発達障害の甥っ子がストレスで服薬

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家族・友人・人間関係

まい

私には発達障害(自閉症)の4歳の甥っ子がいます。自閉症のみで他は併発していないようです。
私自身も最近検査した結果、障害ではないが生きづらい(要はグレーゾーン)との診断を受けました。幸い勉強は好きだったので、特性を活かし医療系の大学を卒業、国家資格を取った後研究職として働かせて頂いています。ご縁があり結婚いたしましたが、事情があり子供を作る事はできません。

最近甥っ子が主治医から「ストレスが溜まっているから薬を飲んだほうがいい」との診断をうけ、服薬しています。(薬の詳細は不明です)
まだ4歳なのに、小さな体でストレスを抱えながら生活している甥っ子が健気で泣けてきます。私自身も小さい頃から周りと合わせて生活していく事に苦労したので、自分と重ね合わせてしまいます。
出来る事なら辛い時だけ身代わりになりたい位です。
ただあくまで叔母の立場なので、月に数回会って甥っ子の遊び相手になる位しかできません。もどかしいですが、あくまで親である妹夫婦を信じています。
他に私に出来る事はないのかと悶々としております。

自閉症のお子様を持つお母様や、周りに自閉症の子供がいらっしゃる方何かアドバイスを頂けましたら幸いです。仕事柄ある程度知識はありますが、臨床で発達障害のお子様と触れ合った事がないため実際のご意見をお伺いしたくトピを立てました。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4110119881

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  • ストレスの原因は何か

    4歳のお子さんとのこと、もう幼稚園には通っているのでしょうか。

    ストレスの原因は何だと考えられるのか、甥御さんのお母さんは何とおっしゃっていますか。
    まずはストレスの原因を突き止めそれを取り除くことが急務かと思います。

    原因によって対処は異なってきます。また、原因に対して甥御さんがどういう言動をしているのかにもよって対処は異なります。

    発達障害と一口に言っても、対応は個々人によって異なりますので、出来るだけ詳しく書いていただけるほうが良いアドバイスがつきますよ。

    ユーザーID:6605585429

  • できることがあるとでも?

     甥っ子さんを一番よく知っているのは、その両親です。親を差し置いてできることなど何もない、かけるべき言葉もないと思ってください。

     親御さんや甥っ子さんがが望んでいることが何かを必ず聞き、親御さんと甥っ子さんが望んでいることをやってあげてください。トピ主さんが甥っ子さんにやってあげたいことを勝手にやるのが一番ダメです。

    ユーザーID:6367268768

  • 余計なことはしない

    余計なことをすると、逆に迷惑になります。
    何もしないのが賢明です。

    ユーザーID:4358949577

  • 自閉症もいろいろ

    特別支援学校で働いています!障害があるとかわいそうと思われてしまいますが、案外、本人は、こんな自分も悪くないと思ってると感じます!
    自閉症にも、いろいろあって、知的障がいが併発していたり、アスペルガーで、知的には問題がなく、行動面で難ありなど、ひとそれぞれです。
    お薬は、私たちは魔法の小粒と呼んでます!
    薬をのんで、穏やかになるなら幸せです。
    ぜひ、頑張って下さいね!

    ユーザーID:4134605202

  • 絶対に先回りしてはいけない

    >出来る事なら辛い時だけ身代わりになりたい位です。

    これ、絶対に妹夫婦、特に妹さんの前で態度に出してはダメです。ほんの僅かでも。
    あなたが嘆けば嘆くほど間接的に彼女を責めてるようになりますから。
    また「そんなの私だって思ってるわよ!」と怒りを買うことにもなる。


    >、月に数回会って甥っ子の遊び相手になる位しかできません

    >(薬の詳細は不明です)

    この時点で頼られてないって事です。
    「深くは関わらないで」って事です。
    もどかしい?
    そりゃ、あなたの、あなたの為だけの気持ちですよ。
    >甥っ子が健気で泣けてきます。私自身も小さい頃から周りと合わせて生活していく事に苦労したので、自分と重ね合わせてしまいます

    って要は「幼い頃の自分が健気で泣けるくらい可哀想(周囲にもそう思って欲しい)」が根っこにあるから。


    >国家資格を取った後研究職として働かせて頂いています

    >仕事柄ある程度知識はありますが、臨床で発達障害のお子様と触れ合った事がない

    悪いけど、相談相手としては最悪のパターンです。
    「ベーシックな知識はあるけど現場を知らない。実際の人間とは関わっていないくせに机上の空論を語る(押し付けてくる)人」って現場で生身の人間と関わり、日々悪戦苦闘している人間からすると役に立つどころか反感を買う可能性の方が高いです。
    これはどんなジャンルでも言えますが、幼い子供の健康に関わることなら特にそうでしょう。

    しかも、トピ主さん自身が限りなく普通とは違うと診断されてる上に結婚してるのに一生子供無し。
    同性のきょうだい。
    学歴も収入も妹さんより良いのでは?
    一旦拗れたら修復が難しい条件てんこ盛り。

    こういう諸々を考えたら「妹夫婦が頼ってきた時だけサポートする」に徹するべきです。

    ユーザーID:2763906856

  • あまり心酔するのも考えもの

    トピ主さんには不本意かもしれませんが、傍から見ると子供のいない叔母による執着にも見えます。
    妹夫婦の大事なお子さんなのに、あたかも自分の分身のように、自分が一番の理解者のように感じていませんか?
    妹はグレーじゃないからこの子の気持ち、生き辛さは理解できない!とかね。

    違うというのなら、トピ主さんがするべきは妹夫婦が困っているときにサポートする程度で抑えてください。
    妹夫婦が疲れているのならちょっと息抜きできるように、預かるのならいいと思います。
    ですが『親に特性を理解してもらえない可哀相な甥っ子』を、私が息抜きさせてあげないと…という使命感でやってしまうと、かえって迷惑を掛けてしまうかもしれません。

    余計なお世話でしたらごめんなさい。

    ユーザーID:3692883256

  • あのさ…

    普通の人は、そこで自分と甥っ子を重ねてモンモンとしない。
    ストレスなんて園児でも大なり小なりあるもんよ。
    薬だって4歳だったら、ルーティーンで気にせず飲んでる。
    それなりに楽しい時もある。
    甥っ子君の気持ちを聞いてみた?
    他人が泣けてくるような状況だった?
    だから、トピ主様は病んでるんだよ。

    そんなこと言ってたらさ、命いくつあっても足りないんじゃない?
    来年の春が迎えられるかどうか、って闘病中の子なんていっぱいいるじゃん。
    医療系だったらそれぐらい知ってるでしょ。

    オバのトピ主様にできる事なんてほぼない。
    自分の子が原因で姉がモンモンとしているなんて妹さんも迷惑な話だわ。
    私が妹だったら、そう思われるのがうっとうしいです。

    自分のことを先に何とかしたらどうですか。

    ユーザーID:2361077693

  • 関わりすぎ

    子どもの事は親が考えればいいんです。
    ちゃんと主治医もいるのだから、トピ主が口を出すことではありません。

    自分の子どものように思ってしまっていませんか?
    あくまでも、親戚でしかありませんから、あまり深く関わろうとしない方がいいと思います。
    トピ主自身が医療関係者であっても、主治医ではないのですから。

    そして、その子はトピ主自身でもありません。
    まったく別の人格です。
    少し距離を置いた方がいいのでは?

    ユーザーID:4808405531

  • 自分のことを言いたいだけ?

    主さん、妹夫婦のご家庭のことには関わらないようにしましょう。
    それが世間のルールですよ。

    主治医が薬を飲ませる便宜上「ストレスが溜まっているから薬を飲んだほうがいい」と言う言い方をしたのか、あるいは妹様が(めんどうだから)主さんに詳しい説明をはしょってストレスという言葉で言ったのか、ということではないでしょうか?

    ご自分と重ね合わせてしまうとか、身代わりになりたいとか、ここぞとばかりに主さんのアピールをしてこなくていいです。
    遠くから、黙ってみていましょう。

    ユーザーID:7875587287

  • 服薬は両親に詳しい説明をし了解を得ている

    トピ主さんは甥の主治医と話していないのでしょう?
    心配でしょうが甥の治療方針は姉夫婦が決めることです。
    姉から相談された時には力になって上げてください。

    ユーザーID:7830069939

  • お子さんより

    何だかレスで散々な言われ方ですけど
    私はトピ主さんの親切心は理解できます

    悶々とされてるとの事ですが
    妹さんのサポートをするのが良いかと思いますよ
    「何か私にできることがあったら気軽に言ってね」で良いのではないでしょうか
    それと一番は妹さんの悩みや愚痴を聞いてあげることじゃないかと思います

    自閉症と一言で言ってもかなり一人ひとり症状違いますよね
    お子さんの特徴を理解するのも大事ですね

    ユーザーID:1579657135

  • 気持ちはありがたい

    自閉症の6歳の息子を育てています。
    一時は本当に大変で辛くて、毎日がむしゃらに、とにかく1日1日をこなす、というような感じでした。

    わたしにも姉がいます。
    姉も子育て中なので、頻繁に連絡を取る仲ではないです。
    お正月どうする?とか、たまに連絡をしてきたときに、最近どう?
    とか、どういう事が大変?とか聞いてきてくれたように記憶しています。
    私もあまり深刻なニュアンスにならない感じで
    、こういうのが大変〜!と言って、
    姉はそっかそっか、それは大変だね、という感じでした。

    私はそれで良かったと思っています。
    正直、育ててみなければこの大変さはわからないと思いますし、発達障害の子を持つママさんを沢山知っていますがお子さんのタイプも十人十色です。
    みんなそれぞれ色々な悩みを抱えています。
    夫婦で乗り越えるしかないと思います。

    一番いやなのは、子供のことをかわいそうと言われることです。
    親なら誰もがそうだと思いますが、私も常に子供の幸せを考えて自分なりにですが頑張っているつもりですので、
    それを、よく知らない人に同情されたりすると、精一杯していても可哀想なのか、、と自分の頑張りが足りないと遠回しに聞こえてしまうのです。
    それはほとんど無意識にですが、心にひっかかります。

    発達障害は他人様のヘルプは必要ですが、個性です。
    小さな子が薬を飲むのは大変だと思いますが、
    喘息持ちで毎日薬を飲んでる子だっていますしもっと重い病気と闘っている子だっていますよね。

    大丈夫ですよ。
    妹さんが悩んで考えて、薬を飲ませる決断に至ったわけですから。

    なので基本的には日頃から頑張っている妹さんを主さんなりに癒してあげたらいいのではないでしょうか。
    それも人によっては必要だったり不必要だったりするのかもしれませんが。

    私だったらたまに美味しいもの買ってきてくれたら嬉しいですかね。

    ユーザーID:5006164951

  • 周りががーがー言うのだってストレスですよ

    辛口ですみませんが、叔母なんて所詮血が繋がってるだけの他人です。
    出来ることなんてありませんよ。
    むしろ、下手に口を出さないでください。

    ただでさえ甥っ子は発達障害と診断されて、周囲から「他の子とは違う」という扱いを受けているんですよ?
    この上まだ、「(悪い意味の)特別扱いする大人」を増やすつもりですか?



    トピ主が甥っ子に関わりたがるのは『仲間意識』のせいですよね。
    甥っ子が可愛いからじゃなく、自分と重ねて同情しているだけ。
    それって甥っ子からしたら最悪の接し方ですよ。
    本当に自分を思ってくれてるわけじゃなく、自分を通してトピ主自身を慰めてるだけなんだから。
    身代わりとか、ふざけんな、って話です。
    子供は、自分に向けられる愛情には敏感です。それが本当に自分に向けられたものかどうかすぐに察します。

    甥っ子が発達障害に関係なく可愛いから、ただ叔母として可愛がる。

    そういう対応ができないなら引っ込んでてください。

    ユーザーID:2582668597

  • 自己投影しないでください

    トピさんのグレーゾーンと、甥っ子さんの自閉症は全く別の事象です。

    トピさんは他からの手助けがあったら、生きづらくなかったかもしれませんが、既に甥っ子さんは受診・診断済みで、それに対応すべき方法もスタートしているはずです。それらを考えるのは妹さんたちであって、トピさんではないです。

    トピさんが、あちこちで発達障害(自閉症)の子どもへの接し方のアドバイスを受けたとして、妹さんたちの方針と違っていたら、甥っ子さんが混乱するだけですから、どうしたらいいかは妹さんたちに聞くべきです。

    >出来る事なら辛い時だけ身代わりになりたい位です。
    もし、「辛い時」があっても、甥っ子さんが自分で切り開いていかなければ。
    まだ甥っ子さんは幼いですし、療育などでまずはサポートを受け、徐々に自分と周りの折り合いを自分で体得しなければなりません。身代わりになったら解決しますか?
    甥っ子さんは甥っ子さんの人生を生きます。

    もどかしい…解熱剤を飲んだら熱が下がる、という、わかりやすい反応はないのですよ?親である妹さん夫婦が、悩み、受診し、受け入れ、愛情をもって育てているのです。もどかしいなんて言う気持ちを悟られないようにしてください。

    ユーザーID:6428624987

  • 何か勘違い

    『自閉症のお子様を持つお母様や、周りに自閉症の子供がいらっしゃる方
    何かアドバイスを頂けましたら幸いです。』って・・・

    だから、妹さん夫婦のことですよね?
    自分の子ではないんだから子供の親である妹夫婦に任せるしかないでしょ?

    ひょっとして妹夫婦に不信感というか、甥っ子の世話をちゃんとして
    いなさそうとか、真剣に考えてなさそうとかそういうのがあるから、
    ここで第三者に聞いているということですかね?

    発達障害と診断されたからといって、どの子もどの人も
    同じ対応でいいわけないだろうし、そんなことは千差万別なはず。
    医療関係のお仕事されていたら、そのあたりはもっと理解されていると
    思うんですけど、「発達障害」=ステレオタイプに、これだったら
    こういう対応で、ってならないでしょ?

    ユーザーID:3264215528

  • 優しい人なのはわかるけど・・・

    >月に数回会って甥っ子の遊び相手になる位

    これで十分だと思います。あとは甥っ子くんのご両親が愚痴などを言ってきたら話を聞くくらいで。

    ただ、遊ぶ時は曖昧な表現は避けた方がいいかもしれません。簡単な言葉で明確に指示してあげた方がいいと思います。

    その他は下手に手を出さない方がいいです。毎日四六時中一緒にいられるわけではないので甥っ子くんが混乱すると思います。自閉症のみと言っても、その自閉症自体が子供によって様々なので。薬で甥っ子くんが少しでも暮らしやすくなるならそれでいいと思います。甥っ子くんのご両親と主治医に任せた方がいいです。

    甥っ子くんを想う気持ちは十分に伝わっています。
    甥っ子くんにというより、妹さんに1時間でもリフレッシュさせてあげることとかの方がトピ主さんの出来ることのような気がします。

    ユーザーID:1281432254

  • できることはずっと先にある

    もっと大きくなってから、本人と悩みを共有できることがあるかもしれません。

    今は親も混乱していると思います。

    ユーザーID:3441045015

  • まずは妹さんに話を聞こう

    「む一さん」のレスが一番現実に沿っている気がしました。

    トピ主さんが甥っ子さんを見て自分のして来た苦労を重ね涙する姿は優しさゆえですよね。本当に良い伯母さんだと思いました。

    けれどまた、あなたを育ててきた御両親も別の意味で苦労されたのではありませんか?子供が悩み苦しむ姿を見れば親として自分を責めた事もあったと思うんです。まして発達障害が認識されたのはそう古くはない。成積は良いのにどこか違うと思いつつ試行錯誤の日々だったと思うのです。それが今の妹さんなんですよね。

    一方あなたがお子さまを持たない以上、どこまでいっても本人の立場でしか物を考えられない。失礼ですが、あなたは身体は大人なのに心がまだ子供のままの部分が多い。
    今の甥っ子さんに必要なのは大人の親の立場で将来を考えてくれる人なんですよね。

    ましてお子さん一人一人、それぞれ個性があります。あなたの「解る」も「解ったつもり」だけかも知れないんです。一番心配なのは、あなたの「可哀想」な気持ちが暴走して、逆に的はずれな行動をしてしまう事です。

    色々ときつい事を書いてしまってごめんなさい。甥っ子さんを思うあなたはやっぱり優しい人です。だからここでレスをもらうよりは妹さんに「何かできる事はない?」と聞いた方が良いと思うのです。

    妹さんなら幼い頃からのあなたを知っているはず。あなたのできる範囲で助けて欲しい事を答えてくれるんじゃないでしょうか?

    決して妹さん夫婦を飛び越えて甥っ子さんのために何かしようと思わない。
    「むーさん」のレスの様に時々美味しいお菓子を差し入れる方がずっと心に効くと思うんです。

    ユーザーID:2139385367

  • 昔は服薬なんてなかったじゃないですか

    ちゃんと発達障害の診断がおり、定期的にメンタルチェックもされ、
    必要に応じて服薬でつらさを和らげることもできる。
    むろん、そうやって適切なケアを選択する親ごさんも、昔と違ってじゅうぶんな知識があるのでしょう。
    いい時代ではないでしょうか。
    大人の自閉症のかたのいる作業施設で仕事をしているものですが、
    やはり、若いかたほど、(症状差を割り引いても)生きづらさのようなものは少ないように思えます。
    今4歳の子が大人になるころには、ずいぶんと世の中の対応も変わっていることでしょう。
    「服薬=かわいそう」という思い込みはやめたほうがいいと思います。
    適切なケアの一部と思えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4838818373

  • ほめまくって

    自閉症スペクトラム君の母歴16年。
    私には姉と妹がいます。

    姉、妹は、わが息子が赤ちゃんの時からずーっとかわいい、上手だね、すごいね!といっぱい褒めてくれます。
    他の子とは色々違うけど、違っててステキ!といつも肯定的に接してくれました。
    幼稚園や小学校、外の世界では否定されることの多い息子にとって、まるごと受け入れてもらえて、のびのび過ごせました。

    姉たちに専門的な知識があるわけではないのですが、アンテナを張って情報は得ていたようです。
    情報を得ても、それを「コレ知ってる?」的に私に言ってくることはなかったです。
    誰よりも息子の特性を考え、学び、試行錯誤しているのは、母親だと。尊重してくれています。


    息子は第二子なので、私には長子(娘)もいます。
    一番助かったのは、この娘のフォローをしてくれたこと。
    息子の特性上、テーマパークやお祭りは鬼門でした。
    出かけてもパニック頻発で、娘は「待ってね、ごめんね」ばかりに。
    そんな時、私の妹が娘と一緒に出かけてくれました。
    また、妹が息子の相手をしてくれて、
    その間に私は娘と一緒にイベントを楽しむことも出来ました。

    きょうだい児である娘が、過度の我慢を強いられることなく、
    いろんな体験をできたのは、妹や姉、実家の理解とフォローがあったからです。

    長々となりましたが、障害の有無にかかわらず、まるごとかわいがってください。
    他の子と比べることなく、その子ができたことを褒めまくってください。
    たくさんの人に愛され、褒められて育つと自己肯定感が高まり、大きくなった時の二次障害のリスクがぐんと低くなります。

    自閉症スペクトラムくんとの暮らしは楽しいんですよ。
    自分の当たり前は当たり前じゃなかった!という発見の連続で、さながら常時異世界トリップ状態です。(笑)

    ユーザーID:4366259322

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