転勤族。専業主婦。夫と離婚したいが、どうしたら良いのか。

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転勤族の妻。

男女

小学校高学年と低学年の子供がいます。

夫の暴言が年々酷く、離婚したいと考えるようになりました。

実家は頼りになります。
身を寄せれば、私や子供達を助けてくれます。

ですが、我が家は転勤族で、3ヶ月前に今の地域に引っ越してきたばかり。
今の自宅から実家までは、新幹線や在来線を使って5時間。

子供達も学校に慣れて、地域に居場所が出来て。
この状態では、私の実家に連れて行き、地元の小学校に入れることは無理ですよね…。

夫は子供達に対しても、私よりはソフトですが、勉強や躾に際し、きつく当たることはあります。
ですが、機嫌が良い時は、子供達と何時間でも遊んでくれます。
上の子は夫に対し、少し引っ掛かる部分はあるけれども、今のところ夫のことは好きなようです。
下の子は、夫よりも私が好きと言います。
3ヶ月前の転勤に際し、単身赴任をしてもらう案もありましたが、上の子が「お父さんと離れたくないから一緒に引っ越す」と泣いて言うので、家族で引っ越しました。

上の子は、家族は一緒に居るべきと考えています。
別居や離婚という言葉を出せば、大きく動揺すると思います。
下の子は、夫をそこまで好きではないので、私と一緒であれば問題無いと思います。

そして、問題は夫です。
数年前に一度、離婚話が出た時に「俺は絶対に離婚しない。子供達も手放さない」と言われました。
夫の両親も離婚していて、当時小学生だった夫は相当ショックだったそうです。
私が一人で出ていくことは可能ですが、子供達のことが心配なので、私も子供達から離れたくありません。
夫は料理が作れませんし、機嫌が悪いと高圧的な態度。
私が居なければ、イライラを子供達にぶつけると思います。

このような状態で、どう離婚へ持ち込めば良いのか…。
私が我慢すれば丸く収まる?否、離婚したい…と、毎日振り子のように揺れています…。

ユーザーID:5518023330

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  • 自分が変わらなければ相手も変わりませんよ。

     トピ文からは、何が原因で夫が暴言を吐いているのかが見えてきません。理由が不明なためそこがポイントかもしれません。ともあれ、トピ主がすることは実家を当てにすることなく、経済的に自立することが重要と思うのですが。働くのが嫌なんですか?自分と相手の立ち位置が変化しなければ相手も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1077531625

  • どこかに

    身を寄せることを当てにしているようですと厳しいかな・・・・・。

    まず、ご主人様の暴言が何をきっかけで飛び出してくるのでしょう。
    頻度は?

    >夫は子供達に対しても、私よりはソフトですが、勉強や躾に際し、きつく当たることはあります。

    これも程度の問題じゃないでしょうか。

    トピ主様のご家庭の実情が見えてきませんので何とも言い難いのですが

    >私が我慢すれば丸く収まる?否、離婚したい…と、毎日振り子のように揺れています…。

    これって決定的な何かが無いからなんじゃないですか?

    ユーザーID:9520984389

  • 夏休みがチャンスです

    本気で離婚したいなら夏休みに荷物をまとめて実家に帰り、実家の傍で仕事を探しましょう。
    別居するんです。

    トピ主さんが本気であることを旦那さんに示しましょう。

    それで上のお子さんがどうしてもお父さんと離れたくないなら転校は少し待ってしばらくは旦那さんと暮らして様子を見てもいいかもしれません。

    子どもに父親か母親かを選ばせるのは酷かもしれませんが、だからといってトピ主さんが犠牲になるのもおかしい。
    一番悪いのは旦那さんが改めない事ですから。

    ユーザーID:2501936386

  • うちも同じ感じです

    金銭問題や、ここしばらくは暴言というかパワハラモラハラです。

    子供が二人いますが、上の子は学校にそれなりに居場所を作っていて、転校したくないと言っていたり、夫が子供達を手放したくないのもおんなじです。でも、夫は一緒に遊ぶのはできるけど、叱らない子育て状態でしつけなんかできないし、身の回りの細かいこと(学用品やら衣類の準備や補充)なんかもできません。家事だって私に任せきり。

    私は子供の部活の試合が終わる時に、子供連れて実家のある市へさっさと引っ越しします。夏休みにできればよかったのですけどね。

    夏休み中は難しくても、シルバーウィークあたりに帰省してそのまま戻らないでもいいのでは?とりあえず動かないと話にならないですよ。頑張りましょう!

    ユーザーID:5089339314

  • 離婚揺れてます

    私も旦那からの暴言に耐えきれず、離婚も常に考えています。
    しかし、子供達が成人するまでは待ったほうがいいと病院からは言われています。
    最近はそれでも、もう専業主婦ではダメだと思い自立への第一歩としてフルタイムで働き出しました。
    実家は私は頼れません。
    子供には障害があり、上の子はやや重めですが、社会の福祉面で言えば一番微妙なラインにいる子です。
    下の子は障害は軽めで一般社会で福祉の支援もほとんど受けられないまま行きて行くしかありません。
    旦那も優しい時は優しいので適度な距離を保って生活する、真正面からはぶつからない、これを心がけています。
    子供達に私の方がイライラしてしまう時も旦那が踏ん張ってくれる時もあります。
    逆ももちろんあります。

    なので、シングルマザーになったらもっと大変かなと思うと、まぁ子供達がもっと大きくなるまで待ってから自活できれば、たまにいらっとしたらどこかホテルとかに逃げるとかできるでしょうし。
    とにかく自活が大事です。
    私は今の会社で正社員になれれば、おそらくシンマとしてもやっていけるだけのお給料がもらえそうです。
    なので、何としてもしがみついて正社員になりたいと思っています。

    とにかく、この手の人間は変わらないので、正面からぶつからないこと、何かヤバイこと言われそうになったら速攻で逃げましょう!
    そして、何事もそうだね〜と笑顔で流すことが大事なんだそうです。

    ユーザーID:5988474901

  • 離婚か否かの二択では答えが出ない

    夫の暴言、無視に悩む女性の多くが抱えている問題は、
    「私には価値が無い」
    ということを、ご自身に言い続けているということです。

    これでは苦しくなって当然です。


    トピ主さんは、ご主人様に、

    「あなた、慣れない環境で、外で働くと言うのは大変なご苦労でしょうけど、私にあたるのはやめてちょうだい」

    と、言い続けるしかないと思います。

    これを言い続けるのは、ご主人に暴言をやめてもらうためではありません。

    夫は八つ当たりをしているのであって、自分の価値とは関係ない、
    ということを自分に確認させる作業であり、

    また、夫に、「八つ当たりをしている」という自覚をもってもらうためです。

    自分は疲れている、
    イライラしている、
    腹を立てている、
    ストレスが溜まっている、

    しかし、それを見つめてしまうと働き続けることが困難になってしまうような気がするので、多くの人はその気持ちにフタをします。

    しかし、そのフタはどこかで開けて、手放さないと苦しいので、多くの人は配偶者に八つ当たりするのです。
    (外でそれを開くと、社会的にまずいことになりますから)

    だからと言って、妻がサンドバッグになる必要はありません。

    夫の不満を取り出して、外してあげる能力をつけるか、
    夫にそのまま返してやる(上記の台詞)か、

    いずれにしても、トピ主さんの中に溜めて、苦しむ事はないです。

    少しの期間だけ、それを実験してみてください。

    問題は全く別の所にあることに、お気づきいただけると思います。

    ユーザーID:9858261838

  • トピ本文を読んだ感想。トピ主さんがフワフワしてる。

    多分、助けて貰える実家が常に脳裏にあるから、「離婚したいけど、越したばかりだしね、専業主婦だしね」と、中途半端なんだと思います。
    トピを読んでみても、お子さんたちが、お父さんとお母さんのどちら寄りかとか。
    なんか、上はこうなんだけど、下はこうとか。

    あくまでも私の感じた印象でしかありませんが、離婚と夫から離れる別居案みたいなものを同一視してるようなフワフワ感が。
    失礼ですみません。

    夫さんも、私が感じたフワフワ感に似たものを感じてるんじゃないかなあと、少し思いました。
    暴言吐く人を擁護するわけじゃありませんが、上のお子さんが家族で暮らしたいと単身赴任に反対したり、何となく、あなた自身が、ちゃんとご主人と話してないような気も、私はしました。
    あなたは、いい年齢になっても「実家は頼れます、助けてくれます」と、自信満々だけど、両親の離婚を経験し、幾ばくかの理不尽な思い出があるであろう夫さんに対して、あまりデリカシーが無かった心当たりってないですか?
    私の両親の片方が、幼少期に母親に出ていかれてるんですが、もう片方の親は、普通より実家依存気味で、デリカシーありませんでした(私も大人になり、デリカシーの欠如に気づいたので偉そうに言えません)

    いっぺん、帰る実家はないぐらいの気持ちで、ご主人が怒ったりイライラする理由を考える時間はあると思いますよ。

    あまり、夫と私のどちらといたいとか、子供の性質を相性判断するのはどうかと思う。
    自分たちが作ったんだから。

    ユーザーID:3688066984

  • 困りましたね!

    こんにちは。
    お気持ちはお察しします。
    やはり信頼のできる第三者に間に入ってもらうのが最良でしょう。
    それにしてもご主人・困りましたね。
    自らが両親の離婚を経験したのなら、「同じ轍は踏まない」と思うものでしょうに…。
    付け加えますが、これはあなたが「我慢」したところで、好転する話ではありませんよ?
    その辺りをもう1度考えてみてください。

    ユーザーID:9781760090

  • 自立を考えてみる

    私の夫の妹が、以前同じように離婚か否かで何年も悩んでいました。自分の両親に相談しにくい分、離れて住んでいる私がちょうど良いのか、よくメールや電話で相談を受けていました。

    相手が浮気をしたとかなら決定的な理由となるので決断もしやすいのでしょうが、義妹の場合もトピ主様の場合も、そうではない分、決心は難しいですよね。義妹も結局足掛け3年ほど振り子のように迷っての離婚となりました。少なくとも彼女の場合は、離婚を思い留まっていた理由は100%子供のためで、何年迷っても旦那さまのことをどんどん嫌いになっていく一方で、とうとう我慢の限界が来た、という感じでした。子供達には申し訳ないと思ったけれど、お母さんの幸せのため、と最終的には子供達の理解が得られたこともあったと思います。

    トピ主様が離婚を思い留まっている理由が100%子供のため、なのであれば、残念ですがこの先も状況が劇的にに改善する、という期待は持てない気がします。
    と言って、すぐに離婚しちゃいなさいよ、と言うのも無責任ですし。
    まずはいきなり実家を頼る、というのではなく、ご自分で働いて自活する、そして近所でいいからお子様を連れて別居してみる、ということはできませんか?
    ご主人も少しはトピ主様にこれまでどんなに頼りにしてきたか、身にしみてわかるのではないでしょうか。或いは逆にトピ主様も同じようにご主人の存在を見直すことができるかもしれません。

    それでもお互いそんな気持ちになれないのであれば、その時はあらためて離婚を決断すればよいのでは。

    ユーザーID:1679199705

  • う〜ん

    転勤族、息子が高校生の間は転居無しなので、主人は単身赴任で私はそこからパートです。
    中学生までは専業主婦。
    大学生になるタイミングで私と息子が主人と合流、
    今は新たなパートに出ています。

    ごめんなさいね、応援できないです。
    理由は、他の方も仰っていますが、暴言の詳細がないことと、お子さんがお父さんと離れたくないと言っている部分です。

    子供はよく見ていますから、本当にご主人が悪ければお子さんはそんなこと言わないと思うんですよね。

    だからもし良ければ、具体的にどういうこと(事件)で、どういう内容の暴言があるのか、書き込んでみてください。

    私から見ると、主さんは暇なんだと思う。
    暇だから、ご主人の一挙手一投足が目について、悪いところばかり挙げているように見えます。

    転勤のスパンがどのくらいなのか不明ですが、転居したばかりなら少しはそこにいるのでしょうから、パートに出ることをオススメします。

    働いてみると、ご主人のご苦労がよくわかるし、暇ではなくなるから余計なことを考えなくなります。

    もしここで主さんが「転勤族だからパートには出られない」と思ったなら、主さんは一生そういう人生ですね。

    だって、頼る先は実家かご主人。
    自分の力ではないから。

    実家のご両親だって、家族が急に三人増えたら心労は増えるに決まってます。

    …な〜んて、偉そうなことを言いましたが、私も一回だけ大喧嘩した時(息子は小学生でした)、「もういい、出てく!」と家出しようとしました。
    本気です。
    息子には「ついて来ても来なくても良い、君に任せる」と言いました。

    主人は大慌てでしたが、私は本気だったのでどうでもよかったです。

    結局は家出しませんでしたが、そこから一度も喧嘩はしていません。

    主さんはご主人が嫌いなようですが、自分を嫌っている相手(主)がいる家でリラックスなんかできる訳ないですよ。

    ユーザーID:9501553295

  • 暴言ってどんなこと?

    同じく転勤族の妻です。結婚20年。
    暴言、ありましたよ。モラハラという言葉は
    無かったけど、振り返ってみればモラハラでした。

    結婚生活は男女対等だと言っても、転勤が
    多い会社で妻子はついて行き、専業主婦が普通になっていました。
    国内では誰もが知る大企業、夫も含めて勤務している人は高学歴で高収入。
    やっぱり男の人は偉そうにしているつもりは
    なくても「男が養っている、家事育児は妻の仕事」という態度になりがちだと思います。

    転勤族の妻は転勤のたびに引越し荷造り、
    荷解き、諸手続き、転校のたびに色々な準備、
    子どものケア、自身も新しい環境でPTAや町内会、子ども会と苦労がありますよね。
    でも夫も新しい環境で必死で働いているのでお互いさまだなって思ってました。

    見知らぬ土地で夫からも厳しい言葉を吐かれると
    私もこんなに頑張ってるのに…寂しいことも
    ありますね。暴言…どんなことだろう。
    悔しくて悲しくて寂しくて勢いで別れて実家に帰っていいですか?

    ご実家は受け入れてくれる。助けてくれる。
    うーん、うちの両親だって国内転々と引越し
    する娘と可愛い孫の心配はしてくれてましたし、
    困ったらいつだって行くよ!助けるよ!
    滅多にできない帰省は毎回大歓迎でした。

    でもね、離婚して子ども連れて帰るとなったら違いますよ。ご両親はおいくつですか?
    あなたは今から就職して子どもを養えますか?
    冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:2703215341

  • 自活する覚悟

    子連れ離婚しました。
    私も婚姻時は「離婚したら親を頼ればOK」と考えていました。
    でもね。
    離婚して分かりました。
    結婚生活がうまくいかなかった理由は、
    「親ありき」で考えていた私の考えです。

    元夫と真剣に向かい合っていなかった。

    離婚時に気づき、私は親元に帰らず
    遠距離両親を長期休暇の預け先として頼りながら
    ひとりで2人の子どもを育てました。
    子どもたちは父親と離れたトラウマが激しく
    ケアに何年もかけました。

    結果として、離婚は全く後悔していません。

    ただね。
    親ありきで考えた生活設計なぞ、
    自分が真剣でないから、何も考えられません。

    まず、親がいなくても自分で子どもを養っていく覚悟を決めて
    そうしたら上の子がとか、下の子がとか周りのことごちゃごちゃ
    言わずとも、「私はどうしたいのか」が定まります。
    それによって子どもにかかる迷惑は、自分が引き受けたらいいのです。
    どちらにせよ、今のトピ主のようにフラフラしている状態は
    子どもに悪影響与えています。

    まずは、自分1人でも子どもを養う覚悟を決めてください。
    その上で、離婚するのか別居するのか、円満な方法を考えるのか決めてください。
    覚悟も決まらない中途半端なままでは
    長期にわたり子どもたちへ悪影響を与えるだけです。

    形ではなく、心で生きてみませんか?

    ユーザーID:1625077507

  • 主体性を持つ

    離婚したいと言いながら、ハンドルネームは「転勤族の妻。」

    「手に職があります」「経済的に自立できます」という記述は一切なく、

    >実家は頼りになります。
    >身を寄せれば、私や子供達を助けてくれます。

    とすっかり親がかり

    ご主人の暴言がどれくらいのものかわかりませんが、

    >子供達も学校に慣れて、地域に居場所が出来て。
    >この状態では、私の実家に連れて行き、地元の小学校に入れることは無理ですよね…。

    と余裕のある感じ

    「離婚したい」という文字だけにトピ主さんの意思が見られるだけで、あとは主体性もなく不平不満を愚痴るだけのよう

    小学校高学年の上のお子さんの方がまだ自分の立ち位置と将来的な展望をもって家族像をきっちり把握しているのと対照的です

    せめて上のお子さんにきっちり離婚してからの生活を語れるようにならなければ何の説得力もありません

    そして下のお子さんも「自分の味方」でなく「離婚による不利益を被るかもしれない子ども」と親としての責任を持ってください

    離婚をしたいのはあくまでもトピ主さん一人

    主体性を持って、離婚にまつわるすべての変化を受け止める覚悟と準備をするしかありません

    「転勤族の妻。」でなく、「離婚を決めた妻。」とまずなるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:3671712139

  • 実家が頼りになるのなら

    離婚前提でご両親に今の家に引っ越して。もらっては?

    夫は離婚しない、子供たちも手放さない。
    貴方は離婚を諦める
    妻の親との同居なら、夫の暴言は治るでしょうか?

    夫はそのまま離婚せずに妻子と暮らせる。
    貴方の親は冷静にものを判断する。
    お子さんたちは両親と祖父母との同居。
    貴方は夫に個人攻撃されないで済む。

    もちろん妻親との同居が嫌だと離婚を申し出られたら、離婚を。

    反対の立場で何もしない嫁と離婚したい夫という人が、この方法で両親を自宅に呼び同居は聞いていないと離婚に応じたそうです。

    ユーザーID:4705303744

  • 裁判で戦う

    夫は離婚する気がない、彼も子供が欲しい。
    その上で離婚して子供も全員引き取るつもりならば

    >このような状態で、どう離婚へ持ち込めば良いのか…。

    どうもこうもない。
    裁判(調停は原則話し合いだから多分無理)で戦う以外
    なにがあると?

    で、裁判した場合勝てるんでしょうかね。
    >この状態では、私の実家に連れて行き、地元の小学校に入れることは無理ですよね…。

    とか書いてますが、それ以前の問題です。
    通常日本では親権と監護権がある方が実際に同居するけど、
    調停や裁判で最優先されるのは「子供が健全に育つ環境」
    です。当然経済力も考慮されます。
    特に昨今は「親による児童虐待はそう珍しくない」とよう
    やく認められたので、ますます親の気持ちや都合は優先さ
    れない流れになるでしょう。

    トピ主は無職ですよね。
    その上で
    >実家は頼りになります。
    身を寄せれば、私や子供達を助けてくれます。

    と実家に助けてもらうことだけ、書いてる。
    どうやって自分の生活費と子育て費用の半分を稼ぐので
    しょうか。
    そこを立証できないと裁判でも不利です。
    双方が離婚条件として子供に固執した場合、落とし所は
    「長子は夫、末子は妻」でしょう。
    長子は父親びいきな上に中学生になれば15歳以下でもあ
    る程度子供の意見が尊重されますし。

    そんなこんなも含めて離婚専門の有能な弁護士を雇って
    戦う。
    その為の費用を工面する。
    その覚悟も行動力もないなら子連れ離婚諦めるしか無い。

    ユーザーID:9070760815

  • 考えるよりまず動く

    お悩みは分かります。

    毎日そのことばかり考えるのは健康によくありませんよ。

    まずは仕事を見つけましょう。
    経済的な自立は選択肢を増やします。視野も広げます。実家をあてにするのではなく、離婚するからには子供の世話も将来的な親の世話も自分で背負うつもりで、まずは仕事を頑張るんです。実家は頼る場所じゃありませんよ。自分をまず頼れるよう頑張りましょう。

    仕事をしていく過程で子供もご主人も、自分のことは自分で出来るようにしつけてましょう。
    離婚は家族の問題でもあります。着実に一歩ずつ、大人として歩んでください。

    ユーザーID:6864725049

  • 暴言と高圧的態度

    うちも転勤族です。引っ越し前、引っ越し直後、旦那さんが環境に慣れなくて、イライラしていませんか?一概には言えませんが、どうも、女性よりも男性の方が、環境の変化に弱いように思います。

    暴言とは、どのようなものですか?

    誰しも、離婚の二文字を考えることはありますよね。私もです。子供に、離婚しないで、子供の頼みなら聞いてくれるでしょ、と言われて、離婚する気が失せました。うちの場合ですが、夫が会社の仕事が忙しいときと、プレッシャーがあるとき、暴言や高圧的態度が出てきます。子供にも八つ当たりします。私が子供を守っています。少し仕事が楽になると、夫は穏やかになります。夫がイライラすると、子供に、「パパお仕事大変でイライラしているんだよ。そっとしておいてあげよう」と言って、子供と3人でそっと離れます。夫が仕事でいない間に、3人でファミレスでパフェ食べに行ったり。パパに秘密ね、って。いまのところ、これが離婚回避していられる方法かなあ。

    あとは、夫が暴言を言い始めたら、すかさず、「会社で何かあったの?変だよ。イライラして。」と言います。結構、効きます。

    トピ主さんの旦那さんは、どういうときに暴言や高圧的態度が出ますか?トピ主さんとお子さんは、ガス抜きできていますか?

    ユーザーID:2211515630

  • 子供さんがいるから。

    辛いお気持ちお察しします。どんな理由であれ、パートナーからの暴言は辛いものです。
    転勤の負担。二人のお子さん。ご主人は離婚家庭の育ち。
    年々、酷くなる暴言。
    転勤のことは脇に置いて、ご主人からの暴言や高圧的な態度が無ければ
    離婚は考えませんか?しっかり今何が自分にとって苦痛で問題なのか
    ハッキリさせましょう。
    ご主人は妻に暴言を吐く人です。世の中、どんなに仕事のストレスがあっても
    家族に当たらないタイプの人もいます。
    残念ながら、ご主人は家族に当たるタイプの男性です。
    当たられる方の人間としてどう対処するか?
    別れるという方法もありますが、完全と立ち向かうというやり方もあります。
    暴言は全て詳細に記録して、裁判所に持ち込んでやるぞと脅す方法もあります。
    家庭内も結局のところパワーゲームなのです。
    ご主人は外のパワーゲームに勝てない人なんです。
    だから、矛先が弱い妻に向く。
    可哀想な男だなと思ったら、腹も立たないのではないですか?
    離婚は子供が高校出てからの方がいいですよ。
    子育ては事業と同じなので、我慢じゃなく計画ですね。
    ご主人はハッキリ言ってアホです。家族に当たって恨まれるだけで
    良いことは一つもありませんし、ご自分も内心自己嫌悪でしょう。
    ただ、そのように自分の我儘を受け入れてくれる誰かがいることが
    心の糧になってるんだと思います。
    自分の親に甘えられなかった人は総じて配偶者に甘えようとします。
    男性は自己の理不尽が許されるほど相手に愛されていると勘違いするようですね。
    しかし、他人との集合体である結婚ではルール違反で許されません。
    離婚したくないと、言っても相手が出て行ったら実質それはもう離婚ですよ。
    そこら辺どこまで理解させるか?でしょうね。

    ユーザーID:4884076653

  • 理性で行動

    夫のモラハラ発言を徹底的に録音して、離婚調停に備える。
    本気で離婚して本気で親権を取りたいなら、冷静で着実な行動あるのみです。

    もちろん、夫が反省してくれたら、それが一番いいのですけど。

    ユーザーID:1943182703

  • 先に就職

    今現在稼ぎのない人が「夫がいなくたって子供二人抱えて生きていけるわ!」って言ったって信憑性は欠片もありませんよ。
    まずは就職して夫に頼らず生きていけることを証明する必要があるのでは?

    それと、今の状態ではトピ主さんが慰謝料を払う必要があると思いますので、その分のお金を貯めるためにも、就職することが最優先だと思います。


    実家ありきで離婚しても、実家が数か月で音を上げて「出て行ってくれ」って言われたらどうするんですか?

    ユーザーID:3229243484

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