冷たい夫への対処法

レス22
(トピ主0
お気に入り91

家族・友人・人間関係

ひろみ

夫のモラハラに悩んでいます。
共働き、今度五歳になる子ども一人♂です。夫は40で私は35です。

保育園から帰ってくると息子はテレビを見たりゲームをしたりしたがりなかなかお風呂に入ってくれません。叱ると嘔吐するまで号泣し、手がつけられません。

夫にも相談しましたが、「そこまでやりたがってるんだからもう少し見せてやったら。」と甘やかします。

昨日も私が疲れてうたた寝してしまった時に夫が帰宅し、息子と二人でゲームをしていました。

目覚めると9時を回っていて、私が目覚めたのを見て二人は渋々ゲームをやめてお風呂に入りました。

お風呂から出てきても夫はボーっとして何もしようとしないので、「食事はどうするの?」と聞きましたが、何も考えていないと。

だったら起こしてくれればいいのに!今から準備するの大変なんだよ!店屋物でもなんでも頼んでおいてくれればいいじゃない!!と怒ったのですが、疲れて寝てると思ったからそっとしておいた。勝手に手配すると好き嫌いや気分で私が食べれないと言うかと思ったので手配しなかったなどと言います。その上、自分はカップラーメンでも構わないから食事なんかのことでゴチャゴチャ言わないでくれとまで言い放ちました。

夫の無神経、冷たさに怒るのを通り越して悲しくなっています。
夫のモラハラ的な態度にどう対応すれば良いでしょうか?

ユーザーID:5329493968

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
  • 冷たいかな?

    そうは思わないのですが。

    ちなみに、お子さんの件は何か関係あるんですか?

    ユーザーID:9198141860

  • 旦那さんから離婚を持ち出されそう

    疲れている妻を寝かせておいてくれ、子供も見ていてくれた。
    お風呂も子供と自発的に入ってくれた。
    夕御飯もカップラーメンでいいと言ってくれた。

    かなり優しい旦那さんですよね。
    それなのに相手を非難するだけを続けていると、
    旦那さんが嫌気をさして離婚や別居を持ち出してきても不思議ないと思います。

    自分を省みたほうがいいです。

    ユーザーID:1239495945

  • 疲れていますね

    ご主人がモラハラとは思いませんけど。
    むしろ主様にその気がある言動ですよね?

    これを機会に話し合ったらいかがですか?
    疲れてどうしても食事が作れない時は何をデリバリーするとか冷食のチャーハンとかパスタを用意しておくとか。

    それからお子様ですが、お風呂に入ったらTVを観て良い、ゲームをしてよいと言う習慣にしたらどうですか?
    これから夏ですからお風呂も温くて浅くて良いでしょ?

    なんだか主様の要領が少し悪い気がします。
    ご主人を怒りたいのはわかるけどちょっとモラハラとは違うかな。

    ユーザーID:9426654931

  • 怒るから

    なんだか光景が目に浮かぶようです。

    >だったら起こしてくれればいいのに!今から準備するの大変なんだよ!
    >店屋物でもなんでも頼んでおいてくれればいいじゃない!!と怒ったのですが、

    ピザでもなんでも頼めば30分もすれば持ってくるでしょ?自分が寝てたくせに
    なんでそこで怒るんでしょう。共働きならトピ主さんが食事の支度をしなければ
    ならないとは思いませんが、怒る必要もない。

    多分トピ主が何かにつけてガミガミ怒るから周りは顔色を見るばかりで何もでき
    ないんですよ。やることなすこと気に入らないと怒るから何もしないのが一番
    怒られない処世術なんです。

    私の元妻も自分が一番正しい、自分が一番何もかもわかっているかのようにすぐに
    怒ってましたが愛想が尽きて離婚して今は幸せです。トピ主さんも捨てられなか
    ったらいいですね。

    ユーザーID:0029189100

  • 頑張り過ぎない

    主婦に母親に仕事人にお疲れ様です。

    恐らく感情に任せてご主人の事をモラハラと書かれているのだと思われますが、モラハラとは言葉の暴力を言います。
    暴力的な言葉で相手の心を抑圧し叩きのめす人の事を言います。

    母親としては子供にきちんとした生活をさせ、きちんとした食事をと思うのはとても良い事なのですが、人生も子育ても長距離走。

    今から全力疾走では到底ゴールには辿り着けません。
    完走するにはペース配分がカギです。

    一番の問題はご主人の言動ではなく夫婦の間で子育ての方針が大きく違っているところだと思われます。

    子供はどちらが正しいのか分からないので混乱します。

    ご主人と子育ての方針を話し合いぶれない主軸となる指針のようなものを決められた方が良いです。

    親としてどういう人間にどういう大人になって欲しいのか。

    子供は親を映す鏡。
    お子さんに問題が出始めているならそれは一番身近にいる両親の夫婦関係に問題があるから。

    夫婦と言えど所詮は他人同士。
    仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

    ご主人の事を批判されていますが、あなたはご主人と仲良く暮らそうと努力していますか?

    他者と過去は変えられません。
    変えられるのは自分だけです。

    自分が変わった方が手っ取り早いですし、何より確実です。
    ご主人に変わって欲しいのならまずはあなたが変わることです。

    あなたが変わればご主人も変わりますよ。

    ちなみにうちの息子もなかなかお風呂に入らない子供だったので小さい頃はお風呂を楽しい時間にするよう心がけました。

    ユーザーID:9277901823

  • トピを読んでる限りでは

    トピ主様がモラハラかな。旦那や子供を思い通りに動かそうとしてイライラ、ガミガミ。
    文句言われるの嫌だから自分から旦那も動かないし、子供もパニックになって吐くまで泣くのよ。
    私間違ってますか?とか詰め寄られそうだけど、そういう正論をまくしたてる人相手って疲れるのよね。
    食事なんてたまにはカップラーメンでも卵かけご飯でもいいし、風呂もはいらなくてもすぐには健康に影響ないでしょ。
    もう少しいい加減になったらいかがですか?
    このトピ読んでるだけでも息がつまりそうです。

    ユーザーID:2985856983

  • どこがモラハラ?

    事例が一つしか書かれていないので、その昨日の出来事だけに言及すれば、旦那さんの言い分はモラハラでも何でもないと思います。

    これが普段から、家事一切の協力もせず、あなたのやり方にいちいち文句を言い、子育てもあなたに任せっきりで、疲れてうたた寝したことを「食事も作らないで何寝てんだ!」などと叩き起こし怒鳴るようであれば、モラハラの傾向にあるといえますが、旦那さんの言い分からはむしろ優しさや愛情を感じますよ。

    >だったら起こしてくれればいいのに!今から準備するの大変なんだよ!店屋物でもなんでも頼んでおいてくれればいいじゃない!!と怒ったのですが...

    逆に、あなたの態度や言動に問題があるんじゃないかと思います。
    トゲがあるのはむしろあなたの方ですよね。
    だいいち、普段からモラハラ三昧の旦那さんが事実なら、あなたはこんな喧嘩を売るような発言、怖くて言えないはずです。
    そもそも、あなたがうたた寝しちゃったのが悪いんだから。
    「疲れてたんだから仕方がない」と言い訳し、自分を正当化するんでしょうけど。

    私なら。
    「ごめんなさい。うっかり寝ちゃったわ。食事どうしようか?こんな時間から作ると遅くなるからデリバリーでもイイ?」と、お伺い立てますよ。

    息子ちゃんの躾けに関して言えば、5歳ならある程度のことは理解できます。
    前もって簡単な生活のルールを決め納得させる、旦那さんにも協力してもらうなど、あなたが考えて提案する必要があるんじゃないでしょうか。
    ルールを守れなかった場合は、今後一切のテレビやゲームは禁止とかね。
    ルールも決めずに感情的に怒ってたって、子供は言うことなんか聞きませんから。

    ユーザーID:4831362488

  • 逆です

    みなさんと同じ意見です。夫は無神経でもなく、冷たくもなく、モラハラ的要素もありません。
    どちらかといえば、トピ主がパワハラかもしれません。

    ユーザーID:5943819828

  • カウンセリングを受けてみては?

    トピ主さんが、です。
    旦那さんは、冷たいのではなく、 支離滅裂なあなたを腫れ物扱いしているだけ。
    衝突を避けようとしているだけにしか見えません。

    今のまま、あなたが暴走すれば、離婚に繋がるでしょうね。
    その前にカウンセリングを受けたほうがよさそう。

    ユーザーID:2942078849

  • モラハラでない

    2人で叱ると子供がかわいそうです。
    子供にもに逃げ道が必要です。
    ご主人がトピ主とおなじでなくてよかった。
    あなたの今の態度だと離婚されますよ。
    ご主人優しいですよ。
    カリカリしすぎです。
    子供が怯えますよ。

    ユーザーID:9044427693

  • モラハラ?

    モラハラ
    って言葉は自分が気に入らないことをする人に対して使う言葉じゃ
    ありませんよ?
    意味わかって使ってます?



    泣くから叱れないなんて、どうやってしつけをするんですか?

    ユーザーID:6434720801

  • ゲームを捨てる

    揉め事の元凶は無くしてしまえば良いです。
    保育園児に(というか子育てに)ゲームは不要と思います。
    壊れちゃったから、もう家には無いよ〜と言って、一切合切処分しては?
    その日は吐くほど泣いても、翌日には忘れちゃいますよ。

    旦那さんは、何も家事しないかわりに
    無茶な要求もしてこないういうなので
    まぁ、トピ主様がうとうとしている時でも
    子供の安全を守ってくれたと思うようにしてみては。
    急に怒ったところで、何もかも要求通りできるようにはなりませんよ。

    ユーザーID:6681417688

  • だらしないけど

    モラハラではないと思うな。
    でも共働き、妻が疲れて寝てたら
    夕食くらい用意して子供に食べさせるべきだと思いますけど。
    それが出来ないなら、やっぱり妻を起こさないと。
    子供と2人、ゲームしてって
    「子供の相手」という言い訳はたつけど
    要は子供のお世話が面倒だからゲームさせて
    自分もダラダラしてただけでしょ。
    私はトピ主さんがイラつく気持ちはわかりますけど。
    だけど、夫と子供がお風呂に入っている間
    トピ主さんは何してたの?
    私ならその時間に夕食作るけど・・・。

    ユーザーID:7903880873

  • ん、どこがモラハラ?

    ご主人の、どこがモラハラ?というレスいっぱい付くと思いますが。この文だけを読む限りでは、モラハラ的要素はどこにも見当たりませんが。むしろ食事のことなんかどーでもいいとは、ありがたいではないですか…!
    トピ主さんが、きちんとやらなければという思いが強くて、しんどくないですか?もっと手抜きして気楽にやってもいいと思いますよ。幸い、ご主人は優しそうな方のようですし。

    ユーザーID:1388967614

  • モラハラといわない

    こんなのは「モラハラ」とは言いません。単なる夫婦のいざこざです。
    簡単に「モラハラだ」と騒ぐのは如何なものかと。
    行き違いがあっても、言いたいことを言い合える環境ならやっていけます。
    トピさん、不満が溜まっているようにみえます。お互いに話し合ってみれば?

    ユーザーID:3014484536

  • どっちもどっちかなぁ

    5歳の息子さんが心配ですねー!あなたの旦那さんずっとゲームの相手しているのも、父親として心配です。そういう習慣にさせてしまったのは、あなた方夫婦の責任です。

    息子さん5歳でゲーム依存症になっています。嘔吐する迄泣き叫ぶのは、尋常ではないです。
    ご夫婦でケンカしている場合ではないですよ!

    生活習慣を根本的に変える必要がありそうですね!このままだと、5歳の息子さん片寄った人間になってしまいます。旦那さんが冷たいとかより、今は息子さんを将来ダメな大人にしないことの方が大切だと思います。

    ユーザーID:2628081946

  • レスします

    お子さんの件ですが、嘔吐と言うより嗚咽していることでしょ?
    そこまでゲームにのめり込むような子育てをしたのは、あなたたち夫婦です。
    時間とルールをしっかり決めゲームを取り上げるのではなく、生活にゲームの時間を組み込むことも親のしつけの一つです。

    あとご主人の言葉からはモラハラは無いと思います。
    あなたがご飯を作れなかったことを執拗に責めたわけでもなく、カップラーメン(子供にはよろしくないですが)でもいいと妥協案まで言ってくれるのならそれでいいのでは?
    あなたの日常の家事育児に対し、ご主人は何もしないのにアレコレ文句を言うわけでも無いのでしょう?

    私は、妻が留守の時や体調がすぐれないときは代わって食事の準備や家事をします。
    ただし、妻は私が多少の家事をこなせるから無理せず休んでいるだけです。

    もう少し、お互いの役割分担を全てにおいてルールを作り、紙に書いて認識しては如何でしょう?

    夫婦は他人同士なのです。察して欲しいのではなく、お互いが何をすべきなのかを可視化することから始めては?

    子どもがかわいそうです。

    ユーザーID:6635350225

  • どこがモラハラ?

    トピ主が大げさ。
    普段から食事の支度をしていない人が、食事をどうするかなんて考えないですよ。
    疲れているトピ主を、ゆっくり休ませてくれたんだと思いますが。
    出前なんて、トピ主が起きてから頼んだっていいじゃないの。

    >勝手に手配すると好き嫌いや気分で私が食べれないと言うかと思った

    これがトピ主の性格なんでしょ?
    だったら、勝手に頼めないですよ。
    夫がモラハラというなら、こういうトピ主もかなりモラハラなのでは?

    自分が気に入らない事をするからといって、モラハラ認定するのはおかしいと思います。
    被害者になることで、相手を加害者にするつもりですか?
    トピ主もかなりワガママに見えますから、まず自分を振り返ってみたら?

    ユーザーID:9029047090

  • モラハラでもなんでもない

    私は主人のモラハラで離婚しましたけど、モラハラの人なんてこんなんじゃないですよ
    モラハラなご主人だったら、疲れてうたたねして起きたあなたに
    「昼寝?こんな時間までいい身分だね。夕飯もできてないし。大体息子ほったらかしにしてよく眠れるよね?」
    って言ってきますよ。
    お子さんが吐くまで泣くのは、あなたが自分の思う通りに子供が行動しないからって怒りをぶつけてるからでしょ。
    別にお風呂入るのなんていつでもよくないです?ゲーム先にしたいなら、じゃあ30分だけね!でいいじゃないですか。
    旦那さんの言い分も、私からしてみたら優しい人だなあって思いますけど…
    「勝手に手配すると好き嫌いや気分で私が食べれないと言うかと思ったので手配しなかった」っていうセリフが全てを語ってますよね…
    人って思ってる以上に自分の思う通りに動かないと思いますよ。
    もっと肩の力抜いて、7割くらい希望が通ればラッキーって思いませんか?
    完璧主義の方なのかなあ。とにかく旦那さんはモラハラじゃないですよ。

    ユーザーID:6844128911

  • モラハラはトピ主さんの方ですよね

    >だったら起こしてくれればいいのに!今から準備するの大変なんだよ!
    >店屋物でもなんでも頼んでおいてくれればいいじゃない!!
    こわ〜い。
    うたた寝してしまったのは自分なのに、完全に逆ギレですよね。
    お疲れなんでしょうけど、モラハラはトピ主さんの方ですよ。
    寝かせておいてくれて、子どもと遊んでくれてた。
    食事もカップラーメンでいいよって言ってくれる。
    これのどこがモラハラなんでしょうか。
    トピ主さんが素直に『ありがとう。寝ちゃってごめんね』
    って言えるようになるといいですね。

    ユーザーID:7626359612

  • モラハラは

    あなたの方では?
    どこがモラハラ、無神経、冷たいなんでしょうか?
    疲れているからと起こさなかったら、怒られるなんて理不尽です。
    あなたが1人で勝手にイラついて、勝手に怒っている印象です。
    何でも思い通りにしようとしすぎでは?
    それにご主人が帰ってこなかったら、
    9時過ぎまで5歳児を放置ですか?
    疲れているとはいえ危ないのでは?

    ゲームやテレビは時間を決めたらいいだけですよね。
    テレビならこの番組が終わったらお風呂ね、
    ゲームならお風呂に入ってからというルールでいいんじゃないでしょうか?
    5歳の子に自由にゲームをやらせているんですかね?
    それともテレビとゲームを与えておけば放っておけるから?
    あ、でもゲームは時間だからとピッタリ止められるものではありません。
    あなたの性格だと今すぐは止められないと言っても
    怒り出しそうなので。

    ユーザーID:4268206751

  • どこが冷たいの?

    モラハラの意味、分かってないですね?
    モラハラでも無いし、ご主人のどこが冷たいのか、分かりません。

    トピ文読む限りは、トピ主さんが、余裕無く、苛々カリカリしてるダケだと思います。

    ご主人は、どちらかと言うと、優しくて穏やかな、のんびり屋さんで、細かい事気にしないタイプと思われます。

    ユーザーID:7186061122

レス求!トピ一覧