親の介護 別居

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ムー吉

ひと

主人・私40代後半同い年 息子12歳

都内在住から主人の両親が住んでいる隣県に引っ越して来て早6年。

当時認知症が始まった義母の事があり今後お世話をする事となる覚悟で実家から10秒の距離に家を構えました。その義母が今年他界しました。

主人には父親、私には母親がいます。

義理の父からも、実母からも同居して欲しいと言われ夫婦で話し合った結果、別居しながら
お互い親と同居する事になりました。

早ければ夏休み中には私と息子は都内で母と同居です。主人は隣県の実家にて父と同居です。

主人とは自分達の老後の事や子供の教育の事、どんな事でもタブーなく色々話を出来る間柄ですが、正直家族が離れて暮らす事に怒りと悲しみを感じている事だけはお互い口に出来ません。

元気な者がお年寄りに合わせるしかないんだよが口癖の優しい主人ですから、有り難いし感謝なんですが、義母の死後直後から次の介護が待ち受けている状況です。

誰にも分からない未来ですが、この先何年実母の介護があるのかと思うとお先真っ暗。

考えても無意味な事は分かってはいるんですが、誰かに聞いて欲しかった。。。

まだ介護経験のない友達には言えないのです。

叱咤激励構いません。
経験者の方アドバイスなどありましたらよろしくお願い致します。

ユーザーID:7154919075

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このトピのレス

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  • 優しすぎる

    かける言葉も見つからない
    読んでいるだけで涙がでてきました

    家族でいられる時間は短い
    お子さまもあと6年もすれば
    どこで生活するかわかりません

    言葉にできない悲しみと悔しさが伝わってくる
    我慢できる人が我慢させられる

    ひとつだけ言えるとしたら
    今で良かったね
    これがあと10年経つと自分ももっとしんどくなり辛くなる

    介護友達を作りましょう
    こればかりはおなじみの上ではないとわからない
    同じ環境の人だと何も言わなくてもわかるわ〜って
    お互いの手を取れる

    介護休暇(お互いに介護を休む時期)は絶対とって
    その時だけは家族で暮らしましょう

    人生には楽しみや希望が必要です

    ユーザーID:4408126777

  • うーん。

    義父と実母の年令がわかりませんが、いきなりの同居は早計だったのではないですか?

    私は50代後半の兼業主婦で夫の母と同居。
    私の実父は90才になり近くの施設にいます。
    父は少し離れたところに暮らす兄の家に行きたい見たいですが、様々な理由で拒否されました。

    今は高齢といっても、本当に90才代はごろごろいます。
    つまり、いきなり同居すると介護の期間が本当に長くなるということです。
    家族が長く離れるのはどうでしょうか?子供さんもまだ小さいし、夫は家事を全てできるのですか?
    まだ、仕事も忙しいでしょうし、先は長いですよ。

    とはいえ、決めたことを覆すのも難しいですから、あまり、思い詰めずにお互いの家を行き来してストレスをためないように注意してください。

    ユーザーID:4984319414

  • いろんな理由が重なり別居しています

    私の夫は親のことをよく理解していて、マイホームを建てた時に、裏の土地を親に買わせて、近居してました。当時は共働きで、我が家には私の母が同居していました。
    それから二十年余り。子ども達が独立したと思ったら、娘が二人同時に妊娠して、同時に里帰りすることになりました。
    ちょうどその頃夫婦仲も微妙だったので、夫が親の家に引っ越した途端、義母が末期ガンであることが判明しました。私の母はいろんなショックで倒れて骨折し、入院しました。
    それから夫婦でそれぞれの母を介護しました。
    無事に二人の赤ちゃんが産まれ、見せることができたその年の秋に、義母が亡くなりました。
    翌年の夏に母が再び入院し、退院することなく、冬に亡くなりました。

    介護の秘訣は、いいケアマネージャー、いい主治医を見つけることです。
    トピ主さん40代なら、親御さんはまだ若いですね。
    早めに地域包括センターに相談して、デイサービスを受けられるといいですね。

    ユーザーID:9369277270

  • 親のために子が犠牲

    子ども世帯がそれぞれの親からのわがまま(←そう思います)のせいで別居。

    何年続くかもわからない別居に至らせて、親は子どもがそれで幸せだと思っているのでしょうか。


    日永一日家にいるしかない親が、現役で働いている子どもを住まわせて遠距離通勤させる。
    子どもの疲労は考えないのでしょうか。

    親は自分が自宅で介護してもらえる希望だけが叶えば満足なのでしょうか。

    現役で働いているのは子ども世帯です。

    親が自分を介護してほしければ、実家を売って子どもの近くに引っ越してくるべきではないのかと思います。

    実際、私は母にそう言っています。
    「介護してほしかったら実家を売ってこっちに来て。
    ここなら病院も徒歩圏内にあるし、毎日顔を出せるから」と。

    年寄りは新しい環境に移ると認知症が始まる可能性が高くなるといいますが
    現役世代の生活の方が大切だと思っています。

    今からでも間に合います。
    仲の良いご主人と離れ離れの生活がこれから先 何年続くのかも読めない生活。
    双方の親に掛け合ってみませんか?

    若い世代がかわいそうすぎます。

    ユーザーID:7406858042

  • お母様の引っ越しか施設を

    こういう話を聞くと、いつも疑問に思います。
    どうして親の希望を通すのは良いことで、子の希望を通すのはいけないことなんですか?

    子であるトピ主様ご夫婦がきちんと稼いで生活できていかないと、親の面倒まで見切れないじゃありませんか。
    それなのにどうして、お母様1人の希望に合わせて夫婦と子ども3人の生活を犠牲になさるのでしょう?

    最近まで義母様の介護をなさっていたならご存知でしょうけれども、近居の家族がいたら、受けられる介護サービスが制限されます。
    同居ならもっと制限されます。

    義母様の時は近居でも、妻であるトピ主様が介護を担えたので、その分ご主人様がお仕事を頑張って稼いでくださることができました。
    けれども、今後ご主人様だけが義父様と同居なさるなら、お仕事を制限するか介護にお金をかけざるをえなくなり、別居する妻子の生活費まで賄えなくなるかもしれません。
    そうしたら、お母様と同居のトピ主様もご自身の生活費を稼ぎださなくてはならなくなり、といってフルタイムで働きに出ていては、お母様が一人で放置される時間も長くなって、同居の意味は半減してしまうでしょう。

    たとえば、お母様に近くに引っ越していただいて、今までどおりトピ主様が介護を、ご主人様が生活費稼ぎをと分担する。
    それとも、親御様のどちらか、もしくは両方に施設に入所していただけば、ご夫婦で費用を稼ぐ間も、職員の方に数時間ごとの見守りをしていただけます。

    そういう方法ではいけなかったのでしょうか?
    そういう話し合いもできなかったのでしょうか?
    ネットの向こうの他人様のご家庭のことながら、なんともやりきれない思いがしております。

    ユーザーID:2213400787

  • 家族がバラバラなんて

    親御さんたちは、自分の事しか考えてなくて、本当に親なんだろうか

    介護の為に家族がバラバラになるなんて、おかしいですよ
    そう思いませんか?

    親っていうだけで何でも言えば通るんですか?
    なんかおかしいですよ

    ユーザーID:4607682626

  • 自分の選択だからね

    親の年齢や介護の度合いが書かれてないのですが、本当に同居が必要だったんですか?

    いずれにしても、「高齢者向け住宅に引っ越しさせる」「施設に入れる」「親を自分たちの居住地に呼ぶ」等の選択肢があるのに、今の選択をしたのはトピ主たちですから。

    私なら、子供を引っ越しさせるのは嫌なので、義実家から10秒の家に実母を呼びますね。
    (嫌なら、都内に一人で生活してもらいます)
    義父は、近居で我慢してもらう。

    実母を呼び寄せたら、多少の自宅リフォームが必要だとしても、別居よりは費用が抑えられそうですし。
    一人のケアマネジャーさんに二人を担当してもらえば、こちらの事情にも精通してもらえるし、いいアドバイスももらえそうだし。

    子育てと違い、介護は終わりが見えません。
    無理な自己犠牲は、避けるべきだと思います。
    現に、介護が始まる前から、トピ主のメンタルはやられてるじゃないですか。

    今からでも、別の方法を選択した方がいいと思います。

    ユーザーID:3761379462

  • 離れ離れはいけません

    あなた方が結論を出されたこと,見ず知らずの私が反対してもと思いますが,やはりそう思います。

    これから思春期の男の子,お父さんと離れさせるのですか。

    ご主人も悩んで決めたことでしょうが,義父さんにはいいかもしれませんがご自分の家族を犠牲にしています。

    子供やあなたに犠牲を強いて,優しいって言えますか。

    あなたがいやだと言わないと,この状況は覆りませんよ。

    家族が離れる選択だけはしてはいけません。
    怒りと悲しみを感じているのはご主人も同じでしょう。

    どちらからも同居を求められているとしても,すぐに同居する必然性はあるのでしょうか。体や認知機能の衰えがあって一人暮らしはむりだ,ということですか。それともこの先不安なので,と言う程度の事でしょうか。

    とにかく,義父さんも実母さんも介護認定を受けましょう。

    その上で必要ならヘルパーさんや介護サービスを入れるのです。要介護度が高めの方でも,あえてそうして一人暮らしを続けたい方も大勢いますよ。息子夫婦や娘夫婦と一緒なんて気を遣うのが嫌だ,と言う方は大変多いです。

    ご主人には,自分や家族を犠牲にして親に尽くすというところがあるようです。でも一番守らねばならないのは自分の家族です。
    あなたもそうですよ。

    夫と離れて,息子を父親と引き離して実母の介護のため同居なんていやでしょう。

    あなたと夫は実母,義父を守らねばなりませんが,それ以上にあなたの家族を守らねばなりません。
    それは夫にも言えます。

    どうか今,もう一度話し合って下さい。
    >離れて暮らす事に怒りと悲しみを感じている事だけはお互い口に出来ません。

    夫もきっと同じ気持ちです。あなたが口火を切るのです。家族を守るために。

    ユーザーID:7722688149

  • 私も別居しようとしているのですが

    私も親の介護で別居を選択しようとしているのですが、その最大の理由は夫と離れたいからです。

    トピ主さんの場合は夫婦離れたくないのに別居何ですか?
    お互い一人っ子なんでしょうか?

    他の方のレスにもありますけど親の都合に家庭がある子どもが犠牲になるのはおかしいでしょう。
    例えばトピ主さんのお母さまが近くに引っ越してくるとかで対応出来ませんか?

    ユーザーID:4674651809

  • 他の選択肢は

    トピ主の母が近くに引っ越してくるとか
    義父と実母両方が施設に入るとか
    子供の居る家庭が別居しない方法を
    考えるべきですね。

    実母や義父はどの程度介護が必要なのか
    独居が無理なら施設という選択肢も考える。

    実母は家を売って引っ越してこられませんか?

    あと何年も続くかもしれないのに
    お子さんも気の毒ですよ。

    ユーザーID:2031444556

  • お子様が少ない現在、仕方ない現象かも知れません。

    少なくとも介護度が低い事をお祈りします。
    段々高くなってくると一人では到底看れなくなります、幸い 男のお子様が同居なら力仕事は担って貰えるかも知れません。

    ご主人もお仕事しながら慣れない介護大変だと思います。

    お互いに大変だけど親をほっても置けない感情も解ります。
    介護認定しっかり受け、どちらのご家庭でも一人介護にならない様に 行政の手を借りて頑張るしか無いと思います。

    とかく介護をして貰う人は我がままになります。
    若い時のお母様と性格が変わっているかも知れません。
    相手は病気なんだからと許す事も大事だと思います。

    その位の介護期間になるか解りませんが、悔いのないようにご自分も体大事にしながら看てあげて下さい。

    世の中には単身赴任と言う制度もあります。
    あまり沈む事無く、御主人とも時々はお互いに会って親交深めて下さい。

    主様のお子様も同じですね。
    一人っ子さんの様ですから、結婚すれば双方の親を看ないといけないです。
    此れからはますます主様と同じ様な形態をとる人が多くなることと思います。

    ディなど利用して、主様も自由になる時間作ってください。

    ユーザーID:1663508878

  • ワガママ過ぎるだろ!

    ご夫婦も息子さんも同じ年なので、我が身の事のようです。

    息子さんが可哀想だなと思いました。
    両親とも同居希望はワガママ過ぎる。
    子供の家庭や孫の環境より己が大事なのかと情けなく感じます。

    今までの暮らしや性格にもよりますが、一人で暮らして行くのが大変なのは女性より男性なので義父を優先したい気持ちはあります。
    都内で暮らした方には嫌かも知れませんが、トピ主様のお母様に引っ越してもらうのが妥当かと思います。
    家を隣県で構えた時点で覚悟は出来ていたはずです。準備もされていたはずです。できてなかったの?

    介護は実子がするべきです。
    とは言え、実子の方がうまくいかない事も多くて。
    義母が認知症で夫と一緒に世話していましたが、夫が厳しく当たるので義母は息子嫌いになってしまいました。
    今は施設に入っているので、その感情は消えました。
    離れた方がお互い良かったみたいです。

    どちらかが病気で先が短いなら一時的な別居も仕方ないです。
    でも介護だと本当に先が見えないです。
    中学生、高校生の多感な時期。男の子なのに男親がいない状況は良くないですよね。

    介護認定受けて、利用できるサービスを利用して、それでも安全が確保できないなら同居を視野に入れるもんだと思います。

    ご主人は自分と親の事しか考えていない。
    大事な息子さん、どうでもいいんですか?
    トピ主様が「やっぱり別居はどうかと思う」って言い出すのを待っているのかも。
    ご主人だって、仕事しながらの介護、すぐ限界がくるし心細いと思いますよ。
    「やっぱり考え直さない?」って言ってあげませんか。
    私が息子さんだったら「前の家が良かった」とお婆ちゃんに良い感情が持てないと思う。
    男子は何も言わないけど。

    トピ主様ももう少し制度の事を調べて手を尽くせると思います。
    私も関係ないしムカつくけど、義親の介護のために色々やりましたよー。

    ユーザーID:2086045372

  • 考え直せませんか

    一番大切なのはあなたのお子さん。親子離れ離れは、お子さんに良く無いと思う。
    お子さんの気持ちを一番に考えて欲しかったです。
    次いで、あなた方夫婦。夫婦離れ離れは決して良く無い。
    面倒を見てもらう方が譲歩すべき。できるうちは一人暮らししてもらうか、お母様に近居引っ越ししてもらう。
    うちの近所にもそういう方、何名かいらっしゃいます。
    自分の子供の家庭を壊さないように、でも自分も見守ってもらうためにそうしていますよ。

    最近は老後がずいぶん長い。100歳まで生きるって、テレビでもやってますよね。
    その時あなた方夫婦は、お子さんは何歳ですか。
    まず家族3人の暮らしを守って、介護はそれからですよ。
    夫婦別れての生活は、夫婦生活を破綻させる確率高い。
    ご主人に家事はできるのですか。
    あなたの生活費はどうなっているのですか。
    お互いの親がわがまますぎる。
    全ての要求を呑んだらきりがない。

    もう一度考え直してみて下さい。

    ユーザーID:8495886946

  • 双方の親が甘えすぎ

    多分、70代ですね。普通なら動けるうちはひとりで暮らす覚悟でいます。子供に迷惑はかけたくないですから。
    どうしても一人暮らしが無理ならサ高住の選択もあります。
    金銭的に余裕があれば家をそのままにして。
    すごく心配なのは12才の息子さんとの3人の生活。先ず反抗期がすごいと思います。お母さま、お孫さんに対してどう接してきましたか?
    私の母は私の息子にとってマドンナでした。母親よりもいい存在。
    それが中学に入り、1年半の間単身赴任の間に反抗期に入ってしまいました。
    もう母も寄り付きません。思春期の息子さんが父親と離れる事、しかも祖母と一緒に暮らす事の大きさを考えて下さい。一緒に暮らしてほしいとお願いされたのでしょう?ちょっと依存心の強い祖母って事ですよね。
    もう一度考えなおした方がいいと思います。

    ユーザーID:2499704297

  • なぜだめ?

    レスには反対意見が多いようですが、小町でも義両親の介護に大変な思いと実両親を十分に看られない哀しみを訴える方が多くいますよね。

    私は正にトピ主さんの先輩に当たります。
    元々は転勤族の主人が子供たちの受験期をきっかけに単身赴任を決めたことから始まりました。
    その直前に持ち家を私(妻)の実家から車で一時間弱の所に購入していたので、私たち母子はここに住み続けることになりました。
    当時はどちらの親も元気で、主人の赴任地も全く別の地方だったのですが、数年で主人が自身の実家近くに転勤となり同時に親たちもだんだん弱ってくることに。
    結果、どちらも親を看取り子供たちは巣立ち、ようやく夫婦再同居の準備をしています。
    各々「介護は実子で」を貫くことができ、兄弟姉妹たちにも迷惑や不満を与えることなく相続も円満に終わりました。
    子供たちにも親を看とる大切さを見せることができたと思っています。

    転勤族にとっては介護問題がなくとも単身赴任での長い別居はよくあることなので、運良く双方の地元にいられたことを有り難く思っています。

    ユーザーID:9085575804

  • 大変ですね

    同じ年代です、子供はいません。
    同郷出身で都内にいますが、夫は長男、私は長女です。
    もし帰郷しても同じ地域の東西はじとはじで、車で2時間くらいかかるので、
    都内と隣県くらいあると思います。

    都内の家は残しておいて、お母様に隣県の近居の自宅に引っ越してもらえませんか?
    息子さんがいつか進学する時は都内のご実家を使ってもらうとか。
    このまま、口火を切らずに、孤独な介護を続けて大丈夫ですか?
    早く終わりたい、というのは亡くなってほしいとなってしまいますから、
    そう思わない環境に今なら持っていける余地があるのか、
    ケアマネさんとご相談なさるといいと思います。

    ユーザーID:4416290531

  • 今の家族が大事!

    読んでいて、自分の事と重なってコメントします
    私も独り暮らしの母の介護の為、実家に通う生活になり、実家に泊まる事も多くなってから、旦那が浮気をするようになり、旦那の方から、その浮気相手と一緒になりたいので離婚してほしいと言われ離婚しました
    私には子供がいません

    その後、地元に帰ってからの介護生活は本当に大変でした

    昨年、その母も亡くなり、今、私は50才にして身内もいなくなり全くの独りになってしまいました
    ちなみに、元旦那はその浮気相手と再婚して幸せに暮らしてるようです

    今思えば、あの時ちゃんと家族で相談して、旦那さんの事を一番に考えていればこんな事にはならなかったと思います
    母の事も大事だったけど、一番大事なのは旦那さんだったのを失ってからわかりました

    夏休み前までにもっと家族で相談して下さい
    子供さん、旦那さんの事、自分の事を一番に考えた方がいいと思います
    包括支援センターにも相談してみて下さい

    ユーザーID:5397387089

  • 3人家族は離れないで!息子さんには一緒に住む父親が必要

    夫母の5年間の介護、お疲れさまでした。

    夫婦と息子の三人家族は離れないことを固い前提に5人がまとまる案を考えてはいかがですか?
    息子さんと父親を今離れ離れにさせるのは良いことですか?
    夫婦の絆も、夫婦一緒に暮している事と離れ離れは切ないです。

    3人家族と夫父(自立)は隣家、夫父が要介護になっても夫による通い介護は可能ですよね?今から夫に任せていいですよね。
    妻母(自立)は遠方、お母様に近所に引っ越してきてもらう。
    親が拒んでも、そこは「一緒に暮したいなら引っ越してくる/引っ越したくないなら離れて暮らす+要支援になっても要介護になってもおいそれと顔は出せない、介護は出来ない」の二者択一を求めて良いと思います。

    二択で母が残ることを選択したら、その旨一度は母住まいの地域包括支援センターに見守りサービスを相談しておく。
    母は妻が顔を出せばどんどん甘えてきますから、顔は出さずにプロに任せること。
    母が寂しがったら、こっちに来いと言う。

    二択で母が一緒に暮らすなら、自宅をリフォームするより、ひとまずは近所の単身向けアパート借りましょう。
    夫親と隣り合わせで妻は介護してきたのだから、今度は妻母と同居も「有り」ですが、やはり夫にストレスがたまりませんか?

    妻母を呼び寄せるにあたって、地域包括支援センターで介護予防対策を予め相談しておくのも一つ。
    自立で使える介護予防高齢者向け公的施設は?
    市役所でも教えてもらえます。
    妻母が要介護になるまでは近所でデイかシルバー介護予防公的施設に半強制的に通わせながら妻が日頃顔を出し見守るのが良さそうです。
    昼間デイか何かに通うことで体を使うことと寂しさを和らげる。
    朝夕に母娘二人での散歩を日課にする、など引きこもり寝たきり予防の工夫を重ねましょう。
    夜の寂しさには妻の通いで和らげる。
    昼間にアウェーで一人ぽつんとテレビ見てる生活は禁物です。

    ユーザーID:0510618712

  • 京ださんとトピ主は、違いますよ

    京ださんは、持ち家に居住。子の転校なし。
    別居の理由は転勤であり、たまたま、ご主人が実家近くに赴任となっただけ。
    結果的に、介護期間もあまり長くなかったようですし、金銭的にも、単身赴任手当の支給があったことでしょう。
    (それとも、退職後も長期にわたって介護別居したり、介護を理由に離職したのでしょうか)


    トピ主さんは、6年前(子の就学前)に一度、義母の介護を理由にご主人の実家近くに引っ越してます。
    そして、今度は実母と同居するために引っ越しです。
    会社からの補助は、ないでしょう。


    外野から同じ「夫婦別居で介護」にみえても、理由が「介護」と「単身赴任」では、子世帯の「親の犠牲になった感(ストレス)」は、全く違うと思います。

    ユーザーID:3761379462

  • お母様を呼び寄せることはできませんか?

    ご主人実家と、とぴ主さんご夫婦の家ごきんじょなら

    ご主人はご主人の実家で父親と同居

    トピ主さんとお子さんはその隣の家でとぴ主さんのお母様を
    呼び寄せて同居はできないのでしょうか?
    家が3軒あるのなら、近い2件を使うほうが合理的だと思うのですが
    お子さんも行き来もしやすい、お互いに手伝いもしやすいでしょ


    はなれた2軒を使う選択をした理由はなぜですか?


    元気なものがお年寄りに一方的に合わせるのは無理ですよ

    ユーザーID:4165441824

  • ズバッと申し上げて、失礼と思いますが・・・

    >義理の父からも、実母からも同居して欲しいと言われ夫婦で話し合った結果、別居しながらお互い親と同居する事になりました。

    ■これは、もし2人の親【両方とも】が、介護保険サービスをフルに使っても【どうにもならないところまで重症化】しているのなら、別居も検討範囲に入ってきますが(その際は入所も選択肢に入る。)、そうでないなら、それは【トピ主のケース】では、別居は【早すぎる間違った】方法です。(親70〜80と想定)

    もしそれぞれの親が、介護保険サービスをフルに使ってない状態なら、介護を知らないトピ主夫婦が判断を間違って、12歳の多感な時期の息子さんを犠牲にしているのです。更には、自分たち夫婦も犠牲になっている。3人家族全員が犠牲。

    ■もし、2人の親が自分で介護保険をフルに使ってないのなら、同居の依頼は【完全に2人の親の我儘・エゴ】です。そして、それをそのまま受け取って家族が別居するのは、トピ主さんご夫婦の浅慮です。(勿論、正解はなく何でもその人たちの自由だが・・・)

    ■まずは2人の親御さんそれぞれの

    (1)年齢は?
    (2)心身の状態は? 自分で生活できない点は?認知症は?病気は?
    (3)誰かが介護しないと生活できない状態か?
    (4)介護認定は受けているか?その介護レベルは?
    (5)介護保険サービスは受けているか? その内容と頻度は?
    (6)介護保険サービスをフルに使っても限界が来ているのか?
    (7)入所するお金はあるかないか?

    〜などについての書き込みが必要。

    そうすれば、レスを書く人たちも、漠然とした推測でなく、的を絞った策や案が書きやすい。
    でないと、せっかくのレスも、実態から離れて散漫になる。

    家族が崩壊してしまえば、親の介護どころではなくなる。
    家族の子が不安定になり問題行動を起こしたリ、子の人生が損なわれたり、夫婦離婚になることを避けることが最優先。

    ユーザーID:9344832947

  • 私は反対

    ご夫婦でいろいろ甘く考えてませんか?
    年寄りにあわせるのは優しいことですか?
    下手したらあと20年別居が続きますよ。
    もし別居するのであればそれは親が余命数ヶ月とわかった時だけだと思います。
    あなた達夫婦のお父様やお母様ちょっと感覚がおかしいです。
    このままべったり甘えられて最後地獄絵図になると思います。
    あのね。人間90近くなると認知力も落ちるし性格も変わります。
    今のままじゃないんですよ。

    ユーザーID:9256139860

  • 夫は考えを変えねば。妻は夫に強くならねば。問題は夫婦関係?

    このケースは、介護の問題だけでなく、根本に【夫婦関係の問題】がある気がする。別居の悲しみの中には、お互いに相手への不満や諦めや憎しみがあると思う。

    このまま別居で年数たてば、先で離婚がある気がする。
    「話し合った」と言うが、恐らく、本当の話し合いはできず、夫も「妻に対して不満」、妻も夫に対し「憎しみ的な諦め」を持っていると感じる。

    一番変わらねばならないのは【夫】です。
    我が親最優先で傍に家建て、妻を義母の介護に充てた。10秒の近くの家から認知症を介護した?それも大変だったでしょう。入所するほど酷くなる前に、他の病気で亡くなった?6年だから。それでもトピ主は辛かったでしょう。お察しします。

    >元気な者がお年寄りに合わせるしかないんだよ

    ↑優しいようだけど、妻の介護負担を考えず、自親大事の「考え浅い夫」です。
    今回、トピ主母親の同居話が出たのは、恐らく(トピ主は書いてないが)、続いて妻を父親と同居させて父の介護もさせようとする夫(と義父)への「トピ主とトピ母」の防衛策と推測。

    確かに、義母に続き、今度は同居で義父の世話や介護など‥‥無理・酷。

    トピ主はきっと、夫に正面から自分の意見を言えず、恐らく、言っても夫は理解せず、実父の考えそのままに「妻が介護するのは普通」という意識だろうと想像。つまり、普通の本当の話し合いはできない夫婦関係では?

    だからトピ主は、母親の介護を名目に(介護もしたい)そこから逃げるしかない。

    でもその気持ちは当然。

    恐らくこのケースは、夫婦関係(夫)が変わらねば、本当の解決にならないと思う。

    ●夫が「親よりも家族が大事」「他の介護方法」という考えに変わる。
    ●トピ主が夫に、しっかり主張し別種介護方法を勧める。

    しかし夫さんのように頑迷な考えの夫を変えるのは難しい。
    行き過ぎた早期別居は、そういう夫婦関係から発生では?
    お気の毒。

    ユーザーID:9344832947

  • 地域包括センターに相談されてみては

    もしかしたら、何かいい案が出てくるかもしれないので。

    私も、ご主人が良くないと思う。
    自分と実の親のことしか考えてない。
    息子と、奥さんとその親のことは後回しですね。
    親思いで優しいと言えるけど、息子と妻の実家のことはどうでも良さそう。

    あと、親御さんがわがままです。
    この世代のお年寄りって、まだまだ子世代より自分の世話を優先させたがりやすいんです。
    子世代の負担より自分の面倒を見させることに執着し、同居を求めたがる、断ると怒ったりする人が一定数いる。
    主さんはそれの犠牲者だと思います。
    本当は、ご主人がそれに合わせ過ぎずに、まずは育児優先で考えるべきなのに、ご主人が自分の親を優先しているからおかしくなっていると思います。

    地域包括センターに相談して、いい案もらえたらいいですね。
    それに、同居すると、介護サービス受けづらくなりませんか。別居の方がサービスが手厚いと思うんです。
    そのあたりも早めに面談されてみてください。

    繰り返しになりますが、難しい年頃の男の子がいるのに、そちらを先に考えないご主人が良くないです。
    ご主人の親は近居なんだから別居でいいし、主さんの親はこちらに来ていただければお子さんの環境は守れるのに、ご主人も親御さんたちも自分のことばかり。何考えてるんだろう。

    ユーザーID:8545820788

  • 夫は親に孝行息子と思われるのが一番大事なのではありませんか

    想像でものを言って失礼いたします。
    でもそう思えてなりません。

    普通大黒柱なら,自分の家族(自分とあなたと子供)の幸せを第一に考えて,決して離れ離れになる選択などしないものです。
    そうならないように考えます。

    そして現代ではそれができるのです。
    在宅介護サービス,ヘルパーさん,高齢者向け住宅,施設,もろもろの選択肢があります。

    でもそうしないで別居へ持っていってしまった。

    夫は優先するものの順位が違うのです。
    自分にとって何が一番大事かわかっていない。
    これは夫婦でいるうえで,致命的なことです。

    夫はあなた方より,親にいい息子でいたい。
    いえ,いい息子と思われる自分が重要だということです。
    それをあなたもわかっているので反発している。

    義母さんの介護のため転居してくるのも,あなたには不本意だったのではないでしょうか。それを夫に押し切られた。
    そのうえ,次は義父と同居するという。
    私にだって実母がいる。どこまで私にやらせるつもりなのか,こっちのことは考えてくれないのか。
    あなたは怒る。当然です。

    夫は反論できず,
    「なら,別居しよう」

    そして今に至るのではありませんか。

    これがそうだとしたら,この夫を改心させるのは大変なことです。

    夫は親に気に入られたい。
    「あなたは親に気に入られる自分が大事なんでしょう。」
    離婚覚悟で,あなたから夫にそれを突き付けるのがいいと思います。
    どのみちこのままでは,別居の先にあるのは離婚です。

    それで夫が,大事なのはあなたや子供であることに気付いて考えを変えてくれればいいのですが。

    それがだめなら,この家族を維持するには,あなたが譲ってお母さんに近くの施設に来てもらえば,子供はお父さんと離れずに済みます。

    夫婦の問題だと思います。

    ユーザーID:7722688149

  • 年下が我慢してすませるということですね

    老後が進めば進むほど、ひとりで実家を維持するのは大変。
    入院、入所になれば空き家ですよ。そうなったらせっかく別々に同居しても意味がない。

    処分するといえば悪者になるので嫌なのでしょうが、人の言うこと聞くだけだと、しわよせは子供にいくだけ。どうせ余計に生じる家事介護の負担の手伝いを子供に頼むでしょ?

    ご両親が対応力あるうちに早く家を処分して、家族で一緒に住む方法考えるのは、別居より面倒だけど、あなたがたの義務だと思いますよ。
    怒りと悲しみを口に出せないなんて、一番簡単な方法を選ぶ言い訳です。私が子供なら絶対そう思います。

    あと、あなたは義実家のそばに親を呼ぶことも可能なのに、あなた自身が夫の家にいくのが嫌なのではないですか?自分が嫌なら母の説得なんてなおさら無理。実はそのあたりが一番の問題の根本なのではないですか?

    ユーザーID:7216940699

  • 夫婦の絆が弱い

    絆が薄い夫婦だなという印象です。
    お子さんがとてもかわいそうです。
    あなたの家族はあなたと夫と子供ですよ?
    親は大切だけど一緒に住む必要ありますか?
    違和感しかないです。
    旦那さんは優しいんじゃなくて親によく思われたいだけ。
    大人になりきれてないだけです。

    ユーザーID:9256139860

  • 「6年間、私も母を母自身で頑張らせるから、あなたもそうして」

    話し合いを、もう一度してはどうですか?お互いに親の言い分や希望は2の次で。

    まずは夫婦が、それぞれの親の言う通りにならず強くなる。

    以下のように話し合うのは?

    「息子が大学入学までのあと6年間は、お互いに別居せず、親のことはできる限り親自身で頑張らせて、家族離れ離れになるのはやめよう。息子はまだ子供。親子バラバラ転校で、息子の環境が変わり、心を病むとか不登校とか非行とか、勉学がおかしくなり人生が狂ったら、後悔してもしきれない。

    少なくとも、あと6年間
    私も、母を母親自身で頑張らせるから、あなたも父親を、父親自身で頑張らせてください。
    子はできる範囲の補助で。

    その後のお互いの親の介護については、その時にまた、状況を見て考えよう。

    【まずは6年間】
    【今の環境のまま】【誰も親と同居せず】【私たち家族は別居せず】【それぞれが自分の親を】何とかする工夫をしよう。

    それについては、介護保険サービスが役立つので、2人で勉強し利用させ、お互いに自分の親と【同居せずに】【全て今のままで】介護保険サービスで頑張らせる。「同居したら」受けられないサービスもあるらしい。特にヘルパーさんの派遣。

    介護保険サービスには、デイサービス・ヘルパーさん・ショート等があり、状況次第では、ショートで結構な日数、施設で泊りのまま介護も受けられる。今から急いで勉強。利用。

    【同居して家族が自分の手で介護する】のは、介護保険サービスも施設も何もなかった昔の話。

    現代では、世間の多くの人は介護保険サービス制度や施設を利用し、家族がバラバラにならぬよう、介護の手が無い状態を補助している。私達はそういう大事な当たり前のことを知ろうともせずに、さっさと家族離散しようとしている。これでは子供に申し訳ない。また介護保険サービス以外にも、世間には色々な独居の工夫や便利なサービスが一杯ある。昔とは違う。」

    ユーザーID:9344832947

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