎです

    ユーザーID:6137022301

  • 何のための里帰り

    他の皆さんも仰られていますが何のための里帰りなのか、さっぱりわからない。

    そもそも里帰りってストレスです。
    普通に母がいる私でも超ストレスで、自宅に帰って初めてほっとできました。

    何につけとやかく言われるし、年老いた両親に全てを頼ることなどできず、結局家事をやらざるを得ない。

    育休についての考え方、40代の私でもお祖母さんの意見と同じです。
    夫は大企業で異例のスピード出世していますが、その夫と育休というワードは一切出てこなかった。
    よぎりもしませんでした。
    会社の体質、私の考えも古いのだと思うけど男は働いて稼いでなんぼだと思っているのでそれ以外のことは私がやります、という覚悟でやってきました。いてもいなくても回る会社、社員なら全然問題ないのでしょうけど。

    80代のお祖母さんだからうるさいわけではないと思います。
    口にはしないけど未だその考えはオーソドックスです。良いか悪いかはおいておいて。

    80代のお祖母さん、本来ならあなたが面倒を見る立場でしょう。
    頼れることは、恐らく何一つないです。
    産気付いても出産まではゆるやかな陣痛から始まります。生理痛のような鈍痛が数時間。
    その間にタクシーで産院に行けばいいのよ。
    病院についてしまえば何とでもなります。

    ご主人が育休でいるならむしろなぜ里帰りしたのか?謎です。

    ユーザーID:9418358349

  • 思い切って義母にお世話になったらいかがですか

    ご主人は育休を取ろうと思うくらいだから
    協力的なんですよね。
    お産の前後、義母を頼ってみたらいかがでしょう?

    自分たちのペースがつかめるまで
    産前産後を甘えさせてもらったらいかがですか?

    祖母より頼りになるのでは?

    ユーザーID:3989158804

  • 80代の実母と同居していますが

    同じことを無限ループで発言します。
    年寄りなのでしょうがないのです。
    いちいちそれに対応していたら、
    こちらの精神がもちません。
    そこで私は母親の発言をスルーする力を
    身に着けました。「無反応」です。
    トピ主さんも頑張ればできますよ。

    しかし、ご祖母様に家事を頼むならいいですが、
    赤ちゃんのお世話は任せない方がいいですよ。
    産後も育児方法にギャップを感じると思うので、
    できるだけ早く自宅へ戻ることをお勧めします。

    ユーザーID:1974350070

  • 里帰りは祖母には負担ですよ

    80代ならあなたが面倒を見てもいい年齢です。
    それを
    >里帰りをして育児を助けてもらい、
    だなんて呆れます。
    どうせ出産後は動けないからと上げ膳据え膳を願ってるでしょ?

    >祖母にも孫の顔をしっかり見せたいと思っています。
    生まれて落ち着いてからでいいでしょ。

    >負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと言ってくれます。
    じゃあ、なんで里帰りしてんの?

    すでに自分の身の回りのことですらおっくうな年齢の人に、
    孫とひ孫の面倒を見させるあなた方がおかしいと気づきませんか?
    あげくに旦那に文句いれさせるとか恐ろしい。

    あなたの旦那は何やってんの?
    一人暮らし満喫してるだけじゃん。
    自分の子供を他人に任せて文句言える立場?

    >ストレス解消方法などあれば教えていただきたいです。
    自分のストレスより祖母のストレス、迷惑を考えましょうね。

    ユーザーID:3690557758

  • 育休やめたと

    育休とらないことに決めましたって言っておけばいいですよ。
    スピードの早い出産もありえますから、今すぐ自宅に戻るのはおすすめしません(私は破水から始まって急に強い陣痛がきて、1時間以内に子どもに対面することになりました。初産のときです)。出産までそこでお世話になって、退院後は自宅に帰ればいいと思います。あとは夫婦で乗り切りましょう。

    ユーザーID:5141494174

  • すぐ帰ってください

    いくら世話になったといえ、80代のところに里帰りするのが不思議。
    80代は、いくら口がしっかりしていても、明日はどうなるかわからない年齢です。
    誰を頼ればばいいどころか、大きなお腹のトピ主が世話をするはめになるんですよ。
    なんのための里帰りですか?
    帰らなくても、陣痛が帰る始めたら、ご主人に電話して病院にタクシーで行けばいいです。
    ご主人がもどれるならもどってもらえばいいし、タクシーも数カ所メモしておくのです。
    私は親はいたけど、見てくれるような親でなかったので、産む前も産んだ後も
    自分で見ましたよ。
    ストレスがたまるなら、帰らなければいいだけです。
    帰って来いと言われても、断ればいいです。
    産んでも帰らないほうがいいです。
    あれこれ自分のやり方を押し付けられて、ますますストレスになります。
    祖母は何度も赤ちゃんに触れる機会があると思うけど、万が一抱っこして落とされたら大変です。
    お見舞いに来て抱っこくらいはいいのですが……
    わがままでないです。
    父親に理由を話して、すぐ帰宅してください。
    ほんとに、体調悪くなったらどうするんですか?

    ユーザーID:3933066217

  • 孫の顔を見せたら

    そうそうに、自宅に戻ったら?
    仕事の都合で、育休は取りやめた、とかなんとか言えば良い。
    私は男性の育休、大賛成です。

    主さんは、母親代わりに育ててくれたおばあちゃんに
    真っ先にひ孫の顔を見せて、親孝行がしたい。だけなのかな。
    それは大切な思い、ちゃんと抱かせてあげてください。
    でも、育児に関しては、両親主導、だと思います。
    これは、主さんの実の母親が健在だとしても同じこと。
    ちなみに主のお父さんはなんと?
    育児に積極的参加していた男親なら、反対もないのでは?

    今は過渡期、主さん夫婦のように
    夫も育休を取得、誰に何を言われようと、実現して。
    前例がないと、誰もしません。
    祖母に恩義はあるだろうけど
    自分の子、それに続くであろう。誰かの子のために
    頑張って。

    ユーザーID:1076071433

  • 出産する病院・産院が自宅からでも近いなら

    出産後は自宅に帰ることですね。

    自宅から車で2時間の祖母宅、病院まで何分ですか?


    自分のストレスを回避するために他者に配慮を求めるのは間違っているのですよ。
    しかも、親世代ならともかく、80代の祖母であれば、産気づいて病院までどうやって行くのですか?タクシー呼んだらすぐ来てくれますか?
    まずは、出産のことだけ考えましょう。

    男性の配偶者出産休暇というのは前からありますが、それ以上に「育休」として長期間取得するのは、ニュースでも数%なんです。今は、夫婦同時に取得できますが、事情により、でもいいように思いますがね(第2子以降出産、とか)
    働き方については、育休取得中の評価はないわけですから、少なくともそこは理解しておかなければならないでしょう。

    何の覚悟をして里帰りしたのかわかりませんが、ひ孫を見せてあげたい、といったような「孝行」のつもりなら、考え違いも甚だしいですよ。
    助けていただいている身なのですから。

    ユーザーID:6524496928

  • 新生児と80代の同居は、もっと大変ですよ。

    >里帰りをして1週間
    >夫に会いたくてたまらない
    まだ、赤ちゃんが生まれていない状態で
    >ストレス状態が結構強く…
    ですよね?

    80代の祖母に
    >育児を助けてもらい
    を期待するのは酷、無理じゃないかな?と思います。

    >祖母が母親代わりとして育ててくれました
    と言っても、その当時は祖母様も今より若かったから出来た事です。
    80代で新生児のお世話を本格的に協力できる方は、そんなに多く無いと思います。
    普段から同居している家族でも、新生児と高齢者が一緒に生活するのは色々と大変です。
    80代なら特に大きな問題なく、自分の身の回りの事が出来るだけでも凄い事です。

    >夫にも相談して、祖母と話をしてくれると言ってくれました
    祖母と話し、言動を改善して貰い解決できる・する事だと思いますか?

    旦那様が
    >育休を取りたがっている
    >負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと
    お考えであれば、里帰りを中止し、夫婦で乗り切りましょう。

    >初産
    なら、里帰りしないご夫婦は多いですよ。
    私は2回海外で、どちらの親に頼ることなく夫婦で乗り越えました。

    夫婦で頑張り
    >祖母にも孫の顔をしっかり見せたい
    と時々会って貰う位の距離が最善だと私は思います。

    ユーザーID:2068889495

  • 80代なら、夫が話しても無理

    80代なら、祖母自身が身の回りのことを自分でできるだけで立派です。要介護の80代は普通にたくさんいます。80代で妊婦を気遣いながら世話して、さらに新生児の育児を手伝える人がいたら、ビックリです(いる事はいるでしょうが)。
    祖母本人ができるつもり・出来ているつもりでも、一緒に暮らすトピ主さんはストレスがあるし、不安でしょう。それが現実で、80代の祖母にいくら頑張ってもらっても改善する事はないでしょう。
    >夫にも相談して、祖母と話をしてくれると言ってくれました。
    祖母の年齢では、話しをしてもわかって貰うのは無理です。80代になれば、誰しも多少は脳が萎縮します。気づかない程度に認知症が始まっている可能性もあります。脳が活発に正常に機能していないと、人の話しを聞いて考えを変えたり、言動を改めることは難しいですね。
    >負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと言ってくれます。
    そもそも80代の祖母のところに里帰りするのが、おかしいですから。
    陣痛がきたら、1人で病院に行くつもりで準備と心構えをしておきましょう。里帰りしない妊婦はたくさんいます。夫は仕事で不在の時でも、自力でどうにかしています。入院セットを用意して、複数のタクシー会社にすぐ電話できるようにして(出来れば妊婦だと話して登録して)、もしも緊急を要するトラブルがあったら自力で119番(これは里帰りしない妊婦は覚悟してる)。
    80代の祖母には、一応、入院セットを置いてある場合を教え、タクシー会社の番号を大きく書いて壁に貼り「陣痛がきたらここに電話」と伝え、万が一の時は119番してと言っておく。ダメ元で、祖母が出来たらラッキーくらいに思っておきましょう。
    気持ちの持ちようは、実家には自分が世話される為ではなく、高齢の祖母を見守りにきたと思いましょう。赤ちゃんが産まれたらそれも出来なくなるからと。

    ユーザーID:9718585929

  • え…

    80代の方のいる実家に里帰り出産?
    無謀ですね、おばあちゃんの負担はものすごいです。
    今から、ご主人のいる自分達の家に帰る方が良いと思います。
    無理なら、おばあちゃんのグチぐらい我慢したら。

    ユーザーID:7206364103

  • 80代なら育休は理解できない

    それでも、元気なおばあちゃんなんでしょうね
    ニュースを見て理解している当たりご立派

    それでも、理解できないもんはできない

    育休って概念すらなかっただろうし
    実際パタハラが問題になっていることだし

    子じゃなくて孫ならば、心配もひとしだろうし
    ついつい口出ししちゃう

    逆に理解できる方がおかしい

    余計なことは言わないに越したことないと思います
    わざわざ、育休の話をしなくてもいい

    テレビの話は聞き流がす


    里帰りと言ったって
    日常の家事をやってくれるだけで
    子供のお世話は自分でやるものですよ


    初産なら、陣痛がきてもすぐには生まれない
    陣痛はいたくない時間はいたくないのですよ
    入院セットと入院の手順はもう準備済みですよね
    一人で入院する人だっているのだから何とかなります


    旦那が育休取るなら、里帰り入らなかったような気もします
    まあ、あと1週間もすれば生まれるから
    気にしたって仕方ない

    次は抱き癖が付くとか、白湯を飲ませろとか
    言われるのは覚悟しておいた方がいいですよ

    ユーザーID:8545319122

  • は、80代!?

    驚愕、開いた口が塞がらないとはこのことか。
    だって、平均寿命の年代だよ。
    健康に自立して生活できる健康寿命は女性は約75歳
    だから、とっくに超えてる。

    これ、どういう意味かわかる?
    ちょっと家の中で転んでも中々治らずに足が不自由
    になったり、そのまま寝たきりになってもおかしく
    ない年代ってこと。
    健康そうに見えても気がついたら痩せてきて…とか。
    なのに
    >里帰りをして育児を助けてもらい

    って思える神経が本気で謎。
    トピ主が介護やサポートするのが当たり前の年齢差
    なのに。
    父子家庭だから無意識に「祖母=母親(のような年
    代に相応しい健康)」って脳内変換されてるとか?

    そんなんでは
    >ほぼ毎日、夫が育休をとることに対してのことを言われ続け

    の真意もわからないか。
    「母親代わりの育児のサポートは無理。夫にやって
    もらって」って事だよ。
    本当は「短期間なら我慢もするけど、もしかしたら
    夜泣きさえ負担になるかも」と思ってるかも。


    >ワガママなのは十も承知ですが

    って書いてるけど、「でも、助けて欲しい。当たり前
    でしょう?」って思ってるでしょ。
    >とても感謝しているし、里帰りをして育児を助けてもらい、
    祖母にも孫の顔をしっかり見せたいと思っています。
    「感謝してるし、孫の顔も“しっかり”見せるから育
    児助けて」だもの。


    >夫にも相談して、祖母と話をしてくれると言ってくれました。
    負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと言ってくれます。

    トピ主の夫はハタチそこそこ?
    トピ主同様に老いを、80代の人間をちっともわかっ
    てない。
    「孫の出産と育児をサポートして当然。自分の代わ
    りをして当然」ってありえないから。

    早急に「サポートしてもらう」なんて考えは捨てま
    しょう。
    どうせこれきっかけに祖母が介護状態になっても介護
    でき無いのでしょう?

    ユーザーID:9491512806

  • ご自宅に帰ってはいかが?

    おばあちゃんから「里帰り出産しなさい!」っていうお達しだったのですか?
    それとも、ご自身から里帰り出産しよう!という意思からなのですか?

    前者、後者どちらであろうと、旦那さんが育休取れるのであれば、ご自宅に帰ってはいかがでしょうか。

    前者なら、祖母の考えが浅いし、押しが強かったとしても
    「地元の病院に予約した」とかいってトピ主には断ってほしかったな〜と…

    80代でそこまで口が達者でいるならトピ主が(旦那さんも)何を言っても聞かないだろうし、
    今後の為にも、孫(トピ主)離れさせるべきではないでしょうか。

    赤ちゃんに影響しそう…!というレベルでストレスを感じているのであれば尚更。


    後者なのであれば、ちょっとトピ主の考えが浅かったかも。

    口を出される出されない以前に、元気でしっかりしてようが80代は80代。
    トピ主が緊急事態!という時に、おばあちゃんも緊急事態!(こけるとか)、となってしまったら、トピ主、お子さん、祖母の3人の命を危険に晒す事になります。

    旦那さんが育休を取れるのなら尚更、
    おばあちゃんを大切にする。と言う意味合いで、ご自宅付近での出産が良かったのではと思います。

    元気な赤ちゃんを見せることは祖母孝行かもしれませんが、
    世話をさせる事、何かあった時の対応を任せる事は孝行ではないですから。


    旦那さんの育休をフルに活用してもらい、
    ご自宅付近での病院などを探してもらったり、ご自宅にも送ってもらったりしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7881645323

  • 80…!?

    お祖母様、80代ですか。
    介護される側、ですね。
    そんな年齢のお祖母ちゃんに「育児を手伝ってほしくて」里帰りしちゃうトピ主さんが信じられません…
    80代にそれは無理じゃろ……

    トピ主さんがストレスを感じているように、お祖母様もストレスを抱えていると思いますよ。赤ちゃんが産まれたらもっと感じるでしょうね。
    さっさとご主人のいる自宅に帰りなさいな。
    里帰りを続けるつもりなら、トピ主さんは「手伝ってもらう側」じゃなくて「お祖母ちゃんを助ける側」だと認識したほうがいい。何を言われても聞き流すこと。老人は同じ話を延々と続けるからね。

    ユーザーID:1188050644

  • たくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ主です。
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    確かに80歳代の祖母に里帰りで負担をかけてしまっていることを安易に考えていました。
    主人の両親も認知症がありサポートは出来ず、父親はほとんど
    家にいません。
    主人も不定の休み、夜勤もあるため陣痛が来たからといって、すぐに連絡が取れたり動けたりする仕事をしていないからこそ
    里帰りしか思い浮かびませんでした。
    よくよく考えれば里帰りは正しくないというがわかるのに、
    何も考えずに決めてしまった自分が恥ずかしいです。
    主人の育休はわたしが里帰りから自宅に帰ってから取得する予定でした。

    全て言い訳になりますが、
    ここでのみなさんの意見を参考にして
    産まれたらすぐに自宅に帰ることにします。
    みなさん自宅でのご夫婦で乗り越えられたとのことのため
    私も頑張っていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4550528297

  • 育児休暇取るんでしょ?

    旦那さんが育児休暇を取るのに
    どうして、祖母の世話になる必要があるのですか?

    育児休暇って何のためにとるつもり?

    ユーザーID:7479173392

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