現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

39w妊婦の里帰りがストレス過ぎます

にんぷ
2019年7月12日 19:08

初産婦で現在39wで里帰り中です。
実家は今の自宅から車で2時間はかかるところにあります。

現在里帰りをして1週間なのですが、
祖母にほぼ毎日、夫が育休をとることに対してのことを言われ続け、かなりのストレスを感じています。
シングルファザーで育ったので母親はいません。
その代わり祖母が母親代わりとして育ててくれました。
とても感謝しているし、里帰りをして育児を助けてもらい、
祖母にも孫の顔をしっかり見せたいと思っています。

しかし、最近のニュースで男性の育休取得で
対応が問題になっているのを見るたびに、
夫が育休を取りたがっていることを渋り、
育休を取るなら今後の働き方が厳しくなっても知らないなどと
脅すようなことを言ってきます。

里帰り中で夫に会いたくてたまらない上、
口うるさくずっといわれ続け、
また祖母というのも80歳代なので、陣痛が来た時など
誰を頼ればいいのか正直不安でしかないです。
そういうのを覚悟の上で里帰りを決めたのは私です。
自分で決めたことなので、仕方ないのですが、
このストレス状態が結構強く、赤ちゃんにも悪影響な気がしてなりません。
夫にも相談して、祖母と話をしてくれると言ってくれました。
負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと言ってくれます。

私の気持ちの持ちようだったり、
ストレス解消方法などあれば教えていただきたいです。
ワガママなのは十も承知ですが、ここで少し他の方の意見も聞きたく投稿しました。

ユーザーID:4550528297  


お気に入り登録数:92
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
里帰りの理由は?
ヨセミテ
2019年7月13日 1:54

初産でご主人が育休を取得できるなら、夫婦だけで大丈夫ですよ。
トピ主さんは新生児のお世話、ご主人はトピ主さんのお世話。
他に何かありますか?

ユーザーID:5236243183
なんのための里帰り?
不思議
2019年7月13日 7:19

80代の方に育児を助けてもらって生活の世話になるというのは、相手への負担を軽く考えすぎですし、甘えではないでしょうか。実際、80代だから陣痛が来ても頼れなくて不安なんですよね?全く誰にためにもなっていない里帰り・・・どうして?というのが正直な感想です。

気の持ちようとかストレス解消以前に、旦那様のもとに帰ればよいだけでは? 逆に帰らない理由はありますか?

ユーザーID:6770556266
ちょっとわからない
箱庭
2019年7月13日 8:32

ご主人はいつ育休とるのですか?
一緒に暮らしてるわけでもないのに、なぜそんなに不満なのでしょうね。
今後どうなっても知らないって、知らなくていいのでは…。脅しにもなっていないと思いますが。
祖母孫のことなので、ご主人は口を出さないほうが良いと思いますよ。間に挟めるのはやめたほうが良いと思います。
出産後は自宅に帰られたら良いのでは。

ユーザーID:9164831902
里帰りやめれば良かったのに
みみこ先生
2019年7月13日 9:29

産後の育児の手伝いって、頼れない祖母に新生児のお世話を頼めるはずもないと思うんですけど。何の為の里帰りなんでしょう?孫の顔見せたいのなら産後落ち着いてからいくらでも見せに行けばいいだけなのに。
旦那さんも育休を取るのなら、里帰りしなくても夫婦でどうとでもなると思います。
とはいえ、もう39wなら実家近場で分娩予約も済ませてあるだろうし自宅には帰れませんよね。
祖母の言う事はのらりくらりスルーして、出産に向けて余計な事は考えずいろんな準備を済ませておくことです。陣痛がきても数分で生まれるなんて事はないので、しっかり想定してタクシーの手配や父親への連絡や入院準備などできる事を淡々と済ませましょう。

余談ですが、男性育休がどーのこーのに祖母が口出ししてるのはテレビや近所の噂話などの受け売りです。長く会社勤めから離れている祖母が令和時代の企業姿勢について実情を知るはずもないでしょう?そんなのをいちいち真に受けない事です。何を言われても「ふーん、まぁ昔はそうだったかもねー」「今は便利になったよねー」などマトモに受け答えしない事です。
可愛い子にもうすぐ会えるのが楽しみですね。無事にご出産なさいますようお祈りいたします。

ユーザーID:9739013491
よくわからない
匿名
2019年7月13日 10:00

旦那が育休取るなら
里帰りする必要はないですよね?

高齢の祖母を
あなたが助ける側ではなく
助けてもらう側

しかも、高齢だから
内心、あまりアテにもしていない


帰る必要はありますか?


おばあちゃんに
助けてもらおうという考えは
やめたらどうですか?

ユーザーID:1245918276
初産なら
いちご
2019年7月13日 10:04

特に里帰りは必要ないのでは?
二人目なら上の子のお世話があるので流石にきついでしょうが。
それに母親ならともかく80歳の祖母って。
早く家に帰りましょう。
ちなみに私は一人目は里帰りなし
主人も育休などとってくれる事なく乗り切りました。
食事は主人が買ってきてくれましたが。
文句をいわれストレスをためてまで、なぜそこに留まるのかよくわりません。

ユーザーID:9792486749
考えが甘い。里帰りやめましょう
にじのはな
2019年7月13日 11:10

何かあった時に頼りにするため、もしくは産院を実家近くにしたという理由があっての産前の里帰りだと思います。
80代のお祖母さんを頼りにするのは間違ってます。トピ主さんがお祖母さんを支える側です。
頼りにできないから不安に思う考えはおかしいです。頼りに出来る人はいないなら夫婦二人で何とかする覚悟を持たないと。
今すぐに陣痛タクシーを探してください。これで夫不在時の陣痛時の移動はクリアできます。
タクシーを待てない乗れないほどの緊急事態(急な激しい腹痛、へんな大量出血等)がおきたら、救急車を呼びましょう。ちなみにこれは滅多にないレアケースですのでご心配なく。

またお祖母さんの価値観を変えることはできません。口出しをやめさせる魔法の言葉もないです。
お祖母さんの中では心配なのでしょう。孫の夫が不遇な目にあったらかわいそうだと。それしか頭にないのだと思います。

お祖母さんを頼るような里帰りはやめましょう。
頼れないなら里帰りの意味はないです。
里帰りの意味わかってますか?
産後はボロボロで赤ちゃんの世話で手一杯になる母親の生活(家事)サポートをしてもらうために里帰りするのです。

夫が育休を取る予定なら、夫に頼ってください。
お住いの市町村に、産後の家事サポートをしてくれるサービスはありませんか?
それを活用してください。費用はかさみますが民間の産後サポートもあります。探してください。

ユーザーID:6352394774
家に帰ったら?
しゅき
2019年7月13日 11:36

ご実家が車で2時間なら連れていけますよ。
うちは車で1時間半の病院に入院してその距離を帰りましたから。
おばあさんも孫が帰って来て可愛いのでしょうけど、疲れているとも思います。
しっかり見せるの意味もよくわかりません。
育児を助けてもらうって何をしてもらうつもりなのですか?
おばあさんが体調を崩さないかと心配です。

陣痛が来た時に誰を頼ればいいのかわからない状態のところに帰省するほうが無謀なような。
おばあさんからどうしても里帰りをして欲しいと言われたのでしょうか。
病院がそちらにあるなら今更帰れないかもしれないけど、出産したら帰る方がいいと思います。

ユーザーID:2113806430
まさか携帯からの書き込み
3時の母
2019年7月13日 12:11

育休取ってご主人まで一緒にご実家でおばあさまのお世話になりにやってくるのではありませんよね

もし泊まり込むのであれば、ご主人はわざわざ育休を取るのですからあなたのお世話をしに来るのですよね

ご高齢のおばあさまにご負担にならないように、入院中のあなたのお世話はもちろん、洗濯物を持ち帰ったらご主人が洗濯機を借りて洗い物をしてくださるのですよね
ついでにおばあさまやお父様の洗濯物があれば一緒に洗って差し上げるのですよね

お食事もまさかご高齢のおばあさまに作っていただくつもりではありませんよね
ご主人は食事の用意は自分でする事はもちろん、おばあさまとお父様の分もついでに作る位の気持ちでいないといけないと思うのですが

ご主人がきちんとあなたのお世話をすると名言できないのなら、おばあさまにとってはご主人の育休はただでさえ大変なあなたと赤ちゃんのお世話にさらによその息子さんをお預かりするという負担でしかないことだと思います

育休取ってまるまるおばあさまのお世話になるくらいなら自分たちでなんとかするか、育休とらずに少しでもおばあさまのご負担を減らすことをお考えになった方がいいと思います

ユーザーID:9622419580
ほんと、何のための里帰り
うさ
2019年7月13日 12:32

出産にあたり、里帰りしないとならない決まりなんてありませんよ。

昔、まだ、医療が発達していない頃、洗濯機もなく、布おむつをタライで洗っていた時代なら、
産後、家事がきついから、実家で体を休めながら、実母の世話になるのも仕方ないと思いますが、
洗濯乾燥はスイッチポン。オムツか紙で使い捨て。ミルクは、液体をつかえて、ネットでスーパーの買い物ができる現代において、そんなストレス溜めてまで、80歳のおばあさんの世話になる必要ありますかね。

私は、海外駐在中の出産でしたが、当地は、普通分娩は、二日で退院でした。
医療費が高いのもあるし、共稼ぎが当たり前で、メイドさんがいるのが普通でしたので、にほんにそのままあてはめるのも、何ですが。
しかし、帝王切開でも5日だったし。で、私は緊急帝王切開になりましたが、5日で元気に退院しました。
夫と二人で乗り切りましたよ。
まあ、オフィスが窓から見えるぐらいに近かったし、育休はなかったけど、夫は毎日早く帰ってきたし。

ご主人が育休を取得するなら、何も無理やり里帰りしなくてもいいじゃない。

それに、80歳のご老人の、むかしむかしの育児を押し付けられたら、もっとストレスになりますよ。

私の娘は、22歳ですが、この子を育てた育児も、今では通用しないようです。

例えば、4ヶ月ぐらいから、果汁を飲ましましょう。これ、今は、果汁を与えると、お腹がいっぱいになって、離乳食を食べなくなるから、与えなくていい。とか。

日光浴は、紫外線が良くないから、させなくていいとか?

たった20年でも、変化しています。



おばあさん、その変化に付いていってますか?

孫をしっかり見せるより、産後すぐから、パパさんがしっかり育児をすることの方が、ずっと大事です。

おばあちゃん孝行のために出産するわけじゃないでしょ。

そこ、間違えないで。

ユーザーID:7176377848
じゃぁなぜ里帰りを?
おば
2019年7月13日 12:50

祖母様には男性の里帰りなど理解できないと思いま
それは仕方がない,
口出しをやめさせることは不可能です
祖母様はあなたではありませんから

聞き流せないのなら、あなたが離れるしかないです

だいたいご主人が育休を取るのなら、なぜ里帰りの必要が?

80歳の祖母様に
産後の世話をさせようなんていくら
母親代わりに育ててくれたからといっても
あなたに祖母様に対しての配慮が無さすぎるのは?

ストレス、寂しいというのなら、さっさと家に帰って

ご主人と二人で乗り切りなさい

あなたが甘えすぎです

ユーザーID:6137022301
何のための里帰り携帯からの書き込み
346
2019年7月13日 13:52

他の皆さんも仰られていますが何のための里帰りなのか、さっぱりわからない。

そもそも里帰りってストレスです。
普通に母がいる私でも超ストレスで、自宅に帰って初めてほっとできました。

何につけとやかく言われるし、年老いた両親に全てを頼ることなどできず、結局家事をやらざるを得ない。

育休についての考え方、40代の私でもお祖母さんの意見と同じです。
夫は大企業で異例のスピード出世していますが、その夫と育休というワードは一切出てこなかった。
よぎりもしませんでした。
会社の体質、私の考えも古いのだと思うけど男は働いて稼いでなんぼだと思っているのでそれ以外のことは私がやります、という覚悟でやってきました。いてもいなくても回る会社、社員なら全然問題ないのでしょうけど。

80代のお祖母さんだからうるさいわけではないと思います。
口にはしないけど未だその考えはオーソドックスです。良いか悪いかはおいておいて。

80代のお祖母さん、本来ならあなたが面倒を見る立場でしょう。
頼れることは、恐らく何一つないです。
産気付いても出産まではゆるやかな陣痛から始まります。生理痛のような鈍痛が数時間。
その間にタクシーで産院に行けばいいのよ。
病院についてしまえば何とでもなります。

ご主人が育休でいるならむしろなぜ里帰りしたのか?謎です。

ユーザーID:9418358349
思い切って義母にお世話になったらいかがですか
kiki
2019年7月13日 13:55

ご主人は育休を取ろうと思うくらいだから
協力的なんですよね。
お産の前後、義母を頼ってみたらいかがでしょう?

自分たちのペースがつかめるまで
産前産後を甘えさせてもらったらいかがですか?

祖母より頼りになるのでは?

ユーザーID:3989158804
80代の実母と同居していますが
同居マスター
2019年7月13日 13:58

同じことを無限ループで発言します。
年寄りなのでしょうがないのです。
いちいちそれに対応していたら、
こちらの精神がもちません。
そこで私は母親の発言をスルーする力を
身に着けました。「無反応」です。
トピ主さんも頑張ればできますよ。

しかし、ご祖母様に家事を頼むならいいですが、
赤ちゃんのお世話は任せない方がいいですよ。
産後も育児方法にギャップを感じると思うので、
できるだけ早く自宅へ戻ることをお勧めします。

ユーザーID:1974350070
里帰りは祖母には負担ですよ
もね
2019年7月13日 14:54

80代ならあなたが面倒を見てもいい年齢です。
それを
>里帰りをして育児を助けてもらい、
だなんて呆れます。
どうせ出産後は動けないからと上げ膳据え膳を願ってるでしょ?

>祖母にも孫の顔をしっかり見せたいと思っています。
生まれて落ち着いてからでいいでしょ。

>負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと言ってくれます。
じゃあ、なんで里帰りしてんの?

すでに自分の身の回りのことですらおっくうな年齢の人に、
孫とひ孫の面倒を見させるあなた方がおかしいと気づきませんか?
あげくに旦那に文句いれさせるとか恐ろしい。

あなたの旦那は何やってんの?
一人暮らし満喫してるだけじゃん。
自分の子供を他人に任せて文句言える立場?

>ストレス解消方法などあれば教えていただきたいです。
自分のストレスより祖母のストレス、迷惑を考えましょうね。

ユーザーID:3690557758
育休やめたと
はる
2019年7月13日 16:21

育休とらないことに決めましたって言っておけばいいですよ。
スピードの早い出産もありえますから、今すぐ自宅に戻るのはおすすめしません(私は破水から始まって急に強い陣痛がきて、1時間以内に子どもに対面することになりました。初産のときです)。出産までそこでお世話になって、退院後は自宅に帰ればいいと思います。あとは夫婦で乗り切りましょう。

ユーザーID:5141494174
すぐ帰ってください
レインボー
2019年7月13日 22:04

いくら世話になったといえ、80代のところに里帰りするのが不思議。
80代は、いくら口がしっかりしていても、明日はどうなるかわからない年齢です。
誰を頼ればばいいどころか、大きなお腹のトピ主が世話をするはめになるんですよ。
なんのための里帰りですか?
帰らなくても、陣痛が帰る始めたら、ご主人に電話して病院にタクシーで行けばいいです。
ご主人がもどれるならもどってもらえばいいし、タクシーも数カ所メモしておくのです。
私は親はいたけど、見てくれるような親でなかったので、産む前も産んだ後も
自分で見ましたよ。
ストレスがたまるなら、帰らなければいいだけです。
帰って来いと言われても、断ればいいです。
産んでも帰らないほうがいいです。
あれこれ自分のやり方を押し付けられて、ますますストレスになります。
祖母は何度も赤ちゃんに触れる機会があると思うけど、万が一抱っこして落とされたら大変です。
お見舞いに来て抱っこくらいはいいのですが……
わがままでないです。
父親に理由を話して、すぐ帰宅してください。
ほんとに、体調悪くなったらどうするんですか?

ユーザーID:3933066217
孫の顔を見せたら
おばさん
2019年7月14日 1:18

そうそうに、自宅に戻ったら?
仕事の都合で、育休は取りやめた、とかなんとか言えば良い。
私は男性の育休、大賛成です。

主さんは、母親代わりに育ててくれたおばあちゃんに
真っ先にひ孫の顔を見せて、親孝行がしたい。だけなのかな。
それは大切な思い、ちゃんと抱かせてあげてください。
でも、育児に関しては、両親主導、だと思います。
これは、主さんの実の母親が健在だとしても同じこと。
ちなみに主のお父さんはなんと?
育児に積極的参加していた男親なら、反対もないのでは?

今は過渡期、主さん夫婦のように
夫も育休を取得、誰に何を言われようと、実現して。
前例がないと、誰もしません。
祖母に恩義はあるだろうけど
自分の子、それに続くであろう。誰かの子のために
頑張って。

ユーザーID:1076071433
出産する病院・産院が自宅からでも近いなら
たろすけ
2019年7月14日 9:11

出産後は自宅に帰ることですね。

自宅から車で2時間の祖母宅、病院まで何分ですか?


自分のストレスを回避するために他者に配慮を求めるのは間違っているのですよ。
しかも、親世代ならともかく、80代の祖母であれば、産気づいて病院までどうやって行くのですか?タクシー呼んだらすぐ来てくれますか?
まずは、出産のことだけ考えましょう。

男性の配偶者出産休暇というのは前からありますが、それ以上に「育休」として長期間取得するのは、ニュースでも数%なんです。今は、夫婦同時に取得できますが、事情により、でもいいように思いますがね(第2子以降出産、とか)
働き方については、育休取得中の評価はないわけですから、少なくともそこは理解しておかなければならないでしょう。

何の覚悟をして里帰りしたのかわかりませんが、ひ孫を見せてあげたい、といったような「孝行」のつもりなら、考え違いも甚だしいですよ。
助けていただいている身なのですから。

ユーザーID:6524496928
新生児と80代の同居は、もっと大変ですよ。
夫婦で乗り切る推奨
2019年7月14日 18:12

>里帰りをして1週間
>夫に会いたくてたまらない
まだ、赤ちゃんが生まれていない状態で
>ストレス状態が結構強く…
ですよね?

80代の祖母に
>育児を助けてもらい
を期待するのは酷、無理じゃないかな?と思います。

>祖母が母親代わりとして育ててくれました
と言っても、その当時は祖母様も今より若かったから出来た事です。
80代で新生児のお世話を本格的に協力できる方は、そんなに多く無いと思います。
普段から同居している家族でも、新生児と高齢者が一緒に生活するのは色々と大変です。
80代なら特に大きな問題なく、自分の身の回りの事が出来るだけでも凄い事です。

>夫にも相談して、祖母と話をしてくれると言ってくれました
祖母と話し、言動を改善して貰い解決できる・する事だと思いますか?

旦那様が
>育休を取りたがっている
>負担を無くすための里帰り中に奥さんにストレスがかかり続けるのはおかしいと
お考えであれば、里帰りを中止し、夫婦で乗り切りましょう。

>初産
なら、里帰りしないご夫婦は多いですよ。
私は2回海外で、どちらの親に頼ることなく夫婦で乗り越えました。

夫婦で頑張り
>祖母にも孫の顔をしっかり見せたい
と時々会って貰う位の距離が最善だと私は思います。

ユーザーID:2068889495
 
現在位置は
です