娘の婚約者が親戚に借金を返済している

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お日さま

ひと

 夫婦共に50代後半です。
 先月、一人娘が結婚を考えていると、同じ会社の男性を家へ連れてきました。
口数は少ない方でしたが、人当たりが良く、真面目な様子にホッとしましたが、娘が何気なく言った言葉に悩んでいます。
 現在、彼は伯母さんから借りた借金を月に10万円ずつ返済しており、残りが1,000万円近くあると言うのです。
彼の父親は彼が小学生の時に亡くなり、母親と弟の3人は母親の姉(借金返済の相手)に生活の面倒を見てもらっており、その代わりに彼の母親は家の中の事を一手に引き受けていたそうです。
今も親子3人、伯母さんと一緒に都心の大きなマンションに住んでいます。
中・高一貫校へ進学し、アメリカの大学・大学院へと進み博士号を取得、更にイギリスの研究所で働いた後娘が働いている会社へ入社しており、社内での評価は高く、同い年の中では突出した人材で、娘から猛アタックしたそうです。
 伯母さんへ返しているお金の内訳は学費のみ、生活費は入れなくて良いと言われており、月々貯金ができるほどお給料は残るそうですが、今後、結婚すれば家賃も必要ですし、子供ができればお金もかかります。
彼の夢を後押ししてくれ、今の会社の中で注目される道を開いてくれたのは伯母さんのお陰だとは思いますが、世の中子供の教育費を負担されている親はたくさんおられると思います。
1,000万円以上も返済を求めるとは、驚きを隠せません。
 夫は一人娘の結婚自体が面白くないらしく、私が何を言っても返事はありません。
 できれば、結婚後の借金の返済を免除して頂きたいのですが、娘の親としてどの様な言い方をすれば良いのかアドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:3584125268

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  • 無理だと思います

    >世の中子供の教育費を負担されている親はたくさんおられると思います。
    と言うなら世の中子供の教育費を負担出来ずに奨学金を子供に背負わせて払わせている親もたくさんいるんですがね。

    娘さんの彼氏は母親だけの力ではどうにもならなかった生活費や学費を出してくれた伯母さんに対して感謝のみではありませんか?おまけに生活費は返さなくていい、学費のみ無利子での分割返済なんですから。普通の伯母さんなら家族4人引き取って生活の面倒をみながら高い学費まで払ってはくれませんよ?しかもその学費のおかげで今の仕事を得られたんでしょう?
    それにこの件はアナタが口出しすべき問題ではありませんよ。余計な口出しをすると娘さんの立場が悪くなるだけです。

    世の中には奨学金を背負って返済しながらも夫婦力を合わせて子供を育てている家庭なんかいっぱいあります。
    アナタが娘さんの彼氏の代わりに学費を肩代わり出来る訳ではないんですから黙って見守りましょう。

    ユーザーID:4582226015

  • それは返さんといけんなあ

    奨学金返済を、学生支援機構じゃなくて伯母さんにしてるようなもんだからねえ。
    そりゃ返さんといけませんなあ。

    普通に院に行けば奨学金返済1000万超えるこたありますからね。
    ましてや、アメリカの大学と院となればそれはもう。
    少ない方ですよ。
    いいですやんお陰で優秀な人材に育ったんだから。

    ユーザーID:7344736710

  • 借りた物は返す

    当たり前の事でしょう。

    海外留学の学費生活費であって
    不当に背負わされた借金ではありませんよね?

    叔母の立場の方が彼を信用して
    多額を用立ててくださったのです。
    例え親御さんが用立てたとしても
    借りた物は返すは当然。

    貴女が口出す事ではない。

    貴女が出来る事があるとすれば
    貴女が借りたお金を用立てて叔母さまに返済して
    貴女への返済は免除とする事ですね。

    ユーザーID:2273477016

  • 借金があるうちは結婚させない

    一度貴方も彼の伯母さんという人に会う必要があると思います。

    彼の借金残高確認と、彼の結婚を許すのかという質問を。
    貴方も驚くのは当然ですが、伯母さんだって返済中なのに結婚を言い出すなどビックリかもしれません。

    ユーザーID:8893348276

  • あれ?

    彼がお金を返済しているのは彼の親ではなくて伯母さんなんですから、トピ主さんの言っている事は筋違いですね。

    確かに子供の学費全てを親が賄うケースは多いでしょうが、伯母さんが親に代わって代替してくれるケースはまれでしょうね。

    そこまでしてくれた伯母さんにお金を返すのは最低限の事であり、免除してくれなんて言う事は口が裂けても言えるはずがありません。

    ユーザーID:6238505833

  • それはできない

    彼の経歴が本当なら、現在の彼の年齢にもよりますが、1,000万の借金は妥当でしょう。奨学金を借りているのと同じです。可愛い甥のために、無利子で、伯母本人が貸し付け、あるいは、母親では借りられなかったため伯母が保証人で奨学金を借りた、としたら、返済は当たり前です。

    彼は、母子家庭ですか?そうであるなら、伯母さんのおかげで進学・留学できているわけで、母は就労ができない事情があり、生活費は不要というあたり、伯母は妹の面倒は見続けるつもり、弟さんが自立しても、同じスタンスでしょう。

    親なら、子どもの学費を、というトピさんの気持ちはわかりますが、伯母は親ではありません。伯母が1,000万の教育費を親の代わりに出す義務はないのです。

    彼の社内評価が適正なモノであれば(娘さんのひいき目じゃなくね)10万の返済は8年ちょっとで返済可能な金額です。


    免除して欲しい、は、ナシです。

    ユーザーID:9917246719

  • 結婚後、なんですよね

    ならば借金を返し終わるまで待てば良いだけです。娘さんからのアタックならなおさらだし、彼のレベルならもっと良いお嬢さんが集まって来るでしょうから。

    彼の方だって借金を踏み倒す良い方法はありませんか?と聞く親の娘なんて嫁にする事ありません。それも人生で一番困った時に助けてくれた恩人ですよ。返すのは学費だけで良いとも言ってくれている。それだけでありがたいじゃないですか。

    もしその助けがなければ親子でとんな暮らしをしていたか想像できますよね。成積が良くても好きな様には学べず諦める事の多い人生だったでしょうね。賢い子には辛いでしょうよ。またその方がお金持ちだとしても返さなくて良い理由にはなりません。恩を仇で返すようなもんですよ。何よりも返済はそこまでしてくれた方への責任を果たす意味もあるんですよ。

    「借金踏み倒し」などと人としてどうなのか?と思える事を自分の娘(だけ)可愛さに見えなくなっているトピ主さん。本当に娘が大切なら下品な生き方はさせないでくださいね。

    ユーザーID:1285003192

  • 貸してくださっただけでも恩の字

    アメリカの大学の費用って高いんですよ。州立大学で、州内の地元人でも、1年間で200万円近くするんですよ。それがね、州外の住民料金→留学生料金と、学費がもっと上がっていくんですよ。それプラス生活費。4年間でいったい、いくらかかるんだろう?
    大学院になると、もっとかかります。こっちの(アメリカの)子達も、親が出せない場合、スチューデントローンを借りて、大学に通っているんですよ。

    大体、ちゃんと銀行に残高が無ければ、学生ビザだっておりません。資産家のおばさまがいらしたから、現在の彼の学歴があるんですよ。
    感謝こそすれ、踏み倒すなんてとんでもないですよ。

    ユーザーID:5557709413

  • 言うとしたら…

    基本的にトピ主さんが口を挟めることでも、彼の伯母に借金返済を免除しろと言えることでもありませんよ。

    親なら、子供の教育費を負担するのは当たり前かも知れません。
    でも、伯母はあくまでも伯母であり、親ではありません。

    また、夫を亡くした彼の母親が経済的なことも含めてどう生きて行くかも、彼を含めた子供たちの学費のことも、様々な選択肢があったはずです。

    その中で、彼の母親は姉と同居して家事を一手に引き受けることで生活費の負担を免れ、彼も奨学金等を借りるのではなく、伯母に借りて返済をするという選択をしたのです。

    借りた物を返すのは当然のことですし、それは奨学金等であっても同じことですし、彼の家族と伯母との間の契約であり約束なのです。

    他人のあなたが…いくら娘さんと彼が結婚するからといっても、伯母に借金を帳消しにしろと、言えることではありません。

    言うとしたら、娘さんに「あなたも一生懸命働いて、彼を支えてあげなさい」ということぐらいなのではありませんか。

    借金を返済しても貯金が出来る程度の収入は得ているのですし、せっかく猛アタックをして評価の高い、社内でも突出した人材である彼という男性を手に入れたのですよね。

    借りた物を返すという、当たり前の行動をするだけなのですし、返済をしても生活に困る訳ではないのですから、それを支えて少しでも早く返済出来るように協力するのが、夫婦なのではありませんか。

    まあ…当てが外れたと思うなら、結婚させなければいいだけのことです。

    ユーザーID:4752257085

  • 逆でしょう

    中高一貫校から、アメリカの大学院までの学費を出してくれたこと自体が
    驚きですよ。


    伯母さんが裕福、かつ彼が優秀だったからこそでしょう。


    学費の返済はあくまでも家族の取り決めであり、トピ主さんが口を挟む
    ことではありませんよ。


    娘さん本人が納得しているなら、いいではありませんか?

    口を出さないのが一番です。

    ユーザーID:6255193890

  • 『あなたには関係ない話!』です。

    伯母に借金返済しているというより、奨学金の返済していると考えたらどうですか?

    いくら姉妹でも、妹+甥の為にそこまで面倒見てくれる伯母さんなんて、なかなか居ませんよ。その1000万円にプラス、彼は将来、伯母さんの老後の面倒もみていいぐらいの話です。

    娘さんは、まだ彼からプロポーズもされていないのですよね?『結婚を考えている』ぐらいの間柄の相手の親から、『結婚後は借金の返済を免除せよ!』など、どの様な言い方をされても、『あなたには関係ない話!』です。

    あなたのご主人もこの結婚話に乗り気ではないようだし、トピ主さんの思惑が相手に伝われば、娘さんの彼、そして、彼の伯母や母親も、この結婚話から降りたくなるんじゃないですか?

    だいたい、あなたの娘さんも、エリートコース邁進している彼の借金話を聞いて、『そんな伯母さんなら、一緒に恩を返していこうね!』ではなく、『単に経済状態が心配になり』母親に愚痴っているようでは、その結婚話・・・・どうなりますかね?

    『エリートと思ったけど、借金抱えているので、いい生活が出来そうもないから、辞める・・・』と言い出しそうですよ。その方がいいですか?

    ユーザーID:9995748356

  • 娘の親として

    >娘の親としてどの様な言い方をすれば良いのか

    は?
    どの様な言い方も何も、あなたは黙っているしかないと思います。

    百歩譲って言えるとしたら、娘さんに
    「この彼との結婚は止めておきなさい。理由は、借金よ。」と言えるくらいです。

    賢い娘さんならば、
    >内訳は学費のみ、生活費は入れなくて良いと言われており、月々貯金ができるほどお給料は残るそう
    上々。
    むしろ、素敵な伯母さん。
    伯母さん、ありがとうございます。

    と感じるでしょうし、あなたのような考えの娘さんならば
    「そうね!彼にまずは私から話してみるわ。」
    そして、破談。

    もしくは
    「そうね!お母さんから話してよ。」
    そして破談。

    こんな感じでしょうね。

    トピさん、ご自分がいかに嘆かわしい考えをお持ちなのか、
    娘さんの幸せを望むのであれば今一度、考え直してみるべきではありませんか?

    あなたの娘さんが聡明で賢い女性である事を他人の事ながら願います。

    ユーザーID:3446662262

  • 破断にしたいのですか?

    借金返済については 新郎と新郎母、と伯母との間の取り決めです。
    結婚する以前からの約束なのですよ。

    つまりは あちらの事情で、新婦母が口出しすることではありません。
    口出しするなら 破断の覚悟をもってしてくださいね。

    返済を求めるのは至極当然だと思いますよ。
    たとえ一緒に住んでいても 世帯は別だとおもうし 伯母に借金なしにするほどの余裕もないかもしれませんしね。

    実際まだ 新郎母は伯母の家に厄介になっているわけですし。
    筋は通さないと。

    踏み倒せ・・っていうこと?よくいえるなあ
    感謝こそすれ そんな気持ちになる程度のお金ですか?
    伯母からの借り入れがあったからこそ 今の彼がいるんですよ。

    娘の親が一言でもそんなこと口にしたら 大体の場合 破断になると思います。
    生活費については不問にしてくれたのなら 良心的な伯母だと思います。

    ユーザーID:0777100220

  • 一言も話さないのが吉

    なぜ親が学費を用意する家庭の事を書いたのか、わからないんですが?
    自分で「おばさん」と書いてるのに。
    お金を貸してくれたのはおばさん。
    なぜ急に、くれても良いじゃないかと、歪曲した思考になりましたか?
    あなたは、親戚の子に同じことができますか?
    兄妹を子供付きで引き取れますか?

    こんな事考え付いちゃったのがバレたらヘタすると破断になるかもしれませんよ。
    決して、一言も口を出さないのが吉です。

    ユーザーID:9852248991

  • レスします

    結婚後も借金を返し続けるのがどうしても納得できないなら、彼が借金を返し終えるのを待って結婚すればいいのです。

    伯母さんのおかげで生活ができ、今の地位を手に入れることもできたのに、結婚するから借金を免除してもらおうと考えるほど、その彼は恩知らずの人なのですか?

    借金の免除は誰の希望ですか? 彼自身?アナタのお嬢さん?アナタたち両親?
    おそらく、彼自身は借金の免除なんて望んでいないと思いますが。

    借金の免除って、つまり借金を踏み倒すことです。
    恩を仇で返すことです。

    そもそも、伯母さんは親じゃないし。

    ユーザーID:0677765920

  • どうでしょうね。

    娘さんはどう考えているんでしょう。

    経済的に余裕がある方なんでしょうが、一般的にそこまでしてくれる伯母さんはなかなかいませんよ。
    彼も優秀だったんでしょうが。
    伯母さんは「親」ではないですし。

    娘さんの婚約者に1000万も借金があれば心配なのは分かりますが、そのおかげで婚約者の今がある訳だし。
    娘さんがそれでも結婚したいと考えているなら口出しすることではないと思います。
    あなたが余計なことを言って相手の方やご家族と気まずくなったり、破談にでもなったら、あなたとは娘さんとの関係も悪くなるかもしれません。

    この問題は娘さんと婚約者の方の問題だと思います。

    ユーザーID:7456050712

  • 遊んで出来た借金じゃない

    自分が学ぶために借りたお金、それも金融機関とかではないので利息もないのではありませんか。
    お給料もいいそうだし、十分に返していけるのではありませんか。
    わたしはさんせいですね。

    ユーザーID:1863162177

  • 下手なことは言わない

    お嬢さんは大卒ですか?でしたら、教育にはそれなりの費用が必要だと判るはずですが?ましてや海外なら、語学教室の費用だって必要です。中高が私立だったなら、尚更。父親を亡くして、よくここまで頑張れたものだと思います。

    彼が支払っているのは、借金ではなく「お礼」ですよ。亡き父の代わりに教育費用を出してくれた伯母への感謝の気持ちなんだと思います。
    給料全額を渡しているわけじゃないんだから、嫁親が口をはさむのはどうかと思いますよ。

    <今後、結婚すれば家賃も必要ですし、子供ができればお金もかかります
    それくらい承知しているはずです。家賃は収入にあわせたところに住めば良いだけ。子供ができるまで共働きして貯金する手もある。トピ主さんの心配することではないです。

    だいたい、伯母さんは一生自分を養えと言ってるわけじゃないでしょう。生活費は入れなくて良い、とまで言ってくれてます。私が彼の伯母なら、こんなワガママで計算高い母親を持つ娘なんて止めなさい、と進言しますよ。ご主人が黙っているのは、貴女に呆れているからでは?

    <世の中子供の教育費を負担されている親はたくさんおられると…
    親じゃなく伯母ですから。特殊な事情で祖父母にも頼れず、実姉にしか頼れなかったのかもしれません。伯母さんだって、自分の人生を犠牲にした部分があったのではないでしょうか。

    結婚は、娘さんの方から猛アタックとのこと、彼は本当に娘さんのことが好きなのかまだ怪しいところに、こんなはしたないお願いをしたら、破談になってしまうかもしれませんよ?

    娘さんのことを思うなら、黙っていることです。

    ユーザーID:2638668164

  • ある意味分不相応な進路

    父親が亡くなって経済的に余裕がなければ、中高一貫校から海外の大学という進路を選ばない選択もあった筈です。
    世の中には、同じ状況下で泣く泣く高卒で働いた子も居るでしょう。
    それをおばさんのおかげで進学しておきながら「残りはチャラで」なんて、普通の神経なら言えませんよ。言ってはならないことです。
    本来なら、おばさんは甥にそこまでしなくても良いところを面倒見てくれたのだから、出していただいたお金はキッチリ返しましょうよ。
    それが嫌なら、娘さんとの結婚には反対すべきです。
    他人が借金について口出しするのは、お門違いです。
    そうしたいなら、あなた方が残りを精算して差し上げたら?

    ユーザーID:3237277471

  • レスします

    普通に考えて、妹と妹の子供を丸々抱えて、さらに妹の子供を大学院まで上げてくれる伯母さんが、どこにいますかね?
    いませんよ、そんな人。
    普通の人は、妹の子供にそこまでしません。
    自分の子供にだって、なかなか出来ないことです。
    しかも、生活費は払う必要なく、学費のみの返済でいいのでしょ?
    感謝してこそすれ、「免除しろ」などと、よく言えたな…と思います。

    トピ主さん、こう言っちゃなんですが、あなたの娘の彼は、引く手数多です。
    別に結婚相手はあなたの娘じゃなくとも、他にもいい娘はごまんといるでしょうね。
    あなたが口を出せば、あなたの娘の結婚は壊れます。
    別に、この結婚がダメになっても、伯母さんも娘さんの彼も痛くも痒くもありません。
    ただ、あなたが1人娘から恨まれるだけです。
    口を出すべきじゃないことが分かりませんかね?

    ユーザーID:7563338483

  • それやったら、破談になりませんか?

    義家の関係に娘本人が口を出すのもNGなのに、嫁親が出てきたら危機的状況に陥りそうです。
    特にトピ主娘から迫ったんでしょう?
    面倒に思われたら捨てられちゃいませんか?
    社内恋愛で、特にライバルが多かった場合、社内にも居づらくなりませんか?
    生活できない訳ではないなら、黙っておくのが最善です。
    彼の給料は、基本的に彼のものです。
    生活費を出し合うのが現代の夫婦ですよ。

    トピ主夫の態度もそうですが、大人げないですよ。
    水を差さずに見守ってあげては?
    ちょっと額は大きいけど、娘もそこそこの企業に勤めてるんでしょう?
    何かあっても自分で何とかするのでは?

    娘を信じてあげて良いと思います。

    ユーザーID:0931625230

  • 無駄にならなかったお金

    そのお借りしたお金は彼の立派な経歴という資産になっています。
    海外留学費用まで含めて高額になったのでしょうが、
    普通の奨学金よりももっと価値ある投資とも言えます。
    その分、今の報酬も社会的評価も高くこれから問題なく返済していけるでしょう。

    浪費やギャンブルでできた借金とは違います。
    特に問題にすることはないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4884558444

  • 金を出すから口出しされたら?

    その伯母さんが彼に、「お日さま家の娘さんとあなたは釣り合わない」、「私の知人のお嬢さんは、○○大の修士課程修了なの。ご両親は結納金として、一千万円準備できるそうよ。その方とお見合いしなさい」なんて告げたらどうしますか?

    伯母さんが二人の仲を認めているなら、あなたは余計な干渉をやめましょうね。

    ユーザーID:8075738850

  • 扶養する責任のない人から借用したお金なのですから

    寧ろ返済するように周囲も勧めるべきだと思います。

    伯母にあたる人から借りたお金というから、些か引っかかる訳で要するに借り手は伯母という身内ではあるが、奨学金を借りたという認識であろうと思います。
    中間一貫校から海外の大学から大学院に進んだとなれば、本当は1000万以上、教育費には掛かっていたはずですよね。

    今は多額な奨学金を借りて、それを返しながら結婚生活を送っている若い人は多いですし、返済相手が身内だからと甘えずに、キチンと返している、その彼はなかなか誠実な良い青年ではないかと感じますよ。

    まぁ、その借金について、トピ主さんご夫婦は何かを言える立場ではありませんし、どうしても心配だというのでしたら、借金分をトピ主さん達が肩代わりするしかありませんよ。

    後、トピ主さんのような方は結婚したら、娘さんは仕事を辞めて、専業主婦になるものと決めつけているのかも知れませんが、今時は共働きが普通ですし娘さんも、そのつもりではないでしょうか?
    2馬力で稼げば、トピ主さんが結婚された時よりも、借金があろうと経済的に豊かな生活が見込めるかも知れませんし、ひょっとすると、今のご主人の収入よりも上になるかも知れません。

    変に口出しされて、折角の娘さんの結婚話をダメにすることだけは避けて下さい。
    そんなことをしたら、一生、娘さんに口をきいてもらえなくなりますよ。

    ユーザーID:2206670106

  • 伯母さんや彼氏は十分にいい人

    「返せというほうが非常識」ではなく「そんなにもの大金を貸してくれたすごい人」です。生活費はいらないと行ってくれる度量の広い方です。
    借りたものは返す…当たり前のことです。それを踏み倒そうとしない彼氏で安心ですね。

    そうそう、結婚後に返さなくてよくなる方法は、あなたが全額返してあげることですかね。

    ユーザーID:7240215494

  • 少し虫がいいのでは?

    伯母様に感謝です!伯母様は甥っ子さんの人生に、とても貢献していると思います。借金をチャラにしてくれって、少し虫がいいと思います。伯母様は親ではないです。学費だけでいいって、とても良心的な方だと思います。家賃、食費はただでしょう?

    あなたは自分の娘さんの事ばかり考えて、失礼ですがかなり自己中だと思います。借金の事は
    二人に任せて、あなたは口出ししない方がいいと思います。

    ユーザーID:1669690960

  • 免除は無理だと思います。

    「世の中子供の教育費を負担されている親はたくさんおられると思います。」と思うのでしたら、トピ主が払えば良いのでは。
    娘と結婚したら息子になるのだから。

    ユーザーID:2618768757

  • おばさんがお金を出した意味

     叔母さんが、彼の一家を丸抱えで面倒見ている意味が分かりますか?

    老後の面倒を見ること、おばさんの収入がなくなっても助けること
    様々な思惑の込められた金銭です。

    そもそも、彼のような境遇では、
    中高一貫校とか、留学とか、出来なかったでしょう。
    自分で、奨学金とかで行く方法もあったのに、
    叔母さんに出してもらった。

    そして、彼本人は、叔母に返済することを納得している。
    その上、婚約者には、結婚前に事情を話している。

    どうして、婚約者の母が、借金免除を求めることが
    できるのでしょうか?

    親として、「結婚を反対する」のは、まだ理解できますが、
    「叔母さんからの借金をなかったことにしてもらう」なんて
    できないでしょう。

    図々しすぎます。

    娘さんは、彼と結婚すると、
    おそらく、姑が2人できるようなものでしょう。
    (彼の実母と叔母)
    そういう意味で、苦労しそうですから、
    結婚自体に反対ということなら、
    まあ、少しは理解できます。

    ユーザーID:6643410616

  • なんで免除

    >中・高一貫校へ進学し、アメリカの大学・大学院へと進み博士号を取得、
    これがなければ今の地位はないわけですよ。
    彼も借金をしてまでしたかったことでしょ?

    生活費は返さなくていいと言われてるのに、
    借りた学費も免除しろなんてあなた方がやれば、
    彼のお母さんや弟さんの肩身が狭くなると気づきませんか?

    彼らの中で決まったことをトピ主が乱してはいけません。

    >世の中子供の教育費を負担されている親はたくさんおられると思います。
    伯母さんは親ではありません。

    エリートという結果だけ手に入れようなんて図々しいですよ。

    ユーザーID:1462060341

  • 親が口出しする事ではない

    お嬢さんが選んだ結婚です。親が口出しする事ではありあせん。

    アメリカの大学・大学院がどれだけお金が掛かるか解りますか?
    親に収入が無いのなら、奨学金で日本の国立大学へ行くのが、優秀な学生の一般的な進学です。
    それなのに、弟が二人もまだ居るのにアメリカの大学へ進学するって、相当な事ですよ。学費だけで年間500万円掛かると言われている。伯母さんが用立てた資金って莫大ですよ。
    そしてそれでも尚、返済し生活が成り立つだけの能力を獲得した訳です。トピ主さんの少ない知識では想像もつかないような方ですね、お嬢さんの彼氏さんも、その伯母様も。
    心配には及びません。
    返済しても生活は成り立つだけの収入があります。
    余計な事は考えなくて大丈夫です。

    ユーザーID:9294377585

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