現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義家族絡みで離婚しかないのか、他の道や考え方が知りたいです。

りん
2019年7月14日 5:40

はじめまして、半年間悩みに悩み、投稿をさせていただきます。

すでに入籍を終え、近々入居と挙式予定で、二人で住む部屋も契約しました。
義父から突然、今年は二人の占いが物事を始めるのに最悪だから、借りた家の方位も悪いし、解約して別の場所に来年から住めと言われたそうです。
相手は予定通りの日から住むと言っていますが、その時は親にそう言わず、相手に聞いてみるとだけ伝えたとのこと。
私は相手の希望で仕事も退職済み、来年から住むことになっても扶養のままでいいとのことですが、義家族からのストレスで病気になって入院しても、新生活に備え心の準備も新生活の準備もしてきました。
息子と嫁の生活を考えない無責任な発言と、今までにあった相手の父、姉、妹からの失礼な言動や行動の数々に、どうしたらいいのか、相手にも失望し、離婚するべきなのか悩んでいます。

相手はお金の管理のこともあるし、予定日から一緒に住みたいと言っていますが、その親の発言を毎度ながら伝書鳩のように私に伝え、それを言われた時に親に「契約後に言われても困る。解約金でも払ってくれるの?」くらい言い返せると思うのに、親と対峙せず、「来年からでもいいよ。家もそのまま借りて週末婚だけ住むのでもいいし。ただそっちが占い結果を気にしないかな?って」と、親の提案を却下し予定日から住むのは、私が決めたからだと責任を押し付けてくることにもモヤモヤするのです。

押し切れば予定日から住めるんだと思います。でも、解約しろと言うのはどうなのでしょうか。子どもを支配下に置きたく口出しをしたいのか、私が認められていないのかも分かりません。

長文ですが、お付き合いいただければ幸いです。
続きます。

ユーザーID:7413752780  


お気に入り登録数:111
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:25本

タイトル 投稿者 更新時間
ある意味
kiki
2019年7月14日 12:13

トピ主さんは「息子と嫁の生活を考えない無責任な発言」と言いますが、
義父は心から「息子と嫁の生活を考えた」発言なんですよ。
だって占いを妄信してるから!
ココ、埋められない溝です。
理解し合うのは無理だと思う。
夫が、親と衝突したくないから妻のせいにしてるのか、
そういう親に育てられて、占いをとても気にするのも普通だという認識から、
本当にトピ主さんが気にするかも?と思い込んでるのか、どちらでしょうか。
前者ならトピ主さんがバシッと義実家に言い返せるか
義実家そのものを気にしないでいられる性格じゃないと
この先が思いやられますね。

ユーザーID:0401704070
丸投げしてくるならそれ相応の対応で
匿名
2019年7月14日 13:47

離婚するのもありかと思いますが、離婚する覚悟があるなら、徹底的に言い返したらいいと思いますが。

占い的な要素を言われたら「〇〇さんが、君が嫌じゃないなら俺はこのまま住んでも気にしないんだけどと言ってるんですが、私は気にしないのでこのままで行きます。」、「〇〇さんが俺はいいんだけど、君が気になるかと思ってと言ってますが、私も気にしないのでこのままでいいです」と、都度都度、「あなたの息子もいいいと言ってるんですよ」という事を全面に押し出しつつやり過ごせばいいのではないでしょうか。

それでご主人と揉めたり、義両親に今以上に嫌われても、離婚覚悟なら気にならないと思うのですがいかがでしょう。

ユーザーID:6992027772
挙式はやめておいたら
2019年7月14日 18:09

伝書バト夫をなんとかできないなら、離婚した方がいいと思います。
今すぐというのもなんなので、とことん話し合って理解してもらうよう努力しましょう。
子供はつくらないよう気を付けて、数年で結論だせばいいのでは。

ユーザーID:2351010345
よく話し合いを!入籍してしまってるから。
砂漠の北極星
2019年7月14日 19:24

占いですか。
どの程度、傾倒しているのですか?
まずご主人に、今迄どんな場面で占いを取り入れて来たのか聞いてみたら?
子供の名付け
学校の選定
旅行の時期 方角
あなたとの相性
入籍の時期

事あるごとに全部占いを頼って決めてきてたなら、そりゃー新婚さんの住む場所も占ってもらうでしょうね。
新居を決めて契約してきた後で、、て、なんで?とは思うけど。

まぁ、、おススメの物件に変える費用 全部もってくれるなら私なら変わるけどね。

ご主人も伝書鳩になってないで、あなたは親からそう言われて、自分の気持ちはどうなの?
部屋を変えたいの?本心は?
私がいいよーと言えば親が勧める部屋に移るの?
よく話し合ってみて。
親の占い好きの度合いがよく分からないようなら、直接、義親にどんな事を占いに行ってるのか聞きに行ってみては?
実は、こっそり宗教って場合もあるよ? 息子は入ってないとか。

ご主人には
親から言われたことの最終決定を私が全部仕切ってるようにしないで!
決め事を私のせいにしてるのよ?
ズルいって思わない?

話合いは録音する。

他にも義親や小姑から嫌がらせ(言動)あったのなら、今回 真剣に話合って離婚も辞さない覚悟で結論を出すべき。

占いって怖いよー。
占いの結果に合わさず何か起こると怖いと自分で決められなくなる。
何事も。

友人はご主人の転勤のことで鑑定してもらってから傾倒気味。
お金もかかるしね、、。
ハタから見てて心配よー。
子供の塾とかも方角、見てもらってるもの。

ただ、ネットでもあるよね?
占いは。
安く利用できると思うけどー。

ユーザーID:9091513100
トピ主続きです。
りん(トピ主)
2019年7月14日 22:49

最初のあいさつは家にお邪魔して10分で「では今日はこれで」と帰され、顔合わせはあちらは手土産なしで(予め相手と話し合っていなかった自分も悪いのですが)食事が終わると同時に打ち切るように帰りしました。

義姉には、結婚式について、「祖母の遺言だからこの挙式のやり方でやれと言われた」と決まっていた挙式とは別の方法を突然相手から伝えられ、ご家族の遺言なら大切にしたいなぁと自分も納得してその挙式にしたところ、義姉に式場の場所(駅の傍です)に口出しされた上、「行くの面倒だからやらなくていい。祖母の遺言は長男には関係ない」と言われました。

義妹には「三十代前半の花嫁なんて見たくなぁい。恥ずかしくない?(笑)親戚10人以上なんてキモイ!」など面と向かって、30分遅刻された喫茶店で言われました。相手は隣で聞いていたにも関わらず、庇ってくれませんでした。

義姉妹は、社会人になって数年が経過しているのにも関わらず、未だに国公立大学卒を自慢しており(もちろんそこまでとそこでの努力も今の活力になっていることもわかりますが)、私大卒や部活の経験を、勉強をしなかった人のように馬鹿にする発言も喫茶店でお会いした時に受けました。

その日さよならしてから、悩みに悩み、国家資格や民間資格もあるし受賞も努力したけど、私大卒には違いないし(聞かれて「名前忘れたけど私大」と相手が義理家族に伝えたらしい)、やりたい部活よりも優先して、それだけ勉強を頑張ってきた人たちなんだな。妹さんも、お兄ちゃんをとられるようでいやなのかも。でもあの発言も態度もきつい。そうだ、通信簿を首からかけた大人ではなく(そう見えてすみません…)、高校生だと思おう!と思い流しました。

ユーザーID:7413752780
トピ主続きです2
りん(トピ主)
2019年7月14日 22:56

しかしこれからこれ以上の侮辱に耐えきれる自信がありません。義姉妹との食事の後、ストレスで胃潰瘍になり、入院しました。

相手のお宅へのごあいさつが終わる前から色々な暴言(相手からの又聞き)があったので、又聞きだし、自分で確かめたわけじゃないしと思いながらも、怖くて仕方なく、あいさつも姉妹との食事も両家顔合わせも、全て録音してあります。

相手は、最初の義父へのあいさつで、又聞きの自分へのイメージが酷すぎて怖くて緊張していたことを伝えると「あんなに緊張してるの初めて見た」と笑っていました。
義姉妹に嫌な思いをしたことを伝えると、無言になり、聞き出せば、「自分の家族を悪く言わないでほしい。あんなの冗談で、家族としての対応だから、他の人には言わないし」と、言ってきました。
何で私が傷ついているのかも解っていないと感じ、「本人が冗談でも、私は傷ついていて、冗談なら何を言っても良いって言うのは、いじめっ子と同じ考え方だよ」と伝えると、やはり無言で怒っているのが伝わってきました。もやもやしますが、そういう態度をとられることも多々あり、怖くて、どうしていいのかわからず、とても孤独を感じます。

義家族のことで別れるなんて、と、そのような方々も多いのは調べて知りましたが、姉と妹より自分を大切にするという約束をして入籍しました。もちろんそんな簡単に家族になれるとは思っていませんが、決意の問題として受け取りました。

病気も再発し、今回は入院せずにすみましたが、相手は自分と自分の家族が原因だなんて思ってもいませんし、マリッジブルーかも。と伝えても無視で、今はそのことさえ忘れているでしょう。
義家族が関わらなければ優しい人は、家族が関わるとだめな人になってしまっています…。
色々問題はありましたが、毎回義家族が振り回し、その度に相手の対応に失望するのです。

ユーザーID:7413752780
トピ主続きです3
りん(トピ主)
2019年7月14日 23:18

……離婚を考えると、喜んでくれた家族や親戚のことを想って涙が溢れてきます。
こちらに失礼があったのかな?と客観的になろうと考えたり他の人に聞いたりしましたが、離婚した方がいいとしか言われません。離婚しかないのでしょうか。あるのなら、他の道や考え方が知りたいです。

遅いかもしれません……でも、ずっと悩んできて、今回の件で投稿を決意しました。どうしたら、どう考えたらいいのか、わからないのです。


すでにレスをしてくださった方々、ありがとうございます。
今日、自分の家族に話したら、激怒していました。
・なぜもっと早くに占いのことを言わなかったのか。全て決めてからの後出しはおかしいし、それで解約しろだなんて聞いたことも無い。
・不吉だと思っている人が一人でもいると、何かあった時全てそれのせいになるし、縁起が悪い。相手側としても意見として、まとまっていないのも問題だ。
・家電家財全額うちから出していることを、花嫁道具だし、相手が相手の親に言わないのはいいと思っていたけど、今回ばかりは言ってもらって、解約するというなら相手が全て解約してくれないと困る。これはお金を返してほしいから言うのではなく、これからまたそういう態度をとられたら困るからだ。
・来年まで家にいて、働けばいい。
と言ってくれました。
家族に心配をかけ、解決できない自分が情けなくて涙が出てきました。
家族と相手が電話しましたが、相手は何故こちらか怒っているのか分かっていない様子でした。
「自分は親の意見を伝えただけ。自分は予定日から住むと言ってるのに。まだ親ともよく話し合ってない」
……話合っていない?なら私が聞いたことはなんだったの?と、「話合ってほしい」と伝えたら「話合う」と言われました。
私は、もう、色々怖くて、不安で、いつもなら前向きに考えられるのに、考えがまとまりません…。

ユーザーID:7413752780
トピ主続きです4
りん(トピ主)
2019年7月14日 23:43

普段は意見しない親からも、「縁起が悪いから全部解約してもらって!」と言っていましたが、「家を借りてしまっているのだし、住所は移さずに週末婚するというならして、来年移せばいい」とも言われました。
しかし相手は住宅手当の関係で住所を移すそうです。
「それでは、来年から住む意味がないし、そんな悪いところで得た手当なんて縁起が悪いからもらわない方がいい。やはり解約した方が…」と親も苦悩していました。
「一度、他のところに宿泊して、そこから新居に移ると、方角もよくなるのでは?」とも他の家族に言われましたが、家族の一人が「相手が縁起が悪いと言っていて、嫁の立場なのだから、相手に従った方がいい。来年なら来年でいいじゃないか」と言います。

良い方に考えて、義父が心配してくださっているとしても、先週頭に相手は言われたらしいので、契約などのことも考えて、伝えてほしかった。
「そっちの家はこの結果についてどうしたい?」とも聞かれていたので、自分が家族に相談することは前日から伝えていましたが、相手は「親の意見を聞いて、来年から住むって決めて、親の言いなりはどっちなの?俺は住むつもりだったのに、実家がいいの?」と思っていそうで、「私の意見としても、縁起が悪いと誰かが思っている中で転居は嫌だから、来年がいいと思ってる」と伝えました。

問題点の整理もできていない投稿ですみません…。

ユーザーID:7413752780
トピ主続きです5
りん(トピ主)
2019年7月14日 23:46

穏便に、「そうなんだね。一度お義父さんにお話を伺ってから、決めた方がいいかな?」と話し合いの場を設けて、相手は予定日、お義父さんは来年なら、月周りの良い日を選んでみたらどうか、来年にするならどのような形がいいか、話しあえればいいのですが…。
予定日が近いので日程が合わず、38.5度から熱が下がらずお邪魔できないのです…色々思い出して、吐気と眩暈もして身体も震えてきます…そんなこと言っている場合ではないのですが情けないです…。
家族に相談したのは、間違っていたとは思いませんが、「入籍さえしていなければ…」と今までの行動含めショックを受けています。心が痛みます。「しているのだから、明るい方へ考えなくちゃね。家はそのまま、来年からでいいんじゃない?」と、こちらとしては落ち着きそうですが、

結婚とは、価値観の違いというのは、こういうことで、よくあることで、乗り越えればいいのでしょうか。
立ち向かっていいハードルなのでしょうか。
今までは自分で考え、判断してきましたが、色々なことが積み重なり、モラハラと我慢するところの区別が、つかないのです。
自分の我慢や、聞き流す能力が足りないとしても、どういう考え方、受け止め方、また、相手へ伝えることや、伝え方があるのか、体験談など、教えていただければ幸いです。

ユーザーID:7413752780
トピ主続きです6
りん(トピ主)
2019年7月15日 0:26

相手と電話しました。
「予定日から一緒に住むことを二人で決めたのならそれはそれでいいけど、忠告はしたからな」
そう言われたと言われ、愕然としました。
それだけ相手側に言われて予定日に住むなんて私は言っていなかった。来年のつもりだったし、言ったよね?と伝えたら、
「はっきりとは聞いてない(言いました。前レス参照)」
声が怒っていて、その後は無言が続きました。
私も一緒に予定日に住みたいけど、知ってしまった以上、お義父さんと同じように、来年にした方が良いと思ってると改めて伝えましたが、無言ですごく怒っているのが伝わってきました。

うちの親からの言葉は伝えたのか聞いたところ、
「さっきはなんかいろいろ(うちの親に)言われたけど、結局そっちで話してとしか聞いてないし、わーって言われて、何が主で伝えたいのか分からなかった」
私は隣りで聞いていましたが、方位はうちも気にすること、来年にした方がいいのではということ、相手のお父さんを尊重するから意見をまとめてほしいこと。
一つひとつ、ゆっくり丁寧に聞いて、伝えていました。

「心の準備も住む準備もしてたところで、突然解約したら?と言われて、全部決まった後に言うのは、本当に失礼な事なんだよ?」
後から見て気づいたことも解っていても、思わず言ってしまいました。3分くらい、沈黙があり、
「まぁ、タイミングが遅かったとは思うよ」
「うちに対して悪いって気持ちある?」
ずっと無言でした。ようやく言われたことは
「明日電話しなおしてもいい?」
自分の思考が、真っ暗になっていきました。

ユーザーID:7413752780
なんで結婚したの?
いてて
2019年7月15日 11:47

トピ主レスを拝見しました。
このレスを見た人はほとんど全員思うだろうけど、なんでその男性と結婚したの?です。

トピ文の時点では占いを気にしてしまう親だけど別に言いなりになってるわけでも無く、でも可能であれば親の願いをかなえてあげようかな、程度の人かと思いましたが、レスを見たら家族全員おかしいし、さらに全然庇ってくれないじゃないですか。

そんな無礼なことを面と向かって本人に言う人は普通ではありません。
それを横で黙ってみているという事はご主人も同じタイプの人なのですよ。

冠婚葬祭にしか会わないような関係なら流してしのぐ方法もあるだろうけど、恐らくあらゆることに干渉してくるはず。
子供が出来て「今年は不吉だからおろせ」とか言われたらどうします?「姉より先に産むな」とか。


籍を入れ、仕事まで辞めてしまったのは残念ですが、このまま流しても幸せになれると思わないのですが。

トピ主さんはそれでも彼と結婚したいですか?
彼が結婚後義家族と縁を切ってくれる事は絶対にないし、庇ってくれる事もないですけれど。

ユーザーID:3391177360
最初から分かっていたような…
ワッフル
2019年7月15日 12:38

これは、義実家の問題なのでしょうか?

りん様の頭の中で何度も、「この結婚はやめた方が良いかも」という警報が鳴っていたような気がするのですが。

>そうだ、通信簿を首からかけた大人ではなく(そう見えてすみません…)、高校生だと思おう!と思い流しました

それを、ご自身でごまかし誤魔化し、見ないふりをして、入籍を強行したのはなぜでしょうか?
もう、「そうだ、この義家族全員、高校生だと思おう!」で、乗り切れるのでは?

これは、義家族の問題でも、相手の問題でもありません。りん様自身のこれからどういう人生を歩んでいきたいかの問題です。

ご自身の欲望を叶えるために都合よく考えるが、欲望を叶えたら責任は持たない、周りを非難するという性格を変えない限りは答えが出ないのではないでしょうか?

自分の人生は自分で決める、責任も持つ、相手を選んだのも自分の責任、という覚悟なしには、道は開けないと思います。

退くのも進むのも、苦難の道です。責任を取らなければ、身動きできなくなってしまいます。そして、責任を取らないのは、流されるという決断でもあるのです。
人は生きる上で、責任を取る決断からは逃れられないのです。

ユーザーID:6740083036
応援します
通りすがり
2019年7月15日 14:16

私の元彼なのでは、というほどソックリな人と付き合ったことがあります。
占い依存で、家族の結束が異様に強い人でした。
旅行も直前で方角が悪い、と親から指摘されたから、という理由でキャンセルでした。
正直占いが気になるのであれば、予定の段階で調べておいて欲しい位ですが。。
そういう意味だと、容量が悪いとしか言えません。
私の場合は、更に東洋医学にも傾倒していて、縫う手術や、頭痛薬等服用すると、心配よりも嫌な顔をされました。
結果的に善悪の基準が違いすぎて、何をしても噛み合わない現実を受け入れざるを得ませんでした。
正しい、と感じる内容が違うようでした。
相手に落ち度がなく難しいかもしれせんが、離婚できるようであればオススメします。
長く付き合っていくと、メンタルが擦り減ってまともな思考が出来なくなってきますよ。

ユーザーID:8703100486
「相手」とか「そっち」とか「自分」という言い方。
ごぼう
2019年7月15日 14:43

ややこしいので止めた方がいいですよ。

相手という言葉がたくさん出てきますが、彼だったりあなただったりで話がとっ散らかってます。

相手もそっちも自分も、対象がぼやけてしまうのでこういう場での文章には適しません。

トピ主さんのレスを全て読みましたが、あなたが何が言いたいのかよく分かりませんでした。

>さっきはなんかいろいろ(うちの親に)言われたけど、結局そっちで話してとしか聞いてないし、わーって言われて、何が主で伝えたいのか分からなかった

これこれ、私も思いました。不必要に文章が長過ぎてあなたの思いが伝わって来ません。

もっとポイントを絞って話をしたらどうですか?

それと、あれこれ時間と労力を掛けて準備をしたのに、義父に茶々を入れられてトピ主本人や親が不愉快な思いをしたのは理解できます。

結婚となると、両家の価値観の違いで間に挟まれる若夫婦は苦労します。みんなそうです。

あなたも彼に対して「これくらい言ってくれてもいいのに」とか期待せず、多少事務的でも、的確な質問をして確実な返答を求めるなどしないとダメですよ。

あなたも彼もあやふやな感じで両家の親に話しているので、モヤモヤしている人数が増殖してます。

あなたがもっと賢くなってみてはどうですか?離婚する判断はその後です。

ユーザーID:1039311662
占いの問題ではない
たこ兄弟の母
2019年7月15日 16:29

主さん、大丈夫ですか?

文面から、とても知性のある方とわかる一方で
主語が抜けていたり、混乱している様子がわかります。

我が家は自営で、周囲にも起業家がいるので
占いを重要視する習慣はあります。

でも、こんな無茶振りはしません。

主さん、もうお気付きですね。

旦那さんは「主さんが言い張った」として、同棲を始めたいのです。
主さんを悪者にして、俺は悪くない、と自分の家族に言いたいのです。

嘘つきで、責任転嫁するような男と結婚して幸せになれると思いますか?

これからの会話は録音しましょう。

証拠を揃えて、あとは弁護士さんにお任せして離婚一択です。

ユーザーID:2173371976
それ、子供の命名も口出ししてきますよ
とびうおつっぴん
2019年7月15日 23:23

うちの姉の婚家が懇意にしている占いの先生がいたそうで、すべてにおいて占いが出てきていたそうです。

ただし、姉も義兄も受け流せる部分は受け流し(結納とか披露宴)、折れない部分は折れなかったのでうまくいったのだと思います。

子供の命名の時も「占いの先生が・・・」とひと悶着あったそうです。

でも子供の命名以前に、そのご主人と一緒にやっていくのはツライと思います。
仮にトピ主さんがバシッと言い返せたとしても、間に入る伝書鳩(蝙蝠?)が足並みを揃えてくれないと二人三脚は成立せず倒れます。

対抗策としては「私は大丈夫」や「ウチの占いのセンセイはこう言ってる」というのもありですが、ご実家も気にしているようなら難しいですね。

ユーザーID:9659555119
前途多難
nanako
2019年7月16日 9:50

結婚する時には、「一生君を大切にする」とか「君を守る」とか言っておきながら、自分の親がいちゃもんつけ出した途端にコロッと変わって妻をないがしろにして傷つける。これってありがちな話です。
ちなみに私も結婚後、夫の実家近くに住み仲良くしていきたいと努力しましたが、義父母、義姉ともに嫁を見下したり金銭要求があったり失礼な発言行動があったりでノイローゼ気味になりました。
そして、最大の敵は夫でした。
夫は、「俺の親は世界一。だからおまえは何にも苦労なく幸せだろ?」とドヤ顔で言われてビックリしました。
私が黙って我慢していたら、気がついて助けてくれるどころか「俺の親が良い親だからお前と上手くやれている」と勘違いをしていたようです。
それを機に夫には一つ一つ嫌だったこと我慢していることを伝えなければいけないのだと気がつきましたが、義母の意地悪を初めて訴えた時は逆上して殴られました。
そんなものなのですよ。
自分の親兄弟を信じ込んで育っているから、その親が目の前で妻をいびっていてもスルーできるのです。

私の場合は、子どもが生まれ、その子のことを夫が大変かわいがっていたのと、私が仕事を続けており、「いつでも離婚してやる」「離婚したら2度と子どもには会わせない」と強くなれたために少しずつ話合いを重ねながら夫も少しずつ理解するようになりました。
その戦いは十数年続き、ケンカしたり失望したりを繰り返しながらも夫が徐々に変わっていき今では義実家と絶縁しています。
現在の夫はたまに不安に感じる言動はあるものの、概ね私と子どもたちが一番大事だというふうになりました。

私の経験をふまえ言えることは、夫を変えるのは至難の業だということ。少なくともあなた一人で立ち向かえる相手ではないということ。あなたの親にも協力してもらい、離婚覚悟で強気で話をしていくしかないでしょう。がんばれ

ユーザーID:5212342897
レスします
やまぶどう
2019年7月16日 16:39

トピ主さん、思考が混乱しているのでしょうが
相手とかそっちとか、状況がとても分かりにくい文章です。
ですので的確なレスじゃないかもしれません。

義姉、夫、義父、それぞれ問題があるようですが
混乱されていてトピ主さん自身がぐちゃぐちゃになっているご様子ですね。

それと、あなたの味方になるはずのご主人ですが、
第三者的に見ると、まるっきりたよりになりません。
あなたを守る姿勢も微塵も感じられない。

なぜ入籍してしまったのか、家族や周りの人に迷惑をかける・・・など
落ち込む気持ちは分かりますが、ある意味最初に本性が分かり、
子どもができる前で良かったとプラスの方向へ考える努力をされてみては?
幸い、ご実家のご家族は頼りになるようですし、
結婚自体考え直されるのが最善かと。

多分、そんな結婚生活、主さんのメンタルが持たないと思いますよ。
遅かれ早かれ離婚となってしまうように思います。
ご両親も大事に育てた娘がボロボロになるのを見るよりは、
早い段階で離婚をして精神的に立ち直る方が喜ばれるのでは。

辛いと思いますがこれからいくらでも幸せになれますよ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:7217752645
旦那さんが変われるか
なむこ
2019年7月18日 1:30

すでに書かれているレスを引用させて頂きますが、

>旦那さんは「主さんが言い張った」として、同棲を始めたいのです。
主さんを悪者にして、俺は悪くない、と自分の家族に言いたいのです。

この部分ですが、旦那さんは自分の親がいかに猪突猛進で面倒な人物か分かっています。
自分の理由が認められたためしがないから、人を理由にするんです。
本音では、親が面倒、自分の意見聞いてくれないし、でもそんなこと言っちゃいけない気がする、何より親不孝だし…じっくり聞いていけば色々出てきそうです。

おそらく、強烈な姉妹についても内心思う所あるはず。

家族の欠点に向き合うのはストレスフルですが、そこから逃れられれば、彼自身が楽になると断言できます。

ユーザーID:8057199389
続きです
なむこ
2019年7月18日 2:08

追加レスです

トピ主レスまで拝見して、旦那さんが無言になるのは「旦那さん自身にとっても複雑な想いがある時」ではないでしょうか?
早急に聞き出した発言を本気にしない方がよさそうに思います。

>「心の準備も住む準備もしてたところで、突然解約したら?と言われて、全部決まった後に言うのは、本当に失礼な事なんだよ?」
>「うちに対して悪いって気持ちある?」
旦那さんの親への気持ちは前レスに書きました。
トピ主さんも混乱していて、なかなか分けて考えられないんだと思いますが…旦那さんは面倒な親の板挟みになっているほうです。
親と同人格扱いして、家対家の敵扱いして何がいい方向に向くでしょうか。

とりとめがなくなりましたが、トピ主さんと旦那さんがわかり合って最良の選択を取れることを願っています。

ユーザーID:8057199389
 
現在位置は
です