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発言小町

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姉が嫌いです 携帯からの書き込み

はんちゃん
2019年7月13日 22:54

私はシングル、姉もシングル。
両親は2人とも闘病中で認知能力低下していて、自分のことが辛うじてできる程度。

この度、私は乳癌と診断されて8月に手術をうけます。
そのことを姉に言ったら、手術の日は仕事(パートです)で行けない、行けるならこの日と指定されてしまい、何も言えなくなってしまいました。

私と姉は性格がまったく違います。だから私も姉のことは嫌いだけど、たった1人の肉親だから、家族として最低限のことはフォローしようと思ってました。
でもあの発言を聞いて、この人はまったく思いやりもないし、家族としてとかそういうレベルでも考えてないんだなと思いました。

乳癌とわかってから体調が悪い時でも、親の通院の付き添い代わろうかという一言もない、具合が悪いのに食料品などを買いだめしてきて車から運んでるのに手伝う気もない、病院から帰ってきてもどうだった?の言葉もない、これって人としてどう思いますか?

じゃあ自分は病気になったらどうするの?って思います。わたしには頼らないとか大きいこと言ってますけど、私が放っておかない性格だと分かって言ってます、多分。でも自分は平然と傍観できる。もう親がいなくなったら本当に縁を切りたいくらいです。そしたらわたしは身寄りなしになってしまうからそれも不安だけど、そんな姉と2人で生きていくことなんてストレス極まりないと思っています。

今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています。。私の考えおかしいでしょうか?

ユーザーID:0525753104  


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タイトル 投稿者 更新時間
私と一緒だよー!携帯からの書き込み
はな
2019年7月14日 0:18

トピ主さんと私は同じ感じに思えてならない。
悲しいな・・・

私も兄妹がいますが、私が一生治らない病気を
患ってからというもの、いや、それ以前だ!
なーんもしてくれませんし、家事すらしてくれません。
通院先の送り迎えもしませんし、付き添いすら
したこともない!
かなり高圧的ですよ!
私が合併症を患っているのも知りません。
病院についても理解しないし、
合併症で自宅から少し遠方の病院で、ここの病院でないと治療できないと主治医から
言われているのでメインの病気も
そこでの治療継続となったのに
付き添いと、送り迎えしないからな!
お前の面倒みない!というのです。
私はさんざん兄妹家族の面倒と家事支援をしたのにも関わらずですよ。
めちゃくちゃしんどいときに。
寝たきりみたいになったときもありましたよ。
自分が大病したときどうするの?
それと伴侶(詳しいこと書けなくこれに)が
いなくなったらどうするの?
と親も言ったくらいです。


ひどすぎ!トピ主さんのお姉さん。
うちの兄妹と一緒だわ。

ユーザーID:1770874580
自分第一の人
まどか
2019年7月14日 1:22

なのでしょう。
元々から何でも自分中心にしか考えない人なんじゃないですか?

トピ主さんは両親と姉と同居しているのですか?
もしそうならばトピ主さんの入院中は家のことはすべて姉がやるのですよね。
ふだんからトピ主さんに丸投げだとしたら、余裕がないんじゃないですか?

これを機会に親の世話から家事まですべて姉に押し付けたらいいのです。
トピ主さんはがん患者なのだから、まず自分の体が第一を通して当然です。
まずは手術を受けて、静養して回復に努めて下さい。

私は約8年前に子宮体がんの手術を受けました。
今は元気に「生きて」いますが、やはりストレスは免疫力が下がるのでなるべく避けていきたいものです。

昔からきょうだいは他人の始まりというので、トピ主さん自身が姉に依存する気持ちを持たなければいいのでは?
人をあてにすると、思い通りにならないと落胆が大きいから。

ユーザーID:5880783359
お気の毒ですが ストレスと乳癌は別です。
PINK
2019年7月14日 2:20

お姉さまを嫌いということは良くわかりました。

しかし あなた達二人はもう大人なのですから お互いを頼るのはやめましょう。
手術の日に付き添いは必要ですか?
日本ですから 乳癌の手術が日帰りという訳では無いでしょう。
病院に入院するのですから 今どき付き添い無しでも大丈夫です。
嫌いな人に付き添ってもらいたいのですか?

ご両親の世話は できない時は仕方がないので行政にお任せすることです。
日本は素晴しい介護サポートがあるのですから 利用しましょう。

姉妹が仲良く助け合う というのは理想であって 全ての現実に当てはまる訳ではありません。
あなたが たとえば一人っ子だったら。。と考えてみて下さい。

ストレスは貯めないように 他人のことは気にせず
とりあえず今はご自分の健康優先です。
繰り返しますが ストレスで健康を害することはありえますが 癌になることはありません。

嫌いな人には 期待しない 頼らない 相談しない のが一番です。
あなたの一回きりの人生ですよ。 

ユーザーID:4588096970
そういうのって、母親に原因がある場合も。
結婚18年目
2019年7月14日 3:43

私は3人きょうだいの長子で長女です。弟と妹がいます。意地の悪い母親から毎日怒鳴られ、物心つく頃から20歳を過ぎるまで過ごしてきました。その上、母親から悪口を吹き込まれて育った妹にまで、常に馬鹿にされる日々。それに耐えてずーっと我慢をしてきて、30代になってやっと姉としての威厳を得ました。

そういえば、私が結婚するとき、先に結婚した妹からの手紙が部屋に置いてありましたが、パッと見て破り捨てたことがあります。(妹には言ってない。)

私たちはいい年齢になりましたが、70になった母は、相も変わらずきょうだい間を引っ掻き回してます。人の悪口を言わないと、生きていられない人なのでしょう。

お姉さんも何かしら確執があるのでしょう。今に至るまで、どちらかが譲歩するなり関係を築けなかったのでしょうか。トピ主さんに不満があるように、お姉さんにも何かしら言い分があるかもしれませんよ。血が繋がった姉妹なのに寂しいですよね。

ユーザーID:4220990604
私が頑張ってるのに、というのは違う
さくらんぼ
2019年7月14日 4:11

厳しい言い方になりますが、結婚していれば配偶者や子供に頼みますよね。
お姉さんも「シングルでパート」だと生活は楽ではないし、通常、「妹が手術で」休みを取るのは配偶者・親・子の手術で休む時より理解が得にくいと思います。

頼める相手がお姉さんしかいないなら、そこは丁寧に頼むしかないと思います。

ご両親の世話は、自分が病気でつらいなら、お姉さんに期待するより介護サービスの導入を考えた方がいいのでは。

大変な状況ではありますが、お姉さんが悪くてそうなったわけではありません。私が大変だから姉がやるべき、という発想はどうかと思います。

ユーザーID:5706744825
ため込まずに携帯からの書き込み
ものの
2019年7月14日 4:18

素直に伝えませんか?信じがたいですがわからないのですね。乳ガンが姉のせいか、というのは因果関係が証明できませんから、逆恨みと思われないためにも胸にしまってください。
文句を言うのではなく辛い気持ちを伝え、今してないことをもっとしてほしいと訴えましょう。

ユーザーID:6667203100
うちのシングル弟も手術でしたが
みどり
2019年7月14日 4:28

独身でパートなら、その仕事を大事にしないと、生活できなくなりますよね。
仲の悪い妹のために、シフト変更して当然とは思えません。

私もパートで、最近、シングルの弟が手術になりましたが、親が付き添いました。
仲の良い弟なので、できることはしたいですが、パートなりに職責もあるし、危篤でも緊急手術でもなかったので、実際に付き添いを頼まれたら厳しかったと思います。
夫や子供なら周囲へも言い訳になりますけどね。

トピ主さんはお姉さんが冷たいと思っているようですが、一般的に兄弟や姉妹の病気で仕事に穴はあけにくいです。
姉に期待するより、病気の自分でもできる範囲にとどめるしかないのでは。

ユーザーID:8397911464
それ位の価値しかない
はるか
2019年7月14日 4:37

長い年月で隔たりが出来てしまったのですね。
残念です。
お姉様からのストレスの癌ならもう関わらない方が良くありませんか?
お姉様もそう思っての事でしょう。
もう縁を切りましょうね。
相手も望んでいますよ、きっと。

ユーザーID:3145501456
痛い目に会わないとわからない人
50代妹
2019年7月14日 5:13

ご病気、辛いですね。
失礼ですが、ご両親が認知進む年齢ならトピ主さん姉妹も程々の年齢なんじゃないでしょうか。
年だけ取っても人の痛みのわからない人っているんですよ。
自分で痛い目に会わなきゃわからないんですよね。

でもどうしようもないです。
そういう人は説教したって効果ないし、そういう人に限って
>わたしには頼らないとか大きいこと
を言うんですよね。
病気になったら施設に入るからあなたには関係ないとか、知らないから言えるんですけどね。

あきらめて放っておきましょう。
本当にお姉さんがまわりに手間をかけさせずに一生を終える可能性もあります。
そうだったらラッキーです。
意に反してトピ主さんの世話になってしまう可能性もあります。
そうなったら過去の自分の思い上がりに辛い思いをさせられるのはお姉さんです。
ケロッと忘れてしまう能天気な人もいますけどね。

私にも、自分の都合しか考えない独身の姉がいます。
家族もお金もないのに老後は妹の世話にならないと豪語しています。
「何かあったら施設一択」だそうですが、体が動かなくなったら自力で施設入所できないってことがわからないんだからどうしようもありません。

ユーザーID:7316090199
嫌いならしょうがないね
ゆず
2019年7月14日 5:17

手術の同意書のサインや家族も一緒に説明を受けたりとか
手術当日に手術が無事に終わるまで外で待っててもらう家族って
居た方がいいから
あなたもそれでお姉さんについててもらおうと思って伝えたんですよね?
でも手術って予約制だから
いつにするかを決める時に前もってお姉さんに事情を説明して
当日付き添ってもらいたいんだけど
この日って大丈夫?って伺いを立てるぐらいは必要だったと思います

「行けるならこの日」ってお姉さんは言ってるのだから
付き添うつもりがないわけではないでしょ
段取りの問題だったと思いますよ

親の病院の付き添いはお姉さんは一切してないんですか?
「親の通院の付き添い代わろうかという一言もない、具合が悪いのに食料品などを買いだめしてきて車から運んでるのに手伝う気もない、病院から帰ってきてもどうだった?の言葉もない」
たしかに不満もわかるんだけど
言わなきゃ伝わらない時もありますよ

「付き添い交代してほしい」
「具合が悪いから手伝って」
「二人しかいない姉妹で両親をこれからみていかないといけないのだから
協力しあわないと私も無理だからね」
などと相手が自発的に動いてくれない時は
ちゃんと伝えないと。

でもあなたはお姉さんが嫌いなんですよね
だから縁を切りたいぐらいなんですよね
だったら協力がうまくいかないのもしょうがないのかなって思います
空気が悪い中でうまくいくほうが不思議だもの
なので感情はちょっと置いといて
やるべきことは分担するように取り決めをすればいいと思います

ユーザーID:4519345173
手術成功するといいですね携帯からの書き込み
ゆきな
2019年7月14日 6:32

いろんな大変な思いされたんですね!ご両親のこと、今はお姉さんに任せてご自分の手術優先に考えて下さい。あなたはやるだけのことはやられたんですから。

今が1番辛い時だと思います。お姉さんとの付き合い方は、手術が終わり身体も快復してからゆっくり考えたらいかがですか?

ユーザーID:7527508780
期待するから辛くなる
パネラ
2019年7月14日 6:39

簡単に言ってしまうのも申し訳ないですけど、縁を切ったらいいと思いますよ。
そこまでストレスで病気になったのもそれが原因かもなんて思うくらいなら。
こだわることないです、身内に。
遠くの身内より近くの他人って言葉もありますし、身寄りがなくたって心を通い合わせる程よい距離の関係を誰かと築ければ、そんな人生も悪くないんじゃない。

元々そういう性格の人だとわかっていたのに、そこに「姉妹愛」「家族愛」のようなものを求め続けたから辛いんだと思う。
やめましょう。やめたほうがいいですよ。
実際周囲にも、合わない身内と疎遠になってすごく元気になった友人がいます。
お身体お大事にして下さいね。

ユーザーID:9498498897
一人でも生きていけるように
bbb
2019年7月14日 7:47

>今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています

八つ当たりですね。
実家を離れて自立しましょう

>そしたらわたしは身寄りなしになってしまう

家族がいたとしても、人間最後は一人です。

シングルとは、未婚?離婚して一人?
もう結婚お気持ちはないのかな?
なら、自分の最後をどうするか(遠い将来かもしれないけれど)きちんと考えておきましょう。

ご病気、お大事にね。

ユーザーID:2072434007
難しい問題ですが・・・
さすらいのメカニック
2019年7月14日 8:03

独身って困るんですよね、病気になると・・・。
お姉さんは優しくないと思いますが、
お姉さんが優しくないのは今日に始まったことではないですよね。
二人で生きて行くのではなく、お姉さんをアテにしなくても良いように
結婚して自分の家庭を持つことを考えるべきですね。

ユーザーID:1485900680
親は地域包括支援センターに相談 主さんは一人で入退院
オペ後 経過観察中
2019年7月14日 8:08

姉が嫌いなら、関わらないこと。
行ける日を教えてくれただけでも「ありがとう」と感謝しましょう。
でも、姉がいることでストレスなんだから、やっぱり一人で大丈夫、でいいんじゃない?

厳しい意見かもしれませんが、一人で入退院しましょう。
私を含め、多くのがん患者がやってるので、きっと大丈夫。
病院側がおひとりさまに難色を示すなら、医療ソーシャルワーカーに相談。
一人でオペを受けるための道筋を教えてもらえます。

主治医に相談の上、心療内科で「気持ちの持ちよう」のヒントを得るのも一つの方法ですよ。
姉が癌の原因だなんて、あほな事本気で思っていないのでしょうから。

両親のニーズの全てにあなたも姉も応じないこと。
あなたは、あなたがやりたい且つ無理なくできることだけをすること。

実家の買い物は両親がネットスーパーまたは配達店を利用
通院送迎は両親が医療タクシーを頼む。
金銭的にタクシーが難しければ、地域包括支援センターに相談。
もしかしたら、送迎付きの病院を紹介されるかもしれません。
認知力低下には介護のプロに任せましょう。
認認介護は施設入居となるかもしれません。

重ねて言います、
あなたは、あなたが負担感なく無理なく続けられることだけをすること。
両親のいる施設に無理なく通える範囲で顔を出す位が適切かもしれません。
姉には求めないこと。

ユーザーID:6824017849
おかしいです。
物事
2019年7月14日 8:21

何でも人のせいなんですね。

〉今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています。

姉と離れなかった貴女のせいです。
サッサと一人暮らしすれば良いだけです。

ユーザーID:5554142668
人間の相性
アミノ酸
2019年7月14日 8:38

家族でも、合わないことはあります。むしろ、多いです。

家族だから、面倒を見なければならない。
それは、世間一般に常識と思われています。

しかし、どちらかが面倒を見られたくない、
見たくない(出来ない)といえば、それまで。

友人知人、赤の他人(料金が発生しますが)に
頼むという選択肢もあります。

嫌いな人が病気になった時を心配する全く必要ないですし、
その人のことを考えるだけでも、身体によくないです。

治療に専念して、よくなったら別居の方向で考えられてはいかがでしょう?

ユーザーID:5834924423
何とも言えません。
ペドロ
2019年7月14日 8:53

姉妹仲が悪いのは分かりますが、原因が姉だけとは思えません。
人間関係が悪いのは、双方に原因がありますよ。
兄弟姉妹なら親の贔屓が原因でしょうけど。

トピ主は、姉に付き添いを「お願い」しましたか?
手術日の変更、または付き添い無しは病院に相談しましたか?

これまで、姉に家族として何かフォローしましたか?
姉を助けたことはありますか? 

親の病院の付き添いはトピ主一人が毎回やっているのですか?
なぜそうなったか分かりませんが、親、姉と話して分担しましょう。

具合が悪くて荷物を運ぶのが辛いとき、姉に声をかけて頼みましたか?
察してちゃんではありませんか?

声かけがないのは関係が悪いからですね。
トピ主の人間性にも問題がありませんか?
人だからこそ、嫌いな相手の心配などしません。

姉が病気になったらトピ主以外の誰かを頼るでしょう。
トピ主も放っておけば良いんです。
放っておけない性格と自称してますが、根拠はありますか?
誰かを助けたことがありますか?

親が居なくなったら縁を切れば良いんですよ?
結局は自分が頼りたいから、姉という保険をかけたいだけでしょう?
トピ主だって、いざとなったら平気で傍観しないと言えるんですか?
根拠は何ですか?

乳がんの原因が姉へのストレスの訳ないでしょう?
そう思うなら尚更、疎遠にしましょうよ。
末っ子の甘えがでてませんか?
ペイフォワード。
先に親切にしてから頼るならまだしも、親切にしたこともない相手に恩着せがましく頼るのは間違いです。

姉に頼りたいなら頼んでみるしかないでしょう?
中年になっても、姉だから面倒見てよ!っていう妹に辟易している姉も多いです。

トピ主は早く結婚して夫を頼った方が良いですよ。
婚活、頑張ってね。

ユーザーID:8515534081
おつかれさまです
2019年7月14日 9:01

お互い自立しているのですから
仕事があればこの日しかいけないとなるのは当然ではないかと。
私はお見舞いに来てくれるだけでも
ありがたいし全然違うと思いますけどね。

なんでもかんでも
仕事休んででも
かけつけないといけないのでしょうか?

姉に期待しすぎの部分もありませんか?
荷物運びを手伝ってほしいなら
その胸をしっかり言語化して
わかりやすく伝えましたか?
付き添いもお願いしましたか?

察してちゃんではダメです。

あと別に二人で生きていく必要なんてないんですよ。
姉と結婚でもしたんでしょうか?

お互い別個の人間ですしね。
精神的自立しましょうね。

乳がんはもしかしたら
その気づきを促すためのきっかけになるかも知れません。

あなたが縁を切りたいというなら
それはそれで実行しましょう。

文句いいつつ自分の面倒みてもらいたいから
嫌いだけど
つながっておくとかもいいんじゃないでしょうか。

まぁ私はそんなの嫌ですけどね(笑)
お大事にしてください。

ユーザーID:9825745851
私は妹が嫌いです
羽根
2019年7月14日 9:05

姉妹逆ですが、うちと似ています。(うちはどちらも既婚)
私はトピ主さんの考え方に似ていると思います。

トピ主さんの姉は自分の都合優先で、思いやるとか労ることをしない人みたいですね。
うちの妹はそういう人間です。そのくせ都合良く私を頼って利用してきます。

母は今健在ですが、母がいなくなったら私は迷わず妹とは極力距離を取ろうと決めています。
今まで妹という人間をずっと見てきた私の判断です。

兄弟姉妹というのは自分で選んだのではなく、たまたま家族になったに過ぎません。
やはり家族にも相性というのはあって、それで気があって交流することでお互いが幸せなら問題ないですが、一方が一方を利用するような関係なら、距離を取るべきだと思います。
冷たいくせに利用しようとする人間は「たった一人の姉妹じゃないの」などと言って、自分は薄情なくせに情に訴えかけて何とかしようとするかもしれませんが。

大人になったら家族であっても自分の判断で、付き合ってマイナスにしかならない人間とは距離を置くことです。
そして自分自身も精神的に強くなって、依存しなくてもやっていけるようになりましょう。

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