家族・友人・人間関係

叔母との同居問題

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あやみ

ひと

父方の叔母との同居問題について悩んでいます。
私の家族は父(四人姉弟の末っ子で長男)、母、私、妹(二人とも社会人)の四人です。
隣の市に祖母と叔母(三女。未婚)が住んでいます。叔母(長女、次女)は同市で結婚しており、家庭があります。祖母は障害があるのですがずっと三女の叔母が同居して世話をしていました(祖父は私が小学生二年の冬に病死しています。)
祖母と叔母が住んでいた実家の老朽化が進んでいたことや父が長男であることを理由に同居の話が持ち上がっていました。老朽化した家には住めないので新しい家を購入し祖母と叔母はそちらに移り住んでいましたが、同居の話は濁していました。
先日、この祖母が急死してしまったのですが、一人になった叔母が落胆してしまい、しきりに自分の家での同居を打診してきます。そうなると私たちが引っ越さなければなりませんし、そもそも祖母がいなくなったのに叔母の面倒まで見ないといけないのに疑問を感じます。
どういう理由で三女の叔母が祖母と暮らしていたのか、それが原因で結婚を諦めたりしたのか詳しい話は私や妹は知らないのですが、…。父は同居の方向で考えているようです。
昔から可愛がってくれた叔母ですが、親戚と家族は違いますし、家族構成が変わるのに強いストレスを感じます。
田舎で長男だからなど古い考え方が根付いている土地柄で、昔から私には理解できない考え方が多かったです。確かに叔母は長男の父にかわって祖母の面倒を見てくれていましたが、父もほぼ毎週祖母宅に通い、寄り合いの出席、草刈り、老朽化した家の修復を行っていました。
それでも私たちは叔母を家族にしなければいけないのでしょうか?

ユーザーID:4568936783

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  • 自立すれば?

    トピ主さんも妹さんも社会人なのであれば、自立すればいいだけだと思います。
    お父さんとお母さんが叔母さんと同居しようが関係ないことだと思います。
    お母さんが同居が嫌ならお父さんをお母さんが説得すればいいだけのこと。
    既に社会人なのに一緒に引越ししなければならないと思っているトピ主さんが不思議です。

    ユーザーID:2788424349

  • お父さんの家ですよね?

    トピ主はお父さんの家に住んでるんですね?
    その家に、お父さんの妹も一緒に住むことになるかもしれないと言う事ですね?

    家主であるお父さんが妹も住まわせてやると言うなら、トピ主に反対する権利は無いですよ。
    厭ならトピ主がその家を出てゆくことです。

    トピ主は何歳ですか?いつまで親の脛かじりしてないで、既に社会人なのですから、大人として自分で独立した生活をする事です。

    勿論、叔母の世話はトピ主の義務ではありませんので、お父さんが亡くなって叔母が残されたとしても、ソノ生活の援助をする事はありません。
    お父さんの希望がどうであれ、トピ主が自身の意に反する援助はしないことを明言すればよろしい。
    今のうちに伝えておけば、お父さんもやがての叔母の身の振り方を本人と共に考えるでしょう。もしかすると、今、娘達と共に住むその家に独身の妹(叔母)を引き入れるのはやめておこうと考えるかもしれませんし、早々に娘達を独立させようと考えるかもしれませんし、叔母自身が独立独歩の精神を持つ事が必要だと言う考えに至る切っ掛けになるかもしれませんし。ソレはお父さんと叔母の心の問題で、彼等が自身で決める事です。

    トピ主は叔母を家族に迎え入れる事は出来ないと思うなら、その様に思って居てよいのです。その思いに沿った言動をすればよいだけです。そして、そのトピ主の言動はお父さんやお母さん・妹のそれぞれの考え方にも、相互に影響を与えるのです。勿論、叔母本人にも。

    この件がどの様に進んでも、トピ主は自身の言動に自身で責任を持つ覚悟があればよいのです。

    ユーザーID:0416600552

  • 主さん姉妹が一人暮らしをする

    もう社会人というのなら、自立してはどうですか?

    お父さんの決断にあれこれ言うのはどうなんでしょう。
    お金を出すのはお父さんなのですから。

    ただ、お母さんが反対するなら、話は別になります。

    ユーザーID:9799184535

  • 情があるのかも

    確かに叔母さんが同居は珍しいと思いますが、無くもない話です。
    自分の親が高齢者になって来たからか、配偶者に先立たれたり子供が自立した高齢兄弟姉妹が一緒に住むことにした話が耳に入ります。
    経済的に節約になるとか、家事を助け合うためとか。
    双方のメリットがあってする場合が多いです。
    それでも大抵は配偶者がいなくなってからなので、トピ主のお母様がいるのに同居ははちょっと珍しいですが。

    トピ主お父様は責任感が強いのか、祖母の介護をさせた負い目があるのか。
    別居して援助する位なら一緒に住んじゃったほうが経済的にマシと思っているのか。
    トピ主さんは妹さんと仲が良いですか?
    もし将来妹さんが職を失い生活に困っていたら「一緒に住もう」と声かけますか?
    お父様はそんな感じで、今更ほっとけないのかもしれません。

    トピ主さんはこれを機に一人暮らしをするのも良いかもしれませんね。
    あるいは妹さんとルームシェアも楽しそうではないですか。

    ユーザーID:7219169222

  • お父さんが自分の家族を大事にしていないと思う

    兄弟というのは、みんな結婚すると親戚になります。
    今回のような同居は、今の時代では考えられません。
    叔母さんが寂しいというのなら、同居ではなく近くに叔母さんが引っ越してきて
    お父さんが一人で、通うというのがみんなが幸せになれる方法です。

    ユーザーID:0159552318

  • ちょっと昔ならよくあった話

    未婚のまま自立できなくなった兄弟と同居って、私が子供のころはちょくちょくあった話です。
    最近聞かなくなったのはひとえに年金の普及と福祉の向上のおかげでしょう。
    トピ主さんはそういう時代しか知らないのでしょうね。

    今時同居までするのは珍しいかもしれませんが、皆さん書かれているように決めるのはお父さんです。
    お母さんが不満でトピ立てたのならまた反応が違ってくると思いますが、娘立場のトピ主さんには家を出る自由があるのですよ。

    ユーザーID:1536377261

  • 同居はしてはだめです

    お母様はどう思っていらっしゃるのでしょうか。
    お父様の妹さんっていうことは、祖父母と違ってまだ若い小姑とこれから長い同居が始まるということですよね。
    娘二人が成人してやれやれ。これからは社会人として見守り、その内に結婚準備ということになるのかしらねえ、と中年夫婦の生活に入るところで、いきなり自分と同世代の女性が家族に加わるわけでしょう。
    キッチンで我が物顔に家事をしてくれても、全然してくれずにのんびりされても、どちらも心中穏やかでないと思います。

    私は50代ですが、老後に夫の世話ならば心をこめてするつもりです。でも夫の妹が同居したら、世話するのもされるのも嫌だし、これから死ぬまで二人っきりの時間が持てないなんて我慢できません。(同居嫁の皆さま、お気に障りましたらごめんなさい。)
    トピ主さんも妹さんも、自分の両親のみならず、叔母さんの介護まで背負わされますよ。三人、どの順番で弱っていくかわからないし、介護が必要になったら放っておくわけにもいかないでしょう。
    特に女性の場合、結婚後は実両親、義両親の老後問題で板挟みになることも多いです。
    万が一ご両親が亡くなって、叔母さんだけ残されたらどうしますか?トピ主さんの「実家」に叔母さんは最後まで住まわれますよ。
    そのときトピ主さんか妹さんがまだ独身なら、面倒をみるために結婚できなくなるかも。

    私のお勧めは、とにかく同居はしない、叔母さんには今の家で一人暮らしをしてもらって、自立を促す。不安ならお父さんにときどき行ってもらう。お父さんの姉二人にも訪ねてもらい、一人の生活に支障がでてきたら老人施設に入ってもらう、です。
    叔母さんは収入はあるのでしょうか。少ないなら支援して、家は最後に売って施設に入るお金の足しにします。
    古い考え方の土地ならなおさら、トピ主さんに将来を見据えてほしいです。

    ユーザーID:9254325136

  • 自立する

    叔母と同居する家は、昔からの老朽化した家ではなく
    祖母と叔母が同居していた新しく求めた家なのでしょうか。
    ならば実家ではない。
    そこに父親が兄弟として同居するのは別として
    トピ主様は社会人なのだからそこに行く義理はなく、
    これを機会に親元を出て自立すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3839164968

  • あなた方は

    これが配偶者…お母さんのトピックなら、お父さんはきちんと配偶者の声に耳を傾けて、お母さんの納得できる妥協案を受け入れなければならないでしょう。夫婦の老後にも関わるし、家賃や食費光熱費、部屋や普段の炊事洗濯掃除はどうするのか…。お父さん以上にお母さんに対して関わる事の方が多いですから。
    しかしお母さんが同居に概ね合意しているのであれば、問題はありません。

    あなたと妹は既に養われるべき身の上でもなければ、社会人として生きていく糧を得ている立場でありながら脛をかじっているからです。
    毎月数万円いれていても、同じです。一人で暮らせば例え毎月5万いれていても、それでは家賃だけで他の衣食住は全く賄えないですから。

    あなた方がまだ小・中学生とかならお父さんもそこを考慮して躊躇したかもしれませんが、あなた方は数年後には結婚なり自立で出て行く前提で叔母のことを考えていると思いますが。
    家族構成が変わって嫌なら、あなた方姉妹がそろそろ将来を考えて動く時では。

    ユーザーID:3851146639

  • これは難問。本当の所は父親しか分からない。おば様は犠牲者かも

    これは、おば様が祖母様を介護した事情により、お父様の対応も全く異なるので、お父様にしか、本当のことは分からない。

    お父様が若い時代には「女性は結婚しなければ生きていくお金が無かった=生活できなかった」。だから皆結婚した。

    結婚していないおば様は、恐らく(推測ですが)お母様(トピ主の祖母様)が障害を負ったので、その介護にあたり、結婚できなかったのだと想像します。施設自体があまりなく、また地方は特に、親を施設に入れるのを白い目で見たので、入所させる家はほぼ無かった。

    その場合は娘が介護するが、適齢期に、介護必要な親が居て介護していると結婚ができず、そのまま生涯独身で無職の女性(時代的にそうなってしまう)は、時々いた。

    その場合は、その家の兄弟姉妹の中の「跡取り長男」が、その親の全ての費用も、介護する姉妹の人生の全てのお金も生活も、その最後の介護も、責任を持つ考え方が、世間一般に、まだあった。

    これは明民法の家制度の名残りで、(戦後すぐに昭和民法に変わった)戦後も、長く社会に残っていた。特に田舎では、長く強く。

    お父様が適齢期の頃は、田舎ではまだそのような状況と想像。
    なので上記の様な兄弟姉妹の認識下で、おば様が介護し始めたと推測。

    恐らく、障害者年金などで母娘2人の生活を賄い、後年も、入所のお金は無かったと想定。おば様が同居で細々と介護したので、金銭・労力的にも最後まで看取れたと想像。

    もし上記の様な理由でおば様が結婚できなかったのなら、お父様適齢期には、おば様が介護役をしてくれなければ、お父様が結婚できず生涯介護だった可能性が高い。「母の介護は姉がするので不要」の結婚条件で、おば様のお陰で結婚できた可能性が高い。それは、結婚後もトピ主母が義母の介護をしなくても良いという事であり、おば様の人生犠牲のお陰で今までの主家庭の安泰な生活がある。トピ主母も分かっている。

    ユーザーID:9802588534

  • 今までの経緯によるのでは

    家族云々という考え方の解釈は難しいですがお父さんにとっては叔母さんも家族ですよね。
    今までの経緯として祖母さんの面倒を叔母さんが引き受けてきたのならお父さんとしては義理もあるし無視はできませんよね。
    ただトピ主的に引っかかるのも理解はできますよ。
    トピ主さんが社会人なら自立、独立で済むような気もします。

    ユーザーID:3774028609

  • 父親だけ引っ越す。

    姉が母親の面倒を看て、母親が家を残し「長男だから」と父親が言うのであれば、父親だけ引っ越して実の姉と暮らしてもらいましょう。

    父親の仕事には影響が無いなら姉弟で新居である実家暮らしを。
    貴方の母親にとっては小姑ですから、姑が亡くなったからと言って同居嫁は無理でしょう。

    あなた方姉妹の結婚にも少なからずは影響します。
    独身の叔母さんがいるという事は配偶者やその親が気にします。
    父親だけ引っ越してもらう。
    娘二人と母親は今の生活、そのままで。

    ユーザーID:7035630694

  • お母さまの意見は?

    お父様は伯母様(父の姉は叔母ではなく伯母です)に長年親の世話をしてもらった負い目があるのでしょうね。
    もし同居となれば一番ストレスを感じるのはお母様と思います。
    それでなくても小姑鬼千匹といいますし、伯母様が同居すれば嫁いでいるほかの伯母様たちも訪問しやすくなります。
    お父様が先に亡くなったらお母様と伯母様が残されることになります。
    一番よいのは、お母様が許容できるのであれば、お父様とお母様が伯母様の家に引っ越す。
    トピ主さん達は今の家に残って、自分たちで家を切り盛りする。
    家事だけでなく、水光熱費その他すべて自分たちで賄って、お父様に家を二軒維持する負担をかけないことです。
    そうすればお母様には逃げ道が残されますから、ストレスも軽減されるでしょう。

    最終的には、伯母様にはどこかの施設に移ってもらうなどして、その後見人にはなって差し上げるといいと思います。

    ユーザーID:8884480352

  • 叔母さんの介護まで考えなきゃ

    同居もいいんじゃない?と簡単に考える人もいると思いますが、そんなに安易に考えていい問題じゃないです。
    確かにトピ主様姉妹は独立してしまえばいいかもしれません。
    ですが、一般的に女性の方が男性よりも長生きの傾向があります。
    15年後にお父様が亡くなった時に、お母様は叔母さんと同居できるのか?
    叔母さんの介護は誰がするのか?
    また、新築の叔母さんが住んでいる家は誰のものなのか?相続の問題が出てきます。
    トピ主様姉妹も結婚した後に、旦那さんの親だって考えなきゃいけない。
    自分の親だって考えなきゃいけない。
    叔母のことまで考えられますか?
    知人にも、ちょっと異なりますが、親戚だからと庭の一角の離れを安く貸した所、出て行ってくれなくなり、40年以上敷地内別居をしているそうです。
    知人は「若い時に父親が軽い気持ちで了承してしまった。親の老後も考えなきゃいけないのに、親戚の老後は誰が見るんだろう?」と遠い目をしていました。
    別居とはいえ、庭の一角ですから、倒れていても放置というわけにはいかないそうで、今から憂鬱だそうです。
    トピ主様たちに今の家があるのであれば、そのままトピ主様達はここに住んで、お父様だけもしくは賛成しているのであれば、お母様も一緒に親だけ引っ越してはどうでしょう?
    一つ屋根の下に、いい年齢の女性が急に同居してうまくいくとは思えません。
    お母様だけは帰ってくる可能性が高いですから、緊急避難場所は必要です。
    それに、今の家を維持しておけば、お父様が先に亡くなった後、「叔母の面倒まではみれません」とお母様を引きとってもいいですしね。
    無理に家族にする必要はありません。
    家族の行事はお母様を呼んでトピ主様たちだけでやればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1355073665

  • ゴネよう

    >家族構成が変わるのに強いストレスを感じます

    まだ同居もしていない内に感じるストレスなら同居したら確実にストレスに感じるでしょう。
    お祖母様が亡くなってまだ日が浅いですよね?
    今は喪失感から寂しさが募ってるだけだと思いますので半年位はのらりくらりと躱して同居を避けた方が賢明だと思います。

    私の周囲でも大体、半年くらい経つと落ち着いて来て「一人の方が気楽」となる人が結構います。
    半年もすれば伯母様の考えも変わる可能性もあります。
    それと伯母様とお母様の仲はどうですか?
    嫁と小姑の関係ですよね。

    こんな事を言ってはなんですが、お父様が先に亡くなってトピ主姉妹が自立や結婚で家を出られて二人きりになった時モメません?
    姑と夫の義理の叔母(姑の弟の妻)が近くに住んで互いに独居ですし比較的良好な関係を続けていますけど「一緒に暮らそう!」とはお互い思っていないみたいです。

    成さぬ仲ですし付かず離れずが良いんじゃないんですかね。

    ユーザーID:0608278614

  • 夫婦でも老後たいへんなのに無理

    お父さんが、甘すぎると思います。
    お母さんは絶対にストレスが溜まり、心地が悪くなります。
    私はもうすぐ60ですが、夫婦でも老後一緒に暮らすにはたいへんで卒コンという言葉もあります。
    性格が違う老人が3人、うまくやっていけることはないです。
    お父さんが、叔母さんのところに通って生活をサポートするのがお互いうまくいきます。
    とびさんが独立しても、親の介護にはかかわる必要がありますがそのときも困ります。

    ユーザーID:5545771669

  • お父様に「今答えを出さず様子を見つつじっくり考える」と勧める

    祖母様他界で叔母様は今、心細い。お父様も姉が心配。生活費が無い可能性も。
    他の色々な問題や約束事があるかも。祖父母の相続とも関係ある。

    考えるべき問題は複雑多い。
    でも少し月日がたてば、叔母様の気持ちも落ち着き変化。
    お父様も祖母様他界で動揺しているので、判断を間違えかねないので〜

    まずはお父様に
    今のトピ主姉妹の考えを遠慮せずに全て伝えておき(重要な問題だから)

    【今答えを出さずに、様子や状況を見つつ、じっくり考える】ことを勧めましょう。

    半年〜1年と経つうちに、叔母様も落ち着き、考え・状況も変わる。

    今は、【同居】というような大きな決断はせず
    血縁のお父様が最初は頻繁に、また徐々にまばらに〜適度、叔母様の家に泊まる・行くなど一緒に過ごし心細さをカバー。お母様は普段通りで良いと思う。

    お父様は介護体験が無く、叔母様が同居で介護したので、フルに介護保険サービスを使う介護は、誰も体験していない。だから誰も分からないと思うが、一人暮らしの高齢者にこそ、「介護保険サービス」は、とても助かり役に立つ制度です。独居の人には、介護度に応じて、一人で暮らせるように「独居者」に必要なサービス工夫がある。

    ■将来、万一、生活保護が必要な時期になれば、独居である方が良い。
    ■同居(同一世帯になる場合)で、お父様ご夫婦や叔母様の各種税金や公的保険金額や介護保険サービスの自己負担金や入院費自己負担上限額等の何らかが高く計算される可能性。同一世帯の総収入に関係。

    また重要なことは
    ●「父母が叔母を〜」というのは老老介護だし
    ●祖母様より、お父様やお母様が先に介護状態や他界〜という事も十分ありうる
    ●今後の、この3人の介護はとても長い数十年という年月になるので、叔母と同居介護は無理と思う。
    ●将来の介護や、万一の行政の補助などを受ける事を考えると、叔母は叔母の家に独居が良いと思う。

    ユーザーID:9802588534

  • 「父母、叔母の3人の介護の将来を全て考えて判断を」と父親に

    ★今、一番の課題は、祖母の孤独感と、金銭的に生活が成り立つか〜だと思う。

    もし叔母様と同居しても、トピ主父母自体が、いつ介護が必要になる分からない年齢で
    いつトピ主たちが親の介護で悩み始めるかもしれない。

    つまりお父さん夫婦が、老老介護で同年齢の叔母様を最後まで介護することは考えられず
    同居すれば、いずれ叔母の介護もトピ主たちの負担になり
    トピ主姉妹に3人の高齢者の介護が付いてくるか、入所か(お金が多額かかる)又は姉妹が家を出るかの選択になる。結婚にも影響。
    父母が叔母より先に亡くなれば、状況は更に面倒。

    なのでトピ主姉妹(や母親)と叔母様との同居は無理がある。

    あくまでも、トピ主一家は今の家に暮らし
    父親ができる範囲で、通いで叔母の生活をカバーする・・・ことしかできないでしょう。

    更に、「介護は親族の誰かが同居してするもの」「だから自分も親族の同居で介護してほしい」と思い込んでいる(かもしれない)?叔母様の古い考えを変え、介護保険サービスでヘルパーさんやデイサービスやショート等を使い、家に他人が常に入る生活や、いずれは施設入所ということが、叔母には、なかなか受け入れがたく、高いハードルになるかも。ましてや未婚の女性で、周囲の考えも古い田舎で体面が、なお更。

    いずれにしても叔母様の介護は、介護保険サービスや行政に頼るしかないでしょう。昔考えの叔母は、親族介護でないのが不満かも?しれないが、それは仕方がない。

    同居はお勧めしない。
    お父様が通いで(必要な時は泊まり)叔母様にできることをしてあげつつ、生活援助や介護が必要になれば(お父様やお母様負担でなく)介護保険サービスで行い

    お父様の協力が無理になれば、叔母様は入所でしょう。(お金が最大問題。早くから算段必要)入所不可なら最後まで叔母宅で。各種制度あり。その時に、ケアマネさんと叔母(または誰か)が相談で計画。

    ユーザーID:9802588534

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