家族・友人・人間関係

姉が嫌いです

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はんちゃん

ひと

私はシングル、姉もシングル。
両親は2人とも闘病中で認知能力低下していて、自分のことが辛うじてできる程度。

この度、私は乳癌と診断されて8月に手術をうけます。
そのことを姉に言ったら、手術の日は仕事(パートです)で行けない、行けるならこの日と指定されてしまい、何も言えなくなってしまいました。

私と姉は性格がまったく違います。だから私も姉のことは嫌いだけど、たった1人の肉親だから、家族として最低限のことはフォローしようと思ってました。
でもあの発言を聞いて、この人はまったく思いやりもないし、家族としてとかそういうレベルでも考えてないんだなと思いました。

乳癌とわかってから体調が悪い時でも、親の通院の付き添い代わろうかという一言もない、具合が悪いのに食料品などを買いだめしてきて車から運んでるのに手伝う気もない、病院から帰ってきてもどうだった?の言葉もない、これって人としてどう思いますか?

じゃあ自分は病気になったらどうするの?って思います。わたしには頼らないとか大きいこと言ってますけど、私が放っておかない性格だと分かって言ってます、多分。でも自分は平然と傍観できる。もう親がいなくなったら本当に縁を切りたいくらいです。そしたらわたしは身寄りなしになってしまうからそれも不安だけど、そんな姉と2人で生きていくことなんてストレス極まりないと思っています。

今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています。。私の考えおかしいでしょうか?

ユーザーID:0525753104

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  • 私と一緒だよー!

    トピ主さんと私は同じ感じに思えてならない。
    悲しいな・・・

    私も兄妹がいますが、私が一生治らない病気を
    患ってからというもの、いや、それ以前だ!
    なーんもしてくれませんし、家事すらしてくれません。
    通院先の送り迎えもしませんし、付き添いすら
    したこともない!
    かなり高圧的ですよ!
    私が合併症を患っているのも知りません。
    病院についても理解しないし、
    合併症で自宅から少し遠方の病院で、ここの病院でないと治療できないと主治医から
    言われているのでメインの病気も
    そこでの治療継続となったのに
    付き添いと、送り迎えしないからな!
    お前の面倒みない!というのです。
    私はさんざん兄妹家族の面倒と家事支援をしたのにも関わらずですよ。
    めちゃくちゃしんどいときに。
    寝たきりみたいになったときもありましたよ。
    自分が大病したときどうするの?
    それと伴侶(詳しいこと書けなくこれに)が
    いなくなったらどうするの?
    と親も言ったくらいです。


    ひどすぎ!トピ主さんのお姉さん。
    うちの兄妹と一緒だわ。

    ユーザーID:1770874580

  • 自分第一の人

    なのでしょう。
    元々から何でも自分中心にしか考えない人なんじゃないですか?

    トピ主さんは両親と姉と同居しているのですか?
    もしそうならばトピ主さんの入院中は家のことはすべて姉がやるのですよね。
    ふだんからトピ主さんに丸投げだとしたら、余裕がないんじゃないですか?

    これを機会に親の世話から家事まですべて姉に押し付けたらいいのです。
    トピ主さんはがん患者なのだから、まず自分の体が第一を通して当然です。
    まずは手術を受けて、静養して回復に努めて下さい。

    私は約8年前に子宮体がんの手術を受けました。
    今は元気に「生きて」いますが、やはりストレスは免疫力が下がるのでなるべく避けていきたいものです。

    昔からきょうだいは他人の始まりというので、トピ主さん自身が姉に依存する気持ちを持たなければいいのでは?
    人をあてにすると、思い通りにならないと落胆が大きいから。

    ユーザーID:5880783359

  • お気の毒ですが ストレスと乳癌は別です。

    お姉さまを嫌いということは良くわかりました。

    しかし あなた達二人はもう大人なのですから お互いを頼るのはやめましょう。
    手術の日に付き添いは必要ですか?
    日本ですから 乳癌の手術が日帰りという訳では無いでしょう。
    病院に入院するのですから 今どき付き添い無しでも大丈夫です。
    嫌いな人に付き添ってもらいたいのですか?

    ご両親の世話は できない時は仕方がないので行政にお任せすることです。
    日本は素晴しい介護サポートがあるのですから 利用しましょう。

    姉妹が仲良く助け合う というのは理想であって 全ての現実に当てはまる訳ではありません。
    あなたが たとえば一人っ子だったら。。と考えてみて下さい。

    ストレスは貯めないように 他人のことは気にせず
    とりあえず今はご自分の健康優先です。
    繰り返しますが ストレスで健康を害することはありえますが 癌になることはありません。

    嫌いな人には 期待しない 頼らない 相談しない のが一番です。
    あなたの一回きりの人生ですよ。 

    ユーザーID:4588096970

  • そういうのって、母親に原因がある場合も。

    私は3人きょうだいの長子で長女です。弟と妹がいます。意地の悪い母親から毎日怒鳴られ、物心つく頃から20歳を過ぎるまで過ごしてきました。その上、母親から悪口を吹き込まれて育った妹にまで、常に馬鹿にされる日々。それに耐えてずーっと我慢をしてきて、30代になってやっと姉としての威厳を得ました。

    そういえば、私が結婚するとき、先に結婚した妹からの手紙が部屋に置いてありましたが、パッと見て破り捨てたことがあります。(妹には言ってない。)

    私たちはいい年齢になりましたが、70になった母は、相も変わらずきょうだい間を引っ掻き回してます。人の悪口を言わないと、生きていられない人なのでしょう。

    お姉さんも何かしら確執があるのでしょう。今に至るまで、どちらかが譲歩するなり関係を築けなかったのでしょうか。トピ主さんに不満があるように、お姉さんにも何かしら言い分があるかもしれませんよ。血が繋がった姉妹なのに寂しいですよね。

    ユーザーID:4220990604

  • 私が頑張ってるのに、というのは違う

    厳しい言い方になりますが、結婚していれば配偶者や子供に頼みますよね。
    お姉さんも「シングルでパート」だと生活は楽ではないし、通常、「妹が手術で」休みを取るのは配偶者・親・子の手術で休む時より理解が得にくいと思います。

    頼める相手がお姉さんしかいないなら、そこは丁寧に頼むしかないと思います。

    ご両親の世話は、自分が病気でつらいなら、お姉さんに期待するより介護サービスの導入を考えた方がいいのでは。

    大変な状況ではありますが、お姉さんが悪くてそうなったわけではありません。私が大変だから姉がやるべき、という発想はどうかと思います。

    ユーザーID:5706744825

  • ため込まずに

    素直に伝えませんか?信じがたいですがわからないのですね。乳ガンが姉のせいか、というのは因果関係が証明できませんから、逆恨みと思われないためにも胸にしまってください。
    文句を言うのではなく辛い気持ちを伝え、今してないことをもっとしてほしいと訴えましょう。

    ユーザーID:6667203100

  • うちのシングル弟も手術でしたが

    独身でパートなら、その仕事を大事にしないと、生活できなくなりますよね。
    仲の悪い妹のために、シフト変更して当然とは思えません。

    私もパートで、最近、シングルの弟が手術になりましたが、親が付き添いました。
    仲の良い弟なので、できることはしたいですが、パートなりに職責もあるし、危篤でも緊急手術でもなかったので、実際に付き添いを頼まれたら厳しかったと思います。
    夫や子供なら周囲へも言い訳になりますけどね。

    トピ主さんはお姉さんが冷たいと思っているようですが、一般的に兄弟や姉妹の病気で仕事に穴はあけにくいです。
    姉に期待するより、病気の自分でもできる範囲にとどめるしかないのでは。

    ユーザーID:8397911464

  • それ位の価値しかない

    長い年月で隔たりが出来てしまったのですね。
    残念です。
    お姉様からのストレスの癌ならもう関わらない方が良くありませんか?
    お姉様もそう思っての事でしょう。
    もう縁を切りましょうね。
    相手も望んでいますよ、きっと。

    ユーザーID:3145501456

  • 痛い目に会わないとわからない人

    ご病気、辛いですね。
    失礼ですが、ご両親が認知進む年齢ならトピ主さん姉妹も程々の年齢なんじゃないでしょうか。
    年だけ取っても人の痛みのわからない人っているんですよ。
    自分で痛い目に会わなきゃわからないんですよね。

    でもどうしようもないです。
    そういう人は説教したって効果ないし、そういう人に限って
    >わたしには頼らないとか大きいこと
    を言うんですよね。
    病気になったら施設に入るからあなたには関係ないとか、知らないから言えるんですけどね。

    あきらめて放っておきましょう。
    本当にお姉さんがまわりに手間をかけさせずに一生を終える可能性もあります。
    そうだったらラッキーです。
    意に反してトピ主さんの世話になってしまう可能性もあります。
    そうなったら過去の自分の思い上がりに辛い思いをさせられるのはお姉さんです。
    ケロッと忘れてしまう能天気な人もいますけどね。

    私にも、自分の都合しか考えない独身の姉がいます。
    家族もお金もないのに老後は妹の世話にならないと豪語しています。
    「何かあったら施設一択」だそうですが、体が動かなくなったら自力で施設入所できないってことがわからないんだからどうしようもありません。

    ユーザーID:7316090199

  • 嫌いならしょうがないね

    手術の同意書のサインや家族も一緒に説明を受けたりとか
    手術当日に手術が無事に終わるまで外で待っててもらう家族って
    居た方がいいから
    あなたもそれでお姉さんについててもらおうと思って伝えたんですよね?
    でも手術って予約制だから
    いつにするかを決める時に前もってお姉さんに事情を説明して
    当日付き添ってもらいたいんだけど
    この日って大丈夫?って伺いを立てるぐらいは必要だったと思います

    「行けるならこの日」ってお姉さんは言ってるのだから
    付き添うつもりがないわけではないでしょ
    段取りの問題だったと思いますよ

    親の病院の付き添いはお姉さんは一切してないんですか?
    「親の通院の付き添い代わろうかという一言もない、具合が悪いのに食料品などを買いだめしてきて車から運んでるのに手伝う気もない、病院から帰ってきてもどうだった?の言葉もない」
    たしかに不満もわかるんだけど
    言わなきゃ伝わらない時もありますよ

    「付き添い交代してほしい」
    「具合が悪いから手伝って」
    「二人しかいない姉妹で両親をこれからみていかないといけないのだから
    協力しあわないと私も無理だからね」
    などと相手が自発的に動いてくれない時は
    ちゃんと伝えないと。

    でもあなたはお姉さんが嫌いなんですよね
    だから縁を切りたいぐらいなんですよね
    だったら協力がうまくいかないのもしょうがないのかなって思います
    空気が悪い中でうまくいくほうが不思議だもの
    なので感情はちょっと置いといて
    やるべきことは分担するように取り決めをすればいいと思います

    ユーザーID:4519345173

  • 手術成功するといいですね

    いろんな大変な思いされたんですね!ご両親のこと、今はお姉さんに任せてご自分の手術優先に考えて下さい。あなたはやるだけのことはやられたんですから。

    今が1番辛い時だと思います。お姉さんとの付き合い方は、手術が終わり身体も快復してからゆっくり考えたらいかがですか?

    ユーザーID:7527508780

  • 期待するから辛くなる

    簡単に言ってしまうのも申し訳ないですけど、縁を切ったらいいと思いますよ。
    そこまでストレスで病気になったのもそれが原因かもなんて思うくらいなら。
    こだわることないです、身内に。
    遠くの身内より近くの他人って言葉もありますし、身寄りがなくたって心を通い合わせる程よい距離の関係を誰かと築ければ、そんな人生も悪くないんじゃない。

    元々そういう性格の人だとわかっていたのに、そこに「姉妹愛」「家族愛」のようなものを求め続けたから辛いんだと思う。
    やめましょう。やめたほうがいいですよ。
    実際周囲にも、合わない身内と疎遠になってすごく元気になった友人がいます。
    お身体お大事にして下さいね。

    ユーザーID:9498498897

  • 一人でも生きていけるように

    >今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています

    八つ当たりですね。
    実家を離れて自立しましょう

    >そしたらわたしは身寄りなしになってしまう

    家族がいたとしても、人間最後は一人です。

    シングルとは、未婚?離婚して一人?
    もう結婚お気持ちはないのかな?
    なら、自分の最後をどうするか(遠い将来かもしれないけれど)きちんと考えておきましょう。

    ご病気、お大事にね。

    ユーザーID:2072434007

  • 難しい問題ですが・・・

    独身って困るんですよね、病気になると・・・。
    お姉さんは優しくないと思いますが、
    お姉さんが優しくないのは今日に始まったことではないですよね。
    二人で生きて行くのではなく、お姉さんをアテにしなくても良いように
    結婚して自分の家庭を持つことを考えるべきですね。

    ユーザーID:1485900680

  • 親は地域包括支援センターに相談 主さんは一人で入退院

    姉が嫌いなら、関わらないこと。
    行ける日を教えてくれただけでも「ありがとう」と感謝しましょう。
    でも、姉がいることでストレスなんだから、やっぱり一人で大丈夫、でいいんじゃない?

    厳しい意見かもしれませんが、一人で入退院しましょう。
    私を含め、多くのがん患者がやってるので、きっと大丈夫。
    病院側がおひとりさまに難色を示すなら、医療ソーシャルワーカーに相談。
    一人でオペを受けるための道筋を教えてもらえます。

    主治医に相談の上、心療内科で「気持ちの持ちよう」のヒントを得るのも一つの方法ですよ。
    姉が癌の原因だなんて、あほな事本気で思っていないのでしょうから。

    両親のニーズの全てにあなたも姉も応じないこと。
    あなたは、あなたがやりたい且つ無理なくできることだけをすること。

    実家の買い物は両親がネットスーパーまたは配達店を利用
    通院送迎は両親が医療タクシーを頼む。
    金銭的にタクシーが難しければ、地域包括支援センターに相談。
    もしかしたら、送迎付きの病院を紹介されるかもしれません。
    認知力低下には介護のプロに任せましょう。
    認認介護は施設入居となるかもしれません。

    重ねて言います、
    あなたは、あなたが負担感なく無理なく続けられることだけをすること。
    両親のいる施設に無理なく通える範囲で顔を出す位が適切かもしれません。
    姉には求めないこと。

    ユーザーID:6824017849

  • おかしいです。

    何でも人のせいなんですね。

    〉今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています。

    姉と離れなかった貴女のせいです。
    サッサと一人暮らしすれば良いだけです。

    ユーザーID:5554142668

  • 人間の相性

    家族でも、合わないことはあります。むしろ、多いです。

    家族だから、面倒を見なければならない。
    それは、世間一般に常識と思われています。

    しかし、どちらかが面倒を見られたくない、
    見たくない(出来ない)といえば、それまで。

    友人知人、赤の他人(料金が発生しますが)に
    頼むという選択肢もあります。

    嫌いな人が病気になった時を心配する全く必要ないですし、
    その人のことを考えるだけでも、身体によくないです。

    治療に専念して、よくなったら別居の方向で考えられてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5834924423

  • 何とも言えません。

    姉妹仲が悪いのは分かりますが、原因が姉だけとは思えません。
    人間関係が悪いのは、双方に原因がありますよ。
    兄弟姉妹なら親の贔屓が原因でしょうけど。

    トピ主は、姉に付き添いを「お願い」しましたか?
    手術日の変更、または付き添い無しは病院に相談しましたか?

    これまで、姉に家族として何かフォローしましたか?
    姉を助けたことはありますか? 

    親の病院の付き添いはトピ主一人が毎回やっているのですか?
    なぜそうなったか分かりませんが、親、姉と話して分担しましょう。

    具合が悪くて荷物を運ぶのが辛いとき、姉に声をかけて頼みましたか?
    察してちゃんではありませんか?

    声かけがないのは関係が悪いからですね。
    トピ主の人間性にも問題がありませんか?
    人だからこそ、嫌いな相手の心配などしません。

    姉が病気になったらトピ主以外の誰かを頼るでしょう。
    トピ主も放っておけば良いんです。
    放っておけない性格と自称してますが、根拠はありますか?
    誰かを助けたことがありますか?

    親が居なくなったら縁を切れば良いんですよ?
    結局は自分が頼りたいから、姉という保険をかけたいだけでしょう?
    トピ主だって、いざとなったら平気で傍観しないと言えるんですか?
    根拠は何ですか?

    乳がんの原因が姉へのストレスの訳ないでしょう?
    そう思うなら尚更、疎遠にしましょうよ。
    末っ子の甘えがでてませんか?
    ペイフォワード。
    先に親切にしてから頼るならまだしも、親切にしたこともない相手に恩着せがましく頼るのは間違いです。

    姉に頼りたいなら頼んでみるしかないでしょう?
    中年になっても、姉だから面倒見てよ!っていう妹に辟易している姉も多いです。

    トピ主は早く結婚して夫を頼った方が良いですよ。
    婚活、頑張ってね。

    ユーザーID:8515534081

  • おつかれさまです

    お互い自立しているのですから
    仕事があればこの日しかいけないとなるのは当然ではないかと。
    私はお見舞いに来てくれるだけでも
    ありがたいし全然違うと思いますけどね。

    なんでもかんでも
    仕事休んででも
    かけつけないといけないのでしょうか?

    姉に期待しすぎの部分もありませんか?
    荷物運びを手伝ってほしいなら
    その胸をしっかり言語化して
    わかりやすく伝えましたか?
    付き添いもお願いしましたか?

    察してちゃんではダメです。

    あと別に二人で生きていく必要なんてないんですよ。
    姉と結婚でもしたんでしょうか?

    お互い別個の人間ですしね。
    精神的自立しましょうね。

    乳がんはもしかしたら
    その気づきを促すためのきっかけになるかも知れません。

    あなたが縁を切りたいというなら
    それはそれで実行しましょう。

    文句いいつつ自分の面倒みてもらいたいから
    嫌いだけど
    つながっておくとかもいいんじゃないでしょうか。

    まぁ私はそんなの嫌ですけどね(笑)
    お大事にしてください。

    ユーザーID:9825745851

  • 私は妹が嫌いです

    姉妹逆ですが、うちと似ています。(うちはどちらも既婚)
    私はトピ主さんの考え方に似ていると思います。

    トピ主さんの姉は自分の都合優先で、思いやるとか労ることをしない人みたいですね。
    うちの妹はそういう人間です。そのくせ都合良く私を頼って利用してきます。

    母は今健在ですが、母がいなくなったら私は迷わず妹とは極力距離を取ろうと決めています。
    今まで妹という人間をずっと見てきた私の判断です。

    兄弟姉妹というのは自分で選んだのではなく、たまたま家族になったに過ぎません。
    やはり家族にも相性というのはあって、それで気があって交流することでお互いが幸せなら問題ないですが、一方が一方を利用するような関係なら、距離を取るべきだと思います。
    冷たいくせに利用しようとする人間は「たった一人の姉妹じゃないの」などと言って、自分は薄情なくせに情に訴えかけて何とかしようとするかもしれませんが。

    大人になったら家族であっても自分の判断で、付き合ってマイナスにしかならない人間とは距離を置くことです。
    そして自分自身も精神的に強くなって、依存しなくてもやっていけるようになりましょう。

    ユーザーID:3328547000

  • 未経験者には理解できない

    私の身近に、なるべく相手と顔を合わせないように、
    実家に帰るタイミングさえ慎重に選ぶ。
    葬式など、どうしても顔を合わさざるを得ない状況においても、
    口を利かないどころか、極力相手の至近距離に近づかない、
    相手を視界にすら入れない。
    そのレベルで不仲な兄弟が一組、姉妹が一組がいます。

    私の関係者は、「弟」と「姉」で、
    「兄」は見かけたことはありますが、話したことはありません。
    「妹」は会ったことも話したこともありません。

    つまり、私が彼ら彼女らについて知っている情報は、
    所詮「弟」「姉」目線の話に過ぎず、客観的事実かどうかはわからない。
    「兄」「妹」に話を聞けば、ちょっと話、言い分が違うのかもな・・・
    と、第三者の私は思っています。

    「弟」「姉」の話を聞く分には、
    確かに「兄」「妹」にも、性格的な問題、非があるように感じます。
    (相手が悪いって切り口で話すから当然ですが)

    ただ、話を聞いていると、
    「あなた(弟・姉)も、それをそう受け取る?」
    「相手は〜すべき、普通ならこうするでしょ!という思い込みが強すぎない?」など、
    不仲未経験者には共感不能なポイントが必ずあり、
    「あなたも頑なすぎるよ。相当なひねくれ者だよね」と感じることが多いです。

    なので、あなたがここに書かれていることも同じように思いました。

    例えば手術の件。
    「行かない」ではなく、「その日は行けない」と言っただけ。
    他の候補日を挙げているということは「行く気がある」のに。
    「そりゃ、相手にも都合はあるよね」
    「こっちの都合で来てもらうんだし」ではなく、
    「全く思いやりがない」と解釈する。

    これ、私が挙げている姉妹の「姉」の思考に超そっくりです。
    不仲未経験者からすれば、「極端な!」としか思えないです。

    ユーザーID:6478752275

  • 大変ですね。質問です

    お辛いと思いますが、ストレスが大敵です。お姉さまには、余り期待しいない方が良いと思います。今は取りあえず「やってくれるはず」ではなく「やってくれたらラッキー」位の気持ちでいたらどうでしょう。質問です。

    1ご家族の年齢は?
    2家族全員で同居?それは生まれてからずっとですか?

    3家は賃貸?持ち家なら誰名義で、ローンはどうなっていますか?
    4主さんの雇用形態は?きょうだいの年収は額面でどの位ですか?

    5ご両親は年金生活でしょうか。全員が何の分としてそれぞれ幾ら家に入れていて、家事をどの程度担当してますか?
    6ご両親の要介護度はどの位ですか?ヘルパーさんに入って貰っていますか?

    7将来は(と言うか、今現在も)、お姉様と同居しない選択肢もありますよね。なぜそうしないのでしょう。お金が無いとか?だとしたら、今現在の貯蓄額は?出来たら全員のそれぞれの資産状況を教えて下さい。

    8お姉様の性格は元々?それとも何かのきっかけで?(だとしたら昔はどうだったのかな?)親に対しても、そんなに冷たいのでしょうか?対外的には普通の人格でしょうか。正社員で働いていた時期は有りますか?人に謝ったり、会社の人と飲みに行ったり、町内会の役員を引き受けたり・・・等の交流は出来るタイプですか?

    10入院中や退院後の手配はどうなっていますか?(家事はお姉さまに頼めるのか、親の世話はどの程度ヘルパーさんに頼れるのか、親をショートステイに入れる算段なのか・・・等)

    11多分、術後は動きが悪くなったり、通院で仕事に支障が出ると思うのですが、その辺り、会社の方の理解は得やすそうですか?
    12主さんには、仲の良いお友達、もしくはお付き合いしている異性はいませんか?


    頭の整理と思って、ゆっくり考えてみてください。

    ユーザーID:5106228699

  • その気持ちは分かる気がする。

    そこまで思っているならお姉さんとは絶縁したらいい。
    肉親だからすべてを呑込んで最低限のかかわりを保とうなんて無理です。
    トピ主とお姉さんの性格が違うなら性格の不一致を理由にしたっていい。
    もし財産が残りそうなら今からちゃんと分割方法とか争族の原因になりそうなことは白黒はっきりとしておけばいいと思います。

    シングルでパートってのも心もとないから遺産云々の話題には前のめりになりそうな気配ですが・・・縁を切る価値と遺産を手放す意義、どちらに重きを置くかで答えはでると思います。

    それから、身寄り=身内ではないことを知っておいてください。
    姉が嫌いな理由、妹が嫌いな理由いろいろあると思います。
    多くは親の接し方が起因するようですが、家族の絆なんて紙テープよりもろいものです。
    トピさんの対人関係はわかりませんが、いまはいろんな形があります。病気のことも患者さんの会とか民間の共助システムもあります。

    ユーザーID:0971816329

  • 姉は今までも

    ご両親のことはトピ主さんに押しつけて何にもやらない人なんじゃないですか?
    トピ主さんが人のことを放っておけない性格を利用して、要領よく生きてきたのだと思いますよ。

    自分中心の人だから、たとえ妹が手術をするといってもあまり関心がないのでしょう。
    トピ主さんも姉と一緒にいれば、姉の性格をわかり切っていますよね?

    今はただ手術を受けて、元気になるだけです。
    私もキャンサーサバイバーなので応援したいです。
    イライラしたり余計なストレスは身体の負担になるので、姉への期待は捨てましょう。

    今後のことを考えたら、まず身体が回復して安定してきたら実家を出て自立することを考えたらどうですか?
    今までご両親の面倒を主にトピ主さんがみてきたのなら、今後は姉にやらせればいい。
    同じ子どもなのだから。

    結局ずっと実家で暮らしているからトピ主さんがあてにされるのです。

    いずれご両親がいなくなると、兄弟姉妹は離れた関係になっていくけどね。

    ユーザーID:3094352042

  • そうそう休めないよ、会社の規定もあるし生活費はかかるし

    ご両親がご病気で、妹であるトピさんにも病気が判明したお姉さんにとって、
    これがどんなことかわかりますか?

    病気は誰にでも起こることだとわかっていてもやはり、怖いです
    だから、悲観し色々考えてしまい何も手につかないことはあります
    なにもできないし、人に頼りたいと思うかもしれない

    でも、実際には、検査をする前も後も、自分の体調は変わらないし
    できないこともできることも今までと同じです
    ただ違うのは、自分の心だけなんです

    手術を前にすると、余計に色考えますよね
    お子さんがいるなら、笑顔で過ごしたいと思うでしょう
    お子さんに楽しい思い出を作りたいと思うでしょう

    今は、手術に来てくれないという姉が嫌い言ってますが、
    それでも、もしもの場合、お子さんを託せるのは、お姉さんなのでしょう?
    生活をしていく上で頼りになるは、姉だけなのでしょう?

    それがわかっている姉にとって、なんの心の負担がないと思える?
    できることはする

    食料品の買いだめをして運ぶのが大変なときは、「手伝って」と言葉にだして頼もうね。
    見ていればわかるだろうっていうのは、ダメ
    お姉さんだって、悩んでいることがあるかもしれない
    見ていても見えてないことってあるから。

    優しい言葉で言葉に出していこうね

    ユーザーID:1256230221

  • そんな嫌いな姉さんを頼らなきゃいいじゃないですか

    嫌いと言いながら頼るんですか?
    それも勝手な話ですよ。
    自分の都合のいい時だけ利用しようとするんですから。

    私はくも膜下出血で入院したことがあります。

    救急車で病院に運ばれて手術となり
    病院は当然家族の連絡先とか求めてきました。
    私は連絡先は書きましたけど
    「連絡はしないでいい。私が死んだら教えてください」と言いました。

    看護師さんは困っていましたけど

    「私の姉が飲食店で同僚と食事中、
    隣のテーブルの喧嘩に巻き込まれて怪我したことがあります。
    隣の人が連れに投げたものが姉に当たったんです。
    母は嫁入り前の女性が顔面を3針も縫ったのに
    労わるどころかビンタして『外食なんかするからだ!』
    わが母ながら頭がおかしいでしょう!?
    普通に生活してたら同僚と食事くらい行きますよね?
    今、私が同じようにビンタされて頭に衝撃加わったらまずいのでは」
    「ではそのお姉さんに連絡を」
    「姉は長年の母の毒にやられて目下引きこもりです」

    結局、付き添いなしで手術受けました。
    病院には迷惑だったと思うけど、
    頑張って治して退院しました。

    正直、いると煩いだけで役に立たない身内より
    看護師さん看護助手さんの方がずっと心優しいですよ。
    家族に連絡してないのは今も後悔してません。

    病院もね、いろんな人が来ますから。
    いまどき身寄りのない人だって珍しくないです。

    でもまあ、花に水をやったりペットに餌をやったり
    そういうことを頼める人はいた方がいいですね。
    友人とは仲良くいい関係を作るように
    後を託せるようお金も貯めておきましょう。

    ほっておかない性分でやってしまうのはあなたの都合
    発揮する分には好きにしたらいいですが
    他の人にしてもらうことは期待しない方がいいですよ。

    ユーザーID:1745656924

  • 大丈夫。

    それをそのままお姉さんに言えば良いのよ。

    自分が今病気で付き添いが必要な中、言えるなら、言ってみて。
    付き添いは友達でも大丈夫なら、安心して言ってみて。


    今病気だから余計辛く感じるのもあると思うよ。

    主さんはお姉さんのことを嫌いじゃないと思う。

    ユーザーID:6219303689

  • お願いはしないの?

    トピ主さん、くれないくれないばっかりですよね。
    挙句、自分の時はどうするの?って。

    仲が悪い相手に期待しすぎじゃないですか?
    それでも何がして欲しいなら、
    くれないくれないとテレパシー送っても無意味でしょ。

    〜してくれない?とお願いはできないものなのですか?
    そりゃ、病気なんですよ?と言えば確かにそうでしょうけどそれが望めない相手なんですから。
    アプローチの仕方を変えなきゃ。

    >今も乳癌になったのは姉に対するストレスのせいだくらい思っています。。私の考えおかしいでしょうか?
    うん、これはおかしいよ。

    お姉さんのことなんて考えても無意味じゃん。
    頼りにならない手を考えるのも時間の無駄。

    ユーザーID:7110751098

  • 姉妹でもいろいろですね

    私は既婚子持ちですが姉は独身です。
    両親はすでに他界してます。

    姉にとって唯一の肉親は私なのですが、姉が癌になって手術をすることになり私はつきそうつもりだったのですが姉に断られました。何時間かかるかわからないし、待っててもらってもあなたにできることはない。それよりも子供のそばにいてあげてと。術後に必要なことがあれば連絡するが同意書にサインさえしてくれたら他には今のところしてもらうことはないから家で待てと。結局術後も何一つ私に頼ろうとしませんでした。気丈な姉です。

    何が言いたいかというと、こうしてくれて当たり前って思うとストレスになりませんか?私の姉のように自分は一人で平気、何があっても一人で引き受けると覚悟して生きてる方がきっとストレスないし病気にも強い気がします。シングルで生きるって大変だけれど気楽でもありますよね。少しは頼って欲しいと思うところはありますが、余計な口出しはしないようにしてます。私も姉に頼ることはないと思いますが、こんな姉妹でも結構仲良しで付かず離れず相手の生活や生き方には踏み込まないけれどお互い大事に思ってます。子供の頃は性格や頭の出来があまりに違って没交渉だったんですけどね。きっと姉にとっては私に頼るようじゃ終わりだとか私にやらせたら余計に大変とか思ってるかもしれないですけどね。私を知り尽くした上でのことなのでしょう。

    どうぞお身体をお大事に。

    ユーザーID:4792903285

  • 気持ちの伝え方

    大変ですね。
    手術が成功しますように。

    お姉さんには、「不安で心細いから、時間がある時に病院に来て欲しい」、と言ってみては?
    それでお姉さんの気持ちが動くようなら、
    「難しいのは分かっているけど、本当は手術の日に来て欲しい」と言ってみるのもどうでしょう。

    今は力を貸して欲しい、元気になって、お姉さんが困った時は、力になれるようにするつもり、と伝えてみては。

    ユーザーID:0296454783

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