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中2娘がさっぱりわからない 携帯からの書き込み

0924
2019年7月15日 2:46

どうしたらよいものか。。。
娘は中学2年で上に3つ違いの兄がいて、六年前に離婚。同じ敷地内に私の父母が別棟にすんでいて、私も敷地内に小さなお店を構え、離婚前よりは裕福には暮らせてます。
私一人でお店を離婚後に始め、二人にはいいお母さんができなかったと思います。
でも、必死で働き、子供達をなに不自由なく育てたつもりです。そんな後ろ姿をみて育った息子は、手伝ってくれたり、いろいろ話してくれたり。でも、娘は逆です。。。
以前娘はお友だちにお兄ちゃんみたいになんでも手伝ったり、いいこにはわたしにはできない!っと愚痴をこぼし、そんなお兄ちゃんを嫌うようになりました。。。
そして、娘だけ、しゃべらなくなりました。
あいさつすらできない
ありがとうやごめんなさいも言わないこになりました。。。
注意してもうっとうしがられ。。。
親として話し合いをなんどもしましたが、全く一言もしゃべらず、ただ泣き出す始末。。。
この繰り返し。。。
私は娘の気持ちを知りたいので怒らず冷静にはなすのですが。。。全くしゃべらず、下を向いたまま。。。結局感情的になってしまうんです。そして泣く。。。
ただ聞きたいだけなのに。。。
どんな気持ちか、どう思っているのか。。。
なんでこうなるのか。。。
もう、娘が何を思い、何をしたいのかもさっぱりで思春期ということもあり、そっとしといたら。。。成績は落ちる、だらしなくなる。。。
もう全てがおかしなことに。。。
娘をどーしたらいいのかわかりません。
私の母は孫なのに、娘のことは可愛くないという始末。。。
私が産んだ一人娘
実の母にそー言われてショックでした。
でも、確かに母のいうこともわからなくはないんです。。。お礼も言えない。ごめんなさいも言えない。しゃべらない。。。
家族をなんだと思っているのか
これからそんな娘をどう育てたらいいか。。。

ユーザーID:9721094759  


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タイトル 投稿者 更新時間
お兄ちゃんだけ可愛がられていない?
ルキ
2019年7月15日 12:46

何となくですが、お母さんは忙しくて構ってくれない。お父さんもいない。祖父母は兄ばかりを可愛がる。
…そんなことは無いですか?

お兄ちゃんが出来が良ければ、余計に祖父母は兄(男の子)を可愛がります。跡取りとか長男とか、そういう思考を持つお年寄りはまだまだ多い。

加えて、中2ということは思春期真っ只中ですから、余計に兄に比べられて卑屈になって、自暴自棄になっている可能性もあります。

人は、自分に味方がいないと、心を閉ざして卑屈になってしまいます。

お母さんだけでも、優しく話を聞いて寄り添ってあげて、
娘さんの寂しい気持ちを、和らげてあげられたら良いのではないでしょうか。

ユーザーID:9744854516
辛抱強く
アイスオレ
2019年7月15日 13:50

最も多感で難しい年齢だと思います。
自分がかつて中2だった頃を思い出しても、自分と娘はいくら親子でも同一人物ではありませんから性格も違うでしょうし参考にならないことも多々あるでしょう。

母親がわからないことなんていくらでもあっておかしくない。
だから「お母さん、わかってあげられてないね。でも知りたい。教えて。聞かせて。〇〇ちゃんの考えていることなんでも」とかって言ってずっと辛抱強く待ってみたら。
娘さんが自分の言葉でしゃべりだすまで。

そして話しだしたら絶対にさえぎらないこと。
きっと本当はお母さんに聞いて欲しい何かあるはずですから。
全くしゃべらず下を向く。それはあなたが彼女が本音を言えない威圧感を出してしまっているからだと思う。
感情的になったら駄目ですよ。

辛抱強く、話すのを待ってあげて。
まずはそこからじゃないかな。

ユーザーID:7298508457
兄と比べない
あっきー
2019年7月15日 14:36

まず、兄と比べるのを止めましょう、離婚時の年齢も性格も違うんですよ。経験的に親世代って、娘は家事やって当たり前、息子はやらなくて当然だからちょっとやっても褒めちぎる傾向があります。

うちは弟でしたけど、弟はたまーに(年に数回)買い物の荷物持ちするだけで褒めまくられて、お小遣いもらってちやほやされました。私は小学生の頃から学校から帰る時に買い物し、洗濯物を取り入れ、見よう見まねで夕食準備していても、何もしないと文句ばかり言われました。ほんと、親が大嫌いでした。

しかし、ほんとうに娘さんが気の毒です。親の都合で離婚して振り回して追い詰めたという自覚はありますか? しゃべらなくなるって、もう完全に拒絶しているんですよ。何を話しても理解されないって絶望してるんです。今からでも、心から謝罪してください。

ユーザーID:0980088638
毎日声掛け。
素生
2019年7月15日 16:13

娘さんのその態度には必ず理由はありますよ、思い当たる事はありませんか?
問い詰めても逆効果、「あなたは大事な娘よ」「お店を手伝いたくないならそれでいいけれど挨拶だけでもしてくれる?」と一方的にでも伝え続ける、でもいいと思いますけど。

それにしてもあなたの。。。の乱用がとても気になります。
普段の会話もそんな感じですか?結論をハッキリ言わず。。。で誤魔化し相手が察してくれるのを待つ、みたいな。
もしそうであれば娘さんにもあなたの思いが伝わっていないのか、と想像します、きちんと「私はこう思う」と正確に自分の気持ちを伝えていますか?

兄と比べられ祖母に嫌われ、あなたが娘さんの立場ならどう思いますか?
さっぱり分からない、なんて切り捨てるのは楽でしょうけれど、全部とは言いませんがあなたに責任はある。
この世の中にたった一人の血を分けた娘、いい関係を作れるまで諦めないで下さい。

いつも大事に思ってるよ、と毎日ちゃんと言葉で伝え続けて下さい。

ユーザーID:4839900975
レスします携帯からの書き込み
カスタネット
2019年7月15日 16:21

娘さん、お父さんっ子では、無かったのですか? 現在、父親には会えてるのですか?
祖父も、可愛くないと言うのですか?

大人の黒い気持ちは、子供によ〜く伝わっていますよ。

味方も居ない、愛情も足りない、居場所も無いで、生きて居るのもしんどいのでしょう。。

娘さんの良い所を褒めて来ましたか?
娘さんの感情や言葉を肯定して、共感して来ましたか?
親の都合で、離婚して、構えず寂しい思いをさせた事、環境を変えてしまった事を、貴女は謝りましたか?
同意を得ましたか?
子供が謝れないのは、親が理不尽な事を押し付けたり、親が謝らなかったり、納得出来ない事があったり、とそれなりの理由があっての事ですよ。
唯一の親である母親にさえ、何も言えずに泣く、子供の気持ちが分かりませんか?
まずは、ご自分を振り返り、「貴女は、こんなに良い所があるんだから、兄の真似しなくたって、そのままで良いのよ。」と伝えて行く事が大事です。

一度、想いを込めて手紙を書いてみる事もお勧めします。

ユーザーID:1984817990
学校ではどうですか?
メントスコーラ
2019年7月15日 17:25

娘さんは学校ではうまくやれてますか?
友人と話してますか?
成績が落ちるのは別に構いません、人間関係さえちゃんとやれてれば。

思春期で家で大荒れの時って、学校や友人関係がうまくいってれば後々悪くはならないから待ちの姿勢でそっとしといた方がいいことが多いんですよね。

でも、学校でも話せない、対人関係が困難になっている、不登校気味である、等でしたら、
思春期外来受診を考えてみられてもいいかもしれません。
いきなり無理矢理娘さんを引っ張っていったら拗れることがありますから、
まずは母親受診からでも。

本人がとにかく辛いようなので、トピ主からの問い詰めはよくないと思います。

ユーザーID:8620883839
娘さんは、かまってほしい病
絹子
2019年7月15日 17:50

娘さんは、お兄さんみたいに出来た子供は無理なんです。
もっと甘えたいし、わがまま言いたいんだと思います。
いい子ではなくて、親と喧嘩したでも、自分の存在を主張したいのでしょう。

うまく言えないから、結局泣くだけになるのでしょう。

お兄さんができすぎの場合、こういう末っ子が居ると思います。

うちの末娘もそういうタイプで、兄が下宿して一人娘みたいになると、
少しは落ち着きました。

とても手に負えないゴン太娘でしたが、今はいいお母さんやってます。

いい子に成長するはずなので、今は耐えましょう。

ユーザーID:8318697973
無意識にお兄ちゃんをかわいがってるのでは
もえかす
2019年7月15日 18:00

そういわれると、自覚していない人は「そんなことない」って言うんですけどね。
自覚していなければ絶対に愛情表現に差がでます。

>でも、必死で働き、子供達をなに不自由なく育てたつもりです。

うーん。
でもご実家かなり裕福ですよね。
不本意かもしれませんが、お子さんたちが経済的に何不自由なく育ったのは、トピ主さんが必死で働いたから、ではないのでは。

そう考えると、おそらく小学校低学年の娘さんの心のケアの手間を惜しで自分の関心に集中した当然の結果なのだろうと思います。

これからも大変でしょうが、いわゆる過去の自分のツケですので、頑張ってください。

ユーザーID:7647714367
学校でトラブルが起こっているのでは?
ミンミンミント
2019年7月16日 4:57

娘さん、実は学校で人間関係が上手くいっていないのではありませんか? それを親に言えないのでは?

仮に学校で辛いことがあったとして、娘さんは「あいつが嫌いだー」「あいつがムカツクー」「学校の先生がウゼー」「学校ダリー」みたいな不満や愚痴を娘さんは安心して口に出せる環境でしょうか?
大人はよかれと思いしつけのつもりで「自分の態度を省みてみたら」とか「ママだって仕事が大変なんだから学校なんて楽なもんだよ」みたいにアドバイスしてしまいがちですが、それは子供にとっては「あなたは愚痴を一切言ってはいけません」「あなたは愚痴を言う価値のない人間です」という意味に聞こえてしまいます。本音を禁止されたら、家で本当の気持ちを話すことは不可能になります。

それと、「兄はこんなに優秀なのに妹は・・・」みたいに思っていることは相手に伝わります。自分のことをそんな風にレベルの低い人間だと思っている人に本音は話したくないです。

あと、親だからといって娘がどう思っているのかすべてを把握しようだなんて、あまりにも心に入り込もうとしすぎていると思います。親にだって話したくないことはありますよ。

ユーザーID:9177796632
その2
ミンミンミント
2019年7月16日 5:10

>でも、必死で働き、子供達をなに不自由なく育てたつもりです。

これは世間様からは同情を引くことはできるでしょうが、子供の歓心を買うことはできません。子供が求めているのは何不自由なく育てられることではなかったと思います。

>そんな後ろ姿をみて育った息子は、

後ろ姿を見て育ったということは、トピ主さんからは子供にアクションしていないということを自覚していることを表しています。息子を持ち上げたいあまり使った言葉でしょうが、「私は子育てしていません」と宣言したも同じこと。自慢にならないです。

トピ主さんがなさったことは、「離婚後、経済的に夫を見返すため実家の財力を使い商売を始め我が子そっちのけで打ち込み商売では成功。その資金で子供を飾り立てた」という側面があります。(それが全てだとは言うつもりはありません。)
そんなことをしたら、娘にそっぽを向かれてしまうのは当然では?

今は実家の経済力など関係なく、トピ主さんが成功した商売も関係なく、娘さんとただの親子として向き合う時期ではないでしょうか。離婚や商売は「トピ主さん」を飾るものであって、親子の絆を結びつけるものではありません。

ユーザーID:9177796632
かわいそうです。携帯からの書き込み
とうもろこし
2019年7月16日 9:28

娘さんが。

中2だと12歳か13歳か。
その年齢で、既に自分の居場所が無いと感じてしまっているのかなと思います。

手伝いをしようと思っていた時期もあると思いますよ。
でも、お兄ちゃんに先を越されてしまう。
お兄ちゃんだけが誉められて、何もしない者は、部外者みたいな言われよう。

娘さんは、ただ幼かっただけで、貴方の後ろ姿を見ていなかった訳ではない。

話し合いで、泣いてしまうって気持ちの現れではないでしょうか?

どう思っているか聞き出そうとする前に、もっと娘さんの気持ちを想像してみる努力をして下さい。

ユーザーID:6094808415
もしかして
ダンゴ虫
2019年7月16日 10:06

母親と兄が仲良くしている姿を見て
疎外感を抱いてしまっていることはありませんか?
二人の仲に入っていきたくても
入れない雰囲気を感じてしまっているとか。
あと、親の期待に応えられている兄に対して
劣等感もあるのかもしれないですね。

祖母にも可愛くないって言われていいるようですし、
トピ主さんたちにそういうつもりはなくても
この年代の女子って、ただでさえ敏感じゃないですか。
何かそういうものを感じてしまっているのかもしれませんね。

しゃべらない、あいさつしない、を問い詰めたり叱るのではなく
一度「そのままの娘を受け入れて」みてはいかがでしょうか?
親としてはとても忍耐のいることだとは思いますが…

「親の期待に応えられる自分」ではなく
「親の期待に応えられない自分」でも家族に受け入れてもらえたら
娘さんの心も落ち着くと思うのですが?

ユーザーID:8894591033
怖いんじゃない?
luann
2019年7月16日 11:18

何も言えなくなるのは、お母さんが怖いから。
っていう場合もあります

トピ主が普段、娘さんに対してどういう接し方をしてるのか
分からないので、何とも言えませんが

娘さんに、気軽にダメ出ししたりしてませんか?
否定したり、批判したり、兄と比べたり
お母さんは、無意識でやってることでも娘はとても傷つくんですよ
そういう事が重なると、傷つきたくないから
本当の気持ちを言うのが怖くなることもあります
私がそうです。黙って言うこと聞いてればいい。って姿勢です。

お母さんって、息子に対する態度と娘に対する態度が全然違う場合もあります
問題なのは、お母さん本人がそれに全く気付いてないこと
トピ主がそのケースかどうか分からないけど…

>親として話し合いをなんどもしましたが、
娘さんは何も言わないんですよね?それ、話し合いじゃなく、威圧
「なんで、何も言わないの!」とか言ってませんか?
本来なら「話し合い」じゃなくて「娘の話しを聞く」なんですよ
何も言わないから「聞く」にならない。って思うのかもしれないけど
それでも、相手が何か言ってくれるまで待たなきゃ
>結局感情的になってしまうんです。
イライラするのは分かるけど
それじゃ、娘は余計に何も言わなくなるでしょうね
お母さんが怖いんだよ

>お礼も言えない。ごめんなさいも言えない。しゃべらない。。。
トピ主は、娘さんに
「ありがとう」って言ってますか?
相手が何も言わなくても、トピ主が娘さんが心を開くまで
気長に声をかけ続けることです。
そして、娘さんが何か言った時に、それを受止めること意見しちゃダメです

「あなたの為を思って」は、禁句です
それって、支配してるだけだから

ユーザーID:7582592825
かまってちゃんだと思う
たこ兄弟の母
2019年7月16日 12:46

母親の気を引きたい行動だと思いました。
そして、いつも褒められている兄への嫉妬もあると思います。

赤ちゃん返りに、思春期の反抗期が加わって
娘さんは自分でもよくわからないまま
問題行動を起こしているのでしょう。

こういう時は根掘り葉掘り聞いたら逆効果です。

テレビ番組で、昔は汚ギャルだったという女性が出演していたのですが
(そのときは普通の女性でした)
当時は当たり前ですが母親とはギクシャクして、まったく会話がなかったそうです。

しかし、食卓には毎日必ず美味しい夕ご飯が用意されていたそうです。

母親が自分を見捨てていないと感じ、やがて仲直りができたと話していました。

主さんも「なんでなんで」と攻める北風政策ではなく、
太陽政策を進めたらいかがですか?

娘さんのこじれた感情をほぐせるかもしれません。

ユーザーID:3585935420
スクールカウンセラーに相談する
ダーティマリー
2019年7月16日 12:57

息子さんはトピ主さんにはいい子だけれど、妹から見ていい兄ではなかったんでしょうね。
トピ主さんがいいお母さんではなかったように。
ご両親も見ていい祖父母ではなかったんでしょうよ。
娘さんの視点から見れば、ですけどね。

トピ主さんは必死で働いて、それを息子さんは必死で手伝って、ご両親もサポートして、娘さん以外のみんなが必死だったのでしょう。
誰もが娘さんをケアする余裕がなかったんですよ、きっと。
娘さんはそんな必死な家族についていけなくて(当時8歳ではね)疎外感から頑なに心を閉ざしているのでしょうね。

そろそろ専門家の手助けが必要だと思います。
親には話せなくても信頼できる第三者になら話せることもあるでしょう。
直接聞き出そうとしても無駄なようですから、誰かに聞き出してもらいましょう。
スクールカウンセラーにでもトピ主さんから相談なさっては?

ユーザーID:4531088529
娘さんのこと好きですか?
あいだほん
2019年7月16日 20:24

自分にとって都合のいいお子さんが、好きなのではありませんか?

私にも出来の良い息子とそこそこ出来の良い娘がおりますが、

過去には無意識のうちに比べてしまうこともありました。

娘に抗議されましたよ。

「私は私だよ。」と。本当に申しわけなくて。

彼女には彼女にしかない良さが、山ほどあるというのに。

無意識のうちに自分の理想にはめ込もうとしてたんですね。

恐ろしいことです。

トピ主さんもそうしていませんか?

オトナの都合にお子さんを巻き込んでいませんか?

トピ主さまのお母さまが「かわいくない。」っていうのに便乗して、

たしなめもしないんですね。

トピ主のお母さま。それはあまりにひどすぎる発言ですよ。

しかも母親はそれをたしなめもしない。

彼女はどうすればいいのでしょうか。どこに居場所があるのでしょうか。

絶望しかありませんよ。

ともかく彼女の味方をしてあげてください。

「あなたがあなたであるだけで大好きです。」

そう伝えてあげてください。

中学二年ならば学校生活は大変だと思いますよ。

それなのに、唯一の心のよりどころさえ荒れ果てていて針の筵。

たまりませんよ。

お子さんを自分に都合よく変えようとせずに、まずは自分が変わりましょう。

中学生ならば、まだまだ甘えたいときもあるでしょう。

うちの子供たちも甘えてくる時がありますよ。

心が弱っていたりすると特に。

そういう時はしっかりと抱きしめて、「あなたが大好き、大切。」と伝えます。

すべてのお子さんに当てはまるわけではないでしょうが、ご参考まで。

ともかく、彼女をしっかりとみてあげましょう。

だいぶ前から出ていた彼女のSОSのサイン、忙しさのあまりに見落としていませんか?

彼女をきちんと見てあげて尊重してあげてください。

ユーザーID:2351506921
娘さんを邪険にしてはいけない。
コモドドラゴン
2019年7月17日 6:34

親から見て、間違っていると思っていることでも、思春期のころは、
間違ってないと思うこともあるものです。
挨拶もできない子とありますが、文字の裏側に、お兄ちゃんはちゃんとしているのに
という文字見え隠れしています。
兄弟でも性格はちがい、親の思うようにはなりません。
おばあちゃんも、お兄ちゃんをかわいがり、娘さんの不満を言っているでしょう。
あなたも、お兄ちゃんの態度を前提に、娘さんと話し合いをしているんでしょう。
どういうことで、ありがとうやごめんなさいを言わせたいんですか?
多分、外では言っていると思います。
どうしたらいいかわからないのはわかるが、一番苦しいのは、娘さん本人ですよ。
家族をなんだと思ってるのかと書いてあるが、家族だからこそ、こういう時は
娘さん以外で相談して、娘さんを支えなくては。
本当に悪いことや、まちがっていることをしたら、大げんかになってもいいから
しかるべきですが、今の状態で、挨拶もごめんなさいも言えないなんてたいしたことないです。
特に、ごめんなさいは、あなたの常識感覚に対してでしょう。
ある程度、無視していて大丈夫です。
無視ほど、子供を心配させるものはないです。
知らないふりをしながらも、しっかり見ていれば、成長した時に結果が出ると思います。
おばあちゃんにも、まちがっても、娘さんに邪険な態度を取らないように言ってください。
娘さん以外で、あの子はどうしょうもないとか言わないことです。
ここ数年のあなたたち大人の態度で娘さんの将来がきまりますよ。
何考えてるかわからない娘さん…色々考えてます。
甘えている部分もいっぱいありますが、これは、思春期の頃は、自分があまえていることに
気がつかず、好き勝手なことを言っているのです。
相手は子供ということ、自分は親ということを忘れないでください。

ユーザーID:1266642412
8歳の時のまま
みみこ先生
2019年7月17日 8:17

6年前に離婚という事は、娘さんその時8歳(小学校2年)ですよね。
その時から母は忙しく、高学年の兄は手伝いで親と関わり頼られ、幼い娘さんはちょっとした邪魔者(幼さゆえに出来る事が少ない)扱いされてるのを感じ取り、まだまだ甘えたい時期に素直に言い出す事も出来ず、今もなお8歳の時のままの感情で止まってるのではないでしょうか。
「忙しく働く母の背中を見て育てた」とは、トピ主さん側の美化だと思います。少しでも親と関わって頼りにされていた(妹の事を頼んだり面倒見させたのではないですか?)兄はそこから学ぶ事ができたでしょうが、まだ親の手を必要とする時期の娘さんにとって母に背中を向けられたままでは拒絶や疎外感しかなかったのではと思います。

寂しかったし、辛かったと男もいますよ。経済的な不自由はなくても心は貧しかった。愛情不足、関わり不足だと思います。
話してもただ泣くのは、なんて言っていいか分からないし甘え方も知らないからですよ。14歳になって今更親に甘えたいなんて恥ずかしいし素直に構ってほしいとも言えないし、自分自身そういう気持ちがある事に気付いてないかもしれません。
複雑になってしまった年齢の今、一方的に話をして感情的になっても解決できる事じゃないと思いますよ。今まで背中向けてきたツケです。
まずは娘さんの存在を認めて、甘えられる環境を作ってあげたいです。返事が無くても挨拶はする、食事を用意する、話しかける、買い物や家事など手伝いを頼ってみたり(命令じゃなく、頼る)8歳の甘えたい子だと思って明るく接してあげてみては。

ユーザーID:2807937782
離婚の影響でしょう
nemui
2019年7月17日 15:24

離婚したとき、娘さんは8歳

もちろん離婚に自分の意見など口をはさめないし、親のやることに従うしかありませんよね

それから母親であるトピ主さんは店の開店準備に始まり、それを軌道に乗せるために娘さんとの時間はほとんどなかったのではないでしょうか?

おまけにトピ主さんが忙しい間、娘さんの面倒を見ていたのはやはり女性である

>可愛くない

というお母さま

…娘さんからしたって歳を取って口が過ぎるお祖母さんより、若くて優しいお母さんの方がいいにきまってますよ

それを子どもの方から気を遣ってすり寄れなどと…可愛くなくしたのは誰ですか?

子どもから思春期の頃の年の差は1歳でも歴然としています

3歳なら尚のこと、11歳で事情がわかっていた息子さんと同じ扱いをするのは酷だし、息子さんが8歳のときは母と子で向き合う時間がきちんとあったのではないですか?

離婚とその後の生活を言い訳に、娘さんの心を思いやったり理解したりするための時間はほとんどとらなかった自分の事は顧みらず、

>そんな後ろ姿をみて育った息子は、手伝ってくれたり、いろいろ話してくれたり。
>でも、娘は逆です

とはあまりにも役に立つ子供を欲する親目線すぎます

娘さんはトピ主さんの離婚と自己実現のために放っておかれた子どもです

トピ主さんが娘さんと向き合わなくて誰が向き合うんでしょう?

そして8歳から今までの空白を埋めるにはその倍の時間がかかるのです

娘さんにできない背伸びをさせるのではなく、トピ主さんが娘さんの心のあるところまで降りていく覚悟が必要ではないでしょうか?

ユーザーID:8324379838
背中がダメなら顔を見せなっ
よし
2019年7月17日 16:02

トピ主さん自身は長子ですかね?
私自身は末っ子なので、ちょっと長女さんの気持ちはわかるかもしれないです。

末っ子は、単純に、「上の子と同じ行動ができない」という本能があります。

上の子が、親の気持ちを察して、サッと親のお手伝いをしたりすると、下の子はかえってその行動がしづらくなります。

下の子は、生まれた時から上の子と比べられる宿命があります。また、手伝いをしても「上の子よりうまくできない」という失敗体験を、誰も知らないうちに溜め込んでいます。
「お兄ちゃんはやっぱり上手だね」と、下の子を貶めていないつもりでも、下の子は失敗体験ととらえてしまいます。

こうして、親や上の子に悪意が無くても、下の子は劣等感にさいなまれやすいです。まして、意図的に上の子がからかったりしたら、さらにこじれることになります。

また、下の子にとっては人生で初めての衝撃的な体験をしても、ほとんどすべて、親は上の子で経験済みです。上の子の話は親も驚き喜びに満ちて聞き、下の子の話は「ああ、それ知ってる、お兄ちゃんの時はね」と聞き流されてしまうという経験も下の子は溜めこんでいきます。

そんな経験を積み重ねてきた子が、上の子と違った素直じゃない行動をとるのは、当たり前のことです。逆バージョンで、問題児の上の子に比べ、下の子は妙に物分かりがいいというパターンもあります。

下の子は、自分の行動に驚く親の反応を求めています。上の子と全く違う下の子に困り果てている親の顔がある、それでいいんです。上が親の背中を見て育つなら、下の子は親の困り顔を見て育ちたいってことです。
上の子に隠れて、影の薄い良い子としての存在をするなんて、まっぴらごめんということです。

下の子の行動に、大いに驚き、悩み、苦しんでください。それが子育てです。大人になれば、下の子も、自分のために心砕いてくれた親に感謝するようになります。

ユーザーID:5071607071
 
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