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発言小町

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定年後一千万円で中古マンションを購入するのは無謀でしょうか

いら
2019年7月15日 13:34

トピを開いて下さりありがとうございます。

トピタイトルの通り、中古マンション購入を検討、
というよりも今の段階では夢物語ですが。

トピ主 60歳、パート勤務
トピ主夫 64歳 会社役員 もうすぐ定年

貯金は、政府が老後に必要と言っている金額の倍近くはあります。

今の家は築28年です。ローンはとっくに完済しています。

築28年なのであちこちガタが来ていて、これから老後を過ごすとなるとリフォームが必要です。

ここは豪雪地帯で、、除雪のための費用、労力が、今はいいのですが年を取れば年を追うごとに重くのしかかってくると思います。

私は、リフォームや除雪費用にお金がかかるのであればいっそのこと関東に住む娘の家の近くに引っ越そうかと考えています。

その場合、賃貸がいいのか購入がいいのか悩んでいます。
賃貸だとすれば、いずれ退去しなければいけないし、
購入となると固定資産やその他、そしていずれ私たちがいなくなったあと誰が相続するか、など問題山積。

60歳を過ぎてから家を購入した、という方がいましたら、アドバイスいただければと思います。

ちなみに娘の家は関東と言ってものどかなところでそれほど家賃は高くないと思います。

ユーザーID:8495960094  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も考えていたところです
maimai
2019年7月15日 16:09

私の場合は私の現在住んでいるところが東京、娘の家が千葉です。
将来的に家を売って娘の家の近くに引っ越したいと思っています。
私が死んだ後のことを考えると、現金だけを残してた方が子どもは楽です。不動産があると相続の手続き、そして売買しないといけません。
で、娘の家の近くの賃貸マンションはどうかと考えています。私の場合夫は亡くなっているので一人暮らしですからそれほど広い面積のマンションは必要ありません。
娘夫婦が保証人になってくれれば死ぬまで賃貸マンションに住むことはできるでしょうか?

ユーザーID:9592429943
定年後住み替えしました
ばばちゃん
2019年7月15日 16:21

都内在住です。
私は、定年後、職場の近くから、娘の家の近所に住み替えしました。
仕事を辞めたことと、忙しい娘の手助けをするためです。
都内ですので、前の住まいを売却した金額にかなりの現金を足しました。
トピ主様が予定している場所が分かりませんが、マンションを1千万で買えますか?
良くお調べになって、現在のお住まいをどうするのかも検討されれば良いと思います。
経済的に可能でしたら、住み替えは良いことばかり。
徹底的な、断捨離をして、スッキリ。
設備の良い新しい家は暮らしやすく、快適な生活です。
そして、同居でない近居は、親子関係も上手く行きます。
友人は、一人娘さんが地方に嫁いだので、逆に都会の家を処分して地方に住み替えしました。
高齢になって、遠距離介護は大変ですから、これから、こういうケースは増えてくると感じます。
ご家族で、よくお話合いをなさって、良い方向に行きますように。

ユーザーID:6690051173
レスします
こうち
2019年7月15日 16:34

月額20万円の賃貸マンションに10年間住むと2400万円です。
中古マンションが1000万円で購入できるなら、購入がありかもしれないです。
ただし、購入した中古マンションを手放すとき、買い手がつかないと思います。

マンションは過剰供給なので、空き室が増え続けます。

ユーザーID:4481213870
賃貸で身軽にしとけば?
ふむふむ
2019年7月15日 16:35

と思います。
関東圏と言っても東北に近い北関東、南関東と場所にもよるでしょうが、
娘さんの近くに賃貸で探しますね。私なら。

自分達夫婦亡き後、残ったマンションの処理が煩わしいから。子供に迷惑かけたくない。
まあ、賃貸OKの処があれば それ一択。

もし、どうしても買うなら新築しか考えられません。


あと、関東はとにかく坂道が多いです。平坦な土地を探すのは至難の業ですよ。
平坦な足腰弱ってきてもするりと生活できそうな便利な場所はまず、中古のオンボロでも一千万で物件が見つかるとは思えない。

買うのは自由ですが、関東の地形(丘陵地)を理解してから吟味されるとよろしいかも。
若い時は何も思わず住めた所でも年を取り、車も自分で出せなくなると、覚悟だけでは無理、体の自由がきかなるのですから。
庶民には、戸建、マンションの持ち家をもつハードルは高いと思います。

今の家を売った代金、老後資金4000万と夫婦の公的年金が平均値だとすると
私なら、賃貸にします。

あと、できるなら、体が動く間は夫婦共働きをできるだけ長く続ける事です。
我が家は夫68歳フルタイム勤務、私65歳個人事業主ですが 私夫婦亡き後を考え賃貸にしました。関東圏の中心部に居住です。

ユーザーID:0176140833
関東で一千万円の家ですか
たわたわマン
2019年7月15日 17:05

関東で高齢者にも住みやすい、そんな物件なら私も即購入したいです。
掘出し物だと思いますので、前向きに検討してみたら良いですよ。

探しているけれど、地元の業者でないと見つからないのでしょうかね。

ユーザーID:0064599416
賃貸に1票
豆大福
2019年7月15日 17:13

同世代です。
先日我が家の隣にシニア向け高級賃貸マンションが建ちました。
噂では内装は高級分譲型と変わらず、警備システム完備、民間介護会社と提携しており、サ高住よりサービスは緩く、広さは倍で、家賃は安いそうです。自宅を売却した方々が次々入居してきます。
23区内の住宅地なので家賃はそこそこしますが、首都圏から離れた関東ならさほどではなく、二人分の年金と不足分は貯蓄を切り崩しても余裕だと思いますよ。
今、1000万円レベルの中古マンションを購入して、あと2~30年主様ご夫婦が居住した後、そのマンションはどうなるのでしょうか?築50年の田舎の中古マンションですよ?完全に負の資産です。
相続税の法律が代わり、不動産は残された子供の大きな負担になりつつあります。可能なら財産は全て現金に換えた後、保険など税のかからない形に換え、年金で暮らすのがベスト。足りない分は、貯蓄を切り崩し、もし子供から援助を受けられれば別居していても子供の扶養に入れて、健康保険料がかからず子供も税の優遇措置が受けられます。勿論、月々の援助は死後の保険料の受取人を子供にして、それに見合うだけの金額を残しましょう。可能ならね。
立つ鳥後を濁さず、です。

ユーザーID:5522620301
確認は?
ゆうひ
2019年7月15日 17:23

「娘の近くに」と書かれていますが、肝心の娘さんのOKは取られていますか?

金額的には可能でしょうけれど、もしかしたら娘さんの方が嫌かも知れません。
ずっと離れて暮らしていたのに近くに住まれると負担に感じる方も多い、ましてやもう若くない親だと色々と気を使いますから。

そこがクリアされているなら大丈夫だと思います。

ユーザーID:4134160497
お子さんに相談
む〜ん
2019年7月15日 17:50

2倍の貯金額、うらやましいです。
お子さんは娘さん以外にいらっしゃいますか?
娘さんの近くに越されるのは賛成です。

うちは購入ではなく実家の土地にバリアフリー化の新築をしたので事情は違いますが、新しい家に両親がいなくなった後、子供(私)や孫達が住む予定がありません。
売っても貸しても、他人が実家に住む切なさを毎日感じて行くことになります。
また、不動産を相続するだろう私は、離れた土地に住む相続人に現金を用意するか不動産を手放すかの悩みを抱えています。

主さんは私と同世代で、相続なんてまだ先の話ですね。
購入して、マンションを好きにリフォームして暮らすのもいいと思います。
住まなくなった場合の相続税は平方メートル数や相続人数によっては、大きな問題にならないと思います。

固定資産税は、希望の地域の不動産屋さんに、シミュレーションしてもらうのが良いでしょう。
構造や平方メートル数や築年数で変わりますしね。
もしアプローチが頻繁で大変になったら、同居することにしたと言い訳もできます。

ずっと続く固定資産税と、残された後の活用法が見合うか?になりますね。
便利な場所にし、残された娘さん達が活用できるかの確認を。
賃貸ならその心配はありませんが。

あと、ご主人の環境の変化はいかがでしょうか?
順応が上手な男性もいらっしゃいますが。

失礼ながら心配は無用かと思いますが、娘さんの近くであっても、介護施設の費用も考慮に入れておくことです。
よい選択になりますように。

ユーザーID:4855795518
トピ主です
いら(トピ主)
2019年7月15日 23:36

皆さんの参考になるアドバイスありがとうございます。

やはり大方の意見通り賃貸のほうが良さそうですね。

実は今の段階では私の先走りで、ダンナは反対しています。

先祖代々というほどのものではありませんが一応長男として家を守らなければいけないという気持ちが強いのかも知れません。

ネックになるのは、
同居はしていませんが、隣に住んでいる義母が健在です。実母も近居で健在。
この人達を送らなければ、とも思うのですが義母は100歳まで生きそうな勢い。(今は87歳です)

それともう一人娘がいて、この子はシングルマザー。小学6年生の子供がいて、同居はしていませんが、色々とフォローしています。
この子が高校を卒業するまでは支えになってあげたいと思っています。

でもそんなことを考えていたら、私は60代後半、ダンナは70代になってしまいます。

気力も体力もあるうちに引っ越したいとも考える自分もいて、迷っています。

いっそのこと別居婚しればいいのでは?とダンナは言います。

色々と問題山積です。

ちなみに関東にいるのは長女でそのことは話しています。
長女は全面的に賛成してくれています。
何かの話でつい「うちの両親がこっちに引っ越したいと考えているようです」
とあちらのご両親に言ってしまったら(娘の家とは近居です)
「私たちとシェアして暮らせばいい」と言ってくれたそうです。
冗談でもちょっと嬉しかったのですが、現実的ではありません。

ユーザーID:8495960094
最悪なのは
doumodes
2019年7月16日 2:03

処分しきれない不動産を残された場合です。
死ぬ前に田舎の不動産を処分した方が良いです。
うちでは幸い町に寄付して処分できましたが、
そうでなかったら、兄弟そろって相続放棄するところでした。
田舎の中途半端な不動産は、迷惑物件そのものです。
処分できる内に処分すべきです。

ユーザーID:6909035209
何から何までトピ主の思うままで
ゴリラ
2019年7月16日 13:31

トピ主のプランはすべてご自身の願望がかなえられるもので、とてもうらやましく思います。
夫が会社役員でトピ主がパートということで、金銭的負担もおそらく夫持ちなのでしょう。
また義母が100歳まで生きていそうだとのこと、本来ならうれしいことのはずなのに、どこか漂う邪魔者感。こんなトピ主に夫君は別居婚を勧めるなんてとてもやさしいですね。
トピ主も自らの願望を一つ叶えるのであれば、夫やその周りの人たちの願望も一つ叶えられてはいかがですか。それくらいしても罰は当たらないと思います。

ユーザーID:0741691139
トピ主です
いら(トピ主)
2019年7月17日 0:19

>ゴリラ様

手厳しいご指摘ありがとうございます。

今の段階では、購入or賃貸というようりもここを引っ越すかどうかの問題の方が先でして、
ご指摘の通り、自分だけがいい思いをして、面倒なことはダンナの方に押しつける、というのは気が引けるし、老後を別々で暮らすのも今のところ考えられません。
だから今悩んでいます。

ゴリラ様が何歳の方なのかわかりませんが、義母が長生きしそうなのはめでたいことではあるのでしょうが、実際何も援助なくて100歳まで元気な人は滅多にいないわけでして、何らかの援助が必要と思われます。
現に私たちは義母が60歳から毎月5万円援助しています。

自分達の親の長生きのせいで、自分たちの老後のプランも描かれないなんて、理不尽ではありませんか。邪魔者扱いと痛いところを突かれましたが、正直なところ、もはや初老の私達に、老親は年を追うごとに重くのしかかってくることと思います。

ユーザーID:8495960094
トピ主さんのお母様は? 別居婚は考えられないのに?
くるみ
2019年7月18日 8:01

御主人のお母様は御主人が別居婚で面倒をみる、でクリアできますけど、近居のトピ主さんのお母様の面倒は、どなたがみるのでしょう。
他の御兄弟が同居か近居していて、そちらに任せれば大丈夫な状況ですか?

更に御主人と別居は考えられないのであれば、引越は非現実的ですよ。御主人にはお母様が存命な内に引っ越す気はないでしょうから。

引っ越すのなら、
トピ主さん1人で、
かつ御自身のお母様の面倒を全面的に引き受けてくれる御兄弟がいらっしゃる、

そういう状況しかないと思いますよ。御主人と一緒にという希望は捨てましょう。

ユーザーID:8720795240
トピ主です
いら(トピ主)
2019年7月18日 15:07

トピタイトルを変更すべきですね。

「どうすればダンナを説得できるでしょうか」

が真実です。

我が家の状況として、
ダンナの姉が近くにいて、義母はまだ介護を必要とする段階ではないのですが、義姉が買い物に連れて行ってくれたり、日常の細々としたことを援助しているようです。

私の実母は妹一家と同居しています。
私は平日に休める仕事なので、病院の付き添い等はしています。

なので、私たちが遠くに行ったとしても、誰も年寄りを看てくれるくれる人がいないわけではありません。

ただ、彼女たちに年寄りを押しつけていいものか、そこら辺が悩めるところです。

どうダンナを説得したらいいでしょうかね。

ユーザーID:8495960094
現実的では無いような
70代
2019年7月18日 19:40

別居で主様が関東、ご主人は現在の地に残る。

主様の住む費用も掛かり、ご主人が住み続けるなら今の家のリフォームも必要。

次女さんはシングルマザー、お子様も小さい。

豪雪地帯で雪かきが重荷と言っても、主様は逃れられてもご主人は一生です。

親も義親も もう一人のお子様もお孫様も居る地より、長女さんの地の方が魅力的なのはなぜ?

現実が見えてない所がとても危ない感じです。
一人で長女を頼りに関東に引っ越し、その後の人生本当に幸せに暮らせるのでしょうか?
知っているのは長女だけ、お茶のみの友人も居ない、孤独だと思いますよ。

もう一度しっかり考えてからの方が良いと思います。

置いていく家族の方が多すぎます。

ユーザーID:7566262703
その段階なんですか・・
maimai
2019年7月18日 19:42

どうすればダンナを説得できるか・・という段階なんですか。

「いっそのこと関東に住む娘の家の近くに引っ越そうかと考えています。」はご夫婦の考えかと思ってレスしました。

トピ主さんが一人で考えていたことなんですね。

ユーザーID:9592429943
ダンナさんが正解
身勝手なんだもん
2019年7月19日 0:59

>いっそのこと別居婚しればいいのでは?とダンナは言います。

これが一番しっくりと来ますね。
なぜならばトピ主さんは、意識せずとも自分にとって良いとこ取りする考えにあるからです。一見親族のことを考えているようですが、それは自分に都合の良い言い訳に過ぎないように感じました。

ユーザーID:0064599416
マンションは楽
2019年7月19日 17:41

実家は一戸建てで結婚して初めてマンションに住みましたが本当に楽。

戸締りは基本、入り口のドアを閉めればいいだけなので防犯面でも楽。
ゴミ集積場の掃除も家の前の廊下の掃除も全部掃除の人がしてくれて自分でする必要が無い。
メンテなども管理組合の計画に基づき、月々の修繕費で自動的にしてくれるので、「そろそろあそこを直さないといけないかな」「費用はどのぐらい?」などと考えずに済むので楽。

台風などで建物に多少被害が出ても、修繕の必要の検討や業者選択依頼など管理組合が積み立ててある修繕費用からやってくれます。

当然、雪掻きの心配など無いし。
台風で植木が倒されたりものが飛んできたりして玄関周りが破損したりゴミだらけになっても修繕、清掃、自分でする必要無し。

自宅菜園、自分の花壇などに未練が無ければ年取ってのマンション暮らしは便利で快適だと思う。

だけど夫は地元に愛着があり義母も近くにいるならそりゃ今の土地を離れられないだろうなと思います。可能なら別居も選択肢かもね。

昨今は「夫は田舎の高齢の実母のところに」「妻は子どものいる都会に」という別居のケースも少なくないようだから。

ただ今まで自然豊かで広い一戸建てに住んでいたならマンション暮らしは「家に住んでる」気がせず落ち着かないかも。私も未だに「家」という気がしません。「部屋だけ」という点からホテルにでもいる感じ。

また、固定資産税に加え管理費、修繕積立金が掛かります。

慣れない地で自分の庭の無いマンションで一人住まい、寂しくなるかも。お金が十分あればあちこち遊び歩けばいいけど。

いろいろ考えてよい選択をしてください。
ただ、夫放置でいいのかな?ちょっとかわいそうな気もするけど。

まずは思う地域の賃貸、買取のマンション情報を見て夢を膨らませては?

ユーザーID:4344797565
今年の冬、関東にお試し滞在してみれば?
Muskrat
2019年7月19日 22:28

こちら米国の寒いところ在住ですが、定年退職後は冬は南部の暖かいところに住み、夏はこの寒いところに(夏は25度前後)住んでる人たちたくさんいます。主さんたちも、冬と夏、住むところ分けることはできませんか?もしくは、今度の冬は関東でアパート借りるかウィークリーマンションでも借りて、お試ししてみたらどうでしょうか?

ユーザーID:0028053044
後出しが多すぎて…(レス3まで拝見しました)
るるば
2019年7月20日 0:34

正直、後出しが多すぎて(苦笑)。

>ネックになるのは、
同居はしていませんが、隣に住んでいる義母が健在です。実母も近居で健在。
この人達を送らなければ、とも思うのですが義母は100歳まで生きそうな勢い。(今は87歳です)

それともう一人娘がいて、この子はシングルマザー。小学6年生の子供がいて、同居はしていませんが、色々とフォローしています。
この子が高校を卒業するまでは支えになってあげたいと思っています。

こんな状況では、

>私は、リフォームや除雪費用にお金がかかるのであればいっそのこと関東に住む娘の家の近くに引っ越そうかと考えています。

賃貸?中古マンション購入?
娘さんの所へ引っ越す??
そしてご主人様からは別居婚とか言われて(苦笑)

無理でしょ。
普通に考えて。
逆に普通に考えなければ、有りでしょうが。

普通に考えないという事は、別居婚でも何でもして、トピさん一人だけが今の生活から逃げる、という事です。

自分さえ良ければ…的な考えがどうも透けて見えます。

なんというか…
トピさん、人生をリセットしたいのかしら?
環境を変えてみたいのかなぁ?
残りの人生、今のこの土地に縛られずに生きてみたいのかなぁ?

でも、後出し情報を考えたら無理だと思う。
今ある幸せでは物足りないのすか?

>自分達の親の長生きのせいで、自分たちの老後のプランも描かれないなんて、理不尽ではありませんか。

ひどすぎて、笑えてきました。

>邪魔者扱いと痛いところを突かれましたが、正直なところ、もはや初老の私達に、
老親は年を追うごとに重くのしかかってくることと思います。

あなたもそのうちお子さん方から邪魔者扱いされちゃいますよ。

ユーザーID:6716178390
 
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