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小学生の頃両親から下級生と遊ぶなと言われました

竜太郎
2019年7月14日 12:55

ご閲覧頂きありがとうございます。
小学生の頃に両親から下級生と遊ぶな!と言われて育ちました。
私が最年長者になったら私が責任者となりもし一緒に遊んでいる下級生が
ケガをしたり事故に遭ったら私の責任になるからです。
逆に上級生と遊ぶのは文句を言われませんでした。
それはその上級生が責任者となるからです。
これが中学生になると微妙に変わり「中学・高校は先輩・後輩の上下関係を
学ぶ場だ!」という考え方になり先輩・後輩と遊ぶのを認めてくれました。
私は両親の言っていることが一見筋が通っているように思えますがその反面
理不尽なようにも思えます。
これについて皆さんはどう思われますでしょうか?
特に現在子育て真っ最中の親御さんからの意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:3747135156  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分も同じこと言われた。
ラムレーズン
2019年7月14日 13:17

自分も子供の頃 父親にそう言われたけど 反発しましたよ。

近所に同い年の子がいましたけど その子は上級生と遊ぶのが好き。
ちょっとおませで アイドルの写真を見たり 男の子の話 恋バナで上級生とキャアキャアいってました。

自分は ちょっと奥手で そういう話についていけず 小さい子と室内で静かに遊ぶのが好きでした。近所のお母さんたちも信頼してくれて「買い物に行ってくる1時間ほどお願いね」みたいな感じで。

責任感というか 怪我をしないよう いろいろ気を使うことを無意識のうちに訓練できた気がします。
いま 小学校教員をしていますが その頃の体験が随分役に立っています。

ユーザーID:5574329121
うーん
ばなな
2019年7月14日 13:27

私は、子ども同士の中には責任は生じてこないと思っています。全責任はやはり親にあると思います。それが上級生でも下級生でも同級生でも。
特に小学生であれば、例えば1年生の子が6年生の子と公園で遊んでいて、1年生の子が不注意で怪我をしてしまっても6年生の子の責任にはならないと思いますよ。
故意に6年生の子が怪我をさせたならそれは6年生の子の責任というか罪ですけど、不注意はその子の責任ですから。
ただ、6年生の子の親だった場合は、表面的には謝罪に行くかな...でも、子どもを責めることはしないと思います。
最近はうるさい親が多いので、子どもの付き合いは制限したい気持ちもありますが、その時はその時と思って自由にさせています。
責任とまではいかなくても、まぁ、年下の子には優しくというか気配り目配り心配りは必要ですから、そういうことは学んでほしいと思います。

ユーザーID:9986627994
うちも言われた
ここあ
2019年7月14日 14:15

でもうちの親は、トピ主さんの親御さんみたく、
責任がどうかとかではなくて。
ただ単に、”自分の子が同年代ではなく、年下の子と遊ぶのが恥ずかしいから” というエゴからでした。

昭和の時代真っ只中の、団塊の世代の親でしたから、世間体を気にするのは理解でしましたけど、今思っても良いことでは無いですね。

同年代の子と遊ぶのも、下級生や上級生と交流を持つのも、どれも必要だし良いことだと思っています。

大切なのは年齢ではなくて、人本来の質の部分であると考えます。
自分の子には、そのように教えています。

ユーザーID:3706095488
年令が違うから
うーん
2019年7月14日 14:18

小学生、それも低学年の子と遊んで何かあったら年上の子のせいにされます。もちろん年上と言っても子供だから法的な責任は無いですよ。でも親同士にしたらビミョーな感情は沸きますよね。でもって余計なトラブルの素は前もって避けたい、となる訳です。

でも中学高校になれば分別も付いて自分で身を守れる様になる。そこら辺の土台が出来ているんですよ。事故や災害は別として幼い子供の様な事はしないでしょ?

そこから年下の子にどうやって接すれば良いのか学びなさいって言いたいんじゃないかと思ったんですが、どうでしょう。

若い頃は正義感があるから親の言う事がずるいんじゃないの?と感じる時があります。でも親ごさんも自分で痛い目に遭って学んだんですよね。
子供同士は楽しく遊ばせたい、でも何かあったら困るってのは正直な気持ちでもあるんです。

ユーザーID:5055068426
ウチはちょっと違いました
さすらいのメカニック
2019年7月14日 21:32

友達は選べ、自分より下のヤツとは付き合うなと言われました。
これは年齢は関係なく、学ぶべきものがないヤツとは
上級生、下級生関係なく×ということでした。

最初は楽しければ良いじゃないか!と思ってましたが、
要らぬトラブルに巻き込まれないためには、
楽しいだけでは駄目だということです。

大学生の頃になったらその意味が分かりました。

ユーザーID:5146707114
うちも言われてた
きゃめる
2019年7月15日 4:29

私も同じように言われてました。
今子供を持つ年齢になって、同じ状況になったらやはり似たようなことを言うと思います。

小学生同士の上級生・下級生って、結局どちらもまだ考えの幼い子供なのですよ。
まだまだ適宜正しい判断をするのは難しい年齢です。
トラブルが起きた時、大人だって慌てる状況でどう立ち回るべきかなんて考えることは困難です。

それでも、下級生の親にとっては上級生は責任者に近いものになってしまいます。
「なんでその時上級生のあなたが止めなかったの?」
「なんでこんな小さな子と、交通量の多い道路で遊ぼうと思ったの?」
「あなたがやろうって誘ったからうちの子がこんな目に!」
「あなたは気軽に言っただけでも、下級生は指示されたら従うしかないでしょう!」
と責める対象になるのです。

実際にそのようなトラブルを見てきたこともあり、親となった今、子供をトラブルに巻き込まれないようにするために言います。
小学生同士の「単純だけど起きたら大事故」が怖いのです。

中学生以上同士であれば、下級生の方にも自衛心や判断力がついてくるので、「単純だけど起きたら大事故」は減るでしょう。
それに、やっと上下関係を学ぶステージに来たという意味もあると思います。
「6年生と中1で違うのか」という意見もあると思います。
判断力などは個人差がありますが、上下関係を学ぶステージがいつか来るならば中学という節目がちょうど良いから中学生でと思っています。
実際は子供の成熟度を見ながらです。

理不尽に思えるかもしれませんが、親御さんはトピ主さんをトラブルから防ぐために言ったのだと思いますよ。

ユーザーID:4617677002
息子に言いました
あんじ
2019年7月15日 13:15

今、高校生の息子が小学生の時言いました。

人なつっこかった息子に、低学年の子供たちが数人でちょっかいを出してきます。
だんだんエスカレートして叩いたり引っ張ったり。
低学年の子だって数人いれば、息子一人より全然強いです。
まあ、息子はそれほど怒ってなかったけど、しつこかったのでランドセルを引っ張ったら転んで大泣き。そのお母さまから「体の大きさも力も違うんだから手を出さないで」って怒られました。しつこくちょっかい出してきたのはそっちなのに…って思いながらも謝りましたよ。
小学生の上級生、下級生ってこういうことです。
同じことしてても、基本怒られるのは年上です。
責任とまではいかないけど、ケガや事故があれば「どうしてそんなことをした?どうしてそこに行った?」と言われるのは上級生です。
下級生に「上級生に誘われた」とか言われたら、下級生親にせめられるんです。

中学生、高校生の上下関係は別です。
お互いある程度成長しているし、大人も一方的に年上が悪いって考えもない。

理不尽ですかね?正直、わが子がトラブルに巻き込まれてほしくないと思う親心なんですがね。一方的に相手親に怒られてる幼い我が子見てられません。

ユーザーID:8471390404
自分勝手だと思う。
乳幼児の母
2019年7月15日 15:59

1学年3クラスある新興住宅地(校区は狭い)だったのでわざわざ他学年の子と遊ばなくても間に合っていましたが、ちょうど自分の次の学年から1学年2クラスで子供が少し少なかったので、友達の下の兄弟が来れば仲間に入れてました。ギャーギャー泣かれたり、ハンディつけてあげたりわずらわしくもあったけど「私の時は近くに同級生いっぱいいたけど○○ちゃんは1番近い子があそこにしかいないからかわいそうだな」って感じでした。
自分の子が年下の子と遊ぶのはNGで年上の子と遊ぶのはOKなんですよね?申し訳ありませんが「自分の子さえ良ければいい親」に思えます。
私の母は「先進的」で、「自分が連絡取り合っている親の子じゃないと駄目」とか「友達を家に入れるのは1度に何人まで(舅姑が同居でいた。ちなみに父がいる時はNG)」とか言う人で、当時はそんなうるさいご時世でもなかったので浮いていました。「あんな親にはなりたくない」と思って育ちましたが、私の親のタイプの親が増えたなというのが実感です。

ユーザーID:0833066802
本当にそうかなあ
らりー
2019年7月16日 17:56

子供のころの一歳差ってすごく大きいですから、
年下と遊んでれば何をやっても自分が優位だし、言うこともきかせやすいですよね。
ご両親はトピ主さんに、まずは対等な人間関係を築けるようになってほしかったのでは?
年下に囲まれる心地よい万能感にアディクトしてしまう前に。

というようなことを説明したところで、
小学生だったトピ主さんが理解して納得したとは思えないのですよね。
子供って、ほっとくと自分がラクで心地いいほうにどんどん流れて行っちゃうから。

当時は理不尽だと感じるとしても、大人になればそのあたりも想像がつくだろう、
理解できるようになるだろうとご両親は思っていたんじゃないでしょうか。
実際にはそうならなかったようで残念ですが。

責任云々というのは方便だと思いますよ。
ひとつやふたつ年上だってだけで小学生に責任負わせるなんて、無理に決まってるでしょう?

ユーザーID:0067361330
利己的だ
ha
2019年7月16日 19:49

>私が最年長者になったら私が責任者となりもし一緒に遊んでいる下級生が
ケガをしたり事故に遭ったら私の責任になるからです。

>逆に上級生と遊ぶのは文句を言われませんでした。
それはその上級生が責任者となるからです

要するに責任をかぶる立場になるな
よその子が責任をとらされるのはかまわないと言うことですね。

ものすごく利己的なことを子供に言っていることに
恥ずかしいと思わないのでしょうか?

下級生と遊ぶなと言うなら
上級生とも遊ぶなと言うのなら分かりますが。

子供から見ても嫌な大人だと思いますけど。

当時、そう言う母親をトピ主はどう感じたか教えて下さい。
おかしいと思いませんでしたか?

ユーザーID:3839345301
そういう考え方もあると思う。
クロ
2019年7月17日 8:52

小学生男子を育てています。
どんな主張にも、良い面と悪い面があると思っていますので、
親御さんのような考え方も一理あるとおもいます。

良い面:人間関係の幅が増える、年下への気遣いができる、リーダーシップが取れる。
悪い面:責任が発生する、対等な関係を学べない、同年にない面倒が増える(トイレとか)。

といったところでしょうか。
別に、理不尽ではないと思います。
親御さんは、年下と遊ぶと、
良い面よりも悪い面の方が多いと考えたわけで理屈は通っています。
実際、小さい頃は、体力的にも精神的にも年齢差が大きいので、
年上がちゃんと手加減して遊ぶ、というのが困難ですし、
年上だからといって状況判断を正しくできるわけでもないのが確かです。

我が子の教育で、どこに比重を置くかは人それぞれです。
利己的な考えであることは間違いがないのですが、
親が我が子と我が身の保身を優先するのは、私は当たり前だと思いますので、
子供であるトピ主さんだけに言ったことであれば、
全然恥ずかしくないです。
大勢の大人や子供の前で言ったら、もちろんヒンシュクですけどね。

中学、高校になれば、
良い面が悪い面を上回ると考えたのでしょう。
それも、理屈は通っています。

子供の成長に合わせて、状況を読んで判断するのは大事なことです。

ちなみに、私は、息子には同じことを言ったことはありませんが、
下級生とばかり遊んでいたら、もちろん心配はすると思いますね。
クラスメイトとの関係がうまくいっていないことを反映していると思うので。
まずは同級生との対等な関係をベースにして、上級生や下級生と交流していくのが
理想的だと思います。

ユーザーID:3777437612
変なの
レンのん
2019年7月17日 10:55

責任とか、小学生に何を言っているのだろうと思います

小学生くらいの子供が下級生とばかり遊ぶと

同級生と遊べない理由があったり
結局自分よりも弱い相手としか遊べないということで
色々困ったことになりがちです

そういう意味かと思いました

中学生になって自分の交友関係は自分できめるべきでしょうね

大きな問題がなければ
親が子供の交友関係に口出しするべきじゃないと思います

ユーザーID:5307243399
ご両親に聞かないとわからない
おばちゃん
2019年7月17日 17:26

下級生の中に、保護者が厄介な子がいたのでは?
または、制御不能の悪ガキがいたとか。
それこそ、我が子が自分で転んでできたような些細なすり傷でも、「誰にやられた!?責任とれ!」と大事にしちゃうような保護者はいますからね。
あの子とは遊ぶなと言うのはあまりに大人気ないので、代わりに、下級生全員と遊ばせないという作戦。

どちらにしても、私は好きではありませんね、そういう言い方は。

子どもには保護者が必ずいるものでしょう?
子どもの不始末の責任は親が担うものでしょう。

主様のためを思ってというムードですが、実際は、保護者(ご両親)が面倒に巻き込まれたくないためだと思います。

実際のところは、ご両親に直接聞かないとわからないと思います。
聞いてみたらどうですか?

ユーザーID:8403113073
レス
らら
2019年7月17日 18:11

「年下と遊ぶな」って、ご両親が言った背景や状況を書かないとわかりませんね。
例えば、小学生のあなたが年下とばっかり遊んでいたり、年下の子を連れてお店などに出入りしたら「年下と遊ぶな」と言われも仕方ないのでは?
私は同級生と遊ぶ事が多かったから特に言われたことはないけど、誰かが弟や妹を連れてきたり、小さい子を連れてあちこちウロウロしたら、うちの親は非常に気は使ってましたね。
だって、小学生の弟、妹って、かなり小さい幼児ですから、気を使って当然です。
中学生なら、まあ大丈夫かと思うけど。
一概に「年下と遊ぶな」って意味じゃないと思いますよ、そういう事を考えると。

ユーザーID:1235366240
シンプルに
プリン
2019年7月17日 19:37

小学生より年下って、まだごく小さいからですよ。
小学低学年や幼稚園児と遊ぶのって、その親の承諾が要ると思います。
大きくなったら、それぞれがそれなりに責任もてますからね。
シンプルな理由ですよ。

ユーザーID:3469358483
同じです
maimai
2019年7月18日 9:18

小学生の頃、妹、弟を連れて遊びに来る同級生を母は嫌がっていました。
責任がとれないということだと思います。自分が母親になってわかりました。
子どもの友達がくるだけでも怪我しないかなど気を使います。それが、もっと小さい子がいたらずっと見張っていないといけません。一緒に連れ言ってもらわないとこまる家庭もあるのですね。
幸い私の子どもの友達は妹、弟を連れてくる子はいませんでした。

中学生となれば大人ですから自分の責任で友人とどういう付き合い方をするかは決められます。
親の監督下で遊ぶことも無くなります。
そういうことではないですか。

ユーザーID:7492626021
息子の学校では
やつがれ
2019年7月18日 10:14

「縦割り活動」を推進しています。

少子化のこの時代、兄弟がいない子が増え
塾や習い事で、近所に住む年の近いこと大勢で遊ぶことも減っている。

そんな子たちに、自分より年上、年下の子供たち同士で触れ合う機会を増やそうというものです。

そうやって育った子は、年上から小さい子への接し方や、時には理不尽さも(笑)学んでいきます。

ただそれは、あくまで保護者や教師など大人の目があってこそ。
子供は感情のままに動くものですから思わぬ事故やトラブルがないとも限りません。
その意味で、ご両親の考えはわからなくもありません。

ただ
年上の子に遊んでもらうのはよい。
年下の子は責任取れないから嫌だ。

これは身勝手すぎます。
縦割りは「お互いさま」でつないでいくものです。

中学生になると1年生と3年生の差はさほど大きくないし、「上下関係を学ぶ」のはまったく意味が違いますね。

ユーザーID:3529134300
親が本当の理由を言うとは限らない
花散里
2019年7月18日 10:54

トピ文だけ読むと自分に責任がかかるのを嫌がるやや自己中心的な感じもしますが、トピ主さんのご両親の方針で他にも色々おかしなものがありましたか?
この件だけなら、トピ主が聞かされた理由は建前かもしれませんよ。
大人になって職場の部下や上司、あるいは自分の子供やママ友に本当の理由をあからさまには言わず、
表現を変えて、あるいは隠して伝えることが多々あります。
当時、下級生に要注意人物がいた。あるいはトピ主さんが危なっかしい子で小さい子と遊ばせるのが不安だった。
中学生になる頃には状況が変わったのかもしれません。
気になるなら、ご両親に聞いてみたらどうですか。

ユーザーID:5931778734
年齢の問題なんじゃない?
その名は
2019年7月18日 11:02

トピ文を読んでぱっと思ったのは
小学生がなにか問題を起こした時は親の監督責任で
中高生にもなれば本人の判断って事になるからかな、って思いました。

小学生がケガをしたりさせたりしたら「親が見てないから悪い」ってなりがちだけど
中高生にもなったら「本人(とその場にいた人)の不注意」ですからね。
こどもからみたら理不尽だけど、大人の立場からすると理解できるって
よくある事だと思いますよ。

ユーザーID:7300245571
微妙に反論です。自己責任の話かもしれません。
世間様
2019年7月18日 11:16

 「下級生と遊ばなければ責任をとらなくていいが、上級生と遊ぶと上級生に責任をとらせることができる」とトピ親が話したのですか。
そうではなく、「上級生と遊びなにかあった時には、自分の責任は自分で取れるようになれ」ではありませんか。上級生は自己責任でしょうし。そこらへんは微妙にちがうのですよ。
逃げる話と、自分のことは自分でとはまた違うってわかりませんか?

ユーザーID:3394355931
 
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