婚活サイトで知り合った男性

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トピ主のみ3

みよみよ

男女

40代後半の独身女性です。先月中旬に婚活サイトで知り合った男性と3回ほどデートをしました。気に入ってくれて最初会った後もメールや電話をくれました。9月上旬には一緒に旅行に行く計画を立てています。お相手の方は二歳年下で、バツイチの方です。問題は高校野球が好きで学校時代の部活の先輩や友達と土日今月一緒に見に行って私との計画は調整するからといって週末は過ごせません。真剣に付き合っているのか?離婚したから真剣に付き合うの躊躇しているのか?と聞いてもそんなことはない、前向きと言いながら、知り合って一か月未満の関係なのに、全部先輩後輩関係の時間に今月土日は費やしていいます。時間はちゃんと作るからと言っていますが、真剣な付き合いなら時間を過ごしてお互いを知ろうという姿勢が普通あると思うのですが、いかがでしょうか?誰かと会っているのかと聞いたら、それは全くないとのことです。確かに草食系で結婚していたのも関わらず女性の扱い方が上手いとは言えません。ご意見をどうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9936516679

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  • 合わない

    自分を一番優先してほしいトピ主と、部活の先輩や友達と高校野球を見に行くのが
    大好きな男性。合わないのでやめたらどうですか?

    私もあるスポーツのインストラクターのようなことをやっていますが、試合などの
    応援で週末はよく潰れますが、その時の付き合ってる女性から自分を優先してほしい
    とか言われたら面倒くさくって付き合うのはやめます。

    付き合い方が合わないんですから仕方がないですね。

    ユーザーID:6738596036

  • 辛辣ですが、率直に意見します。

    1ヵ月足らずの間に3回もデートをするのは「少なくない」と感じます。
    彼はじゅうぶん前向きに、トピ主さんのためにお時間を作ったものと思います。

    彼は長年、夏はそういう週末の楽しみ方をされてきたのでしょう?
    高校野球つながりの先輩・友達との付き合いが大事なのでしょう?

    >知り合って一か月未満の関係なのに
    「私のために、こうしなさい」とは、ずいぶん横暴な考え方ですね。
    「長い付き合いの友人より、私を優先して」と言える立場でしょうか?
    それは、彼が自分で決めることです。
    友人よりトピ主さんと過ごすほうが「良い」と感じれば、自然とそう選択するでしょう?

    トピ主さんの印象は、
    思い込みが激しく、自分だけが正しく、他人が思い通りに動かないと受け入れられない?
    相手を信用して「待つ」ということもできない?

    出会ってすぐに「交際」「旅行計画」って展開は、早いくらいだと思いますよ?

    トピ主さんの自己評価は、
    たった数回のデートで男性から心底惚れ込まれる女性なのですか?
    貴重な時間を費やしていただいて「当然」の、価値の高い女性だと?

    >真剣に付き合っているのか?
    そんな質問をしたのですね。
    真剣どころか、まだ他の女性と迷っていたり、女性関係を清算し終わってなかったり・・・も、あり得ると思います、知り合って1ヵ月なんて短さは。

    >離婚したから真剣に付き合うの躊躇しているのか?
    バツイチの男性に対して、それを口に出しましたか。

    >女性の扱い方が上手いとは言えません
    彼をそのように評価なさるトピ主さんの「男性の扱い方」とは?お上手なのでしょうか?

    ユーザーID:0692477918

  • 急がず様子を

    今まで先輩や友達と野球関係のことで週末を過ごしていたのなら、急に彼女ばっかりと遊ぶようにはしづらいのではないですか。
    その埋め合わせに、旅行しようと考えてくれたのでは?

    時間はちゃんと作ると言ってくれてるなら、野球を減らしていくとか考えていると思いますが。もう少し様子を見てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3246748479

  • そんな変?

    ひと月たたずに3回もデートしてるんですよね。数的には十分だし、
    友達もいて季節ものの趣味で毎週高校野球に行ってるなんて充実しててよいと思うんですがね。

    私がその状況なら、
    50近くにもなって趣味もなくて君だけだよって毎週週末にデートになる方が、嫌ですけど。
    結婚しても子供を作るわけじゃないですし、これまでの人生は大きく変えずにこれからをお互いより良くするためのパートナーなのだと思いますので、互いの友達や趣味を切り捨ててまでとは思いません。

    自分のために何かをしてくれたという実感が欲しいんでしょうけど。彼は十分してくれてるじゃないんですか。
    じゃあさ、彼が、あなたの要求通り野球の趣味を我慢したら、あなたは何を我慢するの?

    ユーザーID:8719341929

  • ん?

    計画ってあらかじめ決めるものですよね。

    今現在の彼のスケジュールは
    「知り合う前に決めた、または予定されていたイベント」

    知り合って1か月未満ってことは、今現在の彼のスケジュールで
    あなたへの愛情の量は、はかれないとおもうのですが。

    それなのに今から束縛するようなことをわざわざこちらから言うのは
    あまり賢くないやり方。

    なぜなら、付き合い始めはちょっとした「?(疑問符)」がきっかけで
    あっという間に冷められる。短期間ゆえに修復が難しい。

    あなたの存在が彼の中で大きくなっていけば、いずれ
    「彼の予定があなたとの行動で埋まっていく醍醐味」
    は味わえます。
    気持ちをおおらかに持った方がうまくいくと思います。

    最後に、
    知り合って4か月でスピード婚の私の経験から申し上げると
    中年の婚活は、数回会えばなんとなく結婚の意思が固まります。
    泊まりがけの旅行は新婚旅行にしたほうがいいと思います。

    貞操云々を言っているんじゃありません。
    秋の旅行が2人の盛り上がりのピークになる(その後下降線→破局)
    恐れを懸念してのことです。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:6077674030

  • 無趣味で彼女にベッタリな彼氏になれと?40代で?

    トピ主と出会う前からの趣味、高校野球。

    いいじゃないですか?

    無趣味な人間で、彼女にベッタリな40代男性のがヤバいと思います。

    しかも旅行の約束をしてるなら、彼女の事はシッカリ考えてる。

    いい彼氏じゃないですか?

    ユーザーID:8341670054

  • ちょっとヨコかな

    彼の言うことが真実で、どう折り合いつけていくかというのは他の方たちも書かれているようなのでちょっと違った角度からの想像を。

    あなたたちが出会った婚活サイトがどういったものなんだろうと思いました。
    簡単に登録できて会える類のものですか。だとしたら彼の素性はまずよく調べておいたほうがいいと思いますよ。いくらでも偽れますから。

    週末会えないというのは、他に女性がいたり既婚だったりするケースもありますしね。
    気をつけて下さい。
    見当はずれの想像だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:3414648447

  • 真剣な付き合いとは

    真剣な付き合いとは、べったりと相手と一緒にいることではありません。
    彼が自分の普段の様子を見せてくれて、説明してくれているのも、真剣な付き合いの一部です。

    仮に、かりにですよ、彼が知り合って一カ月未満だからと言って、べったりとみよみよ様と土日を過ごし、結婚した後で、土日先輩後輩関係の時間に費やしたらどうですか?騙された、結婚前はあんなに一緒にいてくれたのに、と思うのではないですか?

    知り合ったときだけ、いつもとは違うことをして見せることが、真剣な付き合いなのでしょうか?

    自分の理想を押し付けるばかりでは、関係は上手くいきません。ありのままの彼を見ることが、相手を知ること、ひいてはお互いを知ることにつながると思います。

    ユーザーID:7143365164

  • え?

    出会って1ヶ月未満で3回会って旅行の予定も立ててって、相当順調ですよね?
    土日は絶対会えなきゃダメなんですか?

    せっかく出会えたのに勿体ないです。
    女性慣れしてないとの事ですが
    トピ主さんも男性慣れと言うか付き合い慣れ?してない感じですね。
    なんか焦りすぎてますね。
    もう少し落ち着いて下さい。

    ユーザーID:9935787448

  • 高校野球でしょ?

    レスします。
    高校野球ですよね、今月の土日は、でしょ?
    じゃあ呑気に待ちましょう。
    40代ともなれば男性もなかなか自分のペースを
    変えられませんし、付き合いもあります。

    9月の旅行をたのしみにして、
    ちょっと待ってあげましょう。
    この先長く付き合えれば、また結婚するなら、
    この月の土日、なんて短いものです。

    ユーザーID:2896655342

  • 息詰まりそう

    自分の趣味の時間減らすくらいなら、付き合いたくない。
    自由時間減らしてまでは息が詰まるかも。
    結婚すれば、尚更、自分だけに使える時間はなくなるので、許容範囲として許してくれる人なら彼もリラックスするかも。
    ママ友とランチへ行く、自分の好きな事をする、みたいなものです。

    彼氏、彼女とずっと一緒に過ごしたい人の価値観のあなたとの違い。
    どんなにいい人であっても、一人で自由に過ごす時間が欲しい人と、一緒に常に過ごしたい人とでは、価値観を認めない限り、息が詰まる。
    あなた毎回何でも一緒に過ごすことが彼の息抜きになるなら違うのでしょう。

    ユーザーID:3829175691

  • 何故

    何故そんなに生き急がないと駄目なのか。
    両親が体調不良で生きてる内に朗報をってこと?

    そんなにパーセンテージ上げられるなんて、普段余程人付き合いが少なく、こだわらない生活スタイルでないと難しいのでは?

    ユーザーID:7885999148

  • なるほどね!

    こんばんは。
    お二人の今後は、あなたがどれだけ
    彼を信じられるかにかかっているようです。
    確かに離婚を経験すると、
    異性との付き合いに慎重になる人もいるでしょう。
    部活の友人を優先しているように見えるのは
    おそらくそのせいでしょうね。
    彼を信じて待つ・今はそれしかなさそうですよ?

    ユーザーID:9072952448

  • 女性では分からないかもしれませんが

    今は高校野球の最盛期、致し方ないと思いました。
    その男性にとっては趣味であり、大切なことです。
    そしてそういう方だから今も婚活しているのです。

    私も先日お会いした人がいますが、
    今度会うのは3週間後を指定され、
    ちょっとがっかりしたというか、冷めかけました。
    けれど、他の女性の友人、身内などに相談したところ
    かえってその方が良いじゃないとか、
    そんなに会いたいのか、とか
    言われ、
    婚活脳になっていたなと思い知らされました。
    確かにそんなに会いたいのかと言われると
    まだ友人くらいの好意しかないですし、
    毎週は私も億劫ですが、2週間に1回は会わないといけない!
    と勝手に思っていた自分がいました。

    私なら理由が分かれば不満には思わないので、
    会う約束はしたのだから気長に待ってみては。
    私の場合は、お相手は土日は毎週お休みで、
    特に予定もある
    と言われずに、3週間後を指定されたので、
    がっかりはしたのですよね。

    ユーザーID:3194916842

  • ありがとうございました

    皆様、ご返答ありがとうございます。トピ主のみよみよです。まさに皆さまに仰る通りですね。彼の個人の生活の尊重を無視して自分を押し付けていましたね。とても自己顕示欲が強くこれじゃ彼も息が詰まりますね。とても反省しております。

    このトピックを投稿する時に書き添えてなかったのですが、彼にダメ出しをして、時間を使ってほしい、本当に真剣に付き合う気あるのかなど。。言ってしまって。。。あとで反省してメールを買いたいのですが、返信が昨日からありません。おそらくうんざりなんでしょうね。本当に愚かでした。。もう遅いですね。。

    ユーザーID:9936516679

  • 失礼ながら

    お相手の男性は主に何を求めて交際をしているのでしょうか?

    40代後半、子供を授かるのは条件が厳しい。
    となると子供はいらないから残りの人生を共に歩むパートナーを求めている?
    下世話な言い方をすれば身の回りの世話をしてくれる女性を求めている?
    だとしたら無難な容姿(失礼)で、それなりの大人で自分の今までの世界も
    尊重してくれる、これまた下世話な言い方だけど自分に都合の良い女性を
    求めている?

    バツイチになった理由は聞いてないよね?
    束縛が嫌いだったり、ぐいぐい来る女性や気の強い女性が駄目だったり、
    主はその辺りも確認したいのだろうけど、ここが男性と女性の違い??
    そのお相手自体もパートナー探しに焦っているようには思えないし。

    まず相手の言っている事が真実だとして、ずっと続いているで有ろう部活の
    先輩や友人との付き合い、高校野球観戦を「問題」と言ってしまう主の感覚も
    正直言って好ましく無いです。

    その付き合い込みの相手なので、それを控えて自分と会って欲しいと言った
    時点で冷めるかも。

    気持ちはわかるけど自分のペースを変えたくない40男にあまり色々と突きつけ
    無い方が良いですよ。

    それでも納得出来ないので有れば、付き合いが進展する前に気持ちをぶつけて
    結果次第でお付き合いを諦めましょう。

    本当に失礼ながら、10代、20代の恋愛では無いのですから。

    ユーザーID:8423525720

  • 束縛しすぎ........

    トピ主様は結婚経験なしですか?
    相手は×イチ.....
    色々人生経験豊富ですよ。
    結婚したいという焦りはわかり
    ますがあまりガツガツすると男
    は絶句しますよ。
    それと束縛も度が過ぎるとその
    女性から解放(逃げたく)されたい
    衝動に駆られます。

    現に私の妻がそうですから........
    日に5回は連絡・メールが義務
    友達との飲み会に行くと
    『女性と逢ってるの?』
    週に3回は夫婦生活を強要されます。
    時期を見て別居します

    すみません自分の愚痴になりました。

    ユーザーID:6922419652

  • ありがとうございます

    トピ主のみよみよです。皆様の真摯なお答え本当に感謝しています。会って直ぐに共働き、生活費の事、住居の事など結婚生活について彼と少し話してしまったので舞い上がってしまったのだと思います。周りが見えなくなってしまいましたね。

    直ぐに旅行も行こうとなったので、相手に期待しすぎてしまいました。相手に尊敬の気持ちを忘れてしまいました。相手から返信がないのでこれは私のせいなので真摯に受け止めて、反省します。

    ありがとうございました。恐らく彼とは関係が終わると思います。

    ユーザーID:9936516679

  • 報告

    五月雨式で申し訳ありません。彼から先ほどメールがあり、旅行は予定通り行きましょうと連絡がありました。初心忘れべからずで相手の生活、考えも尊重してこれから落ち着いて自分自身も大事にして、相手も思いやる関係を築いていきたいと思います。

    本当にアドバイスありがとうございました。感謝いっぱいです。

    ユーザーID:9936516679

  • 連絡来て良かったですね

    彼から連絡来て良かったですね!

    オトナ同士なんですから、お互いの趣味だったり生活スタイルだったりをある程度尊重しないと、お付き合いも結婚も出来ないと思います。

    トピ主が今まで培った生活スタイルなどを全部彼に合わせるのは難しいのと同様、彼だって今までの生活スタイルを全て変えたり捨てたりしてトピ主色に染まるのは無理ですよ。

    10代や20代前半の若造じゃないんですから。

    旅行はするようですから、シッカリと色々話し合って仲を深めるいい機会です。

    ヒステリックになったり暴走せずに、ユックリとお互いの事を話し合ってみては?

    ユーザーID:8341670054

  • 価値観とは

    十人十色だから、トピ主は野球に興味なくても相手は好きだと理解したほうが良いかも。

    これが例え他の声女性に会っていたとしても、まだお互いお試し期間中だしトピ主はどうこう言える事ではないね。

    計画している旅行も相手の男性が全額払ったんでしょう?少しは信頼してあげたら?

    ユーザーID:3111339122

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