結婚が決まりました。しかし毒親への対応に困っています。

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若林

ひと

2年程お付き合いしている彼と結婚することになりました。
私の実家が飛行機の距離にあるため、親への挨拶はGWなどまとまった休みでないと難しいと考え、2月頃から母親に紹介したい人がいるから会って欲しいとお願いしていました。しかし、私が地元の人ではない方と結婚することに難色を示し、なかなか彼と会う約束をしてくれませんでした。
私には姉がおりすでに東京の方と結婚し子どももいましたが、姉のことを未だに親不孝だと言っており、私が同じ道を辿ろうとしていることにも「なんて親不孝なんだ。学費まで出して学校行かせてやったのに」と、文句を延々と電話で言われ話が全く進みませんでした。
1ヶ月ほど説得して、ようやく挨拶までこじ付けたものの「付き合っている人を紹介されただけだ。結婚の挨拶に来るとは聞いていないし、認めない」と言われてしまいました。彼と相談し「挨拶について行き違いがあったなら仕方ない。もう一度正式に結婚の挨拶に行こう」と言ってくれたので再び会う時間をとれないか母に連絡しました。何度かかけたのですが出なかったので、「彼が大事な話があるからお母さんとお話させて欲しいと言っている。彼のお母様にご挨拶に行った報告も兼ねて話したいから電話に出てほしい」と伝えました。

長いので一度切らせていただきます。

ユーザーID:0967092332

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  • 続きです

    しかし母は「電話は無理。ラインで報告だけしてくれればいい。一度顔を見ただけの人と電話なんて出来ない。彼もお前も失礼だと思わないのか」と何故か怒っており、全く話が前に進みません。
    さらに「付き合っている人として挨拶に来て1ヶ月くらいしか経っていない。こちらは1ヶ月の付き合いしかしていないのに、結婚なんて考えるのがおかしい」と言われしまいました。

    彼のお母様とはレストランで食事をしながらの挨拶であったこと、来月、入院している彼のお父様のところに挨拶に行く予定であることを伝えると
    「家じゃないなら挨拶とは言わない。バカにされているのがわからないのか。付き合っているだけなのだから父親の病院まで行く必要はない」と返され、ただただ頭を抱えてしまいました。
    それからは、何度電話をかけても出てくれず、ラインも既読のまま返事も返ってきません。


    昔から感情の起伏が激しく、一度怒り出すと大声で怒鳴ったり、自分の考えが一番正しいと思っているような母親でした。この人とは合わないと思い距離を置いて生活していましたが、もしかしたらこれは毒親というものなのか、母の意見が一般的なもので、私が手順を間違え筋を通していないだけなのか、分からなくなってしまいました。

    私は今年30になりますがもういい大人ですし、親の許可なく人生を選択することが出来ると分かっております。しかし、この考え方が間違っているのか、親不孝になるのではないか、正しい順序を守っていればこんなにこじれることはなかったのではないか、とも思います。

    長文で読みづらくなってしまい申し訳ありません。皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:0967092332

  • 東京の人がダメなんですから

    正しい順序以前の問題だと思いますけど・・

    親不孝にならないためには彼とは別れ、地元に帰って新しい出会いを待つしかなさそうです
    で、付き合い始めたら早めに母親に会わせ、数年後に結婚の許しをもらいにいく
    そこでまた反対されたら別れて次の出会いを待つ

    毒親かまではわかりません
    だけど飛行機の距離で「紹介したい人がいるから会ってほしい」と言われたら、普通真っ先に浮かぶのは結婚相手じゃないかな
    お姉様の話から、子の幸せより自分の幸せが大事な人だと思います
    相手家にバカにされてると怒る親は、割といます
    自分のとこの『しきたり』と違う → バカにされてる という感じ
    それは地域によって違うと説得しても多分無理
    こっち(女性側)に合わせるのが当たり前と言いますから

    不思議なのはやっと会えたのに結婚の話をしなかったのか?って事
    正直、何しに行ったのかと思います
    家じゃないなら挨拶と言わないという前提からいくと、家だったのですよね?
    母親が怒鳴ろうが暴れようが、言うくらいできたはずだと思うんです
    そして母親が騒ぐことも予想できたと思うんです

    一体何に困ってるんですか?
    挙式披露宴に出席してほしいからですか?
    承諾と祝福が欲しいだけですか?
    あんまり母親に振り回されると、一緒に振り回される彼も疲れてくるんじゃないかな

    結局はあなた自身がどうしたいかですよ

    ユーザーID:7407796909

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    姉の結婚については当時色々文句は言っていたみたいですが最終的には結婚を認め、きちんと顔合わせなどを経て入籍したようです。
    しかし、今回私の結婚については話すら聞きたくない…というか、これ以上話を進めないように連絡を絶っているのかなと思うほど拒絶されています。
    姉の例もあり地元の人でなくても話せば分かってくれると思っていたので、認めない理由はほかにあるのかなとも思っています。

    挨拶をした際に「娘さんと結婚させてください」というようなはっきりした表現では言っていないかも知れません。(すみません、私も緊張しており細かくは覚えておりません)
    ただ私達も、結婚の挨拶に行くということを前提にしていたので、結婚後の住居や仕事の話、式はどうするかなどを話していましたし、その場では母もにこやかに受け答えしておりました。

    長くなると思い割愛してしまいましたが、挨拶を終え彼が帰ったあと私に、
    「結婚さえ認めていないのに式の話なんて早い。勇足だ、失礼だと思わないのか」
    と言われ、上記の流れになりました。

    母が地元から出るのを嫌がり、式は地元でしてほしいと結婚の話が出る随分前に私に言っていたので、
    「私達は式を挙げるならここ(地元)でしようと思っている。彼のご両親も快く了承してくださっている」と伝えたのですが、それが勇足だと思われたようです。

    母のことを思っての発言や、彼と彼のご両親の想いがことごとく否定されてしまいすごく悲しかったのですが、反論すれば倍返ってくるといった感じで帰省中に説得することが出来ませんでした。

    一旦切ります。

    ユーザーID:0967092332

  • 続きです

    私は家族に認めてもらいたいというよりも、祝福されたいのだと思います。
    私自身は結婚を急いでいるわけではないのですが、彼のお父様はご病気で、無駄に時間をかけることもしたくありません。欲を言うならば、孫の顔を見せてやりたいと彼は言っておりました。
    そのような状況で、やはり自分の親のわがままというか気分次第で話が進まないのが、彼に申し訳なく、また腹立たしくもあるのです。

    これまで育ててもらった恩などもあるので、母を無視して籍を入れることに罪悪感があります。私と同じような状況の方がいたらどのように決断されたのか聞きたかったのと、客観的な皆様の考えを聞きたくこちらに投稿させていただきました。

    ユーザーID:0967092332

  • お返事ありがとうございます

    厳しいことを書いてすみませんでした
    私自身同じような状況から結婚しました

    結論から言うと、親に絶縁宣言しましたね

    既に成人、親の同意がなくても紙きれ一枚出してで結婚できる
    娘の結婚を祝福しない親ということはわかった
    金輪際会うことも話すこともないでしょう
    今までありがとうございました
    さようなら

    そこに行き着くまで数ヶ月かかりましたよ
    説得という意味では一歩も進まなかったですけどね

    親が無言になり、私は部屋に戻って帰る準備を始めていたら、謝ってきました
    結婚を祝福する、全部言う通りにするから許してほしいと。
    こっちは拍子抜けですよ
    じゃあ今まで一体何だったんだよって感じです

    結局、覚悟できた方が強いのかな。と思います

    きっと2人姉妹なのでしょうね
    姉の時に叶わなかったことを、妹では叶えようと考えてる可能性があって
    姉は許してもらえたから自分も許されるんじゃないかってのは違うかも。
    うちはそれがあったから。

    育ててもらった恩・・・
    自分が決めて生んだはず。だったら育てるのは当たり前だし、
    色んな制度や周りの人の世話になり、母親一人の力だけで育ったわけじゃない
    母親だけに育てた恩を返さなければならないっておかしいし、
    自分の幸せ捨ててでも親のわがままを聞くことが恩返しというのもおかしいんじゃない?

    普通の母親は、娘自身が幸せと思う人生を歩んでくれるのが自分の幸せ
    相手の都合も考えず、型通りじゃないからバカにされてるとか言わないの
    自分が母親になって思うことです

    幸せになってください

    ユーザーID:7407796909

  • お返事ありがとうございます。

    貴方様も同じような状況を乗り越えて結婚され、現在幸せにやっておられるのですね。その決断力と覚悟、素直にすごいなと思います。

    私の親は何か揉め事があるたびに「別にお母さんは縁切りたいなら切ってもいいからね!」と、口癖のように言っておりました。
    貴方様のお母様のように、自らの非を認めることの出来る人とは考えられないです。

    こちらが絶縁宣言をしたら最後、兄弟を巻き込んで私を孤立させようとするでしょう。
    それが分かっているから覚悟ができないんですよね、まだ家族に情が残っているからでしょうか。なかなか切れずにいます。

    貴方様の、母親としてのご意見、大変重みがあり心に刺さりました。

    こんな駄文を最後まで読んでいただき、丁寧にお答えくださってありがとうございました。

    ユーザーID:0967092332

  • 理由

    >私が地元の人ではない方と結婚することに難色を示し

    うーん、反対する理由は、地元の人ではない、ってだけではなさそう。
    なんだかねえ、病気のお父様に孫の顔を見せたい、って理由のために結婚を急がせる、って話は、女性側の親からしたら、うーん、って感じなんですよ。
    せっかく学歴もつけさせ、仕事もしてるのに、娘は子供を産む道具なの?って思ってしまいます。
    まあ、トピ主さんは浮かれちゃって何も思わないのかもしれないですが、お金もないのにすぐに子供作ったり、女性の仕事の事を深く考えてない人なんじゃない、って思われても仕方ないかな。
    後から、トピ主さんが後悔しないようなら良いのでは?
    お家の人はあなたを守ろうと、常識的な擁護をしてるだけだと思う。

    ユーザーID:4840065454

  • みかん様へ

    厳しいご意見ありがとうございます。
    私は子どもを産んだことも育てたことも、もちろんありませんので親側の気持ちは分かりません。

    彼のお父様が病気で寝たきりであることは挨拶に行った際に伝えておりますが、もうそんなに長くはないということ、孫の顔を見せてあげたいと彼が思っていることなどは話していません。
    話した場合、父親に孫の顔を見せたいからと娘が利用されている、と母は言い出しかねないからです。

    お父様が寝たきりの状態なのは10年以上続いており、詳しい容態は結婚が決まってから彼から聞きました。(余命の話など)
    決して、その為に急いで籍を入れたいわけではありません。

    反対やいい顔をされないのははじめから想像しておりましたが、こちらの連絡に一切反応しないなどの態度は、どういった気持ちからなのでしょうか?

    我々としても、対処の仕方がわからず困っております。

    ユーザーID:0967092332

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