将来さみしいですか?子供がいない夫婦。

レス70
お気に入り144

トピ主

子供

結婚5年目、43歳の女性です。

結婚・出産の願望があまり無いまま大人になりました。

・・・
30代になって大きな病気(婦人科系)をし、
その後運よく病気が治り、
これまた運よく今の主人と出会えることが出来て、
4年のお付き合いを経て結婚。


結婚後、主人との赤ちゃんを授かりたいと自然な気持ちが沸き上がり、
すぐに妊活を開始。

しかし残念ながら赤ちゃんを授かれず、現在に至ります。

・・・
幸い主人は、「授かれないなら夫婦二人で仲良く過ごそう」と結婚前から言ってくれており、
現在も変わらず私を大切にしてくれています。

私自身も妊活を頑張っている時こそ辛かったものの、
こんな私を受け入れてくれる主人の存在がある事だけでも十分幸せだと思い、
授かれない事を嘆き悲しむよりも、

『夫婦二人で、これから先の人生をどう有意義なものにしていくか?』

という事を考えていく事の方に趣きを向けていこうという気持ちです。


しかしトピに挙げたように、
私が「もう子供は(居なくて)いいかなって思ってる」と友人・知人に発言すると

『子供が居ないと、将来さみしいよ?』
『子供が居ないと、夫婦二人じゃ面白くないよ?』

と言われ、とても複雑な気持ちになります。

・・
私の叔母(70代)には子供がおりません。
聞いてみた事は無いけど、確かに寂しそうに見えます・・。
親戚同士の集まり(子供が居る場所)にもあまり顔を出してこなくなりました。
自分にも同じような境遇が待っているのかと思うと辛いです。

また、
主人が入院した際の同室に、子供無しの夫婦がいらっしゃったのですが、
「こういう時に寂しさを感じる。子供は居た方がいい」と。

・・子供が居ないと寂しい人生になってしまう?
子供が居なくても寂しくない人生を夫婦で生きて生きたいですが、
やっぱり「寂しさ」は避けられないのでしょうか?

ユーザーID:2167652638

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数70

レスする
  • 比べたことないけど

    子どもは授からなかった50代夫婦です。

    子どもがいたことがないので比べてみたことはありませんが、夫婦二人で特に寂しいとも感じていません。
    孫もいないので比べてみたことはありませんが、特に寂しいとは感じていません。

    ユーザーID:9992387393

  • 一概に言えない

    このご時世、家族関係が希薄で子どもはいるけどいないも同然なんて人いっぱいいます。
    病院で勤務してますが、お子さんが数人いるけど連絡しないで欲しいとか、亡くなった時だけ電話とか、珍しくありません。

    逆に、一生独身だったけど、臨終の際に生徒さんとかご近所の人に見守られて亡くなる方もいます。

    子どもがいないから寂しいなんて、子どもいる人が安心したいから言うことで、真に受ける必要無いと思います。
    私は子どもがいますが、子どもがいない友人にそんな事は絶対に言わないですし、思いません。

    ユーザーID:6804780367

  • 要らんことは友達や家族にも言わない

    私は子供が二人いる死別シングルです
    子供二人は自宅外で社会人と大学生をしています

    子供がいても、家から出したの?
    寂しくない?と聞かれ
    心の底から寂しくないのですが
    そんなこともないよとも言えず
    また一緒に暮らすよりも自分たちの道を選んでくれることを望んでおり
    それがかなうだけの経済力もありましたが
    上記の通り、要らないことは言わないで
    ごまかしています

    そんなことないって言っても
    そういうことを言う人の欲しい回答は
    寂しいだと思うし、そうじゃないって言っても強がってみえるように思うのでしょう

    正直なこと言えば
    もう私頑張った
    人のお世話をしたくない
    そう思えるくらい頑張った
    再婚して、自分から面倒を背負いたくない
    子供を自分に縛り付けたいなんて思わない

    今を大切に生きよう
    過度に自分以外の人に期待しない
    それは夫でも親でも子供でも
    友達でも他人でも同じ

    そうすれば寂しくない
    子供がいないことを不安にあなたが思うように
    私は子供に迷惑をかけてしまうことを不安に思うよ

    自分のことはできるだけ自分でしたい

    そしてどんな状況でも寂しいって気持ちは突然やってくると思う
    それは自然なこと
    それさえわかっていれば何とかなるって

    ユーザーID:1642657974

  • 私はいなくてほっとしています

    46歳、既婚女性です。

    親兄弟甥姪に発達障害があり、私自身も生き辛さを感じてきました。
    聴覚過敏もあり、これもまた苦痛です。
    夫の家系も似たようなもので、加えて高齢出産ではこれまた別のリスクあり。

    子供は作らないことにしました。
    正直、発達障害のある甥姪の子育て悩んでいる兄弟を見ていると、私には子育ては無理だっただろうなと思います。

    先のことは分かりませんが、私はほっとしています。
    子育てとは誰にでもできることではないと思っています。

    ユーザーID:6734987265

  • そうであれば

    それは仕方ないことなのだから、寂しさや涙することもあると思いますが、そうであれば養子をもらうことも検討してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9568106530

  • 望んでも出来なかった人は

    人それぞれじゃないですか?
    友人は不妊治療を数年して諦めました。
    もう50代半ばですが、時々寂しくて悲しくて涙が出るときがあると言います。
    でも、ご主人がとても優しい人で、この人と結婚してよかったと思うことも多いらしいです。

    欲しかったのに、出来なかった人は多かれ少なかれ寂しいと思うことはあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4335685203

  • 寂しくないです。

    主人は60代後半、私は50代後半。子供はおりません。
    老後というのは何歳からでしょうか。私はまだ仕事をしており、主人もリタイアした現在もアルバイトをしております。休日には二人ででかけ、テレビを見て二人で話をして、結婚20年を過ぎても、なんら寂しい事はありません。老後が寂しいのではなく伴侶亡き後がきっと寂しいのだろうと思います。
    でも、二人でいる間が幸せなら、主人亡き後も元気に生活できると思います。私が先に逝っても、主人も元気に過ごしてくれると思います。リタイア後、家事にも積極的に参加してくれて、私が病気をしても大丈夫だと最近は思っています。
    お子さんがいらっしゃる方は、子供有りきの考え方しかできないだけです。
    子供がいない夫婦には、お子さんがいらっしゃるご夫婦とは違う、夫婦にしかわからないお互いを思い遣る気持ちがあります。私はそう思える主人と過ごせている事に感謝しています。
    トピ主様も、子供がいない事をマイナスにとらえず、子供がいない事で過ごせる二人だけの時間を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:1873815399

  • 大勢の中に居て寂しい事もあるし・・・寂しさは色々

    子供がいない幸せって、声高に言いづらくありませんか?
    私は10年以上、子なし夫婦で、後に子供が生まれたのですが
    その間、楽しかったけど、楽しいとは言いずらかったのです。
    70代であんな子供がいるなら居ない方が良いと思ったとしても、言わないでしょ?

    独身の人に「結婚した方が良いよ〜結婚しないと寂しいよ」って言います?
    結婚したって、いずれ、どちらかが先に亡くなるし
    その時、寂しくないか?分からない

    そして、トピ主さんの場合、子供を欲しいと思っていたけど、40を過ぎ
    それを知っていながら、子どもはいた方が良いと言う、無神経な人の方が、どうかと思うし
    >主人が入院した際の同室に、子供無しの夫婦がいらっしゃったのですが、
    > 「こういう時に寂しさを感じる。子供は居た方がいい」と。
    子供がいない人の言う、子どもって、理想的な子供なんだよね
    子どもはいるからって、みんな親孝行で・・・ってわけじゃない
    自分だって誰かの子どもなんだから、分かりそうなものだけど。
    自分の親は、自分がいたお蔭で寂しくない人生だったと思うのか?
    そこから考えてみた方が分かり易いかもしれません。

    ユーザーID:6345871018

  • ひとりよりは寂しくないんじゃ

    今現在40代で、お互い大事に思っているパートナーがいるのなら。
    今も将来も、ひとりよりは寂しくないんじゃないかと思うのですが。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6703385779

  • 子供にもよる

    20代の子供が二人います。色々と大変だったり楽しませてもらったりしましたが、今は自立してるのでほとんど会うことはありません。ラインも一ヶ月に一度するかしないかぐらいです。二人とも特に結婚はしないと言ってるので孫も期待できそうにないし、結局夫婦二人に戻ったんだなという感じです。夫婦仲はいいので好きな趣味をしながら気楽に過ごしてます。

    私自身は親子仲良かったので特に母とは一緒に出掛けることも多く本当に楽しかったです。(他界してます)でも娘はそういうタイプではなく、どちらかというと私にあまりかかわりたくないようです。

    友人の言うことはあまり気にしなくていいんじゃないかしら、なんか上からな物言いで好かないですねぇ。寂しいかどうかなんて自分にしかわからないのでは?ご主人と仲良くやってるならそれでいいと思いますよ。

    大病したり妊活した事実を友人はご存じないんですか?友人の言った内容は43歳までいろんな経験をしたあなたに対してちょっと意地悪で失礼ですね。
    これから前向きにやっていこうとしてる人に水を差してるようにとれます。
    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:1570107448

  • 絶対はない

    おそらく、いないよりは、いた方が、老後、さみしくなく過ごせる可能性は高まります。
    でも、あくまでも、可能性です。

    いたからと言って、絶対にさみしい思いをしないですむか、と言うと、
    そこに「絶対」はないと思います。

    世の中、何が起こるかわかりません。

    せっかく、子供を産み育てたのに、育て方を間違えば、親をかえりみない、
    親元に寄り付かない子になることだってあります。

    そうでなくても、例えば、子が遠い異国の地に住む人となり、
    ほとんど会えないという人生になることもあります。

    一番最悪なのは、子供のほうが先に死んでしまうという現実もこの世にはあることです。
    子供の死って、言葉では表せない。
    それは生き地獄です。
    でも、子供がいなければ、この地獄は完全回避できます。

    子供を産み育てることの意義は、
    「老後のさみしさを紛らわす」だけではありません。

    育てる過程の中にたくさんの幸せがあるので、
    どんな結果になろうと、子供を持つこと自体が不幸、無駄だとは思いません。

    でも、子供がいなくても、夫婦で仲良く生きていけば、その中にも幸せは見つけられるはずです。

    例えばあと40年生きるとして。
    まだ起きてもいない将来の「さみしさ」を気にして、
    今を楽しめない、40年間ウダウダ生きるってもったいないと思います。
    さみしいなと思うのは、夫が亡くなってからでも遅くない。
    夫のほうが長生きしてくれれば、さみしくなく死ねるし、
    例えば、夫が80でなくなればさみしいのは3年間だけ、75で亡くなれば8年間だけです。
    その3年、8年だけ「さみしいわ〜」と悩んだらいいんです。
    案外、その時になってみたら何かの生きがいや人脈があって、思ったほどさみしくない可能性だってあるし。
    今から心配するのはナンセンスです。
    今は今を楽しむ方が良いと思います。

    ユーザーID:6455490898

  • そうでもない

    子なしアラフィフです。

    >『子供が居ないと、将来さみしいよ?』
    『子供が居ないと、夫婦二人じゃ面白くないよ?』

    そうですか?子供が居たら何か違いますか?
    70代にもなれば子は独立して行きます。(私の年代でも家を出て行く子は多い)
    親の面倒まで看れない人も多いです。

    >主人が入院した際の同室に、子供無しの夫婦がいらっしゃったのですが、
    「こういう時に寂しさを感じる。子供は居た方がいい」と。

    ここ1,2週間、実父が病気の為に連日病院に付き添いましたが、周りは高齢のご夫婦だらけ…子が付き添う人は私位です。70代か80代と思しき女性が夫と思しき人を車椅子に乗せて、検査に…他にも、杖を突いたご夫婦が揃って検査…
    まだ、私は何とか仕事の合間を縫って付添できますが、実兄からは付添は無理…と言われてます。そう考えると、私はなんと幸せなんだろうと思います。最初から当てにする子はいません。二人で乗り切るしかないのですから。

    ユーザーID:8813878970

  • 正直な気持ち

    還暦夫婦です。
    今のところ二人で仲良くやっております。
    趣味も同じで退屈することはありません。
    ただ、これから寂しく感じることはあるだろうなという予感があります。
    というのも、最近は母を亡くしたのですが、亡くなるまでの入院中、
    子供や嫁、孫などが、ちょくちょく顔を出し母を見舞いました。
    そして、母は、皆に見守られて亡くなりました。
    でもわたしはたぶん(夫を送り出した後)一人で死んでいきます。
    入院中に見舞いに来てくれる子供も孫がおりませんので。
    こういう時、寂しいだろうな、と思います。

    子供がいないと、人生のすべてが寂しくなるとは思いません。
    ただ、時折寂しいのは、避けられません。
    でもしょうがないでしょう?子供に恵まれなかったのだから。
    それに、寂しいから不幸だというわけでもないと思います。
    これもわたしの人生だと思っていますよ。

    ユーザーID:2631611040

  • 私は寂しくないです

    最初から子供を欲しいと思ったことがないので…。

    子育ての煩わしさもなく、夫婦仲も良く、特に不満や寂しさはないし、後悔もしていません。

    私自身、実親とは仲良くしていますし、色々してあげていますが、自分にもし子供がいたとしても頼ることなんか想像出来ません。

    ただ、主人には長生きして欲しいです。

    私の良き理解者で、良き相棒ですから。

    私の周りにも子供がいないことを色々言う人はいますが、ネガティブなことは言われたことがないです。

    「優雅でいいわねー」「出産してないから綺麗なのね!」
    色々言われますが額面通りに受けとめて、ありがとうございますと答えています。

    自分が幸せなら、いちいち社交辞令か?慰めか?皮肉か?なんて考える必要ないですからね。

    病気が治り、結婚出来て、毎日幸せなら、充分では?
    他人の言葉に振り回されないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1605194187

  • 寂しくはないです

    トピ主さんよりも一回りちょっと年上です。
    子供はいませんが、今のところは寂しくないです。

    夫婦共に演奏活動が趣味で知り合いました。
    同様な夫婦には子供がいない人もそこそこいて、
    夫婦の趣味が同じですから、ずっと活動しています。

    10年、20年したら寂しいのかも知れませんが、
    子供がいても遠くで暮らしていたり、
    近くても寄りつかないかも知れません。

    いない子供は見舞いに来ませんが、
    いる子供が見舞いに来ない方がもっと寂しいと思います。

    同居していても、子世代だけが団らんしていて、
    自分は個室で1人だと、1人暮らしより寂しいそうですし。

    ユーザーID:5481405952

  • いちいち宣言する必要ないでしょ?

    >私が「もう子供は(居なくて)いいかなって思ってる」と友人・知人に発言すると

    子供のいる人に何故わざわざそんな発言をする必要があるの?

    世の中には、「子無し=楽してずるい」と考える人もいます。
    「子無し=寂しくて惨め」という先入観を持つ人もいます。

    そういう勝手な思い込みを押し付けてくる人たちをいちいち相手にするの、面倒じゃないですか?

    ましてや、自分から話題に出すなんて、子無しの私には考えられません。

    因みに私は寂しさは特にありません。
    別に毎日を充実させよう!とか考えず、普通に生きています。
    楽しいことも大変なこともありますが、まあ恵まれているほうかと。

    少なくとも、子無しで不幸だと感じたことは一度もないです。
    むしろ、いなくて良かったとしか…。

    子育ての悩みとか、ママ友トラブルとか、小町で色々読む度に大変だなーと、内心思っていますからね。

    ユーザーID:4867593730

  • 自分次第でしょう。

    お友達の意見も納得される方もいれば、
    全く正反対の考えの方もいる。
    だから一概には答えは出ないテーマだと思います。
    要はトピ主さんご自身の気持ちの持ちようじゃない?
    もし淋しいと感じてもどう前向きにいられるかどうか。

    私夫婦は子供達がおりますが、
    子供がいるからといって淋しくないとは限りませんよ。
    かえっているからこそ感じる寂しさもあるでしょ?
    子供を授かると本当に色々と起こります。
    いいことよりも辛く大変なことの方が多いかもしれない。
    私はいない人生もありだったかなと思ったりしますよ、本音。

    それに子供は別人格、彼らの人生があります。
    変に子供がいるから平気と期待するのも違うと思います。

    私は夫との関係が良好ならそれで充分だと思う。
    現実に与えられた範囲で満足して努力することが、
    きっとどんな時も何でも大切なんじゃないでしょうか。
    他人に左右されない芯の強い自分を持つこと。
    幸せかどうかを判断するのは本人しか分からないはず。

    人生、想い通りにならないことばかりですよ。
    そこでどう折り合いをつけて受け入れていくか、
    ただそれだけで充分なんだと思います。

    ユーザーID:8620048271

  • うちも子供いないですが。

    子供のいない40代です。

    私達も周囲から、子供がいなくて寂しくない?子供がいないと将来寂しいよ?って言われたことはありますが、「は???」と思いながら適当に聞き流しています。

    だって
    子供のいる生活をしたことがありませんから、寂しさも実感できないんです。
    夫婦それぞれに人間関係のつながりがあるから、たとえ一人になったって社会的に孤立するわけではないですし…

    「子供がいるのに、子は進学や就職で実家から離れて、ほぼなしのつぶてで」っていうような状況の方が寂しい話ですよ。
    オレオレ詐欺に引っかかった人の話とか。聞くと、つくづく寂しいお話しだなと感じます。

    独身の人って現代多くて、伴侶すらいらっしゃらないわけですが、その方々は寂しいってことでしょうか。
    当然人によりますよね?
    叔母様を例に出されてますけど、子供がいようがいなかろうが、集まりによって出たければ出るし、出なくなければ出ないでしょう。
    「子供がいないから寂しのかしら」って勝手に想像されてますが、胸中は違うかも?

    ユーザーID:7151015777

  • 他人の言葉に振り回されないで

    今時子供や孫がいるから幸せ!と言う時代ではないと思います。子供や孫に振り回されて、老後の預金が減り挙げ句の果て、病気になって入院してもお見舞いに来るのは最初のうち。そんな兄を見ていると、不憫です。

    兄とは一回り違います。私達夫婦には子供いませんが、結局子供がいようがいまいが、幸せな生き方をするのは本人次第だと思います。

    ユーザーID:4579545707

  • 人と比べちゃいけない

    子供なしの50代夫婦です。 

    子供を授かったら、それはそれで子育ての喜びも苦労もあったことでしょう。けれど、もし〇〇だったら、という考えは自分を苦しめるだけ。 私は私に与えられた人生を生きるのみ。

    子育てにかかるお金も自分たちのために使ったり老後の貯金に回せますし、外食や旅行など自由に出かけられます。 自分たちのお金や時間を自由に使えることが最大の魅力。 
     

    子供がいないから寂しいとか、子供がいるから安心とか、よその家庭と比べてどうとかではなく、自分の人生なんだから、自分で人生を豊かにし楽しめることを探すのが大切なんじゃないかなと思います。

    なにより大事なことは、夫婦仲がいいこと。子供がいたとしても、子供は別人格でそれぞれの人生があるわけですし、いずれ巣立っていきます。 夫婦は何十年も一緒に時を過ごすわけですから、お互いに信頼できて、この人さえいればいい、と思える人生のパートナーは最大の財産だと思います。 

    ユーザーID:7863368786

  • 子持ちに「子供いらない」は、言わない

    相手も悲しいと思いますよ。
    そうそう、子供なんてお金かかるしウルサイし!いなくていいよ!と同調するのも
    自分の子供を否定するみたいで言いたくないし、やはり
    子持ちに「子供いらない」発言はよくないと思いますよ。
    子供の話をせずに楽しめたらいいですね

    >「こういう時に寂しさを感じる。子供は居た方がいい」
    これは、子供がいてもお見舞いに来ないって家庭もあるので何とも言えませんね。
    子供がいたら介護してもらえるのに、子供がいたら、あれもこれもできるのに。
    など、いないからこそ夢を見てしまうのかな。

    ユーザーID:4862944312

  • 寂しくはなさそう

    私の通う習い事教室には、独身者や子なしの方は多くいます。
    自分に掛けられるお金があるので、楽しみ方をいろいろ知っているようです。
    話を聞くと、亡くなった後の後処理には気を使っているようでした。
    しかし寂しくはなくとも、残念な気持ちは高齢になっても消えないようです。
    70代の親しくなった方がいますが、未だに子供がいればとかおっしゃるので一生付きまとうのかもしれません。
    でも家族がいても最期の別れの寂しさがあるので、どのみち寂しさからは解放されないと思います。

    ユーザーID:0706130646

  • そりゃね。

    50代の女性です。夫と二人暮らしです。

    私たちも私が40代初めまで、不妊治療をしましたが、
    授からず、です。
    40代のうちは、子供連れを見ては落ち込んでいましたが、
    今はもう達観しています。
    トピ主様ももし授かれなくても、時間が忘れさせてくれますよ。

    今、子供がいれば、という寂しい気持ちはあります。
    何をしても、子供がいないから、もう自分はどうなっても
    大差ないな、と思うし、孫も望めないわけですからね。

    ただ、もともと子供がいない夫婦の場合、
    子供がいる喜びとか、孫を持つ幸せとは無縁なわけで、
    あくまで想像の中での子供や孫にすぎません。
    子供や孫が本当にいれば幸せだったかどうかなんて
    分かりません。

    子供がいなかったから、正社員でフルタイムで働くことが
    できました。子供の教育費もいらなかった。
    良かった部分もあるんですよ。

    だから、そりゃ、寂しくないかと言われれば寂しいけれども、
    それが私の人生のすべてではないんですよね。
    仕事とか夫とか親兄弟とか、甥っ子姪っ子、
    十分恵まれています。

    子供の有無って、トピ主さまの人生の価値を決定するほどの
    要素ではないですよ。

    社会全体で見れば、子育てをしなかった分、なにか
    社会に還元できればそれに越したことはないですが。

    ユーザーID:3424096628

  • 子がいたって

    寂しさを感じる人間もいるんだけど?

    というか・・・・我が家には娘がいて参考にもならないかもしれませんが・・・・

    うちが案外と特殊?なタイプな家庭なのかもしれないのですが、結婚したら「別世帯」と言う意識が以前から強く、娘も結婚し「別世帯」になりましたので双方の都合が優先されます。

    昨年私は大きな手術をしましたが(その手術の前に2回予備手術2回)娘には知らせていませんでしたので見舞われることも無し。

    私の親について考えますと、私などは年に1度帰省するかどうか。
    これってもしかしたら「寂しい」事なんじゃないでしょうかね。

    夫の実家も子世帯が来るのは年に数える程度。
    義母一人暮らしですからこれまた「寂しい」事じゃないですかね。
    義母も自立したひとなので、あまり構い過ぎても邪魔くさいだろうと勝手に考えている子世帯・・・。

    子がいようといまいと「寂しい」と感じる場面はいろいろ出てくるんじゃないですかね。

    子がいれば寂しくないというのは幻想ですよ。

    そういえばね、昨年の入院中に目にした光景
    ・一人息子さんが毎日面会にきて「お袋も鬼の霍乱だなーワハハ」といいながらおばあちゃまとアハハうふふ仲良く会話している光景
    ・方や娘さんがちらりとやってきて会話をしてはいる者の、「あら!やだ!看護師さーん、オムツ交換お願いしますー(至極いやそうな言い方)」その後すぐに「じゃ、帰るわね」

    同じに子がいてもこの差ってあるんですよね・・・・・。

    繰り返しますが、子が居ようと居まいと関係ないですよ。

    子がいるのに寂しい人生を送る人もいる。

    どうぞトピ主様はトピ主様のハッピーライフを模索してください。

    ユーザーID:2582312406

  • 人それぞれ

    子供がいても晩年生活保護を受けて独居している方、同居していても離れに住まわされていて子供の家族とはほとんど話さない方、子供がいなくても仲間に囲まれて楽しく過ごしている方、いろいろです。
    田舎では私みたいな独身女性は異端視されますが、気にしていません。高齢者介護をしていると、結婚していても子供がいても孤独な方が多いことに気付きます。
    冷たい身内と過ごすより、暖かい仲間に囲まれる人生を送れるようにした方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:8232309108

  • 一生分からないと思う

    人生の局面局面で変わってくると思いますよ。

    多分死ぬ直前に「ああやっぱり寂しかったな」と悔やむ気持ちになるのかどうか、最期にならないと分からない事だと思います。

    私も子供はいません。45歳です。

    友人に立て続けに子供ができた時は寂しかった。今は特に寂しくない。でも老後が段々はっきり見えてきた今、これは将来寂しくなるかもしれないなという予感も感じています。

    若い頃に想像してたような老後が来るわけじゃない実例を両親や祖父母や義両親で見てきました。でもそういう人たちは結局子供がいたわけです。もしあの義父のように寝たきりになったら、あるいは義母のように寝たきりの夫を抱える事になったら、そこにマメに顔を出し、何かと支える夫のような子供が居なかったらどうなるんだろう。

    私の叔母も子供が居ませんが、それでも私たち甥姪がそれなりに気にかけています。
    連絡もするし、年に何度か顔を出すし、子供がらみのイベントに招く従妹も居ます。

    もちろん子供が居る人に比べて叔母は寂しいでしょうが、私の甥姪が同じように気にかけてくれるとは思えない。

    子供が居れば簡単に済むことが一々難しくなる。例えば保証人とか。
    怪しい電話がかかってきたときに「家族に相談しましょう」って言われても相談する相手がいません。
    お金を貯めて老後は施設に入る事は覚悟していても、その施設を一緒に親身になって選んでくれる人も居ない。

    自分の事のように気にかけてくれる人が一人も居なくなる事を想像すると、きっとすごく寂しいだろうな。

    いま気楽で苦労していないから帳尻が取れているのかもしれませんけれど、年を取ってからその負債と向き合いのは気が重いです。

    結局死ぬまで分からないし、どんな老後になるかも分からないので、あんまり考えなくてもいいかなと思います。

    ユーザーID:7254037759

  • 欲しければ寂しい

    よく「私は子供はいないけど、その分お金が
    かからないので贅沢に暮らせるからそれでいい」とか
    「面倒くさい事が無いからいないほうがいい」という
    意見を聞きますが、子供がいない事のメリット
    デメリットに目を向けるのでは無く

    やはり自分が欲しいのか、欲しくないのか、自分の
    気持ちに正面から目を向けるべきだと思います。

    そこで欲しくて授からなかった人で、欲しい気持ちに
    変わりが無かったら、年取って寂しく思うのは当然だと
    思います。

    しかし元々欲しく無い、または欲しくて授かったけど、
    欲しく無かった人は寂しくないと思います。

    親がいなければ寂しい、孫がいなくて寂しい、兄弟がいなくて
    寂しいといった気持ちはありますが、だからといって不幸では
    無く、寂しさを抱えながらも幸せに生きる事はできます。

    子供が欲しければ、いないのは寂しいけど、不幸では無いので
    寂しさは抱えながらも、幸せになるように生きればいいのでは
    ないでしょうか?

    更に愛する夫の子供が欲しい(血を残したい)のか
    単に家族に子供を入れたい、増やしたいのか
    単に子供を、人間を育ててみたいのか、
    みんなが持っているから欲しいのか、
    欲しい気持ちにも色々ありますから、それも考えてみると
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8510312891

  • さみしくないです

    アラカン夫婦、結婚して30年、子なしです。
    若いうちは検査をしろ、治療をしろと周りに言われました。
    でも、検査をしてどちらかに問題があると分かったら、後ろめたさを抱えて生きていくことになる。夫婦の関係がそれまでとはどうしても違ってくる。それはイヤなので、検査はしないことに二人で決めました。
     新婚の頃の熱量はないまでも、今でも休みのたびに二人で出かけたり、なかよくやってます。

     一方で、ダンナ様が仕事のことだけ、奥様が子供のことだけに時間を費やし、家庭内別居みたいになっているカップルもたくさん知っています。夫婦関係が冷えていたら、子供のいない奥さんは、そりゃ寂しいだろうなあと思います。

     あなたに「さびしいよ」とか言ってくる人は、夫婦関係がもう冷めてしまっている人なのかもしれません。

    ユーザーID:2648182801

  • いたことがないので

    アラフィフ夫婦。結婚10年目。
    わが家は子が欲しくて諦めたのではなく、積極的に作ろうとしなかった結果の子なしなのでトピ主さんとはスタンスが違うと思うけれども、
    今のところ寂しくはありません。でも今後歳を重ね、例えば夫を看取って一人になったときどうかは分かりません。
    子を持ったことがないから、子がいる生活の良さもまた知らないからだと思います。

    私は一人っ子ですが、兄弟が欲しいと思ったことはなかったし今も思いません。将来はわかりませんが。
    一人っ子は兄弟のいる生活を知らないから、寂しいもなにもないんです。

    むしろ、子はいるのに、老親に寄り付かないとか、実家に顔見せないとか、「いるのに、会えない」ほうが寂しい思いをするんじゃないかと思います。
    恋人がいないより、恋人いるのに会えないほうが孤独感が募るようなもので。

    それと子持ちに「もう子供はいなくていいと思ってる」なんて安易に言ってはいけません。
    子育て中の人達が自分の価値観を拒否されたと感じてしまう可能性があるから。子を持つ選択をした人に、子を持たない選択肢はもうないのです。どんなに子育てに悩み苦労したとしても。
    「子供がいないと将来さみしいよ」と言えるのは、子がいる暮らしを知っているからだと思う。今の生活から子がいなくなると思ったらそりゃあ寂しいでしょうよ。

    ユーザーID:1562592175

  • 子供はまだ0歳と4歳だけど

    子供達が巣立ったらこの人と2人で一体どうしようねと思っています。
    もうパパとママとしての関係しかないです。
    パパが休みの日に仕事を入れ、なるべくどちらかが子供といれるようにと子供中心にしてるうちに、2人揃う事に居心地の悪さを感じるようになりました。
    本来は3人、4人授かってわちゃわちゃとやっていくつもりだったのですがあの人の給料じゃそれもかなわないし、もうここで打ち止めだ。孫達を招ける経済力もないし、何も買ってくれない老夫婦の所にどれだけ娘達や孫達が来てくれるやら…。
    子供がいない長年連れ添っている夫婦は「絆が深いんだろうな」と思っています。
    私の祖母はアラフィフで祖父に先立たれてしまい、娘一家の旅行には毎回くっついてきました。息子の方に行ってはお嫁さんに悪いからと一応の遠慮はあるようですが、息子からはたんまり旅費を出してもらいそれを持って娘一家の旅行に参加でした。祖母は祖母で「自腹での参加」と自負していたけれど父は父で複雑だったと思います。
    最後に勝つのは経済力です。
    いくら子供や孫がいても、彼らと遊べるお金を自分自身が所持しているか、彼らが祖父母に費やすお金を持っているかのいずれかでなければ、「さみしくなくなるほどの交流」はできません。
    長生きしてくれそうな気の合う同世代の旦那さんがいる事が1番いいと思いますが。

    ユーザーID:3218692900

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧