アラフォーからの友達作り

レス10
(トピ主5
お気に入り20

生活・身近な話題

yuka

私は30代後半の女性です。
子どもを連れて離婚したので、長い間生活するので精一杯でしたが、仕事も子どもも落ち着いてきて、たまには近県に子どもを遊びに連れて行けるようになりました。

高校、大学時代の同級生の集まりも離婚後は欠席していたのですが、子連れokということもあり、去年参加してみました。

表面的には楽しく話してたんですが、乗ってる車や住んでいる家、仕事についてしつこく言われたり詮索されるのがとても嫌でした。私ではありませんが、家のリフォームしているというと「えっ!また?」とか言われてる人もいて。みんな大人になって持ってるものも抱えてる問題も昔以上にちがう。それでも近況を語り合って、お互いの頑張りを知って励まし合えたり、困りごとに利害関係のない立場から助言し合うのを期待してましたが・・。

ただの知り合いなら何を言われてもスルーできるけど、私のいろいろな事情を知ってるごく親しい数人に嫉妬や競争心丸出しの言葉を投げられたのはショックでした。

私は友達の困難だった状況とそれを脱したことを知ってよかったなと思っていたのに、私のことは喜んでくれないんだと。

みんな余裕がなく、波風を立てないよう私は思ったことや今の生活状況を隠すことばかり考えてしまい、楽しくないので今後は行くのをやめようと思います。

そんなわけで、新しく気の合う友達を作りたいのですが、どうすればいいでしょうか?
趣味の講座で知り合った5才年上女性には丁寧に少し親切にすると、子分のような扱いをされ、同じクラスの話したこともない一回り下の独身男性は講座で必要で連絡先を教えると毎日のように連絡がきて、断ると悪口を言いふらす。

新しく人と関わる気力が枯れてしまいそうになります。

新しく友達を作るコツがあれば、教えてください。

ユーザーID:3470903999

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • ひとつでも良い所があれば、友達になれる。

    yukaさんの言う「友達」とは、どのような人たちのことでしょうか。

    あんなこと言うから、イヤ。
    こんなことするから、イヤ。って・・・

    yukaさんの思い通りに動く人物=友達、でしたら
    友達作りは相当むずかしくなると思いますよ?

    昔を振り返ってみると、
    友達にあんなことを言われて傷ついた思い出や、
    自分の何気ない発言で人を泣かせてしまった経験など、ありませんか?

    自分以外の人間と関わることは、もれなく、ストレスも付いてくると思います。
    なぜなら、自分以外の人が自分の思い通りに動くはずがないからです。

    ストレスを最小限にして、「一緒にどこかへ行って、一緒に何かをする人」を作るならば、
    表面的な付き合いにとどめて、心を開かないことですね?
    本心やプライバシーなどを明かさない。

    それと、一人の人に全部の役を押し付けるのではなく、役割分担する。
    Aさんは趣味の友達、Bさんはゴハン、Cさんとは映画、
    Dさんは男友達、Eさんはときめく男性、Fさんからは子育て情報・・・

    ある人と、「何もかもがピッタリと合う」というのは、なかなか無いと思うから。
    人それぞれの(yukaさんにとっての)良いところを見つけて、
    言い方は悪いですが、利用させてもらう。

    これは、お互い様だと思いますよ?

    yukaさんのすべてが大好きで、
    yukaさんが何を言ってもどんな事をしても、その全部を喜んでいる人・・・いると思いますか?
    yukaさんのいくつかの長所を見つけて、そこを必要としてくれているのだと思いませんか?

    自分と他人の違いを尊重できるようになれば、友達は増やせると思います。

    ユーザーID:6071872042

  • めたもさんへ

    コメントありがとうございます。

    >あんなこと言うから、イヤ。
    >こんなことするから、イヤ。って・・・

    言われてみれば、そうかもしれませんね。

    高校時代の同級生グループも大学時代の同級生グループも、それぞれ10人前後で、10年以上同窓会に出席してきました。
    進学や就職、結婚、子どもの有無など、それぞれの状況が変わっていっても、嫉妬や皮肉をいうことはなく、お祝い事があればみんなで祝福するのが常でしたので、期待してしまいました。長い間集える場所があったのは幸せだったと今は思います。

    100%思い通りに動く人を求めるつもりはないのですが、
    たとえば、話していてずっと「お金持ちでいいね」「ごはん作らなくても食べに行けばいいもんね」「旦那(がいないから)の世話しなくてよくていいね」「自分に手がかけれていいね」って私なら言いません。
    「その話はもういいよ」と何度話題を変えても、結局私への妬み話に持っていかれて、疲れてしまいました。
    私が嫌がっていることをわざと言っているようだったので、余計に。

    私も、何気なく人を傷つけてしまったことはあるとおもいますが、友達が嫌がっているとわかれば繰り返したりはしません。

    「本心やプライバシーを明かさない」今限りなくこれに近いです・・・。
    平気だと思ってたのですが、この間ちょっと心を許した人に無性に自分の思いをわかってほしい衝動に駆られて、自分でも驚きました。

    役割分担、それがいいですね!
    そういえば、子育ての友達は結構いました。男女問わず、ごはんや趣味や映画となると、いつも急接近&閉鎖的な関係を望まれるので腰が引けてしまいます。
    毎日のようにメールとか、毎週会うとか私はきつくて。
    返事を遅らせたり、誘いを断ると悪口を言いふらしたり仲間外れにする人も少なくなくて、疲れました。

    難しいです。

    ユーザーID:3470903999

  • まだこれからです

    少し上の年代ですが、共感できたので。

    トピ主さんは優しく配慮できる人だと感じました。
    ただ、言う時は言う、もしくは黙るとか
    意思表示が必要だと思います。信頼関係があれば、修復できます。

    >私のいろいろな事情を知ってるごく親しい数人に嫉妬や競争心…。

    それは、ショックでしたね。友人なら喜んでくれたりと期待しますよね。
    ただ、年齢的に、生き方、仕事、経済的な面で環境が違ってきます。
    他人を下と思いたい人もいるから。あなたが、徐々に差をつけて実は自分より恵まれた環境なのが許せなかったり、羨ましかったり、同級生ならなおさら昔の感覚で、昔のトピ主さんと思いたいのかも。残念だけど。

    私も親しい友人に気を許し、気楽に話をしてました。
    が、数年前から、私が仕事を再開し、主人の仕事で環境に変化があって、あからさまに比べたり、妬み?と思う発言を言い始めました。そうじゃない友人もいます。でも、他人の話って似た環境でないと共感は難しいようです。どれだけ私が努力したかは関係なく。人って変わるんですよね。
    友人の1人とはもう距離を取りました。
    今はあまり期待せず、詳しく話さない。
    知らず知らずに、自慢と思われることを言っていたのかもしれませんし。

    似た環境の人と知り合い、徐々に時間をかけて親しくなり
    ました。グループで集う仲間もできました。友達を分けてます。
    すぐに親しくなろうとする方は、要注意で、他に友人がいなかったり
    我儘な人もいます。私もしつこくされました。すぐに返信しないとか、振り回されないようにして知人程度の付き合い。(関係が切れても構わない)

    自分のペースを守り、素敵な人には自分からも声をかけ、自分の時間も大切にしています。
    これからですよ。自分の世界を持って、他人に期待しすぎなければ
    新たな友人もできます。ポジティブな面に目を向けて下さいね。

    ユーザーID:6624074010

  • わかります

    長年の友人の方が、いろいろ知ってしまっていて難しいなと思うようにもなってきたところです。
    不妊治療して授かって妊娠中なのですが、言えてませんし…。

    私は元々狭く深くなので、元いた会社の人一人、大学の友人二人。
    趣味のスポーツの友人が最近やっと友人と呼べるようになったかな…。

    チーム競技を夫婦で運営しているのですが、知り合ってからすぐに仲よくしようと距離を縮めるとうまくいかない事が多かったなと思います。
    飲み会とか頻繁に行うサークルもありますが、盛り上がるのも早いけど落ちるのも早いですね。
    あくまで趣味を楽しみたい、で集まった人ですから、それ以外は何も知らないわけですし、少しずつ知っていくようなスタンスで運営していて、ごはんでもどう?となるまで一年くらいはかかってますね。
    でもおかげで趣味以外の部分も含めて仲よくなれてます。

    もちろん、年齢や環境が違うので気は使いますけれど。一定部分が合えば、違うところはお互いなるほど〜そうなんだ〜ってなるか、触れなければいいだけですから。

    新しいコミュニティに入った時、無理に距離を縮めず、明るく、いつもフラットにいる感じを心がけています。
    あとは、時間がたって、仲良くなりたかったら自分から誘う。
    たくさんはいませんが、ほどほどに誘えるお友達できましたよ。

    トピ主様は気遣える方のようですので、きっと大丈夫です。

    ユーザーID:6610792748

  • はい、これからですね!

    ☆自分の世界さんへ

    優しいお返事をありがとうございます。
    共感していただけてうれしいです。
    私は何も変わっていないのですが、私が持っているものが変わっただけでこんなに変わってしまうものなのかと戸惑ってしまいました。

    似た環境でないと、ささいなことも自慢に聞こえてしまうものなんですよね。
    友人たちが家を建て、旅行先から年賀状が届いても、元気でよかったと返事を書くのが精いっぱいで嫉妬する余裕さえありませんでした。

    今も困難なことのいくつかは抱えたままなのに嫉妬するので「?!」となるんです。これも込みで私の人生だけど、交換してほしい?って聞きたくなります。

    >どれだけ私が努力したかは関係なく。人って変わるんですよね。

    残念ですが、そんなこともあるんですね。
    私は羨ましく感じたら、素直に教えを請うて習得するので、嫉妬することってないんです。
    実をいうと、不器用なので人一倍時間や訓練が必要で、その余裕すらないのです。
    でも、これも今の私の周囲は理解できない人が大半で、何を言っても自慢に取られるのでもう言いません。

    これから引っ越しや新しい仕事もはじめるので周りはますます面白くないと思います。

    古い関係を清算すると決めたら、新しい出会いがいくつかありました。
    これが長く続くものかどうかはわかりませんが、時間をかけて親しくなること、自分のペースを守ること、自分の時間も大切にすることをすでに実践されていると聞いて、希望が湧きました。
    私は子どもと楽しく生きるの一番で、仕事が二番目。それを理解してくれる友達を探してみます。

    元気が出ました。ありがとうございました。

    ユーザーID:3470903999

  • わかってもらえて嬉しいです

    ☆ミドサーですがさんへ

    ご懐妊おめでとうございます。
    長年のご友人に言えないというのは残念ですね。
    妊娠出産はとてもデリケートなことなので難しいのなんとなくわかります。

    チーム競技をご夫婦で運営とは、すごいですね。

    >もちろん、年齢や環境が違うので気は使いますけれど。一定部分が合えば、違うところはお互いなるほど〜そうなんだ〜ってなるか、触れなければいいだけですから。

    そうですね。同じものが好きなもの同士、一緒にいる時間をおたがいに楽しもうという気持ちを大事にすることは忘れないようにします。

    私は明るくいるとどうも舐められやすいので、クールにフラットに安易な声がかからないようにしてみようかなと思います。
    そして、時間がたって仲良くなりたかったら自分から誘ってみます。

    自分から誘いたいと思う前の迷っている時点で捕まえられて振り回されることが多かったのですが、自分から誘うという手段を将来に設定することで前段階のキャラクターづくりを練りなおすことができました。

    おかげで考えを整理することができました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3470903999

  • 友達付き合いが向かないのでは?

    こんなこと言われたから、あんな事されたから…
    たかだか乗ってる車や住まいの事を訊かれたぐらいで相手をいやらしいと思う…
    自分もそうですが、この程度で気になるぐらいなら友達はつくらないほうがいい。向いてない。
    友達付き合いがストレスになるタイプだからひとりで人生が充実する方向で考えましょう。
    おそらく主も自分も自分自身がかわいくて大事すぎて他人の言動や行いが許せないんだと思う。
    それに友達に対して夢持ちすぎ。世の中ってさぁ、性格がいい人の方が圧倒的に少ないよ。
    性格が悪い人をなんとか理解したり赦したりしながら付き合ってる人が大半だよ。
    友達が欲しいなら、もっとおおらかにならないと無理だよ。

    ユーザーID:8273097225

  • アラフォー毒男さんへ

    >こんなこと言われたから、あんな事されたから…
    >たかだか乗ってる車や住まいの事を訊かれたぐらいで相手をいやらしいと思う…
    >自分もそうですが、この程度で気になるぐらいなら友達はつくらないほうがいい。向いてない。

    そうなのかもしれません。

    >友達付き合いがストレスになるタイプだからひとりで人生が充実する方向で考えましょう。

    それ以外の方法を探すため、トピをたてました。


    >おそらく主も自分も自分自身がかわいくて大事すぎて他人の言動や行いが許せないんだと思う。

    自分を犠牲にして解決しようとしたら、大失敗して、大事な人に心配かけたり傷つけてしまった経験から、今は自分をいけにえにするのはやめました。常軌を逸した要求をする人って、差し出しても差し出しても満足するということがないとわかったからです。

    私が自分がかわいいし、大事というのはそのとおりです。傷つけようとする相手を許容する考えはありません。


    >それに友達に対して夢持ちすぎ。世、の中ってさぁ、性格がいい人の方が圧倒的に少ないよ。
    >性格が悪い人をなんとか理解したり赦したりしながら付き合ってる人が大半だよ。

    おっしゃること、大変よくわかります(笑)。
    妥協してみたこともあるんですよ。
    でも、やっぱりだめだった。
    その人なりに精いっぱい
    自分で何かを生み出したり、誰かの役に立っていない人は、
    他に依存してお金や労働力や良心を吸うしかないように思います。

    そういう人といると、わたし気力を吸われたように元気がなくなってしまうので。
    だから、もう妥協はしないことにしました。
    望む人がでてくるまでは、自分を磨いてガマンすることにします。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3470903999

  • トピを閉めます

    トピを閉めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3470903999

  • うーん

    >「お金持ちでいいね」「ごはん作らなくても食べに行けばいいもんね」「旦那(がいないから)の世話しなくてよくていいね」「自分に手がかけれていいね」って私なら言いません。

    同窓会なら、私も言っちゃいそうだなあ。
    本気で羨んで言うわけじゃなくてね。主さんが思うよりもっと軽い気持ちで。

    なので「今も困難なことのいくつかは抱えたままなのに嫉妬するので〜交換してほしい?って聞きたくなる」って、真に受けられ過ぎると逆に困るっていうか。もっと軽く考えて返したらいいのにと思います。「いやいや、シングルで子育てってすごい大変なんだけど!分かるでしょ!本気で羨ましいと思ってないでしょ!」とかね。こんな感じで言えば、逆に「そうだよねえ、やっぱ大変だよねえ」って流れになりませんかねえ。

    「いいね」って言われるのが嫌なら、ただ単に「その話はもういいよ」って拒絶するんじゃなくて、
    相手が「いいね」って言えなくなるようなネタを挟めばいいんですよ。

    そもそも、同窓会ですよね。普段から親しくしてる友人の会じゃないですよね。
    同窓会ならこんなもんだと思います。

    主さんはお優しい人なんでしょう。それがゆえに人にもその優しさを求めてる。
    けどまあ人ってそんな綺麗な生き物じゃないから。白いところ、黒いところあって普通なんで。
    ゼロか100かで考えるとしんどいですよ。

    ユーザーID:2755532367

レス求!トピ一覧