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発言小町

新しいトピを作成
本文です

間違ってるでしょうか。 携帯からの書き込み

mo
2019年7月13日 17:26

現在9ヶ月の息子を子育てしています。
夫は、酒癖が悪く夜中に叫んだりすることがあります。
何度も話し合い、家では飲まないと約束をしました。
しかし先日、外出先でイライラしたことがあったらしく電話で八つ当たりをされ
帰ってきたときには泥酔しており
夜中に意味もなくいい加減にしろと叫ばれました。

短気なところも直してほしいとは言ってますがなかなか難しい状態です。

以前に酔っ払ったら家には帰らないか、わたしが息子と実家に帰ると決めていました。
その話し合いから1週間しか経っていないのに同じようなことが起こり離婚したい気持ちが固まり
離婚届を書いてもらうよう渡しましたが破られました。
話が平行線なので一旦、実家に帰ってきています。

お酒をやめるから、もう叫ぶこともないし
短気なところも直すから帰ってきてほしいと言われています。
離婚したい気持ちは、変わらないことを伝えましたが
直すと言ってるのになぜ見てくれない
ままごとじゃないんだから、もう1回考えろと言われました。

私が安易な考えなんでしょうか。

ユーザーID:6517758510  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛いですね携帯からの書き込み
梅雨ですね
2019年7月13日 18:19

ただでさえ赤ちゃんのお世話で寝不足で大変な時期でしょうに、夫の世話する暇なんて1秒もなくないですか?

>ままごとじゃないんだから、もう1回考えろ

は?
どのツラさげて言ってるんですか?

全く同じ台詞をご主人にお返ししましょうね。

ユーザーID:1995578837
わかりやすいですね
今回も匿名にて
2019年7月13日 18:44

>直すと言ってるのになぜ見てくれない

「直らなかったじゃないの.」で終了ですね.

>ままごとじゃないんだから、

「現実だからこそ,もうやってられないと思った.約束を守らなかった方がままごとをしていたとしか思えない」
で終了ですね.

ところで,離婚後の生活設計はどのように?
ままごとではない,という点は,そこにもかかりますよね.
それがまるでなければ,「安易な考え」とされる可能性はあります.

ユーザーID:5664886842
他人を巻き込んで携帯からの書き込み
ものの
2019年7月13日 19:47

夫の親は?仲人は?親戚は?二人で話していてはいけません。早くご主人には離婚されても当然のことをしでかしてることを気づかせないと…

ユーザーID:0370162225
チャンスはあげた
とも
2019年7月13日 21:17

初めてのことじゃないんでしょう?

酒で何度も迷惑を掛け、つい一週間前に約束したことをもう破る?

「申し訳なかった、今度こそこんなことの無いよう約束するから、もう一度だけチャンスをくれ」と懇願でもするならともかく「もう一回考えろ」だって?

舐めんなよ!どの面下げてそんなこと言えるのかって感じです。

自分が恥ずかしいと思わないのか、もう一回しっかり考えろとお伝えください。

多分、夫は直りませんよ。どんどん酷くなる、身体も壊す。
貴女や息子に暴力ふるわぬうちに別れた方がいい。

もし本当に反省するなら、そして貴女にもう一度チャンスをあげる気があるなら、医者にアルコール依存症の可能性などについて相談し必要があるなら治療を受けることを条件に、そして「次は無い」ことをしっかり約束させた上で様子を見るという選択肢もあるけど、夫は反省してませんよね。

「私が安易なのでしょうか?」と考えることが安易。
離婚したい気持ちを固めたのは正常で賢明な判断。

ユーザーID:0176250883
正解はない
匿名
2019年7月13日 21:24

しかし自分で未来を選択することは出来ます。

離婚するのが良いのか、別居するのが良いのか、それとも再構築を目指すのか。
どれが良い未来を目指せるのかなんて誰にも未来を予言するのは無理です。

『離婚します』別に良いですよ。
でも、違うんですよ、離婚してその後はどうするのですか?
そこがトピ文だけでは判断出来ません。

親に頼るというなら、離婚することそのものを判断してもらうのは親でしょ?
だって頼られる側が何が出来るのか、トピ主さんがこの先どうするのかを
話合うのもご両親となるんだから。

今回のように、酒癖の悪い旦那の下からの『緊急避難』をするのは間違ってません。
でもその先は自分自身で子供を育てていくために何をしていくの?
(育児だけでなく生活費を稼ぐのも含めて)

このあたりを考えることが今のトピ主さんの仕事でしょ?

もし再構築をするにせよ、ICレコーダーや録画などを常に出来る状況にして
後で冷静になったときに見つめ直してもらう、第三者に介入してもらうなど
色々な手段を講じることは出来ます。

別居して週末婚のような形で週の何日かを過ごすことだって可能ですよね?
金曜の夜から日曜の昼までと限定して家族に戻ることだってできます。
たった週末の2日間程度で酒を飲んだり、声を荒げたりするようなら無理と判断できる。

どれだって正しい判断にもなれば、間違った判断にもなりえます。
いずれにせよ、トピ主さんが強くなって自分一人でも子供を育て上げる覚悟と
今後の計画を立てられない限りは、どの選択をしても成功しないのではないのでは?

ユーザーID:2212677310
間違っていない携帯からの書き込み
コショー
2019年7月13日 22:15

酒癖が悪いのは治りません。
飲まなければ良いのでしょうが…

私は20年以上毎日飲む(量は日々違う)程の酒飲みです。
だから、酒を断つ難しさが解ります。

私の場合は運良く酒癖は悪くない(陽気になる)ようで、逆にやめにくい。
勧められるから。有り難くも。

酒飲みが故、酒癖の悪い人に遭遇した事が何度かあります。
それで思うこと。
必ずとは言いません。本人次第。
今すぐでもないです。10年以上後かも知れない。
彼(彼女)らは、いつか何処かで重大な失敗をする可能性があります。
普段は本当に温厚ないい人だったのに、酒癖の悪さから大怪我をし、悲劇的な末路となった人もいます。
泣きました。

>ままごとじゃないんだから、もう1回考えろ

ままごとじゃないからこそ、
>直すと言ってるのになぜ見てくれない
…の決意表明として、離婚届を書いて頂きましょう。

それを貴方か彼の実家に預かって貰いましょう。

悲しい例を先に書きましたが、そうではない場合もあります。
自覚して、酒は飲んでもセーブ出来る人もいます。
尊敬します。
私自身、いつも飲みすぎるから。
でも、そういう人は すごく稀です。
そして、短気には更に難しいように思います。

家で飲まなくても、外で弾けていれば、同じ。
「迷惑をかける」と本人が心から自覚しない限り、
変わらないと思う。

御主人には無理かな、というのが率直な感想です。

ユーザーID:8104360813
アルコール依存症じゃないの?
60代半ば
2019年7月13日 22:17

こういう人は治らないのが相場だと思いますが。

依存症の方の会とか確かありますよね。

そういうとこに行って治すとかの方法はあると
思いますが夫は行く気があるでしょうか?

個人の努力で出来る事ではないと思います。

専門家に掛かるしかないんじゃない?

それが出来なければ離婚で間違ってないと思います。

ユーザーID:2785705564
そうですね
柿の実
2019年7月13日 22:26

済みませんが、私は三十年前位からニ十年間位は、多分、あなたの旦那と余り変わらない人間だったと思います。
いつまで経っても人間的な意味での成長が遅かったのか、家族にかなり迷惑をかけていました。
でも、妻は妻で、子供の件で鬱になったので、入院させて治療したりで、お互いに苦労をかけ合ってきた四半世紀だと思います。
ただ、ぶつかり合って、本音で議論し、問題を解決するために提案し、実際にやってみたり、そういう関係だけは変わらなかった。
今は、一応、社会的には成功した部類に入ると思いますし、子供も結婚して独り立ちしたけど、うちみたいなジャングル家族は他に無いけど、それなりに楽しかった、と言って、よく遊びに来ますし、その友達まで遊びに来ます。そういう意味で、まあ、それなりのヒストリーのある家族が築けたなと思っています。
何が言いたいかと言うと、要は、その場だけのことだけでなく、長い目で見て、この人間関係は、ちゃんと皆が育つための土壌になっているか、ということを見極めて、続けているかということです。
そういう観点が無いと、結婚生活なんて、絶対続かないし、無意味だと思います。

ユーザーID:4778487546
 


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