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いい人だけど…彼の実家(両親の家)へ行くのが負担

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恋愛・結婚・離婚

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こんにちは。交際中の彼との負担にどういえば伝わるか教えて頂きたくこちらに質問させて頂きました。

彼と私は社会人、四年交際し結婚を視野に考えております。二人とも地元にいて私は一人暮らし、彼は実家暮らしです。
私が両親と暮らさないのは、両親が自営業で、私も帰宅が夜遅く、実家にいても商売でも家事でも手伝えず大人一人分邪魔になる、お互い仕事で疲れてる時に摩擦を起こしたくない等の理由です。親も人並みに私を心配してくれるけど、「家族と言えど程良い距離がいいよ…」とドライです。
彼の家は専業主婦のお母様が居るご家庭で、彼自身も「家族なんだから気にしなくていーじゃん」と単純な?考え方、仕事終わりの自分の世話は母親に任せっぱなし。
彼自身は、私の家の事を協力してくれるし、そこは問題ないのですが、負担だな…と感じているのは、「親が久しぶりに家でご飯食べない?っ言ってるけどどう?」という頻繁な誘いです…。
ご両親はいい人で、お母様は大変手の込んだ手料理でもてなしてくださいます…が、やはり、私としては粗相の無い会話で、気に入って貰えるお土産を、とか思うとドッと疲れてしまうんです。
頻度は私が負担に感じる程度とだけ…正直、私が負担にならない頻度となると正月とかお盆とかくらいになってしまうし。まさに今、連休も仕事があり、明日も仕事のタイミングで憂鬱になってしまいました。
彼的には(親的にも?)、食事の用意大変だから家に来たらということだという配慮なんですが、いえいえ、私は彼と私の家で二人で食べた方が気が楽なんです…。そういうことを説明しても彼は「親切で言ってるのに、そんなに嫌なのか…」って理解できなくなってしまいます。
彼の母は良くしてくれる人ですが、会話の節々にあの人は親切ね、あの店員の態度は酷かったなど見られ、それなりに人の査定に厳しい人だと私は思っています。彼はのんきですが。

ユーザーID:0237937443

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  • それが結婚ということでは?

    家族ごと受け入れ、受け入れられなければ、居心地はわるくなりそう

    二人だけの問題じゃなくなってきます。

    ユーザーID:9455253744

  • その彼やめたほうがいい

    それを価値観の違いっていうんだよ

    結婚したらもっと出てくるよ

    悪気はないのに、あなたのためを〜ってお決まりの台詞と行動
    例えば共働きになっとして、大変でしょおかずつくったから取りに来てとかもっていくわとかね

    彼にはわからないと思うよあなたのそういう感覚は
    そのうち絶対なんで悪気はないのに俺たちのことを思ってのことなのにって言い出すよ

    私は別れて感覚が同じ人を探したほうがいいと思うよ

    ユーザーID:1136298671

  • どこまで譲歩できるか

    お互い地元住まいなら彼の実家は遠方じゃないんですよね。
    お手伝いするわけでもなくいびられるわけでもなくご両親はいい人。
    それでも嫌、嫌、嫌、ですか。
    姑としてはため息が出そうなトピです。
    要するにアナタに会いたくないと言われてるわけですし。

    頻度次第かとも思いますが、「久しぶり」と「頻繁」。
    客観的に見てどちらなんでしょうね。
    トピ主さんにとって適切な頻度が年2回なら、年3回以上一緒に食事は頻繁ということになりますか。

    まあ私が彼母だったらあきらめるしかないと自分に言い聞かせますけどね。
    でも心象悪くなるくらいは覚悟してほしいです。

    ちなみに私も元嫁ですけど、姑と一緒に食事するのはほとんど毎日でしたから全く理解できません。

    ユーザーID:0060371046

  • ムリでしょ

    私は彼が心から主様の負担を考えて誘ってくれてると思いますよ。
    でもあなたはそう受け止められないのですね。

    私も同じ状況でした。
    よく誘われて私は彼の母親との会話が楽しくてお邪魔しました。
    料理の味とか知りたかったし彼がどんなものが好きかも興味ありました。
    彼抜きで遊びに行ったこともあります。
    そして結婚して今でも仲が良いです。
    ここでは姑と嫁は絶縁上等、一切手を貸さず交流無という方が多いですが、実際の世の中、親戚になるのだからもっと近しく付き合っている家庭がほとんどです。

    きっと多くのエールを貰えると思いますが、根本的にあなたと彼は家族という単位に意見の違いがあると思うんです。
    結婚しない方が良いと思いますよ。
    彼が呑気なのではなく、彼があなたに合わない、あなたが彼の家に合わないと思います。
    いつか喧嘩して別れることになると思います。
    お子さんができる前、結婚する前に別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:4800508614

  • 自分の素を出していく

    借りて来た猫、一生続きますか?。
    その彼と本当に結婚したいなら、
    もうトピ主さんはよそ行きの顔を少しづつやめるべきです。

    怖いですよ、それは相手は他人。
    そして愛する彼のお母様。
    粗相して機嫌悪くされて嫌われたら。

    でも。
    今は21世紀。
    嫁とか姑とかの縛りはもっと柔軟で良いと思うよ。
    そして他人同士の繋がりはむしろもっと大切になってるとも思う。

    私は50代だけど、
    やはり夫のお母さんに最初会うのは怖かった。
    でもお母さんの懐に飛びこんでみたよ。

    好きなものの話とか、
    どういう趣味があるかとか初めて、
    自分の話をしたし、お母さんの話も聞いてみた。
    お互いに相手を知ろうとしたよ。

    お母さんがマザコン母なら、
    トピ主さんに一々文句付けて嫌うかもしれないけど、
    逆にそれが分かって良いと思う。
    そんなお母さんのついてる彼は面倒だから結婚はどうかな。

    マザコン母じゃないなら、
    ちゃんとトピ主さんの良さも見てくれると思うよ。
    世代の違いはあるし、
    何しろ「大切な息子さん」と結婚する(かもしれない)若い女性だから、
    お母さんにとってライバルかもしれないけど、
    しかし正常な親御さんなら、
    息子が一生独身より、素敵な女性と結婚して欲しいと思っていると思う。

    そしてトピ主さんも打ち解けていくうちに、
    自分の希望を伝えられるようになると良いね。
    気を使うのはお土産じゃ無くて、
    そういう「コミュニケーションの仕方」の方。
    ちゃんと自分の意見を喧嘩腰でなく言えるか。
    これは社会でも役に立つスキルでしょ。

    いつでも防御に回る生き方は行き詰まる。
    いつまでも自分ばかり守ってるのは大人じゃない。
    ダメ元で頑張れ。

    ユーザーID:5947473988

  • やめたほうがよい

    生まれ育った環境は、そう簡単に直すことはできないです。
    彼の家族の考え方に歩み寄れるなら結婚もありだとは思いますが、そうでなければ、トピ主さんが気苦労するのが目に見えます。

    うちの夫のお母さんはキャリアウーマンで忙しいので、凝った料理はほぼしない家庭。
    夫もそれに慣れて育ったため、私が疲れて料理が作れないときも、スーパーの惣菜や、外食してきてほしいと言ってもまったく問題なし。
    作らなくていいよ〜で済みます。
    親と息子が自立していて、親も私達夫婦にかまってきません。
    なので、嫁の私は気楽です。

    ちなみに、
    私の妹の旦那さんは、お母さんがきちんと手作りする家庭に育ったため、
    嫁の妹にも、3食手作りを求めてくるそうです。(職場に持っていく弁当も毎日作っています)
    スーパーの惣菜など、とんでもないらしく、毎日大変そうです。
    旦那さんは、そういう家庭に育ったんでしょう。
    また、主さんの彼と同じように、旦那さんの実家集合率が高く、手土産を持参して毎回行くのが、ほんと勘弁してほしいと愚痴ってます。

    話が反れてしまいましたが、
    今の段階で頻繁に実家に呼ばれるということは、結婚したら…
    想像がつきます。

    自立した親子関係が出来上がっている彼氏なら、親も干渉してこず楽です。
    結婚はよく考えたほうがよいです。

    覚悟があるなら、頑張ってください。

    ユーザーID:2938670515

  • 根負けしないで。

    それが結婚だ、受け入れろ、出来ないなら別れろ・・・なんだか極端な声も出ていますがあなたが嫌だと感じているのだから仕方ないですよね。
    いい人だろうけれど人を値踏みするようなところがある、専業主婦の女性で、もし50代くらいだと時代的にアクの強い人も多い。
    あなたの違和感、そのあたりにありそうですね。

    男性はそういう女性の裏面が分からないから、本気で良かれと思って言っているんでしょう。
    でも彼の母からすれば、それこそ「あなたの値踏みをしたい」、といったところじゃないかなぁ、きっと単純な理由だけじゃないよ。

    まずは彼としっかり話してみる、あなたのお母さんはいい人だけど節度は持ちたい、あなたは息子だけど私は娘じゃない、物凄く気を使うのは当然でしょう?とかなんとか言い続けてみる。
    それを気に入らないとか理解できないとか言うならそこで考えましょう。

    私の経験上「最初が肝心」ですよ。
    相手に会わせていい顔をしてるとどんどん踏み込まれます、これ絶対です。

    彼に理解してもらいちゃんと断ってもらう、根負けせずに頑張って下さいね

    ユーザーID:4732484172

  • そんなものよね

    嫁というのは、結局最後まで姑には気を遣うものだと思いますよ

    親しき中にも礼儀ありです


    それでも、地元同士ならば年に1度とはいかないでしょう
    これが毎週ならば数が多いですが
    1から2ヶ月に1度は普通のような気がします

    それが許せないなら、その彼との結婚はやめましょう

    ユーザーID:3177978378

  • 娘もちの私からみたら、皆さまと解釈違いますね。

    残念ながら、彼にはrさんの気持ち伝わらないと思います。

    もし同じように娘が誘われていたら、嫁査定されてると警戒します。
    彼母は、食事との食べ方、一般的な常識の有無、会話のやりとりで育ち方や、結婚後両親とあわせて彼の家に馴染めるかを見ていませんか?
    たまになら猫かぶってごまかせても、頻繁にあえば見極められますからね。

    結婚後、彼母の手の込んだ料理と同レベルを彼・未来の子供にだせますか?
    手抜き料理がつづいたら、ご飯のおよばれか、手作り総菜おすそ分け攻撃がありそうです。
    出産後、ご実家は自営業で忙しいからって、彼母が孫や息子の世話目的で、入りびたりの可能性あります。
    自分の世話を母親に任せる彼が、仕事後や休日に育児に積極的に参加しますか?
    『親切な』母の肩もって、彼母も孫に会えてうれしいし、彼もrさんも休めて一石二鳥とか言いそう。

    そもそも彼の家に行って、今のところは他人のおばちゃんの色々気を遣うというのがわからない彼も問題。きっと自分の母親には、嫁姑問題がおきないって思ってますよ。
    実家に呼びたい彼の結婚生活の考えに、仲良くなっていずれは同居…が見え隠れしている気がします。結婚後絶対同居しないって言ったら、彼はどんな態度とりますかね。

    彼には、姑に手伝ってもらってラッキー助かっちゃった〜と思えるお嫁さんがあっていそうです。rさんが、彼の育児サポートなしで我慢、または彼へのサポートと育児をし続ける覚悟があるならいいのですが。

    ちなみに私は、家事能力ない娘が彼母みたいな世話好きな姑のところにいってうまくやってくれて、私は孫育児しない生活希望です。

    ユーザーID:8455961656

  • 彼のお母様から

    特に嫌味を言われるわけでもないのに、その程度でそこまで嫌だと思うなら、彼との結婚はやめといたら?

    彼は長男ですか?

    長男なら、いずれは、夫婦で近くに来てほしいとか、歳食ったら面倒見てほしいとか思っても不思議ではない。

    面倒見るといっても、お金を出してほしいとかではなく、年取って大変で出来ない手続きとか入院したりしたときの手伝いとか、そういう時のこと。

    彼が地元で実家暮らしなら、そんなことはあり得ますよ。

    だから、嫌なことを言われるわけでもないのに食事も嫌なら、主は、実家が遠方で、もう帰る予定もない男性とか、天涯孤独な男性を見つけた方が身のためですよ。

    ユーザーID:9980436140

  • 止めるなら今のうち

    きずなさんの意見と同じです。

    家庭環境が違い過ぎて、先の苦労が目に見えるようです。
    入籍したら、どうなることか。

    要は姑さんになる人も同じくキャリアウーマンの家庭の男性と
    一緒になることがトピ主さんにとって一番無難ということ。

    今回の相手はそうじゃないから、今後の対処には
    知恵と覚悟がいりますし、
    どれだけ彼氏さんを操作できますかね?
    対決する相手が多すぎる。
    結婚後は離婚を盾にした壮大なバトルをやらないといけなくなる
    かもしれません。
    ま、勝てばいいんですけど。

    ユーザーID:6264534986

  • 主です。

    皆様、この度は貴重な意見を下さりありがとうございます。また、私の発言でご不快な思いをされた方がいらっしゃいましたらすみません。

    反対意見を頂きましても、年2度に会うは甘えすぎだと反省しました。
    冒頭にもお書きしましたが、先方は大変礼儀正しく、良い方です。嫌い…とかではとんでもなく、とにかく良い方々に良いお返しをする気力はホトホト残ってないという事です。

    …書いてて気づきましたが、理性ではそんな風にするわけに行かないと行動してても、心では実家の家風で暮らしたいと思ってしまってました。
    食事も後の事があるので静かに食べてサッと解散する方が好きです…今は翌日の仕事の勉強が山程あります。
    とりあえずは彼には、ニスモさんが仰ったように、あなたのお母さんはいい人だけど節度は持ちたい、あなたは息子だけど私は娘じゃないと、伝えようと思います。
    しかし結婚で先方も巻き込むとなると、私の考えでは通用しないので、話し合う必要がありますよね…ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0237937443

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