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既婚者男性にお聞きしたいのですが 携帯からの書き込み

やや
2019年7月13日 21:04

私は結婚1年未満の20代で現在妊娠中の専業主婦です。

世の旦那様方にお聞きしたいのですが、
もしご自身の奥様から実は借金があると告白され、その上返済に困ったから弁護士さんに相談をし任意整理をしてもらっていると突然打ち明けられたらどうしますか?

状況として詳しく箇条書きにすると
・借金をしたのは交際していた時期
・理由は生活費(同棲していた為)に充てるため
・2社からの借り入れで金額としては約60万程

大まかにこんな感じです。
これ以上隠していることが苦しくなりいつかバレてしまいそうだから、それなら出産も控えているのでその前にすべて打ち明けて置こうかと悩んでいます。ただ充分離婚案件になると思うので直接旦那さんに話す前にここで世の旦那様方の意見をお聞かせいただければなと思い相談しました。

ざっくりな説明なのでお困りになるかもしれませんが、上の状況をご自身の奥様だったらと置き換えてみてご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:2769837629  


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タイトル 投稿者 更新時間
極めてよろしくない
男です。
2019年7月13日 21:45

現在の旦那と同棲していた前提で書きます。

つまり、その旦那とあなたの収入を合わせても常にマイナスになっている、お金の管理ができない、支出を抑えることができない専業主婦に認定します。

この先、状況が好転するとはおもえませんし、同棲に充てるためならもっと早く相談してプランを立てたかったです。

男性はまだ父親としての実感はないので、多分離婚します。

ユーザーID:6814790322
隠しているところがアウト
通りすがり
2019年7月13日 21:47

・借金を結婚前にしていたのに黙って結婚したこと
・お金が足りないと正直に言ってくれなかったこと
・弁護士に整理してもらう必要があるということは、不法な金利の粗悪な業者から借金をしているであろうこと

この3点が生理的に受け付けないですね。

家族というのは信頼してこそ成り立つものですが、今後は金銭面では一切信じられませんから、家計は自分が管理すると言い渡すと思います。

どんな生活ぶりをしていたのかわかりませんが、借金しないと生活できないような状況に陥ること自体が自分としてはかなり理解できません。無いなら無いなりの生活をすればいいと思うからです。
しかも借金があるのに専業主婦…?働いていない…?

かなり理解の範囲外です。

ユーザーID:7673500878
成り行き上仕方ないから
常在戦場
2019年7月13日 21:58

代わりに弁済すると思うが。
放置したら膨らむ一方だろう。

ユーザーID:5525319999
妻の態度次第で判断をくだす
既婚おとこ
2019年7月13日 22:38

まずは事実確認をします。

書かれてることに対しては
・本当に交際していた時期だけか?
・生活費とのことだが、主に対して借金したのか?
・本当に2社だけか?他にはないか?

言いたいことは多くあります。
・今まで(交際前)どんな生活を送ってきた?(金銭感覚について確認)
・借金したら返すのは当たり前だろ。なぜ相談なく借金した?
・これからどうやって生活していくつもりだったんだ?
書き出すときりがありません。

借金はすべてトピ主さんの責任ですか?夫に責任はないのですか?
例えば同棲中に夫の無駄遣いが多かったとか。
だとしても相談なく借金したのはトピ主さん側に責任があると思いますが・・・。
確認したいのは、夫責任がゼロかどうかです。

仮に夫に責任がないのであれば、夫に何を言われても仕方ありません。
言われたことはすべて受け止めましょう。すべて正直に話しましょう。

ただ、気になるのは以下です。
>これ以上隠していることが苦しくなりいつかバレてしまいそうだから
>出産も控えているので
夫に対しての気持ちはなしですか?"悪かった"という気持ちはゼロですか?

厳しい言い方かもしれませんが、
借金に関して夫側に責任がないのであれば、私ならこの時点で離婚は確定。
白状した理由はそれか?と。隠し切れないから助けを求めてるのか?と。
全く信用できません。

トピ主さんの気持ちを正直に夫に話すことです。
あとは誰もわかりません。夫がどう判断するかです。
信頼できないと判断したら離婚、やりなおそうと判断しらた結婚継続。

トピ主さんの態度にすべてかかっていると思います。

ユーザーID:8444538152
率直な意見
地方中年男
2019年7月13日 22:55

既婚者でございます.

自分の妻から,トピ主さんのような話をされた場合,私ならこうするかも.
ちなみに,同棲相手は今のご主人ですよね.その前提で.

責任の一端もあるので,特に問題にしないと思います.
もし,自分に十分な貯金があれば,とっとと精算するかもしれません.
ただ,けじめ,あるいは贈与税対策として,トピ主さんに借用書を入れてもらうかもしれません.

いずれにせよ,家計管理をトピ主さんにさせると危なそうですので,
自分で仕切るようになるかもしれません.

ユーザーID:8244854903
正直に全部話す
海坂
2019年7月13日 22:58

どれだけの借金かと思えば、60万円ほど。

びっくりするほどの金額ではないし、というか、これで弁護士に相談のほうが驚きです。

収入のない20代の専業主婦だと、このようなことになってしまうのでしょうか。

先ずは夫に、全部正直に話しましょう。

すぐに返済できなくても、きっといい解決策がありますよ。

かわいい赤ちゃんも生まれることだし、借金して遊びまわったわけでもないのだから、こんな程度で離婚にはなりませんよ。

人生は長い。

夫と協力して、素敵な家庭を築きましょう。

ユーザーID:7580081730
正直に話して早く返済してもらった方が良いと思います。携帯からの書き込み
ぱぱです。
2019年7月13日 23:31

決して安い金額ではないですが、普通に定職に着いている人なら、60万円くらいであれば一括又はボーナス払いで返せる金額なので、まずは正直にご主人に話して、肩代わりして早く返済して貰えばいいんじゃないかと思います。
最終的にどうするかは、そのあとじっくり話し合えば良いと思います。ちょっと気になるのは60万円程度の返済のために弁護士…と記載ありますが、弁護士に頼まないといけないような、まずい事情があるのでしょうか。

ユーザーID:9732193595
というか・・
夕やけ
2019年7月14日 0:14

自己破産手続きではなく、任意整理は無職では出来ないので、結果的に現在専業主婦の主さんの代わりにご主人が返済する事になりませんか?
なので、隠し通せる筈もないというか・・。
その2社の金融業社が任意整理に応じない場合もあると思いますからね。
要は、返済期限を延ばすとか、月々の返済額の変更などに応じないという意味ですが。

同棲中に借り入れしてまで生活費を工面していた?
その時、仕事はしてたのでしょう?

当時同棲していた相手が現在のご主人ならショックでしょうね。
何故そこまで困窮してるのに相談もされなかったのか?と。
そして今回、妊娠と借金返済が一気に彼にのしかかるという・・。

話すしかないですよ。

ユーザーID:4655374722
うーん
くま
2019年7月14日 7:49

隠して結婚をしたことが問題にされるかも。

最悪離婚まで進むよ。トピ主さんの有責で。

自分の借金がある状況で専業主婦になる感覚が意味不明。
たとえご主人の希望であっても。
これ、トピ主さんの借金をご主人の収入で返済する気満々の結婚だったと判断される。

借金の理由については真偽がわからないからあまり意味はない。
生活費なのかトピ主さんの交友費なのか判断はできないから。

ただ、隠していたことで信用は失うから借金の理由も信じてもらえない公算がある。

>ご自身の奥様だったら
そもそもそういう姑息な嘘をつくような人ではないから考えても意味はない。

ご主人が良くてもご主人の親がどう思うかな?

外野からは借金返済の経済依存で結婚させられた男性という感覚で見てしまうと思う。
ご主人が馬鹿にされているという事。

ユーザーID:7105897428
言うしかない
匿名
2019年7月14日 8:07

正直に言うと、妊娠中で逃げられない状況での告白は、計算高くて嫌です。
同棲していた時の生活費の借金ならなぜ借金をする際に、こんなに困っている経済状況なのを話さなかったんでしょうか?
まさか、別の方と同棲していた時の費用では無いですよね?
本来はあなたの借金なんだから、あなたが働いて返すべきものですが、一旦旦那さんにお願いして清算して頂いたらいかがですか?
働けるようになったら、キチンと返しましょう。

ユーザーID:2462748863
私個人の場合だと
sabi
2019年7月14日 8:32

60万くらいなら金額自体はあまり問題にはならないと思います。
出産育児の後で働いて分割でちゃんと返してくれるなら、肩代わりして返済しても構わないし。

借金の支払いという処理の問題より、不都合な事実をなぜここまで隠しておいたのかという方が難しいかな。
同棲中に借金をした経緯など、その思いや理由を受け入れられるものかどうか。

嫌われたりしたくなかった、後で働いて返すから、というのであれば実損害もないし離婚しようなんてまず思わないけど。

もし同棲中の生活費なら、一部は旦那も払う筋の借金かもしれないですけどね。
そこは黙って作った借金ですから、請求はせず気持ちに任せてくれれば多少は払うかもしれないね。

ユーザーID:3801947236
自分で返せないなら言うしかないでしょう
さすらいのメカニック
2019年7月14日 8:34

任意整理をすると新たに借り入れはできません。
自分で返せるなら言わなくても良いですが、
妊娠してるってことは収入が途絶える時期がありますよね?
その時は誰が月々の返済をするんでしょうか・・・。

ユーザーID:9807416791
自分の余力次第
みの
2019年7月14日 9:51

まずは「60万」が自分にとってどういう金額かによる。
月収や貯金次第。

月収50万、貯金500万以上とかあれば、まあ水に流せる。
月収25万、貯金100万以下とかだと、正直きつい。

そして、理由は生活費と書いているが、その時の生活状況による。
こっちの目から見て、全然贅沢してない印象だったら、
つまり、無駄遣いじゃなく、本当に必要な借金だったのなら、
まだ、考える余地がある。
でも、派手な生活を送ってたよな・・・と感じたら、
そんなことのために借金するようなやつとは今後難しいと考えるかも。

そして、現在妊娠中とのこと。
妊娠したから専業なのか、結婚した時点から専業なのかわからないけど、
個人的には、60万も借金があるなら、
専業なんかやってないで、正社員で働いていてほしかった。
それが無理でも、バイトくらいはしてほしかった。
30代なら、出産も早めがいいけど、
20代なら、借金があるなら、子作りももう少し先にして、
働いて借金を返すのが先だったのでは?と思う。

全部隠して、専業主婦でのうのうと暮らしていたのだとしたら、
正直、しんどい。
今後一緒にいるのは、しんどい。

ユーザーID:1194225494
悪質だと思います
かな
2019年7月14日 10:46

60万円程度ならまともな家計ならすぐに返せるでしょうが、問題は隠していたあなたの人間性です。
任意整理していると不利だと思うから結婚前に言わなかったんですよね?
専業主婦ってことは、任意整理さえ旦那さんが稼いだお金で返す気なんですよね。自分では稼がずに妊娠して旦那さんが離婚しづらい状況になってから打ち明ける。
いや、隠し続けられてもますます恨みはつのりますが。
本当に生活費なら何故その時点で旦那さんに言わないんですか?
生活費が足りなかったのは他の借金返済や浪費していたからではないのですか?
結婚準備であなたのお金、60万円使いませんでしたか?
結婚前ってエステやネイル、ドレス等や指輪、そのくらいすぐに出ていきますが、人様に利息も返さず自分の楽しいイベントに使っていたなら引きますねぇ。

親権を得て離婚したいところですね。

ユーザーID:5735926994
言ってよ
通りすがり
2019年7月14日 12:03

>・借金をしたのは交際していた時期
 ・理由は生活費(同棲していた為)に充てるため
 ・2社からの借り入れで金額としては約60万程

これが全部本当なら「何で早く言ってくれなかったの?」と言って60万円かき集める、無ければ自分が借金して返す。

>その上返済に困ったから弁護士さんに相談をし任意整理をしてもらっている

こんな大事な事をまだ言ってないのは旦那さんの事余程信頼してないのかな?と思う。
男ならこういう時妻を助けないでいつ助けるの?って感じだけど。

ユーザーID:6787982875
それは酷い話
タダヒコ
2019年7月14日 14:39

離婚案件にはなるでしょうけど、実際に離婚するかは別問題。

その借金は自力では返せそうにないから任意整理って話なんですよね。
任意整理って基本的に借金がゼロになるわけではなく、
返済額を減額可能か貸主と交渉して、その結果減るか、、減らないか、
が決まります。借金を返さなくて良いってものではないです。

なんていうかなぁ、、借金の理由次第だと思うんですよね。
これがね、自分が働いても親の借金が減らなくて利息だけでも返さないと・・
ご自身が借金してその利息返済に充てたといったようなことなら、
配偶者としては十分理解は出来ます。

まあ、その前に親が任意整理とか破産手続きとかして被害拡大を阻止する
行動をとるべきだとは思うんですけど、このトピの文面だと
過去の同棲中に同棲の生活費として借金をして、それを返済出来ないとか、、
「どんな生活してんねん!?」って、借金うんぬん以前にその人の性格・性質を疑いますね。

もし離婚するとすれば、同棲で借金こしらえてその同棲相手も含めて
そんな生活していた人に我が子を託せるか?と考えたら無理な話です。
自分が借金しないと同棲出来ない、同棲相手が逃げてしまう、だから借金を
重ねるような人とは一緒には生活出来ないです。いくら過去の話だとしても。
借金する前にその同棲相手から逃げてりゃこんなことにはならなかったはず。

ユーザーID:6061204017
金額は問題じゃない。
ペンギン
2019年7月14日 15:58

問題は、金額じゃない。

1.借金を隠していたこと。
2.足りなきゃ借金する人なんだということ。

この二つが今後の結婚生活における信頼関係をぶち壊す要素となりかねません。

「今度、いつ、俺に隠れていくら借りるんだろうか?」
「まだ他にも借金が残っているんじゃないだろうか?」
「他にも色々隠し事をしてないだろうか?」

そんな不信感を抱かれる可能性は、あると思います。

旦那さんには言わず、親に肩代わりしてもらい、
自分がパートをして、少しずつ親に返済するとか出来ませんか?

まあこれもバレたらさらに強い不信感のもとになりそうですが…。

60万という金額は大したことないけど、
それで失う信頼関係はかなり大きいですよ。

特にあなたが普段からだらしない性格だったら、
旦那さんは疑心暗鬼に苦しむようになるでしょうね。

あなたがもし、お金だけじゃなく、
日常で時間や約束事にルーズだったり、
体重や健康面などの自己管理能力が低かったら、
アウト。

ユーザーID:3693474513
一番問題なのは
黒猫
2019年7月15日 8:12

「結婚後1年も専業主婦してて借金返し終えてない事」

パートでもすれば月に10万円くらいは楽勝で稼げる。
ちゃんと返済してればもう終わった事になってるはず。

「今回貯金から返済してあげてもまた借りて泣きついてくるのでは?」
と言う疑いが消えない。

ユーザーID:8125006130
離婚かな
藤壺
2019年7月15日 14:51

1.生活費との主張は、切り詰めていた姿をみていないと認められない。
服を買う、デートする、友達と遊ぶ、ランチ、カフェ、飲み会、趣味、携帯代、美容院、ネイル、エステ・・・
そういった出費は生活費を確保した余りから出すものです。
同棲中に全て切り詰めて我慢している姿を見ているのであれば
「生活費のための借金」という理由を認められますが
それらにお金を使っている姿を見ているのなら生活費ではなく「贅沢のための借金」になります。
ちなみに「生活費と言えば許されると思って誤魔化してる」と受け取るので印象は更に悪くなります。

2.言ってくれない程の信頼関係
お金が足りないことを言ってくれれば生活費の負担を減らすこともできた。
借金をすることもなかった。どうして言ってくれなかったのか?
この点に納得いく説明が出来ると思えません。
「嫌われたくなかった」だけでは無理です。

3.金融会社から借りた理由
親や身内から借りれば利息も返済期限も大目に見てもらえたはず。
なぜそこを頼らずに金融会社に行ったのか理由を説明してほしい。

4.返済のアテはあったのか?
「ボーナスで返すつもりだった」など現実的な話が必要です。
アテもなく借金をするような金銭感覚なら
お財布を共有する相手としてデメリットしか無い。
また、
隠したまま結婚して、夫に押し付けるつもりだったのではないか?
返済のアテが無いのならこう思われます。

5.それでどうするのか?
何が原因だったと思っているのか?
それを直すために今後どうするのか?
現実的にどうやって返済するのか?

これらの話に納得できる回答をしたうえで
・今後、金銭の管理は全てこちら側に任せてもらう
・次に勝手に借金したら離婚
・両親にも話す
この条件に納得できるなら続けてもいい。

ユーザーID:4239935690
だまし討ち
通りすがり既婚男性
2019年7月16日 7:09

私の場合なら、即離婚かな。

だまし討ちですね。

借金が返し切れなくなって、人の懐を頼ってくる気が満載で、子供を盾に取って『子供がいるから離婚出来ないでしょ』と計算している事が見え見えです。

これが、結婚する前ならまだ許せたかもしれませが、結婚後ならだまし討ちで私は無理です。
あなたは、借金もありますが何よりご主人からの信頼を裏切ったのですから。

自己破産すればいいとか、ご主人が立て替えて払ってくれたらいいとか、ご主人甘い考えは止めて、早くご主人に隠していた事を謝罪して話して下さい。
あなたは、意見など言わずご主人の決定をし全て受け入れる覚悟で臨んでくださいね。

ユーザーID:5178097088
 
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