兄嫁に不満

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まり

ひと

兄のお嫁さんのことです。

兄と一緒に実家に来ても、お客様のように座っていて、何もしない。
私と母がお茶を出したり、料理を作る。
そして、食べて帰る。
まったく気が利かない。
ほんと、イラっとする。
手土産も、いつもつまらないもの。
私は結婚して出ている身ですが、たまに遭遇するとこの有り様。

みなさんのとこのお嫁さんは、もっとちゃんとしてますよね?

ユーザーID:7049958134

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このトピのレス

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  • 何が問題なのかわからない

    何がいけないのかわからない。
    お兄様の奥様は自分の家ではないのだから
    その家の家人であるお母様が料理をして出すのは当たり前では?

    兄の妻は、あなたの実家の家政婦ではない。
    結婚して別世帯の家族です。

    ユーザーID:5229283682

  • 弟の嫁にソックリ。

    何もしないし気を使うので、母は、今回のお盆に弟と孫しか帰ってこないので喜んでいます。

    ユーザーID:3233135588

  • ごめんなさい、何もしないです

    私長男と結婚しました。
    夫の実家に行って自分でお茶を淹れたことはありません。
    料理も自分達二人になったお留守番とかそんな時にしか作った事ありません。
    いつも義母さんが作ってくれたものを食べます。
    茶碗を洗ったこともありません。
    お土産は持って行ったことありません。
    正確には最初は持って行ったですが、気を使うなと言われ持って行きません。

    しっかりしてなくてごめんなさいね。

    ユーザーID:0888403178

  • 令和になっても

    人間って変わらないのですね

    昔から小姑ひとりは鬼千匹に向かうって言います。

    さて、うちのお嫁さん達も何もしないですよ。
    しないというか、させません。
    わざわざ顔を見せにきてくれているので
    来てくれるだけで、親としたらうれしいのよ。

    他人を変えるのは無理です。
    トピ主さんが変わりましょう。
    そのほうが簡単です。

    ユーザーID:6218073479

  • まだ

    嫁いだという意識が低くてまだお客様のつもりなんでしょうね

    気が利かない人って本当にいますよね

    職場にも他が忙しくしていても、ボケーっとしてる人います

    イライラするよね

    だから私は声かけします

    私これやってるから、あなたこれお願いって

    今度は兄嫁に用事をお願いしてみたらいかがですか?

    兄嫁は「何かお手伝いしましょうか?」と言えない人なんですよ、きっと

    ユーザーID:8024243029

  • 私もやってない

    私も夫の実家へ行ってお茶を出したり、料理を作ったことありません。

    料理をいただいて色々話をしたら帰ります。

    ユーザーID:5947394418

  • トピ主兄や夫もそんなものでしょ?

    兄もお客様のように座っていて何もしないんでしょ?
    食べて帰るだけでしょ?
    つまらない手土産持ってくるんでしょ?

    兄嫁は他人様だけど、兄は身内じゃん。
    「ちょっと、こっちきて手伝ってよ」
    「手土産は○○にして」
    どんどん言えば良いじゃん。
    トピ主夫実家でも、トピ主夫が気を利かせて義家族をイラつかせて無いんでしょう?
    トピ主兄がダメなんだよ。

    違うの?
    トピ主って、令和の今も男性優位主義者?
    止めてよね、女性としてイライラするわ。
    まったく時代錯誤も甚だしいったら。

    ユーザーID:6487941628

  • そんな感じです

    お客様なのでこちらもなにも頼みません。頼むなら兄にです。
    兄の妻は我々からすると客人なので、なにかをさせるなんて失礼なことはできません。
    同じように、こちらが兄の家に行ったら大人しくしていますよ。
    勝手にあれこれされたくないだろうし。

    私が夫の家に行ってもお客さんです。大体、夫の父親がお茶を入れてくれます。
    逆に、夫の親が我が家に来たらあちらがお客様です。我々が動きます。
    どちらの家に訪れているか次第では?
    小さい頃に親から、人様の家の冷蔵庫は開けないなどなど教わりませんでしたか?
    人の家に来てなにかし始めたらびっくりですよ。

    やるにしてもせめてきいてからですね。
    そして、きかれたら普通は「気にしないで、ゆっくりしていて」とこたえるのが
    テンプレなのでは?
    人の家に来てあれこれやる不躾な人の方がいいのですか?

    ママ友とかそういう集まりでも、精々ゴミをまとめるとか、
    洗い物を「ここでいいかな?」とカウンターにきいてから置くくらいですよね。
    流し台の方に許可無く入り込むことはできません。

    ユーザーID:6431201118

  • お兄さん

    働くべきはお兄さんです。
    兄嫁さんではありません。

    ユーザーID:4553771228

  • 小姑さん

    ブラコンの小姑さん、お疲れ様!
    あなたのいう「ちゃんとしてる」ってどういうことなのかわからないけれど、手伝って欲しいなら手伝ってって言えばいいと思う。しかしながら、あなたとお母様の2人も台所に立ってるので、その上もう1人プラスしたら、過剰人員ですよ(笑)
    お土産も何なのかが書かれてないから何も言えないけど。

    あなたなら、たとえ台所で手伝いに立ったとしても要領悪いとかなんとかで文句言いそうだし、何を買って持って行こうが美味しくないとか趣味じゃないとかで文句言いそう。

    ユーザーID:6335735805

  • 私も

    ほとんど手伝いませんでした。
    子供の世話も大変だったし。

    何がどこにあるか勝手のわからない家で色々動くなんてただでさえ、義実家に来て疲れてるのに嫌です。

    でも、やはり義母は気に入らなかったようです。
    娘がのんびりしてるのはいいみたいですが。

    令和になり、そろそろ昭和時代の嫁が動け的なものはやめましょうよ。
    お兄さんがのんびりしてるならお嫁さんだってのんびりしていいはず。

    本来であれば、だって、兄嫁は他人なんだからお客さんじゃないですか笑

    まぁ、私はもう葬式にもいかないので関係ありませんけどね。

    ユーザーID:5798267738

  • 立ち働くのはまずは兄でしょ?

    なんで嫁が立ち働かなきゃいけないわけ?
    まずは兄が立ち働いて、次のポジションがお嫁さんでしょ?
    なんで兄に動けって要求しないわけ?
    腹を立てるなら兄にでしょ?

    トピ主さんは婚家で良い嫁キャンペーン絶賛開催中なんでしょうが、
    それって勝手な自己満足ですから、同じ事を他人にまで要求するべきじゃないです。

    ユーザーID:3828773692

  • 悲しいです

    せっかく買った土産物をそんな風に言われ、緊張している上に、差し出がましい事をするのを控えているのに、冷たい見方しかされず、悲しいです。

     姑一人でも緊張するのに、小姑が一緒だと、もっと居場所が無く、肩身が狭く、苦しいです。身内でタッグを組まれる辛さ、わかりますか?

     あなたはご主人の実家でこのようなアウェイ感を味わったことが無いのですか?

     小姑の存在自体が圧迫感をもたらすものであることを弁え、今後は、極力ご実家には頻繁に行かないことをお願いしたいです。お嫁さんのために。

     こんなもらったものに文句をつける、意地悪な、冷たい下品な小姑を持ってしまったお嫁さんに同情します。

    ユーザーID:4754600857

  • 貴女が居るのが非常識。

    なんで居るのか、イラッとすると思います。

    ちゃんとした嫁は、本人の実家で兄嫁に遭遇しません。

    遠慮するし、お土産に母がケチつけても、諫めますよ、普通は。

    まったく気が利かないですね、ほんとに。

    ユーザーID:9210147987

  • おやー。

    まりちゃん、お姉さんに「手伝ってくださーい」と声をかけたこととか
    「これお願いしたいんですが」って押し付けちゃたりしたことありますかー?
    あとご実家の台所、汚いとかないですか?(実家だから慣れちゃってるのかもしれませんが...)

    よその家の台所って手出ししたくないんですよ。
    あと、女きょうだいがいる家で義母が一緒にいる場合はなおさら入って行きづらい。
    あと汚い台所は入るの嫌です...

    うちは逆で、義妹が台所を乗っ取って、実母と作業してるので、私はぜーったいに片付け以外は手出しはしません。というより、義妹が手伝わせてくれない。何か作業を見つけて、じゃこれやるねーって声をかけたたら「あ、それやりまーす」って取り上げられちゃうし(そして彼女がそんなわけで途中で投げ出した作業を結局自分がやる羽目になるため、アホくさくて手を出したくない)。

    義妹強烈にズーズーしいだなー(訂正 たくましい人ーっ)と思って眺めてますが。

    ユーザーID:7741727215

  • 言えばいいじゃん。

    でた〜〜、時代は令和になってもまだいるんですねこういう人、あなたの事ですよ、典型的な小姑ですね。

    やってもらいたいなら「〜をしててもらっていいですか」と言えばいい、「嫁のクセに」と文句を言う前にね。
    気を利かせろ、とか察しろ、とかはあなたの都合ですから。
    言いにくいからとか言って関係を悪くしたくない、なんて言い訳しないでね、陰で文句を言ってる方が感じ悪いですから。

    ユーザーID:8681588252

  • だって、客だもん

    そこは兄の親が住む場所であって、兄の妻は客にあたります
    お茶出し、料理、手伝ってもらいたかったら
    兄がするべきです

    いただいた物にケチをつけるなんて、
    親のしつけが悪いんじゃないですか?

    ユーザーID:7141907919

  • じゃ、言えばいいじゃない

    「お義姉さん、手伝って下さ〜い」って。

    お義姉さんはどうしたらいいのか分からないのかもしれない。
    手伝っていいのか悪いのか。
    でもあなた方が何も言わないから手伝わなくていいのかな、と思ってる…のかも。

    自分からは「手伝って下さい」も言ってないんでしょう?
    相手が言わないから自分も言わないってこと?
    それでイラッとするなら、あなたも大概ですよ。
    口持ってるんでしょう?
    言いなさいよ。

    手土産がつまらないものなら、兄に直接言えばいい。
    何故それも兄嫁のせい?

    兄嫁はあなたの兄が選んだの。
    あなたの兄が「自分の妻は手伝わなくていい」と思ってるんじゃないの?
    あなたが兄に言いなさいよ。
    「お義姉さんにもう少し手伝ってほしい」
    「もう少し違う手土産が欲しい」って。

    直接言えるくせに言わずに掲示板でグチグチ…。
    こんな義妹がいなくてよかった。

    ユーザーID:7412893813

  • 私もトピ主様と同じ立場だけど、兄達のお嫁さんと遭遇した時は私が動きます。
    だって実家の台所は私の方が知っているし、せっかく来た時ぐらいゆっくりしてほしいと思います。普段、兄の面倒を見てくれているんだもん

    ユーザーID:0172391437

  • 何を言っているのか、わからない

    あなたのお兄さんは、何をしているの?
    手土産?お兄さんの用意したものでは?

    気の利かない嫁?
    何で、他家で育った人間が
    知らない家で家事の切り盛りするの?
    だったら、兄がすれば良い。

    意味不明。

    ユーザーID:4594677553

  • 受け入れ方による

    広いキッチンなんでしょうか?
    三人で炊事するほど。

    その家の主婦とその家で育った娘がチャキチャキ立ち動いてれば座っておくほうが無難かなと思うかも。
    手土産を酷評するようなので、仮に立ち上がって何か手を出してもやることが邪魔と言われそう。

    というか、手土産で酷評ってどんな変わったモノ持っていくのか?
    普通の物持っていってるのに気に入らないだけに見えますが…。

    ちなみに私は旦那の実家にいくとゴロゴロさせてもらうし、逆にご飯を主体的に作ってお義母さんが手伝ってくれるときもあります。
    完全に娘のポジションです。
    お義母さんの受け入れ体制があればこそですね。

    ユーザーID:1184964191

  • いろんなパターンがあるけどさ

    何もしなくていいでもないし、絶対しなきゃいけないってことでもないとは思いますが、義実家に限って何もしなくていいっていうのはわからないです。
    そういう人は実家でも何もしないだろうし、一事が万事、どこでも気が利かない人が多数だと思いますよ。
    要領のいい人は自分をよく見せたい所ではせっせと気が利く人を演じるのかな?

    キッチンに女3人いてもなんだけど、なーんにもしないでへっちゃらっていうのもなんだわね、せめて後片付けくらい手伝う素振りでも見せればどうよとは思います。
    「悪いけどコレ運んでもらえます?」くらい言ってもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4643021801

  • 自分が嫌な事は、人に押し付けたくない

    うちの長男嫁もそうです。でも、私はそれでいいと思っています。

    だって、私も長男嫁ですが、旦那の実家で家政婦代わりにされるの(やりますけど)とっても嫌ですもん。自分が嫌な事は、人に押し付けたくないです。

    ユーザーID:5811735065

  • 皿は洗います

    長男の嫁というヤツです。
    基本的に気働きは意識してしないようにしてます。
    いい嫁してしまうと後が大変なので。

    使えない嫁、と思われた方が気楽ですね。

    言われたらします。
    皿洗いが主でしょうか。

    お土産については、つまららないと思っているかどうか不明です。
    ○○がいい、△△は今ひとつだった、と言ってくれたら、
    次は○○にしますね。

    人の家の台所で勝手にあれこれはできませんよ。
    何がどこにあるのかもわかりませんし。
    だから言われたらします。
    料理の手伝いや盛り付けも。

    ユーザーID:9277221784

  • 少し同意

    自分は嫁世代ですが、
    なんと言うか嫁だからとかではなく、人として、自分も食べる食事の手伝い位はしたいなと思っています。
    人に作らせて食べるだけというのもなんと無く居心地悪いし。
    たしかにお客さんといえばお客さんだけど、自分で「私は客だ」という態度も。。。
    トピ主さんが来ていない時は手伝っているのでしょうかね?
    義母さん一人で大人数の料理を作っているのでしょうか。

    実の息子や夫が手伝えば良いとの意見もあるでしょうし、確かにそうなんですけど。
    まあ料理の手伝いくらい、自分も食べるし、やってもいいかと思ってます。
    ただ義母さんから「座ってて」と言われたり、かえって手伝って欲しく無い場合は別です。
    その辺がわからなくて座っているかもしれないので、
    次回は「お茶運んで欲しい」と声かけてみてはどうでしょうか?

    あと手土産の件はどうでもいいと思います。
    なんならお兄様に事前に「これ買ってきてほしい」とリクエストしては?

    ユーザーID:9782757612

  • 他人の家だから何もしないよ。

    トピ主さんは、兄嫁さんが実家に来て「お手伝いしましょう」とか言って、台所に立つて料理を作ることがいいの?
    手土産が気が利いたものがいいなら、お兄さんに欲しいものを言えばいいじゃない。

    兄嫁さんには、義実家は他人の家です。だからお客様。
    お茶を出すのは、お母様かトピ主さんの仕事。
    他人の家で、勝手に動くことはできないの。そんなこともわかりませんか?

    兄嫁さんが後片付けをするのが、まさか当然と思っているのですか?
    「ご馳走さまでした。おいしかったです。」と言ってくれれば、それでいいと思いますけどね。

    結婚したら義実家の手伝いを積極的にやるべきと思っているのですか?
    令和の時代に、こんな小姑発言をすることにびっくりです。
    トピ主さんは、夫さんの実家に行って、お手伝いをたくさんしているのでしょうね。

    ユーザーID:0776239488

  • 手土産のチョイスなんて嫁のせいにしないで

    「こんなの普通手土産として選ばない」レベルの頓珍漢なものは別として「手土産としては無難で一般的だが家族の趣味に合わない、気が利いておらずつまらない」程度であれば、それは兄嫁より兄の責任が大きいでしょう?

    だって付合いが浅く短い嫁に、義理の家族の細かい好みまで把握できるわけないじゃないですか。

    洋菓子より和菓子が好きとか、饅頭は好きだけど最中は嫌いとか、甘いものは好きだけど一度にたくさんは食べられないから、生菓子や果物より個別包装で日持ちする物が良いとか、そこまでの品選びは「長年、生活を共にしてきた」実子が担当すべきですよ。実子がぼーっとして疎いなら貰う側が諦めるべきです。

    嫁婿にどこまで気を回せと?

    ユーザーID:6632462293

  • してませんけど

    長男嫁で結婚20年ですが、台所手伝い、ろくにしてません。
    姑が「やらなくて良い」と言うので。
    (洗濯、掃除もしてませんね。)

    せいぜいするのは、
    配膳、テーブル拭き、洗い物の一部、位です。
    数年前に義弟が結婚したので、義妹ができましたが、彼女も同じです。

    食材の切り方、皮をむくかどうか、切る大きさ細さ、茹で方、…色々こだわりがある姑なので、自分の思った通りにしたいみたいです。

    ただ、姑1人台所に立っている状態は気がひけるので、台所に立つだけ立って、義妹と一緒にずっと姑の話し相手になっています。おしゃべり好きな姑なので。

    逆に義理両親がウチへ来た時は、私が一人で料理してますよ。
    その場合は、向こうがお客様ですから。

    トピ主さんのトピを読んで、
    ウチの夫に女姉妹がいなくて良かった、と思いました。
    まぁ、世の中の全てがトピ主さんみたいな人ではないでしょうけれど。

    ユーザーID:3441368818

  • 何が悪いの??

    私も小姑ですが、トピ主さんの兄嫁さんの悪い所がわかりません。
    手土産に文句つける下品さにもびっくりです。

    今は私も結婚してるので兄一家が実家に来ても私がいるわけではありませんが、独身の頃は兄一家が実家にやってくる時は、一人暮らしの家から手伝いに行ったこともありますよ。お茶出しとか、食事作りなどのおもてなしを手伝いに。
    私と母が料理にいそしんでいる横で、父がガンガン掃除機をかけて兄夫婦の到着を待ち、やってきた兄は、食後の皿洗いなんかを積極的にやってました。

    義姉がもし、よその家にやってきて勝手にキッチンを触りまくったりするような人だったら、母は精神的に参ってしまうだろうと思います。
    私も嫌です。

    ユーザーID:0042608764

  • 反面教師。

    もちろんあなたは、嫁として自分の夫実家を訪問したら、

    手土産はつまらなくないものをお渡しして、
    持参したエプロンを着けて「お義母様はどうぞごゆっくりなさってください。私が食事の支度、洗い物や掃除をいたしますので」と率先して働かれるわけですよね。

    自分は嫁として夫実家で働きたいのに、義母はやらせてくれませんなんてことはありませんよね。

    ユーザーID:2152846078

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