家族・友人・人間関係

夫婦間の年収差(妻が上)と今後について

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今後を悩んでます

ひと

夫が32(大卒)、妻が30(専卒)で子どもなしの夫婦です。
3年前に結婚しました。お互い新卒入社の社内同期婚です。

将来の家族設計(子供や特に私の仕事)と、夫婦間の給与差でギクシャクした状態です。
私の中では、場合によっては性格の不一致で別れることもありなのかもと悩みがあります。
上手く書ききれない点や文字数制限でトピ文に不足出来てしまう点あれば、ごめんなさい。

・家族設計について
お互いに現時点での不妊はないと受診済みの為、夫はすぐにでも子が欲しい希望です。
ですが、私はキャリア面でもう少しだけ延ばしたいと考えています。
無避妊を強引に迫った事が1度あり、そこから夫婦生活に溝が出来始めてしまいました。

・給与差でについて
同じ会社ですが、部門違いや職位差による点で現状大きな差があります。
夫は私との年収差に不満あるのですが、今の仕事には不満がないようです。

私からすると、夫の仕事上の目標は30代として甘過ぎる気がしており、出世どころか次の昇格も厳しいと思います。
(おそらく他部門からは親切でいい人評価だけど、自部門上司からは不可はないけど加点要素もゼロだと思われる。)

社内同期婚ということで夫も飲み会ネタで妻の話題出されてると思います。
(他社では不明ですが、うちの社は社内婚のその後みたいなのは飲み会のネタですね。)
そういった点で社内婚そのものを夫は後悔している気がします。

私としては出産を迎えるにあたり、今の夫では不安があります。
出産等で万一働けなくなったらという不安が大きいです。

出来れば次のランクに昇格して家族計画を進めたいです。
(子持ち女性部長より、キャリアも両立なら次の昇格まで我慢した方が会社制度的に絶対いいとアドバイスあり。)
夫からすると、家族計画を後回しにすると共に、更に給与差が広がるのが不満のようです。
正直、今後について悩んでます。

ユーザーID:7826464402

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このトピのレス

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  • 私がどうしたいかについて

    私の希望としては、夫にもう少し仕事に対する意識を向上させて欲しいです。
    今の夫のランクであれば仕事で成果を上げる事が年収増ですし、それが家庭の安定とも思います。
    子供を持つことへの責任というか、お金以外で重要な面も沢山あるけれど、まずはお金の面と私は考えています。

    トピ文では夫婦生活に対しても書いてしまい、お見苦しい点申し訳ございません。
    もちろんそういう態度で接されたことはショックでしたが、この件1度で再発しないようなら私が忘れられるよう努力します。
    離婚前提ではないのですが、そういう選択肢もありなのでは等々、頭に浮かんでしまった悩みです。

    夫の操縦法と言ってしまうと偉そうですが、私のように夫との年収差が生じている場合にどう対応されていますか?
    夫が病気でとか、そういった事情がない場合での例があったら教えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:7826464402

  • 「不妊検査で問題ない=望めばすぐ妊娠できる」ではないからね。

    あなたの希望はだいたい理解したのですが、
    そのうえでさらに
    1子供を授かること
    2今よりも強固な家計の経済基盤をきずくこと

    のどちらを優先したいかを考えるべきかと。
    つまり2を優先したために仮に1が実現できなくても後悔はないか。

    高齢出産が盛んになっているので、気づかれにくいのですが30歳を過ぎると妊娠できる可能性、流産しない可能性は年齢を経るごとに露骨に下がっていくのは事実です。いざ経済基盤があなたの納得いく状態になったとして、子を授かろうと思ってもポンと簡単にすぐ授かれるものではないのですよ。「ヒトは妊娠しにくい動物である」ことはしっかり認識されたほうが良いかと。

    あと、旦那がもっとしっかりしてくれれば・・・などとおっしゃっていますが、人間の性格や行動をコントロールするのは夫婦といえども不可能に近い。あなたの希望を伝えたうえで旦那の仕事に対する態度・意欲が変わらないのならこればっかりはあきらめることです。

    あなたが仕事や家計に対する熱意や態度がしっかりしているところをみると、妊娠・出産をしてもあなたは仕事を続ける気満々でいますよね?であれば、家計のことは現時点でも過剰に気にしすぎなんじゃないかなーという気はします。

    ユーザーID:6655374466

  • 息詰まりそう

    貴女の向上心の強い前向きな点は立派だと思いますが、夫は別の感覚、人格の持ち主、自分の価値観を当てはめてイライラしても仕方ないのではと思います。

    これから仕事も大変になり子どもも出来て負担が増える中、心にさらに余裕が無くなってくるでしょう、そんな時、貴女は夫のあらゆる点にイライラするのでは?
    貴女のイライラは今後増すことはあっても減じることはなく、一生続くのではと思います。

    一方、その「正しい価値観」を押し付けられその物差しで測られる夫は息詰まりそうで安らげないのでは?

    なぜそんな人を夫に選んでしまったのではと思います。
    もし夫のあまりものごとにガツガツしないようなところが安らげると思って選んだのなら、その夫にもっとガツガツしろと求めても無理なような。

    このまま一生一緒にやって行けそうですか?
    子どもをいつという以前に、まずはそこから考えた方がよいかもと。

    ユーザーID:1242584662

  • 夫婦2人が現状を受け入れることが必要

    私は中小企業勤めで、1才上の公務員の妻と結婚したけど、常に妻の年収が100万程度多く、妻と私の年収差は気にしないようにしました。

    家計費用も基本同額です。(子供2人の隣県の下宿・大学・院費だけは妻の多い貯金で賄いました。感謝感謝)

    それを考えると、ご主人が給与差を不満に思っているのが最大の難関です。

    トピ主さんも「夫の仕事上の目標は30代として甘過ぎる」って、ご主人の収入や出世のために結婚したのですか?。

    2人が好きになり、楽しい家庭を作るために結婚したのでしょ?。

    真面目に働いて、働きに応じた年収や昇格が得られるのなら良いのでは?

    その考えで、もしも病気などしたら、どうやって2人で支え合うのでしょう?。

    トピ主さんが、ご自分と、ご主人の年収やそれなりの昇格で「これでイイのだ!」と考えることができ「今後の昇給や昇格がそれなりでも、家族が仲良く暮らせば、それでいいでしょ」と言えるようになれば、ご主人も給与差を不満に思わないのでは?

    >出産等で万一働けなくなったらという不安が大きいです。
    トピ主さんが昇格しても、いくら制度が良くても、働けなくなって退職したら収入ゼロです。

    今まで通り働けなくなっても、年間100万〜200万でも働ければ良いのでは?。

    62才の私が31才で結婚した時、年収は450万程度だったので共働き結婚しました。(60才定年退職時は600万台)

    でも、子供を産んだら妻の収入が0になるとは思わないし、そこまで考えてないけど「なにがあってもなんとかなる・する」と甘く考えないと子供は持てなかったです。

    まずはご主人の現状や辛さを受け入れ、ご主人と(会社の制度も含め)もっともっと話し合うことが必要でしょう。

    「飲み会のネタになっても、ヨソより夫婦円満だからイイじゃないの。気にしないこと!」くらい言ってあげましょう。

    ユーザーID:8479834334

  • 見込み薄い

    夫婦の収入格差面ではアドバイスできない立場です。夫より年収が低い女性の意見は聞くに値しないと思っておられる場合は、読み飛ばしてくださいね。

    全体的に、トピ主さんは会社員としては優秀なのかもしれませんが、妻としてはかなり適性がないように思います。

    まずもって、社内恋愛婚に根本的に向いていなかったのではないでしょうか。このあたり、解説は必要ないですよね?
    家庭と会社の区別を付けられない人は、社内恋愛婚をしないほうがいいです。これは、どっちが上とかそういう問題ではなく。

    出産に関しては、なんともさんと同意です。多数決の問題ではなく、人類として出産適齢期が変わる日は、私たちが生きてる時代ではないでしょう。自分は健康で病気一つしたことが無く、丈夫そのものだから40才になっても健康に出産できるにきまってますとか、実際にそういう人がたくさんいるから私にできて当たり前ですとか、そういう次元とは全くの別問題です。

    結婚して3年経つんですね。この3年間はどんなにお金を積んでも取り戻せない貴重な時間でした。

    これに関しては、ご主人が正しいし、夫婦生活トラブルに関しても、まるでトピ主に許す許さないの選択権があるように言っていますが、ご主人の心の傷もそうとう深いのでは?私は、ご主人の方が深刻だと思います。だって、夫婦なのに。

    会社の人も、親切に見えて相当に好奇心むき出しでトピ主夫婦を細かく見ていると思います。ご主人にあこがれている若い女性社員には千載一遇のチャンスという雰囲気が伝わりかねませんね。それも仕方ないほどの仕打ちです。

    >子持ち女性部長より・・アドバイスあり
    そりゃ、会社の人はそう言いますよ。トピ主夫婦が破綻しようと知ったことではないというか、トピ主が子なしのまま、定年まで馬車馬のように働いてくれるのが会社にとって一番利益があるはずです。

    いろいろ難しいと思います。

    ユーザーID:9524372725

  • ぶらさんのご意見まで読みました

    明るくもない話題に、真剣なコメントありがとうございます。

    今が平気でも、30過ぎて今後の妊娠も問題ないかなどわからない。それは当然ですね。
    私の男性を見る目が無かったかもしれませんが、やはり夫に対して不安が大きいんです。

    何ていうか、成果にならない(評定として)けど、人に喜ばれる仕事をしたい。
    夫からはそういう感じを受けますが、年功序列要素が少ない会社なので極論を言えば定年まで今の給与もあり得ます。
    子どもを持つことによって夫が変わるかもしれないという期待もありますけど、今の夫の態度ではギャンブルにも感じます。
    夫も辛いかもしれませんが、自分が大黒柱だというプライドを持ちたいなら納得できません。

    >チュン夫さん
    夫とお金の為に結婚した訳ではありません。
    でも、夫には言えませんが、チュン夫さんのレスを見て、その程度の年収差で済んでるなら我慢できるって感想です。

    また、夫が変わらなければ20代の給与のまま定年まで(もしくはリストラ)と思ったら、それでも平然といられますか?
    年功で上げてもらえるのは今の夫ランクまでですし、今ですら私と夫では2階級プラス手当分の差があるんです…
    夫自身が仕事には満足、妻との年収差には不満という時点で、今後が不安なのです。

    >ぶらさん
    次の昇格では、裁量労働と自己裁量での在宅勤務というものがかかってます。
    仕事的なハードルも上がりますが、社内でキャリア希望の既婚女性社員はこのランクに向けて頑張るのが実情です。
    運良ければ来年4月に私の昇格チャンス(最低勤務年数への到達)が訪れますし、人事評価でも狙えるポイントを頂戴しているので今は頑張り時だと思ってます。
    正直夫から話を聞いている限り来年に夫が昇格出来る可能性は低く、余計に自分がと思ってしまいます。(夫の人事ポイントからの計算上です。)

    ユーザーID:7826464402

  • わかる気がします

    うちは夫が額面年収600万、妻の私は900万です。結婚2年目。同僚たちには、なんで自分より給料の低い人を選んだの?とかなり聞かれました...同業同士の結婚もけっこうあるため。
    うちの夫も仕事はちゃんとしてるけど、それ以上の努力はせず現状維持。もちろん出世も期待できません。そこに腹立つこともあるけど、日常生活では頼もしく楽しくやれるので、これでいいかなと思えるようになりました。
    子供も早くほしいけど、去年流産、死産を立て続けに経験し、もう出産するには年齢的にギリギリなのにあまり前向きになれていません。
    ダメなら2人で生きていくか、あるいは別れて自由に生きようかなとも思うことがあります。
    色々考えていると、元々貯金の少なかった夫の老後資金も貯めないといけないので、そこはやりくりしんどいです。私1人で生きていれば自由にお金使って余った分貯金してれば十分なぐらい貯まります。
    でも唯一救いなのは、夫は自分の収入をすべて私に委ね、少ない小遣いでがんばってくれてるところです。私の収入を一切あてにせず、興味も示しません。
    私が産休、育休に入っても、あるいは妊娠を機に仕事をやめても、生活は十分可能だと思っていますよ。

    ユーザーID:7987083246

  • 家に上司みたいな妻がいたら、そりゃイヤでしょう

    家族設計については「勝手にしてください」としか言いようがありません。ただ、「夫がガンガン稼げるようになったら」を前提にすると「子どもは持たない」という結論にしかならないような気がします。

    >> 私からすると、夫の仕事上の目標は30代として甘過ぎる
    これって、完全に上司目線ですよね。給与差の話も、「私の方が高い、夫頑張れ」みたいな尻の叩き方をしてませんか? 多分トピ主夫は上司にもそういう話はされているでしょうから、家でまでやられたらイヤでしょう。

    世の中にはトピ主さんのように「ガンガン出世したい」という人の他に「別に食えるくらい稼げればいいから、好きなことしていたい」という人がいるのです。多分トピ主夫は後者の人なので、「もっと出世しろー」と言うのはストレスにしかなりません。

    同案多数ですが、「なんでトピ主さんとトピ主夫は結婚したの?」という根源的な疑問になってしまいます。もう一度思い返して頭を冷やすことをオススメします。「気の迷いだった」ということなら、子どもを作る前にキャンセルする方がいいでしょう。

    ユーザーID:3875966155

  • 難しいですね。

    お二人の関係が、難しい。

    トピ文を読むと、トピ主様が出世とか稼ぎを第一に考えてるのが
    滲み出てます。
    たぶん、日常的にも、言葉では言わなくても、トピ主が夫より年収が高い、つまり、
    私のほうが上よ、というニュアンスが夫につたわっちゃってるんじゃないのかな。

    一方、夫様は、それほど年収とか出世に欲がない人なのでは。
    トピ主は、そのことにもイライラしている。

    そして、夫様は「僕の奥さん、僕より稼いでるからさ」みたいに
    大らかに稼ぎのいい妻をネタにできる器はない。

    どうなんでしょうね、この関係。

    いっそ、トピ主ががんがん出世して稼いで、
    夫が専業主夫でも大丈夫、
    夫もそれで幸せ。

    みたいな関係なら、良いカップルですけどね。

    トピ主夫婦、よく話し合いをしたほうがいいのでは。

    ユーザーID:0011468713

  • レス読みました

    夫婦お二人の年収差はたくさんありそうですね。それで、お二人の収入を合わせても、家族が増えたら、少々節約しても生活ができないのでしょうか?

    それをご主人は何も考えていないのでしょうか?

    生活はできても、奥様の収入におんぶされて生活したいと思っているのか?

    今は深く考えず、差し迫らないと危機感を感じないタイプなのか。

    結婚前から年収差が大きいのなら、なぜご主人が差を不満に思うのか?(ご主人に「もっと年収を増やせ」とせっついていれば、だんだん不満に思うでしょう)

    その辺は結婚前に分からなかったのか?。というのもトピ主さんへの疑問です。

    もし結婚後に年収差が広がったのなら、ご主人はなぜそれで満足しているのか?。

    >夫が変わらなければ20代の給与のまま定年まで(もしくはリストラ)と思ったら

    私は新卒で就職した中小企業が傾いて、世間の景気は良くても、収入がさほど伸びなかったので、平然とはいられず、思い切って31才で別の中小企業に転職しました。(それで収入に自信ができたのか、見合いで結婚できました)

    最初の会社は大好きな仕事で、とても面白かった。なので常に思ったのは「リストラでも倒産でもいいから、強制退職になれば給与の良い会社へ変われるかも」ということでした。

    ご主人に「もっと頑張れ」と言うのではなく、今後の子育てや学費も含めた生活や収入について、ご主人がどう思い、どうすれば良いと思っているのか、十分に話し合うことが必要でしょう。

    性急な意見を押しつけて「夫を変えよう」とするのではなく、ご主人が自分で考え、自分から「こうしなければいけないな」と思い、自分で納得するまで(ある程度は)待ちながら、話し合いを重ねていかないと、他人は変わりません。(変わってもほんの少しずつです)「だからどうするの?前から言っているでしょ」では無理。

    まずはご主人がどう思っているかですね。

    ユーザーID:8479834334

  • ご自身の経験談、ありがとうございます。

    みすじさん、辛い過去もおありの中でご自身の経験を教えて頂きありがとうございます。

    子どもを望む為の母体年齢、甘く考えている反省はあります。
    みすじさんの旦那様くらいに稼いでいたら、現状維持でも受け入れたかもしれません。

    あまりお金の話をとも思いますが、今後の意見を皆さまに頂く点も踏まえて少し書きます。
    交際開始時は夫私共に同じ職位、結婚時(夫29、私27)の時は夫が異動して私が1職位上でした。

    今(夫32、私30)では、額面で夫400〜430万(実残業込)、私700万(見込み残業込)となっています。
    夫は職位3(人事面接無の最上位)で、私が職位5で課長補佐(代行)の役職を頂いています。
    職位4以降から昇給幅が一気に伸び始める会社なので、今の状態で現状維持は避けてほしいです。

    私が職位6に上がった場合はSPコースで初級スペシャリスト、MGRコースなら課長という役職になります。
    出来ればSPコースでの昇格希望している(在宅勤務を得たい。)のですが、今が課長補佐なのでMGRコースで推薦されているのが悩みです。
    もしSPで昇格出来れば額面で800万〜、MGRで昇格の場合は850万〜になります。
    職位毎の年収テーブルは全社公開されていますので、夫が更に不満を感じたらどうしようと思ってます。

    ですが、今の夫の職位ランクで大黒柱を期待するのは怖くてできません。
    (昇格に向けて努力をしていての現職位であるならまだいいのですが…)

    会社と家庭を区別できていないというぶらさんのご意見もごもっともです。
    課長補佐になるまでは、正直なところ夫の仕事に対する意識は気にならなかったのですが…

    後、皆さんの優しさで言及されてないかもという夫婦生活です。
    私に対する不満が原因でしょうが、夫が強引に迫ったことをなかなか消化出来ていません。
    会社面も夫婦生活面も夫に優しく接せないのは反省ですが…

    ユーザーID:7826464402

  • 人は変わらない

    「私の希望としては、夫にもう少し仕事に対する意識を向上させて欲しいです」

    との事ですが、私の職業経験では多分、ご主人のようにやる気のない人は今後も大きく変わることはないと思います。反して、主さんは大変賢く仕事にも意欲のある人。同じような相手と結婚し直すという事も考えられます。子供さんもまだいない事だし。もちろん100%完全な人はいないし、長い人生何があるかもわかりません。ただ私にはなんとなく、お二人はうまく行かないのではないかという気がします。女性が仕事ができて意欲的な場合は、ご主人はサポートに徹して不満のない人か、協力して同じように高め合って行くか、どちらかではないでしょうか。

    ユーザーID:3385325289

  • 分かっていたこと!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることを
    お断りしておきます。
    文面からは、ご主人に対する
    あなたの「上から目線」しか見えません。
    ご主人の性格も、欲のなさも、
    全て承知で結婚したのではないのですか?
    これはあくまでも自分の感ですが、
    あなたはご自身の弱みを
    ご主人に見せたことが
    ないのではありませんか?
    諺に「寄らば大樹の陰」というのがあります。
    ご主人にとって、あなたは
    「大樹」なのでしょう。
    今後のこと、その辺から
    何らかの答えが出てくるはずです。

    ユーザーID:2265671775

  • 無理っぽいですね

    ご主人は向上心無さそうですので、人として尊敬できないのではないですか?私は夫で、仕事人間で老後まで困らないくらい稼いでいますので、妻には料理研究してもらっていて、働かないで良いと伝えています。
    言葉が悪いですが、格差は広がり続けご主人は、一層やる気無くす将来が見えていますよね。
    早めに決断された方が良いと思います。

    ユーザーID:4496775854

  • レスありがとうございます

    >チュン夫さん
    2度目のレス、ありがとうございます。
    夫との年収差ですが、交際開始時は同じ職位で結婚時も1ランクしか差がなかった為、結婚前に不満があったのかわかりませんでした。
    夫は社内サポート部なのですが、困ってる人(ヘルプ)を助ける事に喜びを感じるし、そこを頑張る事で満足してしまっています。

    ですが会社目線で言えば派遣社員とかでも代替可ですし、社員として管理業務や改善提案的なものを望んでると思います。(私が上司なら)
    上司としてはヘルプ対応で100点を目指すのではなく、80点(合格点)で良いから他活動も頑張ってほしいというのが加点されない理由ではないかな…と。
    社内サポートというバックオフィス部門なので、ヘルプ対応も大事だけどヘルプ対応数を減らす業務改善取組みとかが会社の評価を得るものと思います。

    ですが、社風として期待に沿わないなら昇格しないだけで本人にプレッシャーをかけないので、夫は居心地いいんだと思います。
    そういう働き方をしているのに、妻との年収差に不満というのはどうかと感じています。

    >キャリアウーマンさん
    このまま頑張る事がいいのか、解消的な解決がいいのか…
    後者の方が夫も幸せなんじゃないかって思うことが増えたのも正直なところです。

    >ワイルドおやじさん
    夫の性格を読み誤っていたとは思います。
    対外的にお金を稼ぐ部署の業務が得意でないとは思ってましたが、社内業務で頑張っていくものと。
    現状維持的な満足がこんなに早く来るとは思ってもいませんでした。
    欲の無さも、無いなら妻の年収差に不満持たなければ良いのにと思います。

    自身の弱みですが、見せたことはないです。
    結婚後だと業務的な悩みですが、俺はそういうのに関わったことないからで終わるので、もう相談はしてません。

    ユーザーID:7826464402

  • 無理無理!

    働くことに対するスタンスは人間、そうそう変わりません
    貴女は他の企業でも今と同じくらい向上心発揮するだろうし、ご主人は同じくらいノンビリしますよ
    他人は変えられません
    貴女が変わるしかありません
    優秀な貴女なら、わかっていたことですよね?

    ユーザーID:0992143597

  • なんか、無理そう…

    トピ主さんはキャリアを求めて頑張るけれど、でも「私が大黒柱になるわ!」と言えるほどの覚悟はない。
    ご主人はキャリアはどうでもいいけど、妻(トピ主さん)に格下扱いされるのは受け入れがたい。

    いやー…、なんかもう、無理じゃないですか…?

    今後、トピ主さんが自分が大黒柱になる事を決めたとしても、ご主人は「仕事面は諦めて家事育児を担うこと」を受け入れるかどうか…。

    でもトピ主さんはご主人のこと、好きなんですよね?
    トピ文にはご主人の対する不満ばかり書いてありますが、ご主人のどこに惚れて結婚したんですか?

    ユーザーID:7335956853

  • なぜ夫が大黒柱前提?

    ご主人に「私はキャリアをもっと積みたいから、いますぐ子どもがほしいのだったら、あなたが中心で家事育児を担ってほしい」ということではダメなのですか?トピ主さんは産休のみで戻ってきて、育休も保育園探しも、夫復帰後の送り迎えも夫中心でやってもらう。

    我が家は夫のほうが収入も多いし、私の仕事のほうが融通がきくので私が中心となって家事育児を動かしていますが、社内結婚で完全に平等に分担している同僚もいますし、我が社のほうが融通がきくので、夫が家事育児をメインで担っている男性の同僚もいます。後者の場合は子どものお弁当づくりも、子どもが具合が悪いときに休むのも保育園から緊急の電話があった場合に迎えにいくのも男性同僚です。

    トピ主さんのご主人も子どもがほしい、しかも奥さんのほうが収入が多いのだったらこれくらいやる覚悟が当然あるのではと思うのですが。

    ユーザーID:2893900286

  • 人生設計なんて

    立てても、その通りにいくはずないじゃん。
    と思うのは私だけ?

    私は24歳で結婚したけど、3年は子供は作らないでおこうと夫と話して、避妊してました。

    それで、いざ、3年経って、そろそろ子供をと思い避妊をやめましたが、3年もの間出来ませんでした。

    一時は、基礎体温を鬼のように計って、排卵日を狙い、前後3日とか頑張りましたが全然出来ませんでした。

    それで不妊検査も私だけやりましたが問題なかったので、治療まではしたくなかったから、その時点で病院にいくのは止めて自然に任せました。

    もう、二人でもいいかと基礎体温もやめて、ちょっとだけパートしたりして、子作りも気分に任せていた所、できていました。

    その時点で、作ろうとしてから、3年ぐらい経ってました。
    31で出産して、その子もスクスク育ちもう高校生です。
    私の場合、結果オーライで出来たから幸運だと思ってます。

    だから、予定を立てても、その通りにいくとは限らない。

    仕事は頑張れば結果が出やすいけど、子作りは自分でコントロール出来るとは限らないよ。
    男性の場合、気持ちとかの部分も結構関係してくると思うし。

    主の旦那さんのことは分かりませんが、主は結構自分の考えが全て正しいと思ってる感じが出てますよね。

    まだ若いから、そう思うのも分かるけど、一度、イライラした気持ちではなく、のんびりした穏やかな気持ちで旦那さんと向き合ってみれば?

    そのときは主が主導で、夜景の綺麗なレストランでも予約して、旦那さんを誘って行く。
    そして、付き合ってた頃の気持ちに戻ってみない?みたいなことを言って、旦那さんの考えや本音を少し聞いてみるのもいいんじゃないかな。

    今のままだと、旦那さんの方から逃げ出すんじゃない?

    失礼ですが、女性が30過ぎで離婚して、ランクアップした相手とは再婚出来ないよ。大富豪とか美貌溢れる芸能人でもない限り。

    ユーザーID:6023479581

  • 夫は妻に何を望んでいる?

    妻が年収上カップルの場合、夫は多少プライドが傷ついても「妻を認め誇らしく思う気持ち」がそれ以上に強いように思う。

    実際、「僕の妻は僕より収入が多い」とやや自虐的ながら聞きもしないのに自ら語り、「僕の妻はスゴイ」ことを誇らしく思っている様子。

    そんな妻がなぜ自分以上の男を選ばなかったというと、夫も同様にものすごく上昇志向が強い人間だと常に張り合って疲れる、年収がやや劣っても妻を認めて尊敬してくれる夫なら家事も共有してくれるし一緒に生活しやすいという現実的な判断があるように思う。

    貴女方の場合もそうなら問題無かったのに貴女は夫にも強い上昇志向を求める。

    夫が妻の収入に依存する、向上心の無い人間なら嫌だが、上昇にはあまり興味が無くても「人に喜ばれる仕事をしたい」人ならそれはそれで人柄として認めてあげれば?その性格が家庭でもプラスに働く面もあるのでは。

    夫の給料が多く無くても「そこは私が頑張るわ!任せて!」気分になればいいと思うが。

    でも夫の方も「妻の年収の方が上」なことに不満なの?それはなぜ?

    夫は妻に何を望んでいる?「妻も出世を考えず、夫と共に低い給料に留まる」ことを強要しようとしているの?

    それなら貴女は彼の価値観に合わせるのは嫌だろう、別れるしかなさそう。

    しかし夫が「妻の年収が上なこと」を嫌がる理由は、貴女がそれをカサにきて夫を責め、尻を叩くからでは?もし貴女が責めなければ夫は貴女の年収の方が高いことを受け入れる気持ちになるのでは?

    貴女がそこまで夫の尻を叩く理由のひとつは、「貴女の夫はダメね」「なぜあんな男と結婚した?」と思われたくない見栄からということはない?そこ考えてみて。
    貴女が見栄さえ捨てればうまく行く夫婦では?

    他人にどう思われようが、男の値打ちは金だけじゃない、彼にはよいところが一杯と貴女が自信を持って堂々としていれば済まないのかなあ?

    ユーザーID:1242584662

  • ご主人もシンドイかもね

    ご主人はトピ主さんが求めるレベルの熱意が仕事には向けられない。性格的なことなのか能力的なことなのかは分からないけど、とにかく仕事人間にはなれない人なのでしょう。
    ならプライベートは充実してるのかっていうと、妻(トピ主さん)からは仕事に対する姿勢や収入についてダメ出しされて、どうやらいい夫にもなれていない感じ。
    更には子作りを拒否られて、父親になることも許してもらえない。

    仕事人間にもなれず、いい夫にもなれず、父親になることもできない。

    この状態は、しんどいだろうなぁ…。

    もう離婚した方がお互いのためかもね。

    ユーザーID:7335956853

  • 夫が機嫌悪くして外出しました

    夫と今朝、少しトピに関する会話をしました。
    夫の言い分も当然あることでしょうから、先に夫から話をしてもらいました。
    言われた内容をざっくり言うとこのような内容です。

    <夫の主張>
    ・今の仕事(社内サポート)は遣り甲斐がある。
    ・会社から評価される仕事より、現場から評価される仕事をしたい。
    ・給与の大小など関係なく、頑張っている評価を妻はすべきと思う。
    ・社内サポートという部署な以上、時間自由は効かない。子どもの世話は妻にしてほしい。
    ・正直、専卒の妻がこんなに出世するなど思ってもいなかった。
    ・営業型のガツガツさが妻にないので、俺と同じランクでまったり支え合うと思っていた。
    ・正直、こうなるなら同期の◯ちゃんみたいなタイプが良かった。
    ・収入だけが大黒柱じゃないだろう。

    <夫主張への回答>
    ・仕事への熱意は認めるが、収入アップにつながっていないことを自覚してほしい。
    ・この収入差の状態で子どもの世話は任せたと言い切る思考は理解できない。
    ・私も結婚して少し経つまで、夫の性格を理解できていなかった。
    ・夫が収入的な大黒柱を目指すならば、ここまでキャリアを目指してはいない。
    ・同期の◯ちゃんと言うが、キャリア的な成功男性を支える為の働き方であって、ランク低くても支え合おうって生き方はしてない。
    (そもそも◯ちゃんは私以上にハイスピード出世している社内男性と結婚したんだし…)
    ・大黒柱を主張するなら、まずは収入の努力が必要だろう。
    (今の収入を誇らしげに言えるのか?今後も絶対安定と本当に思ってるのか?)

    怒ってお昼前に外出しちゃったので、今は夫不在です。
    なんか今日の会話内容では、もう歩み寄れないかなって思えました。

    ユーザーID:7826464402

  • レスします

    全員へのお返事にならず、その点申し訳ございません。

    >かしわぎさん
    夫は大黒柱を収入という意味で捉えていないので、仮に私が収入1億で夫が400万でも妻が大黒柱という感覚無いと思います。

    >くるくるさん
    夫的には自分の業務に支障を考えると、子は妻に頑張ってほしいと思ってます。
    SP職への昇格希望も子を考えると在宅で働きたいというものがあります。
    ですが、よくよく考えていくと、夫の収入で何故そこまで私が制限されなきゃいけないのだって気がしてきました。
    (プロスポーツ選手で今は低収入だとかならともかく、同じ会社ですから…悲しいけど夫の将来性もありますし。)

    >んさん
    妊娠出産という、働く面では全面的に女性が苦労するイベントに対して、今の夫は頼り甲斐がなさ過ぎます。
    仮にキャリアを諦めるなら、その分は夫に収入アップなどを求めるのはおかしいですか?

    >まいさん
    夫に強い上昇思考は求めてません。
    年収400万円をどう判断するかは人次第ですが、32歳400万で止まってしまう事を受け入れられますか?
    夫の話を聞いてると、妻も同じくらいで止まってれば…なんだと思います。
    世帯年収で800万〜ならやってけるという夫の考えを感じます。

    お金もちになりたいという希望はありませんが、将来も年収400万の夫に身を任す信頼はありません。
    夫からすれば、その不安を払拭する為の妻キャリアアップが気に入らないんだと思います。
    仮に会社評価(年収)が低くても、私が賛同できる努力してればまた違うんだと思います。
    課長補佐になって人事的なものも見るようになってから、夫の意識のズレが目立って見えてしまいます。

    ユーザーID:7826464402

  • 現状では結婚生活の維持は厳しいかと思います

    旦那様との話の内容ありがとうございます。

    それを踏まえた上でタイトル通りの内容を感じました。

    文面だけでの印象にはなりますが、トピ主の旦那様に対する仕事上の不満に加えて、身勝手ともとれる価値観についても不満を抱えている風なところを見受けられます(給与の大小など関係なく頑張っている評価を妻はすべき、子どもの世話は妻にしてほしい、など)

    旦那様の意見を見ても、想定とは異なる事態(トピ主が旦那の予想より早く昇進・出世した)ことに対して喜びよりも僻みを感じられます。

    お互いが相手に敬意や感謝の気持ちを持てない、働き方に関して納得ができない現状で結婚生活を続けるのは困難でしょうし、ましてや子供ができてからでは本当に取返しがつかないことになります。そうなった時に一番辛い思いを可能性が高いのは産まれてくる子供なわけです。

    個人的にはトピ主夫婦の関係とは別に、旦那様の価値観が幼稚すぎて将来生きていけるのかという疑問はありますが、主旨とは関係ないのでここではやめましょう。

    ユーザーID:9767478956

  • なぜ結婚したの?

    >今ですら私と夫では2階級プラス手当分の差があるんです…

    まず、なぜあなたがそのような同じ会社にいながら、自分よりも出世しないような男性を結婚相手に選んだのでしょうか?
    性格がいいとか、気が合うとか、外見がタイプとか、何かしら惹かれたから結婚したんですよね?
    そこを思い出してみては?

    ただ、現状はあなたが夫に不満や不安でお子様を持つことも考えてしまうような状態なのですから、もし、離婚されるならお子様がいないうちだと思います。

    その同期の〇ちゃん(ご主人が出世してる)のように、あなたも相手をよく見て結婚したらよかったのにと思います。

    今のままでは、離婚しなければあなたが経済的に夫を支えて行くようになってしまいます。
    それでもいいのか、嫌なのか、あなたの気持ちに正直に生きた方がいいのでは?
    まだお若いのですから。

    ユーザーID:8508760304

  • 家族は自己満足の道具ではない

    妻の出世は評価したくない、出世しないが頑張ってる俺を評価しろ
    自分より稼ぐ妻に不満、だけど妻より稼ぐ気はない
    すぐに子がほしい、けど自分は世話をする気はない

    言ってることおかしいでしょ
    この人は何がどうなっても文句ばっかり言うと思う

    じゃあ同期の○ちゃんにアタックすれば?と言って捨ててやれと思ったけど
    そもそも○ちゃんを選ぶような立場になかったようで・・
    無意識かもしれないけど、女性を下に見てるんだなと。

    社内結婚で色々と気まずいとは思いますが、離婚したらどうでしょう

    トピ主さんの足を引っ張るための道具として生まれるお子さんも可哀相だし。

    ユーザーID:3830449054

  • 無理っぽいです

    「二人の考え方が違い過ぎる」ということであって、トピ主にも夫にも、どっちが正しい、間違っているという感じはないです。

    私は、家庭は安らぎの場だと考えます。
    年収1億の人も、アルバイトの人も、家庭では、ゆっくりと休み、勤め先でかぶっている仮面を脱ぎ、思う存分「自分」であることを味わい、ゆったりと横になるもよし、趣味に没頭するもよし、十分に楽しむべきだと思います。

    その家庭において、会社の生々しい知識を共有しすぎた二人が同居することでも大変なバランス感覚が必要ですし、ましてや、片方が片方の働きぶりをはっきりと批判する形になってしまっている以上、家庭でのやすらぎなどあろうはずがありません。

    年収差が決定的になったのは結婚後ですので、トピ主に見る目が無かったと責めるのが酷だとは思いますが、私はトピ主のその姿勢、家庭人としては大失格だと思いますよ。

    トピ主のお金やキャリアアップに貪欲な姿勢はその会社では評価されているとしても、それを家庭で、妻としてやったら家庭が崩壊して当たり前なのです。

    更に心配なのは、もし子供が生まれた時に、子供に対しても同様に接するのではないかという心配です。

    おそらくトピ主は無意識的に、健康体で、自然と将来は稼ぐに困らない優秀な子供が生まれてくるだろうという前提でいると思いますが、子供を育てるというのはご主人の年収に関する悩みを何乗もしたような、ほぼ全て、思った通りの結果など簡単には得られない世界です。

    子供の性格の把握、やる気になる環境づくり、困難を克服する精神を持つための最適の言葉がけ(兄弟それぞれ違います)、あらゆる戦略を駆使して可能性を最大限に伸ばしてやらなければなりません。
    今のトピ主の、現在の夫に対するような言葉がけであれば、ほとんどすべての子供は壊れます。

    大変失礼ながら、日ごろから会社外の人間関係に困難を感じていませんか?

    ユーザーID:4292394762

  • 世の男性が

    家庭内で共働きの妻に対してトピ主と同じようなことを言えばどうなるのでしょう。
    「家庭内に上司はいらない」だの「自分が収入を増やせ」だの散々でしょうね。

    男性の方が収入が高いごく一般的な家庭では、収入差で上から目線になることは許されず、モラハラだのDVだの言われるのに、逆になった途端この上から目線。そして収入差をひけらかし、これだけ上から目線になりながら、自分が大黒柱になる気概もない。ここが男性と女性との器の大きさの違いなんでしょうね。

    トピ主は結婚に向いていません。同じ女性の私から見ても、トピ主みたいのが家にいたら安らげない。大黒柱になる気もなく、ご主人を養う気もなく、ただただ自分が満足できるようにご主人に要求を押し付けるだけ。男性が同じことをしたら結婚も夫婦も絶対に成立しません。家族を養うという責任が伴わない自己満足的な向上心を振り回し、中途半端な経済力を手にした女性の質の悪さが顕著に現れているように思えます。

    ユーザーID:1110705347

  • 離婚もあり

    ご主人がトピ主さんに歩み寄る姿勢が全くみられません。
    32歳で400万しかないのに、子育てもトピ主さんに任せようと考えているのではこの先我慢する事ばかりのような気がします。
    向上心も見えないし、奥さんの出世を気に入らないなんて。
    早めに結論出した方がいいです。

    ユーザーID:4572896363

  • お互いに理解できたところで

    別々の道を歩まれるのが良いかと思います。

    お互いに当初の思惑とはかなり違っていたんですね。
    将来についてもすり合わせは不可能ですし、避妊なしの行為を迫られるというのは本来許されることではありません。

    同じ会社ということでやりにくいとも思いますが、これからずっと我慢して暮らすほうが辛いと思います。
    別れるのも止むを得ないと思います。

    ユーザーID:4470776840

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