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【愚痴】何となくハブられる状況がキツいです。 携帯からの書き込み

うつこ
2019年7月15日 1:19

何となくハブられるんですよね。

飲み会等で直接誘われる事はなかった。参加するのが当たり前の体で話かけて何となく参加する…みたいなのが多かったんです。
誘われてもないけど特に隠されてないので情報は耳に入る。
私「今度の飲み会って8時に集合で良かったっけ?」
相手「そうだよ〜○○に集合ね」
みたいな感じです。
毎度そうです。直接誘われることはないのに。

会社のグループと仲が悪い訳ではなく、普通に会話もしますし一緒に行動もします。
でも特に友達がいる訳でもなく、誰かに気に留められる人物でもありません。

何処に遊びに行く?っていう話題で意見を出しても私のは何となく却下され、他の子の意見は通る。

例えばテーブルで人数が決まってて、私が溢れたら申し訳なさそうに少し遠い場所に座らされる。
でも他の子が溢れたら皆でなんとか押し込み合いながら同じテーブルに座らせようとする。
何となくの格差。

だからと言って意図的にハブられる事はなく、自然に場所を取れば何も言われないのでシレッと場所を取ります。

LINEグループで私が喋って話題を提供するとトークが止まり、数時間後に私の言葉が無かった感じで別の話題が始まる。
なのでトークではスタンプか相槌や誰かの言葉に乗っかる事しか喋らなくなりました。
「私の言葉でトークが止まりませんように…」と祈りながら毎度ドキドキして送信しています。

気にしすぎかもしれません。
別に嫌がらせをされている訳でも拒否されている訳でもありません。

なのに仲間外れが怖くて…というより仲間外れだと思われるのが嫌で和に入ろうと…和に入っているように見せたいだけなのが本音です。

これを別の会社にいる知り合いに相談したら
「私サバサバしてるからそんなの気にしないよ〜普通気にする?」
的なマウンティングが始まるので既に解決してもう気にしてないって事にしています。

ユーザーID:3005441478  


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タイトル 投稿者 更新時間
もしかして
ワンダふる
2019年7月15日 12:44

キツく感じられたらごめんなさい。もしかしたら場の空気が読めず浮いてしまっているのではないですか。決して悪い人ではないけど、何か場にそぐわない行動や会話をする人います。そして私はこういう人裏表ないので結構好きだったりするのです。

グループで仲良くするのは難しいかもしれません。「私っておかしいのかな。」と相談されますが個性ですからね。
少人数でもトピ主さんと気が合う人がいれば良くないですか?
自分を押し殺してまで無理にグループに入ろうとしなくてもいいような気がします。

ユーザーID:5460515457
趣味の会で…
分かるよ
2019年7月15日 14:38

トピ主さんの感じていること分かります

私も趣味の会で、なんだかはみ出してしまって辞めてしまいました

トピ文にあるとおりのことになりました

私が話すと会話が途切れて、しばらくすると何事もなかったかのように…って
すっごくわかります

なんだか人数に入ってないみたいで
会の忘年会にもいったけど、隅っこで一人寂しくしていただけで
もう何か話しかけても迷惑なんだろうと思って
ずっと黙ったままです
つまらないので趣味の会は辞めてしまいました

私って人と違うのかと思ったりもしたし
少ない友人にも相談しましたが
回答は「影が薄い」といわれました

トピ主さん、無理して皆に付き合うことは無いと思います

私個人の考えですが、寂しい思いをするために飲み会とかランチとか
行かなくていいと思う

寂しさを何度も確認して、かえって自分が辛いです

一人ぽっちをあげつらう人もいれば
一人のほうがいいと思う人もいます

私は趣味の会を辞めてスッキリしました

影が薄いと言われても、それが私の個性だからと思っています
 

ユーザーID:5864297216
それは間違いなく意図的です携帯からの書き込み
夏空
2019年7月15日 15:28

ハブられる、舐められる、には色々と経験があります。

トピ主さんの状況、

「コイツは、これでいいや」

という意図的な行為です。

おそらく、よっぽど勘の悪い人でなければ、皆、気づいているはずです。
そして、自分も皆と同じようにトピ主さんを扱って良いものと考えているでしょうね。

選択肢としては、経験上、

・ストレスって程度でもないし、このまま放置か、

・戦う

しかありません。

戦うというのは、

舐めてくる相手に一言、文句をいう、
を繰り返すことです。

「そんなの気にしてるなんて〜」って、いう人には、人が不快なことを他人にするなんておかしいとはっきりと伝えましょう。

まあ、そういうことが続く周囲の人間性なら、何を言っても「あーいえば、こーいう」状態に十中八九、なります。
他人って変わりませんからね。

トピ主さんが後悔の無い行動をするという意味での、「戦う」でもあります。

つまり、放置か、戦う、どちらを選んでも、最終的には新天地を求めることになります。

今、トピ主さんを蔑ろに扱っている人達は、新しい人間関係で、今回の事を学習してトピ主さんがどう振る舞えるか、の為の学習教材でしかありません。

上手く使って、成長に役立てましょう。

ユーザーID:8208628208
行かない
プラネッツ
2019年7月15日 16:04

誘われてなければ私なら行きません。
トピ主さんはすごいですね。
参加するのが当たり前の体で話しかけられるなんて。
私はできませんので、参加しません。

もしかしたら「誘ってないんだから来ないでほしい」って思われてるってことは
ないでしょうか。

それと、会社の人とそこまで仲良くする必要ありますかね。
LINEグループとか。

会社の人とのグループでトークなんて、参加しなくていいんじゃないですか。
毎回トークが止まりませんようにって祈りながらもトークする必要ありますかね。
そんなグループどうでもよくないですか。

仲間はずれが怖いといってますが、
はずれてても良くないですかね。
イジワルされるわけでもなく、職場では円滑にいってるんですよね。
だとしたらそんなストレス抱えてまでつき合う必要はないと思います。

ユーザーID:2060486039
割り切る
うさきち
2019年7月15日 16:08

どこのグループでも同じだと思うけど、
「気が合わないから仲良くなれない」というだけだと思います。

それはとても微妙な小さいことで、例えば趣味が合わないとか、ノリが合わないとか、そういう程度のものです。

ですが何となく「違って」いることで、グループの空気が悪くなり、誰も踏み込んで仲良くしようとはしない。会社ということから、仲間はずれや無視などはしないけれども、それ以上仲良くしようとは思わない。

そんなところじゃないかな。

そこは職場なのでしょう? そんなに仲良くならなくてもいいじゃないですか。
つまらないでしょうし、居心地が悪いと思いますが、どうしようもないことです。

適当に場の流れに合わせて、一緒に居る時は居て、あとはそこそこにしたらいいです。

ユーザーID:2375160213
感じていることはだいたい正しい
maimai
2019年7月15日 16:23

思い過ごしってあまりないと思います。感じるには感じるだけの根拠があります。
なんとなくハブられていると思うのなら、相手からしたらなんとなくハブっているんです。
つまり、「絶対口をききたくない」という相手ではないけど「あまり関わりたくない」という相手なんです。
だから、積極的に輪に入れようとは思わないのでしょう。

>テーブルで人数が決まってて、私が溢れたら申し訳なさそうに少し遠い場所に座らされる。でも他の子が溢れたら皆でなんとか押し込み合いながら同じテーブルに座らせようとする。
これ、かなりはっきりした意思表示じゃないですか?

自分が浮いているって感じたことはないですか?たぶん空気が読めない人と思われているんだと思います。

トピ主さんが書かれている内容、積極的ではないけどかなり避けられています。

ユーザーID:4829213357
そういう
ささ
2019年7月15日 17:32

その集団内ではそういう位置に落ち着いてしまったということですね。

嫌なら予兆の段階でもう少し我を出せば良かった。
少なくとも、今の肯定も否定もはっきりしない、ぬるっとした状態ではなくなっていたかと思いますよ。

今からどうするかで言えば、会社外でも良いので、他の集団にデビューしてキャラ変した方が良いかも。

どんな集団でも、物わかりよくて当たり障りがない打たれ強い感じ出してたら、そういう扱いになっていくと思う。

ユーザーID:9655058177
いまいち状況が…
いそじオバサン
2019年7月15日 21:22

トピ主さんは何歳で、グループとは何人くらいなのか、そこの職場は女性しかいないのか?トピ主さんは結婚してるのか?

ちょっと状況がよく見えてこないんですが、トピ文を読んで思ったのは「暇だな…」ということ。失礼ですみません。

私は仕事にうちこんで、結果的に女子同士の微妙な距離感に気づくまもなく歳をとってしまいました。
お昼に女子でのんびりお茶するより、仕事をしたかったんです。
独身のころは何度か飲み会もあって、話が合う人もいたし、合わないなと思うグループもありました。
でも結婚すると、とにかく早く家に帰りたいし、子供生まれると飲み会どころじゃなくて、毎日時間足りない!って必死です。逆に一人の時間が欲しいくらい。

やっと子供に手がかからなくなった今、ふりかえって思うと、私が女子グループに入ったとしてもロクなことは無かっただろうな、と。
いや、それが楽しい人はいいですけどね。
私は女子グループで交わされるであろう話題を面白いと思えないので、無理に仲間に入っても、結局はグループを抜けると思います。

その仲間に入らないと、なにかとてつもなく怖い将来が待っている…わけではないです。

トピ主さんは、ご自身の「仲間外れが怖い」っていう気持ちが、どこから湧いてくるのか考える方がいいと思います。
自信のなさか?
過去のトラウマか?
他人への甘えか?
なぜ仲間に入れないのか?と考えるより、その方が自分にとって気づきがあると思います。

そうそう、「凪のお暇」という漫画がありますが、読んでみると面白いと思います。

ユーザーID:9460995355
私なら自ら孤立することを選ぶ状況
梨々
2019年7月16日 12:17

はっきり拒否されるでもなく、でも避けたがっている感じは伝わってくるというのは、一番嫌な状況じゃないですか? 正直、私は誘われてもいない飲み会に顔を出す勇気はないです。LINEグループだって、楽しくもないのに参加しているなんて時間の無駄だと思います。

職場の状況がよくわかりませんが、どうしてもその人たちと仲良くしないといけないんですか? この人たちは友達ではないし仲良くする義理もないから、もう会社では一人で行動しよう、て割り切った方がラクじゃないですか?

まあ、私も進学先の選択を誤り、その学部を目指してきた方々とも毛色が違いすぎて、浮いてしまったことがありますが。唯一、一人の子とは会話する仲になったので、彼女の所属するグループにお邪魔させていただいたときがありましたが、やはりグループそのものには入れませんでした。当時、課題を「誰か好きな人たちとグループでやるように」と指示されることも多かったので、どこかには入れてもらえるようにしないと!と必死でしたが、今思うと、堂々と孤立しておけば逆にラクだった面もあったような気もします。

ただ、トピ主さんは社会人ですよね? そういうグループみたいなもの自体から離れて一人で行動しても誰も何も言わないし、特に支障もないと思うのですが。ちなみに同僚のLINEグループがあったりするっていうのも、けっこう珍しいと思いますよ。

ユーザーID:2211704258
う〜ん
通りすがり
2019年7月16日 12:56

トピ主が一緒のグループと思ってくっついているだけで、
他の人は一緒のグループとは思っていないだけでは?

だからと言って嫌がらせされる訳でもないし、
そのグループにそんなにひっついている事もないと思いますが。

ユーザーID:8207376466
それはなんとなく…ではないような?
ほうじ茶
2019年7月16日 13:48

私なら、いくら情報が入って来ても誘われてなければいかないし、グループラインがそんな状況であるなら、退会か全て既読スルーにするけどな…
トピ主さん、仲間外れだと思われるのが嫌で参加してるとのことですが、そのせいで新しい和(輪?)を得るチャンスや時間、きっかけも失くしてるのではないでしょうか?

他の方もおっしゃってますが、かなり明らかに避けられてると思いますよ。
グループラインでの浮いた発言なんて、もし空気読めない発言だったとしても、ふつうは誰か一人くらいは気の優しい人がいてなにがしかフォローするものです。
トピ主さんを外したいという明確な意図の有る人が少なくとも1人はいるのだと思います。

そのグループ以外に職場には人がいない状況なのでしょうか?
他の仲間を見つけた方が良いと思いますが。
また案外、嫌気がさすままにグループを出てしまった方が、トピ主さんの不在によってグループ内のパワーバランスが変わって分裂、その後相性の良かった片方のグループと再合流なんていうことになる可能性もあると思いますよ?
(ママ友グループでよくあるやつ)

とにかくそんなに我慢するのって良くないと思います…
社内は仕方ないとしても、飲み会や遊びまで付き合う必要はないでしょう。

時間は有限です。
嫌な人たちと付き合う時間はもったいないですよ。

ユーザーID:1066359032
離れたら良いんじゃない?
あるよね
2019年7月16日 14:35

最近、私も同じような事を感じています。
定期的に食事に行く少人数のグループです。
女性数人とその彼一人です。

美味しいもの好きでいくつか行きつけの店もあり、新規開拓も好きで、
次、どうします?という話をLINEでしたときに、私の提案はスルーでした。
日程もダメだと言うと、別の候補日も上げてくれますし、
食事会では会話も弾みます。楽しく過ごせます。
意見も取り入れてくれようとします。が、、、

何でしょうね、別に私はこの会に参加しなくても良いかな、と思いました。

取りまとめてくれる友人も、クレカのポイント集めの感じがしますし。
(感性が合わないのでしょうね。クレカで支払うのは全て奢る時。
割り勘なのに、クレカ使う人は、この女性しかいません。他のグループでは
そういう事をする人は一人もいませんし、自分もしません。)

美味しいものを楽しむグループは他にも色々いますし、
自分で幹事をしている会もあるし、、、

今回は別件で断ったのを機に抜けようかな、と思います。

友人付き合いって流動的ですよね。
それで良いのだと思います。

縁があれば、状況心境が変われば、また集うかも知れません。

あまり気にしないで、自分が居心地良い環境に居れば良いと思います。

ユーザーID:3897821269
考えてみた
パウダー
2019年7月16日 15:04

自分に置き換えて考えてみました。

私の場合、ハブられる側になることはないです。
「あれ?」と違和感を感じたら
何回目かで、もうそのグループからは
外れますから。

今度はハブる側。確かにそういう状況、ありますね。

テーブルがいっぱいな場合、Aさん相手だったら
「ごめーん、もういっぱいだー」と言い
Bさん相手だったr「ちょっと詰めよう!」って
なりますね。あるあるですね。

その違いは、やっぱり普段からの仲良し具合じゃないでしょうか。

グループライン以外でも個人チャットで話をしていたり
グループで食事だけじゃなくて、個人的にランチに行ってたり。


たぶん、プライベートでの
つきあいがあるかないか..だと思うんですよね。


職場なり、ママ友なり、そのグループ全体でのトークや
食事はオフィシャルです。

グループ全体ではなくて、個別なつきあいは
プライベートです。

トピ主さんは、オフィシャルだけじゃなくて
プライベートでも、そのグループの人たちと
おつきあいがありますか?

たとえばお互いの家族の話とか
プライベートの話をしますか?

トピ文を読み返すと
>特に友だちがいるわけでもなく
と書かれているので、これが原因なのかな?と思いました。


やはり友だちづきあいがないと
グループといえども、深くつきあうことは
難しいですよね。
表面的なつきあいになってしまうと思います。


ハブられてるわけではないと思います。
区別されてるだけです。わかりますか?

会社の人と親しくつきあう気がないのでしたら
グループにムリにくっついたりせず
適度な距離感で関わっていればいいのでは?

親しくしたいのならば、やはりそのグループの人と
友だちを作る努力はしないといけないと思います。

ユーザーID:3761702277
一人の方が潔いと思います
大人
2019年7月16日 19:47

他の人達は仲間はずれをしているつもりはないですね。

皆さんは「仲間じゃないのに、どうしていつもそばにいるのかな」と、思っているけれど誰も口に出さない優しさがあるようです。
でも、仲間で行動したい、盛り上がりたい、ここぞ!という時はトピ主さんに外れて欲しいようです。

「輪に加わっているのは、一人ぼっちに見られたくないからであって、一緒にいるのは別に私達じゃなくても良いんだろうな」と思われているのでは?

私はトピ主さんのような人に「馬鹿にしてる、見下している」など言われた事があり全く理解出来なかったのですが、怒鳴ってきた彼女は私を友達だと思っていたからこその、あの発言だったんだろうと大人になってからなんとなく理解しました。

私は彼女のことを親友のルームメイトとしか思っておらず、知り合い程度に思っていたので、平等に扱われていないと思って爆発したのでしょう。
トピ主さんも、相手方に気持ちをぶつけても更に落ち込むだけかと思います。

ユーザーID:7487879768
そのままでいいんじゃないかな
夏だね
2019年7月17日 18:19

辛いとは思うけど。

仕事で顔を合わせる人達なら、そのまま付かず離れずでいてもいいんじゃないかな。
本当にプライベートでも親しいなら、それはそれで別のグループラインが出来るでしょう。あくまで会社でのグループなんだと思う。だからトピ主さんも参加しているんだよね?
一人なんとなくはみ出てるから抜ける・・・というのもそこまで思い詰めなくてもと思われそう。

よく見たら他の人の場合でもスルーされたりしていませんか?
都合で飲み会を休む人もいませんか?

適当に付き合っても大丈夫、くらいになれればいいね。
他で楽しく付き合えるプライベートの人を増やすといいよ。

ユーザーID:9361444511
立ち位置キャラがブレすぎている不思議ちゃん。
極上ぷりん
2019年7月18日 15:44

何もせず何も言わずに可愛い子と同じ扱いを求めている
かまってちゃん系。

>だからと言って意図的にハブられる事はなく、自然に場所を取れば何も言われないのでシレッと場所を取ります。

用意されるのを待つからバブられている感じになるのです。
空気読めないのは仕方がありません。

急に話題を提供しても相手を困らせるだけです。
いつものスタンスを急に変えて何がしたいのか不明です。

相槌や意見は誰かの意見に乗っかるから話が終わるのは当たり前です。
のっかっている。合わせているのはバレている。

>なのに仲間外れが怖くて…というより仲間外れだと思われるのが嫌で和に入ろうと…和に入っているように見せたいだけなのが本音です。

仲間はずれが怖くてとは周囲からすると
「お前らは仲間外れする奴だから仕方なく大人しく我慢してやってる」という振る舞いにうつっています。

仲間外れをする人はこの中にはいないって考えの
ただの大人しい人とかまってちゃんの態度には似ているようで全然違う。

トピ主が求める答えでなければすぐに
マウンティング認定をするなど
自ら嫌われる態度を選んでいるのが他人との距離に溝ができる原因である。

他人が求めていることに気づかないと
自身が考える我慢や耐えることをひたすらしても意味がない。
そんなことしなくても大丈夫なのにって答えしかもらえない
無限ループです。

空気読めないかまってちゃんなんです。
だからトピ主の好きにするのが1番いい。
トピ主が気を遣ってもその気遣いは誰も求めていない。

コレ嫌われるかも?ってことも案外受け入れられた現実を探すほうが簡単だと思う。
嫌われたとしても今とさほど変わらない状態だから。

ユーザーID:3910488408
めんどくさくないですか?
2019年7月18日 17:25

そのグループにこだわる理由はなんですか?
読んでる限りでは外されてると言うよりそもそも仲間だと思われてない?そんな感じです
あの人呼んでないのになんで来るんだろうと思われてそう

私は人から好かれるタイプじゃないって自分でわかってるんで
明らかに避けられてるなと思ったらさっさと離れちゃいます
望まれてないのに一緒にいるのは悲しいですから…

ユーザーID:4414213275
自分を全力で守る
ゆるこ
2019年7月18日 18:17

そこまではっきりハブられているのに、まだ「気のせいかも」「意図的ではない」と言い切りますか?

トピ主さんに友達がいない理由はそこなんです。
「自分自身という最高の宝物」をそこまでぞんざいに扱うから、人にもぞんざいに扱われる。
至って当たり前の原理原則です。

その人たちのこと大好きなら、リーダー的な人に「悪いところは治すから飲み会にも誘って話も混ぜて!」と言えばいい。
でもそんなに好きでもない人たちなら黙って離れればいい。

今の我慢を自分に強いてる人生よりよほど生産的です。

自分に美味しい物を食べさせてあげて、おしゃれさせてあげて、嫌う人とは付き合わせないと決めることです。

他人目線で自分を蔑ろにしてるから人生がつらいのだと気づいてください。

ユーザーID:4802977049
撤退するか意志表示するか
今日も雨だね
2019年7月18日 21:01

間違いなく意図的にトピ主さんに反応を薄くしています。
じゃなきゃその人たち、社会人としてまともに仕事できるわけないよ。
トピ主ならこの程度でいいかみたいな・・ね。

そこを気にするのが疲れるなら、黙って距離置くか私、何も聞いてないし誘われてないからくらい
伝えないとその人たちに変化は見られないと思うけど。

自分を大事に扱ってくれない人といて疲れない?
疲れたら離れ時ですよ。
群れてる事に意義を感じてるなら、このままで。

ユーザーID:4430429066
その飲み会参加して楽しいですか?
バスチーユ
2019年7月18日 22:45

多分…トピ主さんの行動や発言は周りをびっくりさせてる?
というか二の句が継げない、何て返事したりリアクションしたらいいか
困るんだと思いますよ。

飲みに行きたいねーと話してたり企画をするわけでもなく
飲み会があるって聞きつけたら当然のように参加してる。
その事にみんなは最初びっくりしたと思うけど
今はトピ主さんはそういう人だからって暗黙の了解になってる。

周りはトピ主さんが行くって言ったら快く受け入れてるんだから
ハブかれてるなんて言われたら立つ瀬ないと思う。

飲み会に行きたい気持ちがあるなら積極的に幹事でも
やってみたら?
普段から周りの人と心理的距離がある、
つまりトピ主さんの気持ちは行動と連携してないから
すごくわかりづらいんです。

反対に、 楽しくなかったら行かなくていいんですよ。
又は誘われたら行くとかね。
仕事に影響はなさそうですもん。

ユーザーID:5578923146
 
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