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発言小町

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働き者のパートさんのせいで

とろ
2019年7月12日 23:25

私は、小3小5の2人の子供を持つ母親です。

夫は長男で家業を継いでおり、姑や私も手伝っています。舅は他界しています。

半年前、長年パートで働いていた60代の女性が辞めることになり、新しくパートを募集しました。
そこで、私の子供の同級生のママさん(Aさん)が応募し、採用されました。
Aさんのお子さんも小3小5のお二人ですが、子供同士は同じクラスになったことがないため名前を知っている程度でした。Aさんもまさか同級生の子の家だとは思わなかったようです。

Aさんが働き出してから、私はとても辛いのです。
Aさんはとても人柄も良く、仕事も出来、気がきくし、とても働き者なのです。
私は元々家事育児メインのため、9時から15時まで働いていたのですが、Aさんが8時から17時まで働くので、夫と姑に、『うちの子供も大きくなったし同じ時間働いて』と言われ、なくなく同じ時間働いています。
学校行事の日なんて、行事の時間間際まで働いて早退するので、以前は着替えて綺麗な格好で学校へ行けてたのに、今はAさんと同じく仕事着で学校へ行く事になってしまいました。

夏休みも、Aさんは働くようです。私は毎年夏休みは子供と過ごすために仕事はお休みだったのに、今年からはAさんと同じように学童に入れて働いて欲しいと夫と姑に言われてしまいました。この地域では、小5でも学童受け入れてくれるので。

Aさんが来てから、何でもAさん基準で、ストレスです。夫と姑と働くのが本当に嫌なので、仕事も大嫌いです。
Aさんは悪くないのに、Aさんのことも嫌いになりそうです。
どうしたらいいでしょうか。
同じような経験された方の意見も聞きたいです。

ユーザーID:1028187795  


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タイトル 投稿者 更新時間
子供を理由にサボれなくなったから?
とおりすがり
2019年7月13日 10:59

要は「今までは子育てを理由にサボれたのに、子育てが理由に出来なくなった」のですね。

解決策は2つあります。

1、Aさんと同じ時間、同じに働く。
その代わりとして、貴女も同じ金額のパート代を貰う。
その場合、今までの優遇(参観日等の休みたい日も休めないこともある)も止めて、完全に雇用されている労働者に徹する必要がある。

2、夫や義親と働きたくないなら、そこで働かず別の場所でパートを探す。
その場合、Aさんのパート代金と同額を稼ぐ必要がある(態々通勤時間を掛けて他に行くなら、貴女の代わりのパートを雇う必ができる、だからそれだけの収入を家にいれる必要がある)

どちらかの方法を提示して話し合えばいいと思います。
但し、夫が将来的に家業を引き継ぐ(相続する)なら、上記2つともかなり図々しい=離婚案件になりかねないお願いになるとは思いますが…

ユーザーID:2761244355
レスします
ゆきうさぎ
2019年7月13日 11:13

夫と姑に逆らえない上に、
「働く見本」みたいなAさんの登場に、
ストレスのはけ口を見出したんですかね。。

外に働きに出る、とか、
以前の勤務時間を主張するとか
するつもりはないのですか?

誰かが用意してはくれないですよね?

仕事も嫌々やって、楽しくないでしょう?
案外8〜17時で働けちゃうじゃん、自分、とか
自分で自分を褒めてあげないの?

そこで働くしかないのなら、
どんなに小さくても、
やりがいみたいなものをみつけないと、
精神衛生上よくないような気がするんですけど。

夫が他人を雇うほどの仕事をしているなんて
恵まれているようにも思えますが、
まぁ、それぞれの家庭の事情もあるんでしょう。
仕事の向き不向きの問題もあるでしょうし。

どういう方向であれ、
自ら率先して行動をとるようにしないと、
老後はもっと辛くなるのでは?
(小学生ママならまだピンとこないでしょうが)

Aさんは悪くないってわかるくらい
いい人なんだから、トピ主さんは。

ユーザーID:7983651261
贅沢な悩みです携帯からの書き込み
さんちゃん
2019年7月13日 12:33

人間生きているとすべて思い通りになりませんよ。あなたは少し贅沢で勝手かなぁ?と、申し訳ないけれど思ってしまいました。

仮にAさんが怠け者でお客様に迷惑ばかりかけていて、義両親がAさんを辞めさせて、いい人が見つかる迄、あなたに今迄以上に仕事押し付けられたらどうします?

Aさんに感謝が足りないと思います。あなたよりAさんの方が働き者で性格もいいから、邪魔になったんですね!

綺麗な格好で学校に行きたい気持ち分かりますが、商売の家に嫁いだのですから、仕方ないと思います。

ユーザーID:6435723576
働き方は人それぞれ携帯からの書き込み
3時の母
2019年7月13日 12:36

Aさんがたくさん働けるからといってあなたまで同じように働かなければならないということはありません

Aさんは少しでも多くお給料が必要なのかも知れませんし、家事もどなたか手伝っていただけるとかご家族がそれほど丁寧な家事を望んでいないとか、それぞれ事情が違うはずです

人手が足りないならもう一人パートさんを雇うなど負担を減らしてもらってはどうですか?

ユーザーID:4130581800
Aさんが頑張って働くのは事情がある
いなちゃん
2019年7月13日 13:01

家族従業員と雇われ従業員を同列に語ることはできません。

Aさんがたくさん働くのは、「時給」だからです。
少しでもお金が欲しいから、沢山働くのです。
怠けていると更新がないかもしれないので、頑張って働くのです。

なので、Aさんとトピ主さんを比較してあれこれ言う姑さん夫さんがおかしいです。

いっそ、その「家業のお手伝い」はやめたら如何ですか?

ユーザーID:6126774241
私も怠け者だからわかる
2019年7月13日 14:07

私も怠け者なのでトピ主さんの気持ちはとてもよくわかります。

でも基本的にはトピ主さんの人生選択のミスかなと思います。

>夫と姑と働くのが本当に嫌なので、仕事も大嫌いです。

それなのにどうして結婚したのか。
自営業の妻は働き者でないとそもそもきついですよ。

夫や義理母には働き者のふりしてる?
だったら、さっさと打ち明けた方がいいかな。
Aさんとは関係なく、正体隠したままだと一生安泰ではいられないからね。

ユーザーID:9803874187
感謝しましょう携帯からの書き込み
ミケ
2019年7月13日 14:35

訳のわからない理由で辞めていかれるよりマシでは?
トピ主さまは社長夫人とか女将みたいな立場ですよね?
パートさんを引き立ててあげて。

ユーザーID:4973538456
たいへんですね
アラカン男子m
2019年7月13日 15:05

Aさんとは家族構成も似ているから、同じように長時間働いてくれと言う家族。
しかも、しかも、姑付き。

ストレスがピークになる前に、対策を練った方がよさそうですね。
他の方がおっしゃるように、外で働くとか。

ユーザーID:9422412797
勿体ない!私なら・・・
2019年7月13日 16:33

「業績を上げて、夫や姑に、とやかく言われないようにする」かな。

例えば、問屋に「もっと大量に入れるから仕入れ値を下げて」と交渉する。あるいはもっと安い問屋を探すとか、メーカーから直に仕入れるなど。営業をして、新規顧客を増やす。ネットで海外向けに売る。新商品を開発する。既存の商品の使い方を変えて、違う用途で売り出す、広告宣伝の仕方を変える、顧客にアンケートを取って商品の不満や問題を解決する、パソコンやロボットの導入でパートを減らして人件費を圧縮する、経営の勉強をする・・・・等。
やり方は色々有りますよね。

Aさんと違う職種になれば、比較のしようが有りません。まずは、主さんの特性が生かせそうな仕事を任せてもらいましょう。
コツは、「徹底的に無駄な経費を削る(古い体質の会社は、経費の無駄遣いを見逃している場合が多いです)」「皆が思いつかない様なアイデアを出す(若い感性が大事)」と「まずはやってみるという行動力 」と「自分の得意分野を生かす事(遣り甲斐が生まれ、仕事が楽しくなる)」です。

当然ですが、売上が上がれば、主さんに文句言う人がいなくなります。経営側に立てば、好きなように時間を使えます。
軌道に乗れば、主さんは仕事を人に任せて、悠々自適に過ごせます。(でも定期的にチェックだけする。これで給与は貰えます)

その上、家政婦さんを雇うことも出来るようになります。
全て解決出来ますよ。頑張って!!

ユーザーID:1686398306
トピ主です
とろ(トピ主)
2019年7月13日 17:03

皆さまご意見ありがとうございます。
やはり厳しい意見が多いですね。

補足しますと、私は5年前まで正社員で働いていたのですが、夫と姑から世間体もあるので、家業を手伝うように言われ退職しました。
その時に、仕事内容が体力仕事のため私には向かないし、体力に自信がないので、短時間ならと引き受けました。
正社員の頃は、子供との時間が少なく寂しい思いをさせていたので、子供のためにも退職を決意しました。
以前のパートさんは、私の状況をすごく理解してくれ、子供に合わせたスケジュールでやらせてもらえてました。

私のお給料に関しては、税金対策もあり固定給でそれなりに貰っています。
ですが、家計は夫が握っていて全て把握しているし、そもそも私だけのお金ではないので、
お給料を上げてもらっても私には何のメリットはありません。

Aさんは、肝っ玉かあさん風で、体力もあり仕事も早く気遣いもできるし、話も面白いです。普通に出会っていたら、友達になりたいくらいです。
反対に私は体力もないし、仕事も遅いです。
夫は家でも職場でも威張っているので、まるで私は夫の奴隷のようです。
Aさんと比べられて怒られてばかりで、仕事も好きになれません。
以前いたパートさんは、私をいつも庇ってくれてたので、それなりにやってこれていました。今が辛くて仕方ありません。

ユーザーID:1028187795
同じではない
かっこう
2019年7月13日 17:53

Aさんとトピ主さんは同じ人間ではないですよ。まずはそれが基本。
そしてAさんは自ら志願して、やりたくて現在の仕事をしているわけですよね。
でもトピ主さんはやっていた仕事を辞めさせられ
現在の仕事をある意味強要されている。
同じ人間ではないうえに前提条件も違う訳です。
それをトピ主さんの話しやすいように、そして義家族に納得してもらえるように
上手く説明してください。

ユーザーID:5079166752
悪いですよね(Aさんが)
みゆき
2019年7月13日 18:05

いますよね。余計な働き方する人って。
私もお局がサビ残サビ早朝出勤するタイプで、比べられて本当に困りました。
そういうつもりじゃないとかいってましたけど、そういう悪気なくやらかしてるのが一番タチ悪い。

>以前いたパートさんは、私をいつも庇ってくれてた
のはどうしてですか?トピ主さんがその以前いた方に事情を話したから?
それともきちんと空気読んで助けてくれる人でしたか?

Aさんが空気読めてないならはっきりAさんに言った方がいいと思いますけどね。
それから、私ならそんな家族いらないですね。
私はサバサバ系なんで、自分に必要なければどんどん捨てていっちゃうタイプです。
トピ主さんもサバサバ系になれば楽ですよ。

ユーザーID:6649314312
同情します
ぱろ
2019年7月13日 18:17

トピ主さんはトピ主さんなりの選択で働いていたのに、
子供の年齢が同じだけで同じように働けというのは
ずいぶん酷だなぁと思います。

一生言われるがままじゃあストレスもたまるし、
きちんとお姑さんやご主人と話し合われるしかなさそうですね。
これまでのパートさんとトピ主さんで回っていたということは
どうしても人手が足りないってわけでもなさそうだし・・・

なんだか読んでる私もストレスを感じます!
頑張って自分の要求を通してくださいね。

ユーザーID:1314991303
甘えじゃないでしょ。
そう
2019年7月13日 18:19

外で働くなら、そりゃ多めに働くのは当たり前だよ。

わざわざ仕事手放してやりたくもない家業手伝ってるんだから、
短時間勤務で良いし、Aさん程一生懸命じゃなくても良いと思う。

参観ぐらい綺麗な服で行かせてくれても良いじゃんね。

嫁を何だと思ってるんだろう。私ならも一度ボイコットするかも。

ユーザーID:6849360301
それは辛いね携帯からの書き込み
たんたかたん
2019年7月13日 18:37

夫と姑の世間体で正社員の仕事を辞めさせられ、自分には不向きな仕事に無理やり転職させられたのに、それはないよね。正社員で働いていた時よりも時間的に融通が利いて、子ども達と一緒にいる時間がとれたり、自分にも時間的余裕があるから、まだ我慢できていたことなのにね。

結局、長時間働かされて子どもは学童なら、正社員で働いていた方がよっぽどマシですよね。
それで他人と比較されたり叱られたりしたら、たまったもんじゃない!だから、この仕事は向かないと言ったでしょうにと。トピ主さんの辛さ、わかりますよ。

もう、こっそり転職活動したらいかがですか。また正社員か、せめて非正規でもフルタイムで働ければ、いざという時には離婚も出来そうだし…。

ユーザーID:6807690753
元凶は夫と姑
はじめくん
2019年7月13日 19:31

「働き者のパートさん」が悪いわけじゃないですよね。元凶は夫と姑です。

よく働く人が来たのなら、トピ主さんは楽になってもいいような気がしますが。
「Aさんがよく働いてくれるから、君は今まで通り、夏休みは子供たちの面倒を見て」とはならない。

結局、夫と姑にとってあなたは「労働力」でしかないのでしょう。
給料は税金対策でそれなりにもらっていても、家計は夫が握っている。
ならあなたが労働時間が長くなり給料が増えても、潤うのは夫ですね。
以前のパートさんはそういう事情を知っていたから、庇ってくれたのでしょう。

体力仕事なら向き不向きがあるし「Aさんと同じように働くのは無理」とはっきり言うしかないと思います。
あと働いた分の給料はきちんともらう(必要な出費はそこから出す)。
主張しなければずっと夫のいいなりのままです。

ユーザーID:3500857610
あなたがAさんと同じに働いてはいけない
reiya
2019年7月13日 19:54

あなたの心情を考えると,お姑さんと夫に言われるがまま,Aさんと同様の働き方ををやっていると早晩破綻すると思います。

そうなる前に,話し合いましょう。

夏休みは学童に入れるなんてしないでください。
あなたのリフレッシュのためならいいけど,そうではないなら子供と一緒にいましょう。あなたの考えるとおりに。

夫も姑も,Aさんが来てくれて都合良くあなたをこき使えるのでよかったと思っているのでは。

でもあなたの気持ちが持たないと思います。
別居,離婚,等になる前に。

私ならこれを続けたらそうなりそう,と思いました。
これはストレスです。

ユーザーID:5960925384
世間体などというなら
きこ
2019年7月13日 19:57

世間体なら9時3時の方がいいと思いますよ。
そんな1日べったり働かせないと、やっていけない会社なの?って感じ。
また、嫁さんをそんなに働かせるほど、夫は甲斐性なしかと。

6時間の体力系のパートと、家事育児。十分に働き者だと思いますけれどね。
それに下の子はまだ3年生。夏休みに学童ってかわいそうですよ。

だいたい、言ってみれば社長の奥様って立場じゃないの?

体力もりもりの、肝っ玉母さん系で、働かなきゃ生活できない人と一緒にされるってさぁ…

義実家、情けないだろ?
義実家にこのまんま見せてあげて。

ユーザーID:3162989056
パートさんは関係ないですよね。
物事
2019年7月13日 20:02

パートさんは、自分の生活のために一生懸命なだけです。

単純に、貴女の問題です。
パートさんにとっては、貴女は経営者の一族ですよ。
なんで庇わないといけないの?
前から居た60代の人とは違うでしょ。

トピのタイトルがおかしいよ。

ユーザーID:9329712059
なんかわかる
しまねこ
2019年7月13日 20:06

基本ナマケモノの私、でも人前では張り切って余計なことまでしてしまう部分もあって、双方の気持ちがわかります。

 結婚するときに、そこのおかみさんになる覚悟でされたのかによると思います。
 
 そうではなく、ただご主人が好きで結婚したのなら、そしてそれをご主人と姑さんが良しとするのなら、長期戦であなたの住みやすい様に戻すなり、変えていくしかないでしょう。

 私なら、仮病使ったり、のらリクラリと「しょうがない嫁だなあ、でもやるときはやるよね」位にもっていくかなあ。

 姑は年と共に弱っていきます。なんだかんだ言っても、一番身近なお嫁さんを結局は頼ることになりますよ。

ユーザーID:0929357895
 
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