家族・友人・人間関係

子無しが辛くなってきた

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40代主婦で不妊治療をしましたが出来ず現在に至ります(もう産めません)。

小さい時から年下の子とはすぐに仲良くなりました。
昔は純粋に子供が好きでした。

それなのに自分の出産計画は婦人科の病気などもあり大失敗し、結婚も遅くなりました。

そんな中、マンション嫌いな主人が持ち家が欲しいという事で一軒家を買いました。
引っ越してきた当初は夫婦だけの家もありましたが、次々生まれ今では我が家くらいです。
もともと人見知りなので近所づきあいもありませんが、子供が居ればなぁ・・・と思う事もあります(人見知りだけど、実家の母はご近所と仲良しで、一軒家に住めばご近所での井戸端会議があたり前と思って憧れてました)。

職場も同世代の人が多くいる所に勤めることが多く、どんなに子供への文句を言っていてもうらやましく思います。

そして辛いのは、今は見知らぬ子どもは可愛くないし、騒いでいればイラッとするし、親子連れを見ると場所によっては心が重くなる事です。
旦那は「うちに子供がいたらさ〜」の例え話がしょっちゅうです。

将来も自分は一人っ子で、天涯孤独になるなぁ〜なんて思うと生きる意味すら考える日々です(病気も抱えてるし・・・)。

唯一今の癒しは甥っ子ですが、過度の期待はしていません。

養子とかは一切考えていませんし、今から赤ちゃんを育てるなどは出来ません。

前向きに生きるにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:7587346119

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  • ペット飼えばいいのに

    子無しアラフォー主婦です。
    もともと子供いらない派なので、子供はいません。
    後悔も全くありません。
    面倒な近所付き合いもなくて平和です。
    夫婦仲も良好です。
    経済的ゆとりもあります。

    子無しはメジャーではないでしょうから、
    他の人と同じでなきゃ嫌だとか、
    子供を接点にして誰かと一緒に繋がっていたいとか、
    そんな風に考えていたら、辛くなりますよ。

    内心、近所の親子を疎ましく感じるのは仕方ないかもね。
    でも皆さんには皆さんの暮らしがありますから。
    特に迷惑をかけられるわけでもなければ、相手を尊重するしかないです。
    ママ友なんて面倒臭そうだし、こちらには話が入ってこないだけで、
    色々大変さもあるんだろうなーと思っているので、特に羨ましさもありません。

    それより、子無し夫婦のメリットを楽しめばいいのに。
    私は「いいわねー、気楽で」とか周りに言われても「はい、主人のおかげです」とニコニコしていますよ。
    事実そうですから。

    夫婦仲を深めれば、全く寂しくないですよ。
    むしろ恋人気分で楽しいです。

    お二人の共通の話題が必要なら、
    ペットと暮らすのはどうですか?

    外部との繋がりを持ちたいなら犬。
    散歩で知り合いが増えます。

    家でまったりマイペースがよいなら猫。
    完全室内飼育、散歩不要です。

    子育てみたいなストレスもなく、ひたすら可愛いです。
    夫婦の会話の中心にいつもペットがいます。

    我が家は、ボランティア団体から引き取りました。
    ペット自身も毎日幸せそうに暮らしています。

    うちは、ペットが生活の張り合いや潤いをもたらしてくれて、
    全てがうまくいっていますよ。

    長期旅行だけは、我慢していますけどねー。
    他人様に預けるのは嫌ですから。

    ユーザーID:7610914536

  • 子供がすべてじゃないです。

    私はもう50代ですが、40代のはじめまで不妊治療をし、
    結果、授かれませんでした。

    40代は結構こどもがいないことを引きずりましたが、
    50代に入ってから、いないことが日常となり、
    夫との二人暮らしを楽しんでいます。

    子供だの孫だの、っていう周囲はうらやましいけれど、
    その分、子育て費は浮いたし、子育ての悩みはないし、
    これはこれ、って割り切れるようになりました。

    夫婦二人暮らしをどう楽しもうかな、って考えると
    前向きになれると思います。

    40代はまだ辛いかも。
    子供への愛情分、夫様に注いであげてください。

    ユーザーID:7515728640

  • 私も。

    私も子供の頃から小さい子が大好きでした。自分が複数の子供の母親になることは疑うこともありませんでした。

    でも現実は違いました。20代で病気発覚、闘病その後子宮の病気が見つかりあっという間にあっけなく全摘。30代前半でした。
    とはいえ、子宮のせいで子供を諦めたとは思っていません。当時どうしようもない彼氏とズルズル付き合っていた自分のせいです。

    今は弟の娘のことを溺愛しています。自ら喜んで預かったりもします。わがまま言われたりもしますが、もうどんなときも可愛いです。そんな時だけ心がちょっとチクりとします。私にももしかしたら子供がもてたかもって。でも、仕事の育児に超大変な義妹を見ていると、私がそんなこと言える立場じゃないと思います。

    さらに、私には、おそらく子育てをしていたら手に入れられなかった職とその仕事での自分の業績があります。マイナーな分野ですが夢だった研究者になれました。大変ですが仕事も得て、自分の業績も積み重ねて...。子供を育てる喜びに比べたら大したことないのは承知ですが、まあこれがあるからしょうがないかと自分に言い訳ができているということです。

    後は無駄遣いしないで老後のためにお金をしっかり貯めることができそうなのが救いです。もちろん持病もあるので不安ですけど。

    ユーザーID:8924430194

  • そんなに子供って必要?

    >将来も自分は一人っ子で、天涯孤独になるなぁ〜なんて思うと

    だけど今時は独身の人だってたくさんいます。
    私の周りにも中高年独身者(もう今後結婚しないであろう人達)がわんさかといます。
    その人達もあなたと同じように、将来は天涯孤独になる可能性が高いですよね?

    私は若くて結婚しましたが、選択子無しなので将来は夫がいなくなったら一人かな(笑)
    今40代ですが、結婚してからずっと幸せだし、これからもそうだろうなと思っています。
    子供がいないことで、今まで困ったこととか辛かったことなどは一切ありません。
    逆に「やっぱりいなくて良かった!」と思ったことなら何度もありますが・・・。

    まあ人生の優先順位と言うか、人生に何を求めているかで
    同年代・同じ状況でも感じ方が違ってくるのでしょうね。

    >前向きに生きるにはどうしたらいいでしょうか?

    「子供がいてこそ人生に意味がある」的な考え方をやめたらどうでしょう?
    そういう思いがあると、その『子供』という物を手に入れない限りどうしたって不幸にしかなれません。

    地位でも名声でもお金でも子供でも美貌でも、望んで手に入るなら誰も苦労しませんよ。
    どんなに欲しくても、「それがないと生きる意味すらない」と思うものでも、手に入らないものはあるのです。
    あなたの場合、それがたまたま『子供』だっただけです。

    子供がいない・・・その一点だけに注目しづづけてこれからの長い人生をどんよりと過ごすか、
    他の点に目を向けて明るい日々を過ごすか、
    実際に人生が終わる時にあなたはどちらが良かったと思うでしょうか?

    ユーザーID:7567265236

  • こちらも

    こちらアラフォーからアラフィフにさしかかる年齢で独身です

    夫も子どももいません

    私にも甥っ子はいますが、もはやオバサンの私には見向きもしません

    が、私に何かあったら甥っ子にお願いするしかない場面が出てくるかなと思い

    ヨシヨシしています…

    お墓にも入れてもらわないといけませんしね…

    はぁ…

    ユーザーID:5860220033

  • そういう時期だと自分に言い聞かせる

    無い物へのあこがれは急にやってくる
    手に入らないからこそ
    どうにもならない
    そしてそれを本人が一番わかっているから
    なおさら辛い

    そういう時は、今自分がそう言う時期なんだって思うしかない
    そしていまある幸せを抱きしめてください

    今、まだ自分が健康で
    家族も健康で一緒に笑える幸せな状態だってことをかみしめてください

    夫のご兄弟にお子さんがいる
    これも良かったことのひとつ
    近くで成長を見守れるのも幸せだと思いますよ

    黒い気持ちは川に洗濯に行って
    きれいに洗い流してきましょう

    冗談に聞こえるかもしれませんが
    私は時々きれいな川や海を見て
    自分の心を洗濯してきます
    年に2回位かな?
    それで、よいしょって腰を上げて
    さて、頑張るかって口に出します

    あなたにとって同等の何かを見つけられると
    少しは楽になれると思うのですが

    ユーザーID:8388812450

  • 魔法の存在では有りまえません

    >子供が居ればなぁ・・・と思う事もあります
    子供の性質に因っては、ご近所との緩和剤にならない場合もあります。

    >唯一今の癒しは甥っ子ですが、過度の期待はしていません。
    過度の期待どこから、一縷の望みや期待も捨てておくべきです。
    トピ主が後期高齢者になった時、法的責任なんて無い書類なのに
    氏名、住所、捺印を拒否される恐れも大です。

    これは子供でも同じです。
    ネットでも「子供が保証人になってくれない」
    「実子の家の傍に住もうとしたら
    実子に嫌な顔をされてしまった」
    なんて悩みは山ほどみかけます。

    実子がいても孤独が癒されないし、老後の不安感も減らないです。

    ユーザーID:4035185657

  • わたしもです。

    私もあなたと同じような状況で同じような気分になっていました。よくわかります。

    でもね、ある日気がついたんです。
    子供が無い事をずっと引きずって無いものねだりをしても自分が悲しくなるだけだと...
    後ろばかり見ても良い事は一つもない....だから無いものは無い、と思う事にしました。
    悲しがってばかりで残りの人生過ごしたくありませんもの。

    家族は主人とわたしのふたりだけ。一般的ではないけれど、それでいいって思ってます。

    ご自分を責めてもご主人を責めてもどんどん夫婦仲に溝が出来るだけですよ。本当です。

    ご主人との人生、大事にしましょうよ。

    ユーザーID:1187890183

  • まず旦那さん

    >旦那は「うちに子供がいたらさ〜」の例え話がしょっちゅうです。

    コレが積み重なりトピ主さんの心を辛くしているのだと思います。「辛いからやめて」と伝えましょう。それが無くなるだけで大分楽になると思います。
    自分の人生のパートナーが上記のセリフを言い続ければそりゃどんなポジティブな考えも萎みます。

    貯蓄さえしっかりしていれば、老後困る事は有りません。手続きも甥など頼らなくても出来ます。

    ユーザーID:1402477309

  • 年を取ったら保証人は必須

    40代50代はまだ若い保証人は無用。

    60代の中ごろから入院など保証人が必要になる。

    70代から入院はもちろん介護施設など保証人がいなければ入れてくれない。お金でなんとかなると思っていたら施設や病院は困ると言われた。

    現実はこんなもんです。年齢により心細さも違ってくる。やはり若いうちになんとかしないと。色々対策を講じていなければ。お金でなんとかなるなんて

    なんでもなりませんでした。子供でも保証人にならないという人もいるけどそれは子供との関係性です。良好な関係であればなってくれますが疎遠や険悪な関係は無理です。

    甥っ子姪っ子との関係を良くして老後をお迎えください。その時私の助言もよく分るでしょう。

    ユーザーID:7365922851

  • こういう人がいるから余計に傷つくんだよね

    京子さん。
    不妊治療をしてできなかった人に向かって

    >私の助言がいずれよくわかるでしょう

    ってどういう意味ですか?
    子供が欲しくて、持てなかった人に
    「保証人がいないと大変だよ〜 せいぜい甥っ子と仲良くね!」
    とわざわざ言う理由は何ですか?
    傷口に塩を塗る行為にしか見えませんが。
    一言多い親戚のおばさん、って感じ。

    40〜50代にもなれば、保証人のことはわかってますよ。
    自分の親や兄弟の入院や施設入居を経験している年代ですから。
    以前テレビで妻と子に先立たれた男性が、
    入院の立ち合いや保証をしてくれる会社を利用していましたね。
    子供がいても安心できませんね。

    トピ主さん
    どちらが原因の不妊かわかりませんが、
    ご主人の「うちに子供がいたら〜」はいわせてはダメです。
    それはやめてもらいましょう。
    そして、夫婦仲良く暮らしましょう。

    ユーザーID:6101444472

  • 機会

    ボランティアで子供と接する機会を持てばどうでしょうか?近所だけではなく仕事などでも未婚とかの同世代の人なども知り合えたらよいのかなと思います。

    ユーザーID:2336855280

  • お金さえ有れば

    2度目ですが、お金さえあればNPO法人、一般社団法人弁護士や行政書士等専門家に連帯保証人としてお願い出来ますよ。施設への入所、入院、何も困りません。お墓の事も死後の事もそこでしっかり手続きして決めていれば。

    甥っ子に頼んでもどの道ゆくゆくは財産贈与期待してると思うので、お金の面、気遣いの面でも大変。甥っ子だから安心とかは無い。親戚の方が後々お金がらみは面倒でもある。

    旦那さんの不用意な発言を控えて貰い(まずここが大事)夫婦の絆を深くすれば心はだいぶ楽になりますよ。
    ドンマイ!夫婦の絆が一番強いのですよ。

    ユーザーID:1402477309

  • 子無しが辛いんじゃないんですよ

    マンションが嫌いで、一軒家に住まなければ気の済まない旦那さんに「うちに子供がいたらさ〜」の例え話をされ、自分の素直な気持ちを旦那さんに話せていないことなんですよ。
    そして、トピ主が前向きに生きるための「何か」を夫婦で分かち合うこともない、そういう生活が辛いんです。

    私は夫が外国人ですが、私が現地語をマスターしても、子を育てるほどの能力を身につける事は、夫は要求しませんでした。私より現地語での読み書きや事務処理の出来ない他国からの外国人妻が子育てをしてはいますが、それは、それ。

    旦那さんと、日本語通じますよね?せっかく通じる人と結婚しているのに、と私は感じます。

    ユーザーID:0649037109

  • 保証人の心配は不要

    打ち込める仕事や趣味に励むことをお勧めします♪

    将来、子供がいなかったら保証人に困るとかいう話が出てますけど(苦笑)
    その頃、周りに似た境遇の人ってわんさかいますよ〜!
    親しいお友達と、保証人になりっこすればいいだけですし、お金を払えばそういうサービスは今ですらありますし。

    親の近所の人の話ですが、息子が3人もいるのに、全員家庭を持って出て行って
    昔過干渉でもしたのか、息子の嫁に嫌われて息子ともども疎遠になった結果、1週間ほどの手術を伴う入院の保証人が誰もいないとかで困ってる人の話を聞きました。
    近所の住民との仲も良くなく、友達もいないみたいで、なぜかうちの親のピンポンを押して「保証人のハンコだけくれませんか?」って言いに来たそうです(当然断ったそうですが、後日保証人のサービスをしてる所を色々調べて印刷して届けたそうです)
    子供が複数いても、実際助けてくれるのは近くの人です。

    ユーザーID:5525630701

  • それがご自身のキャパだと思うしか

    子供が欲しかったのに、という気持ちがあると辛いかもしれないですよね。

    だけど
    >養子とかは一切考えていません
    とのことなので、つまり養子とかも嫌ってことですよね。
    今から育てられないというのは、要するに体力や体調がということでしょうか。
    乳児からずっと毎日付き合うのはきついと。
    だけど甥は癒し。
    それは、毎日四六時中一緒にいなくていいからなのでは。

    きつく感じるかもしれませんが、つまり今の状態がご自身のキャパありきの結果だと思うことはできないでしょうか。
    子供が欲しいと思うけど、積極的に引き受けることはしたくない(里親などになる気はない)とすれば、もうそれは完璧にご自身の選んだ道です。

    子供を産んでも体調を崩して日々の子育てが地獄のようになるケースもあるようです。
    そうなるよりは、ご自身の人生をしっかり歩めてよかったかもしれませんよ。

    他の方のご提案にもあった、ペットというのは私もいいと思います。
    私は猫と暮らしていますが、人間の子供ほど手はかからないのに、人間の子供以上の癒しになります。
    もちろん人間ではないので日本語は喋れませんし寿命は短いですが…

    子供に癒しだけ求めていたなら、動物と暮らすことを勧めます。
    人間の子供は、癒しだけではありません。本当に。

    ユーザーID:3213284216

  • もともと「有り難い」ものだと思う

    健康な心身、豊かな知性や感性、良好な人間関係、結婚や出産、仕事や財産・・・

    これらどれを1つとっても、人生において与えられるのが当然のものなどありません。

    どれ1つとっても、本当に「有り難い」ものを得ているのです。

    与えられたらラッキーくらいな感じ。

    ですから、どれか1つ、手に入らぬものがあっても、

    それが元々だと思えば、大きくがっかりせずに済むかもしれません。

    独身でも仕事をバリバリやっている人、パートナーはいないけど子供がいらっしゃる方、

    健康ではないけど豊かな知性をお持ちの方・・・人それぞれ得たものと、得られなかったものがあり、

    デコボコしながら、それでもオリジナルの幸せを綴っていくのだと思います。

    よくあるパターン化した「幸福像」に憧れるだけではなく、自分なりの幸せがみつかりますように。

    ユーザーID:0501210225

  • 子なしの特権を楽しんでは?

    私には子なし40代の男友達がいます。子供は欲しかったそうですができなかったらしいです。
    彼は毎週趣味の活動に参加していて楽しそうです。奥様も奥様の趣味の活動をされていてお互いに好きなことに打ち込んでいるそうです。
    お二人とも自分で稼いだお金を好きなように使えて時間もかなり自由です。
    子なし夫婦の特権だなと思います。
    子供がいたらこんな風にはいかないですよ。
    私には子供がいますが経済的にも時間的にもやはり縛りがありますので自分のことを優先できないことで我慢も沢山しています。
    もし私が子なしの人生を歩む運命ならば思い切りやりたいこと好きなことをやります。
    そういう人生も有りだと思っています。

    ユーザーID:8991784307

  • 私はトピ主さんが羨ましいな・・

    40代後半で1度も結婚できず、賃貸マンション暮らしです。
    結婚も子供も諦める年齢になっていますし、このまま定年まで働いたとしても家なんて持てません。

    私はトピ主さんが羨ましいですよ・・・

    同級生に、結婚して子供が居て、持ち家があるのが羨ましいと正直に話したところ、
    あなたは自分の好きに遣える時間もお金もあるじゃない!面倒くさい夫の家族とも
    関わらなくていいのだし、1人で生活できるだけの仕事だってあるのだから羨ましい。

    お互い、ないものねだりでした。

    こんな私が言うのは説得力ゼロですが、手に入っているものが何か・・・
    もう1度確認しませんか?

    私には自由があるけれど、全然前向きになれませんでした。

    でも、前から体力と気力はしっかりしておかなきゃだと思ってジムに通いはじめて
    ストレス解消して、暇な時間をなるべく作らないようにしたらちょっと楽になりましたよ。

    淋しいし孤独も辛いので、保護猫センターから猫を引き取る予定です。

    それから、買物に行くと子連れの幸せそうな家族を見るのが辛いので
    買物は早朝か夜遅い時間に行くようにしたり、ネットで買って配達してもらうように・・
    遭遇しない方法を見つけました。

    楽しめることをたくさん見つけるのはどうでしょう。

    ユーザーID:5504235651

  • いないならいないで何か考える

    うちも子供のいない40代夫婦です。
    そしてちょっと許せなかったのは

    >旦那は「うちに子供がいたらさ〜」の例え話がしょっちゅうです

    これを夫に言われたら私ならこう言う
    「だったら若いのに乗り換えろ。」と。

    うちも甥っ子が1人いるけど、姉に
    「貯金するならうちの子の学費出してよ。将来、うちの子が年金出すんだから」と言われ、
    「学費が投資だというなら私は本当の投資をした方がリターンが多いわ」と言い返してしまいました・・・。
    いや、甥っ子自身はそんなに嫌いではないんですけどね・・。

    とにかくさ既婚で子供がいないと
    「なんで結婚しているの?」とか「旦那、可哀そう」とか姉に言われるんですよ。
    ついでに猫を飼い始めた時には
    「とうとう動物飼ったかー。子なし夫婦の良くやる事だよね(姉は2匹犬を飼ってます)」

    まぁなんだ、最近はうちが羨ましいのか??って思ってます。
    だってなんだかんだで余裕はあるしね。

    それよりは最近終活を始めまして、自身が一人になったらどうにかしてくれる団体に入るとか
    そういうのを調べています。勿論、遺書もね。

    でも子供がいても姉のように悲しい人間もいるんだから
    必ずしも子供がいないから不幸って訳じゃないと思うよ。

    でもね、ご主人の子供がいたらの妄想は許せないですね!
    だってお前、当事者じゃん!!ってすっごく思うんだけどな。
    唯一の気持ちの分かりあう家族じゃないの?ってね。

    ユーザーID:5883084346

  • 毎年 妄想子供談義楽しんでますよ

    私たちに子供が居たら〜って 毎年のように夫と妄想子供談義楽しんでます。

    みずしらずのお子さんも見てて微笑ましいし
    友人たちのお子さんやお孫さんもかわいらしいと思います。

    マンションの子供たちもよく遊びに来てくれます(たぶん楽器目当て)
    音楽や絵をかいたり、お菓子作ったりして 人様のお子さんで楽しませてもらってます(笑)


    60半ばですが 今のところ悲しいとは思っていません。
    でもちょっと 妄想だけじゃ寂しいときも正直あるかな?

    不妊治療は一千万弱使い果たしました。(昔は高かった)
    悔いはないです。

    となたかの発言
    >60代の中ごろから入院など保証人が必要になる。

    いやいや これ別に30代でも必要と言われますよ。
    でもソーシャルワーカーに相談したら 預け金をしたらいいと言われますよ。
    大学病院ですが・・。

    姪や甥がいますが 疎遠なので彼らに遺産は残しません。
    公正証書書いてます。
    遺贈する人に若干の手間はおかけしますが 了承いただいています。

    ユーザーID:1829011378

  • 犬を飼う。。。と犬友達ができる

    と思うので、犬はお勧めです
    家族の癒しになり、また近所付き合いの第一歩にはなります。
    (ただあまりディープな付き合いは、避けたほうが吉な気はします)

    まーただ、お犬様にいろいろ制限されることにはなりますが、まぁ幸せです。

    あとは、ボランティア等で人のためになる活動をするのもよいと思います

    30代前半までは自分のためでもいいけど、自分のためだけに生きるのはまぁそのくらいまでで、あとは、誰かのお役にたてるようなほうがいいな、と私はおもったので。

    ユーザーID:1470862918

  • 少しずつ

    ありますよね、手に入れたかったのに入らなかったもの。
    それが子供でないにしろ、多くの人が、それぞれにあると思います。

    自分が欲しかったものを手に入れている人を見るとうらやましくなったり、
    自分はなぜ恵まれなかったのかと思い悩んだり。

    私もそうなります。
    そんなに時はなるべく今の自分が持っているものに目を向け、今を大切にして、
    目の前のことに集中するようにしています。仕事でも趣味でも、家事でも。
    好きな言葉でもあるんですが、日日是好日といったところでしょうか。

    すぐには無理かもしれないけれど、少しずつでも気持ちが前向きになればなと思っています。

    ユーザーID:1995452588

  • トピ主です

    皆さんの励まし、アドバイス等ありがとうございます。

    主人の「子供がいたらさぁ」はそんな重苦しい言い方ではなく、私の「子供が居たら・・・」はそれは重苦しく言葉にも出しません。

    今は子供が居たら出来ないバイクツーリングを楽しむのが、唯一居なくて良かったと思うことです。

    皆さんの前向きな事や終活のことなども考えていこうと思います。

    ユーザーID:7587346119

  • 京子さん

    応援団様と同じく。
    まあ、ここでそれを言うか?ってレスですね。
    上から目線で、職場に一人はいるこういう人。

    トピ主さんご主人と話しあって
    ペットを飼うとか。

    選択肢の一つとして養子縁組考えてみては?
    日本は浸透していないでも徐々に件数増えているし
    欧米ではごく自然なんですよ。
    あのスティーブ ジョブズも養子ですよ。

    ユーザーID:6930740780

  • レスします

    ご近所に続々とお子さんが産まれてるとのことですが、比較対象が近くにできて、悲観的になられてるのではないでしょうか。

    うちも子無しなんですけど、私の場合は、70後半の両親が今だに子供(私の姉)に悩まされていて悲惨な老後なのを見ると、子無しが辛いとは思いませんね。
    子供と良好な関係だったらいれば幸せかなと思いますが、そんな保障ないですし。

    うーんあとは、子供に自分の介護をさせなくて済んだと思うと、気が楽かな。負担に思われたくないですから。
    (いもしない子供の心配です笑)

    息子さんが音信普通だとか不仲で保証人拒否とかもよく聞きますよ。子供に先立たれて絶望してる人もいます。


    >旦那は「うちに子供がいたらさ〜」の例え話がしょっちゅうです。

    これは地味に効いてくるので、是非やめてもらってください。
    気持ちが病みますよ。

    例えば経済的な問題でダイヤを買えないのに、毎日「もしダイヤがあればさあ」なんて言われたら旦那さん不快でしょう。
    (子供とダイヤは一緒にしてはいけませんが)

    終活に関しては、月並みですけど物を少なく持つことと、貯金ですね。
    あとは頭を使う趣味。
    気の合う友人との細く長い付き合い。
    社会とのつながり。仕事。
    一人で死ぬ場合を想定して、定期的に情報や知識をアップデートしておく。

    でも皆明日死ぬ可能性あるわけですから、先のこと考え過ぎても仕方ないです。
    きちんと準備して天命を待つのみ。
    パアンと今日を楽しみましょうよ。
    人間の予想や計画なんて案外当たりませんから。

    ユーザーID:5454887550

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