夫の悪口、本人に聞かれた

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トピ主のみ2

ななここ

男女

先日、娘(高校生)と一緒に夫の悪口を言っていたのを本人に聞かれてしまい、それ以来ずっと無視されています。謝っても取りつく島もありません。

娘)あー、パパいないとテレビ見れて最高ー!
私)もう帰ってこなくていいのにね笑笑
娘)お金だけいれてね笑
私)そもそもそんな稼いでないし。毎日5時に帰ってくるじゃん
娘)それなー笑笑
みたいな会話でした。

夫は日頃からとても気難しく、些細なことですぐに怒って口をきかなくなります。2〜3週間無視されることもあります。なので私はいつも怒らせないように神経をすり減らしています。

毎日5時半には帰宅し、夜飲みに行くのは年に2〜3回あるかないか。帰宅後はテレビのチャンネルもエアコンの設定も全て夫優先です。年頃の娘は夫が帰宅すると好きなテレビも見れないしすぐに自室にいってしまいます。

この日は夫が珍しく飲み会で久々の自由な夜!ソファーで飲みながら娘の好きなDVDを一緒にみていました。蒸し暑くて、リビングの窓を開けていたら、早く帰った夫が庭から話を全て聞いていたようです。

私はこの日の悪口、ちょっとしたガス抜き、くらいの気持ちでした。文字にすると凄く酷いこと言ってると良くわかるし、猛省しています。言っていいことと悪い事がある。その通りだとおもいます。
でも、色々不満も愚痴もありますが、本当に夫が憎い訳ではない。感謝もしている。いつもは精一杯尽くしているつもりです。帰ってこなくていいにーなんて本当に冗談でした。でも、すべて後の祭りで。何度も謝っても完全に無視され続けています。

私が全て悪いとはわかっています。反省している事、傷つけてしまってごめんなさいと伝えたい。でも、本当に取りつく島もなくて。手紙も読んでくれませんでした。
私はどうすればいいのでしょうか。。

ユーザーID:8729763112

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  • ご自分の出方次第で、状況は変えられる

    こんにちは。夫婦に限らず、あらゆる人間関係ってお互いの暗黙の了解のようなものが自分たちには気づけないレベルで結ばれてます。何が言いたいのかというと、とぴ主様とだんなさんの関係は、気難しく自分優位のだんなさんと、そのだんなさんを怒らせないよう気をつかい続ける主さんという関係性が、自分たちでは気づかないレベルで出来上がってるということです。それで何が言いたいのかというと、このパターンを変えて見ることも自分次第でできるのだ、ということです。

    悪口を言われていい気分になる人はまずいませんが、悪口を言われてしまう側にもそれなりの原因はあるわけで、だんなさんにとっては、ご自分の態度を改める機会ともなる得るわけですね。でも、それなのに、主さんがいつも通りの平謝りの低姿勢で接するとなると、だんなさんもまたいつも通りの気難しく自分優位の姿勢を取らざるを得ないということになるわけです。

    私であれば、今回はもうこれ以上、低姿勢をとったり、機嫌を伺ったり、ましてや謝るということは一切しません。かと言って、ぷんぷんする訳でもなく、単に何事もなかったかのように普通に接するようにします。

    そしてこんなこともしてみます。

    主さんにとって、だんなさんがどんな風になったら嬉しいですか?たとえば、自分や子供さんのことをもっと気にかけてくれるとか、もっと温厚だといいなとか、そういう今とはちがうだんなさんを思い描いてみます。紙に書き出してみるといいですね。で、そんな理想のNEWだんなさん像を日々自分の中でイメージしてみます。そんなだんなさんであれば、もう自分も下手に出たり顔色うかがったりしないし、もっとリラックスした家庭環境を家族みんなで楽しめますね。そんな風に、理想の風景を思い描いてみます。

    主さんのだんなさんに対する見方を変えることができるのなら、だんなさんもまた、きっと変化していきますよ。

    ユーザーID:6754667665

  • 腹立つけどアドバイスしてあげましょう

    手紙の内容にもよりますね。まあ、今の時点で読んでくれてないのだから仕方ありませんが、とにかくその手紙で、あなたが問題の所在を理解しているのかどうかが問われます。問題をわかっていない人に限って簡単に土下座できます。あなたは、とにかく大変なこと、ぐらいしか理解できていないのではないですか?

    何がご主人を怒らせたのか、何に一番怒っているのか、ご主人は教えてくれないし、他人の私にはもちろんわからない。そこを一生懸命考えてください。そしてその答えから「私はどうすればいいのでしょうか。。」を考えたらいいでしょう。

    私ならば、娘まで一緒になってバカにしていることですね。娘に普段から「そんなこと」を吹き込んでいるのでしょう。娘さんも一緒に謝ったらどうでしょうね。あなたが育てた娘にそんなことができるかわかりませんけどね。

    ユーザーID:9241870425

  • 最悪の事態を覚悟しよう。

    反省の弁を書いてるけど、客観的にも響かないね。むしろ言っちゃったことは
    本音丸出しって感じだけど?ガス抜きなんてレベルじゃないでしょ。しかも、娘も同調してたとあれば、失望極まりますね。

    傷つけたというより尊厳踏みにじるような母娘の会話ですが、あなたが逆の立場で耐えられますか?で、本人冗談でしたで許します?
    あなたは、そういうことをされる想像すらしたことないでしょう?どうですか?
    ずっと昔から夫を見下して馬鹿にしてたんじゃありませんか?そうでもなければ娘もそんなことを口にするような育ち方しませんよ。

    まずは、娘と一緒に手をついて謝罪でしょう?たとえ無視されたとしても何度も何度も心底誠意を見せるしかないんじゃありませんか?まず、人として謝罪の意を伝えなきゃでしょう?そのあと夫婦としてどうなるかは夫の判断ですよ。最悪の事態は覚悟すべきかと思いますね。私なら無理です。聞いた瞬間すべて壊れます。

    ユーザーID:4145564477

  • ひどい妻

    本文でも「いつも神経をすり減らしてる」とかさりげなく
    「私は悪口を言っても仕方ない状況なの」ってPRしてるみたいですね。
    その気持ちが見え隠れしているのでは?

    言っていいことと悪いことがあります。
    言葉って、発したら回収することはできません。
    冗談でもひどい内容だと思います。
    それを娘さんと話してるなんて最低。
    心で何を思っても自由です。でもそれを口に出して、しかも娘さんというなんて最低。
    ごめんなさい、といって、自分が罪の意識から逃れたいだけですよね。
    いなくていい、お金だけ入れてくれたたらいい、なんて
    自分が言われたらどう思いますか?

    多分、だんな様は呆れ果て再構築する気持ちにもなれないのではないでしょうか。
    家に帰ってくるだけましだと思います。
    誠意を見せ続けるしかないと思います。

    ユーザーID:6240729755

  • これはひどい

    何もできないでしょうね。
    だって酷すぎるし、いつも夫の好きなようにさせてやってる感がこの文章からも出ているので、本当に反省しているかも不明。

    ユーザーID:3544958282

  • 貴女はともかく

    娘は何やってんの?

    これ、最低でも娘も一緒に謝罪しないとダメな案件でしょ。
    母娘二人で夫に頭下げる。
    まずこれがないと、何も始まらない。

    けど、多分娘拒否するよね。
    思春期だから。
    多感で父と距離を置きたがるのが普通だから。
    そういう理由で、娘は謝罪しない。
    貴女も、そんな娘を黙認する。

    でも、本当にいいのかな。
    貴女も仕事してて、娘と一緒にやってけるだけの
    生活力あるならいいけど。
    放り出された時どうしようもないんじゃ、困るのは
    最終的に貴女と娘。
    娘、大学行くんじゃないの?
    今夫に突き放されたら、人生設計狂うよ?

    心配し過ぎかも知れない。
    もしかすると、明日にでも来週にでも夫の機嫌が直り
    元通りになるかも知れない。
    けど、内心ではずっと覚えてるだろうね。
    いつか貴女と娘が困った時、よりショックを受ける形で
    仕返ししようと「今は」普通にするかも知れない。
    現場見てないけど、そうされるだけのセリフ吐いてるよ。
    貴女と娘は。
    愚痴やガス抜きと言っても、受け止める側次第だからね。

    昔どっかで見たんだけど。
    やっぱ母娘で夫をバカにし続けてたら、娘の大学進学前に
    離婚を切り出されてピンチになったという話がある。
    妻が泣いて謝罪しても、夫の気持ちは変わらず。
    夫側には有責事項がないので、最低限のものしかもらえず
    専業の妻と進学希望の娘は放り出された。
    そこで娘が真剣に謝罪すればまだ変わったんだろうけど、
    「実の子供の進学費用を出さないなんて、それでも親か!」
    逆ギレして関係悪化したらしい。

    夫の性格がどうとか、貴女と娘がその時どうだったとか。
    今から言ってもどうしようもないって感じ。
    これから夫とどうしたいか。
    娘と話しあってみるといい。
    その際、夫いなくなった時の暮らしを想定しながら考えを
    進めて行く事がいいだろうね。

    ユーザーID:7898925581

  • 男女ともこの程度の愚痴は言ってるが、聞かれたのはまずかったね

    確かに、文字に起こすと酷いですが、多かれ少なかれ、この程度の悪口は、本人を前には言わなくても、女性なら女子会、男性なら飲み会で言った事ある人も居ると思います。

    私も日頃から口に出したりはしませんが、友達との飲みの席では、主人が出張なんかで居ないと気楽〜なんて話してます。

    たまに居ないと、ご飯も作らなくていいし好きなテレビ見たり出来るし、だからといって常日頃から居なくていいなんて思ってませんが。

    心にもない事を言った訳じゃなく、ある程度は本音ですよね?

    そこを本音じゃなかったって取り繕うのは無理があると思います。

    聞かれるとは思わなかった、ごめんなさいって言ったなら、後は粛々と日々の生活をおくるしかないと思います。

    言い訳すればする程、こういう時は悪化します。

    悪かったなって気持ちを持ちつつ、これまでどおりの生活をおくって、ご主人の気持ちが落ち着く日が来るのを待つしかないと思います。

    ユーザーID:5227342964

  • いいんじゃないでしょうか?暫く放置で・・・

    だって話を聞く分に面倒臭そうな旦那様ですもの。

    自分中心で腫れもの扱いしてもらって、
    裏で誰もなんとも思っていないなんてかんがえるほうがおかしいよ!

    謝るだけ謝ったのだから、あとは放置でいいと思いますよ。

    そもそも無視なんて幼稚だし、モラハラですよ?
    猛省すべきは、旦那様こそ・・・ですわ。

    よくそんな旦那様で我慢してますね?トピ主さん。

    ユーザーID:6511211062

  • 自業自得

    もう帰ってこなくていいと言ったのはトピ主さんです。
    自業自得でしょ。

    こういう、夫の悪口を言う人の心理って理解できないんですよね。
    その人を結婚相手に選んだのは自分でしょ?
    自分が選んだ相手を馬鹿にするのは、自分を馬鹿にするのと同じこと。
    私はバカでーす!と言ってるだけなのに、一体何が楽しいのかと、本当に不思議に思います。

    ユーザーID:2770305122

  • 覆水盆に返らず

    50代男性です。

    私も友人達に妻のことを悪くと言うか...大げさに言うことはありますよ。

    但し、それとて「妻が厳しい」とか「仲よさそうに見えても色々と大変」とかその程度。

    差し詰めトピ主と娘さんの会話は、酷い内容であること、「悪口」なんて軽い言葉では済まない言葉だと認識しなければならないのではないでしょうか。

    さて、トピ主ならそんな夫の言葉を聞いたあと、夫からの謝罪を受け入れようと思うんですか?頭を下げられて終わりで済ませますか?きっと棺桶に入るまで、その言葉はシコリとなって心の奥底に残ると思いますよ。私が妻の立場なら、即離婚を選択しているでしょうね。

    >>私はどうすればいいのでしょうか。。

    覆水が僅かずつでも元に戻ってくれるよう謝罪をし続ける他に何があります?

    ユーザーID:1349211357

  • 今回は仕方ないかも

    夫婦の関係って、日々の積み重ねです。
    今まで何度も無視をしてきて、無視したらトピ主様にダメージを与えられると、ご主人様は学習してしまっています。
    今回はトピ主様の悪口が発端のようですし、反省して、ご機嫌が直るのを待つしかないと思われます。

    で、今後のことですが。
    何か月か何年かかかるでしょうけど、無視したって傷つかない妻であるとご主人様に学習してもらえたら、何週間も無視されることはなくなるかもしれません。

    そりゃあ人間ですから、傷つくことも落ち込むことも、周囲を無視して拒絶せずにはいられない時もあるのは理解します。
    けれども、最初はこちらに非があろうと、大の大人がそんな負の感情を引きずっても許されるのは翌朝まででしょう。
    3日目以降も無視が続くのは苛めと同じ、暴力と同じだと私は思います。

    うちの夫も機嫌を損ねると無視が続く人でしたが、楽しみに行ってみた店が定休日だったとか、会社の人に何か言われたとか、私とはまったく関係ない原因も多くて、最初はそういう時に相手にしないようになりました。
    また、2年くらい無視が続いた時期もありましたが、そんなことに屈してなるものか、傷ついてなんかやるもんか、と思って、私は普通に過ごしていました。

    それで夫は、無視では私には効果が無い、むしろ自分が悪者にされ、そんな程度の感情コントロールもできないのかと呆れさせるだけで逆効果、と悟ったようです。
    その後仲直りしてからは、喧嘩しても翌日には機嫌を直してくれるようになりました。

    ユーザーID:9552894939

  • それは

    それは謝っても無理じゃないかな。
    まだよその友達と話していたとかなら謝罪で済んだでしょう。

    あなたも本気で稼いでみたらどうでしょうかね。誠意が伝わるのでは?

    ユーザーID:8572171229

  • もう何もできることはないかな

    悪口や愚痴は誰にだって多少はあるでしょう。
    ただご主人本人の性格が気難しい、些細なことで怒って口をきかなくなるなどというのは全く関係ないだろうなと思うくらい、あなたたちの言っていた悪口の内容が圧倒的NGです。

    そんなに稼いでない。帰ってこなくていい。お金だけいれてくれればいい。
    、、、なんだか書いてて涙出そうですよ。
    よくそんなことが言えましたね。というかそんなことを親子で思い会話にして笑っているという事実に、ご主人は絶望しているんだと思いますよ。
    あなた逆のことご主人とお子さんに言われて楽しく笑われてたらどうしますか。

    絶対に絶対に言ってはいけないことだったと思います。
    普段、些細なことで2〜3週間無視が続くなら、今回はそれ以上は必至でしょうし、家族間の大問題に直面していると自覚したほうがいいのでは。
    謝って済むかどうかも疑問ですね。

    正直、その内容の悪口を聞いたら、どれだけ温厚な夫でもあなたのご主人のようになる気すらします。
    謝罪をしたり手紙を書いても駄目。
    それはそんな事をしても結局本心はそういうふうに思ってるんだろ。ずっと思ってたんだろ、ってことだと思うしそれは事実ですよね。

    もうあなたにできることは多分ない。
    ご主人の心が今後、それをどう受け入れるかだけだと思います。
    ただ反省し、日々の暮らしを真面目に過ごしていくほかないんじゃないですか当面は。
    それと高校生の娘さんの認識も改めさせてください。母親として最低です、そんな悪口で意気投合するなんて。

    ユーザーID:8376544079

  • 本当のことを言う

    トピ主さんが今のやり方でいくら一生懸命謝ったとしても、それは欺瞞に聞こえます。
    ですから本心を告げることが大切だと思います。

    ・帰ってこなくていいとかは悪い冗談で、心から反省している。
    ・仕事をしていることにも、感謝をしている。
    ・でもテレビを独占されることについては娘も自分もずっと不満だった。
    ・本当は家族で気持ちよく譲り合ってお茶の間の時間を分け合いたいのだ。

    今のトピ主さんの謝り方では、テレビのチャンネル(やエアコン温度)を好きに決められている不満についても「嘘である」と嘘をついていることになります。
    正直な気持ちを話して、後はご主人の出方を待てば良いのです。

    ユーザーID:9334705632

  • あるある

    言ってることは普通かも
    ただ夫の反応は人それぞれで異なるので
    仕方ないっすね

    あと禁句として、よく知られてるのが
    給料が安いっていうキーワードで
    モチベーションが下がるっていう意味では
    同じようなもん

    今後昔のように戻るかどうかは
    やはり人それぞれ異なるので
    どうなるかわからない

    上手に夫婦関係を維持するなら
    思っていても会話にしては
    いけないんですね
    つい慣れてくると漏れてくるんだけどね

    ユーザーID:7707752952

  • どうしようもありません

    あなたはご主人との関係の事をだけを気にしているようですが、もっと大変なことが起きていることに気が付いていますか?

    あなたの娘は、父親を見下しているんですよ。
    年頃の娘が父親を嫌うことはまた違うことです。
    すでに「父親をただのATM扱い」しているんです。

    そして、それさえも見下し娘に言う母親。
    ・・・最悪です。

    私がご主人なら、将来の娘の結婚相手には「娘は父親を見下してAMT扱いするからね、母親にそう育てられたから」と伝えます。


    どうしようもないですね。
    もうご主人は家族への愛情は無いでしょう。

    娘さんが高校終わったらサヨウナラでしょうか?
    離婚されても養育費はもらえないし、逆にトピ主有責になりそうな。

    これから母娘は大変ですね。

    ユーザーID:3616669776

  • あなたはいいけど、娘さん

    あなたが夫さんの機嫌より心配しなくてはいけないのは、

    娘さんを「男は夫になるとATM、いると嫌」という夫婦像での教育をしてしまっていることです。

    もしかしたら、あなたは「普通は夫の悪口をみんな言ってる」と思うと思いますが、大きな間違いです。

    子供相手に絶対に言わないことなのです。 子供には「でもお父さんのお蔭で生活できてるのだから」「仕事で疲れてるのだから」

    と立てないと、日頃向き合うことのない娘は、向き合ってる母親の言うことを真似してしまいます。
    ひどい娘さんだと思う。こういう女を、立派に育てた息子の嫁にはしたくない・・とパッと第一に考えてしまいました。

    夫さんには、、、うーん、離婚の意思を固めたり、「俺の人生はこの女と結婚したことで失敗した」と思っても仕方ないことだと思うから、
    ほんのいっとき謝り続けて許されることではないかな・・・。 年単位かも。

    ユーザーID:0751305074

  • ごめんなさいと言われても・・・

    あなたも十分わかっていると思うけど
    それは冗談じゃすまないですよねぇ。

    娘さんが「あー、パパいないとテレビ見れて最高ー!」と言った時に
    「ほんとー!でもパパがいないと、こんな生活できないもんね。」と言っていれば・・・。

    その上薄給とまで言うなんて・・・。

    あなたは専業主婦ですよね?
    それなのに、子供に父親の働きで不自由のない暮らしをしていることを教えていなかったわけですね。
    (まぁ、親が教えなくても、わきまえている子供もいますけど)

    今さら謝られても、それがあなた達の「本音」だということは知られてしまったわけです。
    「冗談」じゃなくて、「本心」だよね?

    あなたが夫なら許せます?

    ユーザーID:6622837639

  • ちょっとした愚痴

    夫への不満を家族で話すとか、実際のところ、我が家もそうです。
    毎日家で夕飯、年に2、3回の飲み会。出張外泊はなし。気難しく、設定温度や食べ物の好みがうるさく、テレビを独占。思春期の娘に容赦なくズカズカと踏み込む。

    ほとんどの知り合い、友達は旦那に対する愚痴がちょっとあるのは、よくある事だと認識してます。息抜きガス抜き程度に話すのも、ありだと思います。
    しかし本人に聞かれてしまうパターンは初耳ですが…ホント運が悪かったとしか言えないですね。
    今後どうなるのか、とても不安でしょうけど。壁に耳あり障子に目ありとは、正にこの事です。
    我が家も飲み会で遅いと言って、意外に早く帰宅します。それは私がもちろん、主人の居心地が良いように最大限に気をつけているから。なので、基本的家が好きなのです。

    主さんのご主人が早く帰宅するのも、居心地が良い環境を主さんが作っているからでしょう。奥さんのアタりがキツかったりすると、家に帰りたくないって男性もよく聞きます。
    今出来る事は、今まで以上に居心地が良い環境を整える事でしょうか…。
    私も気をつけますね。

    ユーザーID:5712443070

  • 言葉で人生変わる時もある

    〉もう帰って来なくて良いのにねー

    一番酷い事言ってるのは主さんじゃないですか

    アナタの夫が酷い人だというのはトピ文で解りました
    でもトピ主さんも同じ位酷い人です。
    自分の子供と妻に帰って来ないでと言われたらもうなんの為の生活か解りません

    存在すら否定(金だけ働いて持って来い)って・・・

    今旦那さん地獄でしょうね、一生忘れ無い言葉です。
    どんなに取り繕っても心は死んだも同然ですね
    今後困難な生活が予想されます、離れる事が唯一無二の方策です。

    大変でしょうがイチから人生やり直す覚悟で頑張るしかありません。
    旦那さんも壊されてしまいましたが別れて他人になったらどうなろうとも主さんには無関係ですから。

    ユーザーID:0691524946

  • もうダメかも

    正直、
    冗談でも愚痴でも
    そんな事言われたら心が離れます。

    離婚の準備とかするかも。


    父親にテレビとエアコンの選択権があるのが嫌なら、
    別室にエアコンとテレビを置けばいいのでは?
    家事をしている間はダメでも、
    それ以外の見たいテレビな時は過ごし、見終わったら戻る

    テレビ等が終わっても一緒に過ごしたくないなら
    そもそも離婚案件。

    嫌なところは話し合って決めれないいのに、
    それもできない2人なのか、(娘入れて3人)

    皆さん、そんなに仮面夫婦でいらっしゃるんですね。

    ユーザーID:3184206409

  • 反省あるのみ!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    立場を置き換えて考えてごらんなさい。
    娘さんとご主人が仲良くしていて、
    「お母さん・帰ってこなくていいよね」などと言われたら、どんな思いがしますか?
    まずはしっかり反省して、その上で今後を考えましょう。
    あなたが今やるべきことは、言葉ではなく行動でご主人に謝意を伝えることです。
    「口は災いの元」
    これが、今のあなたと娘さんに贈る言葉です。

    ユーザーID:9717694203

  • 親しき中にも礼儀あり

    どんな間柄でも言って良いことと悪いことがあるのです。
    あなたが毎日働いて夫や子供に同じことを言われていたらどう思うかです。

    ユーザーID:0009081188

  • 愚痴の度が超えている

    離婚されてもいい内容です。
    因果応報。
    ちょっとしたガス抜きで収まるような些細なことではありませんので。


    アナタのすることはもはやありません。
    今更謝っても、返って火に油を注ぐだけ。

    >本当に夫が憎い訳ではない。感謝もしている。

    感謝「も」ってなに?
    口先だけで大して感謝なんかしてない事がよく伝わります

    本人がいない場だとしても、
    子のセリフを叱らず自分も乗っかるような方は、
    実際に親子揃って痛い目を見た方がよいかと思います。

    高校生の娘さんの教育費も自分たちで調達なされてください。
    嫌な奴の金で養われるの、嫌でしょう?


    一生懸命働いて、本来心休まるはずの帰るべき場所だったのに、
    「帰ってこなくていい」と思われていた旦那さんの帰る場所ってどこなんだろう。

    望まれてないなら出て行くだけだよね。別の帰る場所を求めて。

    ユーザーID:5756720797

  • 思ってもいないことは言えませんからねぇ。

    やらかしましたねー。
    それは、気難しくなくて普段怒らない人でも怒りますよ。
    トピ主の本音が出た瞬間でしょう。
    些細なこと、ガス抜きって言えるのが、重症です。
    父親を心から馬鹿にしてますよね?

    言った内容も本当にヒドいものですが、娘と一緒にってのが最悪です。
    娘にも謝らせてますか?
    「帰ってくるな」「稼いでいない」
    こんなことを娘に言う母親に驚きますが、娘も動じないなら普段から言ってましたよね?
    本人に聞こえないところで。
    子育てにも失敗していますよ。

    トピ主だって、一日10時間テレビもエアコンも好きにしているでしょう?
    夫が帰ってから寝るまでの数時間くらい、自由にさせてあげられませんか?
    費用は夫持ちじゃないんですか?

    トピ主に稼ぎがあるなら家を出ましょう。
    夫に養育費を入れて、毎日自由な夜を過ごせば良いじゃないですか。

    専業主婦なら謝り続けるしか無いですね。
    娘にもトピ主が悪いこと、父親に感謝することを教え直しましょう。
    本当に、口は災いの門。
    数年で許してくれればいいけど、無理ならいずれは離婚になりかねません。

    トピ主も働いて、いざというときに備えた方が良いです。
    本当に、許すにも許せない発言だし、心の傷を癒やすのは長い年月が必要です。
    20年近い頑張りを安易に踏みつけたんですから、数年で許してもらえば有り難いもの。
    毎日毎日懺悔して、稼いで生活費を負担しましょう。
    言葉だけじゃ無くて行動で改心したことを伝えましょう。
    本当に、バカなことをしましたね。

    ユーザーID:7485068558

  • 許させると思う底の浅さ

    言葉面は反省しているように見えるけど、
    >夫は日頃からとても気難しく、些細なことですぐに怒って口をきかなくなりま  す。2〜3週間無視されることもあります。なので私はいつも怒らせないように神 経をすり減らしています。
     毎日5時半には帰宅し、夜飲みに行くのは年に2〜3回あるかないか。帰宅後は テレビのチャンネルもエアコンの設定も全て夫優先です。年頃の娘は夫が帰宅す ると好きなテレビも見れないしすぐに自室にいってしまいます。

    こんな情報必要ありますか?
    なんだかんだ言って、自分の正当化したいだけでしょう?
    その前段の母娘の夫あるいは父親を愚弄した会話は、許されるものではないですよね、少なくとも出来の悪い娘がそのような身の程知らずの発言をしたなら、それを窘めるべき立場のトピ主が、便乗して悪口を言っていることに問題の本質があるのではないですか?
    それを知っているから、どのような美辞麗句を使っても(使えるかどうか判りませんが)トピ主の謝罪と称する自己正当化の作文は伝わらないでしょう。

    言葉によって傷付けられた傷は一生癒えることはありません。
    事の重大さをおわかりですか?
    定時に帰れば稼いでいないと言われ、遅くまで仕事をしていれば家庭を顧みないと言われる。どうすればよいのでしょうか?
    かつ、娘に金だけ入れればよい、妻にはそんなに稼いでいないと言われる。
    これ以上、父親そして夫をバカにする暴言を吐かれて、字面だけで謝罪されて許せると思っていますか?
    父親を愚弄する発言をした娘はどのような行動をしているのでしょうか?
    まさか、何もしていないということはありませんよね?
    悪いのはトピ主と娘、そこをふまえないと旦那さんは許せないでしょうね。
    ま、許すとしても表面上のこと。このような暴言を吐く人間と一緒にいるより、手切金を払ってでも離婚でしょうね。

    ユーザーID:8028473879

  • 綸言汗の如し

    >文字にすると凄く酷いこと言ってると良くわかるし、猛省しています。言っていいことと悪い事がある。その通りだとおもいます。

    冗談にできない言葉ってありますよ。

    >でも、色々不満も愚痴もありますが、本当に夫が憎い訳ではない。感謝もしている。

    感謝「も」しているということは、不満の方が大きくて、感謝の割合がかなり低いってことですね。だから、出てきた言葉が本心からの言葉なので、聞いている人には冗談とは思えない!

    >いつもは精一杯尽くしているつもりです。帰ってこなくていいにーなんて本当に冗談でした。

    いやいや!本心はそこじゃないでしょう。

    >そもそもそんな稼いでないし。毎日5時に帰ってくるじゃん

    これが本心!

    ユーザーID:1967178034

  • モチロンあなたも働いてるのよね?

    まさか専業主婦とかパートで、冗談でもそんな事言えないよね?
    私はフルタイムで働いてますが大黒柱は夫だし、子供がそんな事を言わないように
    常に「お父さんのお陰」と言ってますが。
    お父さんがテレビを占領してしまうなら、お父さん用の視聴部屋を作るのも一つですが…

    日頃テレビを占領されている不満からあんな事を言ってしまった。
    お父さん用のテレビを買うのはどうかなぁ?って提案してみるとか?

    ユーザーID:9859309795

  • 悪い教育のお手本

    そんなご主人を選んだのはあなたでしょう?

    そんな人としか結婚できなかった、選ばれなかった。あなたも同じレベル、女性として魅力不足だったということですけど。

    そもそも結婚前から安月給、定時帰りってわかってたんでしょ?

    結婚前はめちゃくちゃ優しかったんですか?


    私は夫の悪口なんて子供に言ったことないわ。
    そんな人を選んだ自分の責任、ということに繋がるって微塵も想像できないの?

    娘さんが可哀想です。
    あなたにとってはガス抜きでも娘さんはどんな気持ちで目の前で父親の悪口を言っている母親を見てると思いますか?
    最悪な気分なんですよ。
    じゃこの事態をなんとかしてくれよとも思うし、大人げない、情けない、娘を友達か何かと勘違いしててほんっっとに迷惑なんです。
    誰だって父親のことを尊敬したいし、軽蔑なんてしたくない。
    母親にそう刷り込まれて父親を嫌いにならざるを得ない、これって娘さんの人生にかかわる大切なものを奪ってるんですよ。
    自分のくだらないガス抜きのために。

    そんな悪態つきたいなら子供の前で絶対にやらないでください。

    聞かされる方は本当に迷惑なんです。
    友達に秘密裏でやって。

    あとそんな安月給で定時で帰ってくるのが嫌なら離婚すれば良いじゃない。

    もし経済的にご主人に依存してる部分があるのならどの口がそんなこと言う?と思いますよ。

    離婚されても仕方ない案件ですよ。

    トピ主もこの辺で一人になったほうが幸せなんじゃないですか?

    ユーザーID:2581933276

  • ひえ〜〜〜〜!!

    数あるトピの中でも、こんな大ピンチは初めて読みました。

    う〜ん、字面で読む限り、修復は難しいのでは。
    たぶん、夫様は、トピ主と娘はおれがいないところで
    いつもこんなことを言っていたんだ、と思ってるでしょうし。

    もう、離婚ものですよね・・・。

    唯一考えたのは、毎日夫様が帰ってくるときに
    母娘で土下座して玄関でお迎えする。
    これを何年やれば許してもらえるかはわかりませんが。

    じゃなきゃ、義理両親と実両親に事情を話して、
    親族会議で、正式なお詫びをする、とか。

    最大級のお詫びをいれないと、娘が成人したら
    離婚でしょうね、トピ主有責で。

    ユーザーID:0733306834

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