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発言小町

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旦那が人の気持ちが分からない人だった 携帯からの書き込み

おもちゃ
2019年7月15日 9:23

わたしの旦那は、基本的に人の気持ちが分かりません。
例えば、ご飯が出来たよといっても、だから〇〇して、とまで言わないと、ご飯が出来たから箸などを用意して欲しい、とまでは解釈しませんし、関連付けて考えるのも苦手です。
スプーン持って行って、と言ったら、その日スプーンを以外のものを使う料理があると分かっていてもスプーンだけ持って行きます。
わたしは思考が停止してるのかな、と思っていました。甘えているのかな、と。
言われた事だけやってればいいと思われてる対象になっているだけかと思ってました。
でも、今日旦那が落ち込んでいて話を聞くと、上司に色々言われたと言っていました。
人の気持ちが分からない、職場な空気が分かってない、と言われたそうです。
旦那は数年前まで実家の事業を手伝っていたので、完全な外の世界で働いた事があまりありません。
それも含めて、否定されたようです。
友人関係や、家族関係はいいと思っていたので、わたしにだけなのかなぁと思っていましたが、そうではないらしいです。
そのままの事しか受け取れないので、舞台などを観ても、小道具が登場人物の心情を表していた!と言われても、小道具としてしか受け止めてなかったと言います。
これってアスペルガーなんでしょうか。
やっぱり……という気持ちですが、本人は動揺してるみたいです。
どんな対応をしていくのが正解なのでしょうか……。
たまに、なんでこんな事も言わなきゃ分からないんだろう、と悲しくなるのですが、どう受け入れていけばいいのでしょうか……。

ユーザーID:8656519023  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの話と
やつがれ
2019年7月15日 13:46

ご主人が上司に言われた
「職場の空気をわかってない」とは話が違うと思いますが。

「ご飯ができたよ」=「箸を持ってきて」まで考える男性はそう多くないと思いますよ。
多くのご主人は「あ、そう」と食卓の前にどかっと座る、がありがちでしょう。

スプーンもしかり。
「スプーン持っていって」と言われたから「スプーンを」持ってくる。
他の料理を確認して、フォークやれんげが必要だな、など想像して持ってくる男性もそう多くはない気がします。

それでなくとも、仕事を終えて帰宅すると家では完全にオフになってしまう人はいます。
これは「人の気持ちがわからない」という内容ではなくその人の想像力の問題、プラス家事能力の問題でしょう。

安易に障害と決めつけない方がいいと思います。
もしそれで本人が生きづらいなら医療機関の受診も考えるといいのでしょうが
まず妻であるトピ主が味方になってあげませんか。

トピ主さんはイライラするのかもしれませんが本人はもっと、つらいはずです。

ユーザーID:0783635976
何でそんなに極端に?
ペン
2019年7月15日 14:05

「ご飯出来たよ」と言われて「箸などを用意して待て」という意味だとわかる人の方が少ないのでは。普通は箸も用意して「すぐ食べられる状態」にしてから「ご飯出来たよ」と声を掛ける。まだ足りずにして欲しいことがあるなら具体的にそれを頼む。
「ご飯出来た」はご飯出来たの報告でしかない。
スプーンの件も。

貴女の頭の中では「こうすることが常識」でも他人は違う。貴女の望む通りに他人が察して行動するのは無理。そのことに気付かない貴女の方に私は違和感を覚える。

単に「私がご飯出来たと言ったら箸を用意して」などのように具体的に頼み、それを毎日繰り返せば夫も言われなくてもするようになるのでは。

仕事のことも誰だってそういうこともあるでしょう。夫はこれまで実家で身内だけでわかり合って仕事してたのなら、他人ばかりの中での仕事の感覚に慣れてないのかもしれない。

舞台で小道具が登場人物の心情を表しているなんて気づいてない人も多い、夫の方が多数派なのでは?

そんなことでアスペルガーのレッテルを貼ろうとして夫を動揺させるなんて、貴女はどれだけ心理的な暴君なのか。ビックリです。
貴女自身の思考回路や感覚だけがそんなに正しいの?


貴女は言わなくても周りの人が望むことは全部正確にわかり、その通りに行動出来ているの?それなら夫を動揺させるようなことはしないはずだけど。

とにかく「夫は妻の考えを全て察するのが普通」と考えるのを止め、望むことがあればひとつひとつ口に出して行きましょう。

貴方の夫に実際、アスペルガー的傾向があるのかどうかは知らないが、少なくとも箸やスプーンの例だけだと「なぜそこまで極端に考える?」と貴女の方に違和感です。

ユーザーID:9704362201
調べましょう
通りすがり
2019年7月15日 15:12

まず、旦那さんは現在職場で否定的なことを言われてしまってお困りですよね。
だとしたらその困りごとを取り除くのを最優先にすると良いと思います。特に仕事がからむことなので、それが理由で失職してもいけませんしね。

私の思うベストな方法は、診断を受けることです。
かりに診断を受けることに抵抗があるなら、本やネットで調べましょう。

本やネットには、旦那さんに似たタイプの方の話、対処法が書いてありますのでとっても役に立つと思いますよ。

ユーザーID:8786565659
答えになっていませんが・・・
mimitam
2019年7月15日 16:59

ウチの旦那も同じで私も悩んでいます。
ただの気の利かない人なのか、ものぐさなのか、発達障害の一種なのか・・・。
結論は出ていないし、特に病院も進めていません。

ご飯の準備(配膳を含め箸の準備)などは結婚してもう3年以上経ちますが、いまだに無理ですね。

昼食なども旦那のを先に置くと私が席に座るのを待たずに食べ始めています。

外食で待ったりするときに自分だけイヤホンして音楽を聴いたりすることもあり、私はすごい悲しい気持ちになったこともあります。

ドラマや映画のちょっとした仕掛け(伏線)などは気がつかないのか、結局分からないみたいで、苦手みたいです。

実家での様子も含め観察していると、とにかく自分のことだけ(人の気持ちを考えない)ですね。

どんなに家族が教えてあげたり、注意しても心に響いてないというか、聞こえてないような感じに見えます。

以前、「コンロにかけてある鍋を見ていて」と言ったら、混ぜることは一切せず、ただ鍋を見ていたことがありました。
私は焦げないようにかき混ぜて欲しかったのですが、真意が伝わってなかったようです。
普通、ちょっと想像しますよね?
分からないなら「混ぜる?」って聞いたりしませんか?

その件があり、私は本気で訴えたのですが、「言われないと分からない」と言われ、この人無理かも・・と自分の中であきらめがついた気がします。

折り合いを付けるのは難しいですが、まず5回までは優しく教えてあげるとか決めてみるとか・・・。
毎回落ち込んでると、こちらのメンタルがやられます。(本当に!)

ただ家族の誕生日だからお祝いのメールしよう!とか子供を預かってもらったから、ちょっとしたお土産を買っていこうとかそういう気持ちはあります。

良い面を見つけて、ゆっくり頑張りましょう〜!!

ユーザーID:1552355434
なんで口に出して一言多く言わないの?携帯からの書き込み
レムム
2019年7月15日 18:37

アスペルガーじゃなくても自分の中の物事に対する考え方の食い違いはよくあること。

>ご飯ができたからお箸を持っていて欲しい

これって男女関係なく、多くの人がセッティングも含めて食事の準備が出来たと思うんじゃないですか?旦那さんに持っていて欲しいなら、持って行って、と一言言えばいいだけのこと。

なんか、自分の中の物事に対する考え方を押し付けていて、見下してません? トピ主さんみたいな人、私は苦手。

ユーザーID:6463071229
おーっと痛いところを突くこっちゃ。
ヤバいわ
2019年7月15日 19:17

それは単にご主人、気が利かないだけです。
何故分かるかというと、
それは私もそうだからです!

うちは夫がご飯を作っているのですが、まさに!!
「スプーン持ってきて」と言われるとスプーンしか持ってこず
「なんで他の物ももってこないんだよ」と言われます。

私の胸の内のセリフはこれ
(なら一緒に言ってくれよ!!)です。

当然?推理映画なんかもう前から順に観るタイプで(分かりますでしょうか)
「あそこの伏線の回収、見事だったね!!」とか
は?なんのこっちゃ、そんなのあった??ですわ。

こんな感じなので小説なんかは後ろから先ず読んで、解説も読んでからの本文。
めっちゃネタバレ状態で小説も漫画も映画もドラマも臨みます。

会社では、学生時代のバイトで散々ぱら辛い思いをしてきたので(仕事が出来ないから)
会社員になってからは仕事の出来る人の事をよく観察、
お、これは!!というものを勝手にメモして実行、
勿論、教えて貰った事は全部メモして、もう一度書き直しています。
今日やる仕事はメモ帳に優先順位1位から書いていって
終わったら斜線を引いて消すという。

とにかくさ、気の利かない人なので
ちょっと一言言ってあげて欲しいと思う。

あと自宅に帰るとOFF状態になるので
会社モードより更に仕事(家事?)の出来ない人になります。

ユーザーID:5145908258
まずは検査かなあ。
匿名
2019年7月15日 19:49

お箸の件は、気が利かないだけに思えますが、でもそれは単なる一例ですよね?
まずは検査を受けてみてはいかがでしょうか。
障害があるならあると知るだけで、対策ができることがあると思うからです。
ただ、障害には度合いがあり、グレーという診断もあるんだろうなあ、と思います。

いずれにしても一緒に暮らしている妻が困っているわけなので、医療機関に
相談するのはわるいことじゃないのかなと思います。

ユーザーID:3858038342
経験、体験するとわかることもある
春菜
2019年7月15日 20:01

食事の支度をして食べられるように
するまでの過程を経験、体験することで
自分は何をすれば良いかがわかるように
なるのではないかと思います。

夫は定年退職して、料理を習いに行き始めました。

グループで実習し作った料理を食べます。

習い始めて2か月になりますが
家でも作るようになりました。

私が料理を作っていても余裕が
ある時は、お箸を置いてくれます。

私が夫の気持ちをどれほど
わかっているのか・・

これは夫に聞いてみないと
わからないです。

お互いにこういうところは
持ち合わせているのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:4558416035
うちの子への対応
しずく
2019年7月15日 21:10

うちの子も旦那さんと似たタイプです。
うちの子にどう対応しているかを説明したいと思って書きこんでいます。

まず、できるだけ具体的に、どうしてそうしてもらいたいかを指示します。

「食事の配膳を手伝ってもらいたいの。いつも食事する時には何を使うか考えてそろえてね」と声を掛けます。そうすると「お箸…」「お茶のカップ…」と一つずつ確認しながらそろえていましたが、今では手慣れたものでさっさと行動してくれます。

うちの子の場合は、かもしれませんがとても素直なので、頼んだことは基本やってくれます。でも頼まないことはしません。それを私は把握しているので、してほしいことはかなり細かく伝えます。それでもうっとうしがらずに対応するのがうちの子の長所かなと思っています。

旦那さんの特性は変えようがないような気がします。だとしたら周囲が変わるしかないです…。
お鍋の件も「どうして見ていて欲しいか」を添えると良いですよ。「時々かきまぜないと焦げ付いちゃうから、たまに混ぜてね」という具合です。

ユーザーID:8786565659
それではわからない
あらら
2019年7月15日 21:10

専門医の診断が必要なことは専門医に委ねるとして、

その食事の準備のシーンでは、
トピ主さんが気が回っていないと思います。

こう言うお願いの仕方は、相手を混乱させるし、望みは叶わないので、
自分が言葉にしていないことを相手に求めるのは、
今すぐやめたほうが良いです。

「ご飯できたよ」は「ご飯できた」に過ぎないし、
「スプーンを持って」は「スプーンを持って」にしかあたいしないですよ。

日本人だからか、他人と以心伝心できると思っていませんか?
こんな多様な時代に、無理があります。

もし、ちがう環境なら、
誰かに「スプーン持って行って」と言われて、
「スプーン」と「(気を利かせて必要そうな)お箸」を持って行ったら、
「お箸なんて頼んでない!話聞いてたの?」となることだってありえます。

ましてや、スプーン以外に何が必要かわからない方なら、
「ご飯〜」のフレーズだけで、その先の準備品など検討つかないでしょう。


だから、お願いをする側は、依頼の内容をハッキリ伝えないと、
曖昧な部分までは伝わらないことを肝に命じ、
お願いする以上、相手が困らないよう伝えることです。

「ご飯ができたから、お箸とスプーンを出して」などと。

独自の「ご飯〜」の合言葉だけで伝えたいなら
子どもを育てる様に何回も伝え育てるとか?


あと、会社でのことは、
会社も会社ごとに癖があって、
人間、慣習、文化、ルールが本当にバラバラなことがあります。

今まで、家族と経営側にいた方が、新しい環境で一社員となると、
役割が変わる訳ですよね。
恐らく、家族の中で普通の人が段階を経て経験をするところを飛ばしていて、
今その飛ばしたようなところを初めて経験するので、若干パニックだったり、
状況がつかめなかったりだと思います。
それに気がつくかわかりませんが、気がついても慣れるまで何年かかかると思います。

ユーザーID:2857842512
女性は気がつくひとが多い。
そう
2019年7月15日 21:25

障害うんぬんの前に男性は気が利かないひとも多いし、

主さんが今まで困っても注意してこなかったのと、身内のところでしか仕事をして来なかったのが大きいでしょ。

若い新入社員みたいなもので、社会初めてって思ってあげれば良い。

ガンガン鍛えたら、多少会社でも気が利かせられるでしょ。

尻を叩くぐらいの気概よ。家計に直結するしね。
検査はもっと色々した後でしょ。このレベルなら。

ユーザーID:9471274993
それだけじゃわからない。
蘭子
2019年7月16日 6:18

トピ文のお箸やスプーンの例と上司の話だけじゃアスペルガーとかそういう可能性があるとは判断できないと思います。
スプーンやお箸の件は「男性あるある「」だと思うし、うちの夫もそういうことはこちらがちゃんと伝えないとできませんよ。
男性はスプーンの違いとかお箸とかに無頓着な人が多いように思います。
例えばうちの夫は親子どんぶりにお箸が付いていればお箸で食べるしスプーンが出ていればスプーンで食べます。
よほど食べにくいとかでなければ「何でもいいや」というスタンスなんだと思います。
また、上司の話は外の世界で働いたことがなければ色々初めて指摘されることがあっても不思議じゃありません。
私自身、新入社員として初めて社会に出たころは、今じゃ考えられないようなミスをしたり、常識知らずで叱られたりすることが多々ありました。
ご主人がこれまで狭い世界でしか働いたことがなかったのなら、今そういう指摘や注意を受けたりすることは仕方がないと思います。
誰だって「初めて」がありますから。

スプーンやお箸の件については、あなたがご主人に求めすぎだと思います。
いくら夫婦でも自分にとっては当たり前のこだわりでも相手にとってはそれほどこだわることじゃないということってたくさんありますよ。
元々こだわりや関心がないことなら何度言われても覚えられないということもあると思います。
夫婦ってお互いの得意不得意を補い合うことで成立している部分が大きいと思います。
相手があなたの望む通りの気配りができなければ、あなたが気配りすればいいだけです。
それに、夫が指摘しないだけで夫から見てあなたにも「気が付かない」点があるかもしれないことをお忘れなく。
自分だけが完璧だと過信しすぎないほうがいいですよ。
二人そろって一人前ならそれでいい、と考えるぐらいがちょうどいいと思います。

ユーザーID:1201122607
まずは本を
いそじオバサン
2019年7月16日 7:44

「旦那さんはアスペルガー」というコミックエッセイシリーズがあります。
その中に、わかりやすくエピソードが山のように盛り込まれていますので、一冊でも読んでみると良いと思います。

こういう旦那さんを持つと、奥さんは「カサンドラ症候群」になりやすいです。
つまり外部から理解されにくく、奥さんが責められてしまう。
ここでも「トピ主さんの気がきかないだけ」という意見がチラホラありますよね。
でも本当にそうかは、外部の人にはわからないわけです。
そのギャップで奥さんが傷ついてしまう、それがカサンドラ症候群です。

まずは症状を知って、ご主人様とくらべてみて、必要なら受診してみるのも良いです。もしそうなら、本人が知ることはすごくメリットがあります。工夫次第で、もっと快適に暮らすことも可能です。

ユーザーID:7386665585
人の気持ちが分からないとはちがうような
いなっち
2019年7月16日 9:56

旦那さんみたいなタイプは一定数いますよ。ただ、仕事はできないタイプです。
もしかしたら、何かしら障害があるかもしれないですが、そんなに珍しいことでもないですかね。
心配なら、診断うけて、対応策考える方がよいかと思います。

ただ、ご飯の件は、主さんの指示が良くない思います。
旦那さんみたいなタイプなら、細かく自分がどうしてほしいか言わないと分からないですよ。

ユーザーID:3601875969
環境の差
neko
2019年7月16日 11:57

>>旦那は数年前まで実家の事業を手伝っていたので、
完全な外の世界で働いた事があまりありません。

>>ご飯が出来たよといっても、ご飯が出来たから箸などを
用意して欲しい、とまでは解釈しません。

これって環境の差だと思いますよ。

私は箸などは全部自分で用意する家で育ちました。
箸もお茶も物心ついてから一度も勝手に用意してもらった事ありません。

だからご飯できたよと言われても頼まれない限り人の分まで用意しません。
他の人に頼まれたら用意しますし、ついでに頼む事はあります。

先日友人宅で洗い物をしていたら、まな板の水は切ってから
まな板立てに立てろと大層怒られてしまいました。
私の家では水切りをしなくても良いようにしてあります。

けれどその友人は私の家で洗い物をする時、箸を箸立てに
水切りをせずにぶち込んで水が溜まってました…。

やり方って人それぞれなので、言わないと分からない訳です。
『ご飯が出来たと言ったら箸などを用意して欲しい。
これをこの家のルールにしましょう』と言えば一回で済みます。

『人の気持ちが分からない、職場な空気が分かってない』も
新卒の時って全然分かっていなくって、先輩に一から叩き込まれます。
企業人のなんたるかをね。「外の世界で働いた事がない」なら
その企業人の常識を全然叩き込まれていないのです。

その位わかるだろ?!常識だろと言うのがわかっていない中年?男性。
それは『人の気持ちが分からない、職場な空気が分かってない』でしょ?

私の身内はちょっと特殊な仕事をしていて上下関係が殆どない職場です。
常識が全然一般企業と違いますよ。一般企業で働く事は無いと思いますが
そうなったら苦労するだろうなと思いますもの。

ユーザーID:3625831889
なんでも発達障害かい
みみこ
2019年7月16日 13:06

タイトル通りで。
最近、何かっていうと、発達障害発達障害って…

準備が完了してないなら、「お箸出して」とか、具体的なことを頼みます。
うちの主人も、頼まれたことしかしませんが、頼まれたことをしてくれてるので不満に思ったことがありません。

私に言わせれば、あなたの方が、よっぽど変わってます。
かなり思い込みが激しく、付き合いづらい印象です。

職場のことと、家庭でのことは分けて考えるべきです。

何より味方になってあげてください。
たとえ発達障害と言われたとしても、一緒に乗り越えていけばいいんです。

ユーザーID:4786454433
これは…。
おみず
2019年7月16日 13:27

結婚されて何年になるんでしょう?

結婚して20年で毎日なんです、って言うのと
新婚なんですけど、察してくれないんです、って言うのと違う気がします。


会社で言われた、「人の気持ちが分からない、職場な空気が分かってない。」とは違う話な気がします。

さらに、「舞台などを観ても、小道具が登場人物の心情を表していた!」とも話が違う気がしますが…。

ユーザーID:5234933879
問題をわけたら?
みずほ
2019年7月16日 14:19

ご飯出来たよ=箸を用意して欲しい....。これは無理ですよ。
私でもそんなことは考えないし、夫もそういわれたらテーブルに着くだけです。
それなら、ご飯が出来るから手伝ってと頼めばいいのでは?
スプーンの件も同じ、トピ主が察してちゃんだと思います。

小道具のことにしても、トピ主は裏の裏まで読もうとするタイプですよね。
自分では「気が利く」とか「洞察力がある」とか思ってませんか?
それを人に要求するのはどうかと思います。

それだけでアスペルガーと決めつけるのは止めた方がいいですよ。
思い当たるのなら、一度病院に言って診断を受けてみるのが一番の近道です。
特性があるというなら、それなりに折り合っていく道もありますし。

でも、ずっと自営だったということなら、社会経験が少ないだけかもしれません。
たくさんの人の中で、協力し合って仕事をするということが身についていないのかも。
そういうことって若いうちに経験を積まないと、なかなか難しいことですから。
自営業の感覚で働いていたら、かなり浮くでしょうね。

ユーザーID:3844095774
私も旦那さんのようなタイプでした
暇つぶし
2019年7月16日 14:35

あれしてこれしてなんて阿吽の呼吸なんてできるわけないです。
グループで作業している時も私は結構棒立ちなほうでした。
何やったらいいか分からないし、指示もないし・・
聞けばいいんですけど、聞いても忙しい時は誰からも聞けないし・・

自分をアスペルガーなのでは?と疑う事があります。
別件で心療内科へ行ったことがありますが、違いました。
(検査以前に違うと言われた。)
言われた事しか出来ないし、言われた事を黙々やるタイプで
「人に興味がないだろ」とか「行間が読めない」とか言われた事もあり、
友達にも言われます。
ただ、自覚もしているので、自分で努力して考えるようにしたら
最近はマシだと思います。
でもまだ出来てないです。

仕事は会社で理解してもらわないとムリなので
自分と向き合わなくてはいけないですが
家庭は主さんが言い方を変えれば良いだけですよ。
別に亭主関白の旦那さんじゃないんですよね?

私の場合ですが、
想像力というか、関連付けができてないませんでした。
この人がこれをしてくれるから、次にこの人がこれをするから
じゃあ私はこれをすれば良いんだ!と連鎖させる。
いつできるようになったのか分かりませんが、
何も言われなくともやっている人達を見ることで
自分も出来てきた。
これが人に興味を持つ事の第一歩なのでしょうか・・

ユーザーID:5159275742
たぶん思ってる通りだと思います。
いんこ
2019年7月16日 14:37


発達障害は治るという事はないと考えたほうがいいです。ひどい多動などは投薬などもありますが、多くの場合は社会生活を送れているけれど本人または周りが辛い状態になる事が多いですね。 私の夫はADHDですが、きれい好きですし仕事もきちんとしますが、それはチームワークの仕事ではないからだと思っています。人の話を最後まで聞く事が難しく、頭に入ってこないことが多いようですが ちゃんと自覚しているので自分で工夫してなんとか人並みに頑張っています。 

私はそれが彼の基本性格だと思って、怒ることを一切やめました。 ノリ出すと止まらない会話もふんふんと聞いてあげてイライラしないことに決めて、自分のために気分よく居ようと決めてからすべてがうまくいっています。 世界の中で自分だけがちゃんとわかってあげて味方になってあげてもいいかなと。 夫はもともと優しいので関係が劇的によくなりました。 夫が自分はADHDではないかと言いだしてから、私もいろいろ調べてたぶんそうだなと思い始めて、ただの失礼な奴だと思いかけていたのが、ちゃんと原因がわかったら対処法が生まれて、二人とも変わりました。 仕事が向いてる職業についてたのが幸いして、社会生活はうまくいってるのでラッキーではありましたが、家庭の方も変わり始めました。 
ご主人の問題、ちゃんと知ることがまず大切です。

ユーザーID:4654473212
 
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