アラフォー以降の婚活がうまくいった方

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トピ主のみ2

ttm

男女

よく婚活では高齢出産を避けるためか高齢の女性は不利だと言われます。
でも実際に結婚に至る方もおられますよね。
どうか成功談やどこで出会ったかなど教えてください。

私は41才になります。
結婚したいなら30代のうちに婚活頑張りな〜と周りから心配されてましたが
若い頃は出会いも多く付き合ってる人もいてそれほど危機感を感じず
出産に関してもどちらかというと不安の方が強かったです。
ところがアラフォーくらいから別れてから出会いまで上手くいかなくなり
40代になったらめっきり体調不良が続いたり疲れが抜けなくなったり
仕事がいつまで働けるのかなど急に現実問題怖くなってきてしまい
親も歳をとったせいかネガティブなことばかり言います。

また、DINKSカップルなら女性の年齢は問われないハズだと思うのですが
そもそも婚活で子どもや出産を気にしない自体少ないですよね。
子どもを望まない(いなくてもいいと考える)男性が結婚を考えるには決め手は何でしょうか?
もしも経済力の場合は当然、男性並みに稼ぐことを求められますか?
相談内容が幼くて申し訳ありません。

ユーザーID:0514109384

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  • 自然な出会いからの結婚

    私の周囲でアラフォーやそれ以降に結婚に至った方は、やはり自然な出会いからの結婚が多いです。

    そもそも、婚活市場にわざわざ出てくる男性は明確に「結婚したい意思」がありながら「結婚出来ない」人ですよね。

    子供を望まないが結婚したい、そしてアラフォー以降でもOKって・・・普通に考えたら
    「老後に一緒に過ごせる人」を望む人。
    バツあり子供ありの中高年の人たち・・・かなぁ。

    だからトピ主さんが「中高年限定婚活」の市場に出たらきっと人気なんじゃないかな。


    普通の婚活市場に行くと、
    40代も30代も20代と同じ"くくり"にいますよね。
    そこから男性は選ぶ訳ですからまずは20代に人気が集まるのは至極当然です。次に30代。

    もちろん、ものすごい美人ならトピ主さんにもチャンスはあるけどね。

    ユーザーID:8275049597

  • 相性

    まず、アラフォー女性が対象範囲の年齢である男性で、色々な面で問題がなければとっくに既婚だという現実は知っておいたほうがいい。
    でもその中でも「願望がなかったけど最近心境が変化し結婚したくなってきた」「仕事に夢中だったあまり気づいたら一人だった」などというなかなか良い感じな男性も中にはいるかも。

    そういう男性が相手に求めるものは、子供が欲しければ20代にいくでしょうし、いらないとなればやはりそこは「一緒にいて心地よいかどうか」が一番じゃないかな。
    そうなると価値観や知性含めての相性になります。
    相性の合う相手と出会えるかどうか。

    あとは料理。胃袋を掴むなんて言葉がありますけど、料理上手な女性は何歳であろうと人気があると思う。これは周囲をみていても本当にそう。
    美味しいものを食べるのが嫌いな人っていませんしね。

    経済力を求めてくるような男性ならば、もちろん多いに越したことはない。
    男性並みに稼げていたら有利だと思います。
    その分、僕が家事をするからみたいな男性もいるかも。

    >DINKSカップルなら女性の年齢は問われないハズだと思うのですが

    そうとも限りませんよ。あなたにも好みのタイプがあるように男性にもあります。
    子供はいらなくても若くなきゃイヤだという男性もいるでしょう。
    あまり思い込みは持たない方がいい。そういうのを捨てて「居心地の良い関係をもてる相手」と出会えるまで頑張ってみては。

    ユーザーID:2326493185

  • アラフォー子無し結婚している夫婦はみんな恋愛結婚ですね

    私が今の主人と結婚したの38歳です。

    主人は私の1歳下ですが子供は望んで無くて、私も年齢的に子供は厳しいと考えてたので、子供の事は作らない事でスンナリ一致して結婚しました。

    でも婚活の出会いじゃないです。

    アラフォー、非正規、特別美人でもない私が婚活しても、恐らく箸にも棒にもかからなかったと。

    こんな私ですが、主人に何故私を選んだか聞いたら、一緒にいて面白い、スポーツ観戦やゲームや漫画など趣味が男性的で合う、料理が上手、笑顔が可愛いと言われました。

    婚活ならもうお子さんは望んでないバツイチ男性とか、稼ぎが悪いけど結婚したい男性とかからなら需要ありそうですね。

    でも同年代で見た目や性格それなりの男性を求めるなら、婚活だと難しいのでは?

    婚活ってまず条件でふるいにかけられますから、年齢で弾かれそう。

    私のまわりは割と高齢で結婚して、子無しで悠々自適な生活をしている夫婦何組か居ますが、みな恋愛結婚ですね。

    ユーザーID:6503353723

  • 47才で結婚しました

    相手は死別のシングルファーザー。子供たちは独立して別居。
    そのため、子供はいらない、純粋に連れ合いがほしいとの話でした。ネットの結婚情報サービスでの出会いです。
    経済力は問われませんでしたが、手に職あり、都心に家持ちでしたので、経済的に依存されることはないというのも、プラスに働いたみたいです。

    ユーザーID:0243522408

  • 結婚に対して何を重視するのか

    アラフォー以降の女性が婚活で不利になる理由は
    年とともに頑固になるせいもあるんじゃないかな。
    結婚って他人同士が一緒に暮らしていく上で
    どれだけ譲り合って歩み寄れるか
    いろんな問題を解決していけるか、だと思います。
    単純に若い頃の方が頭も柔らかいし受け入れ易いのでは。

    結婚と子供のイメージの結び付きも大きいです。
    子供を望まないならわざわざ結婚しなくてもいい、となりがち。
    子供は別問題として、まず共に生きていきたい人を選ぶのが
    理想なのでしょうね。

    41才時点で特定の結婚相手が決まっていないのなら
    子供については切り離して考える方が妥当かと。

    子供を希望しないが結婚はしたい男性となると
    ・既に子供がいる(離婚歴あり)
    ・経済的な理由(低収入、養育費の支払い、借金など)
    ・年齢的に子供を諦めた高齢の人
    ・親の介護や同居、自分の病気…などの問題があるとか。
    いわゆる若い子から相手にされない層。

    若い頃は危機感なく、アラフォーになって急に上手くいかなくなってきた
    これって何故でしょう?
    若さでチヤホヤされるのは当然ですが
    それを自分の魅力と勘違いした主さんは
    年を重ねても自分はモテモテだろうと勘違いしていたのかな?
    仕事に関しても、どういう働き方をしてきたのだろう。
    男性並に稼げたら結婚なんてする必要ない、と考えはしない?

    私は38才の時に2才年上の夫とお見合い結婚しました。
    仕事に打ち込むあまり婚期が遅れたタイプでした。
    同年代希望の男性も0ではないけど競争率が高いので
    実際出会えたとしても主さまが選ばれるがどうかは…魅力と相性によるとしか。

    子供を望まない、いなくてもいいと考える夫婦には
    二人の時間がとても長いです。
    一緒にいて楽しい、心地良い、かけがえがない相手
    婚活で巡り会うにはなかなか厳しいのでは。

    ユーザーID:8706602040

  • 歳月人を待たず

    めんどくさいことを後回しにした結果が今ということでしょう。

    女性は42歳ぐらいから女性ホルモンがガクっと減り始め、50歳ぐらいで閉経するまで、いわゆる更年期症状が出たりします。もちろん個人差もありますが。

    気がつけば、異性からのお誘いもなくなってしまい、経済的にも不安になり、じゃあ結婚でもとお考えなんでしょうが、そういう考えの女性を男性はパートナーには選びません。30代以上の男性の7割が交際相手がいないという今の時代、残りの3割の男性をその気にさせるのは、外見も人間的にも魅力的でなければ難しいでしょう。

    トピ主が現役で働けるのもあと20年余りです。一人で生きていけるように今から準備しておかないと、すぐに還暦になりますよ。

    ユーザーID:8715955958

  • 人としての魅力があるかどうか。

    あっという間に40代よね?
    男性もだと思います。

    40代となれ男女とも異性を惹きつけるときめきを呼ぶようなキラキラしたものが減ってしまうんですよね。

    婚活するなら「子供は要らない、とハッキリしている男性」に絞ってみては?
    40代の男性は子供を産める30代の女性を求める場合もあります。
    マッチングの対象にしてても時間がもったいないですしね。

    子供がいないカップルはお互いの魅力で繋がる間柄です。
    人生の後半を過ごしていく相手です。
    あなたに何がありますか。何を出来ますか。
    得意なものは?
    綺麗ですか?
    男性にアピールできるもの、ありますか?

    ユーザーID:8885700750

  • 知人が

    45歳で7歳下の自営業のイケメンと結婚しました。
    その男性は部下と4LDKのマンションで暮らしており、そこで同居して家事のできる女性を希望されていたようです。
    女性として性的な魅力はあまりなく、家事にたけている方といったところですね。
    彼女は家事と別に週3回ほど、1日3時間程度のトイレ清掃パートをされているそうです。
    お手伝いさんで働けるようなレベルで家事ができれば、問題なく需要があると思いますよ。

    ユーザーID:4696802044

  • いろいろありがとうございます

    コメントくれた皆様ありがとうございます。
    残念ながら、ものすごい美人ではありません。
    料理は得意な方ですが節約の色合いが強いです。
    そうなんです、男性並みの稼ぎがあったら結婚は考えなかったかもです。
    悠々自適は素晴らしいですが…自分につとまるかどうか。
    自分でも年々頑固になってきてるような気もします。
    顔自体はけっこう可愛いと言われますが
    体型がふくよかなこともあり見た目重視の婚活では厳しいと考えています。
    彼氏は5年くらい出来ません。

    ユーザーID:0514109384

  • 47才で結婚しました

    相手は死別のシングルファーザー。子供たちは独立して別居。
    そのため、子供はいらない、純粋に連れ合いがほしいとの話でした。ネットの結婚情報サービスでの出会いです。
    経済力は問われませんでしたが、手に職あり、都心に家持ちでしたので、経済的に依存されることはないというのも、プラスに働いたみたいです。

    ユーザーID:0243522408

  • 私は諦めました

    私もトピ主さんくらいの年齢まで婚活をしていましたが、結婚は諦めました。
    うまくいった例、でなくてすみません。

    >DINKSカップルなら女性の年齢は問われないハズだと思うのですが
    >そもそも婚活で子どもや出産を気にしない自体少ないですよね。
    婚活していて50代以上、60代の男性からしか申込がありませんでしたが、殆どの男性が子供を望んでいました。
    男性にとって結婚と子供はセットらしいです。

    >子どもを望まない(いなくてもいいと考える)男性が結婚を考えるには決め手は何でしょうか?
    離婚、死別など結婚経験があって既に前妻との間に子供が居る場合ならトピ主さんとの間の子供は要らないでしょう。
    結婚を考える決め手・・親の介護を手伝ってほしい、経済的に1人では苦しいから
    トピ主さんにもフルタイムで働き続けてもらって家事もこなしてほしい、介護要員、家政婦要員・・・

    >もしも経済力の場合は当然、男性並みに稼ぐことを求められますか?
    男性並みかどうかわかりませんが、フルタイムで働くことは要求されると思います。

    夢を壊すようで申し訳ありませんが、40代で婚活しても希望どおりの男性と巡り会えて結婚できるのは本当に難しいです。相手の見た目には期待は持てません、コミュニケーション能力も無い男性ばかり。

    ユーザーID:7026860618

  • 後悔してます

    私の場合は30代前半までに
    結婚を決断できていれば良かったな〜と、後悔しています。
    30代後半から急に太りやすくなり、そして40代からは痩せにくくなりました。
    セルフィーなどだとそこそこ可愛いのですが(勘違いですみません)
    全身鏡だとすっかりオバサン体型かもです。
    彼氏がいた時はそれなりに気を遣った格好をしていましたが
    別れたストレスで過食に走り
    婚活パーティで惨敗してやけ食いし、
    淋しさを紛らわせるためにスィーツやカフェ巡りなど。
    完全に悪いスパイラルに陥ってしまいました。

    バリバリ仕事ができれば素敵なのでしょうが
    非正規でやり甲斐もありませんし契約切れたら先が見えません。
    今まで好きだったことも興味が失せて楽しめなくなってきていて
    老後を考えた時に、なんか侘しい気持ちになります。
    キラキラしたものが無くなってから気付いた感じです。

    うちの両親は一度離婚していますが
    結局老後が不安だからという謎な理由で復縁しました。
    それくらい、1人の老後に対して怯えがあるのだと思います。
    るるさんまでコメント読ませていただきましたが
    自分の考えが甘かったんだと…
    1人で悩んでいたので相談してよかったです。

    ユーザーID:0514109384

  • 婚活で恋愛結婚

    高収入かつ福利厚生の充実した大企業に属し、趣味の旅行も一人で満喫。
    一人暮らし歴も長く自炊も苦じゃない。
    現状寂しいとも思わず、何も困っていない45歳初婚。そんな夫でした。

    私達は
    「うっかり無料サービスに釣られて大手相談所に猛烈勧誘された者同士」
    だったんです。

    >子どもを望まない(いなくてもいいと考える)男性が
    結婚を考えるには決め手は何でしょうか?

    自分で言うのも恥ずかしいですが、全て言われたことです。

    1 容姿がもろ好み
    2 長時間一緒にいてもなぜか落ち着き全く苦じゃない初めての他人
    3 自分をしっかり持ち精神的に自立した女性
    4 独り暮らし経験のある女性(経済感覚の面で)
    5 楽しく暮らせそう、旅ができそう

    スピード婚だったのもあり、料理の腕は一切確認されなかったです。
    人並みにはできますが「よく確かめもせず結婚決めたよね」ときいたら
    「それが結婚の目的じゃなかったからね」と言われ、
    私個人を認めてもらった気がして嬉しかったです。

    私、一般的な美人ではないです。
    くぼんだ一重だし鷲鼻だし色白じゃないし。
    でも細身でスタイルはまあまあ良かった。
    男の好みは千差万別。相手の好みにハマれば一目ぼれだってしてもらえる。
    惚れてさえもらえば、ガンガン稼ごうが専業主婦になろうが自由です。

    ちなみに、過去にお会いした男性に
    「婚活で会う女性はふくよかな方が多いので、痩せているとそれだけで目を引く」
    と言われたことはありますが、事実関係は不明です。
    (ちなみに男性は身長の高くない方が多かったです)
    以上です。

    最後にトピ主さんへ。
    気分がネガティブの時に婚活するのは避けた方がいいかもです。
    私は流されるままかなりポジティブに婚活を展開しましたが
    それでもかなり心身ともに疲れ、痩せたというかやつれましたから。

    ユーザーID:0810313218

  • 介護要員?

    これから子育ての楽しみがあるわけでもない相手と結婚する決め手といえば、老親の世話をして貰えるとかじゃないですか?

    もちろん、一緒にいて楽しい、癒される、といったまっとうな関係もあるとは思いますが‥

    ユーザーID:8018608810

  • 婚活以外でプロポーズ5人にされました。

    34の時に夫と付き合い、35歳で結婚しました。
    アラフォーではなかったけど、婚活以外で5人にプロポーズされました。
    男性が求める女性の参考までに。

    私もぽっちゃりです。

    男性に言われたのは
    母性的
    癒し系
    愛嬌があって可愛い
    面白い
    おもいやりがある
    です。

    結婚には外見よりも内面を重視されるけど
    婚活のとっかかりは、子供が産めるか、外見がいいか、です。

    36歳くらいから彼氏がいないとのこと。
    自称可愛いですが、結婚相手には選ばれない現実を見た方がいいです。
    変なプライドがあると、うまくいかないで結婚できなくなります。

    サークルとかで探しては?
    頑張ってください!

    ユーザーID:2902291152

  • 私の周りでは

    アラフォーで婚活して結婚した友人が二人います。

    私の少ない友人の周りですが…確率的に多い方だと思います。

    ただ、二人ともが37で、38になる年齢で結婚していますので…
    肝はここなのかなと思っています。
    40までには、40オーバーだとまたさらに難しくなる。

    私も今まさに肝の年齢なので
    今が頑張りどき、ここであきらめると、というところだと思います。

    二人とも婚活ですが、恋愛結婚のように
    好き合って結婚したので、婚活だから恋愛は諦めなくても良いんだなと
    思いましたし、一人はイケメンの旦那で同年代、うらやましいと思いましたね。
    良く残ってて、相思相愛になったね、って。

    もう一人は、子どもも一人授かったし、6、7年目
    結婚生活継続中、いろいろあるだろうけど
    幸せそうです。

    私もあきらめないで、頑張ろうと励まされました。

    身近に成功例があると、アラフォーだからとここで言うあきらめなくてもいいし
    全部を妥協しなくても良いのだなと思っていますので。
    二人とも非正規だったし、条件的に悪い部分もあるのに
    成婚してますので。ちなみに私も似たようなものです。

    二人とも容姿的には美人でしたね。
    ぽっちゃりくらいなら、好みもあるから問題ないのかなと思いますが…
    私も美容には気をつけて、太らないように気をつけてます。
    私も太りやすいので。

    ユーザーID:0849000170

  • 今の自分を認めて! 過去は振り返らない。

    そうなんですよ。
    そんなに食べてないのに体重が増える。
    ウォーキングをしても、なかなか痩せない。
    イライラを抑えるのがスィーツ!
    脳が落ち着く感じがしてねー。
    お菓子地獄、私も陥りました。

    私は玄米混ぜたお米を食べた。しっかり。
    そうするとイライラは抑える事が出来たの。
    お米の糖類は直ぐに肥満に繋がらないみたいだった。
    あと腹持ちがいいので夜ご飯は減らすことが出来たよ。
    スイーツ分の砂糖が減ったのか冷え性も治ったよ。

    女性ホルモンの減少で、どうしてもねー。いろいろと身体の変調は出てきます。

    若かりし頃の自分、過ぎた事、後悔してもしょうがない。
    切り替えて未来を見ましょう!

    むしろ、30代後半の子供を産めるかどうかのライン周辺を過ぎ
    子供はいない。という人生でこの先を考えるなら、お相手は定まってきますね。
    40代になったからこそ括る腹があるのよ。

    とりあえず体型は痩せるの無理なら今と同じをキープ。増えないように。
    なるべくお休みの日もメークしてみる。
    ラッキーカラーを調べて何か身につけてみる。キーホルダーとかね。
    睡眠はしっかりと!

    仕事は非正規の女性は多いし、これはしょうがないよね。
    とりあえず仕事は続ける。派遣なら派遣先が変わっても継続。

    男性も一人でいいのかなーと不安な人がいるでしょう。
    xありで後半の人生のパートナーを求める人も。
    50歳として20年はあるんですよ?
    元気だからね、現代人は。
    30代の頃、40代って老けてるーと思ってなかった?
    自分がそうなったら、そうでもないでしょ?
    つまり50代も、そんなに老け込んでないんだよね。個人差はあるけど。
    婚活対象の視野に入れてみては?

    悲観的にならないこと。
    今の自分が一番、元気 なの。婚活に怯える必要はない。
    でも疲れたら休んでね。
    回復したら、また活動。自分と相談しながら頑張って。
    応援しています。

    ユーザーID:8885700750

  • たとえば

    男性が子供を考えなくていい人となると、1すでにもう子供がいるのでいい。 2経済的に大変なので考えていない。 など理由からでしょうか。ですのでそれらの人と出会える様に頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7524964182

  • 同じようなタイプの男性と

    トピさんと、同じような感じの男性が婚活市場にはいると思います。
    お付き合いしていた人がいたけど、45過ぎて急に縁がなくなったとか。
    とにかく、多くの人と会ってみれば縁がありますよ。

    ユーザーID:5118411586

  • 婚活よりも

    婚活は条件でどんどんはねられてしまう為、余程の美人や
    その人の好みにドンピシャとかじゃない限り
    会う段階にも進めない可能性がありますよね

    また他の方も仰っていますが、結婚したいけど出来なかった男性
    ですから(お互い様ですけど)見た目やコミュニケーション能力
    には期待できません
    その癖、結婚=子供を望む人が多い為アラフォー女性は不利に
    なるんでしょうね

    条件で選別されてしまう婚活よりも恋愛結婚を目指して
    趣味やボランティア、習い事などでの自然な出会いを目指して
    みては?
    人柄を見て恋愛感情を持ってもらえば子供の事や仕事の事など
    お互いに許容できるかもしれません
    またトピ主がどういった男性を望んでいるかわかりませんが
    例えば婚活の場では条件にもれた男性(身長や収入など)でも
    人柄に好感を持てば結婚相手として許容できるかもしれません

    婚活は結婚相談所ならいいですが、アプリ等では詐欺師や
    体目当ての人もいるので十分気を付けてください

    ユーザーID:5660847823

  • すみません、元婚活マニアですが本音を書きます。

    >子どもを望まない(いなくてもいいと考える)男性が結婚を考えるには決め手は何でしょうか?

    「この女性さえ傍にいてくれたら自分は幸せ!」

    私はそう言われて結婚し、今でもそう言われながら暮らしています。
    主人は、「(私が)可愛いから結婚した」と言います。
    外見(若く見える・目鼻立ちが好み)と内面(時々ドジ・明るくて面白い)の両方をさしているそうです。

    因みに主人から稼ぎを期待されたことはありません。
    むしろ「僕が養っていかなきゃ」というのが生き甲斐だそうです。


    ところで、トピ文で、ひとつ気になったのは、”アラフォー婚活”という括り方です。
    実際は、40歳未満と40歳以上では、男性に与えるイメージが全然違います。

    私は38歳で結婚しましたが、婚活は8年やりました。
    相当色々な人と出会って、やっと運命の一人にたどり着いた感じです。

    ネットだから言ってしまいますが、婚活市場以外でも男性からは結構モテていました。
    それでも自分が思い描く理想の相手と結婚するのは、結構大変でしたよ。

    必死で婚活していた私が思っていたのは、「40歳過ぎたら婚活は諦めよう〜」ということでした。
    周囲を見渡した時、婚活市場で”40歳以上の女性”という肩書は、非常に不利だと肌で感じていたからです。

    でも・・・

    私の知人で45歳で結婚した女性が一人います。
    仕事が出来て、見た目が可愛いくて、純粋で優しい女性です。
    お相手男性は年下で、お仕事も人柄も素晴らしい人です。

    お二人は職場恋愛で今も仲良くDINKS
    旦那様が奥様に経済力を求めているようには見えません。

    トピ主さんも条件選びから入る結婚相談所やネット婚活より、
    職場や習い事など、普段のトピ主さんを見てもらえる場所でお相手を探してみては?

    せっかく顔が可愛いのなら、少しだけダイエットしてみては?
    40歳以上ならなおさら、外見は重要です。

    ユーザーID:5733997636

  • そもそも婚活でDINKS希望の男性は少ないでしょう

    婚活までして結婚しようとする男性のほとんどは、やはり子供が欲しいのです。
    子供がいらないのに結婚相手を探すとしたら何かそれなりの理由があるはず。

    男性並みに稼ぐ必要はないだろうけど
    それなりに自分の食い扶持くらいは稼いでくれる女性でないと嫌がるのでは?
    中年になってから他人(女性)を食わせてあげようとする奇特な男性は少ないと思います。

    あなたが、相手親との同居(すなわち将来の介護)もOKとか、すごい美女とか、
    何かあなたと結婚することによるメリットを打ち出せないと難しいでしょうね。

    私の親戚女性が40歳で同年代男性(バツイチ子無し)と結婚しましたが、恋愛結婚でした。
    彼女は年収1000万超え・高学歴・モデル並みのスタイル。
    相手男性も同じく高収入・高身長・裕福な育ち。
    結局似たもの同士が惹かれ合うんだなあと思いました。

    これがどちらかに負担のかかるような相手だったら結婚には至らなかったでしょう。
    子供を作らないDINKSは、父・母としての役割負担が無い分、つり合いが大事だと思います。

    ユーザーID:9651327671

  • うまくいきました

    40代前半のときに、結婚相談所で出会った50代の夫(成人した子供有り)と結婚しました。

    >子どもを望まない(いなくてもいいと考える)男性が結婚を考えるには決め手は何でしょうか?
    今後の人生を共に歩んでいけるかどうかではないでしょうか。
    一緒に趣味を楽しめることが大きいと思います。
    夫の場合は、趣味や考え方、食の好みなどが合うこと、自立していて経済的に依存しないこと、
    が決め手になったようです。

    >もしも経済力の場合は当然、男性並みに稼ぐことを求められますか?
    男性並みとまではいかなくても、相手の収入を当てにしなくても済むだけの稼ぎは求められると思います。
    だけど、中には専業主婦になって家事は全てやって欲しいという人もいると思います。

    ユーザーID:9828658662

  • 人によりけりですが

    私は40代後半になります。
    婚活パーティーで彼に出会いました。
    彼→シングルファーザー。子供が巣立ちを迎えるタイミングで婚活パーティーへ参加。
    私→シングルマザー。好奇心で初めての参加(気分を害したらすみません)カップルになりました。2年後に結婚します。私の子育て終了待ち。互いの子供や両親に紹介も終わりました。
    彼のようにシングルファーザーの子育て終了の人はほぼDinksだと思います。狙い目かもしれません。
    あなたは私より若い。まだまだ可能性があります。婚活はタイミングと運にも左右されると思います。
    私達、たまたまこのタイミングで出会ったのですから。1日ずれてたら会えてません。背が高い、誠実な彼に。

    決め手は互いに支え合える事。きちんと職を持ち、手抜きするけど家事が普通に出来る。多少若く見える?あと健康。私の売りはそれぐらい。
    彼はスレンダー好きで私はややぽっちゃり気味で胸がない。腕は筋肉モリモリ。でもそこはご愛嬌だそうです。
    総合点ではないでしょうか。
    私はおそらく彼と同じぐらい稼いでます。
    しかし、いつまで続くのか不安はありますよ、体力的に。だから週に2回はしっかり筋トレしてます。
    男性も40代になると不安なんですよ、きっと。病気をしたら肉体的、精神的、金銭的にも互いに手助け出来るのは強みです。婚活に来る人は男女共にそれぞれ計算があると思います。

    疲れやすいなど不調があるなら、運動やストレッチをして体をメンテナンスして婚活に備える。
    体力をつけたら少し、余裕みたいなのが出てきてしっかり選択出来ると思いますよ。外れは嫌ですよね?
    相手を頼りにしてるけど、基本自分で幸せを掴むスタンスがいいかもしれません。
    まずは体の不調を改善する事。若年更年期だったら治療する事。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1048499167

  • 男性だって…

    >男性並みの稼ぎがあったら結婚は考えなかったかもです。
    これは男性並みの稼ぎがないから、将金銭的な事を結婚で男になんとかしてもらおう、って事?

    >老後を考えた時に、なんか侘しい気持ちになります。
    これも老後を結婚で男になんとかしてもらおう、って事?

    >キラキラしたものが無くなってから気付いた感じです。
    男性も実は女性以上に結婚に夢を見ているもの
    結婚たら「こうなったらいいな」っていうのもトピ主さんと同じ
    だからね、キラキラしたものがある女性と結婚したいです

    婚活男性が婚活までして結婚したいと思うのは男性も何かを求めているって事
    それはトピ主さんも書かれているとおり自分の子供を持ちたいが1番
    それでも一人では寂しいから、親の介護などの理由もあるでしょう

    男性はお金目当ての女性は最も避けたいでしょうね
    嘘でも「私」を選んで欲しい

    トピ主さんみたいな女性は多いみたいですよ
    だから婚活市場では女性余りみたいです

    ユーザーID:2665710593

  • 人生の四季

    人生が大体80年として、20年ごとに春、夏、秋、冬があると思います。

    20歳までは春、まさに青春、40歳までは仕事や結婚など活動的な夏、60歳までは実りの秋であり、来たるべき冬に備える時期、そして60歳からは人生の終わり方を考える時期に入ります。人それぞれなので、あくまで大雑把なイメージですが。

    さすれば、41のトピ主さんは、秋に入られたところで、夏のやり残した宿題を慌てて始めようとされている状態でしょうか?

    自分は今ちょうど冬の時期に入って2年余り、体の老化を痛感しながら、秋の失敗を挽回すべくまだまだ仕事もしています。

    こんなはずじゃなかったとは思いながらも、思考停止するわけにもいかず、日々を過ごしています。

    それでも、その時々で自分のできることをやってきたつもりでも、人生って次から次と試練がやってきます。

    なので、過去は変えられないので、臨機応変に対応することが常に必要だと実感しています。

    ユーザーID:8715955958

  • 一緒にいて楽しい人

    46で一回り下の妻と結婚しました。婚活ではなく、いわゆる自然な出会いに含まれると思います。

    主さんにとって一回りも上は対象にならないと思うので参考になるかは分かりませんが、
    私の場合は特に何か強く望むものはありませんで、ただ話していて楽しいとか、趣味が
    合うとか、そういうところで結婚を意識し、申し込みました。趣味とは具体的な対象と
    いうよりは、ものの考え方が共感できるということです。

    それまでは出会いもなく、かと言って結婚願望も特になかったので婚活もせず、お見合い
    は全て断っていました。どなたかのレスにもありますが、婚活の場に出てこない人の中に
    結構良い人が埋もれているように思います。男女を問わず、特に婚活を行なっていない人は
    それなりにいると思いますので。

    ユーザーID:9797421354

  • 43歳でスピード婚しました

    30歳から派遣で企業を渡り歩いています。ずっと年下としか付き合ったことがなくて、結婚願望もなくて「大人の女性と少しつきあいたい」という若手の社員や新入社員から猛アタックされて交際→1年以内に振られるという痛い女をしていました。

    でも、同じ派遣の友人が習い事の先生の紹介でスピード婚。41歳で出産し、その流れを身近で見ているうちに「結婚願望」から結婚相談所に42歳で入会。そこの主催の結婚パーティーで出会い、その日に交際スタート。3か月後に入籍しました。
    私もびっくり。

    相手は年齢=彼女いない歴の30代の年下です。今までと逆のタイプです。
    自分で言うのもなんですが、若く見えます。元モデルという肩書も良かったみたいです。

    とにかく、自分の売りを探して3か月!死に物狂いでやってみて!

    ユーザーID:6259541395

  • 義妹が42で成婚

    ≫DINKSカップルなら
    ≫女性の年齢は問われないハズ

    なんと!
    あなたは41にもなってまだ、
    女性がいかに
    ホルモンに左右される生涯かを
    分かっていないのですね。

    結婚において年齢の問題は
    出産だけではありませんよ。
    (ちなみに35歳からが
    高齢出産と呼ばれていますが。)


    いくら子供を望まない男性でも、
    婚活市場において
    更年期(早ければアラフォー)
    あるいは
    これから更年期に入るであろう
    女性を受け入れようと思う男性は
    少ないのではないでしょうか。

    ただし男性側にも何かしらハンデ
    (離婚歴や高齢、姑問題や介護等)
    みたいなことがあれば話は別
    でしょうけど。



    義妹は大手結婚相談所にて
    42歳でやっと成婚できました。
    自らの足で相談所に行くのは
    プライドが許さないとか?で
    ネットで婚活できたのが
    良かったみたいですけど。

    義妹は稼げるタイプではなく、
    専業主婦になるために嬉々として
    さっさと仕事を辞めました。
    (もともと転職休職癖あり)

    専業主婦OKのお相手と
    成婚してスピード結婚。
    さてその後ですが、、、

    超速で離婚してしまいました。

    結婚初日に大喧嘩して
    そのまま離婚決定、
    揉めに揉めて2ヶ月後正式離婚。


    あえて40歳を過ぎた女性と
    婚活婚しようと考える男性側にも、
    やはりそれなりに問題がある
    と勘ぐってしまう私です。

    ユーザーID:3797221771

  • 44歳で出会いました

    夫とは44歳のとき、結婚相談所で出会いました。

    40になる前から活動していましたが、(他にもおられましたが)私も8年かかりました。

    40代に入ると、30人に希望を出しても2〜3人しか返事が返って来なくなりました。
    たくさんの人に会って、その中で相性の合う人を選べればいいのでしょうが、そもそも会ってもらえなくなるのです。

    厳しい戦いになることは覚悟が必要です。 


    でもだからといって、40代女性が成婚できないか、というとそうでもありません。
    私も8年間活動してきて、それまでに出会った中で「一番!」と思える人と結婚できました。
    妥協しなきゃいけないだろうと思っていたのに、ほぼ全ての希望が叶いました。


    容姿も美人ではありません。特別なことは何もなく、「やめなかったこと」が全てだと思っています。
    そんな人に出会えるかもしれないと、活動し続けたことです。


    あと、趣味やサークルも良いですが、やはり結婚相談所をおすすめします。
    家族構成や年収・・・全てを自分で確認しなければならないのは大変です。
    (パーティも同じ意味でおススメできません)


    また子どもを望んでいない男性は、パートナーとの相性を重視する気がします。


    もしその決め手が経済力の場合は?

    主さんのパートナーとして対象になりそうな年代は、その母親も専業主婦かパートが多かったと思います。
    なので、あまり多くの稼ぎは期待していないように思います。

    女性にもガンガン稼いでほしいなんて言う男性を選んで、穏やかな気持ちで結婚生活を送れるかどうか・・??


    まぁ、この質問は相談所のスタッフに聞くほうがいいかもですね。常に多数の男性の本音を聴いているプロですから。。


    言われるほど40代の結婚は少なくありません。
    40代男性も、案外普通の男性が残っています!

    良い出会いがあることを祈っています。

    ユーザーID:7806799756

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