何でも話が強面の母方の伯母=母の姉或いは伯父のことばかりの母

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トピ主のみ1

ねこがだいすき

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母親は,何でも 話題が 母方の強面の伯母=母の姉(高齢者 元気)や その夫=母方の強面の伯父(かなり高齢者 元気)のことばかりで,私に 相談なのかと 母親が 私に『話をしよう』と ふってきても,結局,全て『おばちゃんが ◯◯って』『おばちゃんが ◯◯って 言うとったから』と,伯母の意見ばかりを主張し,私の意見などは 否定したり うなったりして来る状態などで,意見を求めていると言いながら,結局,全く耳を貸しません。
母親は,だいたい 毎日 何時間も 伯母と伯父の居る家に行っており,伯母は 自分の話ばかりをする人なので,そういった伯母の自慢話などを聞いて,『気分が悪くなった』と言っていますが,結局,伯母の言うことなどばかりを信じ,伯母の話などには 信憑性が あまりないので,私が 普通のことを言っても,闇雲に,私に対してうなってばかりなので,怖いですし,困っています。
どうすればいいでしょうか誰か助けてください

ユーザーID:6132510590

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  • お母さんは

    ヒマなんですか?
    毎日その伯母の家に何時間も行っているなんて、よほどのヒマ人かと思います。
    家で家事とかやることもあるだろうし、趣味や友だちもいないんじゃないの?

    トピ主さんもお母さんがしつこく話してきたら、「何度も同じ話題なんて聞きたくない」って言い返さないのが不思議です。
    私ならケンカしますよ。

    トピ主さんの年齢がわからないけど、早く実家を出ていくことを考えたらいいのに。

    それと余計なことですが、句読点の多過ぎる文章は読み難かったです。

    ユーザーID:5814936431

  • 要するに

    お母様が、実姉とその旦那の言いなりのくせに愚痴ばかりぶつけてくると言う悩みですね。

    トピ主様が、おいくつか分かりませんが、(学校を出たら)家を出て、母親と程よい距離感で付き合うしかないでしょう。

    居心地の悪い家、気分の悪い人には近寄らないのは仕方ないことです。
    親子と言えど、人と人との関係ですから、良い距離感はそれぞれあります。

    いま家にいる間は、お母様との会話をさりげなく無視するのがいいと思います。
    お母様が何か話始めたら、内容如何に関わらず即座に「あ、そういえば…」と全く違う話題を振ったり、「あ、忘れてた!」と何処かへ行ってしまったりするのです。

    今回は伯母の話じゃないかも、とか、今回は気分悪くならないかも、とか、迷いは捨ててください。

    あと、伯母さんの話はやめて欲しい、なんて真正面からぶつかるのは賢い方法ではありません。人に何か指摘され変われる人間ってかなりレアです。人は変わりません。

    いつも上の空。
    これがお母様と話をするときの正しい姿勢です。

    ユーザーID:0271212928

  • 一旦は一線を引く

    一旦、どんな相談や話をされても全部は聞かず「伯母さんの意見が一番なんでしょ、その話は終わり」と
    切ってみてはどうでしょうか?

    何をどう言おうと「でも、だって」の繰り返しですし、他者の意見に乗っかるのが責任回避したいのです。
    たとえ何か問題が起きたとしたら「伯母夫婦に責任」を擦りつけ、自身は娘に頼れるのですから。
    (アッチにも良い顔したいコッチにも良い顔したい、けど一番良いのは双方に甘え頼りたいのが本音)

    逆に言えば、
    現在の状況では「娘より伯母夫婦の方が頼りになる」と思ってるのだと思います。
    普段の生活で何時間も姉の家に毎日通うのは、友人等が居ず、家族にも悪気は無くとも放置されて
    お母様は気の置けない実姉の所へ、お喋りに行っているのだと思います。

    トピ主さんに何か相談事をしても、常に伯母さんが…となるのは、そこで伯母さんの意見を通さないと
    母親の娯楽である「気楽なお喋りの場所」を失うかも、と躊躇しての行為かも?

    わざわざ娘に相談するのは、姉夫婦の意見を全部聞きたい訳では無いけど……とのジレンマが
    母親を八方美人的にさせ、トピ主さんを悩ませてるのでは無いでしょうかね。

    お母様に限らず年齢が高くなると、新しい友人関係などが作り難く、家庭で長く主婦業をされてた人は
    日頃の鬱憤やストレス解消を「恥をかく事無しに話せる人」その適任者が伯母夫婦なのでしょう。

    相談事に対しては一旦お母様を突き放し、その後もう少しお母様との時間を増やしては如何でしょう?
    何気ないお喋りの時間を増やしたり、お出かけしたり。
    お母様の性格にも寄るのでしょうけど、高齢女性に多い軽い精神依存的なモノもあるんでしょうね。

    ユーザーID:9364033187

  • とりあえず

    お母様は伯母様に対して不満を抱きつつも、あらゆる判断の基準が伯母様。

    毎日のように伯母様の話ばかりしか聞かないので、おそらく視野が狭い。
    更に自分の考えを口に出す場が少ない。
    だから あなたが何か言っても、伯母様の思考を通してしか、物を言えなくなっている。
    多分。

    >どうすればいいでしょうか

    まずは あなたとの話なら
    「おばちゃんは(どうでも)いい。
    お母さんは、どう思うの?」
    と、ゆっくりはっきりした明るい口調で問う事かな。
    根気よく。

    本当は趣味仲間なんかが出来ると、また違ってくるんですけど
    …難しいかな。

    ユーザーID:7298540223

  • スルー力を身につける

    お母さんにとっては、それが世界の全てなんですよ。
    自分の家庭と、姉夫婦だけしか存在しない世界で生きている。
    外側のことなどなにも知らないのでしょう。

    相手をする必要などありません。
    なにか言って来ても、スルーするか席を立つか。

    トピ主さんの年齢がわからないけど、家を出て自立することも考えていいと思います。
    学生だったら、部活とかバイトをいれて、親と一緒の時間をあまり作らないようにするとか。

    それを申し訳ないと思う必要はありません。

    ユーザーID:1996017888

  • 不思議

    毎日毎日伯母さんの家には自分の意思で行っているのですか?
    それとも呼びつけられているのか?

    お母さんにとっては姉(伯母)が絶対的存在なのでしょうね。
    多分伯母は押しが強くて、お母さんを従わせていると思います。(私は偉そうなこういう人には従わないけど)
    お母さん自身がそういうことがバカバカしいと気がつかない限り、伯母にくっついていると思いますよ。
    多分伯母が生きている以上は。

    お母さんがうるさいことを言ってきたら、話を遮って逃げられませんか?
    もしくは「この話は終わり!」と言ってやめさせたらいいのです。
    実の親子なんだから、遠慮をすることはないのです。

    お母さん自身は伯母がいる限りは変わらないと思います。
    だったらこちらも強く出ないと、一緒に生活するのがきついですよ。

    トピ主さんはまだ学生?なのかもしれないけど、いずれは自立してお母さんとは距離を取った方がいいと思います。

    ユーザーID:6778393041

  • 母親は私が小さい頃から強面の伯母や伯父の家に毎日行き今も続く

    母親は,私が 小さい頃から,強面の母方の伯母や伯父の居る家に行き,何時間も しゃべっていたようで,私や妹は,それが 普通になっていたのか,疑問にも あまり 思いませんでしたが,今現在でも,ずっと強面の母方の伯母や,その夫=伯父の居る家に通い詰めているので,伯母や伯父は,80代などの高齢ですが,すごく元気で,まだ大声などで 私の文句や悪口などを繰り返しているので,かなり そんな伯父や伯母などのもとに,差し入れなどを持って,毎日何時間も通い詰める母親が不思議で不安になって来ました。
    母方の伯母などは,前から,私の亡くなった父親のことなどには,関係がなく,さほど私の母親や私のことなどに興味や関心などがないのに,無理矢理 私を 押し退けたり 意地悪などをしながら介入して来る人達などで,怖くびっくりしているのですが,母親は伯母の家に通い詰めている為,どうすればいいでしょうか 誰か助けてください

    ユーザーID:6132510590

  • 世間が狭すぎるから。

    お母様も80歳に近い年齢って事ですか?
    トピ主さんはお母様と同居なのですよね?

    トピ主さんが子供の頃から姉夫婦を毎日訪ね、何時間も其処で過ごしているのを何十年も続けているって事ですよね?
    そりゃ、お母様は姉夫婦しか話相手が居ないのですから姉夫婦の言った事が中心ともなるでしょうね。
    また仕事もしてない老人3人が毎日話す事と言っても話題もそうそうないと思うのです。
    ですから同居しているトピ主さんの話題を持ち出すのは必須なのですね。

    お母様は同年代のご友人とかはいらっしゃらないって事ですかね?
    トピ主さんのお住いの地域にご老人を集めてやっているサービスとか無いですか?
    例えばですが老人向けの体操とか、コーラスや唄いとか、歩く会とか?
    この様な「他の」人が来ているレクリエーションに参加させてみるとか?
    姉夫婦だけではなく社会はもっと広く、他人と話す楽しさとか教えてあげては如何ですか?
    もしお母様が介護が少し必要となるならデイサービスとかがありますけれど。

    今更難しいかもしれませんが世間を広げてあげれば、そちらに興味持つ可能性あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5507612403

  • 伯母さんが80代なら

    年の差姉妹としても、お母さんはどんなにお若くても60代、トピ主さんもそれなりに大人の年齢ですよね。30代とか。なんかトピ文も、レスも、学生さんが書いたみたいな印象を受けました。

    お母さん、昔からそうならもう変わらないです。ハイハイそーねー、ヘラヘラ〜とスルーするしかないです。きっとお母さんの幼い頃からそんな関係なんだと思うので、今更説き伏せても、伯母さんの洗脳?なんか解けるわけない。私の母も、若くして家庭に入ったこともあるのか、あまり自分の頭で考えることをしない人で、いつも近くにいるキツくてワーワー言ってくる人の言いなりになってました。そういう人にくっついてて、ハイハイイエスマンしてれば楽なんですよね。とりあえず長いものに巻かれとけ、みたいな。

    家を出るか、話をスルーするしかない、それだけです。

    ユーザーID:7943766971

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