家族・友人・人間関係

母に対して嫌悪感

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メンチカツ

ひと

私は30代既婚です。弟がいます。
私の母は、未婚で私達を産みました。認知は済みです。
私自身、結婚して子供を産んだ今、不倫して子供を二人も産んだ母に対して嫌悪感でいっぱいです。気持ち悪い。

父親は数年前に亡くなっています。
自営業だったらしく、銀行からの督促状で知りました。600万強の負債は、相続放棄しました。

二人で勝手に子供をもうけ、認知までして、許せません。

同じような境遇の方いらっしゃいますか?

ユーザーID:3310415443

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このトピのレス

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  • その発言は自身に向けた暴言だよ

    いろんな事情や苦しみがトピ主さんにはあったのでしょうけど…

    それはお母様の人生でしょう?
    決して不倫が良い訳では無いけど、現在結婚して子供を持った「大人として」のトピ主さんが
    「気持ち悪い」等との発言は、自身に向けた暴言でもあると思います。

    認知までしてとありますが、普通だらし無い関係の不倫なら、相手は家庭がある人なのですから
    法的に認知等しないですし、お母様も要求しないでしょう。
    結果的には負債などのマイナス面が出てしまったのでしょうけど、プラスに出てた場合を考え
    お母様は認知を要求したのでは無いですか (子供の為を思い)

    トピ主さんはお母様を許せないなら、許さなくて良いと思います…
    だけど…
    気持ち悪いとか、嫌悪感がいっぱい等とはお母様に思わないで
    どんな事があったとしても、今トピ主さんが結婚しお子さんを持ち幸せなのも
    トピ主さんを出産し存在させた「お母様の決断」があったからなのですから。

    ユーザーID:3277076440

  • なんて言ったらいいんだろう

    ビックリでもないし、エールでもないし、なるほどでもないし、涙でもないし…
    敢えてポチはしませんでした。
    嫌悪感があるんですね。しかたないですね。
    ただ、私も子供と暮らしてますけど、子供を育てるって大変なこと。
    不倫はよくないけど、母子家庭で、お母さんは頑張ったと思いますよ。
    あなたには理解できない事情があったんだとおもいます。かといえ、その嫌悪感がダメとは思いません。

    ユーザーID:1195644566

  • 同じ境遇でなくてすみません

    気持ち悪がる必要は無いと思いますよ。
    そういう親であっても、生まれてくる子供に、それの罪は無いんですよ。
    反面教師として割り切りましょう。
    応援してますよ。

    ユーザーID:9849316933

  • 同じ立場です

    私も姉妹二人で認知子です。
    どういう経緯で父親と知り合い
    認知されたのかは今も知りません。
    私は母親が私たちを育てる為に
    働きづめに働いて学校も
    出してくれたことに感謝を
    していましたが
    妹は主さんと同じ思いを
    していました。
    でもよく考えると愛情の
    裏返しだと最近わかりました。
    愛情があるから腹が立ち
    愛情があるから許せない。
    私は自分が一番だったから
    してもらったことしか覚えていないけど
    妹は母の全てを見ていたのだと
    思います。
    書きながら泣けます。
    私たちを育てる時代は
    シングルマザーは
    ひどい扱いを受けたと
    思いますが私たちは
    普通の子と変わらない
    生活でした。
    私たちを守って守っての
    一生をこの前終わりました。

    ユーザーID:2040206406

  • 意味がない嫌悪感

    身近にそういうご家庭を見たことも聞いたこともないですが、
    不倫の末結婚して家庭を持った場合も似たようなもんだと思いますし、別にトピ主さんのお母さんが特別だとは思いません。

    「不倫」への嫌悪感でしたら私も既婚者なのでわからなくもないけど・・もうずいぶん前のことを今更言っても仕方ないですよ。
    でも苦労して育てた子供にこんなふうに思われるから不倫はしないほうがいいってことなんでしょうね。

    ユーザーID:7764141397

  • 貴女の感情は、普通の感情。

    普通だよ。

    貴女自身、結婚して子供がいるなら尚更母親がしたことは嫌悪しますよ。

    幸せな結婚をして、子供もいるのに、夫が不倫したら辛いですよ。

    貴女の父親と母親は、正妻を苦しめたことを自覚していない。
    苦しめた2人の子供が自分だと、本当に辛くなると思う。

    結婚したからこそ、不倫はしてはダメだ。
    されたら、自分が壊れると感じたのじゃないですか?

    母親が実子から嫌悪されても、実子よりも女を出してきたから気持ち悪いと思われる。それは、自業自得。
    今迄自分が恋愛優先で、してきたことなんですから。

    貴女は、そういう道を辿らないよう反面教師とすればいい。
    貴女も弟さんも「血は争えない」と、母親の不倫体質が連鎖したとか
    言われないよう、姉弟で踏ん張っていけば大丈夫。

    わざわざ既婚者を好きになって、結婚出来ないのにいつまでも固執しなくても、
    独身同士でこれでもかと幸せになって母親を見返して下さい。
    家族で一緒に生活が出来ることが、どれだけ幸せなのか見せつけてやればいい。

    父親もマイナスの遺産を遺すとか、大概ですよ。

    認知しか出来なかったこと、不倫したことを反省し、
    最期の父からの贈り物という感じで遺産くらい遺してもいいのにと思うよ。

    ユーザーID:6836697211

  • 同じ境遇です。

    同じ境遇です。私は認知されていませんでした。もう、父も母も他界してますが、責める事も聞く事も出来なかったです。
    母はきっと子供達(兄妹います)が育つ中で、自分のした事の大きさに気づいたのかなと今となって思います。だからかな、聞けなかったのは…

    母は母のは人生。私は違う道を歩いて行こうと思った。それは今もこれからも続くし、浮気や不倫は私はしないかな、たぶん。

    結婚する時に相手の親に少し変な顔されて悲しかった。

    たくさん悩んだけど、どうにもできないよね、親や産まれを憎んで人生辞める訳にもいかないし、親を攻め続けてもどうにもならない

    トピをたてて下さってありがとう。
    意見が見れて良かった。

    未婚の母には経験を踏まえて反対したい。

    ユーザーID:8964869831

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    幼い頃は、お風呂もない住宅で育ちました。
    見た目もボロボロの平屋で、同級生からは貧乏な家の子供と思われてました。
    父親がいないことも、『死別は仕方ないけど、離婚でお父さんがいないのは駄目なんだよ』と同級生に言われたり、つらい思いはたくさんしてきました。

    自分は我慢しても子供にはきちんとしてあげたいと思ってたと以前母が言ってました。
    でも、それは自業自得。シングルで子供を産み育てると決めたのは、母自身なのですから。
    妊娠が分かった時点で私を堕胎してそのまま独身を貫くか、別の男性と知り合い結婚するか、をすれば幸せだったんじゃないかと思います。
    私の父親となる人は、独身だと偽ってたそうですから。
    男を見る目がなかったのです。

    ユーザーID:1403074115

  • 腕に抱く、その赤子を愛することは間違っていない

    子を見て。
    可愛いと思うと思うんですが、それは「旦那の子」だからですか?「自分の子」だからですか?
    今、この子は取り違えていました、あなたの子は別の赤ちゃんです、と言われて「えー?そうだったのー?やだー、意味無くだっこさせないでよー」とさっさと手放せますか?

    もうね、誰の子か関係なく、今抱いてる赤ちゃんが愛おしくないですか?

    あなたが生まれたとき、お母さんはあなたのことを絶対に手放したくない大事な大事な存在になったと思います。
    弟さんも、あなたを否定していないからこそ、生まれたのでしょう。

    産んだからには責任とってもらいたいですよね。
    そこは頑張ったんじゃないですか?
    とりあえず、二人が成人しているなら。

    母親の生き方を肯定しなくてもいいと思いますが、
    そして不倫の末に生まれる子は辛いんだ!って言っていいと思いますが。

    自分という存在を否定はしなくていいと思いますよ。

    別に不倫を不潔とも私は思いませんし。
    結婚制度も、既婚者の婚外交渉を問題視するのも単に今の法制度によるものだとだけ思っています。

    ユーザーID:4718024268

  • 大人になってほしい

    あなたの嫌悪はあなたの甘えから来ていると思います。
    あなたの母親は純粋で騙された、そのどこを責めないといけないの?
    おろすこともできたけど、責任をもって生んだ。素晴らしいです。

    父親はちゃんと認知した、これも最近は当たり前の風潮ですが
    あなたが小さいころはそんなことなかったです。父親もちゃんと認知した、いいじゃないですか。


    私の祖母はあなたと同じ婚外子で、それはもう差別といじめで生きてきたそうです。嫁と仲が悪かったので、嫁は私の母のことですが、ある日に母は私にこう馬鹿にして言いました。おばあちゃんは婚外子なんだよ。って。ところがそれを聞いた私は母親に同調しませんでした。祖母が可哀想でいとおしくて大事に思いました。どれほど辛い思いで生きてきたでしょう。祖母の母は祖母を産んだらちゃっかり祖母を捨てて自分だけ金持ちと結婚したのです。

    あなたのお母さんは、好きで不遇な環境を選んだわけではないんです。

    あなたにもいつかお母さんを許せる日がくることを願っています。

    ユーザーID:6402916559

  • 子供に嫌われることを含めて

    不倫の代償かなと思います。

    トピ主さんのお母さんがご健在なら、今もその代償を払っている途中ですね。
    もし親子で話が出来るなら、その疑問をそのままお母さんにぶつけてみてはどうでしょうか。

    なぜトピ主さんを堕胎せずに産んだのか、一人でも大変なことだったはずなのに、その弟まで婚外子にしたのはなぜなのか。
    認知はどういう経緯だったのか。
    相手の家庭のことはどう思っていたのか。
    答えはトピ主さんとお母さんにしか出せないと思います。

    お母さんと同じ立場の方に瀬戸内寂聴さんがいますね。
    その相手方の娘さんである人が自分の両親と寂聴をモデルにした本を出されていました。
    私は読んでいませんが、トピ主さんには何か感じるものがあるかもしれないですね。

    ユーザーID:1092408641

  • 不倫は不潔だと思います。

    産んだ子どもに嫌悪されることも含め、したことの結果です。

    身内に、婚外子を2人産んだ人がいます。
    相手は会社の上司。認知はされませんでした。
    そして、自分の出世と天秤にかけて、
    ある日突然捨てられました。
    認知した覚えはない。自分の子どもじゃない。

    家庭があるとわかっていて関係を持つって、
    不潔以外の何物でもないです。
    男も女も最低だと思います。
    要するに自分のことしか考えてない。

    トピ主が、結婚して、家族を大切に思うからこそ
    母親に対して受け入れがたい気持ちになるのはわかります。

    人間は、自分がしてきたことの報いを受けて死ぬように出来ています。

    トピ主さん、良いお相手に巡り会えて、
    よかったですね。

    ユーザーID:9996824139

  • トピ主です。

    母によると
    私ができたことが分かったことで、相手が既婚者だと知ったそうです。それまでは、独身だと言ってたみたいです。
    本気で付き合う相手にそんな嘘をつきますか?
    それができるのは遊びだからでしょう。
    母はそんな男のどこに魅力を感じたのか、理解できません。

    母が私を産まなければ、今の私の幸せがないのは分かってます。
    でも、生んでくれてありがとう、なんて感謝の気持ちはありません。

    ユーザーID:2642750135

  • レスします

    不倫してしまったのはいけないことです。

    でも不潔呼ばわりしてトピを傷つけることは許せません。

    あなたは辛い思いをしたと思いますが、愛されて世の中に生まれたことに間違いはないんです。それはとても素晴らしいことです。

    世の中には、嫌いな男でも金持ちならと我慢して結婚して子供を産むような女もいます。

    あなたは愛されて輝くように生まれてきた、それが真実です。

    お母さんとお父さんは確かに愛しあった、その結果があなたという宝物です。

    負けないで生きて行ってくださいね。

    ユーザーID:6402916559

  • 不倫じゃないと思ってた

    全てがここにありますよね。
    お母様はそう思っていなかった。

    人の機微の解かる人間に成れると良いですね。
    どうして主様はお子さんを産んだのですか?
    自分の都合の良い事しか考えていませんよね。

    主様の考えていけばとてもお子様など産めないでしょ。
    あなたの中にはまぎれもなくお父様とお母様の血が流れています。
    どう説明しますか?

    ユーザーID:3265055909

  • 大人になって幼くなったのかな。

    人にはそれぞれ生き方や価値観があるからね。

    あなたにはあなたの、お母さんにはお母さんの、お父さんにもお父さんの価値観があるわけです。
    世間の常識や規則に則って生きるのもありですが、常識を破って生きるのもありです。どちらが偉いとか間違っているとか、そういう正誤の問題ではないのです。生き方とは自由なものなのです。
    それは理解できるかな?

    だからね、たとえあなたが娘でも、お母さんの生き方や価値観を批判する権利はありません。
    「母と父の社会常識を破った生き方を、私は認めることはできない」と言うならアリですけどね。自分とは違う価値観って事は認めているわけだから。

    でもあなたの「気持ち悪い」という発言はダメですね。
    それって感覚的なものでしょう?自分の感覚で他人を裁くのは、もっと間違いですよ。とっても幼いです。

    トピ主さんの発言は、ティーンの潔癖女子みたいでかなり幼いですよ。
    大人になったんですから、自分とは違う価値観を受け入れないまでも認めることは必要でしょう。
    それが人間的なふくらみや包容力と言うものだと思います。

    トピ主さんは大人なのに、なんでそんなに頑ななんですか?
    ちょっとおかしいです。
    育ちの事とは別に、なにか思うところがあるのかもしれませんが、それはそれですよ。

    もっと自分と違う他者の価値観を認める努力をされた方がいいと思います。

    ユーザーID:0268149995

  • トピ主です

    母が本当に独身者だと信じていたのか、疑わしい部分もあります。
    だって、同じ会社で働いていたらしいので。
    家庭があると分からないものでしょうか。

    ユーザーID:1403074115

  • そこまで言うのなら

    あなたを育てるのにかかった費用を返してはいかがですか?
    その上で縁を切ればいいと思います。
    あなたはお母さんに許されない何かをされたわけじゃない。
    お母さんは世間で言う所の毒母だったわけじゃない。
    もしそういう人たちと自分が同じだと思っているのなら
    とんでもない間違いです。

    ユーザーID:4409787490

  • そもそも

    独身だと騙されていたなら仕方ないというレスがありますが、それは違います。結婚してから妊娠していればどこをどう間違えても婚外子にはならなかったのですよ。相手が独身だったとしても結婚してもらえたとは限りませんからね。しかも二人目まで産んでおきながらそんな言い訳が通用すると思っているだなんて、緩い人ってとことん甘くて緩いんですね。

    トピ主さんのお母様への嫌悪感は正当なものです。他人でもドン引きなのに、それが自分の母親、そしてその結果生まれたのが自分だなんて、折り合いをつけるのが難しくて当然だと思います。同じ境遇の者からのレスではなくて恐縮ですが、トピ主さんはお母さんとは物理的にも気持ちの上でも距離を置いて、堂々と一点の曇りもないご自身の幸せな人生を生きてほしいと思います。お母様のことを許す必要はないです。

    ユーザーID:8039001541

  • 気がすむまで

    「自分の辛かった思い出には匹敵しない」
    「自分の経験とは違う」
    「違う人には分からない」

    恐らく、誰がどんな意見を言っても
    今トピ主はこうとしか思えないのでは?
    そうなったら、自分でどこか折り合いをみつけるしか無いです。

    生んでくれてありがとうと思わなくていいし、
    独身だと思ってたみたいだが違うと思っててもいいし、
    不倫なんて気持ち悪い!
    と、気がすむまで思ったらいいと思います。
    それで自分の気持ちに整理がつくのであれば。

    ただ、そこに固執すれば固執するほど
    当たり前ですが、時間は過ぎていきます。

    その時間、ずっと許せない思いに支配されるのは
    勿体無い気がします。

    一生をかけても理解できない人はいます。
    そういう人を、知れば知るほど、考えれば考えるほど
    答えは出ないし、答えがでない事に更にイライラしたり苦しみます。
    むしろ、それしか生みません。

    せっかくお子さんがいて幸せだと言えるのであれば、
    母親は別個体として切離して考えて、
    あまり執着せず、他人として接していくのも手だと思います。

    苦しい思いを吐き出したいだけかもしれないのに、
    このような意見ですみません。

    ユーザーID:0485143554

  • お気持ちわかります

    私も潔癖症なので、そのお母さんは無理です。
    会うと嫌悪感で一杯になりそうです。
    既婚者と知らなかったそうですが、弟さんまでいるのだから、
    確信犯だと思いますけどね。
    何かだらしない女性だなぁ…

    まぁ、私なら許せるような気分になるまで疎遠にしますね。
    トピ主さんが30代なので、お母さんは50代?
    後、20年くらい放置しても介護は必要ないので、
    大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7177378698

  • トピ主

    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:2642750135

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