実姉と姪(姪)が好きじゃない。

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みそ

ひと

私は50代パート主婦、大きい子ありです。
最近、実姉と姪と合わないと感じるようなり、どうしたらよいかと考えてます。

姉は9つ上と大分離れており、この歳になっても見下され感あります。学歴主義者でセレブ大好きな人です。都内遊びも大好き。そして当然姉の娘2人も同じ価値観となったようです。
姪は、最初の彼氏も結婚した彼氏も有名大学卒です。姉妹のもう1人は「何故〇〇(姉妹)は普通の子なのに良い大学の彼氏なんだ!」と怒った文句がこれでして…。
先日、姉と姪達と一緒にお食事しましたが、うちの子達の話しになり「2人目もFラン大学だけどね〜」と話したら、無言の苦笑い。「いいじゃない」とかフォローも無しでした。
また違う時に今度は姪達に話すと、姪達も同じリアクション+目線を逸らしました。
更に姪達は、私に対する態度も不遜で、結婚した姪は何故か小馬鹿にする態度や発言も多くなりました。洋服など「変だね」とかサラリと言います。携帯のアプリすら「もっと可愛いの使いなよ」と言われ。私も大人対応で「そう〜?」(苦笑)と返しますが正直気分悪く、前回は本当に具合が悪くなり、ごめんね、と先に帰りました。

他にも姉は、「〇〇されたから仕返してやったわ」という感じの話しをして、内向的な私には性格キツイなぁと思ってしまいます。
あと私は学歴についても、あれば生きてくのは楽ですが、人間って人柄が大事だと思っています。セレブも素敵ですが、ブランドとか興味無いのです。
とにかく、姉家族と私は価値観正反対なんだと最近分かりました。なので、会うと気分も凹むし、これからどうやって付き合っていくか悩んでしまいます。
絶縁は最後の最後と考えてます。
もし同じような方いましたら、どうやったら平常心で付き合っていけるか、アドバイスいただけないでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:9614408958

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  • どこかで謙虚にもなるとはおもいますが

    50才60才と、頭を打つとこもあるし、勉強になることが多い事も年々増えてきて、丸くなるものだけど、
    お姉さんは、普通ぽくない人でしょうか?

    もう少しおばあさんになってきて、変われない人なら、すっぱり期待なしで、いく。

    ユーザーID:5094690636

  • 趣味が同じなのも・・・

     うちも私と妹の年が離れています。
    姪も私も水色が好きで北海道で買って来たオルゴールを見せたら、「色もいい。形もいい。曲もいい。値段も高くない。(なのに何故私のを買って来なかったの?)」と言わんばかりだったので私の物でしたが姪に上げました。
    趣味が同じだと取られてしまいますよ。

    ユーザーID:8086804518

  • 会うと気分が凹むなら。

    会う機会を、極力減らすしかないのでは?冠婚葬祭以外は、付き合いをしなければいい。

    今さら姉一家の方々に、価値観を変えさせるのは無理ですよ。そもそもどうやって変えさせるのですか?
    相手が変わらないなら、あなたが行動するしかありません。

    例えば「一緒にお食事」の件。

    あなたが姉一家を誘ったのか、それとも誘われたのか定かではありませんけど、今後は食事の誘いなどあなたからしなければいいし、もしも誘われたのなら適当な口実を作って断ればいい。

    例えばFランク大に進学した息子へのフォローの件。

    学歴至上主義者に、なぜフォローを期待するのでしょうか?
    カレーライス大好きという方に、カレーの辛さについて愚痴をこぼすようなものではありませんか?

    相手が赤の他人の学歴至上主義者なら、「無言で苦笑い」にとどまらず、露骨に軽蔑されたり冷笑されたりして、「進学など認めず、高卒で就職させるべきだった」なんて辛口コメントを聞かされたかもしれませんよ。

    ユーザーID:1042160660

  • いろんな考えがある

    主様とお姉様は姉妹であって同一人物ではないですよね。
    いろんな思考があって仕方なく、合わなければ疎遠にすべしです。

    お子様の大学の話、Fランク。
    これは多分私学じゃないですか?
    学歴主義者じゃなくても、高い学費を出す価値があるのだろうか?学費分の収入を高卒の人の年収と比べてマイナスなんじゃなかろうかという心配が出てしまったのでしょうね。
    ムッとするでしょ?この話。
    だからお姉様は口にしなかったのですよ。
    配慮ですね。
    感じられず怒るだけでしょ?
    そう、もう隔たりは埋まりません。
    期待しませんように。

    ユーザーID:2359672015

  • 同じですよ〜

    こんなに似ている人がいるとは!
    まぁ、私は姉なのですが、妹に会う度に子馬鹿にされてます。
    学歴は同じ位ですが、専業主婦だからかな?
    本当に子馬鹿にするという言葉がピッタリなんですよね…
    何か言う度に、苦笑いしながら見下すという感じ。
    姪に洋服をチェックされる所も同じ。
    本当に何なの!と思います。

    夫の学歴は同じ位ですが、うちの主人の方が地位は高いです。
    妹は共働きで主人の協力なければ、子育てはできなかったから、
    出世できないのは仕方ないのよ〜と言い訳してますが(笑)
    私は性格が悪くないので(笑)そこを突っ込みません。
    突っ込んだら、半狂乱になりそうなので…

    人は自分を肯定することが生きる力になるので、
    子馬鹿にする人と付き合って平常心を保つのは無理だと思います。
    私はもう年賀状のお付き合いだけです。

    ユーザーID:6172870702

  • 私は絶縁しました

    姉と私は4歳離れています。
    子供のころから、私は姉を助けてきました。
    姉は努力することなく、いつも誰かに頼る人です。
    私が努力をして、その成果が出ると、恨めしいことを言いました。

    姉にはニートの成人した娘が二人います、
    二人とも、他人の批判ばかりしますが努力はしません。

    最後に会った時、姪から
    「お前だけ幸せになるのはずるい。もっと私たちの面倒をみろよ。」
    と言われて、怒るというより悲しくなってしまいました。
    これ以上面倒を見てあげるのはまっぴらです。
    感謝してもらうところを、「これしかしてくれないの?」と言う人達ですから。

    姉は昔から我儘でした。
    家族だからと手を貸してきたけれど、もっと早く縁を切っていれば、私の夫にまで迷惑をかけることはなかったのにと思います。
    私には仕事があるし、友達もいます。
    姉と姪には友達が一人もいません。
    親がいなくなれば、本当に寂しくなるでしょう。

    トピ主さん、
    嫌いな相手ならいなくても大丈夫。
    我慢して付き合うメリットはないです。
    今までの思いを全部口に出して疎遠にしたほうが、トピ主の心が軽くなるのではありませんか。

    ユーザーID:5640529824

  • 親戚付き合いは浅くが一番

    絶縁まではしなくても、付き合いに一線引けばどうでしょう?

    親戚づきあいや姉妹の仲が良いのはイイ事ですが、姪御さんに舐められる程
    親密で無くて良いのでは。

    私にも姉が居ますが、モノの考え方が全然違いますし、互いに結婚もしてれば
    その伴侶や家族も「それが心地良い」と思い生活してる訳で、気が合わないのや考え方が違うのは
    当たり前ですから……

    その上で、姪御さんがトピ主さんに不遜な態度を取ったら……私ならば大人の態度を取らず
    「姉さんに何か言われても姉だから許すけど、姪のアナタにそのような事を言われる筋合いは無い」と
    言っちゃうかも知れません。

    姪御さんは母親のお姉さんに言いつけるでしょうし、気の強いお姉さんならトピ主さんへ連絡が
    必ず来るでしょう、そこで
    「姉さんならどんな事言われても普通に受け入れちゃうんだけど、正直○ちゃん(姪)に馬鹿にしたような
    態度取られて怒っちゃったのよ、やっぱり姉と姪では違うのよね」とでも言ったらどうでしょう。

    その時のお姉さんの態度次第で、今後のお付き合いを考えたら如何ですか。

    ユーザーID:2042467117

  • 極端な人ですね

    別に絶縁する必要はないでしょう

    なぜ、絶縁は最後の最後なんて極端な考え方をするのでしょうか?

    一緒に出掛けなければいいだけでは?
    食事に行かなければいいだけでは?
    会う回数を減らしましょう、、更年期で体調がすぐれなくてとでも言っておきましょう


    実家で顔を合わせるとか冠婚葬祭など拒まなければいいだけのことだとおもいます

    ユーザーID:9242925160

  • 劣等感の裏返し

    幸せで満たされている人は他人を見下したりしません。
    なのでお姉さんは日々生活していく中で幸せを感じていないし、彼女なりの強い劣等感があるんだと思います。そこに気づいて下さい。

    そうすると何を言われても「可哀想な人だな」って悲しくなると思う。
    そして「で、自分が捌け口先になって気が済むならまあいっか」ってなりませんか。姉妹のよしみで。。
    他人なら疎遠でいいですけど姉妹だとそうもいきませんもんね、なかなかやっぱり。

    長い年月の間に培われたであろうお姉さんの性格は変わらない。同情というと言葉は悪いですがある種そんな心境で受け入れ流すしかないと思います。
    真に受けてしまうのは情があるからで、そこをある程度吹っ切ってしまうと流しやすくなりますよ。聞いているけど聞いていない、身内だけど他人事。最初のうちは辛いかもしれませんがそんな感じのスキルを身につける。

    そういう母親を正として育った姪っ子さんも本当に気の毒ですが。。

    ユーザーID:0836797835

  • 無理して付き合わない

    付き合う必要なしです。ほどよく距離感をもつでいきましょう。疎遠で。
    連絡があったらこたえるけど、自分から連絡しない。誘わない。もし誘われてものらりくらりと断る。会わない。付き合わない。

    ユーザーID:3452223394

  • 姉妹だからと付き合う必要もない。

    >姉は9つ上と大分離れており、この歳になっても見下され感あります。学歴主義者でセレブ大好きな人です。都内遊びも大好き。そして当然姉の娘2人も同じ価値観となったようです。

    この文読むと今更では無く子供の頃からお姉さんと合わない様子ですが50代となり「今更」価値観違うと感じたのでしょうか?。

    トピ読むとお姉さんだけでは無く姪っ子さん達とも個人的にお付き合いある様子ですがお姉さんと価値観合わないのに何故お姉さんと似た価値観の姪っ子さんともおつきあいするのでしょう?。

    姉妹だからと皆仲が良い訳ではありませんし、気の合わない姉妹もこの世の中沢山居ますよ。だからと言って具合悪くなるようなら無理してお付き合いする必要ないでしょ?。
    だからと言って縁を切る必要も無い。
    単に距離を置けば良いだけのでは?。

    学歴重視と分かっている相手に娘さんの事を自虐的に話した所でどんな返答期待するのでしょうか?。
    其処に娘さんが同席していたのか分かりませんが、自分の知らない所で母親が伯母や従姉妹に自分をバカにしている様子知ったら娘さんこそへこみますよ。

    ユーザーID:1118925678

  • 絶縁ではなく疎遠

    冠婚葬祭などを除いて、疎遠にしたらいかがですか?
    食事に誘わない。誘われても、断る。
    でも、一緒に墓参や法事の後の会食などはする。

    主さんは謙遜しないこと、卑下しないこと。
    姉と姪の内面の良い所を褒めるのは良し、外見や体裁や肩書を持ち上げるのは無し。
    毅然とし、淡々とお付き合いしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4776868869

  • 残念ですね

    お姉さまは娘さん達に人を敬う事や礼儀や思いやりを全く教えてこなかったのですね。
    私も姉妹ですが全く合わないので母親ごと縁切りしてもう17年経ちます。勿論小さかった子供達も成人しバリバリ頑張っていますが会わせて居ません。
    お付き合いを冠婚葬祭だけにしてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0642761024

  • 会わなくていいのに。

    私は、姉、姪と疎遠です。
    街で見かけても気が付いていないふりして、
    無視します。
    一緒にいると辛くなる人となぜ合うのか、
    私には理解不能です。
    自分が気に入る対応を期待するのは、間違いです。
    そんな考えだと会社での人間関係も苦労していませんか?
    私はあきらめましたよ。
    常に嫌な対応しかしてこない私の姉と姪なんだから、
    疎遠しかないという結論になりました。
    私がいくら努力しても、姉たちの不愉快な対応は変わらないのだから。
    私はもうあわないと手紙を書きました。
    今は超幸せです。
    あなたは、気を使いすぎです。姉と姪たちに。
    対応が下手です。
    わざわざFランなんて言う、へりくだる必要はありませんよ。
    勝手にへりくだっておいて、フォローを期待するなんて、少し滑稽です。失礼をすみませんがそうおもいましたよ。
    気を使うほどの相手ではない。
    疎遠が嫌なら、まずはあわないようにしては。

    ユーザーID:4883218951

  • 好きじゃないのはいいけどね

    >「2人目もFラン大学だけどね〜」

    >人間って人柄が大事だと思っています。セレブも素敵ですが、ブランドとか興味無いのです。

    そんなこと言って、Fランでも大学は大学、高卒よりましって思って進学させたんでしょ・・・
    ブランドに興味がないといっても説得力ないし、むしろ何しに大学行くのって思われても仕方ないです。
    さすがのお姉さんもそこまでは言わなかったんでしょ?

    とりあえず本心から目をそらさず、コンプレックスは自覚した方がいいですよ。
    お姉さんと価値観正反対ってほどじゃないですから。

    ユーザーID:6776590550

  • まず

    本当に、トピさんのお子さんがFランといわれる大学なら、お姉さんや姪御さんの態度で気分を悪くするのはおかしくないですか?世の中の評価が「Fラン」と呼ばせているわけですし、わかっていて進学させているんですよね?

    >学歴についても、あれば生きてくのは楽ですが、人間って人柄が大事だと思っています。
    人柄をわかってもらう前に、就職面接までたどり着けない場合もある。
    お姉さんに、トピさんの子はいいところがいっぱいある、っていう言葉を期待していましたか?



    そして、どうして、お姉さんや姪御さんと近いのですか?私も姉妹はいますけれど、年に一度ぐらいしか会いませんが。わざわざ傷つきに会っているのですか?

    もし、呼び出されてサンドバッグにされている、と感じるなら、お付き合いをやんわり断るようにしたらいいと思いますよ。冠婚葬祭ぐらいでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6149635715

  • 付き合わなければいいのに〜

    姉・姪に馬鹿にされてまで、何故付き合い続けるのですか?

    私なら付き合いません。

    でもね、我が子の大学ランクをわざわざ
    「Fランク」だなんて口にする必要ないでしょ。。
    卑下したらダメだと思います。

    考え方、生き様が異なるのですから、距離を置いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4896892249

  • 自分の意見は言ってますか

    世の中には価値観の合わない人がいます、たとえ親族であってもです。
    親族であれば遠慮がないだけに合わない部分がより強く感じられるでしょう。

    しかし価値観が合わないからといって、絶縁という言葉が出てくる事に驚きを禁じ得ません。
    お姉さんがトピ主さんにお姉さんの価値観を強制したわけでもなく、ただ自分の考えを述べただけで絶縁ですか?

    私にはトピ主さんが寛容さに欠けるように思えます。
    「こんな風な考えの人がいるんだ」と受け止めるチカラ、自分と違う考えを聞くチカラに欠けています。
    聞くのが嫌ならば、はっきりと言う努力もしてみましょう。
    「お姉さんはそう思うかもしれないけどね、私は違うの、だからこの話はもうしないでちょうだい」と言ったことはありますか。

    自分の考えをきちんと言わずに絶縁するのはいかがなものでしょうか。
    私だけ我慢してる、では何を考えているかわからない人、になってしまいますよ。

    ユーザーID:7210945829

  • 私は、トピ主の方が苦手

    自分の子の大学のレベルなんて、わざわざ口にする必要があるのですか?
    無理やり聞き出されたのでもないですよね。
    口にする必要があるシュチュエーションだったなら、具体的に教えてほしいです。

    トピ主は、フォローがほしくてわざわざ「Fラン」と、何度も口にしてるんですよね。
    私もトピ主姉や姪の立場なら、無言になると思うし、トピ主の性格の方が面倒くさいです。

    トピ主の子は、「Fランだけど、○教授に師事したい」「Fランだけど、○の分野ではそこそこ有名」「Fランだけど、○の資格が取れる」のような、何かしらの理由があって、その大学の進学を決めたのではないのですよね。
    なら、どうやってフォローしろ、と?

    申し訳ないですが、私は目的のないままFラン大学進学は認めないので、そういう意味でもトピ主とは価値観が違うと思います。

    ユーザーID:0726200796

  • 適当に付き合えばいい

    絶縁とか大袈裟かなと思います。
    姉妹でもお互い家庭もあるので、べったりではなく適当に付き合えばいいんじゃないですかね。
    近くに住んでるから会うことが多いのですか?
    価値観が全く違うなら、その話を聞いても凹むことはないと思います、もっと自分に自信をお持ちになり堂々としてらしたらいいのでは?

    嫌なら忙しいとか、調子悪いとか何とでも理由をつけて都合が悪いと会う回数を減らしていけばいいです。

    ユーザーID:5098834639

  • 違うことを心から認める

    絶縁は最後の最後。

    だとしたら、極力、接触を避けるのがベストだと思います。
    そして、極力避けるということは、
    いくらかは接触の機会があるということ。

    その際にどうするか。
    それは、相手と自分は違うということを心から理解し、心から認めることだと思います。
    「相手はそういう人」「相手らしい」と受け止めること。
    「自分なら」とか、「自分はこうなのに、こうだから」を引き合いに出さないこと。
    単体として「そういう人だ、相手はそういう価値観だ」と認めたらいいのでは?

    姉や姪が学歴好きな人間だと知りながら、
    どうしてわざわざ「うちの子はFランクだけどね」なんて話をするのでしょうか?
    学歴主義者がFランクを「いいじゃない」なんて言うわけない。
    だって、Fランク=それでもいい、なんて思うわけないもの。
    どうして「いいじゃない」なんてフォローがあると、期待したのですか?
    期待する方がおかしいと思いますけど?

    あなたは、自分について、

    >私は学歴についても、あれば生きてくのは楽ですが、
    >人間って人柄が大事だと思っています。
    >セレブも素敵ですが、ブランドとか興味無いのです。

    と、書かれており、それ自体は「どうぞご自由に」ですが、
    逆に、姉や姪が、学歴自慢、セレブ自慢、ブランド品自慢などしてきたときに、
    「あら〜いいじゃない!」「それ、すごく素敵ね」など、気持ちよく誉めてあげているんですか?
    相手に「Fランクをフォローしろ」、
    つまり、あなたの価値観に合わせた受け答えをしろ、と要求するのなら、
    あなただって、相手の価値観に合わせた、
    相手が気持ちよい受け答えをすべきだと思いますが。

    洋服「変だね」、アプリ「もっと可愛いの使いなよ」は、姪の価値観であり、
    それへの返しが「そう〜?」(苦笑)なんですよね?
    姉や姪の「無言の苦笑い」と大して差がない気がしますけどね。

    ユーザーID:4217563848

  • 凹む理由

    どこかで期待していませんか?

    姉妹だから、なんだかんだ言っても
    最後は味方って思っていません?

    諦めようとしたときに、少しいい所がチラリと見え、
    もう少し我慢しようと頑張ってしまうんですよね。

    まずは、二度と期待しない。
    冠婚葬祭など必要最低限しか関わらない。

    そこから始めましょう。

    今後も凹まされる時は多々あるでしょうが、
    そんな時は、まだ期待している自分がいると
    反省しましょう。
    訓練すれば、スルーできるようになりますよ。

    ユーザーID:4732407511

  • お気の毒です

    私もそういう人たちとは仲良くなれません。

    私も夫も高学歴ですが,セレブやブランドとは程遠く,やりがいのある仕事と愛する子供がいれば,あとは質素で簡素な生活を好みます。

    セレブや都会を鼻にかける人たちは別世界の人と感じます。
    彼らの毒が降りかからないよう,なるべく距離を置きたいです。

    でもお姉さんや姪は血縁,全く会わないわけにもいかず,お気の毒ですね。
    しかも姪にまで見下されている感があるとか。

    あなたが,人格者としてふるまうしかありませんね。
    でもそういう方たちは人格の高い人に気付くことすらできないかもしれません。
    本すらろくに読まないのではないでしょうか。
    それよりは自分を飾ることに一生懸命でしょう。

    彼女たちは,劣等感が強いと思います。
    だから自分には学歴もある,ブランド物も持っている,センスもいい,などと持っているもので箔をつけようとするのです。

    そのような方と血縁で,本当に,お気の毒です。

    ユーザーID:7638252154

  • 姉妹は他人の始まり。

    私もトピ主さん的な立場にいます。でも、私は人は人、自分は自分、で
    平常心のままつきあえます。姉妹だと思うから、いろいろひっかかるんじゃ
    ないですか?もう他人だと思えばどうってことないですよ。
    簡単なのははひふへほを連発してればいいんです。
    は〜、すっごいね〜
    ひ〜、まいっちゃうね
    ふ〜、びっくりだわ
    へ〜、そうなんだ〜
    ほ〜、しらなかった
    みたいに、は〜、ひ〜、ふ〜、へ〜、ほ〜
    で対応してればいいんです。人ごとなんですから。

    例 もっとかわいいアプリ云々
    答え へ〜、そんなのあるんだ〜。


    私の妹がばりばりブランドだったりしますが、
    「へ〜、こんなの持ってる人いるんだ、初めて見た、すっご〜い。」
    とか、もう、おのぼりさんモードでいいんですよ。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:4369834155

  • 価値観?


    〉人間って人柄が大事だと思っています。

    このトピを読んで貴女の人柄が良いとも思いません。

    〉うちの子達の話しになり「2人目もFラン大学だけどね〜」と話したら、無言の苦笑い。「いいじゃない」とかフォローも無しでした。

    構ってちゃんの相手は、しませんよ。

    ユーザーID:2284115414

  • 嫌なら会わなければいいと思います

    トピ文を読んでの感想ですが
    トピ主さんがコンプレックスの塊りのような気がします。
    本当はトピ主さんも姉のように生きたかった。
    自分の子供達も姪達のように生きさせたかった。
    でもできなかった。
    それが心の奥底にあるから穏やかではないのです。
    セレブやブランドに興味がないと言ってらっしゃいますが本当はあるのですよ。
    あるからモヤモヤするのです。
    平常心でのつきあい方なんてないと思います。
    相手を変えることはできないのだからトピ主さんが変わることしか方法はありません。
    50代で性格や生き方を変えることなんて無理でしょう?
    仮病でもなんでもつかって会わないほうがいいのじゃないですか?

    ユーザーID:0327436476

  • 気づくの遅くない?

    もう50代なのですから、兄弟姉妹との距離感は自分でコントロールできるでしょうに。

    私はアラカンですが、姉とは数年に一度しか会いませんよ。
    親とも年に1度程度。

    一緒に育った年数よりも離れて生活した年数のほうがおおくなっているんだから「他人」と言ってもおかしくないほどだと私は思っています。

    夫も4人兄弟妹ですが、お盆の時期に合う事も無く、正月に実家で全員集合する程度ですよ。

    私が姉に最後に合ったのっていつだったかしら・・・・・思い出せない(笑
    こちらも価値観が全く違うので、姉にはイライラします。
    もちろん会えば大人対応で過ごしますけれど、別れた後はけっこうイライラが続きます。

    それでも「数年に一度の付き合いだから」とやり過ごせている。

    どうやって付き合っていくかなんて、誘われても適当に断ればいい。

    ユーザーID:3523855801

  • 何だかなぁ

    >、うちの子達の話しになり「2人目もFラン大学だけどね〜」と話したら

    何でわざわざ我が子を貶めるんですか?
    確かに大学の学力の差はあるでしょうが、「人間って人柄が大事」だと言いながら言葉に出す・・。
    トピ主さん自身も卑屈な気がします。
    東大・京大に通う学生が偏差値の低い学校の学生に「Fランだから〜」と言われたら苦笑いするしかない。
    「そんな事ない」とか「いいじゃない」とか言われる方がバカにされてる気がしませんか?
    学歴も人柄もいいに越したことはないんですから。

    同じ思いをしたことはないですが、イヤなら付き合わなきゃいいでしょ。
    最低限の付き合いだけすればいい。

    それよりも母親にFラン扱いされた(しかも自分達がいない場所で)娘さんの方が気の毒です。

    ユーザーID:3579988060

  • 付き合わなきゃいいのに

    そんな人たちだとわかっているのに、

    のこのこ出かけて行ったり、
    娘はFランよと自分の娘を自らバカにしたり、
    なんか、誘い受けですか?って感じ。

    >あと私は学歴についても、あれば生きてくのは楽ですが、人間って人柄が大事だと思っています。セレブも素敵ですが、ブランドとか興味無いのです。
    学歴の話なのにセレブとかブランドとか何を言ってるの?
    しかも自分の娘をFランとか言っちゃってるのに?
    わかってても親に言われたくないよね。

    付き合う頻度を減らしゃいいだけの話じゃん。

    ユーザーID:9475540188

  • 実の姉妹でも

    お互いにいい歳した大人なんだから
    上手に距離を取って付き合っては?

    トピの印象だと、トピ主さんも卑屈かなと思いました。
    >「2人目もFラン大学だけどね〜」

    それ聞かされたら苦笑いしかリアクションできません。
    身内から見え透いた慰め言われるほうが
    空しくないですか?

    お姉さん親子が学歴主義でセレブ生活を楽しんでるのを
    トピ主さんが妬んでいるように読めました。
    どうしても影響を受けてしまうなら
    絶縁までしなくても、接触の回数を減らすと良いですよ。

    実の姉妹だって、それぞれ家庭を持ったら
    子供のころとは同じではないです。

    ユーザーID:4582831106

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