恋愛・結婚・離婚

9歳年上の彼と別れるべきか悩んでいます

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ナナコ

男女

付き合って2年、同棲をして1年半ほどの9歳年上の彼がいます。

同棲し始めて半年を過ぎた頃から彼の仕事がうまくいかず、現在3ヶ月ほど無職の状態です。
私は仕事を掛け持ちして月に稼いだお金をほぼ生活費に充てていますが、実際生活が苦しく借金もしている状況です。

仕事ももちろん探しているようなのですが、特にバイトや内職をすることもなく私が家にいる時はドラマを見ています。そこを指摘すると、お前がいると邪魔だからドラマを観ている。お前が家にいない時は仕事の連絡をしていると言われます。

基本的に発言が全て上からで、特に私が同じことを繰り返し聞いたりするとものすごく怒られます。気持ち悪いや脳みそがすっからかん、バカなどとよく言われます。

お金も60万円ほど貸していて、ご飯なども私が買い与えている状況です。
どうしてもお金の話をするとキレられて、別れようと言われます。

付き合ってからクリスマスプレゼントやホワイトデーなどももらったことがないし、どうしても見返りを求めてしまって、更正してくれると、元はそんな人じゃなかったと思ってどうしても別れたくない自分がいます。すごく、すごくつらいです。
彼をそんな風にしてしまったのも自分のせいだと思っています。
顔やこれまでの生き方が大好きで、支えたいと思っているのですが、あまりにも上から物を言われるので誰が支えてやるもんかと思ってしまう自分がいます。

初めてできた彼氏だったので、別れ方や見切りのつけかた、やり直す方法がわかりません。

経験されたことのある方や大人の意見をいただけると幸いです。

私は20代半ば、彼は30代です。

ユーザーID:3032089355

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このトピのレス

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  • コントロールされちゃってるよ

    まずは同棲をやめましょう。
    ハッキリ言えばいいです。もうやめるからって。
    完全に上からコントロールされちゃってるんで難しいでしょうけどそれしないとずっとそのままだよ。
    借金もしてるんでしょ。怖いなあ。

    ごねられても意思を強くもってそこから出る。
    彼を追い出そうとしても出て行かないだろうから。

    1年半の同棲?
    よくあるダラダラ状態になっちゃってますしね、それ。
    同棲はするなら確実な結婚前提、最長で1年だと私は思ってます。
    期間を区切らないと駄目。

    彼の仕事がなくなったのは予定外だったでしょうけどそういう時に人間本性が出ます。
    見守ってあげたいなんてしたてに出るばかりが愛情じゃないと思う。
    60万も貸してるんですか。それ戻ってこないと思いますよ。
    モラハラ発言満載の上「別れよう」とかも言うわけね。。

    試しに「はい」って言ってごらん。絶対追いかけてくると思うから。
    そうやってあなたを脅してコントロールしてるって気づいて欲しい。
    一刻も早くそんな男からは逃げた方がいいと思いますよ。
    いい歳して(ある程度そうですよね)それじゃあ同年代から相手にされないわけだ。
    トピ主さん、丸め込まれちゃってます。

    別れるのがハードル高いなら、まずは同棲解消から。

    ユーザーID:1878376171

  • 惚れた弱み・・ですね。

    そんな10歳近く年下の女性から60万円も借りてて現在無職の男。
    主さんも彼の生き方が好きとかよく言ってられますね。
    どんなかっこいい生き方ですか?
    というか、どこが良いのですか?

    私は恋人に借金を申し出る男に会った事もないし、そんな男は嫌です。
    かっこ悪いくせに上から目線とか、相当ダサくないですか?

    さっさと、60万円返してもらって別れましょう。

    主さんも今、自分が若い内に離れないと大変な事になりますよ。

    ユーザーID:2123428786

  • なんかわかる…

    別れたいんだけど、いろいろ考えちゃうんだよね。

    まずは同棲解消すること。
    彼がどんなタイプかわからないけど、別れ話の前に家を出たほうがいいね。
    トピ主さんのご家族に男性がいれば、出来るだけ引越しに立ち会ってもらう。
    いない場合は友達複数人に、立ち会ってもらった方がいい。

    そうすると彼は情に訴えてすがりついたり、甘い言葉や結婚を匂わせるようなことを言うだろうけど、絶対に取り合わないこと。
    離れて落ち着いた頃に、二人きりにならないようにして別れ話する。
    彼が粘着するタイプならストーカー化するかもしれないので、引っ越し先は教えない方がいい。
    お金も取り返したいなら、彼のご両親に話をしてみてはどうでしょうか?

    彼にお金を渡したり、いろいろ面倒を見たり、2年間付き合ったことなどを惜しくなって執着してしまうかもしれないけど、
    今別れないと、ますます執着して離れられなくなると思う。
    彼は精神的に弱そうなので、甘える先(トピ主さんのこと)がある限り、彼は頑張ろうとしないでしょう。
    トピ主さんも幸せになれないだろうけど、彼ももっとダメになってしまう。
    時にはお互いの幸せのために別れることも大切です。がんばってね。

    ユーザーID:5806487353

  • 別れてあげましょう

    トピ主さんが彼をそういう風にしてしまっているのだから、
    別れてあげましょう。別れてあげなくちゃ。

    初めての彼氏ということで、同棲までしていて別れづらいのはわかりますが、
    絶対に結婚しちゃだめですよ。
    結婚すると一生抜け出せなくなります。

    今ならまだ引き返せます。
    楽しかった交際期間、しばらくは楽しかった同棲期間、
    それらを良い思い出としてもらっておいて、お別れしましょう。

    別に「別れる」なんて決めなくても、とりあえず別居すればいいだけです。
    「このまま借金をしながら生活することは不可能」だということを説明して、
    ひとりなら生きていけるので、ひとまずひとりになります、と。

    自分だけなら何とでもなるので、お互い頑張りましょうっていって。

    2人分をトピ主さんが支えるのは大変すぎますし、
    しかも借金をする生活というのはいずれかならず破綻しますから。
    破綻する前にひとまず…という感じで、別々に暮らしましょう。

    トピ主さんがそばにいる限り、彼はそういう人であり続けますから、
    彼のためにも別れましょうね。
    貸した60万は勉強代として彼に差し上げましょう。

    ユーザーID:1812189413

  • 吃驚仰天

    20代半ばにずっこけました。

    9歳上か、30半ばでどうしようもない40半ば無職男性を
    世話してるのかと思ったら。

    20代半ばで30代半ばを世話してやってるのか!

    そんな男放り出せ。
    自分で働けるわ。

    トピ主が出て行っても良いのですよ。

    情けない。

    ユーザーID:6255399319

  • 彼は甘えてるの!

    「働かざる者食うべからず」っていうじゃない。
    働かなくてもあれこれ世話を焼いてくれるから甘えてるんですよ。
    暴言も吐くようだし、別れるかどうかは別として、とりあえず家を出たら?
    可能なら、このまま同棲も解消するつもりで。
    だらだら一緒に生活してても結婚は遠いですよ。

    初めての彼だから何なんですか?
    まだ20代だし、この恋愛は勉強になって次はもっといい恋ができるじゃないですか!
    独身のうちは恋愛は自由ですよ。
    もっと先を見越して行動すれば、9歳年上の彼とやらも焦って主さんを追いかけるようになるかもね。

    頑張って!

    ユーザーID:5983756458

  • 女はダメンズで学習する。

    私は無職になった40代と付き合ったことがあります。当時相手は10歳年上。同棲したら男を甘やかすと思っているので、私は絶対しない派です。
    私は交際自体は3か月でしたが、無職になって2か月で見切りをつけました。

    トピ主さん、60万も貸してしまったのは失敗でしたね。お金を借りる人って、返す気ありませんよ。彼女のお金=自分のお金、という感覚だからです。
    別れるなら早い方が良いでしょう。その時は、誓約書(借用書)を書かせた方が良いです。一円でも返ってきたらラッキーといった所でしょうか。

    3ヶ月経っても音沙汰なかったら、内容証明を送る!とはいえ、場合によっては勉強代と思って諦めざるを得ないかもしれません。

    ちなみに、やり直す=彼の我儘を許すことになります。たぶん結婚はありません。あなたは一生彼を養って生きて行く事に成ります。別れ方が分からない?そういう人は同棲しちゃいけません!年上(オジサン)と付き合ってはいけませんよ。

    トピ主さんみたいな人は、一人で何とかしようとしない。友人や親でもいいので相談しましょう。お金を借りて開き直るような人間は危険です。そういうダメ男だから、トピ主さんの様な真面目で若い女性を彼女にするのです。その年齢で、若い女性を狙うのには理由があるのです。今後気を付けましょう。

    ユーザーID:4740384646

  • 扶養義務はないです。

    厳しめの意見失礼します。

    トピ主さんは、彼氏さんの彼女じゃなくなってる気がします。

    仕事をして、お金を稼ぎ自分を養ってくれる人になってますね。

    一度、楽を覚えた人間の社会復帰は難しいと思います。

    仕事を探しているなら、トピ主さんの前でも面接の電話くらい掛けれますよね?

    自分が無理に働かなくてもトピ主さんが養ってくれるから働く必要がないと思っているのでは。。。

    それ以前に、自分を今養ってくれるトピ主さんに対しての暴言。。。人間的に幼いですね。

    彼氏さんを更生させたいなら、別れましょう。同棲も解消しましょう。

    トピ主さんがこのまま一緒に居たら彼氏さんずっとこのままですよ。

    変わりません。

    彼氏さんは、トピ主さんの愛情に付け込んでただ甘えてるだけです。

    彼氏さんに、危機感を与えるためにも同棲は解消して、お別れしたほうが良いです。

    次に素敵な人と出会えるかもしれないのに勿体ないです。。

    ユーザーID:3650857843

  • 依存体質の男

    縄文時代の男みたいだね。

    平塚らいてう、が言ったように原始女性は太陽であった。

    基本的には男は働かないのです。

    近代では男性優位の仕組みを作って働かせるようにしているのです。

    トピ主さんみたいに頑張り屋さんにつく男は怠惰になる。

    子育ても厳しいし未来は暗いよ

    ユーザーID:8567123286

  • うちもそんな感じでした

    私の旦那さんも昔はそんな感じでした。
    友達からは速やかに別れることとしか言われたことなかったです(笑)

    そんな私の彼も結婚して今私は妊娠中なんですが、次第に変わっていきましたよ。
    さすがに一家の大黒柱にならなきゃという責任感と私たちの生活を支えていかなきゃという使命感を感じはじめてくれて

    世には変わらない方が大半かもしれませんが
    中には変わってくれる人も必ずいます。
    変わるか変わらないかはその人次第だけど、その人を信じてあげるか諦めるかは自分で決めれるからまずはトピ主さん自身がその彼を信じて長い目で見ていこうと思えるかどうかですね。
    相手にこうしてほしいと求める前に自分がこの人を支えていけるかをまずはしっかり自分と向き合って考えてみてください。

    何度裏切られても傷つけられても
    諦めたくないって気持ちがあれば必ず乗り越えられると思うので、まずはその気持ちが今の彼に対して持てるかどうか

    トピ主さんにとっていい方向に向けるように祈ってます。

    ユーザーID:3893797841

  • え??どこに悩む余地が??

    いやーびっくり。
    「どうやって別れるか悩んでいます」ならまだしも「別れるべきか悩んでいます」とは。

    >基本的に発言が全て上からで、特に私が同じことを繰り返し聞いたりするとものすごく怒られます。
    >気持ち悪いや脳みそがすっからかん、バカなどとよく言われます。

    無職で9歳年下の彼女に食べさせてもらっているくせに、態度デカすぎだろ。

    >元はそんな人じゃなかったと思ってどうしても別れたくない自分がいます。
    >顔やこれまでの生き方が大好きで、支えたいと思っているのですが、あまりにも上から物を言われるので誰が支えてやるもんかと思ってしまう
    >初めてできた彼氏だったので、別れ方や見切りのつけかた、やり直す方法がわかりません。

    「元はそんな人じゃなかった」→いえ、元々そういう人だったのですよ。本性が出てきただけ。
    別れるのは簡単だと思いますよ?
    彼にお金の話をして、キレて「別れよう」と言われた時に「そうだね、もう別れよう」と言うだけ。さっさと荷物をまとめて「さよなら」。
    貸した60万円はどう転んでも返ってこないので、諦めましょう。

    顔や生き方が大好き(どんな生き方?)で別れられない、のなら仕方がないですね。
    今はまだ20代半ばでやり直しがきくけど、あなたが30になっても40になっても、おそらく彼は変わりません。
    その時になって後悔してももう遅いけど、自分で選択した人生だから諦めるしかないですね。

    ユーザーID:6061255348

  • ありえない

    現在の家は誰がかりているのですか?

    とにかく同棲は解消を。
    あと借金に関しては…きっと借用証なんて
    かいてもらってないですよね。
    返してもらえるよう交渉しなければいけないけど
    危険を感じるようなら授業料としてあきらめなければいけないかも。

    とにかくその男はダメ。
    いま30代は売り手市場でたくさん仕事があるんですよ。
    なのに仕事をせずゴロゴロしてる。
    ありえません。

    早く別れてください。親が泣きますよ。

    ユーザーID:1341643073

  • じゃ、結婚で

    彼の生き方が好きなの?

    年下女のお金で生活して、
    家でゴロゴロして、
    いない時に仕事の連絡してると嘯いて、
    気に入らなきゃ別れを匂わす、
    そんな生き方が好きなの?

    じゃあ結婚したらもっと幸せになれますね。
    何を悩んでいるんですかね。
    さっさと入籍しましょう。

    ユーザーID:6355218890

  • それも一興かも

    トピ主が今の生活をずっと我慢したその先に二人の輝かしい未来が待っている!
    って言われたらどう?我慢できる?

    私の二人目の夫は一瞬だけ売れた芸人だったけど彼が三十路で売れるまでの十年間
    絵に描いたようなヒモ生活を私は支えてきたよ。
    売れる前も、売れてからもしょっちゅうファンの子と遊んで方々で騒ぎを起こして
    迷惑かけて、私は体のいいATMか彼の家政婦さんだったけど、彼が跳ねた年のその
    半年だけはいい生活が出来たしいい思い出が出来たよ。

    まあそれを笑っていい思い出に出来たのはそこから数十年経ってからだけどね。
    トピ主がそういうのに耐えられるなら試してみるのも面白かも。

    ユーザーID:0990920475

  • 同棲を解消しましょう

    >お前がいると邪魔だからドラマを観ている。

    就活に邪魔しちゃ悪いので、同棲は解消しましょう。

    30代半ばで、ブランクが長くなると就職が難しくなってしまいますよ。トピ様が養ってくれているので、当分は安心と思うと、就活に身が入らないこともあるでしょう。彼が立ち直ることを祈って、同棲を解消しましょう。いったん同棲を解消して、彼が立ち直って元の彼に戻ってくれたら、また関係を考えたらどうでしょうか?

    自分が別れたくないからって、どんどん中年男性を甘やかして養っていると、40歳になって、彼が取り返しつかないことになると思います。それまで養えるならまだいいですが、借金も増えているようだし、ここで勇気を出して、彼のために同棲を解消しましょう。別れるのかどうかは後で考えてもいいし、こんな男は誰も拾いません。いったん捨てても、また泣きついてくると思います。

    別れようと切れられたら、「あなたがそうしたいのなら、そうしましょう」ってまとめた方がいいですよ。そうしないと彼は本当にダメになってしまうでしょう。

    ユーザーID:3050349649

  • 両家の親に集合してもらう。

    別れましょう。

    その家の名義はどちらでしょうか?
    彼なら貴方が荷物とともに「出て行く」
    貴方の名義なら「彼と荷物を追い出す」
    その部屋は解約しましょう。

    問題は彼に貸したお金の方です。
    貴方の親、彼の親にきちんと説明して現実を知ってもらいましょう。

    返済計画を作る。
    親が一括して返せるなら返してもらう。
    貴方の親には立会人になってもらう。

    感情論になるので二人での問題にはしない。
    無職の彼を甘えさせてしまった貴方の責任もあります。
    やり直すことは考えずに、親同士の返済ときちんと別れるために個人連絡はしない決断を。

    ユーザーID:1975106799

  • 納得するまでとことん付き合えば?

    進むも地獄、戻るも地獄、ならば進んでとことん地獄を見ればいいと思います。
    それも貴女の人生なんですし。
    だって皆がここで「そんな男別れろ!」って言ったとしても貴女は結局彼に惚れてるから別れられないと思います。
    このまま付き合うとなったら、彼がどうすれば働いてくれるのか考えなければなりませんね。今の環境は二人だけの世界なので、お互い周りが見えていませんので、誰か第三者の方の介入が必須です。共通の友人や、貴女の兄弟や両親、誰でも良いので他人を介入させましょう。そうすることで、二人だけの常識が世間では非常識だったと気が付き安くなり、今の状態が恥ずべき状態だと認識すると思います。
    ここに投稿したことが第一歩であり、自分の人生に疑問を持ったならば、すぐに行動をするべきです。
    貴女は今幸せですか?
    本来女性は一人で子供を産み育てる強い力を持っており、女性は皆優秀な能力を持っているのです。貴女はバカでも何でもありません。慈悲深い貴女を利用するズルイ男は世の中に沢山います。
    自分を幸せに出来るのは他の誰でもなく、自分自身だということに早く気が付いて欲しいです。

    ユーザーID:0236226161

  • やめなはれ

    同じ男の意見として、、どうしようもないですね。借金を作った段階で既にアウト。男としてのプライドなし、、依存化傾向がありありと出ている。直ぐにわかれて新しい人生を。

    ユーザーID:8131004787

  • あなたが依存

    あなたのような人に何を言っても変わらない。
    彼のこれまでの生き方とか、どれだけ脚色されているんでしょう。

    あなたの人生、落ちるところまで落ちればいいと思いますよ。
    不幸体質だし、そんな自分に酔ってます。支えるとか更生とか寝言は寝て言えですね。

    ユーザーID:6623204179

  • 同棲解消

    まず、お金はかかりますが、他のアパートを借りて、徐々に、あなたの品物を運び出し、今借りている大家に自分は移ること「彼のみの名前にする」を知らせ、解消する。そして、もし彼がぐちゃぐちゃいうのなら、貸した60万を返却する様に要求すること。そういうヒモ男は、未練タラタラしますので、ガツンというくらいの態度が必要です。

    ユーザーID:8347621121

  • 勘違いしてるよ?

    支えるとはそんなことじゃない。
    元はそんな人じゃなかったって、あなたはどれほど彼を知っているつもりでいるの?
    元々がそんな人なのよ?
    あなたが依存的なのを見抜き本性を現しただけよ。
    別れない限り今後も言葉で支配され借金は作らされ、身も心も経済的にもがんじがらめにされて利用価値がなくなれば捨てられるだけだよ。
    あなたが仕事に行ってる間は他の女性を物色しているかもしれないしね。
    60万を取り返せれば一番良いのだけれど、それを諦めてでも別れる一択だよ。
    あなたは若い。
    クリスマスや記念日にプレゼントを贈り合い、喜び合える男性と付き合わなきゃもったいない。
    人生のやり直しは早いほど傷も浅いよ。

    ユーザーID:7490241494

  • 常に最悪の事態を想定すべし

    損失回避?多分60万貸しちゃったから
    元とるまで別れられないんだね。
    元いつかとれるのかはわからないけど。
    60万が80万と貸す額が増えていくのかも
    わからないけど。

    >気持ち悪いや脳みそがすっからかん、バカなどとよく言われます。

    >ご飯なども私が買い与えている状況です。
    どうしてもお金の話をするとキレられて、別れようと言われます。

    >付き合ってからクリスマスプレゼントやホワイトデーなどももらったことがないし、

    これら上記三点の合計が

    >顔やこれまでの生き方が大好きで、

    に勝っているから一緒にいるわけだね??

    顔は年とったら変わるよ。あの、いつまでも
    イケメンとか、ピチピチギャルなわけないからね??性格は変わる可能性と変わらない可能性五分五分だね。

    今は一緒にいる。を選べても
    いつか天秤が別れるほうに傾くかもしれない。

    >初めてできた彼氏だったので、別れ方や見切りのつけかた、やり直す方法がわかりません。

    >大人の意見をいただけると幸いです。

    損切りは早いほうがいいんじゃないかな。
    60万は最悪諦める。
    主さんが金から労働力からすべて絞りとられたあと、その相手が乗り換える可能性も、
    ゼロではないね。そうなったときに許せるんなら一緒にいればよい。

    ただ、主さんは一つ見落としているね。

    相手の性格は元はよかった。
    今はあまりよくない。

    これから元の性格に戻るかもしれない。

    いいえ、さらにひどい性格になることだって
    あるのですよ?

    ユーザーID:3171120258

  • かわいそうに

    彼の顔が好みなのね?
    かわいそうに。
    自分の女の本能の部分が「別れたくない!」って叫んでいて、
    でも、この男と一緒にいたら自分は幸せになれない!って本能的に
    気が付いてはいて、心がふたつに引き裂かれる思いでしょうね。

    そういう時は、とにかく物理的に離れるのが一番です。
    物理的に離れて頭を冷やすのです。
    実家へは帰れませんか。
    一度頭を冷やすといいと思います。

    でも、あなたはその彼と別れても、新たに幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:0922978870

  • みなさん、ありがとうございます

    同意してくださるご意見も、厳しいご意見も、全てとてもありがたいです。
    彼は今までずっと成功していて、お金に困ったことが本当に無くて、今かなり自分でも追い詰められています。それは、見ていて、痛いほど分かるのです。
    だからと言って酷い言葉を投げかけることも、彼女にお金を借り続けることも、いいことではないと思っています。

    引き続き様々な角度からのご意見お待ちしております。

    ユーザーID:3032089355

  • あなたの人生はあなたのもの

    私、今までの人生の中で彼にお金貸した事も借りた事もないわ。
    ビックリしました。あなたは金ヅルなんですね。本当に好きな人や大切な人にはお金を借りたりしませんよ。

    あなたみたいに貢いだ事のある友人がいましたが、かなりのイケメン年下男子でした。
    しかし、あなたの場合は40代!!!
    彼は最悪なオジサンかな、私から言わせたら。共同依存の関係なんですね。
    そして多分、あなたは自己評価が低いのではないかと思いました。

    別れた方、見切りの付け方がわからない??
    シンプルにまず別れ話ですよ。
    本当はわかってるけど別れられないのよね、共同依存だから。

    25歳の若さが勿体ない。キラキラした恋愛は女を綺麗にする。回りはどんどん幸せな結婚していきますよ。あるいはキャリアを積んでステップアップ。独身でも貯金したり、旅行したり人生をエンジョイ出来る。
    25歳って一番いい年齢ですよ!
    あー、戻りたい。笑。私は今と同じ人生を選ぶけど。(あなたは私と同じ年になった頃、後悔しなければいいけど。)

    あなたは彼と底辺の生活したいのですか?しかも嫌な事言われて笑顔のないブスになりますよ。
    彼も可哀想だけど、自分で這い上がるのが筋でしょ?女にタカる男はあなたが捨てたら別の都合のいい女を探してきますよ、そこは安心して。
    後はご自分の人生なので自分で決めて下さい。

    ユーザーID:5957833623

  • 本当は、今の状態に満足しているのでは?

    レスや皆さんのコメント見て感じた事書きます。

    厳しい意見も有る中で、トピ主さんのコメントを見て感じました。

    彼氏さんの今の状態を変えたいと思ってますか?

    彼氏さんのトピ主さんに対する態度は甘えだと思いますが、トピ主さんの方が彼氏さんに

    依存していませんか?

    確かに、お二人にとって良い時期や、いい思い出も有ると思います。

    でも、今は状況が違いますよね。。。

    立派な仕事も収入もない。。。トピ主さんに暴言。。。

    他人が見たら、何の魅力もないただのヒモ男です。

    それでも支えたいと言うのは依存の気がします。

    トピ主さんが、ダメな今の彼氏さんでも手放したくないんです。

    彼には、私しかいないと思うことで心の奥底では彼を独占できる、彼には私が必要だと

    思うことで彼氏さんの中の自分の存在価値を見出してる?気がします。

    確かにお二人にとって他人にはわからない絆や信頼が有ると思います。

    でも、顔が見えない他人から見たら共倒れは目に見えています。

    まずは、トピ主さんがどうしたいかを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3650857843

  • 本当に悩んでる?

    レスを読んでそう思いました。
    これだけそれこそいろんな角度からの(でもだいたいアドバイスの方向はひとつですね)コメントを読んだ上でなお、

    >引き続き様々な角度からのご意見お待ちしております

    って。
    悩んでるんじゃなくて今のこの状況を不特定多数の人に言いたいだけなのでは。
    で、駄目だよ別れなよ、ないよ、離れた方がいいと言われて少し救われているだけ。
    その彼と本当に離れたいと思ってないよね。
    多分それは、、共依存になっているのかな。自分に自信がない女性はそういう男に引き寄せられて離れられなくなります。

    苦労が多いほどハマっていく。嫌なのに離れられない。
    その状態が実は安心するんだと思う。
    まともな世界の人たちには相手にされないと思い込んでるのかもね、あなたの本能が。

    ユーザーID:1878376171

  • 気をつけて

    その彼は止めた方がいいです!

    主さんへ

    主さんにはまた別の良い男性が現れます!
    どうか自分を大切にして下さい
    彼を養う義務は
    主さんにはないよ

    彼と主さんの状況からみての
    別れて方アドバイスは

    1精神的に彼から離れる
    彼に対する哀れみや同情を
    主さんの中から排除
    2金銭的別離
    主さんが彼に金銭を与えない
    3身体的別離
    同棲を解消

    まず1です
    それから3

    彼と同じ空間にいて
    彼の暴言をききつづけることにより
    主さんの脳内機能が上手く働かず
    思考回路がおかしくなってくるのです

    なので
    別居解消は絶対です

    あと
    男性は暴言から暴力になるパターンか
    あるので
    安全に別れる為には
    両親や知人や友達に話しておいてくださいね

    ユーザーID:6478786533

  • どうなってるの?!

    自分は仕事掛け持ち、
    彼は無職、
    どうなってるんだろう。

    真っ当な人ならバイト掛け持ちして働きまっせ。

    ユーザーID:2515419004

  • 簡単です

    お金を返せと言ったら、キレて別れるって言っているところが彼の本音だと思いますよ。
    つまり、金の切れ目が縁の切れ目。
    今まで成功していたって、もう落ち目なんだから仕方無い。あなたも既に借金状態に入ってるから、お金が底をつくのは時間の問題です。放っておいても、彼の方から逃げ出すでしょう。

    それに、三十代でヒモの楽さを知ってしまったら、もう根性入れて働かないだろうね。次の依存先を探すだけじゃないかな?

    少なくとも、本当に愛する人のためしか、目が覚めて働かないだろうと思います。そして、あなたはその相手ではない。

    ユーザーID:2553117729

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