キープなのか、なんなのか

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レモングラス

男女

トピを開いていただき、ありがとうございます。30代の会社員です。

3ヶ月程前、友人の紹介で同業他社の男性(同年代)を紹介されたのですが、進展がなく、悩んでいます。

二人で定期的に出かけたりしてはいますが、未だに「付き合いましょう」とは言われず、キープされているのかな?と悩んでいます。

二人で会った回数は、食事だけを含め、これまでに6回です。
3回目までは先方から誘っていただき、その後連絡は来るもののお誘いがなかったので、4回目はこちらからお誘いしました。

そこでも特に進展がなかったことに加えて、その頃彼が別ルートから紹介を受けていたというのを偶然知ってしまい、なんだかもやもやして、これは私がキープなんだなと思い、こちらからは連絡しなくなりました。

別ルートの紹介に関しては、(広くはない業界なので)友人女性と食事をした際、彼女が上司から「独身の男がいるから紹介したい」と言われ、飲み会をしたという話を聞きました。
そちらは、連絡先の交換もなく、今は何も無いようではありますが…

彼は当然私がこのことを知ってるとは知らないので、その後も連絡が来て、5回目、6回目のお誘いがあり、一緒に出かけました。

最後に出かけたときは、「レモングラスさんはラインをあまりしない人ですか?レモングラスさん発信のラインが来ないので…」と言われました。
私としては、別ルートの紹介も受けているのを知っているし、私のことは本命では無いんだろうからと思って自分からは連絡をしなかったのですが、そうも言えず、彼は土日も出勤することが多いため、
「お忙しいからご迷惑かと思って…」
とだけ答えました。

彼からはまたどこか行きましょうと言われていますが、正直この先どうしたらいいのか、自分からも連絡してみるべきなのか悩んでいます。
皆さんのご助言をいただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7977827316

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  • お互いのためにハッキリさせましょう

    若くはないのだから、このまま「友達」付き合いで行くのか、進展があるお付き合いに進めることが出来るのか、ハッキリさせたら良いのではないでしょうか?

    お互いに『相手の事を探ってる』ような感じがしますし、お互いが『自分だけがその気になって傷付きたくない』と思っている用か感じもしますし、このままだとずるずるとした異性の友人関係で終わってしまいそうな気もします。

    お付き合いをする相手として、お互いに進展させることが出来る相手なのかどうか、じっくり話し合ってみては?

    ユーザーID:1713246208

  • キープかもしれないけれど

    今のところキープ状態のようですが、見方を変えれば彼にはまだ本命がいないということ。

    トピ主さんが、彼のことを気に入っているのなら、自分から積極的に攻めることも必要です。

    トピ主さん以外に彼にキープの女性がいるのなら、自分が本命になってやるくらいの意気込みを持たなければキープで終わってしまうでしよう。

    恋の駆け引きも必要なので、どんな時でも攻めろとまでは言いませんが、受け身ばかりでは気がないのかなと思われて自然消滅してしまいます。

    恋愛は、傷つくことを恐れては成就しません。

    結局は、自分自身の本気度と行動力にかかっているのです。

    ユーザーID:5584106874

  • あなた次第

    確かに。
    正直お互いに「いまひとつ」なのかもしれませんよね。
    真剣交際をしたいと思える決定打がない。

    あなたもそうなのでは。
    相手にその気があまりないなら別に私ももういいわくらいの気持ちしか伝わってきませんし(プライドなんでしょうか)、その「よそでの飲み会」が引っかかって冷めたならそれを正直に伝えてもう終わりにするなり彼の弁解を聞いて続けるなり考えてみたら。

    私なら言うけどな。
    「実はあるところから聞いてしまったんですけど、こういう飲み会に行かれたんですか?」ってハッキリと。
    「そうも言えず」というのは何故。真剣に交際したい相手ならそこは言えなきゃ。

    ユーザーID:0245846018

  • うーん

    ごちゃごちゃ考えすぎじゃないですかね?
    彼のことが好きならしたいときにラインすればいいし、一緒にどこか行きたいなら誘えばいいし、ご自分の気持ちを大切になさったらいかがですか?

    逆に、年齢的にそろそろ、、ぐらいの気持ちでなんとなく付き合ってるのでしたらさっさと次を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:4038179992

  • あなたもキープしていいんじゃない?

    彼はいろんな人と付き合ってみてパートナーを選ぼうとしてるんですよね?
    あなたと付き合っていないんだから別に不誠実な事でもないでしょう。
    なぜ、あなたは付き合ってもいないのに彼一人限定なんでしょう?
    あなたもいろんな人と遊びや食事に行けばいいじゃない?
    彼とは今後も「友達として」楽しければ友達として食事に行ったり遊びに行ったりすればいいと思います。
    告白されるまでは友達でしょ。

    まだ付き合っているわけでもないのに重く考えすぎですよ。
    まずは友達からスタートするつもり(=今はまだ友達)でいればいいのでは?
    彼は「どうしてラインくれないの?」とは言っていますが「付き合ってください」とは言ってませんよね?
    だったら友達として常識の範囲でラインのやり取りをすればいいと思います。
    現時点で「あなたと距離を置きたいのよ」という態度を見せるのは拙速です。
    のんびり楽しみながら、他の出会いにも目を向ければいいんですよ。
    彼から「付き合おう」とか決定的な言葉が出てからトピ文のようなことは迷えばいいんです。
    まだ少し遊びに行っただけ、何も始まっていない状態であれやこれやと考えなくていいと思います。
    どの道、彼がどういう人物か(恋人としてふさわしい男性か)はもう少し時間をかけてみないとわからないでしょ?

    ユーザーID:8104024379

  • そのまま聞くとか?

    そのまま、他のご紹介受けたんですよね?

    どうでした?

    どうします?これから?

    て、聞いたら?

    ユーザーID:1194857284

  • 受け身すぎ

    そもそも、トピ主さんはどうしたいんですか? 好意があって今後お付き合いしたいんですよね? だったら、進展がなかったと受け身でうじうじしてないで、自分から『お付き合いしませんか?』と言えばいいじゃないですか。他の女性の紹介は気分良くないでしょうが、トピ主さんと進展しそうにないので受けたんじゃないかな。というか、まだお付き合いしている訳じゃないんだから、他の紹介話を受けても仕方ないと思いますよ。

    ぐずぐずうじうじしてないで『実は友人女性と会ったと聞いて気になっています』とラインでいいから伝えてみては?

    ユーザーID:5101858694

  • 主さん自身も・・

    ご自身はその男性とどうしたいのでしょう。

    別ルートからの紹介もあったことを知ったから、その男性には連絡しなくなったということは、主さんはその男性のことをそこまで位にしか思っていないのでしょうか。

    一昔前は、女性は受け身でいても男性からのアプローチはありましたが、今の時代は女性は受け身のまま変わらず、そして男性も積極的には動かなくなった。
    よって、男女の距離は縮まらない。

    >未だに「付き合いましょう」とは言われず、

    主さんから言えばいいのでは?
    断られたら・・って、傷つきたくないのですよね?
    今の若い方たちは本当に繊細ですよね。

    ユーザーID:0028614511

  • 恋の魂の叫びを聞け!

    あなたは、彼が別ルートから紹介を受けていたという亡霊に怯えて、あなたの方が引いていくのでしょうか。それとも、あなたは彼との関係を進展させたいのでしょうか?あなたの恋の魂は、なんて叫んでいるのでしょうか?

    ユーザーID:7970588686

  • ???好きなの???

    トピ主さんの投稿を読んでの感想ですが、その男性のことが好きなのかどうか分かりません。
    掲示板なので抑えて書かれているのかもしれませんが、向こうが私のことが好きでアタック(古いですね)してくるなら付き合っても結婚してもいいけど、私から行くほどの魅力はないから、そこまでは…という風に読めます。

    向こうの男性だって、トピ主さんから好意が感じられないから他の女性とも会ってみたいと思われたんじゃないですか?
    そのテンションだと、一緒に過ごして好意も感じられないし楽しくなさそうだし、そんな相手と一生一緒に暮らさないといけないのか…と思うと、なんかげんなりしませんか?

    ユーザーID:4000981034

  • あなたはプライドが高いのかな?

    まだお付き合いしているわけではないですよね?
    あなた自身は彼に対してどのように思っているのでしょうか?
    好きなのですか?
    お付き合いしたいのですか?

    >>私としては、別ルートの紹介も受けているのを知っているし、私のことは本命では無いんだろうからと思って自分からは連絡をしなかったのですが、

    あなたが本命なのか本命ではないのか、彼にしかわからないですよね。
    あなた自身が決めつけている。


    >>別ルートの紹介に関しては、(広くはない業界なので)友人女性と食事をした際、彼女が上司から「独身の男がいるから紹介したい」と言われ、飲み会をしたという話を聞きました。

    聞いた話だけを鵜呑みにせず、彼との関係を進めたいのであればもう1度お会いして話をしてみたらどうでしょうか?
    この関係を進めたいのであればもう一度きちんとお会いしてお話をしてみる事をおススメします。
    あなたは周りの言葉や自分の感覚だけで決めつけているけど真実は違うのかもしれませんよ?
    きちんと目を見て話をして本当の彼を知っていったらどうでしょうか?

    ユーザーID:3695173351

  • う〜ん

    今はお友達として付き合っていきたいのでは?
    30代という事で、妙齢同士ではありますが
    相手はそんなに焦っていないのだと思います。
    多分、この年齢だとお付き合い=結婚前提と思っているでしょう。
    それはトピ主さんも同じではないですか?

    同じ業界(しかも相手の情報がそんなに入ってきちゃうの?というレベルの狭い
    業界ですよね)なら、付き合って、相性が合わなかったからすぐに別れた…という
    話になれば、大概男性の方がイメージ悪くなりますしね。

    女性だから受け身なのは仕方が無いとしても
    貴方が本当に彼を好きになれるのか?が問題だと思いますよ。
    今は友人の一人としてキープされていると感じても
    自分がこの人は良いな…と思えれば続けたらいかがでしょうか?
    それすらも考えず「相手からの行動が無い」だけで恋愛の道筋を決めてしまうのは
    残念だと思いますから。

    無理に続ける必要はありませんし、嫌なら連絡しなきゃいいけど
    それはちゃんと自分の意思で行おうね。
    それが後悔しないコツだと思いますよ。

    ユーザーID:9076660916

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。

    私自身はどう思っているのか?というコメントがいくつかあったので、補足をさせてください。

    まず、私自身は彼に好意を持っていて、彼にもそれは伝わっているのではないかと思います。

    4回目は私からお誘いした、と書かせていただいたのですが、紹介してくれた友人から、彼の誕生日が近いと聞いたので、その時はお祝いとして簡単なものをプレゼントしました。彼はとても喜んでくれていました。

    ただ、友人女性の紹介を受けたと聞いた時期がその後だったことと(その間も時々彼からは連絡がありました)、
    私に彼を紹介してくれた人が、彼に進展してるかを聞いた際、彼は「キープとかズルいことをするつもりは無いけど、いろいろ迷ってる」と言っていたという話を聞いたので、
    私は好意を持っていたけど、彼にとってはお付き合いしたいほどでもないんだな、と思い、こちらからの連絡は控えていました。

    そして、その後の5回目、6回目のお誘いがあり、さらに連絡がないことを気にする発言もあり、彼はキープを継続したいだけなのか、分からなくなっているという状況です。

    ユーザーID:7977827316

  • キープどころか友達でしょ

    知り合って時々遊びに行ったり食事に行ったり。
    それってただの友達だよね。
    キープするとかしないとか相手から何も言われてないのに男女関係で捉えないでただの友達と考えればいいんじゃない?
    相手が誰と(他の女性と)会おうと相手の勝手でしょう。

    ユーザーID:8104024379

  • キープというか

    貴女の好意がよくわからないから進展しないのでは?
    脈ナシ相手に交際を申し込むなんてできませんよ。自分がベタ惚れならともかく。トピ主だってそうでしょ。

    今のトピ主は受身すぎて、好意を持たれているとは思えません。
    ラインをすれば返ってくる、誘えば乗ってくる。でも自分からはラインしない、誘わない。
    元々ラインをしない人かと思いきや、「ご迷惑かと思って」などとつれない返事…
    こんな人に交際を申し込みたいと思いますか?
    断りたいけど紹介者に気を遣って断れないでいるのかな、と思います。私なら。

    誕生日のお祝いをしたのだから好意は伝わっているはず、と思っているかもしれないですが、これでは精々「嫌われてはいないだろうけど」か、最悪、義理だと思われますよ。
    トピ文から真面目で礼儀正しそうな印象を受けましたので、実際もそうだとすると余計にね。

    そもそも、付き合っているのでもないのに、飲み会レベルの紹介を受けたからといって気に病むことないと思いますが。
    逆にトピ主は同じ状況で「交際を検討している男性がいますので」とキッパリ断るのですか?「今の彼とはどうなるかわからないし、会ってみるくらい良いか」ってなりません?
    ならないのだとしたら、少数派の考え方だということを自覚なさった方が、この先、徒に傷つくことが少ないと思います。

    交際の申し込みは男性から、という希望は否定しません。でも、それならそれで、男性が交際の申しみをしたらOKもらえそう、という雰囲気作りは必要ですよ。
    誕生日のお祝いをしても、相手が好かれてる気がしないと思っているのが現実ですから、好意があるなら連絡しないともったいないですよ。

    ユーザーID:4783833273

  • キープですら無い

    すごく単純な話です。紹介で会って、トピ主さんは好意を持ってお付き合いしたいと思っているが、相手の男性はそう思っていない。なので、他の紹介も受けているが、そちらも決め手がないので放置。とりあえず、他に当ても無いのでトピ主さんとつないでおこうというだけでしょう。

    まあ、そのうち、他にぐっとくる紹介があったら、あっさりそっちに行ってしまうでしょうね。あとはトピ主さん次第でしょう。地道に交流して逆転を狙うか、いまのうちに引くか。彼の態度をあれこれ考えるのは無駄ですよ。自分の気持ちに正直になっては?

    ユーザーID:3362105062

  • 失礼ですが

    失礼を承知で申し上げますが…。

    主さんがその男性を憎からず思っているなら、こちらから動かないと縁がなくなりますよ。

    例えばキープというか、天秤にかけられているならなおさらです。もう一人の女性が積極的に動いたら、彼はそっちへ行きそうだからです。紹介とか婚活っていうのは並行するのは普通のことだと思いますが違うんですか?

    主さんがその男性に好意を持っていないなら放置でいいと思いますが、好意をお持ちなんですよね。
    失礼かとは思いますが、そういった上から目線(誘われるなら行ってもいいけど、誘われない・キープされてるならいいやと思う発想)だといつまでたっても良縁には恵まれませんよ。

    もっとも、そこまでして彼と付き合いたくないわ、なのであれば放置でいいと思います。

    昨今、草食系と言われる人が男女ともに増えていますね。だから結婚できる人が減っているとも思います。
    私個人はモテる方ですが、気に入った異性がいたらどんどん積極的に誘ったり連絡を取ったりしていました。(既婚です)

    ユーザーID:0956403298

  • キープではないですね。

    一般的な恋愛の駆け引きじゃないかしら。(それともすでに体の関係があるのですか?それからキープもあり得ますが。)
    私の友人なんて、一週間に5人の男性と会ってましたよ。結婚相手を探すには、まずいろんな人と会わなければ、自分と合う人とは出会えないと思いませんか?
    トピ主さんは、今スタートラインに立っています。走り出すかどうかは、トピ主さん次第。ライバルがいると分かった時点で、「どうぞどうぞ」と譲ってしまうのですか?
    追い掛けて来てくれる人がいいというなら、それもありかもしれませんが。しかし、トピ主さんはすでに30代、結構厳しいと思います。自分はキープじゃないかと被害者意識でいたら、いつになっても一人ですよ。
    キープとは、まず交際を申し込まれてから出てくる言葉ですよ。

    ユーザーID:7784912142

  • キープのようですが

    彼の方が「またどこか行きましょう」と言っているのなら、素直にここに行きたいとか、「是非お願いします」って言った方がよくないですか?トピ様は好きなのですよね。

    まだ付き合っているわけじゃないし、他から紹介を受けても、別に良いと思います。友達の紹介って、相談所に近い感覚の人もいます。トピ様は好きなのに、向こうはすぐに一筋になってくれるほどは惚れてないってショックですが、もう少し頑張ってもいいと思います。

    私なら会ったとき率直に聞いてしまいますね。で、もう一件の紹介はどうだったですかって聞いても悪くないです。

    ユーザーID:3251286088

  • 私なら聞くな…

    二人とも、かなり慎重になってますよね。
    年齢的にも、結婚を視野に入れてるから、相手選びに慎重になのかなぁと思います。

    私だったら、他の紹介の話を聞きますね。
    連絡しなかった理由も伝えます。
    何でも率直に話し合いが出来ないと深い関係は作れません。

    自分のモヤモヤした気持ちを伝えて、その彼の反応をみたらいかがですか。
    面倒くさがる人なら、脈が無いから、スッパリ辞めたらいいし、
    自分に気遣ってくれる人なら、気持ちを伝えればいいし。

    ユーザーID:7373011959

  • うん

    今の状況って単なる知人であってキープではないよ。
    だって、彼目線でも特にキープできているわけではないから。
    というか第三者目線ではキープもされてはない。

    キープとはお付き合いをしている状況を指すよ。
    つまり、キープされている側からは本命という意識を持ち、キープしている側からは永遠の二番手。
    二番手としてキープをしながら一番手や本命を探すこと。
    これがキープ。
    優先順位のある二股かな?

    だから、トピ主さんが彼にお付き合いを持ちかけられてトピ主さんが承諾、その後の彼がトピ主さんとのお付き合いを維持しながら別の女性との出会いを模索してキープは成立だよ(笑)

    キープってなにも絶対に悪いことばかりではなく、二番手であっても本気の相手の候補ではあるということ。
    当人にとっての一番手や本命が登場しなければキープとお付き合いをしたり結婚をするしかないから。
    ただ、当人は自分の実力を過大評価しており「まだ上が狙える」という意識を持っているということ。
    それが今後のお付き合いや結婚でどういう影響が出るのかわからないけど。

    トピ主さんの状況は全くキープではなく純粋に恋愛対象になり得るのか否かを見定めているということ。
    もちろん、キープにされる可能性もはらんではいるけど(全ての恋愛はこうだよ)本命になる可能性だって同じくらいあるよ。

    ユーザーID:2018579770

  • 断れない

    (同年代?)友人女性の上司が彼を紹介したということは、
    彼にとっても上司相当の人(断りづらい相手)である可能性が高く、
    広くはない業界なら上の人に嫌われるのは致命傷になる。
    「いい子がいるんだけど、ちょっと会ってみない?彼女いないんでしょ?」と言われたら断れないです。
    しかもお見合いでもデートでもない、ちょっと飲み会をしただけ。
    仕事の付き合いみたいなものです。
    実際に友人女性と連絡先は交換していないんですよね?
    誠実な方じゃないですか。


    好意はあるのだけれども決め手に欠ける。
    もしくは、概ね好きなのだけれども、なにか欠点に引っかかっている。
    押したら落ちるけど、引いていたらそのまま終わる状況かな?と思います。

    ユーザーID:2806255314

  • 言葉通り、迷ってる

    好感はあるケド、何かが足りなくて迷っている状態。

    他にも、誰か居るのは確かでしょうが、恐らく、貴女からプッシュすれば、付き合えるとは思いますよ。
    他の女性に取られたくないなら、自分から言えば良いのでは?
    そこまでではないのなら、このまま付かず離れずのお友達で良いのでは?

    別に、手を出して来ないなら、他が居ようと、ズルイとは思いませんが…?

    ユーザーID:4650460775

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